- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Два друга беседуют о жизни. Один говорит: 
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом:
- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня?..

Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро!
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду.

Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет гоVно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Мясник устроился работать помощником акушера.

И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:

"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник

 

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из 
него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Hастоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет 
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается 
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.

 

Вчера в лаборатории одного из HИИ методом научного тыка было получено... 
удовольствие.

 

Hастоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет 
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье. 

 

 

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:

- Вы надели красивое платье, а контакта не получается.

 Что надо изменить в своём имидже?

 Работаю программистом в лечебном учреждении. В кабинет заходит хирург и 
говорит: "Назовите характеристики стандартного компьютера".

Почему пасечник, когда собирает мёд,

надевает на голову сетку?

Если его пчёлы потом узнают,

ему хана.

 Пилот бортинженеру: 
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.

 Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и 
пороть.

 Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по 
сравнению с любым водитлем маршрутки.

 Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и 
стоматолога.

 - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

 - Других продавцов.

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших
улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не
трогает!