Чапаев и Петька стали настолько популярными, что являются частью народной культуры России. Анекдоты про Чапаева часто основаны на абсурдных комических ситуациях, а также на реальных событиях из жизни Чапаева и его команды. Анекдот про Петьку и Чапаева точно рассмешит.
Попал один человек в рай и видит: сидят за столом известные личности.
Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда кто-то из соседей делает один оборот на стуле.
Не выдержал он и спросил, что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком-то из нас на земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться.
Вон видишь в углу два вентилятора? Так это Василий Иванович и Петька.
– Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
– Он был индейцем!
– Почему ты так думаешь?
– Потому что он был красным и воевал с белыми!
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
– Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
– Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Дивизия Чапаева наступает, доходит до пустыни, впереди лежит мертвый слон. Бойцы таких животных никогда не видели. Чапаев:
– Позовите Петьку, он грамотный, паровоз видел, он должен знать, какой это зверь!
Подходит Петька, поднимает ухо слона и говорит:
– Ему лет двести будет, да, будет, очень большой заяц!
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
— Василий Иванович, а смартфон, он какой?
— Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все
охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил.
Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов,
третий да я 25 львов голыми руками валил,
ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
– Да так, 47 ноу серов.
– А кто это – спрашивают его
– Да ноу сер, что вы не знаете что – Да незнаем мы
Петька:
– Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше
всех ушол на охоту, подождали немного и за ним.
Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу
негр, Петька вскидывает ружьё
и прямо на негра его направляет, тот:
– НОУ СЕР, НОУ СЕР
Петька Бабах из ружья:
– 48-й ноу сер.
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: — Вот допустим, это Эйфелева башня…
Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!
Звонок по телефону, Петька берет трубку:
— Командующий танковым корпусом Петька слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор-то украли, один корпус и остался!
Вот смотри Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.
— Василь Иваныч, белые в лесу!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.
Петька докладывает: – Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: – Бурку мне, сапоги тебе. Остальное – народу, то есть Анке.
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают – хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
– Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
– Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
– Ну и что?
– Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает -Василий Иванович что такое НЮАНС Василий Иванович и говорит – снимай Петька штаны Петька снял …. Василий Ивановичи достает х.й и сует Петьке в жопу… Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ….. и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иванович, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Чапаев хлебает за столом щи. Вбегает испуганный Петька: – Василий Иванович, инфляция наступает! – Hе паникуй. Передай Анке: пусть она из пулемета по ней врежет.
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я так больше не могу. — Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять: — Чапаев, все я больше не могу. Чапаев: — Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
– Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
– Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
– Петька, это ничего, что я с Анкой переспал? – Да ничего, Василь Иваныч, ты же мой командир! – А почему спать не ложишься? – Так жду, когда ты уснёшь, я же твой ординарец! – А зачем саблю точишь?
Петька:
— Василий Иванович! Анка триппер поймала!
— Триппер расстрелять, Анку представить к награде.
Спасаются Чапаев и Петька от белых. Видят — колодец. Забрались в него, затихарились, сидят. Подходят белые к колодцу и говорят между собой:
— Куда ж они подевались? Может, в лесу скрылись?
Петька из колодца:
— …скрылись, скрылись, скрылись…
— Или на дерево забрались?
— …забрались, забрались, забрались…
— А, может, они дальше побежали?
— …побежали, побежали, побежали…
— Или, может, гранату в колодец кинуть?
— …А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали? А, может, они дальше побежали?..
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое “достоинство” из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках – что, мол, с тобой?!
– Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю – y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
– Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! — Хер с ними Петька! — Дык и я про то же.
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке: — Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!
Чапаев:
– Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
– Ничего?
– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи… Ни-че- го!
— Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
— Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно — не культурный он человек.
Чапаева в академии вызывают к доске. — Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает: — Ман—да—ты, ман—да—ты. Чапаев обиделся: — А ты—то сам — просто жопа с ушами.
– Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое “двойные стандарты”?
Подумал Чапай и говорит:
– Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
– Конечно!
– И ты этому рад?
– Еще как!
– А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
– Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
– Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
– Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
– Василий Иванович, а ты “барыню” можешь? – Могу, Петька, могу. – А “цыганочку”? – И цыганочку могу. – А “буги-вуги”? – А это что ещё за шлюха такая?
Петька:
– Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?
– Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит… А как поймаешь, больно клюются!
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.
— Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский… В расход?
— Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии…
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! — Надо же, Петька, как очернили человека!
Петька приехал из Англии в дорогом костюме, руки все в перстнях с драгоценными камнями. Василий Иванович удивлённо спрашивает: – Петька, как ты смог? – Я, Василий Иванович, в “очко” сел играть с джентльменами, а один говорит: “У меня 21”. Я ему: “Брешешь – покажи!”. Тот оскорбился и говорит: “У нас, джентльменам, верят на слово!”. И как тут мне попёрло, Василий Иванович!
– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда
давай здесь порыбачим.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки!
— Да ну их ! Я вчера о них новую шашку затупил.
Петька спрашивает у Анки: – Что такое “за рубежом”? – Нет, не знаю. За трояк раком – знаю, а за рубль ежом, это как?
– Анка, про тебя с белыми слухи ходят, такое говорят, не стыдно тебе? – говорит Чапаев пулеметчице.
– Василий Иванович, вы же сами приказали патроны экономить, поближе подпускать!
– Анка, ну не настолько же!
Музей Революции. Экскурсовод водит экскурсантов, останавливается возле экспоната — скелета — и объясняет:
— Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева.
Один из экскурсантов спрашивает:
— А чей это маленький скелетик рядом?
Гид после секундной паузы:
— Это скелет Василия Ивановича в детстве.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Чапаев с Петькой моются в бане.
– Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…
– Так я и постарше тебя буду!
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют, что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — В.И., спрыгивай! Чапаев кричит: — Не могу, руки затекли! Петька орет: —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!
– Петька, ты за белых али за красных?
– Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
– Значит, за голубых..
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! — Надо же, Петька, как очернили человека!
— Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
— А что это такое?
— Ну, это когда ссылали в лагеря…
— Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
— Ну?..
— Нашлась!
Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот «орлы» я пропил вашу зарплату!!!
– Петька, ты почему не отдал мне честь, когда на посту стоял? – Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул. – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности — ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает: — Слышь, Петька, мне стирать второй носок?
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают: — Кто такой Чапаев? А он отвечает: — Это предводитель негров. — А почему? — Так он же воевал против белых.
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
– Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
– Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
– Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
Попал Чапаев в плен к белякам. Три дня его пытали, но так ничего и
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз! Так и расстрелять могут.
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился: — Ты что, Петька, с педиками связался? — Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства. — Да, Петька, лучше бы ты с педиками… А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал…
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:”Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!”
Чапаев:”Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!”
— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василий Иваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Коньяк и кальян.
— Ладно, — говорит Чапаев. — Тогда давай здесь порыбачим.
На чемпионате мира по шашкам победил Чапаев. От его шашки еще никто не уходил!
– Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
– Смогу, Петька.
– А фронтом?
– Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
– Ну, а министром обороны?
– Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: П.-Василий Иванович вас наши бойцы какой-то птицей называют.. В.И. -Наверное орлом??? П. -не-а.. В.И. -Ну, соколом? П. -Нет, какой-то птицей, которая все время долбит… В.И. -Дятлом что-ли ??? П. -Во-во, я и говорю долбоебом !
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых
плюс одна вторая?
– нутром чую, что литр, а доказать не могу!
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька
и говорит:
– Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.
Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев: — Кто завтра будит Анку? Петька: — А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу. Чапаев: — Сегодня я её уже разбудил.
– Василий Иваныч, скажи честно – ты с Анкой спал? – Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька – спал! – Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже всё пройдёт!
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
– Привез ли какую-нибудь картину?
– Да.
– Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
– Как называется?
– Негры ночью воруют уголь!
Психи в дурдоме прослышали‚ что намечается поголовная стрижка. Ну думают‚ надо что-то придумать…
Решили гвоздь Иванову в голову вбить‚ чтоб машинка сломалась‚ и обсуждают‚ кто вбивать будет:
-Пусть Васька из пятой палаты вобьёт
-Нее‚ он испугается…
-Тогда пусть Петька из восьмой
-да ты чё‚ он же настучит…
-Ну тогда Борька
-Ну ты совсем придурок‚ он же ОДИН раз ПО ГВОЗДЮ‚ ТРИ раза ПО ГОЛОВЕ!!!.
Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
– Разбойников расстрелять,а бабу ко мне.
– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч?
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
Петька вскакивает в избу и кричит:
— Василий Иванович Анка родила!!
— Как посмела, от кого, срочно ко мне!!!
Входит Анка.
— Ты от кого родила? — спрашивает Василий Иванович. — От Юденича?
— Да.
— Как ты посмела вступить в связь с гидрой контрреволюции?!
— Да я выполняла Ваш приказ!!
— Какой приказ?
— Да вы мне все время говорили подпускай поближе, подпускай поближе!
– Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным. – Да? Василий Иванович, а что это такое – послепенсионный возраст? – Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
Вызывает Чапаев к себе Петьку:
— Вот что, Петька! Вставай на мое место. Бери мою должность, довольствие, папаху, коня, бурку — всё бери!
— Да вы что, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать.
— Сможешь, Петька, сможешь. И потом, это ненадолго, временно. Пока мы с белогвардейским снайпером разберемся.
– Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
– Неужто все?
– Нет, ну это гипербола…
– А, Гипербола! Она это может…
Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов: — О! Водочка! Третьим буду! Петька: — Hет, Дим, четвертым. ВасильИваныч: — Точно Петь. Троих мы уже послали..
– Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое “двойные стандарты”?
Подумал Чапай и говорит:
– Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
– Конечно!
– И ты этому рад?
– Еще как!
– А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!
Петька – Чапаеву: — Василий Иванович, а что такое приватизация? — К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация! — Здорово! А если наоборот, её утащат у нас? — А это уже экстремизм!
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
– Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
– ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
– А может, они уже удрали и мы их не найдем?
– …дем, дем, дем…
– А может, гранату в колодец кинуть?
– …А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
Чапаев спрашивает у Фурманова: – Ну, как там дела у Петьки после ранения? – Уже встал на лыжи! – Ух ты! А у меня только на баб встаёт!
– Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
– Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька…
– От вируса?
– От нас, Петька. От нас…
— Петька! Девок заказал? — Заказал Василь Иваныч! — Точно будут? — Обещали гарантию! — Какое красивое имя!
Петька спрашивает Василия Ивановича: — А ты бабу могешь? — Конечно, могу, Петька! — А две могешь? — Могу и две. — А три могешь? — Ну, если постараться, то и трех могу. — А мужика могешь? — Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.
– В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
– Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…
Чапаев вызывает Петьку:
— Петька, будешь защищать честь нашей дивизии на чемпионате по боксу.
— Василий Иванович, боюсь, мне это не будет по зубам!
— Будет, Петька, будет…
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, Петька, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я захожу противнику в тыл.
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
– Эротика, эротика, эротика…
В сердцах:
– Опять эта эротика…
– Хоть “Чапаева” показали бы… что-ли…
Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
– Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
– Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
– Василий Иваныч, а ты страной, где 140 миллионов народу, сможешь руководить? – Смогу, Петька, смогу. – А 300 миллионов? – Смогу и 300. – А 1500 миллионов, а? – 1500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю…
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
— Ну, какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
— Да вот соломинку охота пожевать.
– Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, на Ксению Собчак…
– Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..
– Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов? – Конечно, Петька, правда. – А венерические как же? – И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало…
Во время наступления белых:
— Петька, возьми гранату на полке, отпугни их.
Петька хватает гранату, швыряет ее в танк — танк на куски!
Заходит в дом и говорит Василию Ивановичу:
— Отпугнул!!!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место…
Чапаев в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька:
– Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
– Ничего, Петь, я и так достану!
– Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
– Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
– Знаю, Василий Иваныч…
– Вот это и есть эрудиция.
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
Чапаев достал что-то из шкафа и говорит: – Петька угадай, в какой руке у меня бутылка, если угадаешь – мы её разопьём, а если нет – то я её разобью. – В левой! – Думай, Петька, думай!
– Ваша фамилия?
– Рабинович!
– Ваша Фамилия!!!???
– Рабинович!
– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
– Ну, допустим, Чапаев…
– Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?…
– Лазарь Соломонович….
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему…
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем…
– Кому не спится в ночь глухую? – Хую – хую – хую…
– Кого е*ем мы спозаранку? – Анку – анку – анку…
– Кто с*издил хомуты? – Ты – ты – ты…
– Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
— В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура “Sony” и Panasonic”.
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— Это эстонцы. Я постучал они открыли.
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
“Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой.”
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
“Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!”
Вдруг раздается голос из-под лодки: “Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?”
Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их
загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет
людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: “Я же сказал – по одному!”
Идёт Петька, а навстречу ему Чапаев избитый, пьяный и весь оплёванный. – Откуда это ты, Василий Иванович? – Из анекдотов, Петька, из анекдотов!
Петька – Чапаеву:
– Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу “Диагноз” твои инициалы вписать!!!
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят – Чапаев головой о стенку бьется.
– Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Выгоняют Петьку из бассейна.
Он – к Василию Иванычу:
-Василь Иванович, а за что меня?
-За то, что в бассейн ссал, Петр.
-Так все ж ссут..
-Так все ссут в воде, а ты – так прямо с вышки…
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и
ближе.
– Петька! – орет Василий Иванович. – Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
– Василь Иваныч! – кричит в ответ Петька. – А ты сценарий до конца
прочитал?
Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает: — Где взял? — Бумерангом сбил. — Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал…
Чапаев и Петька переплывают Урал. Петька:
— Василий Иванович, что ты одной рукой гребешь, брось чемодан, утонешь ведь!
— Не могу Петька, там штабные карты! Последние две колоды остались.
Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция
Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются.
Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает.
Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты.
Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано “ОБЕДАЮТ”. Чапай терпеливо ждет дальше.
Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно.
Петька: – Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?!
Чапай: – Да ты же сам написал “ОБЕДАЮТ”.
Петька: – Да не “ОБЕДАЮТ” а “ОБЕ ДАЮТ”!
Василий Иванович был в Индии и там сел пить с йогом. Налил себе и ему – выпил, а йог не пьёт. Чапаев: – А ты что не пьёшь? – Да я пью, телепатически… Наливают по второй. Йог не пьёт. Наливают по третьей. Вдруг, йог падает. Вызывают врача. Диагноз – острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовёт Петьку, достаёт бутылку. Наливает по первой. Петька выпивает, а Василий Иванович – нет. Петька его спрашивает: – Василий Иваныч, а ты что не пьёшь? – Да я пью, телепатически. Наливают по второй – то же самое. По третьей. И тут вдруг Василий Иванович падает. Вызывают врача. Диагноз – захлебнулся слюной.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иваныч, Анка в дивизию Интернет провела!
— Интернета расстрелять, Анку ко мне!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: – Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? — Да. — А как по-казахски будет “один”? — Бiр. — А “пять”? — Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. — А как будет “тысяча”? — Ну, это долгая песня.
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
— И где же ты нашел бумеранг?
— У тебя под кроватью…
— Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.
— Петька, а ты коня на скаку остановишь?
— Не-а…
— Ну, а в избу горящую войдешь?
— Придумаете тоже!
— Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!
— Василий Иваныч, как ты относишься к таслинским репрессиям?
— А что это такое, Петька?
— Ну, это когда в лагеря ссылали…
— Плохо! Очень плохо, Петька! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Петька:
– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
– Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!
Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу – затоптал мужика. Баба вышла – охнуть не успела, и ее затоптал. Красноармеец на пути зазевался – рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал – и того рубанул. Вбегает в штаб – сразу к Чапаю:
– Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе был – ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
Вопрос к армянскому радио: – Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? – Чапаев!
Беpут интервью у Чапаева:
– Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
– Hу, вдруг ранят меня, кровь пойдет – если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
– Да, понятно… понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает…
Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Вчера Анка в штаб без лифчика пришла. Такой фураж произвела.
Фурманов смеется:
— Ну и деревня ты, Петька. Не фураж, а фужер.
Заспорили они, пошли к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, как правильно сказать: произвести фураж или фужер?
Василий Иванович:
— Да я мужики в этом деле не экспорт.
— Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!
— Этого нам только ещё не хватало, Петька! Я с её бактериями ещё до сих пор не разберусь!
— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит злой и трезвый. Думает: – Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин, вылепил из него член, прилепил Чапаеву и спать лёг. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл уже, что ночью вытворил. А Чапаев сидит посреди комнаты и орёт: – Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отвалился.
– Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел! – Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.
Чапаев с Петькой поймали белого. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит: – Давай его напоим, а завтра похмелиться не дадим? – Ну, ты и изверг, Василий Иванович!
