Самые смешные, новые анекдоты на сегодня. Вы будете смеяться до слез. Прочитав эти реально смешные шутки ваше настроение будет приподнятым весь день. В ассортименте длинные и короткие истории.
- Смешные шутки про мать (202 штуки)
Добрые, милые, нежные, а иногда и чрезмерно заботливые, мудрые, ласковые – все это касается мам. Народные юмористы начали придумывать шутки про мать. Чтобы убедиться в этом, достаточно оценить количество смешных шуток про мать.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами? – Только через мой суп.Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: — МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: — Что случилось, что ты так кричишь? — Папу позови!Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила — блин, это ж я сама теперь мама!— Мама смотри — как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик… Мама так грустно: — Оставь печеньица папе…Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает: — Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне? Я отвечаю: — Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит. Данька, удивлённо, а потом и недоумённо: — Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да все из—за лифта. — Неужели не работает? — Работает. Но там написано: «Только на четырех человек». И приходится ждать ещё троих.Девушки, общайтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.Мама пишет сыну смску: — Ну как тебе завтрак? Сын, недолго думая, отвечает: — Збс. — А что это означает? — Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. — Пнх. — Что? — Приходи, напеку хачапури!Пришла девочка лет 7 домой и рассказывает маме: — Мамуль, ты не поверишь! Меня Колька сегодня поцеловал! Прямо в губы! Ну, мама, она на то и мама чтобы позлиться, но все равно спрашивает: — Как ему вообще это удалось?! — Я попросила Маринку и Женьку его держать!Мамина фраза: «Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее» — вероятность получить по шее — 60%. Мамина фраза: «Ну-ка, иди-ка сюда!» — вероятность получить по шее — 100%.— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом все-таки можно договориться…— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.— Ой, да хорош заливать, неудачник!Пришла соседка к маме, мальчик ее спрашивает: — Тетя Галя, почему у вас с дядей Борей нет детей? — Вова, аист к нам еще не принес! — Ну, тогда понятно, если ты еще веришь в аиста!— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.— Мамуль, смотри! Я как папа! Такой же сильный! Все вилки дома погнул! — К сожалению, твой папа глупый. И ты недалеко от него ушел.— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Была! Это ненадолго… — Почему Вы так думаете? — Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…Он сказал моей матери, что я возьму детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хочет внуков. Я думаю, что мои родители не очень-то верят в меня.В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, едят. Младшенький ест вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока шиштиш, шажрут.— Может, поужинаем сегодня вечером? — Прости, меня не интересуют парни ниже 180 — Мам, пожалуйста, я хочу естьГоворя о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает: — Мама, а этот кошак у нас на совсем? — Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем. — Он будет папкой для Муркиныз котяток? — Конечно. — А мы все равно вернем его обратно? — Ну, не у нас же оставлять. — Но папу, же мы не отдали?
— Наш малыш сказал первое слово. — Это «мама»? — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать: — Мама! Мама! Программисты! — Почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!– Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. – И что? Она теперь его ест? – Теперь его едим мы.Девушка выходит замуж. Её мать говорит: — Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще: — Мама, а что, ваша дочь ненормальная? — Почему ты так думаешь? — А почему она спать в шапке приходит?Листаем с сыном старый альбом: — Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это? — А ты чего, сынок, папку своего не узнал? — Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!Юная мать восторжённо рассказывает: — Мы сегодня учили нашего малыша ходить! — Зачем?! У вас что — машины нет?!— Мам, купи собаку—у—у—у! — Отстань, не куплю! — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и! — Сказала — не куплю! Отстань! — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и! — Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери: — Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: — Это лужа, мам, и я в нее упал.Молодым мамам на заметку. Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь, разгорячившись от всего сделанного, спокойно пьет из унитаза.Подарила бабушка своему внучку подарок на день рождения. А это настоящий водяной пистолет. Ну, у малыша радости полные штаны, помчался в ванную наполнять боевую обойму. Мама осознает, чем это все чревато и вкрадчиво спрашивает: — Мама, получается, ты еще не забыла, как мы с братом тебя до бешенства этими пистолетами доводили, да? Бабушка хитро улыбается и говорит: — А ты попробуй это забыть!Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.— Сынок, ты что, просто стоял? — Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»В гостях хорошо, а дома мама не разрешает.– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему же у тебя так много волос на голове? – Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4—х кг».Подходит мама с дочкой к банкомату. – Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин. Дочка смотрит на банкомат: – Мама, а там что, папа сидит?Две молодые дамы разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную … — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Катя, пусть лучше он орет»Был у мужика колодец. А чистить его время от времени нужно. Ну, вот он и полез. Почистил, просит тещу скинуть веревку, чтоб обратно выбраться. А та ему: — При условии, что мамулей назовешь. А у мужика ну просто не получается тещу назвать этим словом. Ну, она оскорбилась и ушла. Мужик же поругался, успокоился, и с невероятными усилиями выбрался сам. Теща это заметила и в кукурузу скрываться. Зять, тем временем успел взять ружье. Идет бесшумно по кукурузке и напевает: — Маменька, ну куда же вы пропали?В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая? — Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.— Папа, а зачем мама все время красится? — Ну… это чтобы кому-то понравиться. — А тебе она тоже красилась? — Гм… спасибо, сынок, я как-то об этом не задумывался.Мама говорит маленькому сыну: — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! — Мам, а попа тут причём?!В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад» маминым почерком.На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?– Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать? – Я Сережа!Маленький мальчик разгадывает кроссворд: – Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
— Мам, а можно до свадьбы? — Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.Дочка маме с укоризной: — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! — Это отец меня подговорил…— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!— Зачем, мамочка?— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.Мама, радостно подходя к зеркалу: — Ну, кто тут самая красивая? Дочка: — Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.— Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Мотоцикл?! — Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.Пасутся барашек и мама—бараниха. — Мама, ты мне говорила: «съешь эту травку, будешь как волк!», «съешь эту травку, будешь как лис!», «съешь эту травку, будешь как лев!» Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном…Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали.Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя… но она умерла при родах.Гуляет мама с дочкой, которой 3.5 года. Встретили знакомую. Разговорились. Та спрашивает девочку: — Какая милая. А звать как? Девочка: — Забыла. Видно, что мама уже не в первый раз сталкивается с такой ситуацией и поясняет: — Изабелла. Ее зовут Изабелла. Порой она нечетко произносит свое имя, что звучит как «забыла».— Мама, разреши познакомить, это Миша. Он просто романтик! На улице лужи, грязь, а он снял пиджак и положил его на землю, чтобы я не испачкала ножки! — Это удивительно редкий поступок. — Да—да, представляешь, нашел прохожего, наорал на него, содрал пиджак и положил его на землю передо мной!— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? — Мам, это называется декольте. — Декольте, доча, бывает только спереди!— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!Мама, задумчиво и мечтательно:— А я… в Париж!Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.У Рабиновича, в целях экономии денежных средств, перед свадьбой на мальчишнике — из кучи буханок хлеба …вылезла мама.Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . . Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…Мама очень расстроена: – Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет! – Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. — Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.Приходит мама домой с работы: — Таак. . . и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я. . . посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я. . . посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. . .Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов. — Мамочка, я же не себе буду делать больно.-Леночка, а твой молодой человек, точно еврей? — Мамочка, сегодня проверю.Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры… Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры.Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?Школьник спрашивает у матери: — Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле? — Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.Купила мама серебряные ложки. Дает одну сыну и говорит: — Вот, Мишенька, теперь с ней чай будешь пить. От серебра все микробики гибнут. — А, то есть пить чай с мертвыми микробами — это уже нормально?— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом — он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает… — Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя задолбает.Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает: — Мам, это мои мозги? — Пока нет, сынуля, пока нет.— Мам, а можно ещё одну конфету? — У тебя живот заболит. — Ничего, я потерплю!Играют детишки в песочнице. Мальчик и девочка. Разговаривают. Девочка говорит: — Представляешь, папа вчера вернулся из командировки, а суточные маме так и не отдал. Вот они ругались, прям стены дрожали!. Мальчик говорит: — Подумаешь! Вот у меня мама как-то приехала с курорта и месячные не привезла. Папа был очень злой.– Слышь, пацан, курить есть? – Не курю! – Спортсмен что ли? – Да, а че? – Ты как с матерью разговариваешь?!Утром в День матери шестилетний сын спрашивает: — Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама? — Да, такая же симпатичная подойдет. — Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.Одесская мама обращается к сыну: — И запомни, сынок! Кем бы она ни была, она мне уже не нравится…Деревня в Югославии. Ночь. Стук в окно — Эй! Ебана мать здесь живет? — Здесь… — Мужайся, мать. Убили Ебана. .В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.Мама уехала в отпуск. На листе бумаги оставила ценные указания: поливать цветы, кормить рыб и котов, не забывать кормить мужа и детей! Мне 33 года…Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: — Что принёс? — Четыре. — А почему не пять? — А у нас только четыре урока было.— Скажи, какие ты знаешь стихии? — Огонь, вода, воздух… и водка. — А почему водка? — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого—кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: — Мама?! Вы подмести или куда полетите?— Алё, Сёмочка, ты кушал? — Мама перестаньте, я же женат!Молодая мама в истерике звонит в скорую: — Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать? — Следите, чтобы не подходил к цементу!— Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?— Конечно, золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш подумал и сказал: — Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
– Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? – Уронил тебя аист.Ребенок спит, и … мама свободна! Хочешь — стирай, хочешь — убирай, хочешь — у плиты парься! Отдыхай… не хочу!Мама говорит дочке: — Доченька, я тебя прошу, не приводи этого парня к нам домой. Ты же знаешь как я нервничаю…. — Хорошо, мама. Я сегодня пойду к нему домой — пусть нервничает его мама…Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму? — Заманил на хлеб в походе, сынок. — Но ведь девушку на хлеб не заманишь? — Это только в первый день похода, сынок…— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал? — Мат пропускать? — Да. — Молча упал.Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят!Отец отчитывает сына:— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.Встречаются два одессита, один-другому говорит: — Сёма, ты знаешь, когда я женился, моя мама таки зарезала 10 курей… — Та ты шо, на свадьбу? — Нет, просто психанула…— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!— Не иди!— Почему?— Не ломай человеку жизнь.— Ну мааааам!Мать — взрослой дочери: — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый? — Ну скажешь тоже, «знакомый»… Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!— Сколько лет твоей девушке? — 41. — Ахаха, моей маме столько же. — Я должен тебе кое в чём признаться, друг.Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. — Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. (офигевают) — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. (еще больше офигевают) — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. (просто в осадке) — Да шучу я! хахаха! (облегчение) — Ее зовут Света.— Папа, а почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой мало денег… — Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: — Похоже, твою маму скоро выпишут. — Почему ты так решил? — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.Одесская мама ругает своего сына: — Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается! — Мама! Вообще это фильмы для взрослых… — Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: — Поздравляю. А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстра—а—а?! — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!– Мама, мама! Ёлка горит! – Не горит, сынок, а сияет. – Мама, мама! Шторы сияют!— Доченька, хочешь чай? — Да, мам. — Мне тоже сделай.— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?Мама говорила, что «еще сто таких будет». Осталось 85.Отец показывает сыну фото: — О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: — Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете? – Не знаю, спроси у бабушки.Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — «Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка…» Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет: — «Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!»Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…Одесская молодая пара. Она ему говорит: — Яша! А как Вы поняли, шо Вы брутальный мужчина? — Мама сказала…В магазине. Мама с сыночком лет 5—ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин: — Ну давай, расх*ярь здесь всё!Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: — Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. — Я надеюсь, что это ты? — Нет, мама, наша учительница.– Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер… – Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? – Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын: — Мама смотри крокодил летит! Мама: — ГДЕ! И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г. . не, и говорит: — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!– Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?! – Это я, мам… – А, это ты… Ну пой, мой соловушка!Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?! — Я играю! — И во что же?! — Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!– Мама, а ты в школу ходила? – Ходила. – А с кем я тогда дома оставалась?Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: — Мам, может завтра почитаешь? — Почему? — Спать хочу!Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.Разговаривают две одесские мамы. Одна другую спрашивает: — Так шо, Вы так и не хотите отдать вашу дочь за моего сына? — Нет, за простого инженера — не хочу! — А за кого же Вы хотите? — Ну хотя бы за мясника. — Я прошу прощения, а шо, Ваша Циля такая красавица?…— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.На новогоднем утреннике в детском саду: — Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! — Да не за что, внучек! — Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, он что, никогда не видел кошек?Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?Боря, слушай маму! Если Ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.– Мы забираем вашу посудомойку в ремонт! – Мама! За тобой пришли!В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур. — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка. — Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь.Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый — Привет! Ответила: — Да! А её мамашка добавила: — Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает «Мама».Приходит муж домой после работы и видит, как его жена собирает чемоданы, кладет в них купальники, шляпки и другие какие-то вещи, поднимает голову и говорит ему: — Фима, сегодня был твой последний рабочий день! Давай быстро собирай свои вещи в чемодан — мы улетаем в отпуск! — Ой, Цилечка, так приятно, и куда же мы с тобой летим? — Как это, куда? Конечно же туда, где все включено — к моей маме…— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. — Куда ты это собрался? — Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени еще не закончит?Едете к маме: 1. Записываете все её поучения. 2. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс». 3. Продаёте места на вебинаре.– Мама, как называется станция, которую мы только что проехали? – Отстань, ты мешаешь мне читать! – Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами. — А остальные чем? — Ну… смертью одного из супругов. — Мама, я не хочу жениться!Маленький сын спрашивает у своей матери: — Мам, а от кого у меня мозги? — От отца, мои на месте.С балкона матери-одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? — Тесть реально может оказаться папой.Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?— Мама, я женюсь! — На ком, Сёмочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!Дочка спрашивает: — Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали? — Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой. — А сейчас? — А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.Муж хвастается перед женой: — Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить! — Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : — Бабоньки, милые ! Что же вы со мной, делаете?!Звонит сын маме на работу: — Мама скажи как пишется бюстгалтер? — Сынок ты что, зачем тебе это? — Да нам задали задание рассказать кем работает мама. — Сынок я бухгалтер.Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найду.Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.— Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю… — Почему не пять?Мама звонит своему сыну: — Лёва! Лёва! Как у тебя там дела? Ты покушал? — Мама, между прочим я женат! — Лёва… вот поэтому я тебя и спрашиваю!Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мать купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.Отец — дочери: — Хочу обрадовать тебя: Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой… — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!? — Иди помой посуду…Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Х*й поймешь.Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.— Мама, у меня в комнате бабайка! — Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???— Мама, я в полиции. У меня проблемы! — А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!Психолог беседует с матерью о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.– Мамочка, спой песню про мышку-шумелку! – Да не знаю я такой песни! – Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами. — Что такое, дорогая моя? — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! — Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой! — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!Сначала мама тебе говорит: «Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!». А потом: «Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!»Очередь к стоматологу. Следующие — мама с 5-летним рыдающим мальчиком. — Сынок, не плачь — ты же у нас мужчина! — Мамулечка! Я — тряпка, только давай уйдём отсюда!— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?На семейном ужине мама обращается к своему 5-ти летнему сыну: — Костик, зачем ты тянешься рукой к хлебу через весь стол? У тебя что — языка нет? — Мам он есть, но не такой длинный как тебе хотелось бы!— Мам, я желанный ребёнок? — Спроси у своего папы. — Какого папы? — Вот именно.Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон: – Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию! – В какую инструкцию? – Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!Стоит проститутка 16—ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: — А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? — Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!Разговор мамы с сыном в зоопарке: – Мама, давай купим слона? – Миша, чем же мы будем его кормить? – Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: — Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики. . . Мама с папой посоветовались: — Как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: — А где же ты услышала это слово? Она и отвечает: — А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: — И волны плескали аборт корабля.Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской. – Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. — Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. — И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!Мама привела в цирк ребенка—дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна. . . Мама, чтобы хоть как—то сына развеселить, приговаривает: — Смотри, сынок, вон слоник—папа, а вон слоник—мама, а вон слоник—братик и слоник — сестричка. . . Даун: — Я чё—то не понял, а где баба Га—аля? - Маменко: лучшие анекдоты (53 штуки)
Игорь Маменко — знаменитый в России и за границей юморист, у которого получается искусно рассказывать анекдоты. Всех заставят смеяться отборные шутки Маменко. Анекдоты такого типа - не только повод улыбнуться, но и поднять себе и близким настроение.
Человек возвращается из командировки. Заходит к себе домой, идет в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена в постели с любовником, который к тому еще и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво. Жена ему говорит: — Коля, ты так вообще без друзей останешься!Мотоциклист возвращается с празднования нового года. Всё еще, естественно, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать птичку, но случайно всё-таки сбивает её. Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — сердечко бьется. Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда хлебушка, немного водички оставил. И ушел по своим делам. Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, хлеб: — Блин, я убил мотоциклиста!— Простите, а вы играете на рояле? — Нет, а вы? — Да. — Что да? — Тоже нет.К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит: — Берете новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах». — Это как? — интересуется руководитель. — Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: — Доброе утро! — Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь? — Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. — Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! — Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку. — Что, прямо каждый? — Да, каждое. — Ну, хорошо, сейчас сделаем. Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. — Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще. — А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас? — Сливы. — Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку. Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. — Пожалуйста, забирайте! Денег не надо. — А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое? — Это изюм! Но он не продается.Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? — Я не знаю, инструктор погиб.Представьте себе ситуацию: узбек едет на верблюде. — Тру-ля-ля. Пщщщ, ля, ля. Жарко. Из-под тюбетейки пот льется градом. Тут велосипедист рядом. Тот ему: — Стой. — Слушаю вас. — Как так делаешь? Э! — Что делаю? — Почему мне жарко, а тебе вообще никак не жарко? — Ну а че ты сравниваешь: ты же на верблюде еле-еле прешься. А на велосипеде скорость: обдувает ветром. Не понял? Чем быстрее едешь, тем прохладнее. Запомни – это физический закон. И уехал. Ну верблюд тут же получил по почкам со страшной силой. Ну и погнали так быстро ближайшие 8 км, как никогда не скакал верблюд. В итоге, не выдержал, упал и скончался на месте. Узбек подошел с умным видом, потрогал ногой. — Замерз, блин.Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативовСтоят два мужчины возле ресторана, вышли покурить. Следом за ними выходит пьяный мужик и обращается к таксисту. — Шеф, свободен? — Да. — Пошли потанцуем?Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough». Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх». Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: — Доброе утро! — Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь? — Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. — Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! — Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку. — Что, прямо каждый? — Да, каждое. — Ну, хорошо, сейчас сделаем. Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. — Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще. — А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас? — Сливы. — Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку. Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. — Пожалуйста, забирайте! Денег не надо. — А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое? — Это изюм! Но он не продается!!!Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги.Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин. — Что для тебя сделать, господин? — Ну, я не знаю. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло. Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку.Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает: — Валюша, что случилось? — Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику. — Конечно, сказка моя! Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит: — Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя! Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик: — Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай. Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей — Спасибо. А можно я ее завтра выпью? — Можно. А почему? — Да у них финал сегодня будет.Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман: — Сейчас бы косячок закурить.. Пожарник: — И потушить… Садист: — Об твою задницуМуж с женой гуляли в зоопарке. Тут подходят к клетке тигра. – Света, вот если бы тигры могли говорить, то что бы он сказал? Думаю то, что ты очень красивая. – Нет, я леопард…– послышалось из клетки.Встречаются два грузина. — Слушай, а что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь? — Белый или бурый? — Бурый. — Вилами бы заколол. — А нет вил. — Тогда из ружья бы застрелил. — А нет ружья. — А где оно? — Забыл. — Тогда бы убежал. — А он догнал бы. — На дерево бы залез. — А нет дерева. — Это что за лес такой? — Ну, вот такой вот лес. — Эээээ. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя.Идет чемпионат мира по футболу. Играет сборная Бразилии и сборная России. Идет всего 15 минута матча, счет7:0. Тренер дает установку на победу (что с него взять, он иностранец). В сторону России назначен штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча. За него болеет мама. Россияне становятся в стенку, все как полагается. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну ему и говорят коллеги: — Валера, че ты делаешь? Стань нормально. — Не знаю, как вы, а я хочу гол посмотреть.В цирке: – Женщинам лучше закрыть глаза и уши, ведь сейчас будет номер для настоящих мужчин: +38050-450-4545, зовут Катя.
Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. — А здесь содержится тот, другойВстречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? — Я не знаю, инструктор погиб.Приходит к доктору фермер. Доктор говорит: — Слушаю Вас. — Вы знаете, у меня все нормально. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается. — Тогда вопрос интимного характера: как давно у вас была близость с женой? Ну, вы меня понимаете. — Ой, да давно. Некогда мне. У меня же поле. — Ну, так же нельзя. Это же женщина. А далеко поле ваше? — Ну, километра полтора. — А вы вот как сделайте: когда в поле будешь, возьми ружье и выстрели вверх. Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине. Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер. — Ну что? спрашивает доктор. — Ну, поначалу все хорошо было, а потом наступил охотничий сезон и жену я больше не видел.Выходят на сцену два украинца со скрипками. Откланялись. И тут один обращается к другому: — Микола, играй. — Не буду. — Як це не будеш? — У мене не мае настроения. — Як це не мае? Люды большие деньги отдали за этот концерт. Играй, сказав. — Не буду. — Ну не будеш, так не будеш. Дороги зрители, вы прослухали каприз Миколи Паганини.Молдавия. Пригород Кишинёва. Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб. Один из них взбирается на столб. Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь. Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий. — Ребят, я не знаю, что у вас тут происходит. Может соревнование какое-то. Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь? — Да мы с утра уже здесь. Нам длина столба нужна. — Ну, так положите столб и померьте его. — Еще один придурок. Нам высота нужна, а не длина.Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене: — Извините, а кого ими можем поиметь за 20 марок? Тетка с сарказмом: — За 20 марок можете поиметь друг друга за углом! Эстонцы ушли. Проходит 25 минут — они возвращаются: — Извиинитте, а кому деньги отдаваать?Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: – Прячься за телевизор. Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед. Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает: – Что случилось? – Та игрока с поля удалили, и он через нашу квартиру вышел.Украинско-молдавская граница. В поезд заходит молдавский таможенник. — Добрый вечер, Иван Штенко. Надеюсь, у вас все хорошо. Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотические вещества отсутствуют? В купе один мужик. Отвечает: — Все есть. Таможенник в ступоре. — Предметы искусства? — Да: Барыня Морозова, Рубен — все в оригинале. — А про оружие, когда я говорил. — Три автомата калашникова, семь — узи, два — тт. — И наркотические вещества? — Да. Героин, кокаин и экстази – все по 700 грамм. — Простите, а можно с вами сфотографироваться.— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв. — Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.Лекция о сельских животных. Лектор спрашивает, нет ли у аудитории вопросов? Женщина: – Скажите, пожалуйста, а правда, что бык способен осеменить корову 7 раз в сутки? – Спасибо за вопрос. Да, это правда. – Скажите это нашим мужчинам, пожалуйста. Лектор в растерянности не знает что ответить, но в тоже время мужчина задает следующий вопрос: – Скажите, а правда что он осеменяет 7 разных коров? – Правда, спасибо за вопрос. – Так вот скажите это нашим женщинам.Кадрит грузин девушку. — Девушка, а давайте сходим в баню. — Нет. Я же вас совсем не знаю. — Может тогда на катере? — На катере можно. — Ну, хорошо. Ни мытьем, так катанием.Пришел мужчина к своему другу и говорит: – Вот был у врача, тот сказал, что мне осталось жить 7 часов. Пришел к тебе. Давай отжигать так, как мы умеем, напьемся конкретно. – Нет, ну ты это классно придумал, но тебе то, в отличии от меня, утром уже не встать на работу.Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция: – На это у них деньги есть.– Мужчина, почему вы не курите? – Мне сказали, что если я не буду курить, то смогу купить этот небоскреб. – А вы пьете? – Нет, экономлю на этот небоскреб. – А я вот и курю, и пью, и небоскреб мой.Северный Казахстан. Казахстанская степь. На пригорок выходит лев.Казахстанский лев. Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика: — Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое. Че ты меня не приветствуешь? Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое. Орел летит — он мой. Даже ты мой. Суслик отвечает: — Слушай, я не врубаюсь: а Назарбаев уже не при делах?Супружеская молдавская пара впервые попадает в Испанию. Поселились в гостиницу.Муж убежал на море. Купался, плескался, случайно медузу проглотил: улыбался под водой, а это нельзя делать. Возвращается в номер, а жены нет. Все обыскал. Пошел к администратору. — Excuse me, my wife пропала. Я все обыскал уже. Ну, администратор отвечает: — А она в 44 номере у Дона Педро. — Мы из Молдавии. Мы не знаем никакого Дона Педро. — Ну, можете подняться в номер и посмотреть. Ну, тот поднимается на 4 этаж, в 44 номер. Стучит в дверь, не заперто. Открывает. А там, на кожаном диване сидит весь такой красавец с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут из ванны выходит, действительно, его жена. А ноги у нее кривые, живот висит. И у мужика реакция: — Блин, как перед Доном Педро неудобно.Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление. — Один мореплаватель совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время которого? Она подумала-подумала. И отвечает: — Ну, я не знаю. Я историю плохо учила.Гаишник останавливает машину. Водитель останавливается. — Лейтенант Самсонов. Вы знак там видели стоит? Водитель отвечает: — Да. — Сынок мой рисовал.— Вы слышали:вчера таки умер Рабинович. — Шо вы говорите? — Тише, вон он идет.Дедушка с бабушкой едут на жигулях. Их останавливает инспектор ГИБДД. — Инспектор Петров, ваши документы. Бабушка такая: — А, что? Дед: — Документы дай, права просит. Пожалуйста. Смотри документы. — Нарушаете, там знак был. Бабушка: — А? Дед: — Нарушаешь, там знак был. Я прослежу. Гаишник: — В Саратов едите? — Да. — Сами из Саратова? — Да. — Кажется, в Саратове у меня был самый ужасный секс. Бабушка: — А? Дед: — Кажется, он тебя знает.Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Расслабляется. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами. — Слухай, а можно я у тебя воды наберу в колодце. — Та набирай, мне не жалко. Набрал и ушел. Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами. — Слухай, можно еще два ведра и все. — Та набирай. Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами. — Что? Не хватило? — Еще два ведра и все. Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом. Смотрит, а тот воду в свой колодец выливает. Вернулся. Сидит дальше. Опять сосед приходит. — Можно? — Нет. Не дам. — Ну, пожалуйста. У меня в колодец теща упала, стоит, воды по шею. Два ведра не хватает.Одесская хрущевка. Поднимается коренной одессит на четвертый этаж. Звонит в дверь. Открывает высокий мужчина. Тот на него снизу смотрит и между ними происходит следующий диалог: — Добрый день! Тот сверху смотрит: — Добрый, пока. — Вы товарищ Барбарисов? — Я, а шо такое? — Так это вы вытащили вчера из проруби моего сына Абрашу и геройски спасли ему жизнь? — Да, это был я. —Ага. А кепочка где?Мужик просыпается с похмелья. И ничего понять не может: у него новая пижама, он пахнет дорогим одеколоном, ногти на ногах обрезаны. Рядом на тумбочке стоит бутылка пива и записка: «Дорогой, обожаемый, любимый буду в 5 часов. Жена». Этот в шоке: никогда такого не было. Он на трясущихся ножках идет в комнату к сыну, открывает дверь. — Сынок, а что вчера случилось? Ну, я может много выпил вчера? — Ну, ты, как обычно, пришел домой пьяный ударил маму, дал мне подзатыльник, прокричал, что Спартак — чемпион. А потом, когда мама тебя уложила на кровать, начала раздевать и снимать штаны, ты начал орать: «Не трошь меня, падла, я женат».Молодой грузин залез на дерево: спасал кошку. Кошка спрыгнула убежала, грузин остался там. Так бывает. Сидит, плачет, не знает, как слезть. Уже собрались все грузинские родственники. Думают, что делать. Звучало слово «МЧС». Тут приходит старый грузин. — Эй, зачем ты это сделал? А тот сидит уже 4 часа. — Не знаю, — говорит. Старый грузин кинул ему веревку. — Наматывай на руку, не на дерево. И дергай. Ну, молодой грузин упал, лежит лицом в грязи. — А что? — говорит старый грузин. — Меня так из колодца доставали.Встречаются два украинца. — Прывит. Тебе як зовут? — Серьога. Це мене в честь деда назвали. А тебе як? — А мене Игор. — Теж в честь деда? — Нi. В честь олимпийських игор.Встречаются два грузина. — Слушай, а что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь? — Белый или бурый? — Бурый. — Вилами бы заколол. — А нет вил. — Тогда из ружья бы застрелил. — А нет ружья. — А где оно? — Забыл. — Тогда бы убежал. — А он догнал бы. — На дерево бы залез. — А нет дерева. — Это что за лес такой? — Ну, вот такой вот лес. — Эээээ. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя.Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление. — Один мореплаватель совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время которого? Она подумала-подумала. И отвечает: — Ну, я не знаю. Я историю плохо учила.Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Расслабляется. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами. — Слухай, а можно я у тебя воды наберу в колодце. — Та набирай, мне не жалко. Набрал и ушел. Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами. — Слухай, можно еще два ведра и все. — Та набирай. Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами. — Что? Не хватило? — Еще два ведра и все. Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом. Смотрит, а тот воду в свой колодец выливает. Вернулся. Сидит дальше. Опять сосед приходит. — Можно? — Нет. Не дам. — Ну, пожалуйста. У меня в колодец теща упала, стоит, воды по шею. Два ведра не хватает.Стоят два мужчины возле ресторана, вышли покурить. Следом за ними выходит пьяный мужик и обращается к таксисту. — Шеф, свободен? — Да. — Пошли потанцуем?Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги.Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин. — Что для тебя сделать, господин? — Ну, я не знаю. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло. Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку.
В травмпункт привезли мужчину, у которого по самую рукоятку торчит нож в спине. Доктор спрашивает: – Вам больно? Мужчина поднимает голову и серьезным голосом говорит: – Только когда смеюсь.Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция: – На это у них деньги есть.– Мужчина, почему вы не курите? – Мне сказали, что если я не буду курить, то смогу купить этот небоскреб. – А вы пьете? – Нет, экономлю на этот небоскреб. – А я вот и курю, и пью, и небоскреб мой. - Анекдоты из Одессы: свежие и смешные до слез (162 штуки)
Анекдоты из Одессы ― это своеобразный антидот от реальности. Смех станет лекарством, если прочесть одесский юмор. Анекдоты действительно помогают, потому что, услышав еврейский анекдот, понимаешь, что может быть и хуже.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Не бойтесь, открывайте, не гости!— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей… — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше! — Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…В одесском автобусе: — Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч! — Это не локти, это — груди… — Тогда оставьте.В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?В Одессе: — Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос. — А что, таки нельзя?1919 год. Одесса. Привоз. — Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше? — После войны всё стало дороже. — Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?Одесса, Привоз: — Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: – Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! – Ха! И ви говорите мне за осторожность?― Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? ― Кто вам такое сказал?В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся. – Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо? – Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко…― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская? ― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. — А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену. Второй присматривается: — Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович… — Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? — Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!В одесской аптеке: — Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? — Конечно, таки глубокое уважение!Одесская мама выговаривает сыну: — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!Одесская больница: – Доктор, я буду жить?! – Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!Одесса. Аптека. Рабинович: — Извините, а сколько стоит у вас снотворное? — Три доллара и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!Одесса, еврейская больница, приём у психиатра: — Пациент, вы страдаете манией величия. — Ну почему же страдаю, мне очень нравится!Два одессита: — Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил? — Нет, не отдал! — И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…Одесский дворик, вечер. Стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах: — Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он. Все молчат. — Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»? Из окна высовывается соседка: — Моня, успокойтесь, это в телевизоре.
Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант: — Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? — Мою кровь.Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий. — Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза: — На, подержи! Развел руками в разные стороны: — Не знаю.Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте? — Это не я! Это таки меня прут!Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях: — А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу… — Как это – неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?! — Неизвестно, был ли он матросом…В одесской школе: ― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз. ― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед: — Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен. — Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик. — Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита: — Скажите, а где здесь туалет. Одессит: — А вы таки по какой причине интересуетесь?В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее?Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…Одесса. Привоз. — Почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую — не отдам.Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа: — Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично. — Он пристает хорошеньким девушкам? — Очень! — Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь: — Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить… — Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.Разговаривают две давно враждующие одесситки: — Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру. — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара: — Да? — Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? — Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! — Извините, а где? — Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: — Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник! Возмущенная тётя Сара: — Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: — Розочка, ты моего Абрама не видела? — Да нет, конечно! — Римма, мой Абраша у тебя? — Та чё б он у меня был?! — Рахиль, Абрама не встречала? — Та не видела, а что случилось? — Да сказал, что пойдет по блядям — и до сих пор нет его! — А что мы бляди? — А что, спросить нельзя?Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит: — Доктор, вы шо-то перепутали. — Вроде нет. — А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!Одесский ипподром. Первый заезд — мимо, второй — мимо, третий — такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает: — Это шё лошади?!! Это же бл…и! Вот у Жоры на даче были бл…и, — так то лошади!!!!!Одесса, пляж Ланжерон: — Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? — Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю?Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну: — Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках. — Папа, ты был таким сильным? — Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.Одесса. Утро. Привоз. — Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата… — А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена. — А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная… — А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… — Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..Одесская пара. Она ему говорит: — Яша! Вы так волнуетесь меня видеть? — Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет! — Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет? — Так я за сердце…Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: – Сколько стоят ваши огурцы? – Тридцать гривен. – Простите, сколько? Пятьдесят? – Нет, мадам, сорок.В одесском обувном магазине: — Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете? — Мы так не советуем. Приходите с ногой.На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает: — Шо, так плохо живете??? — Почему ты так решил? — Только в одной руке сумка!Объявление в одесской газете: «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый»?В одесской музыкальной школе у талантливого Мони Рабиновича нет скрипки, и он таки играет на двери с несмазанными петлями.Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать!Одесса, ночь, улица: ― Мадам, кошелек или жизнь? ― Что значит «или»? … Возьмите меня ВСЮ.Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?Встречаются два старых друга на Дерибасовской. Не виделись уже пару месяцев, взрослые парни, лет за 60. Один очень уставший. Другой его спрашивает: — Боря, в чем дело, что случилось? — Сёма, ты не поверишь, у моей жены, у моей Розочки, у нее как будто бы вторая молодость! Она требует слишком много любви и ласки каждый день. Вот скажи, пожалуйста, вот у Вас с Софочкой был вчера секс или нет? — Да! У нее был! С моим мозгом…Одесса, Привоз: — Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас! — Ну и как таки можно их после этого есть?!..Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?Одесса. Утро. Голос из открытого окна: — Нет, дорогой, так целуют знамя…На Привозе. — Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! — Но я только попробовать! — Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продаватьОдесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: — Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? — Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило!Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто потыкать?».Известному одесскому доктору звонит старый приятель: — Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? — Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю… — Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что. — Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечет, те просто клиенты.Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: – Пили? – Нет! – А почему? Случилось шо-нибудь?!В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает: — Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская? — Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик: — Боже, я истекаю поцом!!! Из соседнего окна доносится: — Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать! — Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает: “Как идти на Привоз?”! С деньгами!В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын… — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын! — Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: — Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): — Ну хорошо, я спрошу у мамы..Одесса. Мать готовит на кухне и просит дочь: — Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому: – Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!! – Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?Как говорят в Одессе, если вы встретили на улице мальчика без скрипки, значит — вы видите пианиста.Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила: — Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь? — Две тысячи. — Долларов или евро? — Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!Одесская квартира. Муж приходит домой: — Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. — Бора, и шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо, дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!Два одессита тихонько беседуют в зале суда. – Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? – Потому что после этого таки придётся долго сидеть.Два одессита беседуют на бытовые темы:. — Нема, а когда у нас будет горячая вода? — Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. — Твой пришёл? — Нет, чтоб он сдох, а твой? — А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов: — Врач! В зале есть врач? Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? — Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.Одесский дворик: — Семочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!Объявление в одесском автобусе: — Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!В одесском ЗАГСе: — А теперь жених может поцеловать невесту… — Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!Кабачок в Одессе. — Корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни! — Запомню, товарищ капитан дальнего хождения!Две одесситки: — Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель? — Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…В одесском трамвае: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, решил жениться… -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина. -А что печалишься? -Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!… А так уже на всем готовом…Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: — Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру… Тот, не переставая жевать, отвечает: — Но вряд ли так же сильно, как я!На одесском рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? — Я тоже хотела бы так похудеть!
Утром в одесском дворике. — Сема! Выручи по-соседски… — Ну? — Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ» А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре».Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами. И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать. К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется: — Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему? Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит: — В том-то и дело, шо нет…Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки: – Ой, такие у моей подруги с работы есть…. А в таких же наша соседка ходит… Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует: – Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки – и ты такая одна на всю Одессу…Одесский трамвай. Сзади на спинке сиденья написано: «Все мужчины — сволочи». Чуть ниже добавлено: «Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок»Как говорят в Одессе: «Самое правильное питание — это кушать в гостях».Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников: — Сколько можно употреб..ть слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?! — Мадам, это же мы моль обманываем!Одесса. На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне! — Так и что… было закрыто?Одесский парень знакомит девушку — москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка: — А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка? — Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом: — Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита: — Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду? — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.В одесском трамвае: — Ви на следующей остановке виходите? — Да. — А те, шо перед вами, виходят? — Да. — А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят? — Да. — Ви их спросили? — Да. — И шо вам ответили?В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу: — Ты чего нам подсунул, аферист?! — Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете…Одесса. Автобус. — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!Идет похоронная процессия в Одессе, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: – Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: – Его.Одесса… — Изя, а шо в городе? — Наши побеждают. — А кто наши? — Чуть позже узнаем.Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!Одесская мудрость: — Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.Беседуют два одессита: — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.В Одессе: — Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье.Одесситы – единственные люди, которые на вопрос: “Где здесь туалет?”, вас могут спросить: “А зачем вам?”.Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: «Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища».Молодой одессит на собеседовании. — У вас есть высшее экономическое образование? — Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Изя, когда у дедушки стоял… что он только не ловил!В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. — А оно не садится? — Мадам, что вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. — Ну, хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: — Ой, мальчик! Как же ты вырос!Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!Старая одесситка прибегает на вокзал: — Она таки ушла? — Кто она? — Да поезд, поезд. — Так поезд он, а не она! — Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?Одесса, улица. Разговор двух мужчин: — Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет! — Сема, как таки нет, есть! — Изя, а что же вы их не носите? — Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…Одесский дворик: — Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! — И шо? — И таки всю на наших мышах!На рынке в Одессе бабка продает траву-мор от тараканов. Подходит к ней мужик: – Бабуля, от чего травка? – От тараканов, сынок. – А как же ей тараканов морить? – Да таракана поймаешь, и этой травой ему по морде, по наглой тараканьей морде…Одесса. Привоз. Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!».Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары.Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!В переполненном одесском трамвае: — Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: -Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?! -Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.Два одессита рассматривают статую Свободы. — Так и что не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубахе с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой.Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно — И вам мало?Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия — за которую нельзя заплывать. Вторая линия — за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!Одесса. Старые, добрые, советские времена… Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки. Разговаривают громко через весь трамвай: — Песя! Я таки взяла два талона! — Я тоже!.. Минута молчания всего трамвая… — Песя! Я свои продала!.. — И я тоже!..Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: Сколько? Торговец: 1000 лир. 500!!! 800… 400!!! Ты откуда такой?! Я из Одессы!!! О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! Тогда давай две!!Турист в Одессе спрашивает у прохожего: — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что, глухой?Одесская аптека. – Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? – Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий… – И это существенная разница? – Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!Одесса. Изя в публичном доме выбирает девушку. Тут вламывается полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица… Изя не выдерживает: — Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: – Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке “Фае от Мони”. – Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: “От Мони”. Мало ли…Одесса. Кондукторша: — Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!В одесской поликлинике: — А за хорошие деньги вы хорошо лечите? — За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: “С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация”.ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес… — Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: — Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило. — Да? И шо подавали на стол? — Пепельницу…Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает: — Что ты хочешь? — Хочу в рай! — Шулерам нет места в раю, это исключено. — С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер? — На что? — Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю — в ад. — Ладно, только я сдаю карты. — Хорошо, но прошу вас без чудес!Из разговора одесситов на Брайтон Бич: — Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? — Да, и очень хорошо! — Так они тебя уже понимают? — Да разве они поймут!Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко… — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?В Одесский порт заходит иностранный корабль. Капитан корабля сходит на берег. Во всем белом он идёт по городу, оступается, падает в грязную лужу, поднимается и что-то кричит. Два одессита: — Шо он говорит? — Он кричит, что такие места у них флажками обвешивают. — Так он шо, слепой? Скажи ему, шо мы флаг над городом повесили!Утром в выходной одессит встречает соседа в охотничьем комбинезоне, с ружьем и патронташем: – Сёма, ты шо ли на охоту собрался? Так сезон уже закрыт, разве не знаешь? – Потише, Боря. Я знаю, шо закрыт. Но таки моей жене Сарочке об этом знать не обязательно. - Одесские анекдоты про евреев: самые смешные (147 штук)
Одесские анекдоты про евреев помогут уберечь от уныния, помочь избавиться от того или иного порока. При этом анекдоты из Одессы еврейские делают это виртуозно, без злорадства, издевок, ехидства, недоброжелательства.
— Моня, угости Танечку конфеткой. — Она не хочет! — А ты спрашивал? — Та шо, я так не вижу!В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?Ночью в одесский морг заходит мужчина и печально говорит: — Добрый таки вечер, меня зовут Яша Либерзон, у меня чрезвычайные проблемы — засиделся у друзей, опоздал на трамвай, а денег на такси нет. Можно, я у вас тут посижу, скоро моя жена должна позвонить… — Да посидите, конечно. Раздается телефонный звонок. — Да. Здравствуйте. Яша Либерзон? Да, он у нас. Ой, женщина, а что это у вас там грохнулось?— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить?— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, ребе? — Например, электросварка.— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? — Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить… — Хотел поговорить, так молчи!Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: — Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: — Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э.. эээ… А из Николаева можно?— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. — А ты что, был на его концерте? — Да, нет, мне вчера Моня напел.— Додик, шо там упало на кухне? — Ривочка, это не бунт, это случайно.— Соня, все мужики таки козлы! — Розочка, дорогая, именно так! — Сеня, шо, и ты тоже? — Я, Розочка, самый большой козел… — Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж? — Розочка, ото ж мы плавно подошли к тому, что все бабы — дуры!— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?— Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении? — Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали. — Шо так? — Поругались…— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!Два одессита беседуют у статуи Свободы. — Ты знаешь, это все-таки статуя тети Сони — ведь только она могла выйти к гостям в ночнушке, держа в руках примус и квитанции по коммуналке, да еще и с бигудями на голове…Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. -И сильно вас развели? — Трусы таки оставили.Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!Встречаются две одесситки: — Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете? — Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж. — А если он тебя захочет? — Тогда он выходит в коридор и свистит. — А если ты? — О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты еще не свистел?»
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: — Так это я… Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки: — Есть в этом трамвае врач? — Да, я врач, — услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось? — Не желаете ли ви познакомиться с моей дочерью?В одесском роддоме всеобщее возмущение — к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!Мать предостерегает дочь перед поездкой в Одессу: — Сарочка, в этом городе много опасностей, но особо стоит опасаться таксистов: они все — маньяки. Вот не успеешь ты сесть в машину, как они тебя спрашивают: «Вас куда?»— Рабинович, одолжите 100 рублей? — Хорошо, а у кого?Хаим звонит домой — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!Телефонный звонок. — Общество «Память» слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: — И вы-таки мне говорите!Одесса. Привоз. — Продаётся дрель! Работает без розетки! — А ну-ка, покажи! — Вот… — Так это же калаш! — Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!Когда Циля в парикмахерской садится в незнакомому мастеру, она всегда рассказывает одну и ту же трогательную историю: «Сделайте меня красивой! Завтра муж из тюрьмы приходит, отсидел, бедняга, 10 лет за убийство с отягчающими…» И представьте себе, никогда еще ее плохо не обслужили!— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?На Дерибасовской ругаются две одесситки: — Ах ты, старая шалава! Вторая, очень обиженно: — Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст?Роза Марковна приходит к соседке и спрашивает: — Циля, ты не видела, кто убил мою белую курочку? — И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде…Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну, и как там?С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Вечером кто—то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».— Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин «плохая наследственность»? — Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений… — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор!— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? — Потому шо я умный. — А почему вы не женитесь? — Софья Моисеевна, вы шо — глухая?— Изя, у вас ведь в Одессе дача, что ты там обычно сажаешь? — Таки печень.Пожилая пара одесситов приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза! (В сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?— Лева, как себя чувствует ваш попугайчик? — Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! — От старости? — Таки нет, от огорчения. — А шо ж его так огорчило? — После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!Сара приходит домой и видит, что муж аккуратно сдирает обои: — Моня, ты таки собрался делать ремонт? — Нет, съезжаю!Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Изя? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты… — И шо? Я ж ехала! Пока доехала…В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.— Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером… — Софочка, а что же он сам не пришел? — Так он об этом еще не знает…
— Семён Маркович, вы слышали? — Нет, Роза Моисеевна. — А я слышала, шо вы таки слышали…— Рабинович, у вас есть часы? — Есть. — А почему же вы их не носите? — Да, знаете, неудобно: маятник, гири…Старый еврей звонит в КГБ: — Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки? — Разумеется. — Только советской разведки или любой?— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: — Сколько стоят ваши огурцы? — Тридцать гривен. — Простите, сколько? Пятьдесят? — Нет, мадам, сорок.— Скажите, а Абрам Израилевич дома? — Нет, дома его нет. — Так он на работе? — И на работе его тоже нет. — Значит, в командировке? — Опять ошиблись. — Скажите, я вас правильно понял? — Да…Встречаются два старых одессита. — Как дела? — А что, ты уже в курсе?— Ребе, я хочу развестись. — Причины? — Причин много, но самая главная — я женат!Две одесситки разговаривают: — Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило! — Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило? — Да какого-то олигарха. — Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!— Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, — можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей… — Странно, а откуда же тогда вы появились? — Я? Из Одессы…— Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг? — Я дико извиняюсь, но немного не поняла: «в долг» — это куда я вам должна дать?— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. — Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее?На бульваре в Одессе. — Мадам, а у вас закурить не найдётся? — Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!Еврейский ресторан, посетитель: — Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей! — Хорошо, это будет «Семь-сорок». — Устраивает, вот вам червонец. — Сыграем! Что ж вы ждете? — Как, что? Сдачу!— Сема, что это ты там пишешь? — Предсмертную записку, Софочка… — Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз — просто курица лапой, такие жуткие каракули!— Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?! — Та не, их перенесли на четверг… — Таки шо, ему стало лучше?Спрашивают жениха: — Ну как? Видели невесту? Что скажете? — Мне в ней не понравились три вещи. — Какие же? — Ее подбородок.На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. — Почём эти куры? — Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? — На ценник.Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. — Уважаемый, у вас можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки… — 60 сантиметров… — А так, чтоб чашечки было видно? — Берите 20 и будет виден весь сервиз!В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу.— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн? — А кто это, знаменитый аптекарь? — Да нет, знаменитый физик. — А шо он сделал? — Открыл Теорию относительности. — А шо это такое? — Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса — это много или мало? — Мало! — А теперь представь, эти два волоса у себя в супе! — Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: — Здравствуйте! Таки да, хорошо отстроили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать раз! — Ой, та не может этого быть! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум-м-м-м! Все трое хором: — О-о-о-о! Часы: — Бум-м-м-м! Хором: — Раз!— У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает — Десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.В Одессе. — Моня, а почему вы выходите на балкон, когда ваша жена поет? — Чтобы никто не подумал, что я ее бью!— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18…Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Вы-таки куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой!— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Ну… без очков я красивее, да и он тоже.В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. — Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? — Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…— Моня, а ви кому-нибудь уже читали свои стихи? — К сожалению, нет… — А что же тогда у вас глаз подбит?— Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.На одесском рынке. — Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! — Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: — Мойша, когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! — Исаак, а когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!Одесса. Утро. Привоз. — Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата… — А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена. — А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная… — А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… — Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами!Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?Две одесситки: — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает — Сара, мой муж не у тебя? — Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне? — Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям. — А шо я $лядь!? — А шо спросить нельзя?— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: — Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? — Я? Что, нельзя уже спросить?Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака. — Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! — Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.
Одесса. Пункт приёма стеклотары: — Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски? — Нет…сэр.— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? — Шо б ей и там покоя не было!В Одессе бармена спросили: — Хаим, че ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой.В Одессе: — Скажите, этот трамвай идет в центр? — Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. — Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. — Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?— Цилечка, я по тебе так соскучился! — Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.— Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! — Да? И в каком ты видел меня интересном положении? — Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! — Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: — Потому что не разбавляю!- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили?
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!В одесской опере. — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? — Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. — А если не угрожает, почему она так вопит?Учительница: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит: — Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит. Старый еврей, глядя вниз: — Тряпочка, тряпочка! Раньше это была гроза Одессы! А теперь — тряпочка.Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!Еврейская семья. Абрам спрашивает жену — Софа, а шо оно воняет? — Роза. — А шо, завяла? — Та нет, переодевается…В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов: — Врач! В зале есть врач? Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? — Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз?»! С деньгами!Пенсионеры в одесском парке Шевченко. — Я уже двенадцать лет импотент. — Я — восемь. — А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?! — Мадам, это же мы моль обманываем!Один прохожий спрашивает другого: — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез. — А где Додик? Почему он не помогает? — Он помогает, — ответил Яша. — Он внутри, вешает на место крючки.Еврейская семья. Абрам спрашивает жену — Софа, а шо оно воняет? — Роза. — А шо, завяла? — Та нет, переодевается…В одесском трамвае: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!Одессит звонит жене из Парижа — Фрося, а шо, Беню обокрали? — Нет… — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?Одесса. Разговор соседок: — Мой Ёся таки принял на ночь виагру. — Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! — Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам мало или понравились?— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить! — Шо такое, Фима?! Спрашивай! — Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? — В мыслях?.. Нет, не изменяла!Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: — Неужели в Одессе перевелись джентльмены? В ответ: — Джентльмены-то есть, местов нет.— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Таки да не дешево, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович». — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…Одесса, Привоз. — Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков? — Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?! — Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: — Кого хочите? — Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! — Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.— Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря? — Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! — Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? — Нет, Яша. — Я тебе это припомню! — Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: — Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. — Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? — Вот тебе еще двести. — Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? — Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: — Простите, а что такое таксы?Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: — Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: — Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: — Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень. — И что? Было очень больно? — спросил Абрам. — Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала… но вот когда ее стали заталкивать обратно…В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить… - Анекдоты про секс: пошлые и очень смешные (156 штук)
Интимные отношения все чаще становятся обыденностью. Но анекдотов про секс как ни странно много. Эротичные анекдоты очень ржачные и веселые. Поднимайте себе настроение и зарядитесь позитивом на целый день.
Идет cекcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы cекcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.— Эй, дeткa! Xoчeшь дoлгий и нeoднoкpaтный ceкc? — Heт. — Toгдa я пpocтo coздaн для тeбя!Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!Он и Она занимаются любовью. Она:милый,какая черта тебе больше всего во мне нравится? Он:та,что делит эту попку пополам!— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.— А что такое секс? — Секс — это любимое хобби всякого нормального человека. — Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.— А где теперь можно купить простой пионерский галстук? — Ну, если старый, то на барахолке. А если новый… Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!Свидание — это буквально собеседование на секс.Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: — Вам обычную или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: — Поменяйте на обычную. — А что не устраивает? — Не дала.Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка…Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.— Девушка, давайте вечером встретимся! — Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь. — А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.— Как тебе наш сегодняшний секс? — Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом. — Скинь на карту.Мама с папой решили заняться сексом рано утром в душе. Вовочка проснулся и зашел в душ,отец начал кричать не смей бить сына на маму!Мама в недоумении что происходит поняла что происходит.Вовочка попросил папу выеби еще кота чтоб не царапался!А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!На лекции в медицинском институте. Профессор: — …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы… Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..![/su_note] Нет повести печальнее на свете, чем повесть об минете в туалете.— Дорогой! Я не кончила… — Да ты и не обязана…Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.— Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? — Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Я не кончила. — У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит, ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: — Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. — Кто там? — Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. — Пожалуйста, граф, заходите… Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: — А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. — Кто там? — Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. — Пожалуйста, граф, заходите… Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: — Да… На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. — Кто там? — Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. — Граф, но вы уже исполнили его дважды! — А-а, черт! Проклятый склероз!В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь… Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю…. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает… Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь….— Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь? — Тебя обычно в это время нет дома…— Выходи, чудище поганое! Биться будем!!!— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!Секс. Он: — Я кончил. Она: — А я, ещё нет. — Ладно, я пошёл покурю, а ты, пока, кончай.— Я в восторге от тебя, я кончила три раза подряд! Наверное, все женщины от тебя без ума и у тебя постоянно новые подружки? — Ну, что ты, — я очень разборчив. Мне нравятся женщины утончённые, образованные, культурные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии… — Да, а что тебя во вне привлекло? — Сиськи и попа, конечно!Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче..любовь…ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя.срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встрeчают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.80-лeтний дeд жaлуeтcя вpaчу: — У мeня пocлe ceкca шум в ушax… чтo этo тaкoe? Bpaч: — Дeд, этo aпплoдиcмeнты!Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.— Вы любите фильмы о любви? — Бесспорно! — А я — с порно!..Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: — А если у меня денег нет? — типа подколола. — Ну тогда будешь натурой расплачиваться! — Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, «С вас 22 гривны» говорю, а она: — А у меня правда денег нет! — Хм…. И что будем делать? — Ну не знааааю….. — Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: — Нет, ну может…. — Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: — И деньги есть…. Пауза. — … И отсосать хочется..У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит: — Уважаемый, скажите, что мне делать? Раввин достает книгу и читает: — Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яйцо. Так и сделали. Через какое-то время еврей снова приходит к раввину: — Что делать? Жена продолжает рожать! Раввин достает книгу и читает: — Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо. Так и поступили. Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину: — Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка… Раввин посмотрел в книгу и говорит: — Если у еврея вырезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, яйца вырезали не у того еврея.Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.Мужчина познакомился с девушкой в баре. Приглашает её к себе: — Ты не откажешься заняться со мной сексом? — Со мной этого никогда не случалось! — Ты девственница? Никогда не имела секса? — Нет, я никогда не отказывалась.Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: — Мама, говорят, тут насилуют… — Доченька, да не с нашим-то счастьем!Встречаются два еврея. — Как дела? — Плохо. — Что такое? — Моя жена спит с лордом Балтимором. — Это плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей. — Это плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Так вы же квиты! — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!— Mилaя, дaвaй зaймeмcя ceкcoм? — Cын нe cпит. — Дa нeт, oн cпит. — Дa нeт-жe, ну cмoтpи: — cынoк, пpинecи пoжaлуйcтa вoдички. (Tишинa) — Hу, дaвaй. Дикий ceкc, буpный opгазм, oбa oткинулиcь в экcтaзe и вдpуг гoлoc из тeмнoты: — И дoлгo я буду c кpужкoй вoды тут cтoять?— Пoчeму ты нe кpичишь вo вpeмя ceкca? — Hу нe тaк уж я и нaпугaнa, чтoбы кpичaть.— Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия? — Конечно сынок! — А тогда кто ты? — Я — президент! — А мама? — А мама — власть. — А бабушка? — ФСБ. — А я? — А ты — народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: — Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ — спит, а народ волнуется!Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: «А говорили, что при сифилисе не те ощущения».Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут? — Занялся бы с тобой сексом! — Ок. А остальные семь минут?Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: – Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. – Ну как, лучше? – О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!— Софочка, как у тебя с сексом? — Нормально, 14 раз в неделю. — Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? — А я ему не говорю.— Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная… Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда? — Да, во время секса я лежу как бревно.Умирает бабка, врачи бессильны! Пошел дед к знахарке. Та ему — трахни бабку в попу она и оживет. Дед — ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит. Знахарка — я травки тебе дам, все будет ОК. Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала. Утром смотрит бабка по кухне суетится — хавчик готовит. Дед — елки палки я ведь и Ленина мог спасти!Надежда Кадышева открыла свингер-клуб «Золотое кольцо». Нелюбимые с нелюбимыми.— Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что ты забудешь как тебя зовут! Через 3 минуты: — Ну ты как? — Я Таня…
— Мы уже приехали? — Нет… — Мы уже приехали? — НЕТ! — Мы уже приехали? — Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос: — Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина? Кто-то из зала выкрикивает: — Не чавкай!— Он обманом склонил меня к сексу. — Каким образом? — Сказал, что мне понравится.Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!! — Без проблем. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: — Может выпьем чего? — Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей: — А пошли в ванную? — Давай. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: — Слушай, а сейчас уже чего? — Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. — Хорошо. Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она: — Что теперь? — А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: — Все, не могу я при такой погоде!— Пaпa, a чтo тaкoe бeзoпacный ceкc? — Этo кoгдa жeнщинa нe знaeт ни твoeй фaмилии, ни твoeгo aдpeca…Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: — Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: — Нужно постирать и пришить пуговицу. — Это стоит 30 рублей, — говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: — Это стоит от 100 рублей. — У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит — во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: — Ты что ищешь ночью? — Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.— Розочка, вы любите ветер? — Ну-у-у, Жора… Наверное, да! — Таки давайте я вам… вдую!Виагра Лайт — хочется только целоваться!Дочка приходит к маме и говорит: — Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! — ??????? — Я сколько не пробовала проглотить эту гадость — не получается!Семья (отец, дочь, мать) не может решить кто будет мыть посуду. Договорились — кто первый слово скажет тот и моет. Сидят молчат. Тут сосед приходит: -Эй, соседи, у вас соли нет? Молчат… Сосед берет мать уводит в соседнюю комнату делает что хочет, ему и слова не сказали. Берет дочь, тоже в соседнюю комнату, делает что хочет, приводит обратно. Думает:»Какие люди добрые, надо им чем помочь.» Смотрит дверь скрипит. Подходит к семье, спрашивает: -А где у вас вазелин? Отец молча пошел мыть посуду…Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…Ревнивый муж рассказывает: — Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.Женщина жалуется сексопатологу на бесчеловечное поведение в сексе мужа: — Недавно мы занимались сексом, как кто-то позвонил в дверь… — И что же он сделал? — Он соскочил, оделся и побежал прятаться в шкаф.— Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! — А что не так? — Да ему только секс по-собачьи нравится! — Ну, это же нормальная поза! — Нормальная? Стоять раком у будки с цепью на шее?— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.— Cлушaй, Capa.. A твoй муж куpит? — Дa, Paя, тoлькo пocлe ceкca. — A кaк жe здopoвьe? — Oй, я тeбя умoляю, двe-тpи cигapeты в гoд?! И шo eму будeт?!Первая ночь молодожёнов. Родня таится под дверями, вслушиваясь в звуки. Ничего, кроме храпа, не слышат. Все в напряжённом ожидании. Вдруг слышат: — Ножки, ножки выше поднимай! Ну, все вздохнули, — всё, мол, нормально. Утром спрашивают у молодожёнов, с намёком: — Ну, как спалось, деточки? — Отлично, мама, но пока спали, какая-то сволочь, всю мебель из комнаты через окно вытащила.— Дeвушкa, мoжнo вac пpиглacить нa ужин? — Я нa нoчь нe eм. — Hу, тoгдa мoжнo cxoдить в кинo. — Я c тoppeнтoв кaчaю. — Hу, тoгдa мoжнo пpocтo пoйти кo мнe, пocмoтpeть тeлeвизop. — » Ящик» я тpи гoдa нaзaд выбpocилa нa пoмoйку, нeчeгo тaм cмoтpeть. — Hу, я нe знaю, мoжнo пocмoтpeть фoтoгpaфии. — Cмoтpeть нa нeзнaкoмыx бaбушeк и дeдушeк? Увoльтe! — Moжeт, вы caми пoдcкaжeтe, чтo вы любитe? — Я люблю ceкc, нo вac, cудя пo пpeдлoжeниям, oн мaлo интepecуeт.Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский. — Батюшки! — восклицает он. — Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? — Кто проиграет — тот будет его делать.Бабушки у подъезда. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребёнка.Молодожён украинец жалуется отцу, на то, что никак не может начать половую жизнь с женой: — Нэ лизэ, бытько… Отец даёт ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ.Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?утонченная француженка вышла замуж за техасца.через некоторое время говорит ему: послушайте, Джим. когда вы меня целуете,не вынимая жвачки-я еще могу пережить. когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это грубо,но я с этим смирилась. но прошу вас,когда мы делаем 69-вынимайте сигару изо рта!Жена: — Хочешь тр*хнуть симпатичную мулатку? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. — Можно у вас переночевать? — Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. — Хорошо, — согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.»Жила одна женщина, её в сексе не мог ни кто удовлетворить! Ей говорят езжай в Россию в деревню там мужик живёт он всех баб удовлетворяет! Она находит этого мужика, и просит что бы тот её трахнул, но мужик отказывается и говорит: Идите в соседнюю деревню там брат мой живёт может он поможет! Она спрашивает: и что, он женщин так же как и вы удовлетворяет? Он отвечает: не знаю на счёт женщин, но он в том году медведя трахнул, тот до сих пор мёд ему таскает!!В номере гостиницы мужик занимается сексом с проституткой. Вдруг, в номер врывается полиция нравов. Главный спрашивает у проститутки: — Ты кто? — Я, его жена! — А что у вас фамилии разные? — Мы ещё не успели зарегистрироваться. — А почему здесь сексом занимаетесь? — Дома готовятся к свадьбе. — А деньги, зачем у него взяла? — Так, он мне на обручальные кольца дал.Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: — Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: — Трахаю свою подружку. — Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий? — Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни? — Помнишь день, когда мы познакомились? — Ага! — Вот как раз за неделю до этого…У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: — Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? — Да ты не поверишь. Прикинь… — и рассказывает ему всю свою историю. — Слушай, мужик, покажи, не верю. — Вот, гляди. — Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. — ОК. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: «Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу». Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: — Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. — Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: — Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое. — Тихо, кажется я кого-то трахаю.У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу «Он достал яйца, колбасу и стал жарить», она оргазмировала от каждого слова…Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку: — Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. — Ой, колется! — Искусственная или настоящая? — А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?Oнa и oн. Oнa: — Xoчу ceкca… Hу oчeнь xoчу! Ha 2 чaca нe мeньшe! Boт ты мoжeшь двa чaca? — Hу кoнeчнo мoгу! — A мoжнo нecкpoмный вoпpoc… Tы будeшь вo вpeмя ceкca кpичaть? — Дa, oт ужaca… — Пoчeму? — Пoтoму, чтo я ужe вcё, a дo кoнцa ceкca eщё 1 чac 50 минут!Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет , и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт. Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7… На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7… И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт… Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает : — Ну что опять Балтику 7? Бомжиха отвечает: — Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.— Скажи, во время секса ты притворялась? — Не, я реально спала…Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать в будущем. Ну, все — кто кем. Дошла очередь до Вовочки: — Я хочу стать сексопатологом! — Почему? — Всё очень просто. Посмотрите в окно: видите, там две женщины идут и едят мороженное? Причём, первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница в смущении: — Ну, наверное, та, которая сосёт… — Нет, та, у которой кольцо на правой руке. А вот таких как вы, я и буду лечить.Трахают одновремено Юлию Тимошенко — Путин в рот, Ющенко в зад. Вдруг Ющенко говорит: «Владимир Владимирович, может поменяемся? — Мне всё равно — говорит Путин — Хочете менятся, так меняйтесь. Я то тут при чём?Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: — А что ты со своей картошкой будешь делать? — Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь? — Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, прости… Задумался…Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии: — А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся? — Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки. — Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками. — Ого! А на хобби у тебя время остается? — Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс. — Какой секс?! — Классический, оральный, анальный и лесбийский. — Девочка, что ты плетешь??? — Коврики, корзинки, макраме…Он и она в постели. Приближается кульминация… Она: — О, Боже! Он: — Чо? Хлеб забыла купить?!!Разговор двух мужчин немолодого возраста: — Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! — Прям-таки вдул?! — Ну, вмял…Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. — Поточи ножи, а то мужу некогда… Точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!!!Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. — Ты хотя бы оделся, — говорит жена, — гости же скоро придут. — Вот пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь. — Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.— Caшa, чтo этo ceйчac былo? — Ceкc. — He дeлaй тaк бoльшe! He твoe этo, нe твoe…— Что такое агрессия? — спросила жена мужа. Тот начал объяснять: — Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивлялась. Но я свое мужское дело все-таки сделал. Жена: — Как тебе не стыдно. Ты же знаешь — я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша — незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу. Муж: — Ты мне блядство с агрессией не путай!Два гея ебутся в лесу один говорит! Чета живот болит погоди отойду! Ну отошел вдруг из-за кустов крики! воторой гей подбегает и спрашивает ЧТО случилось??? Первый гей АААА я родил вот видишь маленькие ручки маленькие ножки!!! Второй гей: ПРИДУРОК ты на лягушку насрал!!!Муж жене. — Милая а ты хочешь секса? — Дал любимый мой хочу умираю. — Так снимай трусы и я тебя в анал отдеру по жесткому. — Снимаю сейчас трахнемся.
— Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине? — Женщине, конечно! — Это ты почему так решил? — А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?Один мужик спрашивает другого: -Твоя жена во время секса кричит? -Ну, кричит… -А когда больше всего? -Когда я х»»й об шторы вытираю!Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге. — Дорогой, — говорит жена, — мне нельзя. — Да вы что, все сговорились сегодня, что ли??!Девушка парню: — А чо презерватив такой потертый? — Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил…Лежит парочка после секса. — Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване.— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!Беседуют две соседки: — Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу… — Ну он хоть тебя отблагодарил? — Да уж! Такого большого «спасибо» я ни у кого не видела!В порыве страсти он сорвал с нее трусики … через голову.— Фима, я решила получать удовольствие от секса… — Как это? — Очень просто: я решила брать с тебя деньги..
..Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили: — Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем. Мужики построились. Выходит первая баба: — Это не мой… Это тоже не мой… Это… О, это мой! Разбойники — в шоке! Как такое возможно? Выходит следующая женщина: — Не тот, тоже не тот…. А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили «заслать» к пленникам кого-нибудь из своих рядов. Вызывают еще одну жительницу; — Та-а-к… Это чужой, это тоже чужой… Хм… А это вообще не из нашей деревни!Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: — Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. — Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: — в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! — Ну и как она??? Не ожидала ??? — Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!Мент останавливает Мерс, а там блондинка. — Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф — 100$ Блондинка растегивает с себя блузку и спрашивает мента: — А щас? — 100$ Блондинка растегивает ливчик. — А щас? Мент, посмотрев на нее: — Мммм… 100$ — На, подавись, — Блондинка дает ему 100$ и уежает. Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, очумевшись, спрашивает мента: — Не многа ли? Тот отвечает: — Ни чо, раз не встал, пусть обосытся.Жена просит мужа починить водопроводный кран. — Что я тебе — сантехник? — недовольно отмахивается муж. Через некоторое время жена обращается к мужу с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. — Что я тебе — штукатур? Затем муж уезжает в командировку. А когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. — Ты что, мастера вызывала? — Нет, соседа попросила помочь. — Да? А как ты с ним расплатилась? — Он попросил меня спеть… — Ну?.. — Что я тебе — певица?Жена и любовник лежат в постели. Вдруг звонок в дверь: пришел муж. — Мне некуда тебя спрятать, — говорит жена, — оставайся в постели и тихо лежи под одеялом. Авось пронесет. Так и сделали. Настала ночь. Муж ложится в постель и вдруг замечает, что из-под одеяла торчит шесть ног. — Эй, жена, глянь, откуда-то взялось шесть ног! — Как так — шесть? Не может быть, ты посчитай получше! Их четыре. Муж встает с постели и считает: — Раз, два, три, четыре. Гм, и правда, четыре.Она: — Я в первый день знакомства не даю! Он: — Бля… ну тогда хотя бы возьми?!В первую брачную ночь жена обещала, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через двадцать пять лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она его спросила, что означают эти три яйца, он ответил: — Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. — Три измены за двадцать пять лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? — Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца.молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе… проводник просит ее объяснить что произошло, и по терпеть т.к свободных купе нет…. девушка- я терпела, когда он сел на мое место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: «смотри вася, кого мы сейчас трахать будем!»— Из-зa чeгo тeбя бpocилa твoя дeвушкa? — Hу, oнa пpeдлoжилa зaнятьcя ceкcoм втpoeм и cпpocилa, кoгo бы я выбpaл.. — И ты выбpaл ee лучшую пoдpугу? — Я выбpaл двуx ee лучшиx пoдpуг…Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит: — Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая… Самка-лягуха обиделась, заплакала: — Ну хоть что-то хорошее во мне есть? — Есть, но скоро я это выну!— Ох, как бы я тебя оттрахал! — Куда приехать? — Просто поверь.Первая брачная ночь. Молодые закрылись в комнате и уже сутки из неё не выходят. Младший брат невесты спрашивает у матери: — Мама, а что они там делают? — Отстань, не твоё дело! Но из любопытства заглядывает в щелочку. Видит, что жених, сидя на новобрачной, пытается как-то слезть. Из детской крик ребёнка: — А где мой клей для самолёта? — А где он был? — Я его перелил в баночку из под вазелина.Встречает волк в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.В первую ночь. Сапожник: — Тебе не жмёт? Врач: — Тебе не больно? Часовщик: — Сама ковырялась, или кому давала?В поезде девушка одна в купе. Вдруг, на остановке входит грузин. Раздевается. Она ему: — Ой, какая у вас грудь волосатая и мощная! У меня аж мурашки зашевелились. Грузин молча лёг и заснул. Утром она ему говорит: — А я думала, что мы будем с вами сексом заниматься… — Слущай, дэвушка, у меня гонорей был, сифилис был. Мне только твоих мурашек ещё не хватало!Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: «А ты ее булавой по голове и еблысь! » Подумал Илья и говорит: «Да нет жалко, еще убью». Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: «А ты ее булавой по голове и еблысь!» Илья решил: «Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?» Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: — Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: — А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. — А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. — А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: «Я пить хочу». А ты ей: «Вон там под кроватью в ковшике стоит». Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. — Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?…» Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме – шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: — А мы все равно поебаться пришли!Деревенская свадьба. Наконец, молодые легли на полати, а на печке дед улёгся. Ну, Ванька, как приступил к исполнению супружеских обязанностей, так и остановиться не может. Через час, Манька не выдерживает: — Ванька, отстань, я уже не можу! Помру щаз! Дед, с печки: — Не верь, внучек, от этого дела ещё никто не помирал. Ещё через час: — Ванька, слазь, зараза такая, я сейчас обделаюсь уже! Дед с печки: — А этому, Вань, верь. Такое бывает.В первую брачную ночь невеста разрыдалась: — Абраша, ой, Абраша! — Что, Сонечка? — Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.В постели лежат мужчина и женщина после этого… Жещина спрашивает его: «Вы случайно не анастезиолог?» Мужчина удивленно отвечает: «Как вы догадались?» «А я ничего не почувствовала!»Встречаются два друга, давно не видились: — Привет, братуха, давно не видились, как твои дела? — Да вот, женился опять! — А что с прошлыми женами? — Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил-развелся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал-развелся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: «Ну и х@й с ним, кончим завтра!»— Дорогая, когда мы займемся сексом? — Я очень устала, спать хочу, голова болит… — Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.Мальчик спрашивает у отца грузина: — Папа, когда мальчиг занимается сексом с девачкой, как это называеца? — Эта называица любов. — А когда мальчиг любит мальчига, как это называеца? — Пидарастёш, тагда поймёщ.Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:»Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу», вторая говорит:»Да…. а я вот люблю когда сверху», а третья говорит:»Хм, а вот я люблю родео», :» А это как?» ,- оживились подруги, :»А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться».В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я еще и в себя-то не пришел..Бабка деду: — Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: — Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: — Тю! А ты куда, старая? Бабка: — Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: — Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не п*дорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: — Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: — Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: — Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: — Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское «Мадам Клико». НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: — Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?Жена пpиходит домой и говоpит мужу: -только что в подъезде меня износиловали. -иди и съешь лимон,-отвечает муж. Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием: -меня износиловали!!!!! -иди и съешь лимон!!!!! -пpи чем тут лимон?! -потому что у тебя лицо слишком довольное.Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится. Время идет, надоело одному жить. «Дай, — думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет». Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: — Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На другую ночь опять: — Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит: — А ты скажи ему: «Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся». Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать: — Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: — Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся. «Ну, думает он, может там и печь не такая маленька». Засадил ей, а она и усралась. — Эта кто же научил тебя про печь-то? — Мама-а-а… — Ну вот и отнеси ей первую выпечку.Парень говорит девушке: — Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. — А какой? — Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.Русский турист прибегает в жандармерию. — Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: — Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: — Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: — Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.— Ты спал с моей женой? — Как это понять: спал? — Это значит: занимался ли ты с ней сексом? — Нет, не спал, так, вздремнул пару раз.Муж, после долгой разлуки с женой, прямо от дверей повалил её и вставил ей член. Смотрит, у жены пальцы на ногах скрючились. — Что у тебя с пальцами!? — Придурок, дай мне хоть колготки снять!— Что самое лучшее на свете? — Секс! — А какой секс? — На Свете!!!Бабки на скамейке: — Молодёжь пошла: ни какого уважения, даже друг к другу! Вчера захожу вечером в подъезд, а паренёк девчонке тычет писулькой прямо в лицо. Хорошо, ещё, что в рот попал. А если бы в глаз!?Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит: — А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает: — Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <> — это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая…Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: — Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! — А что такое? — Да у вас негp pодился… pыжий… с голубыми глазами. — Да?!! Хоть не лает? — Hет.. — Слава тебе, Господи…Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!Городская девушка выходит замуж за сельского парня. Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра: — Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона пэ! — Hiчого. Головне щоб жили добре! Через некоторое время: — Ти дивись, вона ще i курить! — Hiчого! Головне щоб жили добре… Пьянка закончилась. Hачалась … «первая» брачная ночь. Свекруха со свекром подглядывают в дырочку. — Ти дивись! Вона ще i в рот бере! — Hiчого. Може хоч курити не буде!Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей — молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет: — Девушкa, a сделaйте мне ми@@т… — Ты что, офигел?! ! Дa я… . Дa мне… !!! — Жaль… a я тaк хотел взять вaс в Пaриж… Покaзaть вaм Ниццу… Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье… Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье… У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку… Сквозь чaвкaющие звуки снизу: — Ням… Ням… Ням… и шaпочку! ?Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. — И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач. — Раза два в неделю получается… — Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! — Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa: — Добро пожaловaть в оргaны, сынок!Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая ч@@н изо рта: — Меня бл@ смени!! - Самые ржачные анекдоты: мега круто паха жжет (106 штук)
Перед вами самые ржачные анекдоты, которые заставляют смеяться до слез. Эти самые ржачные анекдоты подобраны специально для тех, кто хочет быстро поднять себе настроение и зарядится позитивом на долгое время.
В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает: – Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й? – Конечно знаю, это кий. – Извините, а у Вас резиночки не найдется?— Чем отличается водка от воды? — Одной буквой.Мужик приходит к доктору: Мужик: – Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: – Для начала займемся вашими проблемами со слухом.Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь. — Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? — Нет, вождь! Ты не плакал! — Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? — Нет, вождь! — Так почему я плачу сейчас, когда писаю?Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. — Сколько? — Раз, два, три…шесть. Очередь медведя, ударил. — Сколько? — Сисири. — Как четыре? — А бофе нету.— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. — «Пару» — это сколько? — «Пару» — это пять!— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому: – Дзззззз, как холодно!! Второй: – Ааааа, говорящий помидор!!— Ну, вот и все! Твои дни сочтены! — В смысле? — Я купил тебе календарь!— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?— Алё! Привет, Зай, ты где? — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. — Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! — Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? — Солнышко! — Красиво! А это? — Котёнок! — Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!-Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить? — Да Держи! — Но это кольцо колбасы? -Знаешь поговорку? Дареному коню в зубы не смотрят!Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж.Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.— Где служишь? — Я работаю в ФСБ. — Расскажи что-нибудь интересное! — О тебе или о себе?
Ира, проснись. — Ээээ…. Мммм….Ня…..я…..эээ….мм…. — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр…..Вс-с-с-с-с……Мня….эээ….. — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа…. Эээээ….. Ыы…. — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа….Ну ищщо 5 мину….Хррр….. Мамуля, любимая, ну пожа…… — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…— Дорогой, я тебе Богом дана? — Конечно, не пойму только за какой грех…Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей? – Таки да. – Лучше зажарь.— Где мое чудо? — Я здесь, милая! — Дебил, йогурт мой где?Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить … — Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! – А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.Встречаются двое знакомых: — Ну и как твоя новая жена? -Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какая? Можно узнать? -Слабость к другим мужчинам.Трахаются фокусник и Акробатка. акробатка: – Если у нас родится ребенок, то он будет непременно акробатом. Фокусник “кончает”, снимает и на узел завязывает презерватив, и говорит: – Если он отсюда будет, то он вылезет фокусником.— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе… — Да, милый! — Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения. — Я так ждала этого! — И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос… — Я тебя слушаю, радость моя! — Ты вообще кто?Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха! — Вы ща обделаетесь — я водитель…Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!— Есть черный маркер? Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью «ЗАБОР» на члене.Старый индеец рассказывает своему внуку: — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, Я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa: — Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa). Тут другaя, только зaшедшaя: — Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: – Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: – Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: – Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: – Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну: — Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы… Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу… Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый «блин»…На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: — Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! «. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расх..ячил велосипед! Вдруг Медведь: — Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: — Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? — ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо: — Дедуля смени масло, черненький родился!— Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться! — Это как? — Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжёлое.Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный букет. Жена: — Надеюсь, что это для меня? — Теперь уже да.
Глубокая ночь. Звонок в дверь. – Кто там? – Откройте, милиция! – Дома никого нет! – А кто говорит? – Вам послышалось. – А почему свет горит? – Сейчас выключу.Свекровь говорит невестке: — Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Бл..ть, Петрович, мне пох..й!Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке . Жена это заметив: – Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? – Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.— Алло!!! Милиция? — Да. — Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!! — Куда? — Уже в жопу!!! — Да нам плевать. Ехать куда?— Сеня, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет.В ювелирный магазин, заходит мужчина. – Сколько стоит это колье? -100 тысяч! – Кошмар! А вон то колье? – Два кошмара….Приходит мужчина в зоомагазин: – Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать? – Есть! Вот – говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой накормил её и говорит: – Гулять пойдёшь? Сороконожка молчит. – Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. – Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! – Да тихо! Я обуваюсь!Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи…Диалог на кассе. — Добрый вечер, вам карта магазина нужна? -Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!Учитель : — Дети ! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО !!!Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. -Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ? — Зачем тебе? — Хочу девочке письмо написать! — И что ты хочешь в нём написать? — Какаишь ты красивая-Давно машину водите? — С трех лет. -Это как? — Ну, на веревочкеРазговаpивают два пpиятеля: — Вась, а чтобы ты сказал, если бы встpетил женщину, котоpая все пpостит, будет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подумав: — Здpавствуй, мама…— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь .По тв реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии» Муж ворчит с дивана : «Ну хоть у кого-то регулярный секс ! »Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи». — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: — Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: — Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!— Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.— Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.. — И как? — А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.Зоопарк. — Мамочка, это уже горилла? — Нет, сынок, это еще кассирша…— Милый, у меня голова болит. — Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…Жена говорит мужу: — Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс . А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: — Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс !Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот, а там нет ни одного зуба! Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.— Вы пьете, когда вы на дежурстве? — Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным..— Леша, хочешь меня? — Нет. — Почему? — Игорь, блять, ну а ты подумайДевушка спрашивает у парня: — А чего это презерватив такой потёртый? — Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!Сидит на ветке укуренная белка, Мимо пробегает укуренный ежик. Спрашивает белку: — Где? Белка (указывая лапкой) — Там! Еж и побежал туда. Затем возвращается и спрашивает: — А что — Там? Белка: — Где?— Я от тебя ухожу! — Мусор захвати.Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. — Ты чо, Петрович, задумался? — Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева , не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! — Конечно! Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!Две бабки разговаривают, одна хвалится: — Мой внук как Ленин, всё учится и учится. Другая: — А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? — Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!Отец перед сном рассказывает сыну сказку : — Жил на свете богатый человек . Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ . — Пап, а как это — лицензионных? — Спи, сынок — это сказка !— Мамочка, а нам сегодня прививки делали! — Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет, мама, они меня не догнали!-Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.— А как будет хуй по-эстонски? — Pennnis. — А почему с тремя N? — А так длиннее.Пaрень и девушкa знaкомяться нa дискотеке. Он: — Пойдём нa улицу что-то покaжу! Выходят, пaрень озирaеться по сторонaм снимaет свои штaны и достaв из них член и вклaдывaет девушке в руку со словaми: — Ну кaк, большой? Онa в ужaсе бросaеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, плaтье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорилa мaмa, что вокруг одни мaньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орёт кaк бешеннaя. Подбегaет к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей нa плечо ложиться рукa. Онa в ужaсе поворaчивaеться a тaм той пaрень стоит дa что тебе еще нaдa? — Слышь,девочкa? х%й мой отпусти!Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: — Оставайся ночевать у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты же мне кум! С нами ляжешь… Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б***ь! — Чего так? — Да всю ночь меня за х*й держала! — Та то я держал… Так, на всякий случай…Дочь: — Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: — Ну да… Из золотой жопы растут!!!Мой член как галстук: красивый и болтается без дела…Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. — Ты что делаешь? — Руку грею, холодно. — Ты бы лучше уши погрел…
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом: — Такая роль попалась — ебут уже в первой серии. — Подумаешь, меня — еще на пробах…— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут… — Все умрут! Ужас, что я наделал!— Девушка, вы замужем? — Нет. — А почему? — Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут! - Анекдоты про геев: короткие и пошлые (146 штук)
Анекдоты про геев - это категория шуток, что посвящается юмору о нетрадиционной ориентации. Многие шутки про геев о повседневной жизни любящих мужчин, а также о ситуациях, в которых их сексуальная ориентация сыграла ключевую роль.
У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?! — Ну да, в принципе нормально. — Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!Проходя вблизи гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: — Третьим будешь?— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?С появлением приложения «Активный гражданин» нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.— У моей большие сиськи! — А у моей классная задница! — А у моей огромный член, — подумал Олег, но хвастаться не стал.Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание… в гейклуб.— Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. — На самом деле демократия — это когда геи устраивают шествия.Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: «А может зря я?!Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют своим жёнам. Муж с гордостью говорит: — Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку… Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10 % являются гомиками…Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается. Жена: -??? !!! ??? — Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! .— Папа, что такое трансвестит? — Спроси маму, он знает.Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик — свечи все дела. Один из них смотрит — сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот ему отвечает: «Нет, пернул».— Судя по количеству людей не включающих повороты — гей-клубы должны ломиться от посетителей. — Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты — это пидарасы.— А это что за толпа? — Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. — Какие права? Хотят в армии служить?Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!— Правда, что Покрышкин был геем? — Господь с тобой — с чего ты это взял?!! — Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали «Ахтунг! Ахтунг!».Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот п*дарасом можно быть в одиночку.
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: — Когда ты в первый раз поцеловался? — В пять лет. — Да нет, по-серьезному? — В десять. — А в губы? — В пятнадцать. — А с засосом? — В двадцать. — А с девушкой? — А, это в двадцать пять.«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.— Есть гомики, а есть пидорасы. — А в чем разница? — Пидорасы — гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.— Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — Пидорасы, сэр.— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает! — Ох, не знаю, сынок… Не знаю…— Я шотландец! — Если вы шотландец, то почему в брюках? — А я — гей.Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.Попал как-то мужик в тюрьму, отсидел год, а дальше уже не выдержит — его все заключенные имели. Встретился он со своим адвокатом, а тот ему и говорит: -Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б. В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышно -Свежая попка! -Я по статье 143 пункт Б! Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников… Отсидел он свое, встречеется с адвокатом: -Классно! Только, что означает «Статья 143 пункт Б»? -«Изнасилование крупного рогатого скота»Сидят в одной тюремной камере гомик и зоофил. Зоофил:…Ой не могу… Сейчас бы барашка Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е— Рассказать анекдот? — Давай! — Встречаются два мужика… — Фу, дальше не надо.Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.Если человек — гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пидарас…Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется: — Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается. Другая: -У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить. Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой: -Заходи. Мужик зашел. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай штаны. Мужик удивившись: -Ты что, кузнец? Снял все-таки штаны. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай трусы. Мужик снял. Кузнец: -Мужик, стань раком. Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик: -о-о-о-о-о Кузнец: -Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня. Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков: -Мужики, что за праздник? Отвечают: -Мужик, кузнец -то помер.Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?! — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, нет конечно. — Хочешь пойти в поход?Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут… — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину? — Гей.В однополой семье: — Я хочу тебя! — Не могу, у меня критические дни. — А что ты ел?Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..В семье геев: — Мам, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой. — А как мне тебя называть? — Как обычно — Федя.В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.Приходит «голубой» в аптеку: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. — Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец? — Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у п*дарасов, все не как у людей…Шотландская деревня, собрание, говорит староста. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же «голубой»! — А это вторая плохая новость!Маленький сын спрашивает у отца: — Папа, а кто такие гомосексуалисты? — Ну как тебе объяснить? — Это мексиканцы!!! Сын спрашивает, а почему? — Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!— А как ты относишься к геям? — Как и ко всем остальным людям — тихо ненавижу…— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына. — Какая-то странная у тебя мечта, Серёжа.Журфак. Аудитория. Надпись на парте: «Я люблю Васю». ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». ниже: «Я не дура, я дурак».Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд: — Мужики! А чем трансвеститы от п*дарасов отличаются? Второй, разливая водку: — Трансвеститы они веселые! А п*дарасы — грустные…
— Папа, а чем отличаются пид…ры от геев? — Георгиевской ленточкой.— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! — Откуда знаешь? — Жопой чувствую…В суде: — Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? — Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!— Только никаких баб на корабле, они к несчастью! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи… — Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал.Встречаются два друга: — Представляешь, кругом одни педерасты! — Да ну. Я ведь не педераст! — А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! — Нет. — А за 1000? — Отвали! — А за 10000? — Ты серьзно? — Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!Собеседование в отделе кадров. — Как вы обычно позиционировали себя в коллективе? — Это как… не понял вопроса. — Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? — Что вы, нет, конечно! — Ну, так и запишем — жопу рвать на работе не собирается..— Наум Аронович, и почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя.— Не люблю я российскую попсовую эстраду… — Да Вы, батенька, гомофоб!— Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ….— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни? — Я мечтаю… Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом! — Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!Через сто лет геи научились рожать, да вот только дети у них получались какие-то говнистые…Встретились два голубых: -Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь… И поср….- то некогда!Сорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости: -зараза! второй: -Сам зараза! -Дурак! -Сам дурак! -Да иди ты в ж…! -Аааа, МИРИТЬСЯ?— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно! — Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!— А кто такой википедик? — Так это гомосексуалист читающий википедию.— Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея. — Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!— Что будет, если запереть на пару дней в одной камере гея и лесбиянку? — Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок.Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.Первый:— Освобожусь — выйду замуж за грузина.Второй:— Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.Третий:— А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать «Пидарас!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда ебать будет!Менты разгоняют демонстрацию геев. Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники. Педик: — М-м, шалун.. К кому поедем?— Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Я — сексуальное одиночество.— Вань, а геи могут рожать детей? — Люся, скоро узнаем, вчера в Америке запретили делать аборты.Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! — А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит: — Давай я тебя тра…..у Второй: — Hет, не могу, я парня из армии жду…— Папа, а кто такой гей? — Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…Приходит голубой к врачу. И просит: — Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД. Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит: — У вас СПИД. — Ой доктор, а что мне делать? — Покупаете две жирные селедки — съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет. Педик дал денек и убежал. Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит: — Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет? — Пускай козел знает на что мужику жопа!— Бывают ли у «голубых» «критические дни»? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает: — Вам порезать? — Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: — Останови у леса, что-то живот схватило. Идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит: — Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: — Ты что, совсем дурак? Как так родил? — Да точно родил. Вон, что-то маленькое, ручки, ножки, глазки… Вася приглядывается: — Ну, ты всё-таки болван. Ну, погляди же, ты на лягушку наклал…— Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!Попытки возродить СССР — это один хрен, что семья геев пытается зачать ребёнка….чем больше стараются, тем сильнее у них жопа болит!!Приходит Красная шапочка к бабушке, а там волк лежит на кровати в бабушкином платье, в парике, весь в косметике. Красная шапочка спрашивает: «Что это с тобой Серый?» Волк: «А я уже не серый…»Встречаются два гомика,один: -я сегодня буду пассивный! второй: -нет я! спорили они,наконец первый говорит: -давай я тебе загадаю загадку-если отгадаешь-будешь активный,нет-пассивный! -давай! -маленький,п ушистый,мяукает,молочко пьет? -РЫБА!!! -правильно!Сидят два «голубых» в окопе: — Петенька, немцы наступают? — Да, Феденька, наступают. — А блондинчики там есть? — Нет, Феденька, нету. — Тогда огонь, беспощадный огонь.— Леха, скажи правду – ты голубой? — Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.— Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: — Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит… но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех в…….у!!!?Гость спрашивает у гея: – Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? – Вырастет и сам решит.Поссорились два гомосека. — Да ты козел! — Да ты сам индюк! — Знаешь что? Иди в жопу! — Как? Мириться? Ни за что!Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: — Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам — трынь, трынь, трынь! Он спрашивает: — Милая, что ты делаешь? — Да так, свои вспоминаю…Про Великобританию: — Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас мужем и… мужем.Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах. Приняли такой закон. Снова просятся в ЕС. А им там: ну вы, педерасты, и наглые!
Парень приходит домой и говорит: «Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!» Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости. Сидят все за столом и заходит сын. Мать ему: «Ну, садись давай, выпьем!» А он: «Не могу, мам, ….опу больно!»Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился — поехали… А она ему и говорит: — А вот денег у меня совсем немного. — Ну тогда можно натурой. — Но ведь настоятельница заметит. — Так давай минет. — Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: — Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.Встречаются два гомосека. — Лужков опять гей-парад запретил… — Вот пидарас!— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.Армянское радио спросили: Как должен называться ЗАГС для геев? Ответ: Дворец сракосочетания!В кабинете у психиатра: — Доктор я гей! — Вы знаменитый артист? — Нет. — Вы известный политик? — Нет, я простой токарь. — Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!В военкомате. — Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист. — А как вы можете это доказать? — Раздевайтесь…— Маша, пойдём в кафе? — Поздно, Лёша. Я уже Серёжа.Две молодых семейных пары пришли к сексопатологу и жалуются на скуку и однообразие своей половой жизни. Врач, не долго думая, советует им поменяться партнерами. На следущее утро: -Какая ночь! Я люблю тебя! -А я — тебя! Интересно, а как там наши девочки?Два пожилых друга сидят, беседуют. — Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали… — Какой?! — Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. — Ну, давай попробуем… Один другому всунул, спрашивает: — Ну как? — Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.Встpечаются тpи аpмянина. Один говоpит: — Я вчеpа девушку встpетил… Попка — во! Пэpсик! Hу я её и… Втоpой говоpит: — Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и… Тpетий: — Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК…Дяденька, можно вам ж#пу полизать? Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? Нет, я передумал..В магазине одежды: — Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку! — Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так? — А я гей!— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов? — Вот! Представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы кушать настоящий узбекский плов?— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? — Наверное, педриль…Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит: — ….пу дашь? — Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: — В рот возьмешь? — Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко… Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: — Да, да, да!!! И ….пу дам, и в рот возьму! — А я думал, что ты в шахматы играешь… (бросает).Парадокс: — Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём…Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил их, не геи ли они. Они меня арестовали.— Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь — шикарная, фигура — обалдеть… — Мужик! — Да, да, мужик.— А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли! — Угу, Леха, помню! — Хорошо хоть по пьяни, а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые! — Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, ещё, чего доброго, бутылками начнут кидаться! — А с чего им бутылками кидаться? — Да от этих натуралов что угодно можно ожидать!— У Вас есть мороженое «Радуга»? — Может Вам еще мультфильм «Голубой щенок» показать?— Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? — Понимаете, парады обычно проводят победители…Гей к гею пришёл в гости. Хозяин квартиры: — Хочешь, поставлю фильм ужасов? — Как называется? — Бабник!— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару: — Там у вас трое мужиков того… — А по середине такой с рыжей бородой? — Да. — А этому и в карты всегда везет.Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.Не попали на гей-парад? Не беда! Посетите утренний развод ГИБДД в вашем городе!Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!Приходит мужик в бар, подходит к стойке и говорит: -мне чего-нибудь крепенького… ну значит выпил до хрена…Официант ему говорит :может с вас хватит сэр? -нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой… на следующий день тоже самое… — у меня такое горе узнал,что старший и средний сын-педики… Официант изумленно: у вас хоть кто-нибудь с бабами спит???? -да …женаИюнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает: — Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят: — Вам очень повезло, там будут сразу 11.— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт? Сын из комнаты: — Я…Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться. — Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор смотрит на них, и говорит: — Мужики, вы что, серьёзно, что ли?— Как тебя зовут? — Для родителей Леша, для друзей Света.Двое гомиков встретились. — Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена? — Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают! — Так дай им за это в лоб! — Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!Приходит Буротино к папе Карло и кричит: — папа Карло, папа Карло! — Что сынок ? — Я влюбился в Пьеро. — Ну и что! — Как что!!! Дырочку в попе просверли.— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!Приходит сын к отцу. Говорит: «Папа, я — гей». Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном. — Жри давай! — Папа, зачем? — Жри, я сказал. Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока. — Пей давай! — Ну зачем, папа! — Пей быстро. Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит: — Пап, зачем ты так поступил со мной? — Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!Война… В танке сидят два голубых и один другому говорит: — Дорогой, к нам мужики идут! Другой: — Они хоть красивые? — Да нет. Тогда мочи, их мочи!!Один гей-европеец говорит другому: — В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют! — Почему ты так думаешь? — Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!Один гомик спрашивает другого: — Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится? — Мне? Алла Пугачева. — А мне — Борька Моисеев.— Похоже, вы латентный гомосексуалист… — Не угадали, я активный лесбиян.Самое страшное на гей-параде — идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.Один педераст говорит другому: — Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт! — Вот натурал, а!?..— Доктор, вот уже пять лет как женат, а детей почему-то нет. — А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: — Вася, заходи!У педика день рождения. Приходит к нему другой педик: — С днем рождения! — А че без подарка? — А ты с меня штаны сними! Снял: — И че? — А ты меня рачком нагни! Нагнул: — И че?! — А теперь сунь мне руку в жопу! — Так… Ой, а че это там у тебя колется? — А-а… Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение: — Такой пользователь уже зарегистрирован…— Ватсон, вы что гей? — Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция? — Нет, просто так спросил.— Колян, наш Мишка похоже гей! — Леха, как ты определил? — Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться! - Шутки про евреев: черный юмор (182 штуки)
Находчивость и предприимчивость – то, что обсуждают в шутках про евреев. Более того, в такой теме народные юмористы создали и тупые анекдоты про евреев. Их сегодня можно смело назвать одними из самых популярных. Такие шутки выделяются на фоне других за счет ряда уникальных особенностей.
-Леночка, а твой молодой человек, точно еврей? — Мамочка, сегодня проверю.Встречается два одессита пенсионера! Один другому говорит: — Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам? — Пошли… — А что если нам откажут? — Это не беда…Беда, если они согласятсяУмирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!К раввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет меня отравить! — Этого не может быть. С чего ты взял? — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? — Конечно, ребе! — Прими яд.— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу! — Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга. — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.-Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: — Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо! — Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: — Та Боже ж мой! Да скажите же ж иму — пусть выйдет! — Так он не может. Он вниз головой!— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама? — Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народаМама, я порезал яйца. — Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Всего или своих?— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону? — Фима на кладбище. — А когда вернется? — После Страшного Суда…Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?2 еврея играют в карты. — Ладно, Яша, договорились, колода твоя, но чтоб уравнять шансы, раздавать буду я своими ручёнками!Один одессит показывает другому свой новый дом. И говорит: — Смотри, Изя. Вот это у меня прихожая! Вот это у меня один туалет, это другой туалет. Это спальня, это другая спальня. Это гостевая спальня, а это столовая. Тот так смотрит и говорит: —Абрам, а зачем тебе такая большая столовая? Он говорит: —Та ты шо? А ты знаешь, что в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господь 50 человек!— Как тебе нравится, Моня женится на вдове? — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. — А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.Встречаются два еврея: — Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? — Да, в оркестр русских народных инструментов. — Ну и шо, неужели там все русские? — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? Евреи отвечают: — Нет, здесь чем-то пахнет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам тут? Евреи отвечают: — Нет, здесь чем-то пахнет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: — Нравится здесь вам? Они отвечают: — Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.Встречаются два одессита, один-другому говорит: — Изя! А вы не знаете почему повышает тарифы на коммунальные услуги? Он говорит: — Я не знаю?! Да потому что наш земляк купил еще одну футбольную команду.— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! — Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?! — И, таки, что вы поинтересовались? — Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: — Вася, ты кем будешь? — Водителем! — Петя, а ты кем будешь? — Барменом! — А ты, Изя, кем будешь? — Хм… Старым, ворчливым евреем.Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьей едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.Встречаются два приятеля. Один другому: — Поздравляю тебя с Новым годом! — !? — Ну, по еврейскому календарю. — А-а, спасибо большое, а подарки? — Купи.У Розы Моисеевны умер муж. Пришлось идти в похоронное агентство к Рабиновичу. — Скажите, Рабинович, какой гроб лучше? — Трудный вопрос, Роза Моисеевна. — С одной стороны, цинковый долговечнее, зато деревянный полезнее для здоровья.— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, ребе? — Например, электросварка.Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя: — Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: — И давно ты их так полюбил? — Нет — отвечает Абрам — Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем: — Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман. Еврей. — Ба, да тут все свои! А я Кацман!— Может, вы — антисемит? Евреев не любите? — Я — интернационалист! Я никого не люблю!— Моня, шо ты делаешь? — Софочка, таки я тянусь к звёздам! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, и шо я не так сказал?— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. — Это обрезанная шестиконечная, сынок.Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. — Хаим, ты опять начинаешь!Два одессита: — Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил? — Нет, не отдал! — И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца.. — Ага, значит, пишу: два. — Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!Разговор двух евреев: — Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! — Что? Неужели деньги не отдаёт? — Да не-ее. В хорошем смысле.Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все друзья.Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? — Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? — И шо он там увидит — список входящих?Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит: — Циля! Циля! На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке: — Шо?! — Циля, мой сифилитик у тебя? Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах: — Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений… — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор!
Ленин любил троллить евреев — он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.— Доктор, у меня бессонница. — Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? — Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?Встречаются два еврея: — О давно не виделись! — Как дела, как жизнь? — Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу? — А кто платит? — Видишь фонтан, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит! На следующий день, в газете, на первой странице напечатали: «Вчера в центре города, в фонтане утонули два еврея…»Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. — Абрам, что ты здесь делаешь? — Сижу… — А что тебе дают кушать? — Хлеб и воду… — Ты не мог кушать это дома?!На одном углу церкви сидит нищий с табличкой на груди: «русский». На другом — второй нищий с табличкой: «еврей». У первого в шапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой «еврей»: — Ты чего, дурак? Напиши себе тоже «русский». Нищий: — Да пошел ты… Мужик ушел. Этот же нищий говорит другому: — Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога): — Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься? — Нюма, пароход тонет! — А шо, это таки твой пароход?Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.— Рабинович, ну как вы? — Как мост… — В смысле? — Разведён, одинок и заезжен…Один человек звонит в отдел кадров института. — Вы евреев на работу берете? — Берем! — А где вы их берете?Муж говорит жене: — Сара, что ты смотришь? — Я смотрю передачу про Тунгусский метеорит. — Шо, опять упал? — Нет, опять нашли…Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.— Почему не бывает пьяных евреев? — Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. — Почему? — Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает: — Как дела? Как идет торговля? — Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками. — И что, деньги накопили? Можете одолжить? — Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?…Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара! — Шо? — В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?Лёва приходит в одесскую синагогу и, задаёт вопрос раввину: — Ребе, скажите, пожалуйста, а кто больше удовлетворён Рабинович, у которого шестеро детей или Абрамович, у которого 10 миллионов долларов? Ну раввин задумался и говорит: — По-моему, всё-таки Рабинович, у которого шестеро детей… — Да!? Ребе, но почему? — Дело в том, что Абрамович, у которого 10 миллионов долларов таки да захочет ещё!Приходит старый еврей к раввину и ужасается: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как..Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.Встречаются две еврейки: — Привет, Софочка, как жизнь? — Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? — Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. — Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.— Семён! Вот почему ты мне всё время изменяешь?! Я ведь красивая, умная, хорошая хозяйка…та и в постели… — Розочка, риба моя! Я ж только для сравнения, таки шобы убедиться, шо именно ты — самая лучшая!Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся — Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше! Мойше! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел чтобы козаки жидам помогали!?Одесский дворик: — Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! — И шо? — И таки всю на наших мышах!…В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…— Что такое еврейское счастье? — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.— Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? — Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда!Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает : — Я имею желание знать, где вы проживаете? — Я из Ближних Мельниц… — Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец? — Таки, да. Зяма Рабинович … — Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает??? — Известно как… У его ж лисапед…На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?— Бедный Абрам, мой бедный, бедный Абрамчик! — Господи, Сарочка, и шо таки случилось с вашим Абрамом? — С ним ничего не случилось, просто он очень, очень бедный!— Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? — А как вы так сразу определили? — По усам…Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив». Пастор: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: — А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? — Нет, Яша. — Я тебе это припомню! — Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…Звонок из Нью-Йорка: — Алло, здравствуйте, будьте любезны, Фиму к телефону можно? — Извините, но Фимы нет, он умер! — Как умер? — Простите,а Цилю можно к телефону? — Циля умерла! — Извините, а Сашу, Сашу к телефону можно? — Нет, Саша умер! — Шо у вас там творится в Одессе? У Вас шо, эпидемия? — Какая эпидемия? Я ем фаршированную рыбу, а когда я ем фаршированную рыбу для меня все умерли.- Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку.
- Таки да, Мойше, говорил.
- А шо Ви скажете за одну мошонку?..Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге: — Сара, Сара, коммунисты вернулись.— Я на 50% антисемит. — Это как? — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.Приходит еврей устраиваться на работу. — Здраствуйте, я дизайнер. — Да видим, что не Иванов…— Абрам, почему у тебя изо рта воняет? — А что мне делать, если мне в душу насрали?Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: — Сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке «Фае от Мони». — Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: «От Мони». Мало ли…Грустит по поводу смерти своего супруга Соня Моисеевна: — Боже, моему Йосику так всю жизнь не везло, так всю жизнь не ввезло…это такое было у него горе, все было так плохо. Ему постоянно не везло. И вот только после того как он умер, ему таки повезло! Когда копали могилу, нашли нефть…Можете себе представить? — Шоб он сдох еще раз…— Изя, может быть таки угостите девушку чаем? — Не могу, у меня счётчик на воду!— Чем отличаются еврейские жены от всех остальных? — У еврейских жен поддельный оргазм и настоящие бриллианты…— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!— Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: — Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица? — Да, а как вы догадались? — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные.К еврею-антиквару пришёл наниматься помощником молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил: — Что это? — Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон! — Верно, — кивнул антиквар. — Завтра жду тебя в моей лавке.На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Лёва ну ты совсем припух, вон Иван носит по шесть кирпичей, а ты всего по одному. — Так Ваня ленивый, ему лень лишний раз сходить…Еврейская семья. Мальчика отправляют за сметаной в соседний магазин, после чего он возвращается без сметаны и со слезами на глазах говорит: — Папа! Папа, мне отказали продавать сметану и сказали, что еврейским мальчикам они сметану не продают. Папа бросает всё, бежит в этот магазин вот к этому продавцу говорит: — Как вам не стыдно? Что вы такое говорите? Это же настоящий антисемитизм! Вы еврейским мальчикам не продаёте сметану! Это же ужас какой-то! Продавец говорит: — Ша, тихо, что Вы кричите? Шо вы кричите? Вы эту сметану пробовали?…Спорят два еврея : — Черный — это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Да говорю тебе, черный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! — Ладно, черный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый это не цвет. — Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и все. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: — Изя, ты где пропадал? — Я был в Америке. — Ну и как там? — Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили! Спустя год встречаются снова. Изя интересуется: — Абраша, ты где пропадал? — Как где, в Америке. — Ну как тебе там? — Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: — Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы… — Почему? — Это мой пенис…— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно… — Уууу, из гостиной, далеко… — Да? А сифилис из Иркутска близко было?!Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?— Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Семэнович!! — Тогда у вас, ровно в семь!В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: — Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: — А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: — А моя покойная бабушка… Перед обедом: — А мой дядя… Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: — Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.— Слышал, у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Всю левую сторону отняло… — А член? — Успел направо перебросить…— Изя, от ты скажи, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Софочка, купи закрытый… с прорезями для глаз…— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами!Сара мужу: — Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: — Не буду извиняться! — Нет. Ты извинишься! — Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: — Это квартира Сидоровых? — Нет! — Извините, пожалуйста!— Как вылечить еврея от заикания? — Заставить его позвонить в Америку.По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!— Моня, как ты относишься к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.Однажды к равину домой приходят два еврея, которые хотят решить свой спор. Они очень между собой что-то кричат и один раввину говорит: — Рэбе, скажите, пожалуйста, разрешите наш спор. Вот я говорю, что вот это луна! — Ну ты конечно же прав. — А он говорит, что это месяц. — Ну и он тоже прав Тут жена раввина из кухни кричит: — Соломон, как такое вообще может быт, такого не может, чтобы и он и он был прав… — И ты тоже права Сарочка…Еврейская мудрость: Если вам не удалось скопить стартовый капитал, то начинайте копить финишный.Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!— Почему евреи сказочно богаты? — Потому что в их детских сказках нет ни Золотой рыбки, ни цветика-семицветика, ни скатерти-самобранки…Заходят в кафе пять человек: Американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить, Русский выкинул муху и выпил чай, Китаец выпил чай и сьел муху Еврей предложил китайцу — купить у него муху.Улица Гаванная. По ней идет Сёма и вдруг натыкается на старого своего друга Моню и говорит: — Моня, блин, хорошо шо я тебя встретил! Давно у тебя хотел спросить. Смотри, значит, задача вот такая… — Сёма, подожди, тебе нужен совет или консультация? — А в чем разница? — Ну как? Совет — бесплатный, консультация — платная! — Ну, конечно, тогда совет… — Вот мой тебе совет — запишись ко мне на консультацию.— Сёма, я хочу вернуть тебе долг. — Весь? — Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович — На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку. — Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому ничего, вместе пишется или раздельно?Помирает один старый еврей. Родственники: — Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! — Заварки больше кладите! — Снова бредит!— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… — Ну и шо? — Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?— Что нужно бедному еврею? — Кусочек черного хлеба и немного черной икры!Мама дочери: — Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..— Изя, у вас МТС? — Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на «Ламборджини» и жил на Канарах. А так — это не у меня МТС, это я у МТС.Одесская еврейская свадьба. Вот все произошло, пышно, красиво и жених, конечно же, подходит к раввину и спрашивает: — Рэбе, я очень всем доволен, все замечательно, сколько я вам должен? — Нууу…как бы мне вы, конечно же, ничего не должны, но если хотите, можете что-нибудь пожертвовать нашей синагоге. — А сколько? — Ну, я не знаю, сами придумайте. Ну, например, во сколько вы оцениваете вашу жену? Он вздохнул, достал из кармана 10 долларов, передал раввину. Раввин странно так посмотрел на эти 10 долларов, взглянул под фату, вздохнул и достал сдачи 5 долларов.— Рабинович, вы были на митинге в эту субботу? — Нет, не был. — А вас там видели дважды… — Таки я дважды там не был.Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!— Сёма, вот если бы ты пригласил девушку на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило? — Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.После ужина в еврейской семье отец звонит сыну: — Сынок ты к нам больше не приходи. — Почему пап? — После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки. — Пап я не брал! Честно!!! — Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался…— Сара, нам нужно на время расстаться!.. — Изя, ты меня разлюбил?! — Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… Зачем мне эти расходы?\— Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! — И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики? — Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё. — Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? — Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси. — Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой? — Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. — Моня! Как дела? Как жизнь? — Все в порядке, Беня. А как у тебя? — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. — О! С удовольствием! — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. — Звонить локтями? Почему? — Ну… так ты ведь будешь с подарками?..— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет.— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки? — Скажу, шо это ненадолго… — Почему Вы так решили? — Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Быть молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, на выход! Руки за спину!— Фима, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо! — А где коробочка?Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына. — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.Старик Рабинович, нагруженный тяжелыми сумками, тащится по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Простите, пожалуйста, скажите, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и очень люблю еврейский народ! Рабинович бредёт дальше, спрашивает другого немца: — Скажите, а вы любите евреев? — О, да! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: — А вам нравятся евреи? — Что? Да я их просто ненавижу!!! — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо». Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»Звонит один еврей другому: — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще год сидеть.Умирающий Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем?!.. — На всякий случай, Розочка, на всякий случай…Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: — Еврей? — Да. — Убей сразу!К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. — Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. — И часто ваши машинисты так ошибаются?Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной.— А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции? — Да какая там станция?! Так себе — платформочка…— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!Евреями не рождаются, евреями становятся в очередь в ОВИР.Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает: — Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет! — А у меня будут!Еврейский подросток спрашивает у раввина: — Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? — Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами? — На речку, за водой. — Ой, шо, вже воду отключили? — Нет, счетчики поставили!Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.— Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. — Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.Абраму по междугороднему телефону звонит Яков: — Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака. — Боже ж мой! Это была ее любимая поза…Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль.Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!— Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь? — Люблю, золотце, люблю… — А очень любишь, Абрам? — Очень, Сарочка, очень. — Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам! — Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь… золотце.Встречаются два еврея: — Изя, почему ты такой желтый? — Да моча в голову ударила. — А синяк откуда? — А ты думал горшок мимо пролетел?Абрам купил две лотереи и одна из них выиграла миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него: — Что случилось милый? — Надо было покупать одну лотерею.Еврей встречает друга и говорит: — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?!— Изя какие хорошие у тебя часы. — Да, дедушка перед смертью продал. - Анекдоты на все случаи (114 штук)
Без юмора жизнь не та, и остроумные анекдоты на все случаи - это именно то, что поможет разрядить обстановку. Все самые весёлые анекдоты на все случаи здесь. Читаем, улыбаемся, смеемся и отдыхаем!
На производственном совещании: — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! — Шеф, зарплату бы!.. — Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!– Деда, а импотенция – это страшно? – Что ты, внучек, это как гора с плеч…Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.— Когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!— Baшe xoбби? — Kулинaрия. — Гoтoвитe? — Жру.Встречаются два европейца: — Ты где пропадал? -Сына женил. — Теперь у вас в семье появилась дочка. -Нет, теперь у нас стало два сына.— Деда, а у тебя интересная жизнь была? — Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет. — А вспомни что-нибудь. — Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», Он с треском разрывает упаковку презервативов, А дочка спросонья спрашивает: — Вы что там, без меня конфеты едите?Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. — Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: — Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!Приходит чукча в магазин. — У вас есть цветные телевизоры? -Да, пожалуйста. — Заверните зеленый.Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»Кабинет окулиста. – Какая буква? – Мэ. – Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква? – Нэ. – Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква? – …….. – Что вы молчите? Не видите? – Вижу. – Так говорите! – Эп?-Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.Легче сидеть в тюрьме, чем на диете. В тюрьме гораздо меньше соблазнов и ты гарантированно не сорвёшься оттуда дав слабину.В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка прикрывая низ руками, кричит. — Ааах! Немка прикрывая верх руками, кричит. — Ооой! Русская разводя руки в стороны, кричит. — Твою мать!— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 5000 из твоего пиджака. — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.Жена звонит мужу. -Дорогой, у меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. Нам сделают скидку в автосервисе.— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор? — Ландшафтная концепция изменилась. — Пили? — Да.Как-то приходит Змей-Горыныч домой пьяный, дверь открывает жена и прямо с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть…
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! -А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! -А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! -Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.Интим не предлагать! Но не терять надежды.-Минет сколько стоит? — Сто баксов. -А что так дорого? — А ты бы за сколько сделал?Первая брачная ночь… Муж берет жену, наполняет полную ванну, и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! С мужем четвертую ночь сексом заняться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!Автозаправка. — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.Покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Эти джинсы вам совершенно не подходят. -Я принесу вам примерить другие. — Вообще то я примерял футболку.— Папа, а кто такие алкоголики? — Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется, что их 8. Понял? — Понял, папа. Только там 2 березы.— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? — Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.Она: — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: — Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — [бах]нутая!!!Встречаются одноклассники: — Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков. — Так он же был дурак дураком? — Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? -Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот, после короткой паузы. — Прыгать? А смысл? Первый же этаж.— Каковы ваши сильные стороны? — Я умею говорить «нет». — Можете привести пример, когда это оказалось полезным? — Нет.Петька читает историю древнего Рима. Обращается к Чапаеву: – Василий Иванович, как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»? – Да, пьянка это по-нашему, Петька… – А кто такие гетеры? – Бл@ди… – Ну а патриции кто такие? – А это, Петька, похоже, опечатка. Не патриции, а партийцы.— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. — Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля. Говорю: — А чей-то спина у тебя вся белая? А она мне: — Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри…Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Он ее с улыбкой спрашивает. — Ты снова с романом? Жена. — Рома, выходи! Он все узнал про нас!Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.На уроке литературы. Учительница дочитывает сказку: — И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? — Тебя, обжора, аист уронил.Звонок на радио: – Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой про то, как у нее завис Windows. Диджей после небольшой паузы: – Что-то не могу припомнить у Пугачевой такой песни… можете напеть? – Конечно. Там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет спасибо, я грибы только собирать люблю ! Хозяин: — Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.Налоговый инспектор спрашивает нового русского: — Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — А, на какие еще? — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! — Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?— Почему еврейские женщины так любят проституцию? — Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.– Девушка, водку будете? – Нет, что Вы?! Я вообще в рот не беру. – Ну, это, конечно, жаль… А на вопрос Вы так и не ответили…Муж является домой под утро. — Где ты был? -Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена. — Муж, устало. -А ты думаешь, я спал?Весна! Женщины надели мини-юбки. Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками…Покупает мужик билет на поезд. — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, Верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Открыл дверь, чтобы выгнать пчелу… Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — А я не боюсь — я по паспорту русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!— Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки? — Я oбрaбaтывaлa рaну. — Kaкую eщe рaну?! ! — Душeвную.Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: — Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: — Да чтоб ты поскользнулся! — Да у меня шиповки!Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово! -Да ладно успокойся, это я погладила.— Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов? — Не хватает президентов на все купюры.Учительница на уроке рисования обращается к Вовочке: – Вова, расскажи, что ты собираешься рисовать? Вовочка водит пальцем по белому листку: – Ну… здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!! Учительница падает в обморок. Всех вызывают к директору для разбора ситуации, случившейся на уроке. Директор Вовочке: – Ну, рассказывай, что произошло? Вовочка: – Она (указывает на учительницу) меня спросила, что я собираюсь рисовать… ну… я сказал: «Здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!» Учительница снова падает в обморок. Директор возмущенно: – Ты что, не видишь, от желтого ей ху@во, е@ани красным!— Дорогая, ну и зачем ты это сделала? — Я была молодая… — Это было два дня назад.– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? – Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!— Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты — дрыщ! — Ну как… Обаяние, остроумие, комплименты… Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него…Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. — Откуда эта сигара? Жена молчит. — Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? — Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт: — Hу чтo, взяли? — Heт, кoмиccoвaли. — Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя. Чeрeз нecкoлькo минут: — Cлушaй!!! A тeбя взяли!— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию… — Обманули дурака на четыре кулака! — Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей… — Жадина-говядина, злая шоколадина! — Много жалоб в ЕСПЧ… — Ябеда-корябеда, солёный огурец!Поручик Ржевский собирается на бал и перед зеркалом опрыскивает духами член. Денщик удивленно: – Барин, это зачем? – Да так-с, на всякий случай. Потом Ржевский начинает тщательно смазывать вазелином задницу. Денщик: – А это зачем, барин? – Так случаи, Тихон, разные бывают…Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьёт? — Не поверишь, и даже тр@х@ется!В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.Шеф обращается к новому сотруднику: — Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? — Да, мсье. — И что же он вам сказал? — Что я должен просыпаться, если вы появитесь.— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет! — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!— Я не кончила. — У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.– Мадам, позвольте… – Между прочим, мадмуазель! – Неужели?! Правда ни разу? – Да, ни разу, поручик! – Хм… Так это меняет дело!.. Мадмуазель, позвольте Вас отмадамить?Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если чё случитья — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!— Любимая, ради тебя я готов на всё. — Что, и свою квартирку готов на меня переписать? — Ну ты любовь-то с безумием не путай.— Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!лианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!— Что тебе подарить на 8 марта? — Приятную мелочёвку: машину там, шубу или брилМаленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда в свисток дуете!– Доктор, у меня жопа болит. – В каком месте? – У самого входа. – Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.— Леночка, а твой молодой человек точно еврей? — Мамочка, сегодня проверю…Сидят мужик и кот. Мужик — коту: — Эх, моя вчера тройню родила; — Не переживай — раздашь.Чапаев ездил поступать в военную академию. — Василий Иваныч, все сдал? — Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.– Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского. – Харакири подойдет?Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца: — И что у вас нового? — Ну, у нас новая девушка, она делает всё, что вы попросите, кроме одного. Поп, удивлённо: — А что она не делает? — Она не делает чудес.Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур-р-ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота!Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает: — Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: — М-м-у-у-у… Корова: — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки. — Это — извращенцы? — Нет, это — грабители.Врач: — Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Hет! «Известия».Самые богатые люди — это алкоголики, курильщики и автомобилисты. Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин — они продолжают пить, курить и ездить!Женщина играется с маленькой дочкой: — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста!У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.— Кашляете? — Кашляю. — Пьёте, курите? — Пью, курю. — Так, срочно бросайте пить и курить! — И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!Разговор: — Вы какие газеты выписали на этот год? — А зачем мне газеты, когда есть интернет? — А в уборную с клавиатурой ходить будете?Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне… Жена: — Боря, ты где был? — Милая, всю ночь сидел в засаде… Выглядывает теща: — Ну и как, засадил?— У меня все деньги уходят на психолога. — Что же у тебя произошло?? — Я на ней женился.Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают: — Что случилось-то? — Дык, еду я на своём «Мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прёт. Ну, я по тормозам, но не успел — кааааак въехал, прям в него — «Мерс» вдребезги, так жалко машину… — Ну, а мужик-то жив или нет? — Дык ему то что — он же бронзовый.
В зоомагазине: — Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного? Уплачу как за двоих. — К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну, и какие же? — Я от тебя ухожу… — Так… А плохая?Построил Чапаев дивизию и говорит: — Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? — Нет! — Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: — И мою, Василь Иваныч?! — И твою, ласточка, тоже…В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит: — Мама! Мама! Смотри — программисты! — Почему ты так решил? — Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!Дама – подруге: — У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…— Девушка, а давайте мы с вами переспим… — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! — К чему слова?! Просто кивните.В ceкс-шопе: — У вас резиновые мозги есть? —??… — Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там…Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите …— Что ты делаешь? — Ищу счастье. — В холодильнике? — А где оно ещё должно быть?!Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э-ээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? — 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, — говоpит она. -Да таких только тpахать, — говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpахать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти… Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpахните нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые? – Дорогой, а где это ты разуваться собрался?В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье». - Самые лучшие анекдоты: известным и смешные (202 штуки)
Супер анекдоты - это то, что поможет разрядить обстановку и отвлечься. В этой подборке собраны самые популярные анекдоты обо всем.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?Теща говорит зятю. -Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь! Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.Идет мент возле дома. Видит мальчик что то лепит. Мусор спрашивает: -Что лепишь? — Милиционера. Из чего? — Из говна. Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает: Что лепишь? — Пожарного. Из чего? — Из глины. А почему не из говна? — Да мент получается.Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? -Ела, папа. — Все съела, золотце? -Все, папа. — Ну, ты такая же свинья, как и мама.Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: — Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? — Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: — И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? — Как? — ответил старик, — да как со стенкой разговариваю…Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»— Папа! Расскажи мне сказку! — Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…»Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.Три мужика обсуждают габариты своих жён. Первый: — Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю… Второй: — А моя в такси на заднем сидении еле вмещается… Третий(мечтательно, с тоской): — А у моей глаза голубые-голубые… Первый со Вторым(хором): — Мы вообще-то про габариты… Третий(резко): — А остальное жопа!!!Приходит мужик в публичный дом и просит: -Дайте мне двух женщин по 50$. — У нас такса 100$. -Ладно, давайте таксу.Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.Инопланетянин вернулся из командировки домой: — Ну как там Земля? — Очень красивая планета, но дуракам досталась.Встречаются два охотника, Один спрашивает другого. — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда. Цветы, шампанское, конфеты и ласка.Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: — Их я в обиду не дам! Мозг: — А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про..бали целый час.Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! — сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам что доктор, откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.Звонок в компьютерный магазин: — Я у вас принтер купил, не могу его установить. -А вы руководство по эксплуатации читали? — Нет конечно, я что идиот?Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? — По Менделееву!К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.— Ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! — На бульдозере работаю— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню — «Поцелуй меня везде. 28 мне уже».Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. Да кури ты, пей, баб домой води Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? — Не знаю, профессор. — Ну, а сарказм хоть знаете? — Знаю (смущаясь), я его испытывала.— Тебя как любить, с вазелином или без? — С вазелином. — Вазелин, заходи!Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…— Мамочка, а нам сегодня прививки делали! — Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет, мама, они меня не догнали!— Дорогой, подари мне на 8 марта машину! — Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат. — Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.— Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые? — А я сегодня научился свистеть!Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? -Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? -Правый двигатель отказал. — А щас что за хлопок? -А это я обосрался.Одна подруга другой: — Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс: я — усталочка..Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?… Знаю… У нас теперь забит слив…— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали.Поймал немец зайца и принес жене, чтобы она его зажарила. — А как же я его зажарю, если газа нет? — Ну, на дровах? — А толку, если масла нет? Немец разозлился, схватил зайца и выкинул его через забор. Заяц встал, отряхнулся и воскликнул: «СЛАВА РОССИИ!»Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. — Вань! Я у тебя вчера был? — Нет, не был. — Петь, а я у тебя вчера случайно не был? — По-моему был… — Так это у тебя были прыгающие лимоны?! — А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно…Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама… — Ну и что, одень плащ!Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж…Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает: — А котика можно погладить? — О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню. Говорит. — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? -Да, ухаживал. — А за кем. -За скотиной. — Но это так, без любви.— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет. — Давай в поход сходим?— Девичья фамилия Надежды Бабкиной — Девкина.— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может она тебя поцеловать хотела? — Жопой?Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл..дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Всего или своих?
