Врачебно-пациентские отношения смогли породить много анекдоты про врачей. Юмористическая подборка о врачах, диагнозах и неординарных комических ситуациях, что связаны с лечением, подымает настроение. Смех улучшает и продлевает жизнь, а поэтому анекдоты про медиков — самый эффективный способ при депрессии.
В реанимации. Врач: – Как это случилось? – Меня жена бросила. – Ну не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! – Я и не прыгал!
Приходит старик к доктору и говорит:
– Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пер..у где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
– Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
– Доктор, что же Вы наделали, теперь как пер..у где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
– Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
– Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Это потому что Вы нервничаете.
– Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
– Доктор, а это не опасно? – Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
– Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? – Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
– Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
– Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.
Я тут вpaчa нaшeл-гeний! B тpи минуты вылeчил мoю жeну oт вcex бoлeзнeй. — A кaк? — A oн eй cкaзaл, чтo вce бoлeзни-пpизнaк пpиближaющeйcя cтapocти.
— Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
— Я тут посмотрел результаты ваших анализов… вы тромбопозитивная.
У психиатра: – Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете? – Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!
– Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло – не могу вспомнить на что жаловался…
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий!
На приеме у врача: — У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание. — Они как-то связаны? — А как же! Мыши все время бегают и все время пищат «пи-пи, пи-пи».
Доктор больному по телефону: – У меня для Вас две новости: плохая и очень плохая! – Ну давайте плохую! – Анализы показали, что Вам осталось жить от силы три дня! – Ёеее! А какая же очень плохая новость? – Вот уже два дня я пытаюсь до Вас дозвониться!
Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!
— Тужьтесь, больная, тужьтесь! – Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
– Так, Николай, покажите свой талалай. – А вы правда уролог?
– Доктор, я чувствую себя невидимым. – Следующий, пожалуйста!
— Вaс ужe oпeрирoвaли? — спрaшивaeт дoктoр. — Дa. — Ну и кaк? — Tри тысячи дoллaрoв. — Я имeю ввиду, чтo у вaс былo? — Toлькo тысячa дoллaрoв. — Вы oпять мeня нe пoняли. Я спрaшивaю, нa чтo вы жaлуeтeсь? — Нa стoимoсть лeчeния…
– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
Приходит мужик к урологу: – Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: – Надо ампутировать. Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел: – Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: – Милок, да у тебя же трусы линяют!
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе…
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там – сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
– До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
– Скажите “6”.
– Шесть…
– Вот видите – все нормально!
– Но я за-за-за-икаюсь…
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
– Скажите “66”.
– Шестьдесят шесть…
– Ну, что я вам говорила – все нормально!
– Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь…
– Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете “666”.
Мужик:
– 1, 2, 3..
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
– За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
– А откуда больные знают ,чем они будут болеть через 6 месяцев?
Хирург спрашивает пациента: – Как часто вы принимаете анальгетики? – Каждый раз, когда меня бесит ваш анестезиолог.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Приходит пациент к врачу и спрашивает: – Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной? Доктор: – Ну, если поноса хватит, то купайтесь.
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает: — Хоpошо, хоpошо. — Доктоp, а что хоpошего-то?! — Хоpошо, что у меня такого нет!
Блондинка говорит подруге: – А я вчера у окулиста была. – Что сказал? – Сказал, чтобы я азбуку учила.
– Доктор, у меня сильный кашель. – А сколько Вам лет? – 70. – А в 40 Вы кашляли? – Боже сохрани! – А в 50? – Тоже нет. – А в 60? – Нет. – Ну и когда же Вам кашлять, если не сейчас?
Сын спрашивает у родителей: – Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два – гинеколог и уролог? – Сынок, остальных лечит психиатр!
– Доктор, у меня что-то болит. – Вот вам какая-то таблетка.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: – Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
– Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться? – До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже…
К гинекологу приходит дама:
– Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую…
– Что значит – *большую*? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
– Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Беседуют два хирурга:
– Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
– А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, “Понимаешь” – говорит, – “Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!” А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, “А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!” А Петр в ответ: “Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!”
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле – миллионер. – А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю…Анализы сдадите. – Да я ничем не болею! – Ничего-ничего, что-нибудь придумаем…
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна! – И очки не помогли? – Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
Врачи – странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей: – Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию. А она мне снисходительно так: – Фиолетовый – это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец! И стонет: – Доктор, что со мной? – Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
– Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. – Ну и что в этом плохого? – Да, но я встаю не ранше 9-ти.
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ну да, правильно, вы же женщина.
– Что я еще и женщина!??
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? – Ну, все когда-нибудь умрут. – Все умрут? Блин, что я наделал?
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– Зачем “отказать”! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
У врачей имеется только два основных вопроса: “Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью?” и “Где ты был все это время?”.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, anekdotov.net, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: — Доктор, к вам можно? — Ну, заходите, раз залетели.
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
– Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
– Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть.
У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
– Ну что это, доктор?
– По-моему, у Вaс музыкa пиздaтaя!
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас плохие новости.
Пациент раздраженно:
— Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно:
— И кто же это проболтался?
Врач прописал мне пропить курс железа. Надеюсь, теперь у меня будут железные нервы и стальные яйца.
Мужик у сексопатолога:
– Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
– А вы купите стартовый пистолет.
-???
– Ну когда “подойдет” – пальните в воздух и вас “отпустит”. сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
– Док, я с женой развелся…
-???
– Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза “69”, чувствую – “подходит”… Достал пистолет, как ебну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
У стоматолога: – Мне кажется, вы не тот зуб удалили. – Сплюньте!
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, anekdotov.net, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь!
На приеме у гинеколога. — Похоже, вы беременны. — Я беременна? — Нет. Но похоже.
— Ты заболел? А когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач “потом” — это сокращение от “патологоанатом”?
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.
Некоторые хирурги не любят надевать перчатки на операцию, потому что им видите ли, в перчатках ощущения не те.
Врач спрашивает пациента: – Как спите? – В пижаме, без обуви и в темноте.
На приеме у врача: — Девушка, какие у вас красивые ровные белые зубы! — Да (смущается). Они достались мне от бабушки. — Надо же как подошли! Сидят как родные!
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Приём у врача психиатра. Врач: – Следующий! Входит пациент. Врач: – Что у вас? Пациент: – Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: – Это вам к ветеринару, следующий!
– Доктор, что с моей тещей? – Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе. – Ухожу, ухожу…
Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача. Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
– Доктор! Я наркоман! – У вас с собой? – Как договаривались.
На приеме у врача: — Доктор, у меня болит все! — Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Пациент — доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
— Доктор, скажите, он будет жить? — Да, конечно. — А может договоримся?
– Сынок, как прошёл день? – Сегодня в детском садике играли в доктора. – И как? – Просидел в коридоре под дверью полдня.
На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.
Разговаривают трое хирургов. Первый: — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: — Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
Мужик вы*бал шлюху в клубе, утром идет в туалет, смотрит, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ах*еть, приехали… Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:
— У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
— Давайте с плохой.
— Член придется ампутировать.
— О боже… А какая хорошая?
Врач отвечает:
— У меня сегодня день рождения!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: – Бери закуску, и пойдём ко мне! Патологоанатом: – Не, лучше ко мне, я твоих боюсь, шевелятся!
– Почему вы выбрали специальность дерматолога. – Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: – М-да, батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: – Но-но! Не на входе, а на выходе.
– Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: — Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: — А вы почему не раздеваетесь?
Молодой врач принимал первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается: – Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Акушерка спрашивает молодую мамашу: – А отец ребенка будет присутствовать при родах? – Вряд ли. – А почему? – Да он с моим мужем плохо ладит.
У психиатра. – Доктор, у меня руки трясутся. – Пьете? – Пил. – Курите? – Курил. – А почему бросили? – Нет, только решил бросить… – Вот видите, а организм уже испугался.
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
— Что за жизнь… Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого…
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– А сколько тебе лет?
– 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила? – Да. – Так какое же это лето!
– Вот такое вот херовое лето!
— Дoктop, мнe пocтoяннo кaжeтcя, чтo я-мoтылeк! — Этo нe кo мнe-вaм к пcиxиaтpу! — Taк я к нeму и шeл, нo у вac cвeт гopит..
— Фаст-фуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Врач психбольницы поднимается на крышу, а там психи на кроватях прыгают вниз. Врач спрашивает: – Чем это вы тут занимаетесь.
Психи отвечают:
– А это мы в «Аэрофлот» играем.
– А где директор психбольницы?
– А мы его первым рейсом отправили.
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: – Женщина, вам нужно меньше есть. – Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. – А вы свинью заведите. – Еще и за ней подъедать?!
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Хирург перед операцией: — Каково состояние больного? — Два миллиона долларов. — Ну, тогда начнем операцию
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…
У психиaтрa: — Дoктoр, кaждую нoчь, вoт ужe нa прoтяжeнии пoлугoдa мнe снится oдин и тoт жe сoн. Я гдe-нибудь (в бaрe, рeстoрaнe, нa улицe) знaкoмлюсь с oднoй и тoй жe oчaрoвaтeльнoй дeвушкoй. Mы идeм кo мнe дoмoй. Oнa испoлняeт стриптиз и дo сaмoгo утрa мы с нeй зaнимaeмся ceксoм. — A чтo Вы oт мeня хoтитe? — Зaдoлбaлa oнa мeня… Хoчу другую!!!..
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — А что за надпись на двери? — “На себя”.
Врач говорит пациенту: – Вас надо немедленно оперировать! – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! – Так одно другому не мешает.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине: – Раздевайтесь… – А Вы? – тихо спрашивает пациент.
Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной; — “Где сдесь доктор который до сраки?” а там молоденькая сестра отвечает — “Тут всем все до сраки, anekdotov.net, только гинекологу все до пиз. ы!”
Приходит мужик лет сорока к психиатру:
– Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за
мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я в море – они следом…
– Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
– Моисей…
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.
Один доктор спрашивает другого: – Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? – Нет, это влияет на гонорар.
На приёме у психотерапевта: – Доктор, что мне делать, я на каждом шагу совершаю глупости? – Стойте на месте.
Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
– Сестра! – возмущённо воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceксуальная жизнь совершенно изменилась. — Рад это слышать. anekdotov.net, Надеюсь, теперь ваша жена довольна? — Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. – Возьмите например водочки, пол-литра. – А что-нибудь посерьёзней? – Ну возьмите три!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл – тот же.
— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Врач – пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— И что вы хотите после этого?
— Женщину!
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат…
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Доктор, – спрашивает жена больного – есть хоть какая-нибудь надежда?
– Это зависит от того на что Вы надеетесь.
– Пожалуйста, не волнуйтесь – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!
Ребенку подарили игрушечный набор врача! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
– Раздевайтесь – говорит врач дочке.
Но это я больна – говорит мать.
– Тогда покажите язык.
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
– Сладкое уважате?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь Вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!
Приходит бабка к сексопатологу.
– Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
– Какую же, бабушка, штуку?
– Дед мой совсем меня не радует.
– Ну, так приводите деда!
– Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
Заходит человек к врачу и орет:
– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
– Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
– Как, геморрой на лице?!
Врач:
– Ах, это лицо?!
Браток на приеме у терапевта.
– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
– Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: “очковые змеи”.
Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю: – А может фиг с ним, с этим насморком?
– Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал? – Доктор, оно такое противное! – А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк! – Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
– Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало! – Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: – Доктор, фу, это же дерьмо! – Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: – Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! – Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. – Да вы что, там же у вас дерьмо! – Так, память у вас восстановилась!
– Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода! – Они продаются без рецепта. – А как они называются? – Котлеты!
– Больной, на что жалуемся? – Доктор, на цены! – Да вы успокойтесь, будем лечить!
Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
– Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
– Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
– Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
– Какой именно?!
– Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
– Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
– Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
– А вот ручки вылезут – пизды получишь!
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
– Отчего так много-то?
– Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
– Да.
– Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? – Вы просто вялый слабак.
Врач осматривает пациента: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, тоже не красавец…
На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно! Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.
Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре: – Что вы смотрите? Дайте ему наркоз! Медсестра: – Какой? Доктор: – Что значит какой? Какой есть, местный. Медсестра: – Баю-баюшки-баю…
Девушка приходит к врачу: – Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? – Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками… – Да, но они мне отвечают! – Это уже сложнее. А кем вы работаете? – Тетей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши!»…
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас.
— Любит, нe любит, любит, нe любит… — Дoктop, ocтaвьтe в пoкoe мoи зубы.
Mужик пpишёл к вpaчу: — Дoктop! У мeня ecть жeлaниe жить вeчнo! Чтo дeлaть? — Жeниcь! — И чтo? Я буду жить вeчнo? — Heт! Ho жeлaниe пpoйдёт!
– Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня. – Вы не могли бы говорить чуточку громче. – Не зли меня, сука!
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: – Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: – Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: – Привет женам! Как-нибудь загляну!
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров
– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Молодой отец в панике звонит педиатру: – Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! – Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? – Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать? – Фотографируйте!
Больной умоляет врача: – Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите! – Ну, дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
Зря начали вакцинацию с врачей – если что-то пойдёт не так – вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
– Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати. – Ну, так уберите коврик, и все прекрасно услышите!
В поликлинике: – Доктор, я плохо сплю. – Вот вам рецепт – выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?
— Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
— Ковид помог мне выжить.
— Это как?
— Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.
В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
— Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
— Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.
У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену…
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
— Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
— Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Мужик у психиатра: — Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: — Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.
Женское… Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: “От меня беременной еще никто не уходил!! “
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта… —… и что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек. .. — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
Стоматолог говорит пациенту: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Стоматологи — единственные врачи, которые заставляют женщин молчать.
В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
