Перед вами самые ржачные анекдоты, которые заставляют смеяться до слез. Эти самые ржачные анекдоты подобраны специально для тех, кто хочет быстро поднять себе настроение и зарядится позитивом на долгое время.
В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает: – Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й? – Конечно знаю, это кий. – Извините, а у Вас резиночки не найдется?
— Чем отличается водка от воды? — Одной буквой.
Мужик приходит к доктору: Мужик: – Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: – Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь. — Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? — Нет, вождь! Ты не плакал! — Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? — Нет, вождь! — Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. — Сколько? — Раз, два, три…шесть. Очередь медведя, ударил. — Сколько? — Сисири. — Как четыре? — А бофе нету.
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. — «Пару» — это сколько? — «Пару» — это пять!
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому: – Дзззззз, как холодно!! Второй: – Ааааа, говорящий помидор!!
— Ну, вот и все! Твои дни сочтены! — В смысле? — Я купил тебе календарь!
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
— Алё! Привет, Зай, ты где? — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.99%
Нет
57.72%
Сам такой!
15.28%
Проголосовало: 2408
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. — Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! — Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? — Солнышко! — Красиво! А это? — Котёнок! — Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
-Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить? — Да Держи! — Но это кольцо колбасы? -Знаешь поговорку? Дареному коню в зубы не смотрят!
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж.
Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
— Где служишь? — Я работаю в ФСБ. — Расскажи что-нибудь интересное! — О тебе или о себе?
Ира, проснись. — Ээээ…. Мммм….Ня…..я…..эээ….мм…. — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр…..Вс-с-с-с-с……Мня….эээ….. — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа…. Эээээ….. Ыы…. — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа….Ну ищщо 5 мину….Хррр….. Мамуля, любимая, ну пожа…… — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…
— Дорогой, я тебе Богом дана? — Конечно, не пойму только за какой грех…
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей? – Таки да. – Лучше зажарь.
— Где мое чудо? — Я здесь, милая! — Дебил, йогурт мой где?
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить … — Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! – А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
Встречаются двое знакомых: — Ну и как твоя новая жена? -Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какая? Можно узнать? -Слабость к другим мужчинам.
Трахаются фокусник и Акробатка. акробатка: – Если у нас родится ребенок, то он будет непременно акробатом. Фокусник “кончает”, снимает и на узел завязывает презерватив, и говорит: – Если он отсюда будет, то он вылезет фокусником.
— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе… — Да, милый! — Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения. — Я так ждала этого! — И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос… — Я тебя слушаю, радость моя! — Ты вообще кто?
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха! — Вы ща обделаетесь — я водитель…
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
— Есть черный маркер? Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью «ЗАБОР» на члене.
Старый индеец рассказывает своему внуку: — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, Я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa: — Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa). Тут другaя, только зaшедшaя: — Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: – Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: – Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: – Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: – Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну: — Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы… Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.
Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу… Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый «блин»…
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: — Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! «. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расх..ячил велосипед! Вдруг Медведь: — Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: — Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? — ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…
— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо: — Дедуля смени масло, черненький родился!
— Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться! — Это как? — Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!
Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжёлое.
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный букет. Жена: — Надеюсь, что это для меня? — Теперь уже да.
Глубокая ночь. Звонок в дверь. – Кто там? – Откройте, милиция! – Дома никого нет! – А кто говорит? – Вам послышалось. – А почему свет горит? – Сейчас выключу.
Свекровь говорит невестке: — Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Бл..ть, Петрович, мне пох..й!
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке . Жена это заметив: – Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? – Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
— Алло!!! Милиция? — Да. — Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!! — Куда? — Уже в жопу!!! — Да нам плевать. Ехать куда?
— Сеня, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет.
В ювелирный магазин, заходит мужчина. – Сколько стоит это колье? -100 тысяч! – Кошмар! А вон то колье? – Два кошмара….
Приходит мужчина в зоомагазин: – Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать? – Есть! Вот – говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой накормил её и говорит: – Гулять пойдёшь? Сороконожка молчит. – Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. – Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! – Да тихо! Я обуваюсь!
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи…
Диалог на кассе. — Добрый вечер, вам карта магазина нужна? -Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Учитель : — Дети ! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО !!!
Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. -Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!
Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ? — Зачем тебе? — Хочу девочке письмо написать! — И что ты хочешь в нём написать? — Какаишь ты красивая
-Давно машину водите? — С трех лет. -Это как? — Ну, на веревочке
Разговаpивают два пpиятеля: — Вась, а чтобы ты сказал, если бы встpетил женщину, котоpая все пpостит, будет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подумав: — Здpавствуй, мама…
— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь .
По тв реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии» Муж ворчит с дивана : «Ну хоть у кого-то регулярный секс ! »
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи». — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: — Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: — Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
— Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
— Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.. — И как? — А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
Зоопарк. — Мамочка, это уже горилла? — Нет, сынок, это еще кассирша…
— Милый, у меня голова болит. — Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…
Жена говорит мужу: — Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс . А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: — Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс !
Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот, а там нет ни одного зуба! Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
— Вы пьете, когда вы на дежурстве? — Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
— Леша, хочешь меня? — Нет. — Почему? — Игорь, блять, ну а ты подумай
Девушка спрашивает у парня: — А чего это презерватив такой потёртый? — Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Сидит на ветке укуренная белка, Мимо пробегает укуренный ежик. Спрашивает белку: — Где? Белка (указывая лапкой) — Там! Еж и побежал туда. Затем возвращается и спрашивает: — А что — Там? Белка: — Где?
— Я от тебя ухожу! — Мусор захвати.
Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. — Ты чо, Петрович, задумался? — Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева , не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! — Конечно! Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Две бабки разговаривают, одна хвалится: — Мой внук как Ленин, всё учится и учится. Другая: — А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? — Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!
Отец перед сном рассказывает сыну сказку : — Жил на свете богатый человек . Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ . — Пап, а как это — лицензионных? — Спи, сынок — это сказка !
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали! — Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет, мама, они меня не догнали!
-Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
— А как будет хуй по-эстонски? — Pennnis. — А почему с тремя N? — А так длиннее.
Пaрень и девушкa знaкомяться нa дискотеке. Он: — Пойдём нa улицу что-то покaжу! Выходят, пaрень озирaеться по сторонaм снимaет свои штaны и достaв из них член и вклaдывaет девушке в руку со словaми: — Ну кaк, большой? Онa в ужaсе бросaеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, плaтье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорилa мaмa, что вокруг одни мaньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орёт кaк бешеннaя. Подбегaет к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей нa плечо ложиться рукa. Онa в ужaсе поворaчивaеться a тaм той пaрень стоит дa что тебе еще нaдa? — Слышь,девочкa? х%й мой отпусти!
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: — Оставайся ночевать у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты же мне кум! С нами ляжешь… Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б***ь! — Чего так? — Да всю ночь меня за х*й держала! — Та то я держал… Так, на всякий случай…
Дочь: — Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: — Ну да… Из золотой жопы растут!!!
Мой член как галстук: красивый и болтается без дела…
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. — Ты что делаешь? — Руку грею, холодно. — Ты бы лучше уши погрел…
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом: — Такая роль попалась — ебут уже в первой серии. — Подумаешь, меня — еще на пробах…
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут… — Все умрут! Ужас, что я наделал!
— Девушка, вы замужем? — Нет. — А почему? — Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
