В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына

то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.

Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребенок?

- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ.

Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком

большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке:

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу

предупредить, она у меня на один глаз кривовата.

- Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха.

 

Профессиональный фотограф - Заказчице: - Я Вам сделал греческий профиль,

разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?

- А могу я иметь выразительные глаза ?

- Конечно. Посмотрите на счет.

Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну.

- Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде!

И успел же подглядеть, когда я шла в душ! 

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

 Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после 
диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы 
фотографируетесь.

1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа - никому не показывай свои снимки! Если

тебя всё-таки просят показать - отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых
raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с
<Harper's Bazaar>, <Эсквайром>, другими глянцевыми журналами и рекламными
агентствами.