Одесские анекдоты про евреев: самые смешные (147 штук)

Одесские анекдоты про евреев помогут уберечь от уныния, помочь избавиться от того или иного порока. При этом анекдоты из Одессы еврейские делают это виртуозно, без злорадства, издевок, ехидства, недоброжелательства.

— Моня, угости Танечку конфеткой. — Она не хочет! — А ты спрашивал? — Та шо, я так не вижу!
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
Ночью в одесский морг заходит мужчина и печально говорит: — Добрый таки вечер, меня зовут Яша Либерзон, у меня чрезвычайные проблемы — засиделся у друзей, опоздал на трамвай, а денег на такси нет. Можно, я у вас тут посижу, скоро моя жена должна позвонить… — Да посидите, конечно. Раздается телефонный звонок. — Да. Здравствуйте. Яша Либерзон? Да, он у нас. Ой, женщина, а что это у вас там грохнулось?
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить?
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, ребе? — Например, электросварка.
— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? — Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить… — Хотел поговорить, так молчи!
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: – Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: – Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э.. эээ… А из Николаева можно?
— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. — А ты что, был на его концерте? — Да, нет, мне вчера Моня напел.
— Додик, шо там упало на кухне? — Ривочка, это не бунт, это случайно.
— Соня, все мужики таки козлы! — Розочка, дорогая, именно так! — Сеня, шо, и ты тоже? — Я, Розочка, самый большой козел… — Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж? — Розочка, ото ж мы плавно подошли к тому, что все бабы — дуры!
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
— Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении? — Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали. — Шо так? — Поругались…
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете? – Ой, Циля, и не спрашивайте!
Два одессита беседуют у статуи Свободы. — Ты знаешь, это все-таки статуя тети Сони — ведь только она могла выйти к гостям в ночнушке, держа в руках примус и квитанции по коммуналке, да еще и с бигудями на голове…
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. -И сильно вас развели? — Трусы таки оставили.
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Встречаются две одесситки: — Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете? — Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж. — А если он тебя захочет? — Тогда он выходит в коридор и свистит. — А если ты? — О, тогда я выхожу в коридор и кричу: “Абрам, ты еще не свистел?”

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: – Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: – А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: – Так это я… Продавец: – Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки: — Есть в этом трамвае врач? — Да, я врач, — услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось? — Не желаете ли ви познакомиться с моей дочерью?
В одесском роддоме всеобщее возмущение — к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!
Мать предостерегает дочь перед поездкой в Одессу: — Сарочка, в этом городе много опасностей, но особо стоит опасаться таксистов: они все — маньяки. Вот не успеешь ты сесть в машину, как они тебя спрашивают: «Вас куда?»
— Рабинович, одолжите 100 рублей? — Хорошо, а у кого?
Хаим звонит домой – Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью – Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют… 
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров!
Телефонный звонок. – Общество “Память” слушает. – С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? – Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! – Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: — И вы-таки мне говорите!
Одесса. Привоз. – Продаётся дрель! Работает без розетки! – А ну-ка, покажи! – Вот… – Так это же калаш! – Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
Когда Циля в парикмахерской садится в незнакомому мастеру, она всегда рассказывает одну и ту же трогательную историю: «Сделайте меня красивой! Завтра муж из тюрьмы приходит, отсидел, бедняга, 10 лет за убийство с отягчающими…» И представьте себе, никогда еще ее плохо не обслужили!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?
На Дерибасовской ругаются две одесситки: – Ах ты, старая шалава! Вторая, очень обиженно: – Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст? 
Роза Марковна приходит к соседке и спрашивает: — Циля, ты не видела, кто убил мою белую курочку? — И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде…
Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: – Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… – Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? – В аэропорту! – Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? – Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! – Та ты шо… Ну, и как там?
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Вечером кто—то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
— Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин «плохая наследственность»? — Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений… — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор!
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? — Потому шо я умный. — А почему вы не женитесь? — Софья Моисеевна, вы шо — глухая?
– Изя, у вас ведь в Одессе дача, что ты там обычно сажаешь? – Таки печень. 
Пожилая пара одесситов приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза! (В сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Лева, как себя чувствует ваш попугайчик? — Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! — От старости? — Таки нет, от огорчения. — А шо ж его так огорчило? — После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!
Сара приходит домой и видит, что муж аккуратно сдирает обои: — Моня, ты таки собрался делать ремонт? — Нет, съезжаю!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Изя? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты… — И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
— Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером… — Софочка, а что же он сам не пришел? — Так он об этом еще не знает…

– Семён Маркович, вы слышали? – Нет, Роза Моисеевна. – А я слышала, шо вы таки слышали…
– Рабинович, у вас есть часы? – Есть. – А почему же вы их не носите? – Да, знаете, неудобно: маятник, гири… 
Старый еврей звонит в КГБ: — Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки? — Разумеется. — Только советской разведки или любой?
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: – Сколько стоят ваши огурцы? – Тридцать гривен. – Простите, сколько? Пятьдесят? – Нет, мадам, сорок. 
— Скажите, а Абрам Израилевич дома? — Нет, дома его нет. — Так он на работе? — И на работе его тоже нет. — Значит, в командировке? — Опять ошиблись. — Скажите, я вас правильно понял? — Да…
Встречаются два старых одессита. – Как дела? – А что, ты уже в курсе? 
— Ребе, я хочу развестись. — Причины? — Причин много, но самая главная — я женат!
Две одесситки разговаривают: — Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило! — Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило? — Да какого-то олигарха. — Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!
— Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, — можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей… — Странно, а откуда же тогда вы появились? — Я? Из Одессы…
— Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг? — Я дико извиняюсь, но немного не поняла: «в долг» — это куда я вам должна дать?
– Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. – Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее?
На бульваре в Одессе. – Мадам, а у вас закурить не найдётся? – Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
Еврейский ресторан, посетитель: – Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей! – Хорошо, это будет “Семь-сорок”.  – Устраивает, вот вам червонец.  – Сыграем! Что ж вы ждете?  – Как, что? Сдачу!
— Сема, что это ты там пишешь? — Предсмертную записку, Софочка… — Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз — просто курица лапой, такие жуткие каракули!
– Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?! – Та не, их перенесли на четверг… – Таки шо, ему стало лучше?
Спрашивают жениха: – Ну как? Видели невесту? Что скажете? – Мне в ней не понравились три вещи. – Какие же? – Ее подбородок.
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. – Почём эти куры? – Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? – На ценник.
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. — Уважаемый, у вас можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки… — 60 сантиметров… — А так, чтоб чашечки было видно? — Берите 20 и будет виден весь сервиз!
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу.
— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн? — А кто это, знаменитый аптекарь? — Да нет, знаменитый физик. — А шо он сделал? — Открыл Теорию относительности. — А шо это такое? — Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса — это много или мало? — Мало! — А теперь представь, эти два волоса у себя в супе! — Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: — Здравствуйте! Таки да, хорошо отстроили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать раз! — Ой, та не может этого быть! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум-м-м-м! Все трое хором: — О-о-о-о! Часы: — Бум-м-м-м! Хором: — Раз!
— У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает — Десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
В Одессе. — Моня, а почему вы выходите на балкон, когда ваша жена поет? — Чтобы никто не подумал, что я ее бью!
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18…
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Вы-таки куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой!
– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? – Ну… без очков я красивее, да и он тоже. 
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. — Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? — Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
— Моня, а ви кому-нибудь уже читали свои стихи? — К сожалению, нет… — А что же тогда у вас глаз подбит?
– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. – Ага. Значит, они разошлись.
На одесском рынке. – Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! – Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: — Мойша, когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! — Исаак, а когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Одесса. Утро. Привоз. — Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата… — А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена. — А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная… — А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… — Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами!
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает – Сара, мой муж не у тебя? – Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне? – Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям. – А шо я $лядь!? – А шо спросить нельзя? 
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! – Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?  — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: – Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? – Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: – Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? – Я? Что, нельзя уже спросить?
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим – в карман пиджака. – Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! – Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче. 

Одесса. Пункт приёма стеклотары: — Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски? — Нет…сэр.
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? — Шо б ей и там покоя не было!
В Одессе бармена спросили: — Хаим, че ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой.
В Одессе: – Скажите, этот трамвай идет в центр? – Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. – Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
– Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. – Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
— Цилечка, я по тебе так соскучился! — Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
– Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! – Да? И в каком ты видел меня интересном положении? – Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! – Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: — Потому что не разбавляю!

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. – Я не Рабинович! – Так вы и фамилию переменили? 

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
В одесской опере. – Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? – Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. – А если не угрожает, почему она так вопит?
Учительница: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит: — Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит. Старый еврей, глядя вниз: — Тряпочка, тряпочка! Раньше это была гроза Одессы! А теперь — тряпочка.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!
Еврейская семья. Абрам спрашивает жену – Софа, а шо оно воняет? – Роза. – А шо, завяла? – Та нет, переодевается… 
В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов: — Врач! В зале есть врач? Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? — Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
Приезжий спрашивает одессита: – Вы не знаете, как идти на Привоз? – Ха! И он ещё спрашивает: “Как идти на Привоз?”! С деньгами!
Пенсионеры в одесском парке Шевченко. — Я уже двенадцать лет импотент. — Я — восемь. — А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: “синтетика”?! — Мадам, это же мы моль обманываем!
Один прохожий спрашивает другого: – Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? – Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез. – А где Додик? Почему он не помогает? – Он помогает, – ответил Яша. – Он внутри, вешает на место крючки.
Еврейская семья. Абрам спрашивает жену – Софа, а шо оно воняет? – Роза. – А шо, завяла? – Та нет, переодевается… 
В одесском трамвае: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Одессит звонит жене из Парижа – Фрося, а шо, Беню обокрали? – Нет… – А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре? 
Одесса. Разговор соседок: – Мой Ёся таки принял на ночь виагру. – Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! – Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Пельменная в Одессе. Клиент: – Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: – Вам мало или понравились?
– Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить! – Шо такое, Фима?! Спрашивай! – Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? – В мыслях?.. Нет, не изменяла!
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: — Неужели в Одессе перевелись джентльмены? В ответ: — Джентльмены-то есть, местов нет.
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Таки да не дешево, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Старый одессит читает газету: “Самый богатый человек в России — Роман Абрамович”. — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…
Одесса, Привоз. — Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков? — Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?! — Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: – Кого хочите? – Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! – Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
— Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря? — Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! — Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
– Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? – Нет, Яша. – Я тебе это припомню! – Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: — Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. — Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? — Вот тебе еще двести. — Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? — Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: — Простите, а что такое таксы?
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: — Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: — Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: — Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень. — И что? Было очень больно? — спросил Абрам. — Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала… но вот когда ее стали заталкивать обратно…
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить…

 

Еще смешной анекдот:   -- Не правильно Вас учили, плохой раввин был! -- После молочника можно через три часа, а после мясника через шесть ;)
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x