Анекдоты про день рождения: короткие и смешные (139 штук)

Праздничная дата день рождения считается объектом народного творчества и отобразилась в веселых анекдотах про день рождения. Смешные истории о подарках, поздравлениях и самом праздновании порадуют не меньше, чем сам этот день в жизни человека. Шутки про день рождения подтверждают, что этот праздник интересен в любом возрасте.

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки, 24 часа в сутки, с самого нашего рождения и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в день рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?

Утром 22 апреля Зюганов предупреждает молодую жену:
— Сегодня буду поздно.
— Почему?
— Иду к Ленину на день рождения.
— Но он же…
— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

В травмпункте.

Врач:

— Пиши — Черепная травма.

Медсестра:

— Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач:

— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моей шубы, ей сегодня 20 лет!

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.

— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — Какого года? — Не поверишь: каждого!

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

– Папа, а когда меня аист принёс?
– Пятого апреля, сынок.
– Вот здорово, как раз в день моего рождения!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
– Мамулечка, а откуда я взялась?
– Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
– Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
– В квашеной, дочка, в квашеной…

Смешные анекдоты?
ДА!
26.84%
Нет
57.75%
Сам такой!
15.41%
Проголосовало: 2440

— Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Неет. Таких денег у меня нет.

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник. Подъезжает к месту — стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину. — Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый! Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м): М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое.. Т: Так а смысл было менять шило на мыло? М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика! Т: И где это статус по выше? М: Как где? Таксистом работать — последнее дело, я ведь не конченный.. Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь.. М: Так у дочки день рождения!

Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…».

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит:

— Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить…

Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:

— Молчать, поручик!

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

— Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

— Вовочка, когда ты родился?
— 29 февраля 1984 года.
— Повезло тебе!
— Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84 год был високосным, а то бы мог вообще не родиться.

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
— А где отмечать-то будете?
— В сауне.
— Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
— А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких…
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!

Жена обращается к мужу:
— У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
— Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

— Да!

— Вот…. точно такого же цвета колготки!

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре…

– А что тебе на день рождения подарил Игорь?
– Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про…
– Он что, увлекается историей?
– Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? — Ну… А что в прошлый раз подарили? — Стул. — А в этом году подведем к нему электричество!

— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Еврей встречает друга и говорит: — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю ей колье из бриллиантов! — Так она же у тебя вроде о Мерседесе мечтала? — Так и где же я ей стеклянный Мерседес возьму? 

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!

Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!

– Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

– А мне – 500, – просит дочь.

– А мне нужно 2000, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

В больнице утренний обход. Больной:
— А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
Доктор:
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!

Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет. Пятачок: — Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?! Винни: — Не-а, я говорил, что это для тебя!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!»
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! «

В кондитерской:

— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днем рождения!»

— Сейчас завернем.

— Не надо, я его здесь съем.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения.
Первый:
— А давайте подарим шестисотый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить!

— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба…

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…

– Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?

– Давай займёмся ролевыми играми.

– Давай. Что бы ты хотел?

– Значит так, ты – глухонемая проститутка…

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? — Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

Мужик звонит своему приятелю: — Слушай, друг, какой сегодня день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня день рождения? — Выходит… А ты что, забыл? — Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина… — Хорошо! — А сегодня проснулся — их уже двенадцать. — Так это ещё лучше! — Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые… 

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Но вообще-то дата не круглая…

 

— Что ты получил на день рождения?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца!
— А подзатыльник то за что?
— За то, что я не хотел дать ему поиграть!

— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

— А давай подарим ему бабу резиновую!

— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

— А мы ей очки наденем…

Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…

— Ой, принеси мне кусок торта!

— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки…

В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это родители.

— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Посуда Центра, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн-магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идёшь? — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать.

— Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, белогривые лошадки… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

— У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?

Еще смешной анекдот:   Саша, приходи, у меня день рождения

Дочь обращается к отцу.
– Папа, у тебя скоро день рождения!
– Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
– Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…

Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребёнка, на оживлённую улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…

— Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
— А мне Нетфликс.

— Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
— Учись!

— Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
— Хочу!
— Посмотри, что у жены выскакивает в рекламе.

— Янукович — такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина. — Да уж повезло Александру Сергеевичу!

Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.
— Вообще-то я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?!

— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…

— Ты была самая красивая на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?

Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именинника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
— Игорек, ты сам все это готовил?
— Конечно сам! Сам купил, сам привез…

Один приятель звонит другому: — У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного? — Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. — Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. — Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

 Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, под окном джип большой, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
— Тогда уж тяните за сиськи!

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка надарил! — И че подарил-то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!

 

Звонок по телефону:
— Вася! С днём рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Это ты — мотоцикл?

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую… — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: — Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. — Вовочка, а ты почему два яблока взял? — А я мне и себе. — Вовочка, у тебя раздвоение личности? — Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

 

— По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит…

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри”?

Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днём рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется три годика.

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда сначала водки.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.

Женщина жалуется подруге:
– Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.

— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

— Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки! — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый…

— Когда у тебя день рождения? — А тебе зачем? — Да так… узнать когда у природы выходной…

Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил?
— А у меня сегодня день рождения…

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения спрашивает: — Что в твоей жизни самое прекрасное? Вася немного подумал и отвечает: — Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка! очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца: — Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ. На следующий спрашивает: — Что же сказал твой отец? Вася на это отвечает: — Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению: « ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

— Любимый, а золото может местами позеленеть? — спросила жена.
— А почему ты спрашиваешь? — насторожился муж.
— Да вчера заметила пятнышко на кольце, которое ты подарил мне на день рождения!
— Все нормально любимая, успокойся, есть такие пробы золота!

— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…

— Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! — О, я за подарком! — А я за цветами! — Я за водкой! — А я с ней тоже один не останусь!

— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

— Мало того, что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения… Так сегодня утром ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель…

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пелёнку, а выпьешь на целое одеяло.

— Ну почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!

– Когда будет твой День рождения?
– Второго сентября.
– Не может быть!
– Что не может быть?
– Чтобы в году было два сентября.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её настоящий муж.

Варвара проснулась и думает:
— Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!
Она радовалась, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У неё что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.

Пожилой мужчина входит в кондитерскую:
— Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— Тридцать, как всегда!

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.

Беседуют два пожилых приятеля: — В твой день рождения у меня для тебя две новости — одна хорошая, другая плохая, какую сообщить тебе первой? — Сначала давай хорошую. — На твое 90-летие будут стриптизерши! — Ух ты!!! А какая плохая? — Они будут твоего возраста.

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, и далеко он там?

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофе — машину, если можешь. Машину, если любишь.

— Скажи, а весело было у тебя на дне рождения?
— Не знаю, ничего не помню!

— Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как много тебе лет.

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его фотография, — на что он ответил:
— Хорошо, что я не гинеколог.

Подвозил товарища. Он говорит:
— Вот же, блин, песня привязалась! Жена всё утро напевала: «Тридцать три корове, тридцать три корове…».
— Там же вроде не «корове», а «коровы»?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
— О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину!
— Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
— Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Учитель: — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: — Семь. Учитель: — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: — Девять! Учитель: — Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: — А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О…. А где это — Дно Рождения?!

Отец дарит подарок сыну на день рождения: — Ну, вот сынок тебе гитара! — А где же струны?! — Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

— Серега, я тебе фотки принес с твоего дня рождения!
— Вадик спрячь их, сейчас моя жена придет, могут быть неприятности!
— А в связи, с чем неприятности?
— С дикцией!

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут…

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…

Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x