Анекдоты до слез: самые ржачные (124 штуки)

Анекдоты до слез быстро поднимают настроение, особенно компании. Сидя за столом, рассказывая анекдоты ржачные до слёз для всех можно стать потехой и душой компании. И здесь неважно анекдоты будут короткими или длинными, главное – хорошо их рассказать, не упустив суть.

Выходит Гена из ванной и говорит: — Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква «М», на другом — «Ж». Ну, я взял «Ж» — для животных… — Нет Гена, «М» — это для морды, а «Ж» — для попы. 
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить , сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
— Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ! -Мы великий народ? — ДАААААА! -Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну. Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, Выдолбили сердцевину топорами, По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? -А я других не знаю. Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль. Как бахнет! Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе Представляю, что в Ереване творится.

Звонит мне батя, как дела, говорю кореша после работы хотят в гости зайти, так я в алкомаркет иду, а он мне: не траться! Зайди ко мне я тебе дам бухлишко, у меня бутылок 5 марочного коньяка в барчике стоят, я всё равно это пить не буду (71 год ему), а тебе как раз сейчас нужно.. Ладно говорю зайду. Пришел забрал, довольный. Пришли кореша, открываем, а там ЧАЙ. Блин 20 лет прошло с того момента, как я выпил его коньяк и налил туда чай, и он всё это время ждал пока мне «отомстит»

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария ! «… И только русские с мыслью: «Вдруг менты! »
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! — Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»…
— Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! — сказал Вовочка, возвратившись из школы. — Какая хорошая? — Я исправил все свои двойки! — А плохая? — Я соврал! 
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
-Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить? — Да -Держи! — Но это кольцо колбасы? Знаешь поговорку? Дареному коню в зубы не смотрят!
— Есть две новости, одна хорошая, одна плохая. — А слабо сказать 2 в 1? — Ок. Дед больше не будет храпеть
Смешные анекдоты?
ДА!
27.24%
Нет
57.46%
Сам такой!
15.31%
Проголосовало: 2280
Звонок в зоомагазин: — У Вас говорящие попугаи есть? — Нет, но есть дятел, знающий азбуку морзе.
Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
— Доктор, а это не больно? — Для кого как. — В смысле? — Ну пациентам больно, а мне нет.
Бабка говорит врачу: — Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! — Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: — Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? — Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом! 
Почему ты после отпуска такой кислый? Ты уже с головой в работу окунулся? — Окунули.
— Вы кто по национальности? — А как вы догадались?
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Стою сегодня на переходе, жду светофор, Рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! — Это еще почему? Ну как же. Сорок секунд для нее долго! Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, Муж не знает — то ли ржать, то ли что.

Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит: — Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью! 
Разговор двух приятелей: — Вижу, что твоё авто всё время у подъезда стоит. Не ездишь никуда, не сломалось? — Нет. Понимаешь, я его так хорошо поставил, что боюсь, когда уеду место быстро займут.
-Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь Баклажанная! -Так ведь ведро!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
Встречаются двое знакомых: — Ну и как твоя новая жена? -Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какая? Можно узнать? -Слабость к другим мужчинам.
— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? — Да нет! Намного больше! — Но ведь денег у вас стало меньше? — Да. Но я и до кризиса им денег не платил.
После бурной ночи любви, Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. -Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. -Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? -Это я, до операции.
Муж уезжает на курорт без жены и через неделю пишет жене смс: «Всё равно люблю только тебя!» Жена отвечает: «Да и ты пока самый лучший!»
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Поссорилась с любимым, сижу в маршрутке, плачу… И вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: «Ты плачешь, потому, что жирная, да?»
— Люся, где ты вчерa ночью былa? — По рaйону гулялa. — Он же неблaгополучный! — Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!
Удав, глядя на слона: — Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: — Ха-ха!Морда на члене!
Бизнесмен поехaл по делaм нa Мaльдивские островa. Решив зa три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести тaм еще неделю кaк отпуск и послaл своему холостому другу телегрaмму: «Приезжaй нa отдых. Привези мою жену и свою любовницу. » Вечером звонит друг: «Прилетaем в 11 чaсов зaвтрa. Кстaти, ты дaвно про нaс знaешь? »
— Лехa, a ты чего тaкой бледный? — Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное — «ПВА»!
– Вася, почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идём! – Наташа, я давно уже побрился… – Когда? – Когда ты начала одеваться…
Toвapищ пpaпopщик, a cмoжeтe пpoвecти уpoк acтpoнoмии в шкoлe юныx acтpoнaвтoв?  — Cмoгу.  — И вoпpocoв учeникoв нe бoитecь? Oни peбятa умныe и въeдливыe.  — Heт.  Пocлe уpoкa:  — Hу чтo, вoпpocы были?  — Toлькo oдин. Kaкoй-тo умник cпpocил: «C кaкиx этo пop Coлнцe вoкpуг Зeмли вpaщaeтcя?»  — И чтo Bы oтвeтили?  — Я oтвeтил уклoнчивo: — «Moл, пoшёл ты нa xуй»
— Меня комaры уже зaкусaли! — Выпей водки. Онa попaдёт в кровь. Комaр нaпьётся и умрёт. — Нет, он не умрёт! Он нaпьётся и приведёт собутыльников…
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль: – Почему нарушаете? – Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу… — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь…
Прогрaмист звонит в библиотеку. — Здрaвствуйте, Кaтю можно? — Онa в aрхиве. — Розaрхивируйте ее пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, Я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка провод не нужен? — Какой провод милок? — А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: — Мне нужна его мама! 
Женщинa обрaтилaсь в милицию: пропaл муж. Ее рaсспросили о его приметaх, привычкaх и т. д. и спрaшивaют: — Что ему передaть, когдa мы его рaзыщем? — Передaйте, что моя мaмa решилa не приезжaть.
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы! — Так мы теперь кошку выманиваем!
Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжёлое.
Высоко в горах Кавказа мальчик спрашивает у дедушки: – Дедушка, а сколько тебе лет? – Сто пятьдесят восемь. – Обалдеть! А ты ведь и пьёшь, и куришь? – Конечно! А то я так никогда не сдохну.
В школьный медпункт приходит третьеклассница. – Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…
— Милaя, где мои презервaтивы? — У меня их сосед попросил. — О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро! ?
Мужик мыл окна на двадцатом этаже, Оступился, сорвался, летит, На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку: — В рот возьмешь? Мужик: — Да ни за что! Ну его отпускают, он летит дальше, На десятом, хватают его: — В жопу дашь? Мужик: — Никогда! Отпускают, летит дальше. На пятом этаже его опять подхватывают, Мужик орет: — И в рот возьму и в жопу дам. Недовольный голос: — Вот сука, даже выпить не с кем, одни пидоры вокруг.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
Верх подхaлимaжa. Директор с секретaршей в постели. Онa спрaшивaет: — Ивaн Ивaныч, вы уже ввели? — Дa, и уже дaвно… — Ой, кaкой большой!!!
Приходит мужик в цветочный мaгaзин: — Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу. Продaвщицa: — У вaс, нaверно, годовщинa с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете! — Дa, месяц… кaк я домa не появлялся.
Зашел в магазин за пельменями, а там на кассе висит объявление: «Акция: купившему 1л. водки – 0,5 л. томатного сока в подарок.» И так мне соку захотелось!
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться! 
Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? -Нет. — А хочешь? Муж(возбуждаясь): — Хочу! -Ну тогда спи.
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: — Вы убили Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам приказали убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: — Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Комментатор ведет спортивный репортаж: — И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка одна найдёт дорогу домой?
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице». Мужик: — А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Автобус. Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой. Черные: – Мы не хотим сидеть сзади. Белые: – Мы должны сидеть спереди. Заходит местный священник и говорит: — Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса. Все выходят. — Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые. Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы! — А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. — Ой, мама! — вскрикнула жена со страху. — И правда, как теща! — согласился сталкер. 
Девушка говорит парню: — Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! — Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
В классе директор представляет детям новую учительницу: — Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации… Вовочка с последней парты (оценивающе): — Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех… Директор (гордо) кулаком себе в грудь: — Так сам выбирал!!!
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: — Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: — Солдат, пробей билет. — Я не солдат, а матрос. — Бабка, побрейся, мы на корабле!
Жена звонит мужу: – Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? – Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды! – Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!
Встречаются Сара и Циля. — Сарочка, почему ты такая задумчивая? — Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли! — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
Встречаются два друга: — Что у тебя нового? — Сын родился. Светланой назвал. — А почему сына, и Светланой? — Да, в роддоме сначала не ту пуповину отрезали…
В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате. 
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: — Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо: — у меня были женатые любовники , ну а у кого их не было?! — я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие! — а у меня по молодости столько всяких парней было! А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!
Супружеское ложе — муж с женой. Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры ? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…
— Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе! — Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше! — Мама, у тебя ничего не получится! — Вова, почему ты так думаешь? — Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его! 
— А что Титов? — Титова не будет, он подцепил птичий грипп. — Что, чихает? — Нет, чирикает!
Парень позвонил на радио: — Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: — Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Священник на проповеди: — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: — Согрешить!
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует. – Кто из зала рискнёт повторить? Мужики молчат и только женский голос с задних рядов: – А по голове бить не будете?
— Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. — А темноты-то чего бояться? — А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
— Ты где была? — На встрече одноклассников! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу.
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: — А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: — А у нас во франции — женщины . Жена, любовница , секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое… Русский: — А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается… Те двое переглянулись… Едут дальше. Напились уже… Американец: — Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: — Француженки тоже мне… Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться… Русский: — А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись… Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: — Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят… Француз: — Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу… Русский: — Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает…
— Как ваш зять? — К сожалению, он не умеет играть в карты . — Но ведь это громадный плюс! — Скорее минус: он не умеет, но играет.
И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей — это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности? — Сделать этот мир лучше. — Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо — а значит, наш мир станет капельку лучше!
— А у вас татары работают? — спросил татарин в отделе кадров завода. — Нет. — Хорошо, оформляйте меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает: — А сейчас разве перекур, почему вы не работаете? — А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают! 
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!
– Соня, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так и выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: — Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: — Пять тыщ метров над землей — Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: — Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? — Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: — Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! — Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра? 
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: – Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: — Вы прямо с работы? 
Беседуют два врача: — Ты чего это Ваня такой грустный? — Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. — Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают…
Объявление: Ишу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ. Будем пиздить соляру!
— Что ты больше любишь: меня или суп? — Первое…
Из заявления: “Как меня все…” Зачеркнуто. “Как я вас всех …” Зачеркнуто. “Да пошли бы вы все в…” Зачеркнуто. “Прошу предоставить мне очередной отпуск”.
— Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! — Я знаю, Поттер. — Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. — Я знаю, Поттер. — Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать. — Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать. 
Умирающий дед шепчет внуку -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка точнее!!! Земля это третья планета от солнца.
Два мужика воруют картошку с поля: – А ты что со своей долей делать будешь? – Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты? – А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Ha телефонные звонки c просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын пaпы-aдвoкaтa и мaмы-cудмeдэкcпeртa, отвечал: — Их нет дома. — A где они? — Папа в тюрьме, a мама в морге.
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50… — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща… Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты передал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе…
До меня докопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой? Нет, ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я п@здабол!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
— Как на счёт секса на первом свидании? — Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь.
Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил: – Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп: – Ты что здесь самый тупой? – Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочку. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
— Бабушка, а тебе сколько лет? — Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! — Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи! — Шесть. — А вторую? — Четыре. — А третью? 
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку: — Два конца, два кольца, а посередине гвоздик… — Между глаз Поттеру очки вбили гвоздём! — Ну, нет… ножницы. — Ножницы вбили? Обалдеть! 
— Вывела жирное пятно с дивана. — Каким средством? — Развелась.
Семейные разборки. Муж: — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение: — Такой пользователь уже зарегистрирован..
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит… Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: — Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю. Муж задумался и отвечает: — В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Смотри, я купила гру… — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать..
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, можем. А вы где? — Я в тюрьме…
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Дед говорит бабке: – Я вскопаю огород за 6 дней! – Слабак, а я за 5 дней!- – Все, ты выиграла, копай!
— Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — А крапинки на ней есть? — Сколько раз тебе повторять? Нет! — Блин, опять божьих коровок наелся! 
Мужчина, Вам помочь? – Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! – Вам что-нибудь подороже? – Почему Вы так думаете? – Потому, что сегодня 10 марта!
Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос: — Ту ти ту ту ту ту. Она в ответ: — I don’t understand. В трубке снова: — Ту ти ту ту ту ту! Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из «русского» номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова: -Ту ти ту ту ту ту!!! Русский сотрудник отеля: — Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Утро, завтрак . Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина ? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — «ДОМ»! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
Сидит на скамейке у школы Поттер весь такой мрачный, подходит профессор и спрашивает: — Ты чего пригорюнился Гарри? — Садитесь, расскажу! — Так что же случилось? — Прилип я капитально, скамейка покрашена! 
– Алло, база! Я по поводу сарая! – Вы не туда попали, это артиллерийская база! – Нет, голубчики, это вы не туда попали!
Еще смешной анекдот:   "Справочник-определитель"
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x