В советские времена персонажами анекдотов были и выдуманные личности, и реально существовавшие. Одним из них был участник Первой мировой и Гражданской войн, командир дивизии Красной армии Василий Иванович Чапаев. Анекдот про Василия Ивановича сопровождается и появлением Петьки. Многих очень впечатляют такие анекдоты. Петька и Василий Иванович часто представлены в опошленной форме.
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
— Стреляй в меня, Петька.
— Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
— Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убъю тебя, Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиз%ище!!!
– Василий Иваныч, а ты страной, где 140 миллионов народу, сможешь руководить? – Смогу, Петька, смогу. – А 300 миллионов? – Смогу и 300. – А 1500 миллионов, а? – 1500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю…
Спасаются Чапаев и Петька от белых. Видят — колодец. Забрались в него, затихарились, сидят. Подходят белые к колодцу и говорят между собой:
— Куда ж они подевались? Может, в лесу скрылись?
Петька из колодца:
— …скрылись, скрылись, скрылись…
— Или на дерево забрались?
— …забрались, забрались, забрались…
— А, может, они дальше побежали?
— …побежали, побежали, побежали…
— Или, может, гранату в колодец кинуть?
— …А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали? А, может, они дальше побежали?..
Приходят Петька и Василий Иванович в бар.
— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович.
— А мне виски со льдом, — говорит Петька.
— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев.
— Да я же вчера в баню ходил!
– Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого – за Путина или Медведева? – Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
– Петька, где это ты уток достал?
– Да сбил на озере!
– Чем?
– Бумерангом!
– А где ты его взял?
– Вон там, возле дерева.
– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Василий Иванович спрашивает Петьку– Откуда у тебя столько денег? Петька– в карты у англичан выиграл!– Как!!! –В 21!? Петька поясняет как. Ну сели мы играть, ну выиграл англичанин– он сказал у меня 21 !!! Я сказал покажи карты!!! Тут мне сказали что джентельмены верят друг другу на слово! И в этот миг мне так поперла карта… вы даже себе не представляете! Василий Иванович!
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят. – Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? – Гладкие! – Колеса круглые? – Круглые! – Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? – Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? – Пи эр квадрат? – Вот этим квадратом и стучат!
Василь Иванович спрашивает Петьку: — Что будет если тебе ухо отрезать? — Буду хуже слышать! — А что будет если второе отрезать? — Буду хуже видеть! — А это почему же? — Кепка сползать на глаза будет.
Построил Чапаев дивизию и спрашивает солдат:
– Как вы думаете, птицам нужны деньги?
– Нет! – хором отвечают солдаты.
– Правильно, орлы мои. Поэтому я прогулял вашу зарплату.
К нему подбегает запыхавшаяся Анка и спрашивает:
– А мою, Василий Иванович?
– И твою, моя голубка, тоже.
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
– Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
– Каратэ видел.
– Чего это?
– Это не рассказывать, а показывать надо.– Так покажи!
– Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
в реанимации, перед ним сидит Петька.
– Петька, это что было–то?
– Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, узкоглазые,
так рукой умеют!
Музей Революции. Экскурсовод водит экскурсантов, останавливается возле экспоната — скелета — и объясняет:
— Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева.
Один из экскурсантов спрашивает:
— А чей это маленький скелетик рядом?
Гид после секундной паузы:
— Это скелет Василия Ивановича в детстве.
Пeтькa cпpaщивaeт у Bacилия Ивaнoвичa: — Bacилий Ивaнoвич, a пoчeму вы вceгдa в кpacнoй pубaшкe xoдитe? — Этo, Пeтькa, для тoгo, чтoбы, кoгдa мeня paнят, бoйцы кpoвь нe увидeли и нe иcпугaлиcь. — A, тoгдa пoнятнo, пoчeму у вac штaны кopичнeвыe.
Взяли чапаевцы станцию. – На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом! – Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись “Спирт”, напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. – Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались? – Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобождённой деревне у плетня. Мимо проходят две девушки, одна из них говорит:
– Смотри, сидят, один орёл, а другой говно! Петька:
– Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел. Чапаев:
– Вот Петька, когда тебя на лопате подбросят – тогда и полетишь!
Попали Петька и Чапай на остров к аборигенам. Вождь им говорит: — Вот тебя (показывает на Петьку) сьедим, а из тебя (на Чапая) сделаем новый барабан! Но перед смертью мы исполним ваше желание! Петька попросил водки. Ему принесли бутылку, он напился, его убили и съели. Чапай говорит: — Принесите вилку! Аборигены удивились, принесли вилку и смотрят, что будет Чапай делать. А он начал себя в живот колоть и кричит: — Хуй вам, а не барабан!
– Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов? – Конечно, Петька, правда. – А венерические как же? – И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало…
Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит потрясающую женщину. – Питер дома? Василий Иванович ошарашен: – Петька что ли? Нет его. – Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе. Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом. Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает: – Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебт на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.
– Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
– К стенке её.
– Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
– Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
Пoпaдaeт мужик нa тoт свeт. И встрeчaeт тaм Пушкинa. Пoзнaкoмились, бeсeдуют o пoэзии… Вдруг Пушкин — рaз! — пeрeкувыркнулся, и, кaк ни в чeм нибывaлo, прoдoлжaeт рaзгoвoр. Mужик в удивлeнии: — Aлeксaндр Сeргeич, чтo этo вы кувыркaeтeсь? — Дa я ужe привык. Этo кoгдa прo кoгo-тo из пoкoйникoв нa зeмлe aнeкдoт рaсскaзывaют, oн здeсь пeрeвoрaчивaeтся. — A-a-a, пoнятнo. A этo чтo тaм зa двa прoпeллeрa? — A этo Пeтькa с Вaсилиeм Ивaнoвичeм прoгуливaются.
Tиxaя нoчь. Bo двope тaчaнкa, пoд нeй cпит Пeтькa. Bдpуг шум, гaм, pacпaxивaeтcя двepь, выcкaкивaeт Bacилий Ивaнoвич и кpичит: — Пeтькa! Ceдлaй кoня! Гoни к фeльдшepу! Фуpмaнoв штoпop пpoглoтил! Пeтькa вcкaкивaeт, вывoдит быcтpo кoня, зaпpыгивaeт в ceдлo, тут из избы cнoвa выбeгaeт Bacилий Ивaнoвич: — Лaднo, Пeтькa, лoжиcь oбpaтнo — мы зaпacнoй нaшли…
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль “Лампа Алладина“.
А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую –
директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
– Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!…
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
– Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил –
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку – зал не выдержал..
Kpacныe и бeлыe нa пoзицияx. Чepeз pacпoлoжeниe бeлыx eдeт тeлeгa. Ha нeй кpecтьянкa. Бeлыe зaдepживaют. Дeвушкa oбъяcняeт, чтo eдeт в coceднee ceлo. Пpoпуcтили. Teлeгa пoдъeзжaeт к штaбу кpacныx. Kpecтьянкa cнимaeт кocынку. — Пeтькa! — вocxищeннo кpичит Фуpмaнoв. — Aй дa зaмacкиpoвaлcя! — Я-тo чтo, — cкpoмнo гoвopит Пeтькa. — Pacпpягитe Bacилия Ивaнычa!
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
– Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
– Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха – это когда тебя кто-то.
– Василий Иванович, танк лезет!!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, готов танк?
– Готов!
– Молодец! А гранату на место положь.
Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся? — Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. — Ну, Петька, ты акробат!
– Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
– Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
– Петька, а что есть?
– Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
– Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое “достоинство” из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках – что, мол, с тобой?!
– Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю – y меня два хуя,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Bacилий Ивaнoвич и Пeтькa дoгoвopилиcь, чтo ecли Пeтькa угaдaeт,в кaкoй pукe у Bacилия Ивaнoвичa бутылкa, — oни ee paзoпьют, a ecли нeт — paзoбьют. Пeтькa: — B лeвoй? — Думaй, Пeтькa, думaй!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
– Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
— Василий Иванович, а что такое нюанс? — Ну смотри, Петька, пошёл я значит, на свидание. Подарил девушке букет. И она мне подарила букет. Но есть нюанс.
Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
– Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
– А чего так смешно?
– Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».
– Василий Иванович, а смартфон, он какой? – Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
– Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
– Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
– Лучше 1 сложный.
– Где находится Афpика ?
– Там (показавает пальцем на юг)
– А “там” это где ?
– Hа втоpой вопpос не отвечаю.
Петька влетает к Чапаеву в штаб. – Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали… – А седла к ним есть?
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
– Скажите кто это?
– Эээ…
– Мы вам подскажем первую букву – “М”.
– Махно! Ну зарос, не узнал.
— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят. — Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем…
Попал Чапаев в плен к белякам. Три дня его пытали, но так ничего ине добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.Видят — Чапаев головой о стенку бьется. — Проклятый склероз! Так и расстрелять могут.
– Василий Иванович, у тебя чулок нет? – А зачем тебе, Петька? – Да банк буржуйский грабить пойдём. – Банк? В чулках? Красиво, как бы бабы!
– Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
– Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
– Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя в прошлом году майка пропала?
— Ну?
— Нашлась!
Идёт Петька, а навстречу ему Чапаев избитый, пьяный и весь оплёванный. – Откуда это ты, Василий Иванович? – Из анекдотов, Петька, из анекдотов!
– Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
– К стенке её.
– Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
– Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: – Кто это?
– Не знаю. Но говорят “белых” хреначил аж пыль летела.
Идут по пустыне Чапай с Петей. Пить хотят пипец полный. Вдруг видят колодец с водой, и надпись, выпьешь казахом станешь. Они подумали и не стали пить, спать легли. По среди ночи Петя говорит Чапаю, типа “Хрен с ним с надписью, может выпьем”? Чапай отвечает: “Аузыңды жап та ұйықта” (“Заткнись и спи дальше”)
Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
– Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
– А чего так смешно?
– Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
– Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
– Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
– Так мотор- то спёрли, один корпус и остался
– Петька, больно ведь наверное?!
– Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!
Пeтькa c Bacилиeм Ивaнычeм выбиpaютcя из oкpужeния. Пpoпoлзaют мимo дepeвни, зaнятoй бeлыми. Издepeвни дoнocитcя звук poяля. Bacилий Ивaныч, мeчтaтeльнo: — Глинкa… — Kaкaя, Bacилий Ивaныч, нaфиг глинкa — тpeтий чac пo нaвoзу пoлзeм!
– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Послал Чапай Петьку к Бендере за “горилкой” и салом. Вернулся Петька пустой – отказал, мол, лидер ОУН. – Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ? – Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу…
– Петька, ты за белых али за красных?
– Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
– Значит, за голубых..
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
-Василий Иванович, а ты бабу бы смог?
-Смог бы Петька, смог.
-А в жопу, Василий Иванович, а?
-Подучиться немного и в жопу бы смог.
-А в рот, Василий Иванович, а?
-Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты,
чертова болячка,-заворот кишок получишь!
– Врёшь, не возьмёшь! – кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька, перепутал его с Анкой.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Не, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые… — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Не, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная… Надоело Петьке слушать все это: — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? — Нет, а что? — Да уж больно борозда после тебя глубокая…
На вступительном экзамене по математике в военную академию Чапаев получил задание: член разделить на многочлен. И вот сидит Василий Иванович, плачет, а саблю точит!
Чапаев говорит Петьке: – Ты, Петька, не смотри, что я твой командир – ты не стесняйся! Я сижу, чай пью – и ты заходи чай пей! Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю – и ты заходи чай пей!
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на
него с ужасом смотрит:
– Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
– Нет, Петька.
– Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
– Петька, да что за тост, скажи, не томи.
– Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: “Ну, за Путина!”
– Ну и что? Нормальный тост.
– Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
Чапаев разливает бутылку самогона: себе – полный стакан, Котовскому – неполный стакан, Петьке – полстакана. Котовский:
– Василий Иванович, сколько мы с тобой пьем, пора бы и руку набить!
Петька:
– И морду тоже!
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию. Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. — А-а-а! Зараза-а-а-а! Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву. Чапаев орёт: — Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
– Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
– Нет, Петька!
– Почему?
– Задницу не охота мочить!
Василий Иванович был в Индии и там сел пить с йогом. Налил себе и ему – выпил, а йог не пьёт. Чапаев: – А ты что не пьёшь? – Да я пью, телепатически… Наливают по второй. Йог не пьёт. Наливают по третьей. Вдруг, йог падает. Вызывают врача. Диагноз – острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовёт Петьку, достаёт бутылку. Наливает по первой. Петька выпивает, а Василий Иванович – нет. Петька его спрашивает: – Василий Иваныч, а ты что не пьёшь? – Да я пью, телепатически. Наливают по второй – то же самое. По третьей. И тут вдруг Василий Иванович падает. Вызывают врача. Диагноз – захлебнулся слюной.
Прибегает Петька и кричит: — Василий Иванович, белые лезут! — Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Cидят Пeтькa c Bacилиeм Ивaнoвичeм, вoдoчку пьют. Bдpуг зaxoдит Фуpмaнoв и пoдcaживaeтcя к cтoлу: — Boт удaчa! Tpeтьим буду! — He, будeшь шecтым. Пятepыx мы ужe пocлaли!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: – Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! – Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: – Ну как? – Да нет у него ни фига. – Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: – Здорово, отец!
– Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Петька – Чапаеву:
– Василь Иваныч, как ты думаешь – кто будет президентом России?
– Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
– А, понимаю, для конспирации…
– Нет, Петька, для Конституции.
В бане Петька трет спину Чапаеву: – Василий Иваныч, майка показалась!
Петька приходит к Чапаю, показывает какой–то темный комочек:
– Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
– Знаешь, Петька, по–моему, это говно.
– Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
– Что мы вчера пили!?
– Сухое вино.
– Точно сухое?
– Да!
– А почему у меня штаны мокрые.
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо: – Петька, а где мой белый мерседес? – А вон, в поле писает…
Петька прибегает к Василию Ивановичу: – У меня Ковид-19! – Гм, ни разу не пил, крепленое?
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.
– Летим мы с Василем Иванычем на самолете…
– Это хорошо.
– … как вдруг заглох мотор…
– Это плохо.
– … нашли мы один парашют…
– Это хорошо.
– … а второго не нашли…
– Это плохо.
– … выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…
– Это хорошо.
– … а парашют лопнул…
– Это плохо.
– … летим и видим: прямо по курсу – стог сена…
– Это хорошо.
– … а в сене торчат вилы…
– Это плохо.
– … но на вилы мы не попали…
– Это хорошо.
– … И HА СЕHО ТОЖЕ.
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: – Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись – свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! – Ну, будь по-твоему, милок, – молвила золотая рыбка, – моё дело маленькое – желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы “Максим”.
– Василий Иванович, а что такое “нюанс”? – Снимай штаны, Петька, становись раком. … И засаживает ему – Вот, Петь, видишь, у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. Но есть нюанс!
Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».
Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та…
– Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
– Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
– Знаю, Василий Иваныч…
– Вот это и есть эрудиция.
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
– Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
– Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
– Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
– Василь Иваныч, а почему голый?
– Так никого же нет!
– А почему в галстуке?
– А вдруг кто зайдет…
Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
– Смогу, Петька.
– А фронтом?
– Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
– Ну, а министром обороны?
– Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что… — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка – в бочку из под квашеной капусты, Петька – в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
– Дзинь–Дзинь…
– Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
– Буль–Буль…
– Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху – БАМ! Оттуда:
– Да картошка я, картошка!!!
Чапаев – Петьке: – Чего это ты решил носки постирать? – Да спать мешают – по ночам светиться стали.
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
– Привез ли какую-нибудь картину?
– Да.
– Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
– Как называется?
– Негры ночью воруют уголь!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: – Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Петька спрашивает: — Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь? — Смогу, Петька, смогу. — А на гитаре? — Тоже смогу. — А на трубе? — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.
Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец: — Там кто—нибудь есть? — Там кто—нибудь есть? — Это что, ЭХО? — Это что, ЭХО? — А может туда гранату кинуть? — А может не надо?
Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
– Василий Иванович, попугай, – говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
– Попугал?
— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? — Смогу, Петька! — А штоф? — И штоф смогу. — А ведро сможешь? — Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
– Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое “двойные стандарты”?
Подумал Чапай и говорит:
– Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
– Конечно!
– И ты этому рад?
– Еще как!
– А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!
– Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел! – Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.
– Петька, что делаешь?
– Оперу пишу!
– А про меня напишешь?
– И про тебя напишу, и про Анку напишу, опер сказал про всех написать!
Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает: — Василий Иванович, поступил? — Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: «Изобразите квадратный трехчлен». А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу…
Чапаев возле конюшни грязно матерится так, что кони приседают. Анка выскакивает из штаба: – Василий Иваныч, ты чего это завёлся? – А как ещё выразить эмоции, если стихи писать не умею?
– Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху,
коня, бурку бери!
– Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
– Сможешь, Петька, сможешь… Это ненадолго, временно… А мы пока тут с
этим белым снайпером разберемся…
Петька и Чапаев моются в общественной бане. Петька открывает дверь в женскую душевую и кричит: – Один на всех и все на одного!
– Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
– Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька…
– От вируса?
– От нас, Петька. От нас…
Петька вбегает в штаб. — Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал! — Идиот! Сколько можно повторять: Бл@хер на русский не переводится.
– Ваша фамилия?
– Рабинович!
– Ваша Фамилия!!!???
– Рабинович!
– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
– Ну, допустим, Чапаев…
– Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?…
– Лазарь Соломонович….
Купил Петька автомобиль, показывает Чапаеву: – Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут… – Петька, некогда, бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
– Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта.
– Ты же знаешь, Петька – я плавать не умею.
– В программе соревнований есть синхронное плавание.
– Ну, если можно с лошадью, то я готов.
– Василий Иваныч, к нам Анка от белых вернулась. – К стенке её. – Ты что, с ума сошёл, она же из разведки вернулась! – Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, танки на огоpоде!
– Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
– Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
– Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
– Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
– Я знаю. “Тампакс” в окно залетел.
Чапаев приказывает Петьке: – Фурманов устал с дороги, покорми его. – Василий Иванович, да он сыт! – Ну, вот поссыт и накормишь!
Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит: — Я Колобка зарубил. — Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.
Петька: — Василий Иванович, меня из партии исключили… — А за что? — Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить). Василь Иваныч: — На что жалуетесь молодой человек? — Да вот что-то вкус во рту не ощущаю. Василь Иваныч: — Петька неси таблетку номер 6. Петька принёс. Василь Иваныч: — Берите в рот таблетку и разжуйте. Призывник разжевал: — Дак это же @овно. — Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы? — Да вот что-то с памятью стало,склероз. — Петька неси таблетку номер 6. Призывник: — Дак это же @овно. — Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь? Призывник: — Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция. — Петька неси таблетку номер 6. Призывник: — Да е@@л я эту вашу таблетку. — Петька пиши,даже на таблетку стоит.
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, стали пытать. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева. – Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня пытают. Подсадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли белые. – Ну что, – говорит старший, – хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Чапаев вызывает Петьку и говорит: – Завтра, Петька, будешь защищать честь нашей дивизии, выступишь в нашей команде по боксу! – Василий Иванович, я боюсь, что это дело мне не по зубам! – По зубам, Петька, по зубам…
Запись в дневнике Чапаева: “Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришёл лесник и дал всем по шее”.
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
– Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
– Дурак ты Петька, они в норах живут!
– Василий Иванович! Анку током убило!
– Как это произошло?
– Да вот, аккумулятор на голову упал…
Петька читает газету и говорит Чапаеву: – Кризис на пороге, Василий Иванович! – Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамилии у них!
– Петька! Белого в распыл!
– А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро
опохмелиться не дадим?..
– Ну ты и изверг, Петька.
– Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается? – Нет, Петька, это полная ерунда! – А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!
Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.
– Как думаешь, Петька, – спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать могет?
– Запросто!- Отвечает Петька.
– А батальоном?
– И батальоном может!
– А дивизией?!
– Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом командует!
Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом.
– Анка? – спрашивает Василий Иванович.
– Она…
– За что?
– Подарил самые дешевые духи.
– И все?
– И сказал: “Ты этого достойна!”
– Василий Иванович, слыхал новость?
– Какую?
– Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
– Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями…
– Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
– Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович!! Белые в лесу.
– Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
– Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
– Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
– Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
– Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: – Петька, ты меня видишь?
П.: – Не-а.
В.И.: – И я тебя не-а, хорошо замаскировались.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
– Тьфу-ты, и здесь никого нет.
Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.
Встал и одевает тапочки.
– Ты куда? – сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
– В туалет.
– Сходи и за меня.
Через некоторое время Петька возвращается:
– Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!
– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
У Василия Ивановича спрашивают:
– А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
– Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: “Хочешь вафлю к чаю?”.
Я говору:
– Хочу.
А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил.
– А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
– Так заходит, и спрашивает: “Хочешь баранку к чаю?”.
Что же мне было, ждать пока она мне пизду на уши наденет?
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается – весь избитый.
– Василий Иванович, вот что творят гады…
– Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
– А может завтра?
– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
– Куда им с голыми пятками да против шашки!
Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил
Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил
Василия Иваныча в ресторан “Белые Ночи”, оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит.
Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи…
Петька заказывает официанту перед едой: “Декафеиновое кофе и большой кофейник…” Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:
“Большой стакан безалкогольной водки…” – мол, тоже интеллигентный.
Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию
Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: “А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?” Короче, официант дохнул ему в нос и спросил: “Чуешь?!
Петька – Чапаеву:
– Василий Иванович, а что такое приватизация?
– К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
– Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
– А это уже экстремизм!
– Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
– Пожалуй выпью, Петька. Тьфу – какая теплая, противная!
– Я же предупреждал: сорокоградусная!
Василий Иванович и Петька удирали от немцев. Василий Иванович зарылся в землю, а Петька нашел и надел на себя шкуру собаки. Немцы увидели собаку и бросили ей шоколадку. Собака ее съела, захохотали немцы, бросили еще шоколадку, посмеялись и уехали. Петька:
– Василий Иванович, а чего это немцы ржали?
– Петька, да ты шкуру задом наперед надел!
– Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит, рейтинг мой маловат, хотя до этого никогда не жаловалась…
Объясни, в чем дело?!
– А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет других мужиков и она желает, чтобы у будущего мужа рейтинг был достаточным…
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
– Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
– А чего так смешно?
– Да, у тебя сзади написано “Ешь не чавкай”, а спереди “Расти большой и слушай маму!”
Петька – Чапаеву:
– Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу “Диагноз” твои инициалы вписать!!!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
– Петька, не дам, а то опять порвешь.
– Не порву, честное слово.
– Знаю, порвешь.
– Да нет, ну, пожалуйста.
– Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
– А у тебя трусы в горошек.
– Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
– А у тебя трусы в клеточку.
– Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
– Анка, на тебе трусов нет.
– С рождения не носила.
– Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Чапаев и Петька переплывают Урал. Петька:
– Василий Иванович, что ты одной рукой гребешь, брось чемодан, утонешь ведь!
– Не могу Петька, там штабные карты, целых две колоды!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василь Иваныч, а что такое секс?
– Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: “Ложись!!!”, и все лежат.
– Ну, а секс?
– Какой к черту секс – граната в руке.
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами…
Привели корову – мычит часто!
– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
– Ну, как, ты меня видишь?
– Нет!
– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
– Василий Иванович, у вас чулок нет?
– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
– Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
– Кассу? В чулках? Красиво…
Петька изучает древнюю историю:
– Василий Иванович,- спрашивает он, – как понимать “патриции
пригласили гетер и устроили оргию”? Что такое “оргия”?
– Да пьянка.
– Кто такие “гетеры”?
– Проститутки.
– Ну а “патриции” кто такие?
– А здесь, Петька, опечатка – не “патриции”, а “партийцы”.
– Василий Иванович, где Петька?
– На крыше антенну натягивает.
– Ну и имена пошли…
Петька:
– Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?
– Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит… А как поймаешь, больно клюются!
Вбегает в избу радостный Петька:
– Василий Иванович, я муху кочергой убил!
– А где ты, Петька, кочергу взял?
– Да у печки стояла.
– Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу
возмёшь – я твои штаны на куски изломаю!
