Математические анекдоты: про математиков и математику (103 штуки)

Математические анекдоты показывают эту науку в различных контекстах — от ее применения в повседневности до шуток про учебные заведения. Если нравится математика и юмор, то шутки про математику будут прекрасным способом, чтобы провести время и поднять настроение.

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
— Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
— Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
— Когда я тебя спрошу — чему равен интеграл косинуса, ты скажешь — минус синус. Поняла?
— Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
— Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
— Давай! Подзывают:
— Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
— Минус синус.
Американец:
— О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
— Извините, я забыла добавить — плюс константа!

Полковник спрашивает у строя солдат: — Таакк, кто у нас математики? — Я, я,…, я — доносятся голоса из строя. — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад… — И что? — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился — шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи пешком со своей математикой!

Папа сказал мне, что за каждую пятёрку по математике будет давать мне 50 рублей. Жалко, что я его не послушал и отказался, а то у меня было бы уже 20 рублей.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
– И что вы умеете делать?
– Ну как что, считать умею хорошо.
– Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
– А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
– По специальности, конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…

На уроке математики учительница:
— из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
— я уже готов ответить!, — перебивает Вовочка, — это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Звонок из приемной российского премьер—министра математику Перельману: — Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре? — Да, было дело. — Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

Смешные анекдоты?
ДА!
26.99%
Нет
57.72%
Сам такой!
15.28%
Проголосовало: 2408
Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: — Однажды, давным давно, в одной системе координат…

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

— Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми? — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд…

— Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой? — А что такое? — Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой! — Да просто перепутал цифры! 

Блондинка:
— Что такое «матанализ»?
Парень:
— Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также…
Блондинка:
— Раздел ЧЕГО?!

— Чем завтра заниматься собираешься?
— Завтра по плану группен-секс.
— Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
— Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой — кафедра математики. Экзамен у нас.

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково — Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию…

— А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
— Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Студентка говорит однокурснику: — А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура! — Да он же профессор математики! — Так он же мужчина! — В математике, идеальная фигура — это шар! 

— Рустам, чему равняется число пи? — спросил учитель математики. — Тры! — А чем докажешь? — Мамой клянусь! 

Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?

— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, лёгкая — даже папа написал бы!

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

— Два Рома!
— Марь Ивановна, вы все-таки не в баре, а на уроке математики…
— Рома! Два-а-а!

— Ну, а как у вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу: — Дайте мне семь батонов, но два не надо. Вариант: — Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

Увидев Наташу на пляже, математик Леонард понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.

— Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

Тормознули менты мужика — плати штраф. — Ok, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 * 3 = 9? Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит — Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? — Отнимай и дели!

— Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!

Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
В фотостудию заходит математик: — Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. — 9х13? — Нууу… 117, а что?
 
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
 
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
 
— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.
 
Горит высотная гостиница. На крыше философ, физик и математик. Чтобы спастись, надо прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет! Он прыгает и падает рядом с бассейном. Физик достаёт калькулятор, записную книжку, делает расчёт, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну, надо же, знаки перепутал!
 
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
 
— Доченька, почему у тебя за задачу по математике стоит двойка? — спросила мать второклассницы. — Мне ее папа решал!
 
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
— Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. — говорит биолог.
— Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. — утверждает физик.
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. — заявляет математик.
 
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
 
На первом занятии подготовительных курсов девушка спрашивает у преподавателя: — А чем мы будем заниматься? — Пока вам не исполнится восемнадцать лет, только математикой!
 
— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? — У меня будет сто рублей Марья Ивановна. — Ты плохо знаешь математику! — А вы плохо знаете моего папу! 
 
Смешные анекдоты?
ДА!
26.99%
Нет
57.72%
Сам такой!
15.28%
Проголосовало: 2408
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно говорит: — Мужики, все хорошо, в среднем мы его застрелили! 
 
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
 
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
— Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
 
— А как отличить физика от математика? — Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит: перпендикулярно, а физик: последовательно. 
 
«Многочлены бывают не только в математике» — сказал почетный член сразу трёх сообществ.
 
— Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
— Брак по расчёту!
— А вычитание?
— Брак по любви!
— А деление?
— Развод!
— А умножение?
— Секс без противозачаточных средств.
 
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
 
Перед экзаменом по матану, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте: — Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы… Его сосед по комнате: — Ага, может, ты еще хочет, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу?
 
— Дорогая! Какие ты знаешь книги, чтобы лучше понимать математику?
— Кому?
 
В квартиру к профессору математики Сидору Моисеевичу зашёл сосед Вася Брызгалов и опроверг теорию вероятности. Вася сделал это при помощи трёх напёрстков и шарика. 
 
Урок математики, учительница спрашивает:
— Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
— Он меня отлупит!
 
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить… — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну… та что и лижет и кусает… — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
 
Настоящие математики просыпаются ночью в 3 часа, 14 минут, чтобы сходить Пи-пи. 
 
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
 
Первая лекция по высшей математике. Студенты сидят и ждут преподавателя. В аудиторию заходит паренёк азиатской внешности. На него никто не обращает внимания. А парень говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель…
Народ улыбается. Парень невозмутимо продолжает говорить:
— Чтобы сразу предотвратить всякие слухи и недомолвки, скажу, что зовут меня Алексей Иванович Петров, а по национальности я чукча…
В аудитории дикий хохот. Парень говорит:
— Но в отличие от вас, я знаю высшую математику…
В аудитории воцаряется тишина…
 
 
Математика спросили:
     – Есть ли крылья у слона?
     – Есть, – ответил он, – но они равны нулю.
 
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель:
     — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
     Студент:
     — Я повешусь!
     Преподаватель:
     — Правильно, он не сходится.
 
Миша спросил у Вовочки: — Ты как учишь математику? — Если все просто, то и учить незачем, а если все сложно то и учить бесполезно! 
 
Приходит студент домой и говорит отцу: — Пап, дай пять тысяч рублей. — Это зачем? — Я их тебе поменяю. — На сколько? — На три. — Это же, по какому курсу? — По математическому. 
 
Сидят как-то три математика-логика в баре, а бармен им и говорит:
— Вам всем по пиву?
Первый отвечает:
— Я не знаю.
Второй:
— Я тоже не знаю.
Третий посмотрел на них и сказал:
— Да.
 
Мама ученика третьего класса звонит по телефону: — Люся, ты задачку по математике своему сыну решила? — Да сделала. — Дашь списать? 
 
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой—такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей…»
 
Учитель математики поздно вечером проверяет тетрадки. Жена из спальни: — Милый мне кажется, что тебе пора переместиться из пункта А в пункт Б! 
 
— Что такое математический минет?
— Это когда один во рту, а два в уме.
 
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
 
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
 
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…
 
Джин: У тебя есть три желания.
Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!
Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
 
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
 
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
 
Математик (своей девушке):
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
— А что это значит, милый?
Математик:
— Замкнутая, ограниченная.
 
Что взять с математика? Вот разве что пример. Но это уже — задача!
 
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!
 
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
 
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
 
Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.
 

Мама, а что такое пи?

Еще смешной анекдот:   Кто вы?! Откуда?

-Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал?

-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..

Приходит Вовочка из школы, и дает папке дневник почитать. Папа читает и офигевает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Боже мой! Этот дeбилоид еще и поет!»

Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. — Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»? — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…

— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку? — Ты не получишь по морде.

На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!

Студент—экономист студенту—математику: — Слушай, у тебя девушка есть? Математик: — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель математики рассказывает о переменных величинах, пишет на доске их обозначения буквами латинского алфавита… Стирает с доски и говорит: — Так, а сейчас дети проверим, как вы усвоили материал… Вовочка, иди к доске… Пиши «икс», пиши «игрек»… — Иван Степаныч, я написал, писать дальше… а сейчас математика или русский? 

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения. 

Математики не полнеют. Они округляются.

Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков. Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор… С тех пор скоты математику и не любят.

На лекции по матану. Лектор:
— Сокращаем пи здесь и пи здесь.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
— А какого цвета у тебя глаза?
— Нуу… по большей части белые.

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.

Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн — полтора на полтора метра. Цель — попасть с такой высоты в бассейн. Участвуют трое: философ, физик и математик.
Первым прыгает философ. Рассмотрел бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и попал.
Вторым прыгает физик. Рассмотрел бассейн и вышку с точки зрения теории относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.
Прыгает математик. Долго выводил математическую модель вышки и бассейна, наконец прыгнул… И ВЗЛЕТЕЛ ВВЕРХ!!! Знаком, наверное, где-то ошибся!

Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов. Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков.
Мент:
— Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились?
Отморозки:
— Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано — 4 Х 4!

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
— О боже! — стонет мать. — И что же он от тебя потребовал?
— Сделать за него математику.

Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x