Обыкновенные шутки не вызывают у вас никаких эмоций? В таком случае аморальные анекдоты станут бесценной находкой. Открыв для себя самые оригинальные черные анекдоты, можно ржать до упаду.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: «Не тормознул — сникерснул!!!»
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
— Хочу или умереть или заняться сексом. — Ну, с твоим eбл@м, земля тебе пухом.
— Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами! — Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно? — Имел. Сегодня ночью три раза… — Так в чем проблемы? — Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе , где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: «Ты следующий!». Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… во время чьих-нибудь похорон
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя. — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.
Любовь – неиссякаемый источник для наполнения тюремных камер и психиатрических лечебниц.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Нищий просит: — Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: — Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: — Ну, ладно, так и быть, держитесь… Женщина опять: — А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста? — Ну держись… Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: — НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!
Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно…
Смешные анекдоты?
ДА!
27.21%
Нет
57.49%
Сам такой!
15.3%
Проголосовало: 2275
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек…
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч? — К бабушке, внучек. — Дедушка, она же умерла …
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! — Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
— Блин, ручка кончилась. — Как мило вы называете ампутацию.
— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе. — Говори как есть, ну же! — Еб#ть ты страшная. О, стало легче.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…
Надоел легко доступный секс? Сломайте себе руки.
— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
— Вы имеете право на три последних желания. — Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесился.
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. — Так… У вас есть дети? — Да, четверо…
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая
Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой. Решила ему отомстила с чисто женским коварством: — Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.
В среднем лев может спариться за сутки — раз. Примерно столько же, сколько и ты за последние лет.
Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете спокойны, даже если не добежите
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: «Динамо!»
— Сегодня весь вечер деньги отмывал. — Это какое же ты дельце провернул? — Да не я. Кот в кошелёк нагадил.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней. — Будет сделано! Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
— У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк…
«Кто там?» «Смерть». «И что?» «И, собственно, всё…»
Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. — Ядрёный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив всё. — В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та — вдребезги. А малец заплакав: — Во что я теперь какать буду?
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать.
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: — Дилетанты.
— Каков идеальный вес для тещи? — 2 кг вместе с урной.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Васька уже сходил в них.
— Ты обиделся? — Нет. Я за топором…
Везде, сука, по одежке встречают, а в России сразу по *балу.
Сын приходит к отцу и говорит: — Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! — Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! — Нет, папа, я лучше постою…
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? — Отец перед смертью продал.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: — Что случилось? — До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
— У какого животного пять ног? — У питбуля, бегущего с детской площадки.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! — Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли? — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю «20 баксов или отрежу! «. — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? — Понимаете, не все платят…
Доктор: —На что жалуетесь? — У меня небольшое ранение. — Не врите, я Вас насквозь вижу.
– Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции? – Ленин.
— Почему она такая злая? — Секса не хватает — А как же муж? — А ему хватает…
Одна подружка говорит другой: — Я познакомилась вчера с новым парнем. Он пригласил меня к себе позировать обнаженной. — А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей? Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, — Ведь он оказывается не художник.
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.
Дочка говорит отцу: — Отпусти меня на дискотеку Отец: -Возьми в рот и пущу Дочка: -Тебе не стыдно, папа? Отец: -Ни как нет дочка, отсосешь — отпущу Дочка: — Хорошо вынимый член Отец вынул член. Дочка: -Папа, почему твой член так воняет гавном? Отец: -А я пять минут назад твоего брата в кино пустил
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, «Любовные позы». — Хм… А что-нибудь более приличное? — Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
— Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту? — Суки, развяжите меня!
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет. В общем, еле закопали…
– Ты точно из Питера? – Да! – А скажи что-нибудь по-петербургски. – Ты поместишься в три пакета.
Двое влюбленных панка лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны и говорит: — милый, у тебя встал? — нет, это я сру.
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.
Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?
Петя: “Вася, ты кричал на мою жену, пинал мою собаку и бил моих детей в последний раз, когда ты был у меня в доме ?!” Вася: “Но… но ты сказал, что я должен чувствовать себя как дома!”
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: — Почему у тебя теща в каске? — А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: — Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: — Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: — Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет». — Так чего ж тут страшного? — Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: — Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? — Зизи. — Сколько это стоит. — 1000 франков. — Да я за 1000 франков могу столько баб… — Ты был на Рю де ля Пэ? — Да, а что? — Половина домов на этой улице — собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: — А кто тут круче всех в анальном сексе. — Зизи. — Сколько? — 1500. — А что так дорого? — Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса… Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный… Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: — Ну, Зизи, подставляй пизду. Ответом ему была грустная улыбка и слова: — Если б у меня была пизда — весь Париж был бы моим…
Немецкий черный юмор: Страхoвой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Oткрывает маленький мальчик. — Мальчик, пoзови, пожалуйста, твоего папу. — Не мoгу! — Пoчему? — Он умеp! — Кaк так?? — Бyльдозером переехало! — Тогда зoви маму. — Hе могу! — Почемy? — Тоже умерла, бульдозером пeреехало! — Тогда дeдушку зови! — Нe могу мертвый он! — Mертвый?? — Бульдoзером переехало! — А бабушка гдe? — Тоже мертвая, тоже бульдoзером переехало! — Послушай, мальчик, а что же ты тyт тогда делаешь?? — На бульдозеpе катаюсь!
Если вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.
Я попытался поделиться бутербродом с бездомным по дороге на работу сегодня. Но этот гад сказал мне, чтобы я поискал еду в другом месте.
Судья: — Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?! — Да это была проба пера.
— Мне пожалуйста самый большой черный пакет. — Один? — Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. — Вы что труп прятать собираетесь? — Два пакета…
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
-Мама, я сдала экзамен на пять! -Ну и что, у тебя все равно рак!
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла? — Да нет… Я за топором.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
Зашёл мужик в магазин: — Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец: — Вам порезать? Без разницы — я на велосипеде.
Наелся гороха. Открылось второе дыхание
— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? — Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!
Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся? Младенец в духовке…
–Пошёл вон! – Почему? – По полу. – Как? – Ногами! – Но за что??? – За дверь!
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: — Вот, смотри — как у моего мужа. — Что, такой же большой? — говорит другая. — Нет. Такой же грязный.
Что общего между ‘Вискас’ и ‘Тампакс’? Все это для любимых кисок.
Сценарий для фильма : Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен. Умирает, потому что это были довольно важные лекарства. Титры.
— Опиши себя. — Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; — Держи парашют, прыгай. — А как же ты? — Так у меня тоже есть. — А как же первый мужик? — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка. Отец огорчённо качает головой: — Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?
Лучше синица в руках, чем рука в синице.
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!
Поспорили три стоматолога, кто больше из отхлебнет из той плевательницы, куда пациенты сплевывают. Первый отхлебнул чуть-чуть и его вырвало. Второй отхлебнул несколько глотков и его тоже вырвало. Третий хлебает минуту, две, пять, десять, полчаса!!! Естественно выигрывает спор, и коллеги его спрашивают: — Как тебе это удалось??? — Сопля длинная попалась…
Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Стучитесь, и вас откопают
— Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек? — У нас подобное невозможно. — Что, нет серийных убийц? — Есть, просто нет крокодилов.
— А как зовут девушку, которая не хочет, или не может, заниматься оральным сексом? — А никак и не зовут.
Муж приготовил китайскую еду. Жена спросила: “Где кот?”
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
Я наивная — до последнего верю, что человек хотел сказать что-то хорошее, да не смог высказаться правильно. А когда разбираюсь, что нет, вовсе не хотел — топлю безжалостно в сортире.
Пособие «Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками».
Не злите меня, и так трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу. Мест ещё полно.
Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс.
— Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция? — Правда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове. — А правда, что она потом взорвалась? — Правда, — подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.
— Что-то у меня оригами никак не выходит. — Давно съела?
— У вас есть книги по BDSM? — Да. — Киньте мне одну в лицо.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны и в одном туфле. Муж: — И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?! Жена: — Нафиг надо, я за гитарой!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет: – Воды, воды!!! Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет: – Галстук, галстук Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: “Без галстуков вход запрещен!” – Галстук, галстук!!!
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? — Вот, возьмите ухо.
– А у вас парашюты хорошие? – Пока никто не жаловался.
Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в “Снежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
14 февраля в Польше — день больных эпилепсией. Что-то в этом есть
Мужик — сексопатологу: — Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. — Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: — Ну как, мой совет вам помог? — Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
«Иду себе иду, никого не трогаю…» – так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
— Доктор, меня волнует моя высокая температура. — Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Секс не биатлон, если не попал… то скорость не поможет…
— Значит никакого случайного секса? — Да какой там секс. Муж — вот мой случайный секс. И чем дальше, тем случайнее.
Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё жив.
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают: – Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз? – Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться…
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: — Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
две девочки в детском саду разговаривают: — а у моего папы член до колена! — ну у моего не такой большой, но тоже больно.
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.
«Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!»
Парню нужно только спросить, но бабка из очереди все равно ходила за ним и проклинала всю неделю
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
— Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве…
— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…
Она позвонила рано утром. Говорила о любви, плакала. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
Урок математики. Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, Вопрос. — Сколько денег найдут у 10-го полковника?
Сидят два пидора в ванной вдруг на поверхность всплывает пузырь спермы.. -Милый ты кончил? -Нет я пукнул..
— Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки? — Научишься одной рукой все делать.
— У меня для вас две новости. С какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Петр.
Лайфхак. Когда ты одет во все черное, и кто-то пошутит “Что, кто-нибудь умер?”, отвечай со зловещей улыбкой “Я еще не решил”.
— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте.
Прощальный секс перед разрывом отношений был настолько хорош, что они решили пожениться.
Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит: — Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз. Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу: — Боже, у меня проблема. — Какая проблема? — спрашивает Бог. — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. — Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес. — Как ни Божественно красиво это место, но я… одинок, Боже. — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!! — А что такое женщина? — восклицает Адам. — Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес. — Звучит колоссально, — восхищается Адам. — Она БУДЕТ… НО!!!… это тебе обойдется, Адам, — раздается голос сверху. — Во сколько же эта Женщина мне обойдется? — спрашивает Адам. — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза…. Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: — Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?…
— Как он погиб? — Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя. — А почему он весь в синяках? — Чистить не хотел.
— Я где-то читала, если не заниматься сексом год, можно снова стать девственницей. — Очень опытной девственницей.
— Мамочка, а как я родилась? — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.
Сын: — Мама , а что такое чёрный юмор? Мама: — Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши. Сын: —Мама, но я же слепой.
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. Спрашивает у организатора. — Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Или как их вычислить в толпе? На что организатор отвечает. — Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
Отец сыну: – Сынок, тебя усыновили! – Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители? – Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
— Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию! — Не горячитесь! Одно другому не мешает.
Возвращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел ее, а тут старуха и говорит:»Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня трахнешь». Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам! Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он и говорит:»Слушай бабка че-то не могу я, не входит». Бабка:»А ты грит корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет».
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит. Француз: — Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная. Американец: — А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией. Русский: — А я люблю 75-80-летних… — Да ты что, Иван, совсем? — Ээээ… не понимаете… Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
Выходит мужик на балкон, а балкона нет…
Какие у негра есть три белых вещи? Глаза, зубы и хозяин.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Петя на льдине рыбу ловил, Тихо к нему ледокол подходил. Долго смеялись над шуткою дети, Слева пол Пети и справа пол Пети
— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет? — Тебе, вообще-то, кровь идет…
стоит мужик в подъезде и ссыт, заходит баба увидела мужика и шарахнулась от него. мужик: — не бойся я его держу
Сказка «Принцесса на горошине»: — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
-Какой у вас красивый загар! -Это не загар , это ОПУХОЛЬ !!!
«В украинку или на украинку? » — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево
Приходить старый дряхлый вампир(В) в бар. Спрашивает у бармена(Б): В:Кровь собачия есть? бармен охренел: Б:НЕТ! В:А кошачья? Б:Тоже нет!!! В:Ну тогда хоть кипятка налей! Б:На хрен тебе кипяток?! Вампир достает из кормана тампон: -Да я так, чайку попью!
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? — Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег. — Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Двое влюбленных лежали во ржи, Рядом комбайн стоял на межи, Комбайн завелся и тихо пошел, Кто-то в буханке лифчик нашел.
— Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!.. — На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает: – А переспать со мной не согласишься? – Со мной такого не бывало. – Ты никогда не спала с мужчиной? – Нет, я никогда не отказывалась.
В опеpационной. Сестpа: — Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!! Доктоp: — Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.
— Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьем, сынок!”.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.
Разговор двух малолеток. — Ты мальчику уже давала? — Еще нет — Дура, пока месячные не начались, пользуйся, потом проблемы будут.
— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: «Деньги принес?». Вы бы видели, как он рванул от меня!..
— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация!..
Сидит мужик в ресторане, ест супчик. А другой сидит напротив и с брезгливым интересом наблюдает. Первый доедает почти до конца, и вдруг ложкой зачерпывает со дна тарелки спутанный клок волос. Его немедленно тошнит обратно в тарелку. Второй: — Вот и я до этого самого места дошёл…
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
В морге: — А эти двое умерли от ковида. — Так у одного же череп проломлен… — Ехал в автобусе без маски. — А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара…
Разговаривают две подруги. Первая: – Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор! – Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент. – Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы? – Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок. Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
— А я вчера девушку в зоопарк водил! — Ну и как? — Не взяли!
— Вам пакетик нужен? — Нет, спасибо. — Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Диалог 2-х ягодиц. 1-я другой: — Между нами все кончено!
Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит: — Папа включи мультик! Папа говорит: — Сама встань и включи… Девочка говорит: — Так у меня же ног нет! А папа — Нет ног нет мультиков!
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: — Гражданин, вы чем тут занимаетесь? — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. — В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: — За что штраф-то… есть у нас свобода или нету?… мы ж ничего не нарушали… — А, так вас двое! Двести тогда.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка — подруге: — Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? — Пятый не любил грибы.
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.
Представляешь, вчера стою в церкви, Идёт служба, вдруг возле меня девушка. — Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить! Я чуть пиво из рук не выронил.
Больной вел себя плохо, за что был прооперирован без наркоза
