Матерные анекдоты: самые смешные до слез (134 штуки)

— Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил? — Иди на х*й, не бей только.

Она и он. Она: — Хочу ceкса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? — Ну конечно могу! — А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время ceкса кричать? — Да, от ужаса… — Почему? — Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут! 

Иногда кажется, что всем на тебя похуй и ты никому не нужен. — Поверь, это не кажется, так оно и есть.

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит: — Почините мне машинку, я вам денег дам. Он: — ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть! Она: — Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и… Ей так понравилось! Она: — В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он: — Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Она: — Что может быть еще лучше чем ВЫ?! — А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

— Капитан, у нас на корабле гей появился. — Кто? — Поцелуешь — скажу.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? Поднимает яичко. — А еще? Hу, я не уверен, Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? Что? Ой, прости Задумался.

В маршрутке. — Извините, вам моя сумка не мешает? — Нет, ничего страшного. — Но если мешает — скажите! Я уберу. — Хорошо, но на самом деле — все нормально. — А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите. — Да, есть чуть-чуть. — Ну, тогда мне лучше убрать? — Ну, хорошо, уберите — Куда?! Куда, бл*дь?! Ну, посмотри, куда я ее, бл*дь, уберу?!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой.. Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х..я себе басню сократили.

Продайте мне собаку. — Суку? Не, суку не надо, давайте нормальную. — Сука — это пол собаки. -А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Акушерка показывает новорожденного отцу. — Мальчишка! — радостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец…

Я через 20 минут буду дома уже, сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз. — Хорошо. -Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил? -Побрил.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке! 

Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал!

— Я буду шлёпать тебя за каждый мат. — Ах*еть!

Неожиданный визит подруги: Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу. Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Тр@хаются фокусник и акробатка. Акробатка: — Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом. Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит: — Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.

Запомните, презерватив — это временный одноразовый контрацептив. А гандон — постоянная черта характера, на всю жизнь.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается… — Бл*дь, п*здец, стой на х*й! Ох*ел, *банат! Оторвет ж к х*ям голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем… — Извините, был напуган.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика: — А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи? Хи-хи-хи, это мои… — А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё? Ой-ой, хи-хи, это моё. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё? — О-о-о, это моё… Мужик не выдерживает и стучит в дверь: — Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё. Я там это, зонтик забыл.

На суде. – Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пид@растом. Что вы на это скажете? – То, что и свидетели пид@расты.

Муж с женой ругаются: — Дурак! — Дура! — Пошляк! — Пошлюха! 

Пьяный спрашивает прохожего: — Ты можешь показать мне дорогу домой? — Могу. — А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи? — Молчи, придурок. Я — твоя жена!

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: «Ну почему вокруг одни б***ди?» Из его мобильника раздаётся голос Алисы: «Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров».

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!»

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? — Да, прямо-таки на Дерибасовской! — Ты там был, Моня? — Да. Захожу, а там две двери: «Девушки» и «Женщины». Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Девушки». А там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Бесплатные». А там опять две двери. «Красивые» и «Hекрасивые» — Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано «Красивые», потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек… —… И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской. 

Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, Потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?

– Как дела? – Не очень! – Что, cекc редко бывает? – Несколько раз каждый день! – Ого, с кем так? – С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говорит: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку». Та дает ей коробку, а на ней написано:»1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило! 

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется… тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: — Мама, а что у нас седня будет на обед? — А то ты, с@ка, не знаешь…

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит: — Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Проходит мимо парень и спрашивает: — Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь? — Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов, как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А чё за задания? — Кидай бабки, скажу. Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом? 

— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? — Эммм…. Мобильная?! — Дал-Б…-Йоб!!! — Почему? — Потому, что Долбо…б!!! Помню Светка, радистка, говаривала: «лучшая связь — это половая! И поп…здеть можно, и потрахаться!».

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?

Зима, горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, лыжный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, смотрит на вершину спуска и говорит: — Блять всё равно лучше, чем на работе!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит: — Дайте мне самую молоденькую проститутку! Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит: — Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит! А она ему: — Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х@й, чтобы не свистело!

Вопрос в редакцию: — А «нах*й» разве не слитно пишется? Направление же — как «налево», или «направо». Отвечаем: — С одной стороны, зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах*й» и «на х*й». Существует наречие «нах*й». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении («Надень шапку, нах*й, а то простудишься»). В отличие от наречия, «на х*й» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на х*й» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А, если «нах*й» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах*й, запятыми.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Блять, ещё и сковородка!»

Девушка звонит парню: — У меня сегодня родителей не будет. — Ну и что? — Ну приезжай ко мне. — Ну и что? — Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. — Ну и что? — Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь! — Намек понял, выезжаю!

Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается девушка. — А из полезного — овощи

Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им: — Гуливер умер! Тут из толпы обречённый голос: — Ебать-копать!!!

Мужчина рассматривает тест на беременность, И вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: – Сынок, запомни, две полоски – это ж@па!

На лекции в медицинском институте. Профессор: — Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы. Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@здy. А сейчас — наоборот. 

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет… Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими! Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой… 

Парень предлагает девушке: — Давай займёмся сексом! -Сначала заплати мне! — Ты проститутка, что ли? -Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе…

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин. П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли… Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!… П: — Да, да… Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прямо так сразу? 

Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! А что такое? — Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами. Да?!! Хоть не лает? — Нет. Слава Богу.

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика? — Шнурки я хотела завязать.

Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А зять ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А тёща в ответ: — Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся… 

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! — Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех  презервативный. Звуки: Шшш-бах!-бах! Экскурсант: — Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нам же нужны потребители сосок!

— Доченька, ты материшься? — Нет, мама! С чего ты это взяла? — Потому что наш кот начал отзываться на «Пошёл ты на х*й, сука волосатая!».

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся… Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей… а получил большой хер.

Он: — Сегодня хочу в попу… Она: — Хочешь — иди…

Приходит пациент в врачу. Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите! Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада. Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут! 

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато!

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!

— Я прошу у вaс руки вaшей дочери. — А у вaс что, своей руки нет? — Своя есть, но онa уже устaлa.

Первое свидание. Он думает: — Какой я у неё? Она думает: — Какой он у него? 

СИДИТ ЖЕНЩИНА У ГАДАЛКИ И ГОВОРИТ: — У МЕНЯ С МУЖЕМ НЕ ПОЛУЧАЮТСЯ ДЕТИ. ГАДАЛКА ДАЛА ЕЙ ЗЕЛЬЕ И ГОВОРИТ: — ПОДСЫПЬ МУЖУ В ЕДУ И У ВАС ПОЯВЯТСЯ ДЕТИ. ПРИШЛА ЖЕНЩИНА ДОМОЙ, ПРИГОТОВИЛА ПЕЛЬМЕНИ И ЗОВЕТ МУЖА К СТОЛУ, А САМА УХОДИТ ГОТОВИТЬСЯ К СЕКСУ. МУЖ ПРИХОДИТ К НЕЙ И СМЕЕТСЯ, ЖЕНА СПРАШИВАЕТ: — ЧЕГО ТЫ СМЕЕШЬСЯ? ОН ГОВОРИ ЕЙ: — ТАМ ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТСЯ! 

«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, Где 50% населения больны СПИДом, А 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!

В операционной. Хирург: — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! Отсос, это инструмент!

— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Ты переоцениваешь нас обоих. 

— Вам сладкий попкорн или солёный? — Такой же, как моя девушка. — Недожаренный?

Инвентаризация в секс-шопе: — Лена! — А? — Х*й на!

— Как грамотно послать нах*й? — А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит бухой заяц и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, чё проблемы? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Ну тогда валите нахуй от сюда! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны пошли к волку, пожаловались и на следующий день бегут по лесу в его сопровождении. Вдруг опять заяц: — Сало, тормози. Кабаны остановились. Заяц: — Сало, чё проблемы? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит с пьяным медведем и говорит: — Сало — съебалось от сюда, а проблема осталась тут!

Идет по улице интеллигентного вида мужчина. Видит, стоит бабуля и плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. — И много денег было? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! Сынок, а может и кошелек отдашь?

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт… и ещё клюшкой по ебалу.

Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

— Вы холостой? — Нет, заряженный и очень хочу пострелять! 

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: — Пап, а что такое «работать в минус»? — Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой… — А где здесь минус? — А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Лекция по самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Поднимается одна девушка и спрашивает: — Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?

— Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот… 

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: — Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: — Ты чего здесь орешь на весь лес? — Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит. Лесник, расстёгивая штаны — Дааа?! Может мой подойдёт?

Маньяк забегает в автобус… Маньяк: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех! 

— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, бл*! — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

— Допустим, ты занимаешься ceксом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет? — Скорее всего, бракоразводный процесс.

Мужик сидит, обрывает ромашку: — Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал… Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. — Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка… 

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: – Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: – Когда же больно-то будет? Жених: – Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам! 

Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”? -Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там — А мы вот “балуемся”. -Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? -В Рязани. — А как вы догадались? — У меня жена оттуда!

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: — Давай ещё раз? Он, заглядывая вниз под одеяло: — Ну, иди, договаривайся… 

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон «мелатонин». А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон «ох*ин» — чувствуешь себя ох*ительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты ох*ел?

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

— Уже достала эта предновогодняя х*ета! — Может суета? — И она.

Жила одна дама бальзаковского возраста И приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать. Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: — Ну куда же ты, дорогая?

— Доктор, а после смерти ceкс есть? — Все зависит от вашего патологоанатома.

Не бойся быть *банутым — кругом все свои…

Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. -А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит. — Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.

— Ты высыпаешься? — Да. — Как у тебя это получается? — Я песок бл*ть.

— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь? — Это семь минут по собачьим годам.

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! — Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче… — Простите, а вы точно психолог?

— А мне все до ср@ки. — А вы, простите, кто? — Проктолог.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол… — А здесь мы полку зах@ячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да… — А что ты понял? — Она тут на х@й не нужна…

— Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного! — Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. — А как надо? — Не иди, а идите на@уй!

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал! 

Идет урок химии. Учительница говорит: — Назовите какие-нибудь сосуды. Маша: — Колба. — Молодец, правильно. Вовочка: — Х@й. — Вовочка, но это же не сосуд! — Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит: — Выхожу вчера вечером из квартиры, смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз…

— Кем работает твоя жена? — Строителем. — А что она строит? — Да она бл@дь, а строит из себя невинность.

— Ещё вибратором хорошо яйца взбивать. — Кому хорошо, а кому больно…

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире…

Приходит пастух к ветеринару: — Мой бык ленивый стал, приплоду нет Ветеринар советует искусственное осеменение. — Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали? — Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет. Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день «осеменял». Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: — Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

— Понимаешь, она такая… такая… — Ну, какая такая? — Вот увидел её — и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади? 

— Кто такая секс-бомба? — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. 

Вовочка с мамой моются в бане. — Мама, а что это у тебя между ног? — Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня. — Надо же! И прямо по п#зде!

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбираешь, а потом тр@хаешь, кого выбрал. На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр@хают тебя.

— А вы куда? — Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. — Я хочу с вами! — Коленька, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. — А что вы так быстро? — Не пустили…

— Почему гаишники так не любят автолюбителей? — Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит: — Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем! — Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж@пу орать?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: — Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем дело? — Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

— Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

— Как современным детям объяснить, что такое «сизифов труд»? — Тр@хать резиновую бабу резиновым членом.

Муж жалуется: — Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только! — А ты п@рно смотришь и толку никакого!

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят: — Ну уступи место инвалиду. — А я сама инвалид. — Какой же ты инвалид — руки, ноги на месте. — А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук

— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» 

В школе урок географии. — Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте? — Ну, Ебибет это такая страна… — Не Ебибет, а Египет. — Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне… — Не ебибтяне, а египтяне. — Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же… — Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? — О растениях? Знаю… Там растут… Эти… Ебобабы… — Не ебобабы, а бабоёбы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!