Свежие анекдоты — супер смешные

Самые смешные, новые анекдоты на сегодня. Вы будете смеяться до слез. Прочитав эти реально смешные шутки ваше настроение будет приподнятым весь день. В ассортименте длинные и короткие истории.

    • Анекдоты до слез самые смешные про крутого (183 штуки)

      Большие купюры с деньгами, дорогой костюм, золотая цепь, татуировки и дорогая машина – все это компоненты образа крутого. Есть очень смешные анекдоты до слез про крутых и новых русских, и они все родом из 90-ых. Тогда самые угарные анекдоты на данную тематику сочинялись быстро и просто по примеру реальных историй. 

      Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. — Слушай, а как ты вот так? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. — Да ну. Он мне самому нужен. — Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь!!! — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»… — Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят. 

      Крутой в баре: — Коктейль Молотова, пожалуйста! Официант: — Вам в бокал? Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!

      Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.

      Крутой в больницу попал. Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают. Одна из них присаживается и спрашивает: — Скажите, а вам не нужна сиделка? — Нет. У меня не работает стоялка. 

      Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: — “Моя милиция меня бережёт”. Второй чешет в затылке: — И мне купить, что ли…

      Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни… — Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь? — Разводим овец. — У-у! А как это? — Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду… Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом. — Ну вот, ещё одну развели…

      — Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !

      В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи… — Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют… 

      Приходит крутой в церковь: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

      Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту — Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: — Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: — Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: — Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

      Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж. Тот, который бомж, просит: — Дай хоть немного денег, что я поднялся. — Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои. Бомж показывает на левый. — Точно! А как ты догадался? — В нём есть что-то человеческое.

      Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу: Слыш, пап, я че то не понял — класс то первый, а почему стулья деревянные??? 

      Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: — У вас — перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: — Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!

      Девушка из «сурового» района знакомится с крутым парнем: — А у тебя крутая тачка есть? — Нет… — А квартира в центре есть? — Нет… — А ЕСЛИ НАЙДУ??

      Один новый pусский спpашивает у дpугого: – Слушай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен? – Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных музыку пишут.

      Один «новый русский» рассказывает своему другу: – Прикинь, вчера случайно задел ногой портфель сына, а из него выпал пакетик с кокаином. Пацану 10 лет, — а уже из дома тащит!

      Как-то попал новый русский (НР) на «Поле Чудес». И после непродолжительной игры выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. — Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно. — Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. — А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

      Приходит крутой в салон татуировок и кричит: — Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это? — Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!

      Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

      Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: -«Мужик ты чего делаешь?» -«Не видишь, колесо снимаю?» Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый Русский спрашивает: -«Ты чего урод делаешь?» -«Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

      Прибегает новый русский к братве и говорит: — Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается! — Отлично, супер! Мы в теме! — Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! — А чё так? — А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

      – Алло, это клуб крутых парней? – Да, братан. Хочешь прийти записаться? – Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам. – Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

      Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: «прелестно». Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и «мерседес» последней модели. Жена нового русского: «прелестно». Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: «прелестно». Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить «прелестно» вместо фразы «не п… ди». 

      Если в ресторане трое крутых заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.

      Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

      Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц… — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открываллл?! 

      Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Hу, омары, икра, вино бургундское… — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

      Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет. 

      Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет: — Чайковский. Первый концерт. Новый русский послушал и говорит: — Ну чо, для первого — нормально.

      Сынок нового русского беседует с отцом: — Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? Да, сынок. — Тогда назови мне реку в Германии. Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

      Приходит новый русский в паспортный стол. — Хочу национальность изменить! На какую? — Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!

      Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. — Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? — Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: — Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

      Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: -Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!! 

      Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и крутые парни могут насосать на крутую тачку!

      Новый русский выбирает рубашки. Продавщица: — В клеточку или в полосочку? — Однотонную: в полосочке в клеточку — мы всегда успеем!

      Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

      Новый русский делится с приятелем: – Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся. – А зачем в спальне моющиеся обои? – Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

      Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!

      Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

      Новый русский зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

      Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… — А я пять ящиков петард… — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!.

      Жена нового русского нанимает няню: — А почему вам отказали от прежнего места? — Я однажды забыла выкупать ребёнка… Голос из детской: — Мы берём её, мамочка!

      Hoвый русcкий нa pыбaлке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Hoвый pyсский посмотpeл на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не нy ты вoобще ох@ела: Лaдно, зaгадывaй.

      Новый русский проверяет у сына тетрадь: — Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка? 

      Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. — Эй, милок! — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру? — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

      Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд… Аплодисменты… Новый русский просит: — А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам «Лунную сонату»! — Как, ещё раз?

      Врезается в крутой джип москвич 412. Из москвича выходит пожилой мужичок в очках, из джипа шестеро здоровенных парней и говорят ему: — Ну что мужик, сейчас драка будет! — Ребята, какая драка, вас шестеро, а я один! Парни собрались в круг, потолкались, посовещались: — Ладно мужик, Колян с Диманом за тебя будут!

      Едет новый русский на своем огромном джипе мимо красной площади, видит там рядом с воротами сидит бомж, милостыню просит, решил он ему сто долларов дать, отдал, сел в машину, смотрит мимо едет машина с Путиным, останавливается, Путин бомжу говорит: — Толя, привет! Может сегодня поужинаем? — Не Володька, не могу сегодня, давай завтра! Путин уехал, новый русский офигивает на происходящем, едет мимо Медведев, останавливается возле бомжа и снова диалог: — Толик, здарова! Погнали поедим завтра! — Не, Димон, завтра не могу, с Путиным кушаю, давай после завтра! Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его: — Ты откуда таких людей знаешь? — А я еще и не таких знаю! — Ты может еще и Папу римского знаешь? — Конечно! Новый русский не поверил, говорит бомжу: — Давай так, едем в Рим, я тебе все оплачиваю, если я увижу, как ты с Папой Римским чай пьешь, то оплачу тебе и всем твоим детям все проживание на оставшуюся жизнь! Так и договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу полно. Толик тем временем спокойно прошел через охрану, его поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик на балконе уже стоит, садится за стол к Папе Римскому, начинает чай пить, новый русский в шоке — падает в обморок. Вечером Толик встречается с новым русским и спрашивает: — Ты чего сознание то потерял? — Слушай, ну вот Путин, могу понять, Медведев когда проехал тоже, но вот когда китайская делегация спросила у гида «А  кто это за тип с Толиком стоит?» — я совсем растерялся!

      Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.

      — Я слышал, тебе нравятся крутые парни? — Ну да. — Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде… Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02… И как я тебе? — А это, вообще, законно? — Конечно нет, просто я — рисковый чувак! — Круто! Возьми меня в жены!

      Встречаются два «новых русских», один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? — Да в школy забыли отдать! 

      Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: — Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: — Что она сказала? — Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

      Двое новых русских сидят в сауне: — У тебя в охpане сколько человек? — 11. А у тебя? — И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

      Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: — Что там это чмо в фуражке говорит? — Он говорит — «пошлина»! — Ну так и пошли его на..! 

      На светском приеме в Англии хозяйка дома обращается к новому русскому: — А почему вы арбуз не кушаете? — Ухи пачкает!

      Сын возвращается из школы для новых русских. — Что-то ты сегодня задержался… — Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

      Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить — Пи…пи…пи…, — еле произносит он. Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки. — Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.

      Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. — Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё! — Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад. Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

      Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал!

      Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? НР: — Ну эту, «Унесенные ветром.

      Выходит новый русский из тюрьмы, встречает братва. -один блатной из братвы молвит: вот тебе хата огромная, ты знать-знал несколько метров в камере, живи на широкую ногу. -второй из братвы: ты пешком ходил сколько лет? Вот тебе машина дорогая, езди сколько угодно. Третий: вот тебе баба шикарная, тяжело тебе пришлось без женской ласки, кайфуй братан.. Тут выходец перебивает: знаешь, такое дело, мне бы пацана, а не девку. Ну, сами понимаете…столько лет в тюрьме. Братва в недоумении. Между собой переговаривается, где найти голубого сейчас? Один из них вспоминает Петю из деревни, другого и не сыщешь. Едет значит новый русский с Петей на новой машине, в новый дом, как дорогу перекрывают несколько тонированных машин, откуда выскакивают старые враги нового русского. Пока он думал выйти или позвать на помощь, Петя вышел из машины и как начал одного за другим вырубать с удара, с вертухи, кого в прогиб. Новый русский ждавший любого другого исхода, но не такого, звонит одному из братвы и спрашивает: мужики, а вы точно предупредили Петю кто кого?!

      Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке. — Спасибо, мальчик, насидишься ещё! Поблагодарила ясновидящая старушка.

      Два крутых разговаривают: — Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске.

      Сынок нового русского подходит к родителям: — Папа, мама, я хочу жениться! — Сынуля, но ведь ты еще маленький! — Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло! — Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

      Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: — Ну, как живёте, мальчик? — Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!

      Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. — Так чего же ты молчал? Столько народа съели! — Я думал это все входит в программу круиза! 

      Гаишник тормознул очень крутой джип: — Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час… Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу.

      В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: — Ну, а синий! Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай.

      В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется «Разборки».

      Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. — Ваши документы. — Вот… — Ручник pаботает? — Да вот, смотpите… (показывает) — А огнетушитель есть? — Угу… (откpывает багажник, показывает) — А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2 с удивлением спpашивает: — А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ?? 

      Беседа двух олигархов: — Ну, как дела, Миша? Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте… — Да уж, поболтала тебя жизнь.

      Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит! 

      — Какие олигархи более жадные: лондонские или московские? — Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

      Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия…

      У олигарха интересуются. — Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет! — Как это миллиардов на счету нет?! 

      Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель «Запорожца» купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

      В квартире нового русского раздается телефонный звонок: — Гошу можно? — Он на даче. — У вас есть дача? — Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

      Новый русский — нищему: — Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. — Но мы можем зайти в ресторан! 

      — Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит? — Решает мэр. Но от него ничего не зависит!

      Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!

      Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете. — Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: — Hу, как дела? — Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео». Чеpез неделю: — Hу, а тепеpь как? — Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp». Еще чеpез неделю: — Hу, как дела? — Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!

      Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что-нибудь, подумайте… НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные… — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сд@хнет. — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сд@хнет. — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? 

      Две жены олигархов: — В какой позе муж доводит тебя до оргазма? — С кошельком у кассы ювелирного

      Сделал «новый русский» у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд…. Спрашивает: «Ну как?». «Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!». «Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!» 

      Сидят в кафе семейка интеллигентов. Заходит новый русский. Заказывает. Салаты, утку, вино.В общем всё. Начинает ест. Не культурно, весь обляпанный. Семейка так смотри. Новый русский замечает что сын не так смотрит. – Слышь малый. Присаживайся. Поешь! мать грациозно – Спасибо! Но наш сын сыт! Новый русский – Та пусть не сцыт!

      Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: — Придется гипс наложить. — На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

      Разговор в сауне: — Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. — Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино. — О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко. 

      Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

      Звонок на мобилу новому русскому: — Вован, я тут проектик запускаю, ты… — Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. — Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

      Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть… все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. — Чему вы смеетесь, молодой человек??? — Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке

      Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов: — Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем. Где же стоят такие автоматы? — Так Вован дома поставил, там и играем.

      Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят: «Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось». Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: «Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году… 

      Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…

      К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный крутой мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30… — ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО? — Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…

      У олигарха берут интервью: — У вас есть какие-нибудь увлечения? — Ну, раньше я марки собирал… — А сейчас? — Ну, марок не стало — теперь евро собираю..

      Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — «Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела» Зашел американец — «Стакан виски». Выпил. Приносят счет — 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец — «Сокэ». Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский — «Водки, оливье, копченого поросенка». Принесли. Ест, «Еще водки, цыган, ведите медведя». Гуляет вовсю. «Водки всем, всем танцевать, всем оливье». День гуляет, два, три… Наконец подходит к стойке бара… Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: «Что, рубить?» Новый русский: «Сосать, дура! Бабла немеряно» 

      Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ. — Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть… только не мелочись — деньги значения не имеют. — Какой оттенок красного изволите? — радуется продавец. — Какой материал: атлас, бархат, шелк, парчу? — Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного как бы шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, короче, показывай. Продавец вытаскивает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки: шелка, бархаты, атласы, шифоны… Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, олигарх кричит: «Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!» Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: «Какое количество будете брать, капитан Грей?» Олигарх показывает ноготь на мизинце и поясняет: «Вот столько отрежь… доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла…»

      Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

      Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси: — Братан, до Москвы подбрось. Таксист-негр: — Это где? В России?! Ты что, сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): — Во!!! Таксист: — Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

      Жена нового русского хвастается перед подругой: — Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

      Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

      Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

      Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу. — Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня — ровненькие, аккуратные. Это потому, что я — сын нового русского? — Да, сынок. — На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я — сын нового русского? — Да, сынок. — А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех — маленькие и голенькие, а у меня — большая и волосатая. Это тоже потому, что я — сын нового русского? — Это — потому, что тебе двадцать один год, дебил! 

      Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. — Он у тебя крутой боец? — Да нет, совсем никакой. — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал. — Так зачем ты его за собой таскаешь? — (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

      Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается крутой и спрашивает: — Пацаны, а где тут брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

      Новый русский домой приходит к бедной жене в новом галстуке. Жена ему говорит. — Дорогой да на эти деньги на которые ты этот галстук купил можно было 3 пары туфлей купить. А новый русский говорит. — Да ну ты чё, в натуре, мне батон на уши крошишь, ну и как бы я с этими 3-мя парами туфлей на шее выглядел?

      Пришел «новый русский» в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья «ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит: — Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай… Тут мамаша поворачивается к «новому русскому» и говорит: — Молодой человек, наш сын сыт! «Новый русский»: — Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!

      Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? — Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой… Что будешь делать? — Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе… Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!! 

      На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

      Разговаривают двое новых русских. — Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! — Ну и как он, бедняга? — Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется. — А тот мужик с лошадью? — А что с ним сделается-то, с бронзовым?

      Сын подходит к новому русскому и спрашивает: — Пахан, а правда вы меня в капусте нашли? Точняк в натуре так и было. — А конкретнее?? Ну в натуре так и было. — Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро?

      Новый русский берет трубку. — Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… — Все понятно, я заплачу за ремонт. — Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

      Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать? Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

      Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

      Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. — Почему тише? — Они думают, что они здесь одни.

      Секретарша новому русскому: — Сергей Петрович, вам факс пришел. — Ну раз пришел, пусть заходит

      Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли. Новый русский: — Где музыканты?! — Все по работам и шабашкам… — И че делать? — Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. — Че? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): — Че, мужик, не получается?

      Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: — Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) — никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? — Да, папа, первый за решёткой, второй — на воле…

      Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. Кого за ними послать — долго не думали…

      Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день крутые парни. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь…..

      Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: “Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь…” Новый русский: “Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?…”

      Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве «Макаровым» играют в рулетку?

      Приходит как-то новый русский к ювелиру: – Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги – ниф*га ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь… – Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

      Жена нового русского спрашивает мужа: — А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую? — Нет проблем. — А может сосну? — А если соснешь, то может и золотистую.

      Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: — Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. Ну, гробовщик: — Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке? Кореша говорят: — А куда он будет пальцы сувать—то? — Ну ладно, a 16 дырок внизу? — А как мы его понесем—то?

      Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое » новых » под руки третьего ведут. Спрашивает, что случилось пацаны? Проезжай, всё нормально. Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим

      Орет новый русский на секретаршу: — Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? — Можно! — Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: — Гинеколог и адвокат! 

      ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

      Одного нынешнего российского олигарха спросили: — На кого вы в детстве мечтали быть похожим? — На Ленина. — Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? — Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

      Россия. 90-е. — Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый русский. — Подари мне, папа, подарочный сертификат. — А что это за фигня? — Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь. — Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина. 

      Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: — Почему с индюком на Кpасной площади? — Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. — Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа. — Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.

      Один новый русский спрашивает у другого: — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. — Представляю себе, какие мутанты играют на пианино…

      Один Hовый Русский говорит второму : – Слышь брaтaн, я тут жениться нaдумaл… – Hу и чо? – Hу повел невесту в кaбaк, тaм покaзaл себя с нaилучшей стороны – перемaзaл девочек из кaбaре крaсной икрой, зaстaвил сaксофонистa выпить литр “Haполеонa” прямо из сaксофонa, a под конец перебил из “Мaкaровa” все зеркaлa. – А кaк онa? – Ты знaешь, откaзaлa мне… – Hу дa!?? А мотив кaкой?

      Парень на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает — что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: «Так вы двигатель-то выключите!» 

      Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

      Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

      Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит: — Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!

      Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, глюки все… Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою — взял и вышел…

      Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: — А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! — Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? — Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

      Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну нифига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая операция.

      600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: — Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. — Так ведь ты же их пропьешь, правильно? — Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. — Ну значит, на сигареты потратишь. — Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. — Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. — Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. — Ну тогда потратишь их на женщин? — Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. — Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: — Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? — Скорее всего да, но оно того будет стоить. — Почему? — Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево. 

      Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

      Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают: — Вы откуда? Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну и сказал: — Из Европы! А ему: — А где в России находится Европа…!?

      Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: – Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

      Детишки новых русских беседуют. — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

      После службы в храме к батюшке подходит новый русский: — Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: — Да ты как разговариваешь со служителем?! — А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать… Батюшка: — Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

      — Почему тaк много новых русских — спонсоров? — Легче поделиться, чем объяснить где взял.

      Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: — Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: — Мы на стопятидесятой странице. — Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

      Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали. -А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: «А ну, все брысь под лавку!!!». Все разбегутся и ты король, в авторитете. Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит: — А ну, все брысь под лавку!!! Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает: — Ты кто такой? — Я петух. — Слезай, теперь я им буду!!!

      Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить…

      Новому русскому во время автомобильной аварии искалечило все лицо, в том числе оторвало губы. Лежит он в больнице, скучает. Говорит врачу: слышь брат, как я жить буду без губ?? Пришей мне какие нибудь… Врач ему: У меня нет губ, есть только половые.. НР: Да херня пришивай половые.. …Пришил.. Проходит неделя после больницы, НР приходит к врачу: Отрезай нахер эти губы, так жить нельзя.. Иду с утра ссать, губы дрожат, потом смотрю в зеркало, хуй встает….

      Новый русский говорит архитектору: — Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. — А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор. — Некоторые мои друзья не умеют плавать.

      Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем?, — задумался папаша, — Ну, допустим, банком…

      Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. — Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит как быстро летит время… 

      Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями. 

      Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить.

      Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: — Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! 

      Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется: — Зачем две полосы вдоль середины капота? Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным..

      Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах: — У меня вчера американец был после ceкса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$ — А у меня был Агличанин после ceкса он мне говорит сожми сиськи и кладёт туда 100 фунтов — А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сожми задницу я сжала а он туда кредитку сунул и сказал оплачено

      Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: — Слушай, братела, в натуре, все жужжат — деноминация, деноминация… Шо это в натуре такое? — Ну деноминация — это нули будут отрезать. — Так это шо выходит что я теперь на «шестерке» ездить буду? 

      Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козел!» Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! 

      Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает: — Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: — Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: — Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: — Вот тебе водка, вот тебе карась, е%и его сам!!! 

      Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. – Так, откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: – Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит: – Да, хорошая голда, но не моя. 

      Новый русский на «шестисотом» собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему: — Козел! Козел!!! Тот ей: — Да сама ты дура старая! И врезается в козла…

      Учитель спрашивает у класса: — Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска? Вовочка отвечает: — Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

      Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг — тоже! 

      Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т.д. и т.п. …

      Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: — Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? — Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю. — Как это на ёжиках? — Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. — Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал? — Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном 

      Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть… 

      Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

      Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нету… 

      Новый русский разговаривает по телефону: — Че? Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн. Секретарша офигевшая смотрит на шефа: — Шесть. — Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.

      Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю… — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

      Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. «Нувориш» аж присел: — Что, не взяли?!! — Не—ее—т!! — Ты до консерватории дошел? — Да—а—а! — Фамилию назвал? — Да—а—а! — Палочки взял? — Да—а—а! — А в чем тогда облом—то, сынок? — По барабану не попа—а—ал!

      Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

      Беседа двух новых русских. — Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! — Ну и как? — Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

      Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

      Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что, что доктор сказал? — спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить—то? — Не волнуйся, я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

      Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

      Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: — Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю! — А если Зюганова? — Тогда у нас будет одна стенка на всех…

      Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой HР и спрашивает: — Что, братан, исцелился? — Да нет, просто мой джип украли.

      Сын нового русского приходит к отцу: — Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! — Базара нет, сделаем тебе еще круче!

      Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

    • Анекдоты про Штирлица: короткие и смешные (177 штук)

      Штирлиц для русских людей — это не просто персонаж фильма или книги, а собирательный образ, которому хотелось бы подражать. Стал поистине народным Штирлиц, анекдоты про него сочиняют по сегодняшний день. Лучшие анекдоты про Штирлица в этой подборке.

      Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

      Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, сволочи! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

      23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

      Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: «Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой». Голос за кадром: «Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой». 

      В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит. — Это что такое? Кто это? — кричит Гитлер. — А это русский разведчик Исаев — в голос кричат все присутствующие. — А что же вы его не арестуете и растреляете?! — Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

      Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

      Когда в отделе РСХА, где работал Штирлиц, давали зарплату, он брал ее без очереди. Все удивлялись этому. Штирлиц понимал их удивление. Они же не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

      Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.

      Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

      Штирлиц спасался от преследовавших его СС; сунул руку в карман. «Это конец», — подумал доблестный разведчик. Голос за кадром: «Это действительно был конец» — Штирлиц носил пистолет в другом кармане!..

      — Штирлиц, у вас есть план? — Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

      Мюллер предложил Штирлицу работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга. — Как быть с трудовой книжкой?» — «А если завести вторую?» — предложил Мюллер. «Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы потом пришлете гестаповцев проверить, сколько у меня трудовых книжек». — «С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли». 

      — Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!».

      Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц

      Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

      Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

      Мюллер: «Признайтесь, Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?». Штирлиц: «Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!» 

      Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.

      Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. «Двоеточие!» — догадался Штирлиц.

      Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера. — Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер. — На Унтер ден Линден, группенфюрер! — браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул. — Семеныч, дуй в Подлипки, — тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.

      Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

      Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля отскочила. «Броневой!» — понял Штирлиц.

      Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. «Вот тебе раз», — подумал Штирлиц. «Вот тебе два», — подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

      Штирлиц шел по улице и услышал, как с леденящим душу звуком ему в спину летит свинец. Штирлиц отскочил за угол. Свинец с громким хрюканьем промчался мимо.

      — Парень не промах! — вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.

      — А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. — Группенфюрер, я советский разведчик. — Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

      Курица клевала носом. «Наверное не выспалась», — подумал Штирлиц

      Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

      Борман зашел в свой кабинет и встретил там Штирлица. -Штирлиц, что вы здесь делаете? -Трамвай жду. Борман выходит, идет по коридору и думает: -Какой трамвай в моем кабинете? Возвращается, а Штирлица нет. «Наверное уехал» — подумал Борман.

      Штирлиц свалился с крыши 5-ти этажного дома, но чудом зацепился за балкон второго этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

      Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал — это была голова Холтоффа.

      Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

      Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

      Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов… Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи… — Ловят на живца, — догадался Штирлиц и подумал: — Надо что-то делать. Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!.. Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог…

      Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась, и он не боялся его запачкать.

      Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча полз немецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз — тигр упал. Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.

      Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»… — Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. — Это для налоговой…

      Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

      Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.

      Мюллер шел по лесу и услышал стук. «Дятел» — подумал Мюллер. «Сам ты дятел» — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

      Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

      То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

      Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц. — Опять он здесь торчит, — раздражённо заметил Мюллер. — Давно? — поддержал разговор Штирлиц. 

      Штирлиц шел по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

      В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. «Новичок!» — подумал Штирлиц.

      Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

      Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SOS» открытым текстом.

      Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.  — Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.  — У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но все-таки пусть повисят до утра.

      Штирлиц сидел на явочной квартире. Вдруг в каридоре послышались шаги ираздался стук в дверь. — Кто там? — Гестапо! — Пошли на х.. ! Шаги удалились. Таким образом Штирлиц, уже более двух месяцев скрывался от Гестапо.

      — Стой! Кто идёт? — Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…

      — Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Красные в белый горошек. — Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка. — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.

      В дверь кто-то вежливо постучал ногой. — Безруков! — догадался Штирлиц.

      Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника». — О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.

      Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа. Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

      Мюллер Штирлицу: — А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая! «Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!» — подумал Штирлиц.

      Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт, — Штирлиц, вам наверное одному не спится? — Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

      Штирлиц слопал 30 яблок зараз. Заразы обиделись, и закидали Штирлица тухлыми яйцами.

      Штирлиц шел по коридору и увидел идущего на встречу Мюллера с распростертыми объятиями. Штирлиц сразу понял, что это подстава и начал лихорадочно придумывать всевозможные пути решения. А Мюллер тем временем приближался. Ничего не придумав, доблестный разведчик решил импровизировать и с возгласом «ПАПА!» кинулся на Мюллера. Так смелые действия нашего разведчика разрушили коварные планы Мюллера по выносу стекла 1.5х2 метра.

      В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

      Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

      Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт, — Штирлиц, вам наверное одному не спится? — Отчего же! Спиться я могу и один!! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

      Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. — Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение. — Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! Штирлиц ухмыльнулся…

      Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить. Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать: — Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая! Хайль Гитлер! Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

      «Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц положил ручку и задумался: «А может, всё-таки написать по-немецки?»

      Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

      — Шольц, а какая у Штирлица машина? — Черный Гелендваген, группенфюрер. Голос за кадром: «От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова».

      Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.

      Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

      Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

      Как говаривал группенфюрер Мюллер, болевший, как и Штирлиц, за московское «Динамо», любой человек вопит «Г-о-о-ол!!»! исключительно на родном языке.

      Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

      Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

      Штирлиц бежал по улице скачками. На перекрестке качки свернули налево, Штирлиц направо.

      Мюллер подошёл к Шелленбергу и крикнул ему при всех: — Чтоб ты сдох, старый педераст! — Да… У них тоже демократия… — подумал Штирлиц 

      Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему с распростертыми руками шел Мюллер. «Ну все, сейчас заловят и повяжут» — подумал Штирлиц. Он разбежался и проскочил под рукой Мюллера. Раздался звон разбитого стекла. — Вот черт — воскликнул Мюллер, — пятое стекло до кабинета донести не могу…

      Перед разводом жена мне сказала: — Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты мало ешь. Фигасе я штирлиц.

      — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

      Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.

      Еще никогда телеканал «Россия» не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же раскрашенной серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

      У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис

      Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

      Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. 

      Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.

      Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. «Однако из Центра модератора прислали…», — с уважением подумал Штирлиц.

      Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер. — Трамвая жду — отвечает Штирлиц. — Трамваи здесь не ходят. — Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. «Уехал» — подумал Мюллер.

      Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: — Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? — М… М… М… — Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

      На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивалa.

      — Штирлиц, вы арестованы! — сказал Мюллер. — По какому обвинению? — спросил Штирлиц. — Да какая разница — ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности…

      Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, и дуло исчезло.

      — Почем яйца? — спрашивает продавца Штирлиц. — По три! — Сам потри!

      Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт. Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит: «Да здравствует Ленин!» Аплодисменты. «Да здравствует Сталин!» Аплодисменты. Штирлиц, к радистке Кэт: — Почему они на меня не набрасываются? — Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир…

      Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк, в это время Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь: — Это я. Пьяный Штирлиц хмуро глядя на трубку: — А это Я, и кладёт трубку на место.

      Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — Увы, закончилось сегодня… «Значит, связной уже здесь», — подумал Штирлиц.

      Дверь кабинета Бормана распахнулась, на пороге появился незнакомец и, глядя Борману прямо в глаза, многозначительно произнес:  — Слоны идут на север.  — Слоны идут к черту, а кабинет Штирлица этажом выше! — вспылил Борман.

      Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. — Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.

      Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

      Штирлиц кайфовал на солнышке… — Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешься особенно страстно!

      Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

      Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.

      Штирлиц оглянулся: хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.

      Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

      Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром: — Да, никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер… 

      Мюллер вызвал к себе Штирлица. — Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: — Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?

      Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала… — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

      Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу Калину» с московскими номерами. — Наконец-то! Новый радист подъехал… — догадался Штирлиц.

      «Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.

      Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили. 

      «Пошли!» — приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

      Барак Обама спрашивает своего секретаря: — А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? — Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. — Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! — Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе. — Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы! — О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом! — А как его фамилия? — У него какая-то смешная фамилия… Хейфиц или Штольц… А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

      Штирлиц обращается к Шелленбергу: — Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает. — Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера. Штирлиц заходит к Мюллеру: — Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает. — Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана — у него партийная касса. Штирлиц звонит Борману: — Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает. — Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

      Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — «Модератор» — подумал Штирлиц.

      — Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. — Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.

      Штирлиц открыл дверь. Включился свет. — Холодильник, — догадался Штирлиц. 

      Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Стеснительный какой», — подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

      Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин…

      Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…

      — Партизаны! v впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

      Мюллер: — Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца? Штирлиц: — А добрый баварский певец не будет против?

      Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. На верху его встретили Борман и Мюллер. «Егоров» — подумал Борман. «Кантария» — подумал Мюллер.

      Штирлиц пришёл домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла — винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: — Только один раз в году, — 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он — офицер Советской Армии… 

      Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

      «Штирлиц, задержите Кэт», — приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.

      Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями. — Так… Что было вчера — не помню. Видимо — били по голове. Значит если войдут в советской форме — надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской — сразу к Борману и заявить, что все вспомнил… Дверь открылась, и вошёл министр культуры. — Да… Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов… 

      Встретились как-то Штирлиц с Борманом… Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется… Так и нажрались вдвоем бестолку…

      Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

      Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника». — О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.

      Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

      Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

      Штирлиц сунул вилку в розетку, но тут ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

      Предательски хрустнули доски сортира… Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

      Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник…»

      Штирлиц шёл по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи. Шлюхи — подумал Штирлиц. Штирлиц — подумали шлюхи 

      .. Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»

      Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:»Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы.» Штирлиц: «?-!-?-!-?» Мюллер: «ВАС СОКРАТИЛИ!!!»

      Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: «Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы — татарин?» Штирлиц (удивлённо): «С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я — русский разведчик?» Мюллер (переходя на русский): «Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту — в Казанском пединституте!»

      Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло

      Мюллер вызывает Штирлица: — Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун? — А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

      — Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер. — В жопе тоже, — ответил Штирлиц.

      В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: -Как твоя фамилия? -Штирлиц. -Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: -Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц«! Отец сконфуженно: -Стесняется он. Борманы мы..

      Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу. — Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву? — Через «Прямой Эфир» — ответил Штирлиц. «Врет»,-догадался Мюллер,-«В рабочее время ходит анекдоты читать.»

      — Штирлиц, а вы почему не закусываете? — подозрительно спросил Мюллер. — Вы что, русский?  — Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

      Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе своих лживых родственников. 

      Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», — подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

      Штирлиц спросил Кэт:  — Вы любите фильмы про любовь?  — Бесспорно! — ответила Кэт.  — А я с порно, — признался Штирлиц.

      Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: — Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом? — С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете? — Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем! — Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! — Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это уже наша проблема!..

      Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. — Ага, попалась, эсэсовская морда! — Да вы что, я же полковник Исаев! — Молчать, курва немецкая! — Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. — Бля, да вы че охуели!!!! — Извините, не признали, товарищ полковник.

      —  А вы молодец, Штирлиц, — похвалил Мюллер.  — Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».

      Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

      Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ иразрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увиделокровавленный труп Плейшера. «Бедняга — подумал он, — он так ине научился свистеть».

      Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

      Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

      — Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? — спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

      Гестаповцы вывели Штирлица на расстрел. ╚Ваше последнее слово╩ — сказал Мюллер. ╚Кончайте скорее╩ — гордо бросил Штирлиц. Все гестаповцы кончили, Мюллер кончил два раза.

      Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

      .. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер. — Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете? «Все! Это провал!» — подумал Штирлиц. «Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться». — Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию… — Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?! Олек.

      Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: — А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»? — Знаю, конечно. — Так почему не арестуете? — А за что? Он же честно выставился.

      Штирлиц зашёл в резиденцию Абвера и на своей двери увидел «Резиденция советской разведки». — Гласность — подумал Штирлиц. 

      «Вот это номер», — подумал Штирлиц. «Шестой», — кокетливо потупилась Кэт.

      — Штирлиц, а вас я попрошу остаться, — сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада. — Ну наконец-то проявился связной, — подумал Штирлиц, увидев пароль.

      По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: — Муттер! Муттер! Муттер! — Рамштайн приехал, — подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

      — Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. — Как же вы догадались, что она русская? — Она орала «Гитлер капут!»

      Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: — Ау!

      Борман и Мюллер сидят в офицерской столовой. — Сейчас придёт Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман. Входит Штирлиц. — Официант! Виски и Кент! — говорит разведчик и показывает Борману язык. 

      Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».»Скоро дембель»-догадался Штирлиц.

      Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

      Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. Мюллер: — Ах, вот вы и попались, Штирлиц, ариец дал бы марку. — Извините, группенфюрер, я на мели, поэтому пришлось взять взаймы у русской радистки. 

      Штирлиц шёл по коридору. Навстречу бежал Мюллер. Разминулись. — Пронесло, — подумал Штирлиц. — Тебя бы так пронесло, — подумал Мюллер. 

      Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», — подумал Штирлиц.

      Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: — Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.

      В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

      Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

      — Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет… — Штирлиц, что ли? — Думай, Колян, думай!

      За кружкой пива Мюллер спрашивает: — Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? — «Волга-Волга», хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген-Фольксваген!!!

      Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию. 

      — Штирлиц пошёл собирать грибы. — Глянул под одно дерево — ничего нет. — Глянул под другое — тоже нет. — Да, не сезон, — догадался Штирлиц и сел в сугроб. 

      Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер — скотина». Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

      Штирлиц шёл по улице и увидел падающую башню. — Пиза, — громко сказал Штирлиц. — Пить надо меньше, — произнёс встречный прохожий. 

    • Свежие анекдоты до слез (186 штук)

      Каждый день появляются анекдоты из России смешные. Много времени уходит у людей для того, чтобы из придумать. Такие анекдоты рассказывают о еврея и немцах, о мужьях и любовницах, о животных и сказочных героях, о детях и взрослых.

      Заходит мужик в туалет, снял штаны, сел, срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

      — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку.

      Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса. 

      Новогоднее импортозамещение. На экране: — Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус. Перевод: — Я поддатый Дед Мороз, мышу дохлую принёс.

      Айфон — это воплощение самых революционных идей и технологий. Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает все прямиком в ФСБ.

      Олег Ильич от обезьяны произошел не до конца…

      Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

      — Привет! Как живешь? — Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты…

      Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: — Как тебе не стыдно, я в твои годы… — Мам, в твои годы, мне было полгода!

      Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чё? — Чё-чё — проблем с мясом в нашем селе никогда не было. 

      — Я тебе нужна только для секса! — Да я и от борща не откажусь. 

      Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

      Челябинские врачи настолько суровы, что лечат лучевую болезнь облучением. 

      — Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — … молча упал.

      — Наташа, почему у тебя нет детей? — У моего кота аллергия!

      — Вы в самодеятельности участвуйте? — Да, я дрочу.

      — Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю! — Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!

      Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.

      — Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? — Романтик! — А если это сделает ваш муж? — Придурок! 

      Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

      — Доктор, у меня хер пропал! — Как пропал? — Просыпаюсь я с утра, иду в туалет, снимаю трусы — а он пропал. — Раздевайтесь, показывайте. Но вот он же он! Он не пропал! — Доктор, а вы его понюхайте…

      Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.

      — Что бы ты дала человеку, у которого все есть? — Ну не знаю, по роже наверное…

      Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

      — Дорогой, нам пора расстаться! — А что случилось? — Мне пора на работу.

      — Ничего, будет и на нашей улице праздник. — Разве что Хэллоуин.

      Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив. 

      Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

      IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно. 

      — Ваня, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я? — Наташа, так это клёво! Помидоров привезут! 

      Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено. 

      После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели… Хороший отец из него получится!

      Маленькие хитрости. Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.


      Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. — Просто сними маску.

      — Доктор, она будет жить? — Да. — Доктор, это правда? — Конечно. — Доктор, вы уверены? — Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу! 

      — Лучший друг женщин в красивых туфлях? — Лейкопластырь. 

      — Я думал, ты на диете? — Так и есть. — Ты только что съела 3 пончика. — Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл#ть.

      Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

      Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

      — Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился. — На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась…

      — У вас товар, у нас — купец! — Петрович, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?

      Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

      Кто всегда работает только на удалёнке? — Снайпер.

      Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

      Интервьюер: — Почему вы просите такую высокую зарплату? — Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

      В сети появился новый вид мошенничества. Схема такая: якобы знакомый вам человек поздравляет с Новым годом и спрашивает как у вас дела. Вы подробно ему всё рассказываете, а ему похер!

      Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! » А как напьются: «Зая, забери меня! «

      Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

      Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

      Купил мужик кота. Пошёл на работу, а когда пришёл, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришёл мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошёл, потыкался носом и выпрыгнул в форточку. 

      -Подходит сынок к маме  в парке и говорит -Мама мама я писать хочу -Мама эму говорит -Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать будиш говорить я свистеть хочу.Давай -Давай -Три часа ночи мама спит. -подходит мальчик к папе и говорит -папа папа я свистеть хочу -сынок давай завтра — Нет папа я очень хочу свистеть -Нуладно только тихо и мне на ушко 

      Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать. Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.

      Начинаешь жить одна. Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда. Реальность: какаешь с открытой дверью. 

      — Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом! — Коля, долбо..б бухой,отойди от берлоги!!!

      На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

      Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.

      Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.

      Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

      Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

      Муж жене: — У тебя кто-нибудь до меня был? — Да. — И сколько их было? — Семь. — Ты же говорила два?.. — Так год же прошел!.. 

      Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: — Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день… — А половой жизнью? — Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смертельно опасно!

      — Сейчас девять вечера. — Так? — А я в офисе с семи утра. Я имею право кричать на кофемашину.

      Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

      ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она — моя! 

      Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил: – Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович кричит жене в другую комнату: – Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

      Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.


      Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. — Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин. — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…

      — Ты чего здесь ищешь? — Дурака. — Зачем? — Чтобы повалять.

      — Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком. — Почему? — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног. — И что? — То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.

      — Это был лучший секс в моей жизни! — Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

      — Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов. — Это с коммуналкой?

      — Ржевский, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин? — Я их *бу — а это сближает!

      Теща — дочери: — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь… — Мама! Хватит копаться в унитазе!

      Преподаватель: — Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод. Аудитория: — Спирт вреден. Голос с заднего ряда: — Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.

      — Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел? — Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались. 

      В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!

      — Что бы ни случилось, никогда не унывай. — Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.

      Диалог в аптеке: — Дайте, пожалуйста цианистый калий. — Может Вам все-таки хлористый кальций? — А какая разница? — На рубль дороже. 

      грузину захотелось секса, решил он пойти в школу за какойто девочкой. Пришел в 11-й класс. Подходит к девочке: -девочка, как тебя зовут? -наташа! -а ты девственница? -дядя ты че, больной? какая девственность? Грузин решил пойти в 6-й класс за девочкой. Увидел одну, подошел и спрашивает: -девочка, как тебя зовут? -Наташа! -а ты девственница? -дядя вы с какого дуба упали? Нет конечно! Шокированый грузин решил пойти уже в первый класс. Заходит, а там девочка в мини юбочке прыгает на скакалочке. Он подходит к ней и спрашивает: -девочка, как себя зовут? -Наташа! -такая маленькая и уже Наташа?

      Женский форум: «Муж пришёл домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?». 

      — Как мне с тобой расплатиться? — Никак, живи с чувством неоплатного долга.

      Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

      — Слушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей? — Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились. — Но ведь это не оскорбительно! — Да нет, колготок-то на ней как раз не было…

      — Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные! — Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах#ярилась?

      Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

      Вилка: — Что-то меня эта розетка не вставляет!

      — Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор. — Можете продолжать бриться. Следующий! 

      — Че ты так херово шампанское пьешь? — Да блин, я его смакую… — Ты офигел смаковать! Жри давай — у нас же шесть бутылок!

      Документы на стол! — закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: «За канцелярскими скрепками».

      Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

      — Доктор, у меня внутри что-то болит! — Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.

      — Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. — Не женился еще? — Не, снимаю.


      Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон? 

      — Сколько сигарет в день вы выкуриваете? — По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

      — Папа, а глухота передаётся по наследству? — Не слышу, сынок! — Что, папа? 

      Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. — Как тебе, понравилось в школе? — спросила мама. — Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

      Счастье — это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном…

      — Почему вы меня все время отчитываете?! — Могу и отпеть…

      Доктор своему пациенту: — И перестаньте пить водку каждый день! — А я днем никогда и не пью, только по вечерам…

      Я не эгоистка, просто Аллегрова с малых лет научила меня быть шальной императрицей, а вы мне тут со своим «будь проще».

      У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

      Из беседы деда с внуком: — Эх… все у вас сейчас не как у людей!.. Вот мы, в наше время, помнится, были куда скромнее, приличнее и культурнее! А вы что сейчас? Даже слово такое-культура-небось не знаете? Один секс на уме! Секс и насилие… Внук: — Да ладно деда! Что, у вас не так что ль было? Что, начнешь сейчас мне заливать про то, что »в Советском Союзе секса нет»? Дед: — Нет, внучек, почему же, секс был, как и прочее тоже… но… мне, внучек, в советское время, ни в одном магазине, на моей памяти, не предлагали на сдачу взять упаковку презервативов со словами »На всякий случай! ».

      — Какие планы на Новый год? — Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…

      Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

      — Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам? — Она к ним относится.

      — Назовите синоним к слову человечность ? — Птеродактиль. — Почему птеродактиль? Они же вымерли. — И я о том же.

      Я с тобой исключительно из жалости. К себе.

      — Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили… 

      Даже если на Россию будет лететь огромный метеорит, ВЦИОМ всё равно будет писать что всё зашибись и падение поддерживают 89% россиян

      Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме: — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

      В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…

      — Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали. — Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.

      — Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья! 

      — Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!

      Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

      Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: — Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. 

      — Чем отличается фазан от фасоли? — Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

      Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

      — Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы! — А я на тебя потратил свои лучшие доходы! 

      — И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. — Так это они и есть. Выросли!

      Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра»

      Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — Старуха еще жива? — Жива. — Тогда ешь меня! 

      Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается. — Ты видела, какой изысканный человек? — Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

      — Хочется как-то Новый год необычно встретить. — Попробуй встретить трезвым. — Не, экстрим не люблю.

      Поймал царь русского, немца и поляка и говорит: — Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу. Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали, устроил революцию и расстрелял царя. 

      — Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не пойму…

      О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке: — Придет ли она? В 19 веке: — Подарит ли поцелуй? В 20 веке: — Смогу ли я? В 21 веке: — Отвяжется ли она от меня?

      Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

      Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками

      Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

      Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? — Это очевидно. — Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. — И думать нечего. Конечно же, террориста.

      Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

      Наташа Ростова выходит вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнеет. Наташа: — Поручик, это вы? — Я! — А что это вы такой маленький? — Я не маленький. Я сру. 

      — Я за здоровый образ жизни! — Но у тебя пиво в кружке. — А разве это не здорово?

      – Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог? – Не твоё собачье дело. 

      Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: — Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? — ???! — Бывшей жене вышлю!

      — У меня в квартире жена и два ребенка. — А у меня в квартире тараканы. — Нашел кому квартиру сдавать

      — А когда в европейской культуре появился минет? — Тогда же, когда и пояс целомудрия.

      Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи: — Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально. — Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо. — И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!

      — Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак!

      Жених спрашивает у товарища: — Ну, как тебе моя невеста? — Мне в ней не понравились три вещи. — Интересно, какие? — Ее подбородок.

      — Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? — Из—за пальчика, внучек. — Как это, дедушка? — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил:  — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний. 

      — Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?

      Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

      В клинике пластической хирургии: — А что у вас за красавчик двор подметает? — Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

      Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.

      Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: — Алло? — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? — Нет, ты первая, дорогая.

      Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг — тоже! 

      Беседуют два коллеги: — Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют. — А ты что? — Ничего, дальше пошел. — Ты поступил безответственно, надо было помочь! — Не спеши с оценками, это был наш начальник.

      Пациентка: – Доктор, у меня голова болит. – Да я, собственно, ни на что не претендую.

      Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!

      — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. 

      Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!

      — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

      — Наташенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

      — Привет! — Привет! — Что делаешь? — Пресс качаю! — А что это? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дай ссылку, я тоже скачаю …

      Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!

      — А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор? — Кто? — Иванов!

      Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: — Кабана в обиду не дам!

      — Милый, ты помнишь какой завтра день? — Конечно, десятилетие нашей свадьбы. — И как мы отметим праздник? — Какой праздник?!

      Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

      В детстве окончание празднования Нового Года было связано с убыванием конфет из подарков. Сейчас признаком окончания Нового Года является то, что кончается водка.

      — Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. — А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? — Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

      — Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.

      — Сколько твоему? — В этом году пойдет в школу. — Да-а, бегут годы. — Учителем младших классов.

      Вот блин, коллектив… Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили… Вторая — дурой, чтобы меньше работать…

      Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит: — Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? — Да. — Дай пожевать!

      Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: — Как поживаешь? — Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. — И как тебе удалось всего этого добиться? — Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые. — Везет же тебе! — Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий… 

      Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает

      — Моя жена никогда не находит у меня заначку. — А где ты её прячешь? — В её сумочке.

      Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: «крутые джинсы, где купила», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: «где купил джинсы», он спокойно может ответить: «да я не помню, им уже лет восемь.»

      — Чего тебе больше всего хочется в жизни? — Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей… — Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? — Волшебный меч Короля Эльфов.

      — Почему ты плачешь? — Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов… — И что?! — Тараканам пофигу, а вот муж ушел!

      Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. — Почему вы рaзводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

      Выборы в России — это, как свадьба «по залету»: хлопотливая и затратная формальность.
       
      Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.
       
      Написанного пером не вырубишь, а вот писателя — ещё как…
       
      — Чем ты занимался сегодня, любимый? — Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. — А я думала, ты по мне скучал. — Прости, я все время забываю правильный ответ. 
       
      У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею». 
       
      В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь тогда!
       
      Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
       
      Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: — Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. — Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
    • Пошлые анекдоты: смешные и свежие (285 штук)

      Пошлые анекдоты до слез обычно имеют сексуальный контекст или матерные высказывания. Все похабные анекдоты - это в основном реальные истории из жизни, которые происходят каждый день . Обычно к таким шуткам относят супружеские истории, анекдоты с любовниками и сексуальными отношениями.

      Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу: «Доктор, а можно мне всё-таки укоротить спираль?»

      Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет. — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. — А что же вы тогда сделали с вашим другом? — Я его потрепал за ухо, и сказал: «Шарик — плохая собака!»

      Бабка влезает в переполненный автобус.— Мужики, яйца не поколите!— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?— Да не с яйцами, с гвоздями!

      ОНА: Может, купим мне вибратор? . . ОН: Зачем? ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там… вагину! ОН: На фига она мне?! ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала… а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе…

      Звонок в «особую» контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить…

      Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта: — Сколько будет стоить новый? — Четыре пенса. — А отремонтировать этот? — Три пенса. Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит: — Я вернусь. Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит: — Полк проголосовал за ремонт!

      — И куда ты такой нарядный? — На свидание! — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку. 

      — Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? — Нужно потр@хаться, не иначе.

      Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все…

      Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за cекс по телефону…

      Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени т@ахаются?! — Hет. — Так иди посмотри!

      — Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя.

      Разговаривают две блондинки. — Привет! Как дела? — Нормально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сekсoм со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

      — Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло… — Странно, я в прошлый раз насчитала там 12 максимум. — Блин, Лена! Ну, не в чате же! 

      — Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

      — Привет, Олег. — Я не… — Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? — Олег так Олег. 

      Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: – Папа, сколько видов с*сек есть? Отец, удивленный, отвечает: – Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук. Спрашивает сын: – Лука? – Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать. Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает: – Мама, как много различных видов Уиллиса там? Мать улыбается и говорит: – Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка. Дочь спрашивает: – Рождественская елка? – Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.

      Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? 

      — Чем инцест отличается от просто секса? — Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.

      — А вот что вам в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! — Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! — Вот потому и не выступала, капитан!

      Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: «Ну почему вокруг одни б***ди?» Из его мобильника раздаётся голос Алисы: «Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров».

      Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

      Разговор по Skype: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи! 

      Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

      — Вам сладкий попкорн или солёный? — Такой же, как моя девушка. — Недожаренный?

      Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

      Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра… Девушка cексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

      — Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! — А нафиг ты порнуху смотришь?..

      Жена спрашивает у мужа: — Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит? — Чтобы на холостых оборотах не заглох…

      — Ну что ты всё с@кс, с@кс… Хоть бы в музей меня сводил, что ли! — Тр@х@ться в музее? Ну давай попробуем!

      Парень девушке: — Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине! — Какой? — По одной: у нас в городе нет порта!..

      Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: — А ты попробуй по-китайски. — А это как? — Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришел мужик домой, завалил жену, потр@хались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: «Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? » 

      — Как тебе удалось переспать с Мариной? Она же такая крутая, а ты — простофиля! — Ну как… Обаяние, остроумие, комплименты… Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него… 

      Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

      Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. 

      Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: — Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны… Директор ему на ухо: — Выбоины! — А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы…бан!

      Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! » Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . «

      — Простите, вы когда-нибудь занимались с@кс@м в самолете? — Нет. — Значит, не вы…

      Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

      На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

      Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

      — Ваня, женщину, надо любить как Емеля печку! — Маша, а это как? — Как, как… не слезать с неё… 

      — Гиви, про таблетки Виагра знаешь? — А для чего они? — Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли? 

      Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придёт русский, и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит: — Официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 150 рублей. Японец повторяет: — Официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 150 рублей! 

      Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: — Спасибо большое! — Носи на здоровье!

      Шеф захотел ceкса, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал! 

      — Сгинь! — А где волшебное слово? — Сгинь нах…й!..

      — Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.

      Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

      Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Хуй.

      — Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью? — Ой, тебе лишь бы ничего не делать! 

      Девушка спрашивает у парня: — А чего это презерватив такой потёртый? — Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

      Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: — Пап, а что такое «работать в минус»? — Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой… — А где здесь минус? — А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

      На приёме у сексопатолога: — Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. — Секс! Женская грудь! Оральный секс! — Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

      Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня. 

      Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

      — Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? — Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

      — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил!

      Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

      — А потом мы занялись любовью. Каждый своей. 

      Мужская общага… дело к ночи… В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. Один говорит: — Ты кого тр@х@ешь? — Вон ту, в красном. — Ты посмотри-ка, и я тоже… Вот простит…тка…

      — Давай поиграем в сексуальные игры? — Давай. — Ты доктор — я больной. — Ладно. — Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! — Я — платный доктор.

      — Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? — Ну, и какая? — На Титанике было не более 1500 мужчин…

      Если девушка во время секса кричит «Боже!», значит, она очень религиозная. А если она кричит «Мама!», значит, она очень любит свою маму. Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию…

      Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

      — Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! — Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче… — Простите, а вы точно психолог?

      Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др@ч@т. Она подходит к нему и начинает делать м@н@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Ох…евший муж: — Чего это ты мне м@н@т сделала? — Да я, б@@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

      Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

      Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит: — Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу. Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить: — Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла? — Э…первая…это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал — минет вообще не умеет делать!

      Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает: — Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила… — Да лучше бы и меня продинамила.. — А что случилось то? — Да ничего… — Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал! — Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом — огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня — а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку — Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне — а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет — ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все! — Как все?! Что дальше то было?! — Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!

      Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!

      — Ваня, тебе нужно от меня только одно! — Нет, Люся, не одно, а несколько раз! 

      — Женщина, откройте это полиция! — Не могу, я голая! — Тем более откройте!

      Дмитрий долго искал точку «G» своей жены … Оказалось, что она у ее сестры.

      Ну что за название — фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-еб…лочка?

      — Чем займёмся? — Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

      — Ты его любишь, это так мило… — Ага. — А как вы познакомились? — Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте». — А как? — «Я бы вдул».

      Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и «иметь» ту, что цените. И, желательно, почаще… 

      Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: — Приходи первочка попробовать. Он: — Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо — ноги отказывают!

      Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе минет! — Мне? Когда? 

      Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются!!!

      — А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? — Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

      Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться. Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми. Тут остановка. И один слепой говорит другому: — Встаём, приехали — Рыбацкое.

      Мужик приходит на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей. Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

      — Ты чего так часто ccать бегаешь? У тебя простатит! — Дура! Холодно дома, вот и бегаю. На улице +30. Жена: — Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит! — Дура! Я пива напился, вот и бегаю! Ночь жена так и так, у него не стоит. Она: — Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен! — Дура! Я уставший! — Всё! Завтра чтобы был в полном порядке! — Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка! Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает: — А чего такая довольная? — Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, не уставший и не замёрзший!

      Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху.

      Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

      — Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

      — Алло, это публичный дом? — Да. — Это из налоговой инспекции. Вы недоплачиваете налоги. — С какого… хрена? 

      Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины cтepвы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

      После того, как продавщица Оксана стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам. 

      Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи! — Федь ты че умом повелся. — Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает. — Мань а попу покежешь? — Федя я тебе голову сломаю. — Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу… вообщем показала. Федя в восторге. — Мань, давай переспим что ли? — Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! — Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. — Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

      Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: — Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

      Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа-языковеда, жена напиcала на лобке «КИЕВ»

      — Ах ты, мерзкая рожа! — А ты… ты — тупая девочка! — Это я-то девочка? Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была! 

      — Ещё вибратором хорошо яйца взбивать. — Кому хорошо, а кому больно…

      — Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…

      Строгая диета — это когда она чувствует, что лубрикант на вкус сладкий, и начинает читать состав и калорийность на бутылке.

      Танечка-бармен о своём прошлом: «Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом… Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась»… 

      — Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! — Мне вынуть? — Нет… просто не ври мне больше…

      Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я одну вашу титьkу видел, когда платье распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. — А ты, Василий, над чем смеёшься? — Я обе ваши титьkи увидел! — Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается — с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает: — В чём дело? — После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!

      Разгрузка товара в интим магазине: — Тань… — А? — Член на. 

      Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор — громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал…

      — У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.

      — Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? — Да встречается тут одна со мной… за деньги… — Пpocтитyтkа?! — Нет, репетитор по математике.

      БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

      Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит: — С Новым Годом дедуля!!! — И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача — все подарки раздал и поздравить нечем. — Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю…расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть…. — Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это….- смотри внученька — горлышко не застуди!
       
      В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода. А вы держитесь там, вы же не проститутки…
       
      — Девушка, что вы там читаете такое толстое? — Свою медицинскую… — Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!
       
      — Что общего между рыбалкой и минетом? — И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!
       
      У меня настолько пиздатая посуда, что я мою её средством для интимной гигиены.
       
      Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире..
       
      — Любимая, что тебе во мне нравится? — В тебе мне нравится то, что во мне.
       
      — Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну. — Расплачиваться как будете? — Карточкой. — А у вас как работает — приложить или вставить? 
       
      Где мое ледяное сердце, Герда? Я ебанула его с виски, Кай!
       
      Она: — Только не в меня! Он, озираясь: — А в кого? 
       
      Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой: – Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке… – Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…
       
      Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: — Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня член не стоит.
       
      Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
       
      Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.
       
      В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: — Ты кто? — Его жена! — А чего фамилии разные? — Только что сделал предложение. — А почему сексом занимаетесь здесь? — Дома родные к свадьбе готовятся. — А деньги зачем у него взяла? — Ну так кольца купить нужно!
       
      Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.
       
      В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: — может хочешь подлиннее — хочу — покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. — может хочешь потолще — хочу — покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. — ты чего смеешься? — да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!
       
      Два грузина разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали, или по горизонтали? — По горизонтали — Тогда, ротик! 
       
      Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: — Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем… Старшая: — Это — хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
       
      Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: — Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: — Слепой, да ты ж меня *бешь! — Ой! А я и не вижу!
       
      Надежда Кадышева открыла свингер клуб «Золотое кольцо». Нелюбимые с нелюбимыми.
       
      В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
       
      Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы: — Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут. Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает: — Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет? — Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и представляешь, что трое сразу отошли от меня, а четвертый предложил у меня там сосиску пожарить! — А ты что? — Ну как что, мы собственно жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать, я сказала, что сырая, а он тогда ответил: — Плохо дела, разворачивайся, будем в духовке допекать!
       
      Подруги переписываются по SМS: — 38,5! Всё болит! — Не могла найти покороче? 
       
      — Люся, сделай мне омлет. — Все вы пошлые, вам только этого и надо. — Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго… 
       
      — мы уже приехали? — нет… — мы уже приехали? — НЕТ! — мы уже приехали? — так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.\
       
      Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!
       
      Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
       
      Двое в постели. — Дорогой, а что то он у тебя совсем не твёрдый … — Нуууу, он просто частично мобилизован — и так сойдёт.
       
      — Где ты шлялась всю ночь?! — Мама, я проститутка! — Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
       
      — Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться! — Это как? — Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!
       
      Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: — Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. — Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! — Ну и как она??? Не ожидала ??? — Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
       
      Сегодня лежу в ванной и слышу что вверху двое… охи-вздохи… Проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни: — Что, и всё? Сверху женский смех и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы… 
       
      Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях — жене: — Дай мне немножко денег. — Зачем тебе деньги? — Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. — Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
       
      Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс. 
       
      Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
       
      А спорим, что все люди по своей природе пошлые? Ну, вот о чем вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой, и сразу занялись делом»? 
       
      Рано утром, как-то просыпается Пьер Безухов, смотрит что-то ему в зубах мешает, взял зубочистку, ковырялся-ковырялся, глядит — малиновая косточка, удивился график, решил позвать дворецкого и узнать как она вообще оказалась у него во рту, так как малину он давно не ел: — Дворецкий! Мы разве вчера ели малину? — Никак нет, сэр! — Но тогда как она попала мне в рот? — Вы, сэр, целовались с Наташей Ростовой… — Ну и..она ела малину? — Нет сэр, она до этого брала минет у поручика Ржевского.. — Фу, бл#, но как она оказалась там малиновая косточка? — Сэр, тут такое дело, до этого он трахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья…
       
      — Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
       
      Звонок в «Скорую помощь»: — У моего мужа — 38,5. — Ни хрена себе, какой длинный!
       
      Муж с женой с начала совместной жизни занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
       
      Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см. 
       
      Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее…
       
      — Ты спал с моей женой???!!! — Что значит — спал??? — Ну спал, значит занимался ceксом. Так ты спал с ней?! — Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. 
       
      — Капитан, справа по борту шестивесельный шлюп! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельный шлюп! — Боцман, стряхните м@ндавошку с окуляра!
       
      Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  — А вот вы, русские хлеб целиком едите?  Русский отвечает:  — Конечно! А что?  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:  — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:  — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?  Русский отвечает:  — Конечно, едим!  — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:  — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:  — Выбрасываем, естественно.  Русский:  — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
       
      Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! «Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!
       
      Девочка маме: — Мама, все подружки говорят, что им сняться эротические сны, а мне почему-то нет. — А тебе что снится? — Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то…
       
      Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але? Шеф: — Ой, куда я попал? Девушка: — Если пошло туго, то в задницу!
       
      — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог?
       
      — А что если при съемке п@рно у оператора встанет? — Если у оператора встанет — туда вешают дополнительный свет.
       
      — Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин? — Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.
       
      Письмо: «Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой — думаю о вас. » 
       
      Он и Она занимаются любовью. Он: — Давай займемся в позиции 68? Она: — Это как? Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
       
      Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: — Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка: — Маша, принеси холодную мокрую тряпочку! И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: — Слушайте, я сюда чего пришёл: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? 
       
      В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь
       
      — Мама, а ты хотела девочку или мальчика? — Шнурки я хотела завязать. 
       
      Сын подходит к отцу и спрашивает:  — Батя, а что такое виртуальная реальность?  Батя немного подумав говорит сыну:  — Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: — Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: — Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: — Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: — Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!
       
      — Дорогая, когда мы займемся сексом? — Я очень устала, спать хочу, голова болит… — Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.
       
      — Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером? — Да, в общем-то, по… — По любви, да? — Пох@й.
       
      Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
       
      В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну.. к этому, как его… ну как его.. — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому.. который по хую.. — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
       
      — Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
       
      Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: — Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: — Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: — Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: — Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: — Не ребят, у меня перспектива… Животные: — Да что за перспектива?!?!?! Шарик: — Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем…»
       
      — Мама, я порезал яйца… — Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
       
      — Какого х@я!? — Вы чего материтесь, здесь же дети?? — Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
       
      — Дорогая — сделай мне минет! — А хуй тебе не пососать?!
       
      — Подёргай струну моей души. — Но это же твой член! — Нет в тебе ни капли романтики…
       
      Муж с женой ругаются: — Дурак! — Дура! — Пошляк! — Пошлюха! 
       
      Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А зять ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А тёща в ответ: — Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся… 
       
      О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги. 
       
      — Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо! — Что с ним? — Он охуел. — Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
       
      Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. — А матросы зачем? — Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. 
       
      Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт. 
       
      Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: — Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: — Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль…
       
      Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
       
      Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой! «Наверное в друзья добавляет» — подумал я.
       
      Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь! 
       
      Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? — Правильно!..
       
      — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! — Надо было на хуй послать
       
      Первое свидание. Он думает: — Какой я у неё? Она думает: — Какой он у него? 
       
      — Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас — секс? — Я вас умоляю — какой секс: только крик один.
       
      – Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т!
       
      — Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну? — Выдать её замуж за принца Нестояна. 
       
      Разговор двух малознакомых женщин: — Кем работаешь? — Из лохов мужиков делаю. — Б***ь, что ли? — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
       
      Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
       
      Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать… Донашивать…
       
      Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! — А у моего только одна слева! — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать… — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!
       
      Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа». 
       
      — Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa! — Кaкой вы ромaнтичный, Николaй! — Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!
       
      Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…
       
      Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: — А вы женитесь на мне? Действует безотказно — стопроцентная потеря эрекции! 
       
      Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!
       
      Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный… Вовочка: — Виагра. — А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра? — Как от чего? От поноса! — Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: «На, возьми Виагру, может, эта какашка у тебя затвердеет!». 
       
      Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: — Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды… а ты! (М): — Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли… 
       
      — Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. — Я замужем, какой вечер, давайте днем.
       
      — Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить. — Хорошо, что за мастурбацией не поймал..
       
      — Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой. — Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют! 
       
      Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями: — Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!
       
      — Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Ты переоцениваешь нас обоих.
       
      Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: » [м]ля, да тут еще и море есть!».
       
      Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: — Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?! Подчинённый, тяжело вздыхая: — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно?
       
      — Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
       
      Жена говорит мужу: — Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. — А теперь вторую, а! Мужик и вторую. — А теперь там похлопай! Мужик попробовал — не получается. Говорит: — Не могу! Жена: — Вот как у меня там все плотненько!
       
      Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
       
      Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими. Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой…
       
      Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась: — А сейчас? — Я вижу, мне это удалось.
       
      — А волшебное слово? — Пошёл на х*й, уё*ок! — Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством…
       
      — Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? — Нет. — А я знаю.
       
      Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! — А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. — Нет, руками ему не нравится — только ртом.
       
      Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? — Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!..
       
      — Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно. — Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук! 
       
      — Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально. — Ты хочешь, чтоб я отсосала? — Нет, чтоб ты помолчала.
       
      А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
       
      Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос ещё гавкает? — Гавкает. Наутро бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя ещё гавкает… — Да гавкать то он гавкает, только из будки не вылазит…
       
       
      В одной частной парикмахерской работал один парикмахер-еврей с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!! Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой… — Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер. — Не-а, он к вам домой пошел…

      Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

      — Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца! 

      Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. — Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных… — Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь… — Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»… там такие позы… — А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — «Феррари» свой на денек не одолжите?

      Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка обращается к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит! 

      Диалог в бухгалтерии: — Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. — В смысле? — Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

      Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю..
      .

      — Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало? — Слышь, ты сначала будильник покажи.

      — Сара, ты слышала, что доллар падает? — Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает! 

      Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: — Доктор, не могу поссать. — Что случилось? Болит, зудит, режет? — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

      — Вчера купил три пачки Виагры и съел. — И чего? — Писун через плечо! 

      В обществе анонимных алкоголиков: — А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем… — И что? — Что, что… Х*й в бутылке застрял!

      — Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею! — Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл? — Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

      После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют. 

      Во время бурной подготовки к семинару. — Где раздаточные материалы? — Пиздюли, что ли?!

      Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

      Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет: — О, твоя мама перешла на качественные сигареты? Он, окинув квартиру взглядом: — Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

      Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того!!! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»

      — Мамочка, а как я родилась? — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

      — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу… 

      Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал: «медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло». Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу… Паренек-врач ему молвит: «я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь». — Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал… Нет, не смогу. — Ну, нет, так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, промолвил: «вот ведь как… а мог и Ленина спасти…». 

      Приходит пионер в магазин: — Дайте мне, пожалуйста, варежки. — А тебе на резинке или без? — Мне — без. — Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову… Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки! 

      В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. — Ладно, графиня, я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню. — А я вашу! — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

      – Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное…

      Встречаются два мужика: — Привет, сосед! — Почему сосед, ты же живешь на другом конце города? — Я ебу в жопу твою бабу, так что мы — соседи через стенку! Подходит третий мужик: — А я — ваш новый сосед с чердака — заходите на огонек!

      Секретарша на собеседовании: — А за что вас уволили с прежнего места работы? — Зубы острые. 

      — Ахаха, прости, смешинка в рот попала. — Дорогая, хватит его так называть!

      В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.

      — Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»? — Первое время да. — А потом? — А потом, после задержки, так шутил уже я.

      В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а » только одно» надо чисто мне… 

      — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание… — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели. 

      Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! — Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло… — Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!!

      Жена говорит мужу: — Хочешь поиметь симпатичную африканку? — Конечно! — Тогда давай деньги на солярий! 

      — А как тут можно узнать, кто какого пола? — Методом тыка…

      Жена мужу: — В чем таком липком ты уделал мой ноутбук!? — Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана… — Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру? — А ты бы попробовала сама есть сметану, и одновременно др0чить…

      Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил. Придя на приём к женщине-гинекологу, девочка со слезами попросила её зашить. Гинеколог: — Я-то зашью, только, сколько тебе оставить? Девочка: — Ну… Как у Вас… Гинеколог: — Э-э, детка! Тогда иди ещё покатайся! 

      — Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Везёт… А у моего постоянно спадают.

      Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса — звонок в дверь. Жена: — А-а, муж приехал! Любовник, вытирая пот со лба: — Наконец-то! 

      — Вы хорошо смотритесь вместе. — Мы еще и трахаемся неплохо

      Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладет на пол яблоко, делает шпагат, встает и яблоко исчезает. Директор: — Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.

      — Абрам, твоя дочь наконец-таки вышла замуж? — Наконец-таки — да! А замуж — нет. 

      Сиськи — они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно…

      Учительница: — Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь». — Верку Перепелкину может иметь любой мужчина. — Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. — Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной. 

      — А как будет хуй по-эстонски? — Pennnis. — А почему с тремя N? — А так длиннее.

      — Дай в жопу!!! — А волшебное слово? — …брат…

      Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член. Только потом понял, что забыл включить телевизор.

      Из интервью с бывшей нимфоманкой: — Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти? — А я зашилась.

      — Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу! — Да нам все равно, приезжать-то куда? 

      — Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. — Ага! Места для поцелуев! — Что… для поцелуев… а если я доплачу? 

      — как переводится fuck off? — отъебись — ну скажи…

      — Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана. — Не знаю, — ответил дед и облизнул брови. 

      Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает: — Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? — Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи! 

      На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: — Вы курите? — Только после ceкса! — И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? — Выкуривала 2 пачки в день!

      — Я медленно снимаю твои трусики… — Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

      — Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся ceксом?! — Только не надо давить на меня! — Хорошо! Тогда будешь сверху! 

      Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

      Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она. — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. 

      — Лида, перед раком у нас что? — 69. — Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал… 

      Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие… — Да, баба — дикая, а папа наш… 

      Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали… Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!… — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. 

    • Короткие анекдоты: очень смешные до слез (207 штук)

      Поклонники шуток понимают, что найти короткие смешные анекдоты не так легко, как кажется на первый взгляд. Несмотря на это их легко запомнить. Можно легко поднять настроение себе и окружающим, если запомнить хотя бы некоторые самые смешные анекдоты до слез - короткие или длинные.

      Мама, после того как Олег переспал со мной, У меня уже три месяца нет месячных! — Так у тебя их и не должно быть, сынок.

      Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

      Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони. Только быстро! Пока Сони нету дома.

      Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу…

      — Ты образец занудства! — Не образец, а эталон.

      — Какие планы на день? — За очками в оптику схожу. — А потом? — Потом видно будет.

      Вот так иногда приходишь домой с работы, а там твоя баба — весь день сидела в интернете и поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас — она тебе все объяснит.

      Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить. 

      Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

      Сорвалась свадьба баскетболиста Петрова, он так и не смог попасть в кольцо. 

      Хозяин открывает дверь, а на пороге стоит женщина. Спрашивает. — Это вы вчера девочку из реки спасли? Да я. — А шапочка где?

      — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.

      Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». 

      А Машу можно? — Её нет! А где она? — В роддоме. А что случилось?

      Мужчины для женщин — это одни и те же грабли, только черенок разный…

      — На обиженных воду возят! — Да? А веселых порожняком гоняют?

      Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжёлое.

      — Официант, это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!

      Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер. — А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите. — Да я ничем не болею! Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.

      Приезжает в психбольницу армейский «Урал». — Здравствуйте, доктор. — Здравствуйте. — Примите, пожалуйста, больных на госпитализацию. — Симптомы? — Больные в своем бреду считают нас теплой одеждой. — Это как? — Доктор, вот вы, как любой нормальный человек, сразу же назовете, кто мы такие. — Это же очевидно — вы вежливые люди. — Вот видите! А больные все время бредят, что мы ватники!

      Супруги ссорятся, жена говорит мужу. — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. Прекрасно, дорогая! — Скажи, а я могу поехать с тобой?

      Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: — Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: — Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: — Отстань, назойливый мираж!

      Подскажите, что можно приготовить на ужин, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

      Жена: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты! — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

      Жена мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

      Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали. 

      Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? Нет. — А хочешь? Муж(возбуждаясь): — Хочу! Ну тогда спи.

      Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит: — Что-то голова болит.

      Диалог на кассе. — Добрый вечер, вам карта магазина нужна? Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.

      Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени. 

      Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?

      Встречаются два геймера. — Ну, как жизнь? — Да так, процентов на тридцать.

      Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

      У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

      Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.

      — Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? — Скотчем… Прямо по центру экрана.

      — Доктор, а после Вашего лечения я жить буду? — Да. Назовем это жизнью.

      — Любимый, ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

      Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!

      Заходит мужик в туалет, снял штаны, сел, срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

      Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

      Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: — Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: — Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

      — Страна у нас стабильно развивается! — Точно, как флаги на ветру…

      Ты так похудел. Что за диета? — После шести есть нельзя, а до шести нечего.

      У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

      У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк, запор и голодуха…

      — Спасибо за кофе, возьмите на чай!

      Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот, а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

      Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял. 

      — Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели.

      — Миша! С наступающим! — Петрович! Христом-Богом прошу, отойди от берлоги!

      — Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал!

      — Танечка, будьте моей любовницей? — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. — Никогда не думал, что вы такая засранка.

      Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

      Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

      Если у вас нет отца, не расстраивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете: “Создать папку”.

      Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им: — Ну, и кто из вас первый?.

      Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает: — Что, дедуля, ноги болят? Да, сынок, болят. — Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

      В этой стране вера осталась только у алоэ.

      Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение «на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров», поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

      Простите, а вы не скажете, который час? — Прощаю, но не скажу!

      Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания — бабушка…

      — Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

      Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная. Все претензии к производителям!

      Хозяин квартиры звонит в водоканал: — Почему у меня из крана течет вода? — А в чем дело? — По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

      Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

      — А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.

      — Ну и как вы провели Новый Год? — Новый? Ничего Нового.

      Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.

      В парикмахерской. — Голову мыть будем? — Да чего уж там, купайте всего!

      — Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? — Орать он хочет!

      Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло. 

      — Как быстро заснуть? — Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…

      — Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — … молча упал.

      Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! — Конечно! Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

      У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю — чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее… 

      — Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.

      — Сынок, перестань стучать молотком по голове! — А что сильно слышно?

      Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины. Он спрашивает: — Милая, кто он? Давай не будем об этом. — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму. Ну, хорошо, это я в прошлом.

      Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

      — Чувство, когда тебя обнимают и сквозь сон притягивают к себе непередаваемо… — Ага, особенно когда живешь один…

      Сын отцу: — Пап, ты забрал мой тест ДНК? — Зови меня дядей Витей.

      — Вась, может наденешь презерватив? — А ну его на х*й!

      — Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе ?

      В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! Чего? — Что чего? Водку давай!

      Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

      — Ладно, поцелуй меня в знак перемирия. — А где он там у тебя?

      Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натягивает.

      — Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? — Безработица.

      — Ой, вы матом ругаетесь! — А вы чем?

      Когда он ее увидел, умные часы измерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.

      Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает — женщина полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? Две тысячи! — Хорошо, садись.

      Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: «Рано меня закапывать — тело еще не остыло».

      — Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? — Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

      Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.

      — Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

      — Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твоё собачье дело.

      — Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте мои зубы в покое!

      Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

      Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: — Мам, ты не видела пульт? — Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

      — Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.

      Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня: — Hy, наконец-то, лица!

      На улице грузин жарит шашлыки. Кричит. — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Прохожий спрашивают: — А из свинины есть? Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!

      Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

      Жена рассказывает мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.

      Из воспоминаний акушерки: — Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

      Пришла домой, а на столе записка: — Все хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю кто написал, — Муж или сын.

      Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

      — Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

      Семейная пара клеит обои. Жена все время говорит. Муж не выдерживает. — Дорогая, давай займёмся этим как рыбы. Как это, милый? — Молча!

      Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

      -Почему ты не разговариваешь с женой? — Поссорились. Это плохо. — Наоборот, хорошо! Уже неделю живем мирно.

      Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

      Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

      — С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

      В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

      «Цветочек аленький привези» — шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

      — Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

      — Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

      — Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень… Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..

      — Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

      Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза «да ну, на х%й! » является решением абсолютно всех проблем.

      — Послушайте, вы уже тридцать пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

      — Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. — Я миллионер. — Я твой друг.

      — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Не тот случай, отвечайте на билет.

      Урок физики: — Ольга Михайловна, можно выйти — мне мама звонит! — Нет. — Аллё.

      — Вы случайно не сын Петрова? — Да, я сын Петрова. Но то, что случайно, я слышу впервые.

      — Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. — Ну что ж, подождем вскрытия.

      — Сынок, как экзамены? — Подорожали, папа.

      Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

      — Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут… — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

      Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

      — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?

      — В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? — Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

      Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?

      Муж жене: — Перестань называть меня «Котя!» Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…

      — Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

      — Папа, я решил бросить учебу. — Тогда запомни одно, сын. — Что? — “Свободная касса” надо произносить с улыбкой.

      — Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии? — У меня очень огромные руки.

      Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.

      Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, — это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.

      — Привет! — Привет! — Что делаешь? — Пресс качаю! — А что это? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дай ссылку, я тоже скачаю …

      — Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? — Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

      Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

      В стране бандитов и воров… … Продажных шлюх и депутатов… . Забытых властью стариков… . . И разжиревших бюрократов… . . Дорог разбитых… . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов… . . Очередной закон готов——БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

      Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.

      — Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!…

      На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться. Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт».

      Первaя брaчнaя ночь… Муж и женa aбсолютно ничего не знaют, муж звонит другу: Муж: Слышь, что делaть то? Друг: Ты хоть жену-то рaздел? Муж: Нет! Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся. Муж: Всё, рaздел… Друг: Соснa стоит? Муж не в поняткaх смотрит в окно … Муж: Стоит! Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. . Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну. Муж: Что дaльше? … Друг: Ну теперь рaскaчивaйся… Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется… . Друг: Ну что, сломaл? … Муж: Нет… Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше… Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком … Друг: Ну что, сломaл? … Муж (довольно): Сломaл… Друг: Кровь есть? … Муж: Дa… . из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.

      Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

      — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом. — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

      — Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, пустые внутри?

      — Почему пасечник во время сбора меда надевает на голову сетку? — Да потому что если его пчелы потом узнают, ему хана…

      Встречаются два одессита, один другому говорит: — Боря, что в твоей машине так ужасно пахнет? — А что ты хотел? 120 лошадей…

      По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: — А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ? — А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?

      Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета …

      Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством горячей любви.

      Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: — Мам, а он точно русский?

      Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё — ты единственный!

      Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. — Почему вы рaзводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

      Одесская семья! Она ему говорит: — Сёма! Шото у меня разболелась голова — Я не понимаю, Ты шо, опять меня хочешь?

      Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

      Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

      Одесская еврейская больница. Старичок разговаривает с доктором: — Доктор, извините, когда я выйду из больницы, я буду бегать за женщинами? — Семён Маркович…бегать нет, а вот волочится скорее всего да…

      Одесский дворик и мама поучает своего маленького сына и говорит: — Мойша! Я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он очень плохой мальчик. Он говорит: — Мама, а я хороший мальчик? — Ты очень хороший, ты просто очень хороший мальчик. — Тогда можно Яша со мной поиграет?

      Одесский дворик. Две соседки стоят на балконе лузгают семечки и одна-другой говорит: — Циля! А что ты можешь сказать за наших новых соседей Рабиновичей? — Та шо-шо, не соседи, а одно наказание! — А что такое? — Как “шо такое?” — Ни занять, не поскандалить.

      — Ты что такой грустный? — Да вот, сын у меня родился. — А как назвали? — Людовик. — А почему Людовик? — Да потому что четырнадцатый

      В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь тогда!

      Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

      — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла… — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

      Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!

      — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

      После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

      Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Вы думаете, успеем?

      Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — СУУУКИИИ… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

      Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

      Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

      Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка провод не нужен? — Какой провод милок? — А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…

      Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)… Реакция. Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть… Второй (после паузы): — Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

      Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???

      Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

      Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

      Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

      Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: — Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: — Солдат, пробей билет. — Я не солдат, а матрос. — Бабка, побрейся, мы на корабле!

      Встречаются Сара и Циля. — Сарочка, почему ты такая задумчивая? — Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли! — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

      — Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

      Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

      — Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

      Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?» , а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…»

      Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном. — Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. — Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

      Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил.

      Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? — Пять штук. — Так… один еще, значит, где-то катается.

      — Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

      — Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

      Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

      — Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лёг спать? — Меньше знаешь — крепче спишь!

      Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: «Ну вот, опять не повезёт!!!»

      Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет: — Гена, я сапоги яловые нашел. Брать? — Бери. — А в них мусор… — Ну так вытряхни его. — Не могу, он меня за уши держит…

      — Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов. — Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

      — Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! — Ну и что там было самое интересное? — Рыба-пила! — Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

      — Товарищ старшина! А кто такие мамонты? — Это… слоны-допризывники.

      Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: — А ты… А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: — Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

      Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

      Муж звонит другу: — Только что вернулся с рыбалки. — Что поймал? — Жену с любовником.

      Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

      Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка… — А почему с таким грохотом? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

      — Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером? — Это правда… — И ты никогда не встречал ее раньше? — Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.

    • Анекдоты про негров: короткие и смешные (165 штук)

      Шутки про негров собственной целью не считают оскорбление тех, кто имеет не такой цвет кожи, как у других. Анекдоты про негров призваны проработать тематику несхожести, непонимания между народами в смешной форме. Это всего лишь форма народного творчества и самовыражения.

      Куда планируешь в отпуск? — Хочу поехать посмотреть на негров! В Африку? — В Париж!

      Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его достал?! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

      Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет. — Блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

      — Мама, смотри, негр тает! — Не тает, а какает.

      Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца: — Пап можно я с твоей писей поиграю? — Можно, только далеко не уходи. 

      Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается муж: — Дорогая, что такое?!! — Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с двумя головами! После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то же самое, и так несколько ночей подряд. Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра: — Вы знаете… Тут такое дело… Вообщем, ваша жена… родила… Даже не знаю как вам сказать… — Что?? Негритенок с двумя головами??? Да?? — Нет… То есть, негритенок, но голова одна… — Фу-ух, ну слава богу!!

      Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, когда мне жарко, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру — тоже буду чёрным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? 

      Сидят два негра: — Друг, посмотри, нет ли у меня в жопе алмаза? — Нет, дружище! — Ну, так и я думаю — откуда ему там взяться… 

      Черная кошка обделалась, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.

      Негры пьют в кабаке местную брагу и мечтают о национальном величии: — Эх, если бы не эти проклятые колонизаторы, которые принесли дороги, автомобили, электричество, водопровод, университеты и интернет, то мы бы сейчас так жили!..

      — Как назвать 50 тысяч мёртвых нигеров на дне океана? — Неплохое начало !!!

      Приходит негр к врачу: — Доктор у меня в заднице что-то болит. — Встаньте на четвереньки… Так, так… попку повыше… А теперь станьте к окну… Нет, вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот в этот угол… — Доктор, у меня разве не геморрой? — Да конечно геморрой, сейчас я вам свечи выпишу… — А тогда зачем вы меня по комнате двигали? — Да вот чёрный столик в магазине присмотрел, смотрю куда поставить…

      Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

      Иду домой, смотрю — негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой — все в порядке. Мой траву косит.

      — Почему от негров так сильно воняет? — Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

      Студент-негр пишет письмо из Москвы на свою родину: — Мама, когда тут у них зелёная зима, то ещё можно жить, а вот когда приходит белая зима — то это полный трындец! 

      Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: Мама, я негр или еврей? Отстань, что за глупые вопросы! Папа, я негр или еврей? Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

      — Мои знакомые говорят, что я расист. Но я люблю негров. И считаю, что у каждого должен быть свой негр…

      Два гангстера: — Вчера ходили на разборку с неграми. — Ну и как? — Слыхал в шахматах — белые начинают и выигрывают? — Слыхал. — Так это только в шахматах!

      — Что нужно сказать негру в костюме-тройке? — Подсудимый, встать! Суд идет!

      Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: — А как бы и мне такой? — Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. — Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?

      Султана спрашивают: — Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете? Султан отвечает: — Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

      Штаб Ку-клукс-клана. — Скажите, как вступить в вашу организацию? Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. — А кота за что? Поздравляю, вы приняты!

      — Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке? — Знаю, количество судимостей…

      От одного негра все время пахло дерьмом. Однажды он тщательно помылся хвойным шампунем и пригласил любовницу. — Милочка, а как сегодня от меня пахнет? — Хорошо! Лес! Ёлочка! А вот под ней кто-то нагадил! 

      Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: «Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«

      8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

      Черная женщина белому мужчине: — Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте. — Да не собираюсь я с вами флиртовать! — А, так вы еще и расист!

      Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого…

      Почти невозможно найти негра в тёмной комнате, особенно, если он в тёмных очках и совсем беззубый! 

      Зеки-негры делают наколки зубной пастой…

      Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко… Хочется пива… Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу… Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

      Сын спросил: — Мам, а у негритянок пудра черного цвета? Второй час ни о чем больше думать не могу.

      Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: — Привёз ли какую-нибудь картину? — Да. — Покажи. Петька достаёт чёрный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: — Как называется? — Негры ночью воруют уголь! 

      Приходит папа—людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: — Папа, папа пришел! А он: — Не будете есть консервы, не получите шоколадку!

      Негр нанимается в армию. — Хотите служить в кавалерии? — Нет, я бы предпочёл пехоту, сэр. — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой. 

      Сибирь… Зима… Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет: — Домой хоцу… Домой хоцу… Рядом проходит мужик: — Ну что, братан, подсадить?

      Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда он на пляже: — Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

      В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит: — *бать! Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему: — Товарищ милиционер! Уймите хулигана! Милиционер: — Как не стыдно! Здесь дети, женщины… Мужик: — Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила. Милиционер: — *бать! Народ: — Товарищ милиционер, как не стыдно! Милиционер: — Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила. Весь трамвай: — *бать!

      Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

      Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.

      Как разные народы тушат пожар: Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит маленький домик. Немцы — пьют много пива и тушат пожар по-пионерски. Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает в огонь — помогает даже против больших пожаров. Негры — они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается в черное. Русские — берут веники, побольше водки и устраивают баню…

      Перед студенческим общежитием на лавочке скучают два мента: — Юра, а давай негра побьём! — Вася, а это тебе зачем? — А интересно, бывают у них синяки или нет? 

      — Ты тр*хал когда-нибудь негритянку? — Нет! Ни за что! — Это почему ты так? — Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!

      Женщина дала объявление в газету: — Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял! На следующий день — звонок в дверь. Открывает, а на пороге — негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: — Вы объявление давали? — Да. — Ну, вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить — ноги нужны… — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял! — Но я же в дверь вам как-то позвонил! 

      Русских людей всегда тянуло к корням, а негров — к ветвям.

      Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

      — Как отыскать негра в темноте? — Надо его рассмешить.

      Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, пришлём — никаких проблем! — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев… — Нет проблем! Всё сделаем, как просите… В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: — Что это такое?!! Это какая-то ошибка! — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается…

      Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: — Почему не ловишь!? — А нах#я ты сгоревших кидаешь?

      Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. — Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? С плохой. — Сэр, США захвачены инопланетянами. А что за хорошая новость? — Они поедают негров и гадят нефтью.

      Учительница спрашивает: — Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка? — Из свинины,— отвечает Маша. — А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва? — Из минтая, — отвечает Боря. Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?

      ёжик — скинхед буратино — утонул негр — загорел колобок- повесился

      Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — !?!? Эфиопское, что ли? — Та не, наше ОБОЛОНЬ. — Не-а казачок, пыва нэма…

      Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой: — Ну что, купил? — Купил. — Какого цвета? — Телесного…

      Белые террористы захватили самолет. «А сейчас будем сбрасывать балласт», — объявил главный террорист. — «Чтобы было все по справедливости, сбрасывать будем в алфавитном порядке. Так, афроамериканцы!» — Молчание. — «Black!» — Молчание. — «Colours!» — Молчание. Темнокожий мальчик теребит отца: «Папа, папа, нас уже три раза вызывали». — «Молчи, сынок, сегодня мы ниггеры. Это после мексиканцев».

      Встречаются два негра: — Ты что ли заболел? — А почему ты так думаешь? — Да ты сегодня какой-то бледный. 

      Едет дальнобойщик на фуре и везет он в ней черные шары для боулинга. Едет значит он и думает «Это что же получается, я приеду на базу и сам буду всю фуру разгружать? НЕТ!!! ТАК НЕ ПОЙДЕТ»… Заезжает в нигерский квартал и видит маленьких нигеров, катающихся на велосипедах. Подходит он к ним и говорит «Эй! Нигеры, давайте я каждому по 5 баксов скину, а вы мне фуру разгрузите?» Ну нигер соглашаются, он садит их в фуру к шарам вместе с велосипедами и едет дальше. Тут на одном из перекрестков его тормозят 2 гаишника. Ну один, как полагается, смотрит документы, а второй идет смотреть что в кузове. И через несколько минут второй подбегает к первому и кричит:»Скорее!!! БЕЖИМ НАХЕР ОТСЮДА!!!», первый:»Что? Что случилось?». Второй:»Он там в кузове везет яйца нигеров, пятеро уже вылупилось и успели велики стащить.

      Вопрос. Как отличить шоколадного зайца от негра? Ответ. Шоколад не воняет г#вном.

      — Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь… — Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

      Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют «Баунти».

      Две бывшие одесситки на Вригхтон Веасх — Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? — А какой именно? — Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы… — Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!

      В России такая ностальгия по совку! То мороженое «То самое! Как в СССР!», то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу «Вкус рабства!»

      — Слушай, Сосо, ты почему такой чёрный? — Ты знаешь, Отар, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. — Слушай, Сосо, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать. 

      Начальник и подхалим едут в лифте. Вырубается свет и лифт останавливается. Нач.:-Темно, как в ж%пе у негра. Подч.:-И везде-то Вы были и все на свете знаете.

      — Какой-то странный этот современный футбол. — А что такое? — Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы! 

      Мужик застаёт жену с негром. Хватает палку и начинает колотить негра. Жена возмущается: — Не трогай его, не смей! Это гуманитарная помощь! 

      Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. — А ты, милок, не шпиен ли будешь? — С чего ты взяла, бабка? — Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

      Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая: — Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные! — А мой недавно порезался — у него даже кровь черная! — Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

      Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает: «Что это у вас со столом случилось?». Официант: «Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали». Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длинее. А официант ему и говорит: «Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!»

      — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале! — За что? — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

      Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я в принципе и так лежу и ничего не делаю!

      В коридоре у двери кабинета декана группа студентов. Из кабинета выходит студент, его спрашивают: — Что сказал декан? — Всем неграм срочно сдать хвосты! 

      Для чего был создан белый шоколад? — Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

      Утром мама будит сына: — Сынок, вставай! — Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!

      Начальник собрал всех своих четырёх работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм… хмм… по-моему, я голубой…

      Зима. Ночь. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: — Ну чего, хочешь самогона? — О, очень хочу! — А сала хочешь? — Хочу, хочу! — Та напиши своим, нехай пришлють!

      Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

      Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит: — Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

      Поступил негр в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо домой: «Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!» Через некоторое время приходит ответ: «Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели бананы, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост!»

      Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

      В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него: — Что желаете, Ваша светлость?

      Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю: — Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе! — Все вы мама знаете, везде побывали! 

      У настоящего негра должно быть 4 белые вещи: — белые ладошки — белые пяточки — белые зубки — белый хозяин.

      — Что такое чернослив? — Чернослив — это негритянский туалет…

      — А какая разница между чукчей и негром? — Один холодного копчения, а другой горячего копчения! 

      В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

      — Как красным на черном сделать белое пятно? — Засунуть негру в жопу редиску до половины и выступающую часть откусить.

      Надзиратели поймали негра, и спрашивают: — Тайд или кипячение?

      Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца. — Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам. — Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…

      — Девушка, а вы знаете, какая разница между негром, гориллой и автомобилем? — говорит парень, пытаясь познакомиться с очаровательной блондинкой. — Не знаю, никогда не была под автомобилем!

      — Почему у негров на уме один секс? — Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

      Негр ловит тачку: — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат. — 100$, брат. — Садись, брат.

      Вышла русская замуж за негра и решила узнать какие у них дети родятся. Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у специалиста: — Скажите пож-ста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по законам Менделя дети родятся? Тот и отвечает: — Ну если по законам Менделя, то зеленые морщинистые…

      — Мама, смотри обезьяна по улице идет! — говорит Вовочка и показывает пальцем на негра. — Вовочка, воспитанные дети так себя не ведут, извинись перед дяденькой! — сердится мама. — Да все нормально, просто у вашего мальчика есть чувство юмора! — говорит темнокожий. — Мама, мама, это говорящая обезьяна! 

      Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление.

      Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром: — Эй ты, цыган, подвинься! Негр возмущенно: — Я не цыган, я эфиоп! — Е-мае, а какие же у вас цыгане?

      Три студента, один из которых негр(институт Дружбы народов) пили водку с завхозом общежития. Упились в хлам. Завхоз вырубился первым(халява все таки), негр вторым, остальные допили и решили идти спать. Взяли друга-нерга с собой за руки-за ноги и поплелись к выходу. Но тут просыпается завхоз, протирает глаза и злобно так кричит: — Ребята, пьянка-пьянкой, но рубероид на место ПОЛОЖИТЕ!

      Едут в купе негр и украинец. Украинец достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): — Что это? Украинец гордо отвечает: — Сало! Негр: — Это сало? Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя так…пшик.. Едут дальше. Украинец достает окорочок. Негр спрашивает: — Что это? Украинец говорит: — Окорочок. Негр: — Это окорочок? Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочок. А у тебя так….пшик.. Украинец обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут украинец достает — АРБУЗ. Негр — было хотел спросить типа, что это… Но украинец опережает: — ….. ЭТО КРЫЖОВНИК, Б…ТЬ…

      Поспорили белый и негр, у кого член больше. — У меня 28, — гордо говорит негр. — А у меня 37, — говорит белый. — Ну ни хрена себе!!А чем измерял? — Термометром!!!

      После долгих лет дружбы девушка признаётся своему парню: — Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. — Как?! — ужасается парень.— Значит, ты не знала, что я негр?

      — Чем мы отличаемся от негров? — Мы думаем, что зебра белая в черную полоску…

      Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок — француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат: — Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!! — А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую. Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают: — А ты че?! Ведь аварию терпим!! — А спасатели увидят — две симпатичных женщины и нас обеих спасут! Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят: — А ты че, совсем сдурела от страха??? — Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

      Лекция в медицинском институте у первокурсников. Профессор: — Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Вот я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может это повторить? Студенты притихли, поднимается негр и повторяет действия преподавателя. Профессор: — Я же сказал, что врач должен быть внимательным, я окунул один палец, а облизал другой! 

      Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в полицию … Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю… Мужик: — Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

      Едет кавказец на машине, на обочине дороги голосует негр: — Тебе куда, копченый? — До города подбрось, земляк! 

      Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза с грустными глазами. Рабинович её спрашивает: — Что у вас есть для меня? — Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10. — Но у меня всего 5. — За 5 ты можешь поиметь только меня. — Договорились. Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его и кричит кому-то: — Яшенька, иди скорей сюда! Заходит Яша, 2 метра ростом. — Яшенька, смотри — это твой папа! Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз! Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит: — Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5 долларов больше, так ты был бы негром!

      Америка. В салоне автобуса шум и потасовка. Водитель останавливается и говорит: — В чем дело, хотите, чтобы я всех высадил? — А почему мы всегда сзади, а белые всегда впереди? — возмущаются негры. — Мир не делится на белых и черных, здесь мы все зеленые, понятно вам? — говорит водитель. — Да, это хорошо, это прекрасно! — А сейчас все садитесь на свои места, светло-зеленые вперед, а темно-зеленые проходите на заднюю площадку! 

      Пришел мужик в баню, а там негры моются. Спрашивает он у одного из них: — Скажи, а почему у всех члены черные, а вот у того негра член белый? — Мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала! 

      Тюрьма. Камера. С нар раздается: — Коля любит Мамбу! Из другого угла: — Толя любит Мамбу! Из третьего угла: — И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: — А Мамба вас всех ненавидит!

      — Почему негры не едят сникерсы? — Потому что они боятся откусить себе пальцы.

      Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом: — Не губи меня — я исполню три твоих желания! — Хочу быть богатым! И тотчас появились горы золота. — Хочу быть белым! И вмиг негр побелел. — Хочу быть у ног Софи Лорен! И змея сделала его тампоном.

      Негр обращается к Богу: — Боже, почему я такой черный? — Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! — Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? — Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. — Боже, почему тогда я живу в Саратове?

      Заслали американцы на Украину Шпиёна. Идет он и видит дедок старый сидит. Ну и решил он себя проверить. Подходит к нему и говорит: — Здоровеньки булы дидо. — Здоровеньки булы американский шпиён. — Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпиён коли я гарный украинский хлопец? — Да какой же ты украинский хлопец коли ты нигер губатый.

      Заходит мужик в баню,разделся и в парилочку. Через 5 минут к нему вваливаются три пьяных негра…. двое полностью черные, а один с белым хуем.. Мужик в полном ауте!!!…подходит к одному из «чернявых» и на ушко спрашивает: Братан: а как такое может быть, вы вроде два нормальных негра — хер в темноте увидишь, а у этого далда белая? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот «белоxуев» вчера женился.

      — Что такое: черным по белому написано? — Писсуар, у которого постоял негр.

      Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр. — Том, какой ты большой! — Да, мэм. — А у тебя все такое большое? — Да, мэм. — И… Это? — Да, мэм. — Сколько? — Восемь сантиметров. — Всего-то? — В диаметре, мэм!

      Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: — Ха! Ему еще мало того, что он негр!

      Студент-негр в гастрономе: — Дайте две 0.5л бутылки водки. Продавщица: — Возьми одну большую на 1л — дешевле будет! — Нет, две маленькие. — Ну, почему? — Ладно, давай одну большую… и две маленькие!

      Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают: — Почему опоздал? — Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!

      Первая пара… Все тихо дремлют… Распахивается дверь… Преподаватель, не глядя: — Выйди… и войди как мышь… маленькая белая мышка… Дверь открывается… в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно: — Я маленький белый мышь…

      Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: — Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? — Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: — Блин! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр, удивленно так: — А ты что хотел?

      Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…. Ну и все дело уже идет к этому самому….. И вдруг он ей говорит: «Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник… и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит: -Раздевайся — Зачем???? — Раздевайся быстро я сказал Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит: -Лепи снеговика ! -Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли? Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый — с носиком, пуговками…. Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское…. Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: «ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????» Он невозмутимо отвечает: «Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ»

      Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: — Чур, беленький мой!

      Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?

      — А все-таки японцы — расисты. — С чего ты взял?!?! — Да ты сам посмотри! У них же в команде — ни одного негра!

      Два скинхеда в подворотне: — Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём? — Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт.. — А нам-то за что?!

      Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна? Он думает, что воняет снаружи.

      Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

      -Почему негры не устраиваются на работу по трудовой книжке? -Не хотят получать белую зарплату

      Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире при глобальном похолодании? -Птицы летят в Африку! -А при глобальном потеплении? -Негры едут в Архангельск!

      Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: — Ну, что тебе, Мария Петровна? — Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, негр — ему семь лет, а уже онанизмом занимается… — Ннн-да?….. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) — Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): — Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? — Семь. — Семь? И уже онанизмом занимаешься? — Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: — Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

      Нью-Йоркский голубой звонит матери. — Мамочка, у меня для тебя хорошая новость: я решил завязать с мужчинами. Я встретил чудесную девушку, влюбился по уши, предложил ей руку и сердце и она согласилась!!! — Ой, Бэнни, как я рада, значит еще смогу увидеть внуков… Скажи, а она еврейка? А семья у нее хорошая? — Мамочка, она чистокровная еврейка, из приличной семьи. К тому же она образована, богата и знаменита! — Ты что же, решил жениться на Барбре Стрейзанд??? — Что ты, мамочка, Барбра мне в прабабушки годится! Это Моника Левински. Пять минут молчания. Встревоженный сын спрашивает: «Мамочка, ты в порядке?» — Почти что… Бэнни, и неужели тебе не будет жалко расстаться с этим чудным негритянским мальчиком?

      Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын: — Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: — Дивись, говорящая макака!

      Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу – оттуда джинн: – Исполню любые тpи желания. – Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! Сказано – сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете. – Опять хочу быть чеpным, – взмолился негp. – OК, – сказал господь и отключил в унитазе воду.

      Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр: — За что бьют-то? — Да вот, губастый попался. — Бедняфка (поджав губы).

      Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! — Надо же, Петька, как очернили человека!

      — Как называется один белый человек в окружении трех негров? — Жертва ограбления. — В окружении двадцати негров? — Тренер. — В окружении двухсот негров? — Тюремщик.

      Приходит негр исповедоваться и рассказывает:- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: — Это не грех. — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп: — Это не грех. — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

      — Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? — Кинуть им баскетбольный мяч.

      — Знаешь, почему зимой чернокожих чаще сбивают машины? — Почему? — Зимой в них проще попасть.

    • Анекдоты про евреев: свежие шутки (165 штук)

      Мудрые еврейские анекдоты и забавный диалект Сарочки и Изи не оставит равнодушным никого. К тому же в анекдотах про евреев можно почерпнуть настолько много жизненных советов и веселых идей.

      Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

      Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.

      — Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам? — Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём. — Почему? — В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

      Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку, а со стены: — Пошёл прочь, еврейская морда!

      Еврей из командировки пишет письмо жене: — Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

      Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов — горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.

      Встречаются Сара и Циля. — Сарочка, почему ты такая задумчивая? — Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли! — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

      Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою…

      Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.

      Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

      Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: — Мойша, а что тебе родители на день рождения продали? 

      Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд… — Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь? — Ну таки то было раньше, чем теперь. — И шо случилось теперь? — Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

      — Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил.

      Еврей спрашивает негра: — Ты кто? — Я афроафриканец, а ты? — А я таки евроевропеец!

      Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

      Маленький еврей жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне!

      Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки-да. — Лучше зажарь.

      В Одессе, на Дерибасовской: — Товарищ еврей, который час? — Так и посмотрите сквозь жилетный карман на мои часы. — Да как же я через карман-то увижу? — Так, а как через штаны и кальсоны вы увидели, что я еврей? 

      Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном. — Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. — Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

      — Доктор, у меня бессонница. — Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? — Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

      У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: — Почините мне часы! — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! — А почему у вас часы на вывеске нарисованы? — А что я по вашему должен был там нарисовать?

      Встречаются два еврея: — Рабинович, так что у вас нового в жизни? — Да вот, тёща померла. — Ну, тоже неплохо… 

      — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да, Сара! И шо с того? — Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

      Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хер её знает… Мы же туда не ходим!

      Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…

      — Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! — Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

      — Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер. — Таки почему? — Вы не расписаны! — Это что, борьба за нравственность? — Нет, это борьба за прибыль!

      Надпись на остановке в Израиле: «Мы евреи — молодцы, мы обрезали концы». 

      Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. — У вас свежая рыба? — Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: — У меня Сара тоже живая, но не свежая.

      В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает: — Ты есть маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит: — Нет, бл*, техасский ренжер!

      — Как вылечить еврея от заикания? — Заставить его позвонить в Америку.

      Джинн: — Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: — Давление 120 на 80.

      Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

      — Реббе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

      — Вот евреи — страна маленькая, а они везде. — А это не страна. Это офис. 

      Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. — Хаим, ты опять начинаешь!

      Сара рассказывает подружкам: — Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

      Абрам звонит Саре: — Сара знаешь откуда я тебе звоню. — ??? — Из НКВД! — Ты что, такой организации давно уже нет. — Есть — николаевский кожно-венерический диспансер. — Ну ты даешь, Абрам! — Это ты даешь, а я лечусь.

      Приходит еврей к раввину и говорит «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде…кошмар…….» Ребе говорит «Купи козу» Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!? Ребе: «Купи козу» Еврей подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой . Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:  «Ну, как жизнь»? Еврей заламывает руки, кричит :»Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит ….ужас…» Ребе говорит «Продай козу» Еврей страшно удивляется,говорит: «Что? Зачем же я ее покупал?» Ребе: «Продай козу» Еврей подумал-подумал, пошел и продал козу Через неделю приходит еврей к раввину и говорит «Боже, ребе, как мне хорошо….»

      Вопрос: — Почему евреи лысеют ото лба, а русские — от затылка? Ответ: — Потому что еврей чешет лоб и думает: «как бы обдурить?», а русский чешет затылок и думает: «опять обдурили!»

      Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя: — Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: — И давно ты их так полюбил? — Нет — отвечает Абрам — Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

      — Как вы считаете, в чем причина сложностей в стране? — Евреи во всем виноваты. — А нельзя ли поподробней? — Съ*бались суки.

      Встречаются два еврея на улице: — Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно! — Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я! 

      Встречаются два еврея. — Как у тебя дела? — Нормально, у тебя как? — Тоже хорошо, дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну правильно,.. меньше и смысла нет…

      Рабинович у психолога: — Абрам, поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения. — Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

      — Ты еврей? — Наполовину. — Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

      Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. — А я-то тут при чём? — А вы спите на нашей единственной скатерти. 

      Приходит сын еврей к отцу: — Хочу жениться, батя! — Ну так женись. — Так ведь на Ольге! — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Батя, но Оля еще и горбатая. — Но ты, сына, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

      Разговор двух евреев: — Что ты делаешь? — Я учу алфавит Брайля для слепых. — А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? — Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

      Встречается два одессита пенсионера! Один другому говорит: — Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам? — Пошли… — А что если нам откажут? — Это не беда…Беда, если они согласятся

      Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: «Куда вы пропали? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!» Ответ: «Мы заняты погрузкой морковки!»

      — Сарочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Как подошли…

      Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара! — Шо? — В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?

      Один одессит показывает другому свой новый дом. И говорит: — Смотри, Изя. Вот это у меня прихожая! Вот это у меня один туалет, это другой туалет. Это спальня, это другая спальня. Это гостевая спальня, а это столовая. Тот так смотрит и говорит: —Абрам, а зачем тебе такая большая столовая? Он говорит: —Та ты шо? А ты знаешь, что в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господь 50 человек!

      Говорят в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

      — Папа, а почему в мире многие злятся на евреев? — Потому, что они умные. — А почему евреи умные? — А назло всем.

      — Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу! — Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

      — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! 

      У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

      — Моня, вы можете починить мне розетку? — У вас таки есть Фима, пусть он починит. — Ему нельзя, его может убить током.

      Умирал старый еврей и решил поделить все своё состояние между тремя своими сыновьями. — Ни фига себе расклад, — сказал четвёртый сын. 

      Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: — Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте…

      — Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит. — Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.

      — Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа? — Потому Сема, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!

      — Звонят! — Это не нам, Сарочка — улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

      Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. — Абрам, что ты здесь делаешь? — Сижу… — А что тебе дают кушать? — Хлеб и воду… — Ты не мог кушать это дома?!

      Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: — Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. — Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? — Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. — Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

      Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

      В Израиле один еврей встречает другого и спрашивает: — Ты иврит-то выучил? — Да. Только практики нет! 

      Два еврея обсуждают новую подругу друга: — Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50? — Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

      Сидят два соседа и разговаривают между собой: — Жора! Вот шо бы вы сказали, если бы вы встретили женщину, которая вам все простит, будет добра и ласкова, и самое главное, умеет хорошо готовить? — Шобы я сказал, чтобы я сказал? Я бы сказал: — Здравствуйте, мама!

      Еврей стучит в дверь телестудии. — Чего надо? — Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние? — Да. — Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

      — Я на 50% антисемит. — Это как? — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

      — Мама, я женюсь! — На ком, Сёмочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Сохраните в живых свой труп, мама — Ян — еврей!

      Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить.

      Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: — Мама, я негр или еврей? — Отстань, что за глупые вопросы! — Папа, я негр или еврей? — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

      Подходит еврей к сербу и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в американское посольство? — Тут самое главное хорошо прицелиться… 

      На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост — Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит — Конечно, конечно на такую большую кастрюлю — такой маленький кусочек мяса.

      Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит: — Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?… Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: — Заварки не жалейте…

      Еврейская семья. Мальчика отправляют за сметаной в соседний магазин, после чего он возвращается без сметаны и со слезами на глазах говорит: — Папа! Папа, мне отказали продавать сметану и сказали, что еврейским мальчикам они сметану не продают. Папа бросает всё, бежит в этот магазин вот к этому продавцу говорит: — Как вам не стыдно? Что вы такое говорите? Это же настоящий антисемитизм! Вы еврейским мальчикам не продаёте сметану! Это же ужас какой-то! Продавец говорит: — Ша, тихо, что Вы кричите? Шо вы кричите? Вы эту сметану пробовали?…

      Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

      — Почему обрезание делают в таком раннем возрасте? — Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются…

      Умирает старый еврей. Собирается вся большая семья. — Папа, скажите перед смертью, где деньги? — Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает… — Папа, зачем это сейчас? — Не скажу, пусть покакает… Что делать, денег-то хочется, Сара напрягается… — Ну что, папа, а теперь скажете? — Берите ложки и ешьте все Сарины какашки. — Папа, зачем, просто скажите, где деньги! — Ешьте, иначе ничего не узнаете! Берут дети ложки и все съедают… — Ну а теперь, папа, скажете, где деньги? — Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете… 

      Однажды к равину домой приходят два еврея, которые хотят решить свой спор. Они очень между собой что-то кричат и один раввину говорит: — Рэбе, скажите, пожалуйста, разрешите наш спор. Вот я говорю, что вот это луна! — Ну ты конечно же прав. — А он говорит, что это месяц. — Ну и он тоже прав Тут жена раввина из кухни кричит: — Соломон, как такое вообще может быт, такого не может, чтобы и он и он был прав… — И ты тоже права Сарочка…

      У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: — Вы таки очень хотите прыгнуть. — Да, очень. — Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает…

      У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.

      Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

      Изя спрашивает у Мойши: — Мойша, а у тебя есть «Война и мир»? — Нет. — Ну тогда купи и дай мне почитать…

      Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

      Одесская еврейская свадьба. Вот все произошло, пышно, красиво и жених, конечно же, подходит к раввину и спрашивает: — Рэбе, я очень всем доволен, все замечательно, сколько я вам должен? — Нууу…как бы мне вы, конечно же, ничего не должны, но если хотите, можете что-нибудь пожертвовать нашей синагоге. — А сколько? — Ну, я не знаю, сами придумайте. Ну, например, во сколько вы оцениваете вашу жену? Он вздохнул, достал из кармана 10 долларов, передал раввину. Раввин странно так посмотрел на эти 10 долларов, взглянул под фату, вздохнул и достал сдачи 5 долларов.

      Встречаются два еврея: — О давно не виделись! — Как дела, как жизнь? — Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу? — А кто платит? — Видишь фонтан, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит! На следующий день, в газете, на первой странице напечатали: «Вчера в центре города, в фонтане утонули два еврея…»

      — Сара Исакиевна Вы еврейка? — Нет, а что? — Но Вы же Исакиевна. — Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?

      Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

      Муж-еврей говорит жене: — Ты зачем взяла новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась… — А новую пришить, что рук нет? 

      Сидят два еврея разговаривают.. — Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься… — Ну попробуй позу поменять! — Пробовал… не получается. — Пробовал раком? — Не получается. — Боком пробовал? — Пробовал.. — На левом боку? — Не получается.. — На правом? — Шо лицом к маме?

      Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: — Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»

      В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

      Посетитель в еврейском ресторане подзывает официанта: — У меня есть три жалобы. Во-первых, суп — помои, во-вторых, кисло-сладкое — просто дерьмо, и в-третьих, почему такие маленькие порции?

      Встречаются два еврея, один говорит: — А почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую? — А, да! Ты как себя чувствуешь? — Ой, лучше не спрашивай!

      — Простите, а кто Вы по национальности? — А почему Вы спрашиваете? — Еврей, что ли? — Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?

      Разговаривают два еврея: — Я слышал ты женился? — Да. — Удачно? — Да нет, окна во двор.

      — Папа, а мы евреи? — Только когда у нас просят в долг, сынок.

      Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

      В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика? — Мадам, это же мы моль обманываем! 

      Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! -Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

      Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт! Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит: — Теперь можно говорить? — Да. — Абраша выпал!

      Вопрос к еврею: — Почему у вас такая маленькая страна? — А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

      — Что такое еврейский свитер! — Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

      Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни Мойша, чтобы их иметь, надо хорошо учиться! 

      Проверка счётчиков на воду в доме еврея Рабиновича показала, что хозяева не только не пользуются горячей и холодной водой, но и закачивают её обратно в водопровод. 

      — О евреях или хорошо или ничего! — Хорошего? 

      Убивается вдова старого еврея: — Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

      Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.

      Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла… — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету…

      Абрам — жене Саре — Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! — Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? — Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».

      — Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим? — Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

      Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор: — На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором — 50 долларов. На третьем — 40 долларов. На четвертом — 30 долларов. Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. Директор: — Может, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: — Да нет, просто гостиница очень низкая.

      Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит: — Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: Что делать? Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо». — Так и поступим, — сказал ребе, — отрежь себе одно яйцо. Еврей отрезал. Через год приходит. — Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым. Ребе открыл талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо». — Так и сделай, — сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит: — Ребе, моя жена беременна тринадцатым!  Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, — значит, яйца отрезали не тому еврею».

      Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Але, это цик? — Да, это ЦИК. — А какие сегодня будут хохмочки? — Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: — Але, это цик? — ЦИК на проводе. — А будут сегодня хохмочки? — Ваш адрес? — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

      Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…

      — Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

      Вышла новая еврейская версия Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

      Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. — Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

      Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.

      — Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? — Нет, Яша. — Я тебе это припомню! — Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…

      Встретились два старых еврея: — Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? — Сема, я, а как ты меня узнал? — По пальто!

      Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: — Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше. — Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

      — Почему в первую брачную ночь у еврейских молодоженов редко что получается? — Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!

      Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает: – Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу: – А вы как относитесь к евреям? – Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу! – Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

      Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

      На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

      Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит: — Мне литр пива! — Пожалуйста, ваше пиво! — А почему не долил? — Старый я, плохо вижу! — А почему не перелил? — Так я не слепой.

      Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

      У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

      — Абрам, как жизнь? — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

      Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое — относительно.

      В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

      — Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! — Да чёрная икорка тоже ничего.

      Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке: — И еще полфунта вон той говядинки. — Простите, но это ветчина. — А кто тебя спрашивает?

      Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: — Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить — Да нет у меня ничего, что оставить-то? — Да хотя бы топор — Ладно, бери — Слушай -говорит еврей — мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь? Хорошо — отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает: — Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче. И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает: — Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

      Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.

      Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин: — Ты руки мыл? — Да, мыл. — А с мылом? — Ну да, с мылом. — Ага, с мылом! Ну тогда чай будешь без сахара пить.

      — И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

      Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются: — А как у вас с сексом? — Практически каждый день. — Да ладно! — Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…

      Еврейская семья с гостями за столом: — Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

      — Что такое двойственное чувство? — Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

      Во двор к Абраму зашел сосед: — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. — Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

      — Почему у евреев такой большой нос? — Потому что воздух дается бесплатно.

      Два еврея гуляют. Начинается дождь. — Открой свой зонтик! — говорит один. — Это ничего не даст, в нем одни дыры. — Так зачем ты его взял? — Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

      В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача: — Ну, что, доктор, надежда есть? — Никакой. Обыкновенная простуда.

      Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: «Все должности распределены, присылайте рабочих». 

      — Изя, а почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? — Сема, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя все равно есть!

      У еврея в налоговой инспекции спрашивают: — Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать? — Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!

      — Что нужно бедному еврею? — Кусочек черного хлеба и немного черной икры!

      Встречаются на улице два еврея: — Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь? — Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары. — Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

      Приходит еврейская мама домой и застаёт своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: — Антисемитка! Дай ребёнку кончить! 

      Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

      Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем: — Это боцман, штурман, мичман, лоцман. — Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

      Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? — Изя… а если ты не умрешь?