Кто имеет в доме кошку или кота или даже несколько таких симпатяг, тот всегда найдет, чем поделиться и о чем рассказать в соцсетях. Именно так и создаются анекдоты про котов. Наша жизнь с котами полна трудностей и различных перипетий. Об этом рассказывают нам шутки про котов.
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен, появилась хоть какая-то определенность.
– Сколько у вас кошек?
– Надо посчитать…
Сидят на скамейке кот и кошка. – Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? – Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Повстречала кошка гномика. Завязался разговор. Кошка спрашивает:
— Кем будешь?
— Я — гномик. Несу вред и разрушение людям, обожаю кричать по ночам и будить людей. А ты?
Кошка подумала-подумала и протянула…
— Ну, по этой логике я получается тоже гномик.
Пост девушки в сети: – Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
— Вот ты смеешься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских ученых в роду не было?!
— Вань, а чего это весной коты так громко орут?
— Люся, так давно известно, что бабы любят ушами!
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг—747». — Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. – Сойдет любой кот.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
– Алло… Муж: –Кот пришел? Жена: –Да. Муж: –Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться…
— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест.
— Подсудимый, прекратите.
— Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
Кончилась жизнь кошки. Все девять. Попала на небеса.
Встречает ее Бог и спрашивает:
—Будем надеяться, что здесь тебе будет лучше, чем при жизни. Есть какие-нибудь пожелания? Чего хочешь?
— Боже, – взмолилась кошка, – вся жизнь моя прошла в беготне, ловле мышек и попытках стащить еды у хозяев. Я была бы счастлива, будь моя жизнь не так трудна и опасна как при жизни.
— Я тебя услышал, – сказал Бог. У кошки сразу же появилась собственная кровать и неограниченные запасы еды.
На другой день в рай попало шесть мышек.
— Мне бы хотелось, ты бы вы ни в чем не нуждались. Чего хотите, все выполню, — сказал Бог, появившись перед ними.
— Боже, вся наша жизнь прошла в попытках выжить и прокормить себя. Мы устали и не хотим продолжать бегать в раю!
— Я вас услышал, — сказал Бог. У каждой мышки появилось по одного скейтборду.
На другой день решает Бог посетить кошку. А она сытая, валяется на кровати. Ну, просто счастлива. Он спрашивает:
— Я смотрю, тебе здесь понравилось, да?
— Безумно! — ответила кошка:
— Я обожаю свою кровать, игрушки здесь обалденные, а еда ну просто выше всяких похвал. А еще эта провизия на колесиках, ну просто прелесть!
– Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. – А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.
— «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
— Нализался.
— Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет.
— Ну если так, то да, конечно!
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
– Мурзик, пошёл вон!
Кошка поймала мышку..
— Мышка, Жить хочешь???
— А с кем?
— Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось…
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый… Блин, все-таки он меня больше всех любит!
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
– Извините, а почему поезд сошел с рельс?
– Там на рельсах кот сидел.
– Ну и задавил бы!
– Так я его только на поле догнал.
Принес, значит, мужик свою кошку к породистому коту на спаривание. Долго крутилась вокруг кота кошка, а ему по барабану. Уходит мужик со своей кошкой, а хозяйке говорит:
— Какой горделивый нашелся! Весь вечер моя Масечка вокруг него и так и эдак, а он ни в какую!
Кот:
— Знаешь, мужик, когда пропадают яйца, гордость сама по себе обнаруживается!
Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!
– Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. – Да, и что? – Так обе потеряли сознание…
— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
Сосед спрашивает соседа: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? — А у тебя не орет? — Нет. — А как ты ее выжимаешь?
– Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать. – Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.
Разговаривают две блондинки:
– Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
После развода бывший муж говорит: – Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? – От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?
Пришла я значит в зоомагазин, а продавец прям предлагает:
— Девушка, взгляните на этот корм с курочкой. Есть еще с овощами. У них просто бесподобный вкус. Или вот лакомство из нежной телятины. Очень богатая витаминами, кстати. У нас есть сухие корма. Погодите, я понял, вам нужен влажный? Посмотрите на этот. Идеальное сочетание мясных кусочков под терпким соусом! Но это еще не все, наш магазин предлагает…
Пока рассчитывалась за корм Мурке, подумала: “Может, ну ее эту диету? Куплю второй пакет для себя, все равно со скидкой”.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
– Вась, покорми кота!
– Он сыт.
– Ну когда поссыт, покорми.
— Сколько стоит ваша кошка?
— Пять тысяч.
— Но ведь вчера вы за нее просили тысячу!
— Да, однако сегодня она съела попугая.
– Дорогой, надо бы завести кота… – А что, он заглох?
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чём разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
Встречаются два друга.
– Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами…
– Да, старик… Хуже уже быть не может!
– Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой!!!
— Ну открой, открой мне свою душу… — На, пожалуйста… — …Ой, а что это здесь за куча? — Кошки наскребли!
– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела… – Бл*! У меня завтра кота кастрируют!
– Вась! Наш кот в тапки нассал! – Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки…
– У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
– Это они дружат, по переписке.
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
– Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
– А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
– А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
Жена убирается в квартире и ворчит:
— Ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять…
Муж:
— Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена:
— Нет, милый, сначала кастрирую… чтоб не жалко усыплять было!
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами..
– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? – А вы по ушам не видите? – Нет. – Это кролик…
Разговор двух котов:
– Ты почему гулять не приходишь?
– Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Ещё когда я был котенком.
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
— Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный…
Второй, с ноткой зависти, замечает:
— Дааа, повезло тебе с кошкой.
Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, – кастрированный. На экраны вышел ролик “Борис – великий танцор”.
— Кот орет нечеловеческим голосом!
— А до этого человеческим орал?
— Ну как, хорош был яд для мышей, который я вам продал в прошлый раз? – спрашивает продавец у знакомого покупателя.
— Отличный! Мышам он так понравился, что они растолстели и перестали пролезать в нору, и кошка их всех переловила.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь! Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. – Кот спит с тобой за еду?
Покупаю средство от клещей своим кошкам.
— Мне для трех кошек.
— Тут от веса зависит.
— Мне на 12 кг кошек.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
— Смотри, какой милый котя!
— Милый? Да он мне в четверг чуть ногу не отгрыз! Исчадье ада твой кот!
— Да брось ты, смотри как весело играет!
— Это не игра, а ритуал. Он хочет открыть врата ада и вернуться домой.
Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть полмиски 3) Орать просто так
— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Встречаются два друга
– Хочу кошку завести, жена не дает.
– Думаешь кошка даст?
— Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка!..
– Ты своему коту завидуешь? – Да, иногда. – Когда? – Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: — А котика можно погладить? Друг: — Да, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
– Чего долго не отвечал?
– Курил на балконе…
– 40 минут?
– Ну, я ещё на драку смотрел…
– Оп-па, что за драка?
– Да двое сцепились, орут, дерутся…
– А что орут?
– Мяу, мяяяяу!..
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
— Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
— Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$.
Посетитель:
— Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
— Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой! — Где рыбки, сволочь?!! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!
— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
— Ты куда это с пакетом?
— Да кот в тапки наложил, падла. Вонища — ужас! Несу выбрасывать.
— Тапки или кота?
– Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
– Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда…
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Она – Дорогой, давай заведём кошку?
Он – Зачем? Тебе меня мало?
Она- Ну-у, это не совсем то…
Он- Ну давай я буду гадить где попало?
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные – пинком.
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
– Как твоего кота зовут?
– Днём или ночью?
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я – пельмени из сои.
Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс “Мисс Мира” смотрел.
— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котёночек.
— Мало.
— Котёночек на батарее.
— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить все, что угодно. Им все равно не до этого.
— Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
— Да уже пятая в доме.
Пару часов назад звонок в дверь.
— Мы из отдела по несовершеннолетним, соседка утверждает что вы мучаете детей!
— Мурзик! Это к тебе!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт падла…
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты задолбали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?
Жена приходит домой. Видит – муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
– Ты чего?
– Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : – У вас не будет детей. Потому что вы …мальчики….
– Мне котенка принесли, белого пушистого…
– Сфоткай, покажи!
– Фотика нет…
– Отсканируй!
– Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
– Ну и че кот?
– А ниче – с нами сидел, смеялся…
– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.
Кот – коту:
– Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
– Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
– Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная. – Твою мать, говорящий кот! – Ну, я же говорю – токсичная эта краска.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, “Лексус” и норковую шубу.
– А у меня котёнок всё ест, как только скажу: “Жри, а то Шарику отдам”! – Жадный? – Нет, за себя боится!
Звонит бабуля в службу спасения: – Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять? – Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. – А если нет? Так она там с голоду помрёт! – Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
– Вчера весь вечер деньги отмывал. – Дельце провернул? – Да нет. Кот в кошелёк нагадил.
Один кот хвастается перед другим котом: – Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень! – Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!
– Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож! – А он у нас приемный!
– А я сегодня кота купил. – Зачем? – Жена мышей боится. – А мыши откуда? – Сам вчера принёс. – Для чего?!! – Давно хотел кота завести…
Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его “Брысь” 3. Ломать психику людям криком “Брысь, иди сюда!”
Муж: Ты кошку кормила утром? Жена: Да. Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.
– Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. – Он, наверное, думает, что это и называется “сидеть в Интернете”.
Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме…
— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.
— Надежность, проверенная котами.
— Может годами?
— Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!
Мой кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!…
— Какая странная у вас картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!
— Мам! Я нашла кота!
— Дура! Тебе сорок лет… Мужа ищи!
К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка — и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке…
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.
Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет…
Стою ночью на балконе. Курю… Вдруг снизу слышу: — Мяу—мяу. Я думаю дай отвечу: — Мяу—мяу. Мне в ответ: — Мяу—мяу. Я опять: — Мяу—мяу. И тут мужик говорит: — Ну хорош… Я кошку ищу!!!!!
— Дорогая! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогая, почему у нас кошка лысая?! — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
