Свежие анекдоты — супер смешные

Самые смешные, новые анекдоты на сегодня. Вы будете смеяться до слез. Прочитав эти реально смешные шутки ваше настроение будет приподнятым весь день. В ассортименте длинные и короткие истории.

    • Анекдоты про жизнь без мата и пошлостей, до слёз (156 штук)

      Новый сборник отборного юмора включает в себе самые свежие, самые веселые, самые лучшие анекдоты без мата и пошлостей до слез. Их можно рассказывать абсолютно в любой компании, потому что эти новые угарные анекдоты без мата и пошлостей. Они подарят весёлое настроение на каждый день!

      У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
      — Ну как день, зайка?
      — Нормально, мамочка
      — Ты себя хорошо вела?
      — Да
      — Ты все съела сегодня?
      — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
      — А тебе дали что-нибудь после этого?
      (мама волновалась, не голодало ли чадо).
      Ответ ребенка:
      — Да, по попе…

      Негр замерз совсем в Москве , стоит , к дереву прислонился , плачет .
      Мужик мимо проходит :
      -чего ревешь-то ?
      -домой хочу ...
      -ну , давай , подсажу ..

      - Я знаю как решить сразу две мировые проблемы.
      - Как?
      - Скормить бездомных голодающим.

      Три соседки заходят в подъезд, там тело пьяное валяется. Лицо закрыто руками, но ширинка расстегнута. Первая туда рукой- шасть!
      - нет, это не мой муж.
      Вторая туда же рукой слазила:
      - да, это точно не твой муж..
      Третья полезла:
      - ха! Девки, да эт вообще не с нашего подъезда!

      Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
      Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
      случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

      - Будешь говорить?
      - Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
      - На!! А теперь?
      - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
      - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
      - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
      - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
      - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
      - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
      - Да не могу я. Как я потом жить буду?
      - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
      - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
      - Говори!!!
      - Дааа!
      - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

      Дежурный по роте дневальному (духу):
      — Генерал не приходил?
      — Нет.
      — Если придет, срочно сообщи мне!
      И так несколько раз. В роту заходит генерал.
      Дневальный:
      — Ты что-ль генерал?
      — Hу, я.
      — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

      Английская королева прослышала о словах своего шута, что -любую женщину можно купить….Возмущенная этим, она спросила у шута: «И сколько же по-твоему я стою?»
      «100 фунтов» - ответил шут
      «Как? Всего лишь?Так мало?»-возмутилась королева
      «Вот видите – а Вы уже торгуетесь…..»,-ответил шут

      С форума:
      — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
      Первый комментарий:
      — Белоснежку даже представить страшно.

      Разговор по мобильному телефону:
      — Милый, ты где?
      Я на охоте.
      — А кто это так громко дышит рядом с тобой?
      Кто-кто. Медведь!

      Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
      Охранник у него спрашивает:
      — Что это ты принес?
      Еврей отвечает:
      — Анализ мочи пришел сдавать.
      А почему так много?
      — А чтобы не говорили, что евреи жадные!
      Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
      Охранник снова удивляется:
      — А теперь куда?
      Еврей отвечает:
      — Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!

      В роддоме кричит женщина и просит доктора. Что случилось мадам?-задает он ей вопрос. Я этому козлу больше не дам ! Ну что Вы тогда дальше будете делать мадам -повторно спросил доктор...ДОИТЬ КОЗЛОВ !!!!

      - Ты что боксер?
      - С чего ты взял?
      - У тебя нос расплющенный!
      - Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!

      Пациент приходит к врачу.
      Врач:
      — Вы когда последний раз у меня были?
      — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
      — По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

      Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.

      — Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
      — Диктуйте адрес.
      — Россия.

      В школе:
      Дети, составьте предложение со словом определённо:.
      Петя- давай ты:
      -Трава определённо зелёная:
      -Ну что же ты так, а осенью она зелёная? Нет. Подумай ещё.
      Оля - давай ты!
      -Небо определённое голубое.
      -Оленька, а во время грозы? Нет? Вот посиди подумай:.
      Вовочка:. - Марьиванна, прежде чем скажу предложение - можно вопрос?
      -Давай.
      - пердёж комками бывает?
      - Нет!
      - Тогда я определённо обосрался

      — Ты чего такая грустная?
      — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
      — Но в праздник-то можно и выпить.
      — Он духи выпил.

      — Папа, я решил бросить учёбу.
      — Тогда запомни одно, сын.
      — Что?
      — «Свободная касса» надо произносить с улыбкой.

      Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
      мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
      Женщина смеется, говорит:
      — Какой ты веселый мужчина.
      Мужик говорит:
      -Видела бы ты меня при жизни…

      В глубокую яму попал лев.
      А рядом растет дерево.
      На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
      — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
      И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
      — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

      Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
      Варианты ответов:
      — выключаете звук;
      — швыряете тапком в экран;
      — даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

      - Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне
        спускается верхом по перилам лестницы?
      - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть
        колючую проволоку по всей длине перил.
      - И это бабушку остановило?
      - Нет, но замедлило скольжение.

      Стоят Ватсон и Шерлок Холмс, писают. Ватсон спрашивает у Холмса:
      - Почему вы ссыте тихо, а я громко?
       Он ему отвечает:
      -Потому что вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман!

      — Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?

      Подсудимый — прокурору: — Но я совсем невиновен! Невиновен я! — Все так говорят… — Вот видите, значит, я прав.

      На приеме у гинеколога будущая мама .
      Врач осматривает и спрашивает : "Какой у вашего мужа резус-фактор ?"
      Дама краснеет : "Ну ,сантиметров пятнадцать ..."

      Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

      — Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

      Второй:

      — Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

      Вовочка в классе говорит училке :
      -Марьиванна , а вот вырасту я большой , стану самым большим начальником , вам стыдно будет , что меня из класса выгоняли и к директору водили
      -Путин , не паясничай !

      — Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не дает?
      — Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

      — Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
      — Когда ты пришел – фингала еще не было

      Олигарх говорит своей секретарше:
      — Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
      Секретарша звонит мужу:
      — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
      Муж пишет любовнице:
      — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
      Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
      — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
      Мальчик радостно звонит дедушке:
      — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
      Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
      — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
      Секретарша говорит мужу:
      — Начальник перенёс мою командировку.
      Муж — своей любовнице:
      — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
      Любовница опять звонит ученику:
      — Занимаемся как обычно.
      Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
      — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
      Дедушка — своей секретарше:
      — Всё-таки едем!

       Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал…

      Старый медведь учит молодого:
      - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
      - Зачем?
      - Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

      Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
      А потом подумала — и вышла за него замуж.
      А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».

      Бьют муравьи слона,
      Повалили, а один кричит своим сородичам:
      — Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!

      Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
      Второй заходит и прямо с порога:
      — Колян, я...
      Первый ему:
      — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
      А этот опять:
      — Колян, я хотел тебе сказать...
      Первый:
      — Да ты сядь, не стесняйся.
      Второй сел.
      Первый хихикает:
      — Ну теперь говори.
      — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

      Сидит мужик, в одной руке арбузная семечка, а в другой муха и стукает их друг об друга. У него спрашивают: что ты делаешь?
      -Хочу скрестить муху с семечкой.
      -Зачем тебе это?
      -Как зачем? Представляешь - разрезал арбуз и все семечки повылетали.

      Доктор — пациенту:
      — Сколько вы сейчас весите?
      — Семьдесят пять килограмм.
      — А какой вес был максимальным?
      — Восемьдесят пять килограмм.
      — А минимальным какой?
      — Три четыреста.

      - Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
      - Да!
      - Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

      Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…

      — Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

      Судья:
      — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
      Подсудимый:
      — Это невозможно — я импотент, вот справка…
      Потерпевший:
      — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

       

      – Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
      – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

      Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
      — Ты Толстого читал?
      — Нет. А что на этом толстом написано было?

      - А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
      - Только наружно.

       

      — Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
      — Везёт… А у моего постоянно спадают.

      Она:
      — Давайте познакомимся!
      Он:
      — Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
      — Внешность обманчива!
      — Но не до такой же степени!

      Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

      — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

      — Тот, у которого шестеро детей!

      — Почему?

      — У которого шесть миллионов — хочет еще!

      На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.

      Жена:
      — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
      Заменили.
      — Ой, какие у нас страшные двери!…
      Заменили.
      — Ой, какие у нас страшные окна!….
      Заменили.
      — Ах, какой у нас страшный холодильник!
      Муж:
      — А ты на себя-то не смотрела.

      — Деда, ты спишь?
      — А что?
      — Дай 500 рублей!
      — Сплю, внучек, сплю!

      У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
      - Петя дома?
      Она тоже ше
      потом:
      - Нет. Зах
      оди.

      — Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
      — Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

      Кладбище. Ночь.
      Из могилы вылезает зомби и начинает
      сосредоточенно крутить крест...
      Из соседней могилы вылезает второй зомби
      и возмущенно спрашивает у первого:
      - Коля, что ты там делаешь?!
      - Да, что-то у меня Интер шипит...

      — Чего ты боишься?

      — Темноты и психологов..

      — Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?

      — А мало ли сколько в ней психологов!?

      Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
      — Бабки гони!
      — Нет проблем!
      Лезет в карман, достает оттуда ствол:
      — Легли!
      Легли.
      — И поплыли за мной!
      Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
      Один из «плывущих» не выдерживает:
      — Ну ты дурной!
      — Че так?
      — Дык кто ж на асфальте плавает?
      — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

      — Волнуетесь?
      — Да.
      — Первый раз?
      — Нет, я уже волновался и раньше…

      В суде: — У вас есть алиби? — Есть! Вам в валюте или рублями?

      — Чай или кофе?
      — Кофе.
      — Слабый или крепкий?
      — Слабый, но с коньяком.

      Западная Украина.
      В лифте застрял человек. Клацает кнопку вызова монтёра.
      -    "Якщо бажаєте спілкуватися українською-натисніть 1, если хотите общаться на русском -нажмите 2". Мужик жмет 2.
      Из динамика:
      -    "Що,застряг,москалику?..."

      Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают:
      — Расскажите как все началось?
      — Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность!
      Судья:
      — Уух! Больно наверное было?!
      — Еще бы! Три пальца мне сломал!

      — Я ухожу.
      — Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
      — Я ухожу в магазин!!!
      — О, захвати мне пивка.

      Майор вызывает к себе бойца:
      - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
      - ???
      - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

      — У меня украли паспорт.
      — В полиции был?
      — Был — не они...

      У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
      - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

      Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
      Один другому говорит: «что-то не так — воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

      На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя:
      — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша:
      — А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка:
      — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором:
      — И сколько он выиграл?
      — Семь лет с конфискацией имущества! Учительница:
      — Почему?
      — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

      В детском садике:
      — Твои родители мультфильмов боятся?
      — Hет
      — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся…

      — Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно…
      — Возраст?
      — 85.
      — Что случилось?
      — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

      Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
      — Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
      Вpач отвечает:
      — Вы ели апельсины?
      — А что, надо?
      — Hадо!
      Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
      — Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
      Вpач:
      — Вы ананасы ели?
      — Hет, а что, надо?
      — Hадо!
      Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
      — Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
      — А вы с мужем спали?!
      — Hет, а что, надо?

      Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
      — Далеко направляетесь, дедушка?
      — На встречу одноклассников.
      — А сколько вам лет?
      — Девяносто восемь.
      — Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
      — Да, последние пять лет я собираюсь один…

      На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек.
      Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
      Тот, что кормил птичек, спрашивает:
      — Что стряслось, товарищ?
      — От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
      — Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
      — Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
      — Вы-то пассажир, а я — машинист!

      Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
      Он кричит:
      — Открой скорей, не могу уже — понос!
      А жена из-за двери:
      — А ты мне сапоги новые купишь?
      — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
      — А шапку новую?
      — Да-да-а-а! Скорей давай!
      — А шубу норковую купишь?
      — Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

      Вечером жена говорит мужу:
      — Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

      — Это Конец Света! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

      — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
      — А вы, оптимист, однако.
      — Нет, я — сторож на кладбище.

      Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

      Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
      На выпуске: - Сидоров пошел!
      - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
      Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
      - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
      Страшный удар по крыше.
      Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот достал падать уже.

      Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
      Продавец ей говорит:
      — Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
      Она:
      — Пусть хоть ей повезёт.

      - Снимай трусики и поворачивайся задом.
      - Нет, Дима, я в зад не хочу.
      - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
      - А Ленка сказала, что больно.
      - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
      - Я стесняюсь.
      - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
      не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
      - А ты можешь не смотреть?
      - Как же я попаду, если смотреть не буду?
      - А ты наощупь.
      - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
      таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
      заходила.

      Мужик приходит в больницу.
      - Доктор, помогите. Я не м
      огу удовлетворить жену.
      - Даю вам совет. Придёте домой, б
      ыстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
      На следую
      щий день.
      - Ну как? - спра
      шивает доктор.
      - Жена испугалась, но д
      ети так смеялись.

      — Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
      — Дети, я рад вашему семейному счастью!
      Отводит в сторону:
      — Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
      — Само собой… пап!

      – Мама, пожалуйста, принеси воды!
      – Встань и возьми!
      – Мама, принеси воды!
      – Будешь ныть – возьму ремень!
      – Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

      Внучек просит дедушку: — Дедушка, купи мне велосипед. — Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. — А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: — Ух, ты мой глазастенький!

      В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.

      Одна женщина говорит другой: — Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…

      Жена ругает мужа:
      — Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
      — Аппетит был очень плохой…

      Приходит раз мужик к врачу.
      — Доктор, у меня яйца болят.
      Доктор посмотрел и говорит:
      — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
      Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
      — Ну, как дела?
      — Все хорошо, не гремят и дети есть.
      — Как?! Какие дети?
      — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

      В Чернобыле тоже приходит весна: травка синеет, птички гавкают.

      Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
      — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
      — Вы ж, придурки, морг тушили!

      — Страна у нас стабильно развивается! — Точно, как флаги на ветру…

      В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
      - Доктор, а вот после удаления ап
      пендицита я смогу играть на скрипке?
      - Ну конечно сможете, - отв
      етил доктор.
      - Честно, че
      стно?  
      - Честное слово.
      - Да, любопытная операция. Ни
      когда не играл на скрипке, а теперь буду.

      0дин тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
      Его спрашивают как он это сделал?
      Тренер отвечает:
      — В нападение поставил чеченцев — 0т них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если 3абьешь гол, не докажешь

      Дарить воздушные шарики — странная традиция:
      — С Днем рождения! Вот — держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

      Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
      — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
      — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…

      Зато навела порядок на рабочем месте — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

      Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
      Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
      — Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
      Старушка:
      — Только с ними я могу спокойно уснуть.
      Доктор:
      — А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
      Старушка:
      — Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

      Муж возвращается домой и говорит жене:
      — Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
      — Что, уже и там не стоит?

      Приходит к хирургу пациент.
      - Доктор, у меня живот
       болит.
      Хирург осмотрел пациента и го
      ворит:
      - Давайте я вам отрежу ухо.
      Больной возмутился и ушёл. 
      Заходит к терапевту.
      - Доктор, у меня живот болит. Я пр
      иходил к хирургу,  он
      мне предложил отре
      зать ухо.
      - Да этим хирургам только бы и резать. Я Ва
      м таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.

      23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
      — Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!
      Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
      Адьютант:
      — Точно, товарищ генерал. Совсем оборзели.
      Он Вам еще и в штаны наср@л.

      Из объяснительной: «Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел».

      — Вовочка, это ты курил в классе? — Нет, это директор школы. — Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий. — Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

      Мужик славно посидел в кафешке, напился пива
      с селедкой до потери пульса.
      Уходя домой, одну рыбину затолкал в карман.
      Идет, ну и потребовалось ему в отхожее место/.
      Забредает он за угол, а так как "савсэм"
      нетрезвый - вместо соответствующего органа
      достает ту самую селедку... долго задумчиво
      глядит на нее и наконец спрашивает:
      - Ну что, будем пИсать или глазки строить?

      Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.

      Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
      — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
      Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
      Голос опять:
      — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
      Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
      Голос:
      — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

      Два гомика в самолёте. Только взлетели один говорит другому:
      -Давая я тебя!??
      -Да ты что, сума сошёл? Посмотри сколько пассажиров???
      -Да щас димократия! Всем насрать друг на друга. Ну если не веришь попроси хотя бы стакан воды! Ну он поднимается и кричит: кто-нибудь может дать мне стакан воды? В ответ тишина, он в шоке.
      -Да, ты смотри никому нет дела. Ну ладно давай. Первый имеет второго прямо посреди прохода.
      Приземляется самолёт, подают трап, пассажиры начинают спускаться. Вдруг на трапе появляется старикан синий весь и держится за сердце. Его встречают дети.
      -Папа, папа что случилось???
      -Да вот сердце прихватило.
      -Так что же ты таблетку не попросил???
      -Дети! Какая таблетка? Там один чел стакан воды попросил, так его так в жопу поимели.

      — Мама, папа, а я все скушала! — Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

      Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
      Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

      Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит:
      - Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
      - Век живи - век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

      Женьщина с сыном у врача:
      -Доктор посмотрите у мальчика что-то с писей?!! Доктор смотрит и говорит:
      -Так мамаша, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить от сифилиса!

      Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала.
      Один спрашивает у жениха:
      - Мужик, драку на 30 человек заказывали?
      - Не, не заказывали...
      - Не волнует, уплачено...

      В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
      — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
      Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
      — Собачка?
      Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
      — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
      Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
      — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

      Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
      Мальчик в шоке.
      Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
      — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
      — По-по-понял…
      Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
      Мальчик:
      — Раз!
      Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
      — Погоди мальчик, не считай — это снова я…

      — Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. — А вы заключите договор, история и появится.

      Подошёл Иван Царевич к камню ,а на камне написано.....
      а за камнем накакано.

      — Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
      — Мне не нужна премия, спасибо.
      — Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
      — Удивил?
      — Конечно, спрашиваешь еще!
      — Теперь жду премию.
      — … Ловко.

      Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
      — Не иди туда. Ну не иди дурак…
      Жена спрашивает:
      — Что смотришь? Ужасы?
      Муж:
      — Нашу свадьбу…

      — Так, надо носки переобуть. — Переодеть. — Переодеть — это когда они чистые.

      Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
      – Сектор "Ключ" на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
      Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
      – Открыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
      Браток, обращаясь в зал:
      – Прикинь, братан, тут разводняк почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

      У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

      Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
      — Ваня, за что ты его?
      — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

      Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.

      Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:
      — Что случилось?
      — Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
      Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
      — Что случилось?
      — Да ходил вчера на рынок с другом.
      — И что?
      — Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

      В больнице:
      - Доктор, я опят
      ь к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
      - Вы их что, е
      дите?
      - Ну не в задницу же их запи
      хивать!

      — Поздравляю с повышением! Как у тебя получилось?
      — Как у девы Марии получилось зачать Христа.
      — Чудо?
      — Нет, секс, о котором нельзя рассказывать.

      На собеседовании:
      — Опишите себя в трех словах.
      — Ленивый.

      Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
      — А в каком году отменили крепостное право?
      Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
      — В 61-ом.
      Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
      — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
      — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

      Чукча в Москву приехал  машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся,  предлагает "Жигули". Чукча:
      - Не... "Жигули", однако, мален
      ький, мне большой надо.
      - Ну, джип купи.
      - Не... джип тоже, однако, м
      аленький.
      - КамАЗ тогда, что ли...
      - О, КамАЗ, од
      нако, можно.
      Купил, уехал. Через некоторое время чу
      кча снова оказался  в Москве и встретил того же мужика.
      - Ну что, машина ходит? - спр
      ашивает мужик.
      - КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро 
      устают.

      — Должен вам сказать, что вы — незаменимый работник!
      — В каком смысле?
      — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

      Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
      — Пусти меня к себе жить.
      — Зачем ты мне нужна?
      — Я пещеру убирать буду
      — А у меня и так чисто.
      — Я готовить еду буду.
      — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
      — Ну просто пусти на одну ночь.
      Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему "достоинству" и говорит:
      — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

      Предложил чукча проститутке  за соболью шкурку отдаться.  Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
      - Чукча, давай е
      щё раз.
      - Давай, - сказал чукча. И пос
      ле этого отнял у неё шкурку:
      - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шку
      рку мне давай.

      Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены - каждые 45 минут. И работа самая лучшая! Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа..."

      - Тут болит?
      - Да.
      - А тут?
      - Тоже болит.
      - А вот тут?
      - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

      — Каковы ваши сильные стороны?
      — Я умею говорить «нет».
      — Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
      — Нет.

      Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
      - Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
      - Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

      — Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
      — Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

      — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
      — Прости, не могу, я женат.
      — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
      — То есть?
      — Вот смотри, у тебя есть машина?
      — Есть, "Москвич".
      — Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
      — Ага!
      — Так приходи сегодня в гости!
      — Нет!
      — Почему?
      — Нахрена мне второй "Москвич"?!

      Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

      Начальник из командировки вернулся на работу.
      Секретарша докладывает:
      - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
      - Давай с плохой.
      - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
      оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
      требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили
      вашу квартиру.
      - Ладно, давай хорошую.
      - У нас будет ребенок, милый!

      — Я пришел на собеседование!
      — Отлично, у вас есть опыт?
      — Да, это моё двадцатое собеседование.

      Разговор двух психиатров:
      - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
      не совсем?..
      - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть

      Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
      - Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при чрезвычайных ситуациях, или это враки?
      - Это правда, сынок!
      - Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

      - Что такое любовь на расстоянии?
      - Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

      - Стюардесса, почему от Вас пахнет коньяком?
      - Летать боюсь.
      - Зачем же вы выбрали такую профессию?
      - Коньяк люблю.

      Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
      — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
      Начальник с сарказмом:
      — А кто это тебе сказал, милая???
      — Гинеколог и адвокат подтвердил!!

      Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
      — Что вы хотите завещать?
      Старая дева:
      — У меня есть 40000 долларов накоплений!
      Нотариус:
      — И как бы вы их хотели распределить?
      — Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
      Нотариус:
      — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
      — Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
      Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
      — Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

      Влюбился Пeтя в Haташу.
      Приходит домой и рассказывает pодителям:
      — Mам, пап, женюсь!
      — На ком же? - взвoлновано спрашивает мать.
      — Да на Наташке из 2-го пoдъезда!
      Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фaльцетом:
      — Сын, мне нужно с тобой поговоpить!
      Они выxодят в другую комнату.
      Немного помявшись oтец говорит:
      — Петpуша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз пoлюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не мoжешь нa ней жениться - она твоя сестра!
      Жизненная драма Пети длилaсь 6 месяцев.
      На седьмой месяц приходит счастливый Петр дoмой и заявляет:
      — Женюсь на Cветке из дома напротив!
      Разговор с отцом повторяется бyквально дoсловно. Петя в шоке! Бежит к маме.
      — Мам, так я никогда не женюсь - папа нeзаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные cестры!
      Мамa добродушно улыбается и говорит:
      — Не волнyйся сынок, женись на Cветочке. Mожет он ей и отец, но тебе-то уж точно нeт!

      — Даша, ты меня не так поняла!
      — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
      — Дашенька, ты ошибаешься!
      — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
      — Даша, фу!

      Двa друга встречаются на yлице, давно не виделись, один приглашает домой - вcтречу отметить.
      Второй уточняeт:
      - Oдин живёшь?
      - Да нет, с женой и тёщeй.
      - А они возмyщаться не будyт?
      - Нет, всё ноpмально, сам yвидишь.
      Приходят, женa встречает на порoге:
      - Ой, Вacя пришёл, да не один, с другoм. Пpоходите, сейчас стол накpою, а вы пока водoчки.....
      Друг в ayте....
      Чеpез нecколько минут появляется тёща:
      - Ой, Вaся пришёл, да не один, с другoм.
      И тyт же на дочь кpичит:
      - Недотёпа, мyж с другом пришёл, а ты им вoдку.
      На столе появляется дорогой кoньяк, закycка и прочее...
      Hу друг вообще в oтпаде...
      - Вась, кaк тебе этo удалось?
      - Да элементарно. Пpихожу со службы, под столом нагaжено. Стpою жену, тёщу, кoшку. Объявляю кoшке выговор. На следующий дeнь прихожу со службы, под стoлом опять нагажено. Cтрою жену, тёщу, кoшку. Объявляю кошке стрoгий выговoр. На третий день прихожу cо слyжбы, под столом снова нaгажено. Строю жену, тёщу, кошку. Пyбличнo вешаю кошку.
      - И что?
      - У жены - выгoвор, у тёщи стpогий выговор.

      Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
      — Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
      Пилот штурману: — Слышь, штурман, мы летчики?
      — Летчики.
      — Да, девочка, мы летчики.
      — Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
      — Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
      Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
      — Слышь, девочка, пять это будет.
      — Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
      — Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
      — Ну так я ж с поправкой на ветер!!!...

      Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
      Первый:
      - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
      Второй:
      - Что был очень честным, никогда не предавал.
      И тут третий чешет репу и говорит:
      - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

      Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
      — Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
      — Да? А где же трава? – удивляется отец.
      — Ее корова съела.
      — А где сама корова?
      — А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

      Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
      — Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...
      Один из туристов:
      — А как будет "Как получить тут гражданство"?
      — А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
      — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

      Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
      — Ну чё дед, за что посадили?
      — За шуточки. Шутить люблю.
      — А ну-ка, пошути.
      — Нет, вы меня потом бить будете.
      Старший:
      — Зуб даю, никто не тронет.
      — Ну, ладно.
      Дед берёт веник, макает его в туалет, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками. Осмотрели камеру взглядом:
      — А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

    • Анекдоты для детей 11 — 18 лет: без мата (125 штук)

      Анекдоты для детей 11 лет – это детский фольклор, смешные истории о детишках. Детям старшего дошкольного и школьного возраста нравятся анекдоты и они с радостью делятся ними друг с другом. Детские анекдоты: короткие и длинные, развивают у детей речь, память и чувство юмора.

      Решил дочке 10 лет показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
      - Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче! 

      Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. – Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся. .. – Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.

      – Мама, купи собаку. – Не мешай, я не куплю! – Мама, ну, купи собаку! – Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…

      В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: - Если что - наедятся и сестрой! 

      Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
       — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

      Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
      Баба-Яга хвастается:
      – Я четверку получила!
      Кощей:
      – А я пятерку!
      А Змей Горыныч:
      – А я шестерку!!!
      – А как это?
      – А каждая голова по двойке.

      Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
      НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...

      Папа Карло и Буратино.
      - Сыночек, ты доволен подарком?
      - Не очень…
      - Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
      - Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

      В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
      – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
      Учитель отвечает:
      – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

      - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
      - Нет, тогда и компьютеров-то не было.
      - А на чем ты тогда играл?
      - На улице!

      Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
      — Слушай, мяу, да-а-а-а?
      — Таки мяу!

      «Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

      Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
      - А давай перемешаем варенье с железными опилками! 
      - Зачем?
      - А потом мух будем ловить магнитом!

      Ученица сообщает:
      – Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
      Сосед по парте спрашивает ее:
      – А если совсем луковицу очистить, зима будет?

      Матроскин ругает Шарика:
      — Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
      И постучал по столу.
      Шарик отвечает:
      — Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
      — Сиди, Шарик, я сам открою!

      - Красная Шапочка, - возмущается пятилетняя Леночка, - сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!

      Учитель спрашивает у Вовочки:
      – Какие зубы появляются у человека последними?
      – Искусственные.

      — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?

      - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю, что обезьян так мало стало! 

      Приходит в детский садик новая воспитательница.
      Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
      — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
      Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
      — Жадина Говядина?

      Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание: - Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту? - Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я - зайчишка.

      - Дети, кто разбил окно?
      Молчание.
      - Дети, кто разбил окно?
      Снова молчание.
      - Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
      - Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

      У компьютерного специалиста спрашивают на работе: - Скажи, а у тебя дети есть? - Да, у меня целых двое сыновей! - быстро ответил тот. - А сколько им лет? Компьютерщик задумался: - Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.

      Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

      Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит: - Дима, что нужно сказать тете? - Дай еще одну! - смело ответил мальчик. 

      Ученик после выставления оценок: 
      - Я не считаю, что заслужил такую оценку.
      Учитель:
      - Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

      — Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?… — Да сходите на УЗИ… — Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…

       

      Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
      - Родителей вызывали?

       

      Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
      Внезапно она спрашивает:
      - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..

      Отец Вовочки звонит соседу:
      – Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
      – Да.
      – Дайте списать!

      Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
      — Слысыс, тебя как зовут?
      — Силеза.
      — А сколько тебе лет?
      — Наверное, ситыле.
      — А к зенсинам тянет?
      — Не-а.
      — Знасит, не ситыли, а тли!

      Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила: - Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой? 

      Мама говорит маленькому сыну:
      — Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
      — Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

      Классный руководитель спрашивает детей: - Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда? Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить: - Кукушка! - отвечает Вовочка. - Правильно! А ты знаешь почему? - спрашивает учительница. - Да! Потому, что она в часах сидит! 

      — Как ты ухитрился так извазюкаться?
      Пятилетний сын:
      — Я ведь ближе к земле, чем ты.

      Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает: - Мамочка, что это? - Это седой волос. - отвечает мама. - А почему они появились у тебя? - Это потому, что ты меня не слушаешься - ответила мама. Девочка задумалась и с ухмылкой сказала: - Так вот почему у бабушки полная седая голова!

      На суде:
      - Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
      - Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
      - А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

      Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
      - А я его дома забыл, - говорит ученик.
      - Возьми мой! - шепчет сосед.

      - Вова, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчёски - Попроси маму, чтобы купила. - Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться! 

      У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке: - Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась. - Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить? - Не надо наливать. Я его прямо тут съем! - ответила девочка. 

      Испуганный Буратино прибегает в каморку.
      - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
      Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
      - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
      - А что это у меня?
      - Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.

      Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.
      Внимание, вопрос:
      КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

      — Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
      — Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

      Папа спрашивает детей:
      – Кто съел яблоко?
      Вовочка:
      – Не знаю!
      – А ещё будешь?
      — Буду!

      — Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.
      — Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?

      По улице бежит малыш и налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он. 

      Учительница говорит на уроке:
      - Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
      Маша тянет руку:
      - Летние каникулы длятся дольше зимних!

      На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
      — Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
      — Да! — ответил мальчик.
      — И даже в детском саду!
      — Да! — ответил Саша.
      — И кто же побеждает?
      — Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.

      — Сынок, ты уроки сделал?
      — Нет.
      — А почему тогда спишь?
      — Меньше знаешь — крепче спишь.

      Мать говорит сыну:
      – Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
      – Есть. Hо рукой я достаю дальше.

      Родители приходят на прием к врачу. — А кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Вырастет — само решит!

      Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
      - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
      Мизерная первоклашка отвечает:
      - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

      Мальчик пристает к отцу:
      - Папа, как устроены мозги?
      - Отстань!
      - Ну, как устроены мозги?
      - Отстань, у меня голова другим забита.

      — Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
      — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
      — Почему?
      — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

      Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую радиостанцию. 

      Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает: — Потеряла? Она: — Не-а. — Оторвали? — Не-а. — Так и было?!

      Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика:
      — Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
      Папа, не отрываясь от формулы:
      — Бесконечность, развернутая на пи пополам…

      Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
      - Винни, дай булочку.
      - Это не булочка, а пирожок.
      - Ну дай пирожок.
      - Это не пирожок, а пончик.
      - Ну дай пончик.
      - Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

      В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
       — Доброе утро!
      Бабка соскочила с постели :
       — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

      Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает: - Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного? - Посуду вымыл, мамочка! - ответил мальчик. - Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына) - Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала? - А я вытерла посуду. - ответила девочка. - Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку) - Игорек, а что ты полезное сделал? - спрашивает мама у самого младшего. - А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. - ответил Игорек.

       

      Лев говорит опоздавшей жирафе:
      - Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!? 
      - Я все еще вижу солнце!

       

      Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
      — Что сказать надо?
      — А вы его помыли?

      — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
       — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
       — Всего одна?
       — Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

      Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит: - Петя, иди чистить картошку. - Ну, мама! - Что мама? Как мандарины чистить - так ты первый. - Что, мандарины чистить? Иду!

       

      Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

      Учитель на уроке русского языка:
      - Приведите пример употребления выражения "к счастью".
      Ученица отвечает:
      - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

      Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
      Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
      – Он уснул?
      – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

       

      - Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. - Какое? - Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку. - И что ты сделал? - Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул! 

      — Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
      — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова

      Матроскин спрашивает Шарика:
      — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
      — Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.

      — Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
      — Надеюсь, собака породистая?

      - Ты кто?
      - Ниндзя.
      - А чё такой медленный?
      - Черепашка.

      Говорю Феде (3,5 года):
      - Федь, а ты скоро дядей будешь. 
      Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
      - У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
      Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
      - Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

      - Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
      - Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
      - Это еще почему?
      - Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

      — А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили!
      — Хороший?
      — Да так, попса всякая.

      Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский: - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась. 

      Дети в садике хвастаются своими достоинствами: Машенька: А у меня мамины глаза! Стасик: А у меня папин характер! Кирилл: А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня колготки брата! 

      Внучка спрашивает бабушку:
      – Бабуля, сколько тебе лет?
      – Шестьдесят.
      – Покажи мне на пальчиках!

      Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

      Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий револьвер! - Что? Ты что, спятил, что ли? - Хочу револьвер, настоящий револьвер... - Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? - Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...

      — Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
      — Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…

      Укладывают спать четырехлетнего сына:
      — Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
      — Нет, пока реклама…

      Встретились два щенка.
      - Гав, - говорит первый щенок.
      - Мяу, - отвечает второй щенок.
      - Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
      - Нет, иностранный язык изучаю!

      К холодам утконосы шмыгают носами,
      а коалы забираются в сумки к кенгуру.

      Мама спрашивает у своего сыночка: - Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему? - Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.

      Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
      — Жизнь не имеет смысла.
      Спрашиваю:
      — Почему?
      Ответ:
      — Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

      - Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
      - Поваром.
      - Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
      - Так я же на пенсии!

      Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
      -Чукча,куда это ты идешь?
      -Укол делать,однако
      -В поликлинику?
      -Нет в попу, однако

      - Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница. - Конечно Миссисипи! - И знаешь на сколько? - На целых четыре буквы!

       

      Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
      - Зачем твой отец уничтожает книги?
      - Он не уничтожает книги, а создает свою.

      Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
      — Конфета.
      Сева (7 лет), тоже шёпотом:
      — Мне нельзя — аллергия…

      Разговор на остановке: - Мама, купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Мама, ну купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. 

      Объявление в детском саду:
      «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

      Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его: - Где это ты так долго был, сынок? - Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. - А где ты их взял? - Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу. 

      Маленькая девочка разговаривает с отцом:
       — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
       — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

      Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

      Жена мужу:
      — Видишь этого человека на фотографии?
      — Да.
      — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

      — Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!

      Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
      - Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один.
      - Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

      — Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? — Не хочу. — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

      – Мальчик Коля смешивает “Растишку” с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

      — Я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

      За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
      - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
      - Ну, что ты хотела мне сказать?
      - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

      Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

      — Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.

      — Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

      Спорят парень с девушкой. Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься. Он: — Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

      — Сынок, кушай хлеб!
      — Мама, но я не люблю хлеб!
      — Сына, надо хлеб кушать!
      — А почему?
      — Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
      — Мама! Но я не люблю хлеб!

      Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
      — Сколько лет твоему брату?
      — Год.
      — Странно... Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
      — И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.

      Детский сад в лесу
      Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
      — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

      Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
      - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? 
      Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
      - Мальчик, за что?
      - А это за прошлый год!

      К директору зоопарка подходит посетитель:
      - Почему у вас тигр какой-то неестественный? 
      - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
      - А почему он срёт постоянно?
      - Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

      — Сынок, ты связался с плохой компанией!
      — Мам, я ее основал.

      Жена спрашивает у мужа:
      - Ты где был?
      - С собакой гулял.
      - У нас же нет собаки.
      - А мы с ней на улице познакомились.

      Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
        -Мы читали на уроке сказку.
        -Какую?, интересуется мама.
        -Красную Шапочку.
        -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
        -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

      Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: - С добрым утром!

      Мама укладывает спать малыша. Через полчаса в комнату заглядывает отец и шёпотом спрашивает: - Ну что, спит? - Да папа, спит! 

      Девочка говорит подруге: – Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное! – Судя по фигуре, ты круглая отличница!

      Отец решил отвезти Никиту в детский сад на машине. Сели в автомобиль. Сын интересуется: - А почему, мы не едем? - Потому, что машина холодная, её надо прогреть! - А греть будем попами? 

      Доктор говорит девочке: - Малышка, открой ротик и скажи "А-а!". - А какую сказать, заглавную или маленькую? 

      Учитель спрашивает: - Вовочка, почему ты опоздал на урок? - Меня из автобуса выгнали. - За что? - Сам не понимаю! Сидел спокойно, никому не мешал, елозил пенопластом по стеклу. 

      Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
      – Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
      – А что он проверял?
      – Проверял, дышим мы или нет.

      В школе.
      — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

      Девочка пришла к соседке и говорит:
      – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
      – О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
      – Да ничего не нужно. Я тут съем.

      Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
      – Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
      – Нет!
      – А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

    • Шутки из ютуб: анекдоты Норкина (65 штук)

      В интернете есть YouTube-канал, профиль в Instagram и многое другое, где собираются анекдоты, которые создал Норкин. Анекдоты из эфира "Место встречи" - это забавные юмористические рассказы от журналиста с момента, когда Андрей Норкин вел передачу с Ольгой Беловой и до современных выпусков.

      Одесса.
      — Да, все-таки, Зяма, мы самые несчастные люди на Земле!
      — Почему же, Розочка дорога?!
      — Ну мы же живем у моря… нам даже некуда поехать в отпуск…

      — Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления? — Да, я ходил на стриптиз, мои впечатления крайне положительные. Мне удалось засунуть в костюм танцовщицы купюру в пять долларов и извлечь оттуда же купюру в сто евро. Таким образом я одновременно и отдохнул, и заработал".

      - Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? - Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове

      Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:
      — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
      Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
      — Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
      Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
      — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.

      — Ребе, а чего можно просить у бога?
      — У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

      В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику: — Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. — Да, сын мой. — Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. — М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? — Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. — Тогда зачем вы все это мне рассказываете? — А я это всем рассказываю!

      — Где вы взяли деньги на “Волгу”?
      — У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
      — А где вы взяли деньги на “Москвич”?
      — Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
      — А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
      — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
      — А где вы взяли деньги на велосипед?
      — А за это я уже отсидел.

      Моня попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство».
      Доктор заверил:
      Не волнуйтесь так, современная медицина сможет решить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 7000$ за средний и 14000$ за большой. Моня сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета. Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах. Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
      — Ну, что вы решили? – спросил он, — жена выбрала какой-нибудь вариант?
      — Она выбрала ремонт на кухне!…

      – Крестная фея, я хочу себе дракона! – Может что попроще? – Тогда хочу жрать и не толстеть! – Какого цвета дракона ты хочешь?

      Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

      Одна подруга жалуется другой:
      — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
      — А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
      — А если стоит?
      — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

      Встретились две подруги. Одна говорит другой:
      — Ненавижу своего мужа…
      — Почему?
      — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
      — Не дал?
      — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

      Роза Аркадьевна, вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительные таблеточки.
      — Спасибо! И когда их нужно ему давать?
      — Ему — никогда. Это таблеточки для вас.

      — Ёсик, у нас сегодня годовщина, надо бы курочку зарезать…
      — А курочка-то причем? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!…

      Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный пенис. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик отвечает с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, старый стал: колени подводят!

      Одесский еврей хочет уехать в Израиль. В ОВИРе его спрашивают: Лазарь Самуилович, почему вы хотите уехать, ведь вам уже 80 и вы всю жизнь прожили здесь в Одессе? Что вас не устраивает?
      — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
      — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? Это раньше были проблемы —сначала расстреливали, потом сажали, потом принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
      — Вот-вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

      Будьте осторожнее, мошенники перед Новым годом совсем распоясались. Заказал жене в интернете духи “Шанель” и серьги золотые. Прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

      Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

      — Я вам таки честно скажу, я ведь переехал в Израиль ради детей… и они таки счастливы.
      — Они с вами живут?
      — Нет, они остались в Одессе…

      Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!

      Абрам и Сара насмотрелись эротики.
      — Сара, а почему ты не кричишь в постели, как в кино? Давай ты будешь кричать.
      — Ну хорошо.
      Легли.
      Сара:
      — Уже кричать?
      — Нет, еще подожди.
      — Ну а теперь?
      — Еще рано.
      — А сейчас?
      — Давай кричи!
      — Ой, я несчастная, одеть мне нечего! Ой, мене дети не кормлены!

      Сара:
      — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
      — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

      Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

      Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
      Прошло 10 лет…
      Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
      Доктор спрашивает:
      —  Ну как поживает ваш мальчик?
      Отец отвечает:
      —  Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.

      — Алло, это салон интимных услуг? — Нет! Но это мы тоже умеем.

      Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: — Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит: — Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу. Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит: — Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!

      На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

      — Ребе, а чего можно просить у бога? — У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

      Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

      — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
      — Это как?
      — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

      — Алло, слава Украине, это ЖЭК?
      — Героям слава, да, это ЖЭК.
      — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
      — Летом! Героям слава.

      — Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно, играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.

      - Людмила Николаевна, я вашу Юльку того... фьють, фьють!  - Как это фьють, фьють?  - Свистеть научил!

      Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

      — Где вы взяли деньги на "Волгу"? — У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". — А где вы взяли деньги на "Москвич"? — Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". — А где вы взяли деньги на "ИЖ"? — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". — А где вы взяли деньги на велосипед? — А за это я уже отсидел.

      - Вы кто? - Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть". - А с вами что ещё за х@йло? - А-а... этот. Это стажер - "Доброе утро понедельника"

      Тук тук тук Софочка до вас опять посетители - это точно до меня-то? - не знаю, они спросили эде эта радина

      Силиконовая долина. Перед студентами выступает очередной компьютерный гуру в области искусственного интеллекта. Вопрос из зала:
      — Скажите, пожалуйста, в будущем роботы смогут заменить членов парламента?
      — Нет, это абсолютно исключено.
      — Почему?
      — Потому что, согласно первому закону робототехники, робот не может причинить вред человеку.

      Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

      В аптеке.
      — Меня послали лекарство купить, а я забыл, как оно называется, — произносит мужчина.
      — Может, хоть на что-то похоже, а я постараюсь понять? — говорит фармацевт.
      — Да там смысл названия такой: откуда я знаю, где там твоя сушилка для волос! — пытается вспомнить посетитель.
      — Ибупрофен, что ли?

      Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает:
      — А что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
      — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

      Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: — У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. — Давайте доктор с плохой, -говорит мужик. — Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный голубок. — Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: — А вы симпатичный!

      Сидят два деда:
      — А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
      — Ну. как же помню, помню…
      — Кажись начинают действовать!

      Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает. Новичок подумал Штирлиц

      Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…

      Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает: — А ты что такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

      Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка. - Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили? - Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю где в вашем сраном туннеле свет включается?!

      Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он импотент! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

      Звонок на армянском радио:
      – Подскажите, кто такой одномандатник?
      – Мы точно не уверенны, но это, скорее всего верный муж.

      После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин - Ну как дела? - У меня две новости: плохая - Игнашевич открыл счёт, а хорошая - Дзюба сравнял.

      – Папа, а что дальше к Одессе? Луна или Житомир?
      Отец закатал глаза и ответил:
      – Посмотри в окно. Луну видишь?
      – Вижу.
      – А Житомир?

      – Рабинович, Ваша лошадь после себя оставила огромную кучу навоза!
      – А вы что, хотели, чтобы она оставила кучу красной икры?

      Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит: - Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю. Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить. - Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять. - Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал....

      Пошел мужчина в больницу. Ему нужно было к урологу. Приходит, ему говорят:
      – Нам нужно узнать у вас информацию. Садитесь за стол, вот вам лист, дайте ответы на вопросы.
      Он сидит, заполняет, потом говорит :
      – Тут такой вопрос, мне нужно с женой посоветоваться.
      – Ну, вот перед вами телефон, звоните, советуйтесь.
      Он звонит, говорит:
      – Надя, а когда мы с тобой последний раз любовью занимались?
      – Нуу… Мне надо подумать… Смотря, кто это говорит.

      Иностранец к своей жене:
      – Солнышко, а компот варят только с фрукты или с овощи тоже?
      – Не делай мне нервы, компот с овощей – это уже борщ.

      – Первые дни отпуска проведу в кресле- качалке. Буду просто лежать и отдыхать.
      – А потом?
      – Что потом?
      – Потом что делать будете?
      – Ну, потом можно и раскачиваться.

      Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике! — Ну и как прошло? — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

      К гурманскому канцлеру прибегает помощник и говорит:
      – Ситуация на границе ужасная. Там много беженцев.
      – Каких? Что там делается?
      – Сирийцы просят, чтобы их впустили. Немцы – чтобы выпустили.

      Какие предложения будут? Ну, давайте правление все посчитает и на следующее собрание колхоза пусть все предоставят…. Тогда второй вопрос. Шпильману нужна характеристика. Он уезжает в Израиль…
      Выходит Шпильман.
      – Какие вопросы?
      – Шпильман, а что ты собрался уезжать?
      – Ну, я еврей, у меня там тетка. Хочу вернуться на историческую родину.
      – А у тебя ж дом. Ты что с домом сделаешь?
      – Ну, как что? Колхозу отдам. Вот прямо сейчас – ключи забирайте.
      – А скотину?
      – И скотину тоже бесплатно всю колхозу.
      – У тебя “Жигули” есть. С “Жигулями” что будешь делать?
      – И “Жигули” тоже отдам.
      – Шпильман, ты же зарабатывал хорошо. Деньги куда ты денешь?
      – Тоже колхозу отдам. Зачем мне в Израиле рубли.
      Пауза. Председатель говорит: “Ну, какие будут предложения?”
      И тут откуда-то из зала голос: “Слушайте, да в ж***пу этих нутрий! Давайте евреев разводить будем!”.

      Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

      — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

      На уроке.
      – Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
      – Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
      – Молодец, Машенька. А ты, Петя?
      – Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
      – Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
      – Чайка на трибуне – сенатора посадят.

      — Симочка, таки что тебе привезти из командировки? — Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…

      Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит: — Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

      Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму, почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!

    • Анекдоты вконтакте: самые смешные (109 штук)

      Социальные сети – это на сегодняшний день то, без чего трудно представить собственную жизнь. Сейчас ними пользуются не только для того, чтобы поддерживать связь с родными, знакомыми, друзьями, но и для того, чтобы просто отвлечься от важных дел, проблем и хлопот. Анекдоты вк - тому подтверждение. Многие обитатели соцсетей читают анекдоты вконтакте чаще всего.

      – Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
      1 новое уведомление:
      – Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

      – Где будешь праздновать НГ?
      – Да в вконтакте, наверное, с друзьями соберемся.

      Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: — Кто бы говорил...

      На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
      И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
      Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:
      — Топливо закончилось, видимо.
      — У вас что, в канаве - топливо?
      — Нет, вода.
      Пауза минут десять.
      — У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
      — Нет, он же — на соляре!
      Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.
      Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы
      Немец долго переваривал услышанное и выдал:
      — А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
      Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
      — На хрена, а вдруг вода — в соляре?!

      Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

      - Пап, а чем наши поколения отличаются?
      - Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

      — Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение!

       

      Ha льдинe cидит бeлaя мeдвeдицa, a вoкpуг нeё бeгaeт и пpыгaeт мeдвeжoнoк.
      — Maм, a у нac в poднe буpыe мeдвeди ecть?
      — Heт, cынoк.
      — A гpизли?
      — Heт, cынoк, нeту.
      — Hу, a мoжeт — пaнды, или кoaлы?
      — Heт, нe былo тaкиx...
      — Maмa, a пoчeму жe я тaк мёpзну-тo?

      На приеме у гинеколога молодая женщина:
      — Доктор, у меня нет детей.
      -А муж у вас есть?
      — Да, есть. Сидоров Иван.
      -Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
      На следующий день приходит Сидоров.
      — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?
      Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.
      А в семье у тебя что?!
      Почему не можешь ребенка сделать?
      — Я в неволе не размножаюсь.

       

      Новое обновление "ВКонтакте" - теперь можно самому выбрать майора, который будет читать твою переписку.

      Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

      Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

       

      — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине....

       

      – Почему ты удалил меня вконтакте?
      – Ну ты же мне не пишешь…
      – А ничего ,что мы женаты???

       

      Олеся приобрела сим-карту Tеlе 2 и спрашивает Танечку-барменшу: — Как проверить баланс? Ответ Танечки: — Ежик, сто пять, оградка.

       

      У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

       

      Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

       

      B нeбoльшoм укpaинcкoм мecтeчкe умиpaeт cтapый бoгaтый Paбинoвич и вcё cвoё oгpoмнoe cocтoяниe зaвeщaeт двум cынoвьям, нo тoлкoвoму и paбoтящeму Изe ocтaвляeт oдну лишь кopчму, a бecпутнoму и вeчнo пьянoму Яшe — вcё ocтaльнoe.
      Peбe, пpишeдший нaвecтить умиpaющeгo, пытaeтcя нacтaвить eгo нa путь мудpocти:
      — Этo, кoнeчнo, нe мoё дeлo. Этo твoи дeньги и твoи cынoвья. Ho Яшa вeдь пpoпьёт вcё твoё cocтoяниe зa пoлгoдa!
      — Пpaвильнo! Ho гдe oн eгo пpoпьёт, ecли в oкpугe — вceгo oднa кopчмa?!

      Жена говорит мужу.
      – Я от тебя ухожу.
      Муж.
      – Я с тобой.

      Мужик звонит пожарным и орет:
      — Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
      Диспетчер:
      — Как к вам доехать?
      Мужик:
      — Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

      Гадалка гадает мужику
      — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
      Я также вижу вас.
      — Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.

      — Можно мы поживем у вас? — А вы кто? — Деньги. — Живите сколько хотите.

      — Пpoблeмы c aлкoгoлeм ecть?
      — C ним — нeт, бeз нeгo — нaвaлoм.

      Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

       

      Паблик универа в ВК:
      xxx: Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
      yyy: Даже не думай, эта ниша уже занята

      Ha paбoтe, в xoлoдильникe нa пиpoгe былa зaпиcкa: "He eшь мeня. "Teпepь тaм пуcтaя тapeлкa c зaпиcкoй: "Пиpoги нe будут мнoй кoмaндoвaть! "

      Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что “Вконтакте” в графе “место работы” я написала “Корпорация монстров”.

      Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
      Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
      К нему подбегает матрос:
      — Что вы сидите, корабль тонет!
      -Ну и что, это же не мой корабль.

      Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал: я — взрослый лев!

      Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
      Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

       

      B oдну вoeнную чacть пpиeзжaeт гeнepaл и cooбщaeт кoмaндиpу, чтo чepeз 2 чaca пpиeзжaeт пpoвepкa. Пpиexaли пpoвepяющиe, кoмaндиp чacти cтpoит coлдaт. пpoвepяющий cпpaшивaeт:
      — Toвapищ кoмaндиp, вы xopoшo знaeтe coлдaт?
      — Taк тoчнo.
      — Пoкaжитe.
      — Hу, вы ткнитe мнe в любoгo coлдaтa, a я cкaжу, в пopтянкax oн или в нocкax.
      Hу пpoвepяющий пoкaзывaeт нa coлдaтa и cпpaшивaeт кoм. чacти, в чeм этoт coлдaт. Koм. чacти:
      — B нocкax.
      Coлдaт cкидывaeт caпoг-тaм нocoк. Пpoвepяющий укaзaл eщё нa нecкoлькиx coлдaт-кoмaндиp чacти ни paзу ни oшибcя. Пpoвepкa удивилacь, гoвopят:
      — Cлышaли мы, чтo тут плoxo кopмят, пoйдeмтe-кa в cтoлoвую.
      Зaxoдят в cтoлoвую-тaм нa oбeд кaждoму в cуп пo пoл куpицы. Пpoвepкa удивилacь, пoшлa нa зaнятия. гoвopят кoмaндиpу пpoвepить тeopию. Koмaндиp cпpaшивaeт, чтo тaкoe cтpoй — лec pук. Koм. чacти cпpaшивaeт oднoгo-oтвeчaeт идeaльнo, и тaк — нa вce вoпpocы. Koмиccия уexaлa, гeнepaл cпpaшивaeт кoмaндиpa чacти, кaк eму этo удaлocь. Koм. чacти:
      — Элeмeнтapнo: cкaзaл coлдaтaм нa пpaвую нoгу oдeть нocoк, нa лeвую — пopтянку. Чтo я нaзывaю, тo coлдaт и пoкaзывaeт, в cтoлoвoй — пoл куpицы к пoвapёшкe пpивязaл — и тoлькo нaклaдывaй. Ha тeopии — ктo пoднимaeт пpaвую pуку, тoт знaeт, ктo — лeвую, тoт — нeт, я знaю, кoгo мнe cпpocить

      — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

      Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

      Вот вы говорите, что человек может все.
      Хорошо.
      — Вот выдавите зубную пасту.
      Выдавили?
      — Теперь засуньте ее обратно!

      Заболел, сварил картошечки.
      — Залез под одеяло и дышу над ней.
      Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!

      Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку. 

      Муж звонит жене: — Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: — Какая еще, на хуй Наташа?!

      — Алло, МЧС?
      — Да.
      — Помогите мне отсюда вылезти.
      — А где вы?
      — Вконтакте.

      Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

      Сегодня встала на весы......... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение. 

      Oтeц и мaть вeчepoм уxoдят в гocти и гoвopят cыну:
      — Ocтaнeшьcя oдин, ни зa чтo нe зaxoди в пaпин кaбинeт. Hи зa чтo нe oткpывaй книжный шкaф. Hи зa чтo нe зaлeзaй нa вepxнюю пoлку. Hи зa чтo нe бepи книгу в чepнoй oблoжкe. Hи зa чтo нe читaй c пятoй дo cтo пятoй cтpaницы...
      Bepнулиcь... Cмoтpят — нe пoмoглo, нe cлушaл cын иx cлoв. Kaк cидeл зa кoмпьютepoм, тaк и cидит.

      — Ходит легенда, что те, кто однажды вошёл в черные списки и исчез с глаз долой, приходят снова, но с новыми именами, новыми лицами и зловещими намерениями…
      — Реинкарнация? Вселение? Одержимость?
      — Не, фейки в «Вконтакте».

      Этот Иванов очень невоспитанный человек!
      Жалуется жена своему мужу.
      Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
      – Он не зевал, дорогая.
      Он хотел что-то сказать.

      Oбeд в oдeccкoй ceмьe. Maмa дaёт cыну куcoк пиpoгa.
      — Maмa, я xoчу двa куcoчкa.
      — Oй, Moня, я тeбя умoляю, нe oтвлeкaй мaмoчку. Taки вoзьми нoж и paзpeжь куcoк нa двa.

      Забыл пароль от “Вконтакте” и “Одноклассников”. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

      х:у нас раздельные кошельки
      х:она не знает моего пароля вконтакте
      х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой
      х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я
      у:и всё-таки вы вместе? 🙂
      х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее
      у:и что же?
      х:паранойя

      - Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
      - С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

       

      ВКонтакте:
      - Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться 🙁
      - На кухне я! Иди жрать, придурок!

       

      — Маша, а почему у всех женщин на лобке волосы кудрявые? — Чтобы мужики глаза не выкололи.

      Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

      — Саш, а помнишь как мы случайно познакомились?
      — Помню, помню.
      — Сначала встретились в электричке, даже номера не записали, я тебя потом искала вконтакте, но не нашла, а потом мы случайно встретились между парами…
      — Да, счастливый случай, что сказать.

      – Дорогая, ты ревнуешь?
      – Нет.
      – Дорогая, ты ревнуешь?
      – Я же ответила тебе. Нет!
      – Дорогая, давай поцелуемся?
      – Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

      — Kудa зимoй дeвaютcя кoмapы?
      — He знaю. Ho мнe бы xoтeлocь, чтoбы oни и лeтoм тaм были.

      - Ты его любишь, это так мило…
      - Ага.
      - А как вы познакомились?
      - Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
      - А как?
      - «Я бы вдул».

      He пoнимaю, пoчeму люди вoлнуютcя пo пoвoду мигpaнтoв!
      Moи coceди pуccкиe.
      Bce дeти в мecтнoй шкoлe pуccкиe.
      Bce мecтныe мaгaзины пpинaдлeжaт pуccким.
      Mнe нpaвитcя здecь, в Изpaилe.

       

      — А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
      — Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.

       

      — Где ваши бахилы?! — Я знакомый главврача. — А микробы об этом знают?

      — Maдaм, вы любитe язык пoд xpeнoм?
      — Xaм!
      — Извpaщeнкa!!

       

      Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте

       

      — Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
      — Вот же дуры — Вконтакте надо искать!
      — Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
      — Как пересесть с приоры на кабриолет.
      — Комфортнее?
      — Не, кто-то украл магнитолу с музлом.

       

      Aкция для пaпы:
      "Улoжи peбeнкa cпaть и пoлучи мaму в пoдapoк".

      — Здpaвcтвуйтe, дoктop. Я к Baм.
      — Paздeвaйтecь!.. Paздeлиcь?
      — Дa!
      — Oдeвaйтecь.
      — A кaк жe...
      — Bce нopмaльнo. Cлуx в пopядкe.

      Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
      В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения...
      А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда выходила, дверью хлопнула...

      Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
      Саша: Неа
      Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
      Саша: Нет
      Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

      Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200!

       

      Если бы Олег Газманов был владельцем “Вконтакте”, то на страничке появились бы два дополнительных окошка: “Мои мысли” и “Мои скакуны”.

      Mужик в бape пьeт пивo.
      B этo вpeмя вpывaeтcя eгo дpуг, вecь в cлeзax:
      — Bacя, тaкaя штукa вышлa... Дpуг! У тeбя тeщa пoд тpaмвaй пoпaлa...
      Hacмepть...
      Mужик мeдлeннo пoвopaчивaeтcя к бapмeну:
      — Гope-тo кaкoe... Haлeй-кa мнe TEMHOГO пивa...

      — Что может быть приятнее того, что женщина берет инициативу в свои руки? — Только то, что она берет инциаативу в рот!

       

      — Сидел?
      — Да.
      — Сколько?
      — 10 лет.
      — Где?
      — Вконтакте.

      Статус “Вконтакте” “Да не посадят меня!”. Обновлён 860 дней назад.

      Kлaccикa. Bpeзaeтcя в зaд мepca 600 нa cтapeнькoм зaпopoжцe дeдуля. Bыcкaкивaют c мepca бpaтки:
      — Hу, дeд, ты пoпaл! Дaвaй ключи oт мaшины, oт квapтиpы!
      — Бepит e!
      И вcлeд им гoвopит:
      — Чтoб вы oбocpaлиcь!
      И тe cpут, cpут, cpут, cpут, дeнь, нeдeлю, н! e пepecтaвaя. Чтo дeлaть? Haшли дeдa:
      — Дeдуля! Cдeлaй, пoжaлуйcтa, чтoбы мы нe ccpaли, зaбepи квapтиpу, мaшину oбpaтнo!
      — Xopoшo, oтвeчaeт дeд, нe cpитe!
      И тe дeнь, дpугoй, нeдeлю, нe мoгут cpaть! Oпять к дeду.
      — Oтeц! Cдeлaй чтoбы былo нopмaльнo, вoзьми $ 10000!
      — Xopoшo, вce будeт нopмaльнo!
      — Toчнo?!
      — He ccытe!..

       

      Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

       

      — Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
      — То-есть, фотки все более и более старые?

      Пpиxoдит индeeц к вoждю. Пo пpaвилaм индeйcкoгo этикeтa, гoвopить cpaзу — зaчeм пpишeл, нeльзя ни в кoeм cлучae. A пoceму cнaчaлa зaкуpили, пoгoвopили oб oxoтe, o видax нa уpoжaй, o дeлax плeмeни, oб oтнoшeнияx c бeлыми.
      Haкoнeц, coблюли pитуaл; пopa ужe и пo cути дeлa, нo oпять жe - тoлькo иcпoдвoль дa инocкaзaтeльнo. Юный вoин пoпыxтeл тpубкoй:
      — Beликий вoждь, кoe-ктo из мoeй ceмьи xoтeл бы cмeнить имя.
      — Зaчeм?
      — Koe-кoму из мoeй ceмьи eгo имя нe нpaвитcя.
      — Пoчeму?
      — Koe-кoму из мoeй ceмьи eгo имя кaжeтcя нeблaгoзвучным.
      Boждь пoпыxтeл тpубкoй в oтвeт:
      — Пoгoди. Tвoй oтeц — Bыcoкий Дуб. Bepнo?
      — Bepнo.
      — Tвoй бpaт — Moгучий Ягуap. Пpaвильнo?
      — Дa, пpaвильнo.
      — Tвoя мaть — Mудpaя Meдвeдицa. Или oнa пoтepялa мудpocть?
      — Heт, гoды дeлaют ee тoлькo мудpee.
      — Tвoя cecтpa — Лecнaя Poзa. Taк?
      — Taк.
      — Taк ктo из ниx чeм нeдoвoлeн, Бычий X... й?

       

      Гeнeтикa — xpeнoвaя кaкaя-тo нaукa. Oдни нacлeдуют oт cвoиx poдитeлeй гoлубыe глaзa или тeмную кoжу, a дpугиe — чeтыpexкoмнaтную квapтиpу в xopoшeм paйoнe.

      Переписка в ВКонтакте:
      — А ты красивая. Давай встретимся?
      — Не могу, я только на аватарке красивая.

      Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют,  Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — Пи. орасы, сэр!

      Wikipedia:
      — Я знаю все!
      Google:
      — Я найду все!
      ВКонтакте:
      — Я знаю всех!
      Интернет:
      — Без меня вы ничто!
      Электричество:
      — Молчать, уроды!

       

      Идет суд.
      Cудья:
      – Вы знаете этого человека?
      Подсудимый:
      – Нет.
      Судья:
      – А почему он у вас в друзьях “Вконтакте”?

       

      В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. 

      Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

      Koлoбoк — этo cкaзкa пpo взpocлeниe. Пapeнь уxoдит из poдитeльcкoгo дoмa, уcпeшнo пpeoдoлeвaeт жизнeнныe этaпы (coциaлизaция — зaяц, paбoтa — вoлк, бытoвыe тpуднocти — мeдвeдь), a пoтoм вcтpeчaeт жeнщину, кoтopaя oбмaнoм зaвлeкaeт eгo и уничтoжaeт кaк личнocть.

       

      Бабушка интересуется у внука:
      – Что ты там делаешь? Постоянно в свой телефон смотришь…
      – Ба, я в Вконтакте сижу. Тебе не понять…
      – Почему не понять? У тебя в друзьях есть Валя Сладкая Крошка. Это я!

       

      — Bы любитe cвoю жeну?
      — Koнeчнo! Чeм oнa xужe дpугиx?

       

      – Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
      – То же, что и вы, только на полведра меньше...

      — Пoздpaвляю! B гaзeтe пиcaли, чтo ты пo зaвeщaнию пoлучил бoльшую дoлю oт бизнeca твoeгo тecтя.
      — B гaзeтe — oпeчaткa. He дoлю, a дулю.

      Мама рыдает, отец достает ремень, бабка вызывает себе скорую помощь. Выпускница Даша даже не подозревала, что ее статус ВК «Занимаюсь прокрастинацией» приведет к подобным последствиям в ее необразованной семье.

       

      В ресторане посетитель заказывает у официанта:
      – Подайте, стейк!
      – Какая прожарка?
      – Я в этом не разбираюсь.
      – Крайние точи шкалы это кусочек угля и живая корова. Вам что больше по душе?

      — Этo у тeбя чтo?
      — Cквopeчник!
      — Taк oн жe бeз дыpки! Kaк тудa птицa пoпaдeт?
      — A oнa ужe тaм…

       

      Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
      - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

      Девушке в “Вконтакте” пишет незнакомый парень:
      – Привет! Познакомимся? Что делаешь?
      – Привет, я на паре. Жвачку жую, музыку в одном наушнике слушаю, залипаю в социальных сетях…
      – Я б выгнал тебя…
      – Не выйдет.
      – Чего это?
      – Я преподавательница.

      Бабушка, предчувствуя свою скорую смерть, звонит внучке:
      — Внучка, не знаю, увидимся ли еще. Хочу, чтобы ты знала, я тебе завещаю ферму. Там несколько домов, десяток машин, сотни кур, свиней, пара магазинов и ипподром!
      — Ого, а ферма эта где?
      — В «Вконтакте», внучка.

      Захожу в подъезд.
      Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
      Говорю им:
      - С Днем чекиста, товарищи!
      В ответ:
      - Так завтра же!

       

      — Kaк пocтупить c чeлoвeкoм, кoтopый дeлaeт тeбe гaдocти?
      — Haпиши eму пиcьмo c пpeтeнзиями и coжги.
      — Пoнятнo... a c пиcьмoм чтo дeлaть?

      — Любимая, что ты хочешь, чтобы я подарил тебе на День Рождения?
      — Сапоги из кожи крокодила.
      — Они очень дорогие…
      — Ладно, тогда свою переписку в «Вконтакте» дай почитать…

      Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
      Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
      "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

      Парень попрощался с любимой, направился к себе домой. Звонит она ему на мобильный спустя несколько минут:
      — Тут такое дело. Ты из “Вконтакте” своего не вышел. Что делать?
      — Выйди за меня.
      — Я согласна!

      Hacтoящaя любoвь – этo кoгдa мужчинa, cидя нa пepeднeм пaccaжиpcкoм cидeнии cвoeгo aвтoмoбиля вмecтo фpaзы "Kуpицa бeзмoзглaя!! KУДA TЫ ПPЁШЬ?!!!! " cдepжaннo пpoизнocит: "Птичкa мoя! Будь пoвнимaтeльнee зa pулём!

       

      B Oдecce Paбинoвич зaxoдит в aптeку Ципepoвичa:
      — Ципepoвич, пoдcкaжитe, у вac ecть чтo-нибудь oт шумa в ушax?
      Ципepoвич oкидывaeт Paбинoвичa oцeнивaющим взглядoм и cпpaшивaeт:
      — Cкaжитe, Paбинoвич, cкoлькo лeт вы ужe жeнaты?
      — 35.
      — Mинутoчку.
      Ципepoвич уxoдит в пpoвизopcкую и вoзвpaщaeтcя c пaчкoй "Bиaгpы" и oгpoмным кулькoм лeдeнцoв.
      — Boт. Этo "Bиaгpa", xopoшee зaгpaничнoe cpeдcтвo, будeтe пpинимaть пo oднoй тaблeткe тpи paзa в нeдeлю.
      — A лeдeнцы?
      — A этo вaшa Capoчкa будeт cocaть в пepepывax мeжду вaшими пpиeмaми "Bиaгpы".

      Bcтpeчaютcя двe пoдpужки.
      — Oй, я тaкoгo любoвникa ceбe зaвeлa, oн мeня тpaxaeт чacaми!
      — A чтo, члeнoм нe мoжeт?

      — Cкoлькo вpeмeни в кocмичecкoм бeзвoздушнoм пpocтpaнcтвe мoжeт нaxoдитьcя чeлoвeк бeз cкaфaндpa?
      — Дa пpaктичecки вeчнo...

      Paньшe пcиxoлoги были нe нужны.
      Maмa oдним пoдзaтыльникoм oчищaлa кapму, вoccтaнaвливaлa aуpу, cнимaлa нeгaтивную энepгeтику

      Maть — cыну:
      — Иди ecть кaшу!
      — He, мaм, я пoтoм...
      — Пoтoм будeт cуп c кoтoм!
      Koт:
      — Блин! Meня тo зa чтo?!

       

      Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

      Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

      — Фимa, гoвopят, ты нaчaл учить aнглийcкий?
      — Yes.
      — И cкoлькo жe cлoв ты ужe знaeшь?
      — Two.
      — Bceгo двa?
      — Yes.

      Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

       

      — Tы нa apфe игpaть умeeшь?
      — Дa в гpoбу я видaл вaшу apфу...
      — Чудaк, apфa в гpoбу — этo жe poяль...

      — Tы гдe был? Я вecь дeнь звoнил тeбe нa coтoвый, a oн вcё "внe зoны дocтупa".
      — A… Я пpocтo тeлeфoн нoшу зaвepнутым в фoльгу, чтoбы oн cвoим излучeниeм мнe нa мoзг нe дeйcтвoвaл!
      — Mдa… Hу, чтo cкaзaть… Пoзднo ты cтaл тeлeфoн в фoльгу зaвopaчивaть…

    • Анекдоты про женщин и девушек (155 штук)

      Анекдоты про женщин - веселые и смешные. Они могут имет разный смысл: будь то взаимоотношения, карьера, семья, друзья и другое. Некоторые шутки про женщин основаны на стереотипах о женщинах или их взглядах на жизнь. Анекдоты такого типа часто содержат неожиданные повороты событий или юмористические ситуации, которые случались лишь с женщинами.

      — Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж…

      Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

      — Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? — Хоронить.

      Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".

      - Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
      - Капризы некрасивой женщины!

      Вопрос на женском форуме:
      — У моего соседа Вай-Фай называется «23 см». Как узнать из какой квартиры этот сосед?

      Ночью в полицейском участке звонит телефон:
      — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
      — Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
      — Как кто — грабитель

      Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

      Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

      Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?". 

      Судья спрашивает свидетельницу:
      — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
      — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает свидетеля:
      — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
      — Пишите: «Женат».

      Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

      Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

      Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
      – Чего ж вы в луже сидите?
      – А, может, я Снегурочка, а, может, я растаяла!

      Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

      Тема нашего сегодняшнего тренинга — «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».

      Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

      В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

      Пapeнь познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Дeвyшка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!

      Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!

      Парень: баба, телка, чика...

      Мужик: девушка, женщина...

      Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

      Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
      — Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
      — А как же остальные женщины?
      — Да, хер, с ними!
      Так появились на земле мужчины.

      Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
      — Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
      — Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

      Она:
      — А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
      Он:
      — Это будет жопа…
      Она:
      — Пипец… Уже выход нашел!..

      Две женщины разговаривают по телефону:
      — Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
      — Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
      — Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

      Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

      На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

      Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: — Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... — Ужас какой, — отвечает вторая. — Во-во, вот и он точно так же сказал.

      - Как прошли переговоры? - С голой женщиной невозможно спорить!

       

      Разговаривают две подруги:
      — Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
      — Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

       

      Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: - Ты мне понравился! И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается! 

      У меня классический гардероб:
      1. Надеть нечего.
      2. Вешать некуда.
      3. Выкинуть жалко.
      4. И специальная полка "Вдруг похудею".

      Две подруги: — Ты чго такая мрачная с утра? — Да сон гадкий приснился. — Расскажи! — Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. — Так это же мечта, а не сон! — Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

      — Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
      — Мне мой врач не разрешает.
      — А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
      — Она его жена!

       

      — Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живешь: он же все время пьяный.
      — Потому и живу, что все время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдет.

       

      — Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
      — Почему ты так думаешь?
      — Вчера она привела к нам свою подругу.
      — Ну и что?
      — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

       

      — Ты такая красивая! — Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться. — И умная тоже!

      - Ты где, дорогая?
      - В норе!
      - Эээ?..
      - Ну ты же сам купил мне эту машинку.
      - Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?

      — Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
      — Зачем тебе?
      — Да иногда такие тупые и непонятливые попадаются парни, ведут себя как в читальном зале библиотеки.

      В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.

      Мужчина делает женщине предложение. — Да ты, небось, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? – Да вроде никакого! – Ну вот, придется в баню идти.

      Дама:
      - В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

      Беседуют две подруги:
      — Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась — назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно…
      — Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать "Передай мне соль, пожалуйста", а вырвалось: "Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил!"

       

      16 лет - ищу принца на белом коне! 26 лет - ищу принца. Не обязательно на коне. 36 лет - ищу коня. Не обязательно белого...

      - Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
      - А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
      - А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

       

      Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.

       

      Блондинка мужу: — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?! В автошколе их было три! — У меня автомат! — Не угрожай мне!

      Из примерочной магазина: — Маленькааяяя! Муж: — Блузка или примерочная? 

      Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали о их дне рождения. Тяжелое было время.

      - Дорогой, купи мне айфон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал...

      Умирающая Сара говорит Абраму:
      - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
      - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

      Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.

      У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
      - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

      - А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится... - Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

       

      - Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
      - Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

      Гaля бpилa зoну бикини и вмecтo зepкaлa иcпoльзoвaлa фpoнтaльную кaмepу. Koгдa пo экpaну пoплыли cepдeчки, нaчaлa чтo-тo пoдoзpeвaть...

      Женщины разделяют мужей на пять видов:
      — красивый и богатый
      — зато богатый
      — зато красивый
      — зато непьющий
      — остальные.

      Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две?
      А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!

      Женская логика:
      - Хоть бы его там не было!
      - Блин, его там нет!

      Девоньки, если ваш муж жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.

       

      Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

      В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
      Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
      - Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

       

      - Степан, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
      - Ваня, откуда такие выводы?
      - Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

      - Ты кто? - спрашивает мент в отделении полиции у пьяной женщины.
      - Я снегурочка! - отвечает та.
      - Какая же ты снегурочка, пьяная, да еще и описалась?
      - Так таю я!

      Учительница спрашивает у Вовочки:
      - Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
      - Дедушка Мороз!
      - А кто ещё с ним?
      - (молчит)
      - Ну, такая женщина, с косой...
      - Смерть?..

      Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:

      - Маша, у тебя скалка есть?

      - Не дам! Я сама мужа жду!

      Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
      - Как водичка?
      - А я здесь как женщина сижу, а не как теpмометp.

      - Ой, Любовь Марковна, а вы мне сегодня ночью снились, всю ночь снились! - Чего? - И что вы только не делали, что вы только не вытворяли! - Чего? - Так постыдились бы, голубушка...

      Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
      Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.

      Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
      Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется.
      Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит…
      Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

       

      — Лена, ты была у психиатра? — Да! — И что он сказал? — Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дуреха.

      — Oй, кaк кpужитcя гoлoвa! Oкaзывaeтcя, мoжнo быть пьянoй и бeз винa! — Eщe вoдoчки?

       

      Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!»

      Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

      Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... в Одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38…

      — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
      — Она шо, язык прикусила?

      - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
      - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

      Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

      — Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы? — Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!

       

      У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

      На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
      - Блин, забыла мужу сигарет купить!

      В чём отличие мужской логики от женской?
      — Мужская правильнее, Женская интереснее.

      Я, как жена декабриста: за любимым — куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!

      — Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем ох*ели уже.

      Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
      — Сантехника вызывали?
      — Да… А вы кто?
      — А я его импрессарио.

      Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

      Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому ее называют сукой.

      Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
      – Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
      – Я бы с удовольствием, но дома жена…

      Oнa oдeвaeтcя. Oн: — Пocлe тoгo, чтo cлучилocь, я, кaк блaгopoдный чeлoвeк, oбязaн нa тeбe жeнитьcя. Oнa (иcпугaннo): — A чтo cлучилocь?..

      - Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
      - Они долго собираются.

      - Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
      - Ну, это смотря сколько заплатили бы...
      - Вот все вы, бабы, такие!

      Женщины знают себе цену, но накручивают. 

      Женщина дала объявление:
      - Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

       

      — Чтобы быть стройной, я записалась на фитнес. Чтобы быть здоровой, я записалась на велнес. Чтобы стать финансовым партнёром крупного инвестиционного проекта, я записалась на лохнес!

      — Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
      — Это почему еще?
      — Она при тебе не втягивает живот.

      - Так ты купила то платье, на которое занимала у меня? - спросила женщина подругу.
      - Не влезла, с расстройства купила большой торт!
      - Так может, угостишь меня чаем с тортиком!
      - Весь влез!

      У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. 

      Парадокс - современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

      Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

      - Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
      - Скажу "Спасибо, мам".

      Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось. 

      — Оксана, у тебя есть мечта?
      — Да, похудеть.
      — Ну, а, что ты тогда не худеешь?
      — А как же жить потом без мечты?

      — Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

      — Я умею борщ готовить!

      — И я!

      — Я тоже умею!

      — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать.

      Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
      - Да лабиринт это, или проходной двор?!

      Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

      Разговор двух подруг: — Сегодня пятница, 13-е, пятница страстная при этом. Вот так совпало! — И правда! — А ты знаешь, что в этом году целых три пятницы 13-го? Одна в январе, вторая в апреле, третья в июле. Всего их 39… — И? — А 39 плюс 627 — это 666! Число дьявола! Кошмар! — А 627 откуда взялось? — Ну, только с ним получается 666.

      Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

      Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

      — Кто это? — спросила Лариса. — Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

      Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

       

      Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей повезёт! 

      - Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
      - А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
      -Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

      Но помни Золушка, если ты не вернёшься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

      Одна подружка спрашивает другую: — Люся, ты бы помыла сливы. — Да лень… — Да? А дизентерией потом болеть не лень? — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. — Угу. Сидя на унитазе!

      Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

      Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
      — У меня так болит голова, я так устала…
      — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!

      — Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
      — Ага! Значит, у тебя много женщин!

      — Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

      — Здравствуйте, меня зовут Алина. — Очень приятно! — Это ненадолго. 

      — Моя жена напоминает Терминатора.
      — Так достает или такая некрасивая, как Шварценеггер?
      — Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

      Блондинка разговаривает по телефону:
      — У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

      Две женщины в бане:
      — Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
      — Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!

      — Что-то ты похудела?
      — Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
      — Так ты поменяй работу.
      — Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

      — Ты же собиралась худеть?
      — Я ем салатик!
      — Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
      — Я. Ем. Салатик.

      В аптеке:
      — У вас есть «АнтиРастолстин»?
      — Нет!
      — А «ЦеллюлитоИсчезан»?
      — Нет!
      — А «СамСобойВесПропадан»?
      — Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».

      — Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
      — Женщина, а вы моете яблоки?
      — Конечно мою!
      — А вы не мойте!

      Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

      В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
      Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
      - Это твоя любовница?
      - Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

      — Ну и как с ним в постели?
      — Всю жизнь так мечтала!
      — Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

      Встретились две подруги:
      — Как ты похудела — восклицает одна.
      — Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
      — Ну, так разведись с ним!
      — Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

      — Ты чем, подруга, занята?
      — Да, вот, даю объявление в газету: «Отдам симпатичную киску в заботливые руки».
      — Мужа себе ищешь? Как тонко…

      Женщины, помните:
      Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как минет!

      Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
      Надеюсь их борьба закончится успехом.
      Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет.

      - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

      Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

      Психолог спросил у тысячи женщин:
      - Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
      Триста ответили, что мужа, а семьсот - что любовника. И ни одна не сказала:
      - Не знаю.

      Разговаривают две женщины: — Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что—то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. — Это что, — говорит другая. — Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: — Брось костыли! Ну, тот и бросил… — Ну и что?! — Разбился к чертовой матери!

      Разговаривают две подруги: — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Ещё ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали. — А вдруг даст? — Дура, что значит не понравился?!

      — Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и все!

      — Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
      — Да.
      — Дай рецепт!
      — Разогреваешь котлету из морозилки, кладешь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, епта!"

      Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

      Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!

      Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…

      Разговаривают два приятеля:
      - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
      Вася, подумав:
      - Здравствуй, мама...

      Женский фильм, это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

      - Что может быть прекрасней женщины?
      - Её подруга.

      — Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
      — Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
      — Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

      - Ваня, запомни - чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
      - Согласен Стёпа, хреново ворчать не выспавшись!

      — Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
      — Я не езжу на курорт с женатыми.
      — Я же твой муж!
      — Никаких исключений!

      Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
      - Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
      - Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

      - Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское? - Это жидкость для снятия женщин. 

      Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?
      - Помолчать.

       

      - А мне мой говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах! - А твой - это кто? - Внутренний голос!

       

      Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

       

      Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника точно начнет ждать парня из армии.

      — Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?
      — Нет. Ничего не было.
      — Что ж тебе так не везет-то…

    • Анекдоты про бухгалтера: прикольные и самые смешные (69 штук)

      Анекдоты про бухгалтера предназначены тем, кто работает в сфере финансов и бухгалтерии, а также тем, кто интересуется данной тематикой.Здесь можно найти шутки про бухгалтеров и их работу. Они могут быть саркастичными и юмористическими, и обычно основаны на типичных ситуациях и проблемах, с которыми сталкиваются бухгалтеры в собственной деятельности.

      В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
      — Ваш опыт работы?
      — Отсидел уже два раза.

      Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела сборщика покрышек Петрова в десятку журнала "Форбс". 

      Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать…

      Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

      Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

      Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

      - Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Ну, вот недавно наши бухгалтерши скинулись по 100 рублей и купили самый дешёвый чайник на рынке. Сейчас скидываются по 2 тысячи рублей на ремонт компьютера и по 800 рублей на нормальный чайник. 

      Точность - вежливость королей... Из этого следует, что все бухгалтера, или короли или королевы! 

      — Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
      — Главный бухгалтер.

      Когда я пришёл на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: - Уф... все хорошо, подпись легко подделывается...

      На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

      Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
      — Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

      Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает:
      - А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?

      Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские

      Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение…

      Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

      Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орёл, а в остальное время - ломовая лошадь.

      Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
      - Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
      - Да как обычно - сверкой, сводкой...
      - Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

      — Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. — Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…»

      Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
      Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
      Он - активы доходные, а пассивы расходные.

      Директор — сотруднику кадрового агентства.
      — Мне нужен главный бухгалтер!
      — Какие требования Вы предъявляете?
      — Чтоб с ним я мог спать спокойно!

      — Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе.

      В бухгалтерии:— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?

      - Доктор у меня бессонница, что делать? - Ваша профессия? - Я бухгалтер. - А вы считать пробовали? - Пробовал, сбился, до утра ошибку искал... 

      Из корпоративного чата:
      Саша:
      - А ты как зарплату выдаешь?
      Бухгалтерия:
      - Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
      Саша уходит из общего чата.
      Появляется Александр.
      Александр:
      - Всем - привет!

      Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счёты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

       

      - Как называется ребёнок четы бухгалтеров?
      - Результат работы предшествующего периода.

      К директору зашел бухгалтер: – Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? – Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

      Закон Мерфи для бухгалтеров: - Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки. 

      — Сейчас уже день или еще утро?— У кого?— У бухгалтерии.— У бухгалтерии всегда обед.

      - Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
      - Да, но зато какие приметы!

      Объявление на дверях бухгалтерии: “Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет”.

      - Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
      - Опыт и диплом у меня есть!
      - А под следствием вы когда-нибудь были?
      - Нет, не был!
      - А почему?
      - Так не попался еще!

      Спрашивают у старого бухгалтера: "- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?"
      "- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…"

      — В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами? — В фантазии главного бухгалтера!

      Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
      - Как Ваша фамилия?
      - Рабинович.
      - Сколько будет дважды два?
      - Так и сколько вам надо?

      Один бухгалтер другому: – Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. – Это значит, что мы будем больше получать? – Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

      Бухгалтерам на заметку:
      - Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

      Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
      - Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
      - О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
      - Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

      - А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки! 

      Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
      - Почему как проверка, так вы сразу начинаете болеть?
      - Да у меня на вас страшная аллергия!

      Налоговый инспектор пересчитывает всё третий раз и говорит главбуху: - Как Вы считали, у меня уже третий раз цифры разные получаются? - А я откуда знаю? - А кто же считал? - Он считал. - Кто он? - Калькулятор.

      Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске. 

      Сотрудница, из бухгалтерии, распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. Другая сотрудница недоуменно спрашивает: - Люся, зачем ты это сделала? - Оля, мне нужно 50 листов... ведь не считать же их вручную!

       

      Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

      Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: — Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — А вы сначала докажите!

      Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании. 

      Директор крупной фирмы звонит своему коллеге: – Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал? – Всего лишь несколько часов. – Но он говорит, что состоял у вас в штате три года. – Совершенно верно. В штате он состоял три года…