Вовочке сильно надоел урок русского языка. 
Он поднял руку и спросил: 
- Марья Ивановна, а ПО@УЙ пишется вместе или раздельно? 
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. 

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. 
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. 
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: 
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты: 
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

Отец спрашивает Вовочку: 
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? 
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. 
- И все? 
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. 
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: 
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную 
историю папе.

В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает
первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка),
показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и
спрашивает:
- Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где
  обитает, в каких местах строит гнезда и т. п.

За завтраком Вовочка загадал загадку:
- Мам отгадай слово из трех букв 
Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, Вовочка, потирая лоб:
- Ты что, мам, это же слово "дом"
Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб:
- О доме надо думать, о доме.

Жалуется учительница на Вовочку его папе, мол, назвал пацан ее
проституткой. Отец с размаха как треснет сына:
- Ах ты ж неблагодарный! Как тебе не стыдно! Учительница о тебе
  заботится? Она тебе помогает? Она тебя учит? ТАК КАКОЕ ЖЕ ТВОЕ СОБАЧЬЕ
  ДЕЛО, ЧЕМ ОНА ЗАНИМАЕТСЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ?!?!?

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых:
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович...

Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: 
- А я все знаю!!! 
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. 
- Только папе не говори!