Свежие анекдоты — супер смешные

Самые смешные, новые анекдоты на сегодня. Вы будете смеяться до слез. Прочитав эти реально смешные шутки ваше настроение будет приподнятым весь день. В ассортименте длинные и короткие истории.

    • Анекдоты про жизнь без мата и пошлостей, до слёз (156 штук)

      Новый сборник отборного юмора включает в себе самые свежие, самые веселые, самые лучшие анекдоты без мата и пошлостей до слез. Их можно рассказывать абсолютно в любой компании, потому что эти новые угарные анекдоты без мата и пошлостей. Они подарят весёлое настроение на каждый день!

      У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
      — Ну как день, зайка?
      — Нормально, мамочка
      — Ты себя хорошо вела?
      — Да
      — Ты все съела сегодня?
      — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
      — А тебе дали что-нибудь после этого?
      (мама волновалась, не голодало ли чадо).
      Ответ ребенка:
      — Да, по попе…

      Негр замерз совсем в Москве , стоит , к дереву прислонился , плачет .
      Мужик мимо проходит :
      -чего ревешь-то ?
      -домой хочу ...
      -ну , давай , подсажу ..

      - Я знаю как решить сразу две мировые проблемы.
      - Как?
      - Скормить бездомных голодающим.

      Три соседки заходят в подъезд, там тело пьяное валяется. Лицо закрыто руками, но ширинка расстегнута. Первая туда рукой- шасть!
      - нет, это не мой муж.
      Вторая туда же рукой слазила:
      - да, это точно не твой муж..
      Третья полезла:
      - ха! Девки, да эт вообще не с нашего подъезда!

      Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
      Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
      случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

      - Будешь говорить?
      - Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
      - На!! А теперь?
      - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
      - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
      - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
      - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
      - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
      - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
      - Да не могу я. Как я потом жить буду?
      - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
      - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
      - Говори!!!
      - Дааа!
      - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

      Дежурный по роте дневальному (духу):
      — Генерал не приходил?
      — Нет.
      — Если придет, срочно сообщи мне!
      И так несколько раз. В роту заходит генерал.
      Дневальный:
      — Ты что-ль генерал?
      — Hу, я.
      — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

      Английская королева прослышала о словах своего шута, что -любую женщину можно купить….Возмущенная этим, она спросила у шута: «И сколько же по-твоему я стою?»
      «100 фунтов» - ответил шут
      «Как? Всего лишь?Так мало?»-возмутилась королева
      «Вот видите – а Вы уже торгуетесь…..»,-ответил шут

      С форума:
      — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
      Первый комментарий:
      — Белоснежку даже представить страшно.

      Разговор по мобильному телефону:
      — Милый, ты где?
      Я на охоте.
      — А кто это так громко дышит рядом с тобой?
      Кто-кто. Медведь!

      Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
      Охранник у него спрашивает:
      — Что это ты принес?
      Еврей отвечает:
      — Анализ мочи пришел сдавать.
      А почему так много?
      — А чтобы не говорили, что евреи жадные!
      Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
      Охранник снова удивляется:
      — А теперь куда?
      Еврей отвечает:
      — Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!

      В роддоме кричит женщина и просит доктора. Что случилось мадам?-задает он ей вопрос. Я этому козлу больше не дам ! Ну что Вы тогда дальше будете делать мадам -повторно спросил доктор...ДОИТЬ КОЗЛОВ !!!!

      - Ты что боксер?
      - С чего ты взял?
      - У тебя нос расплющенный!
      - Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!

      Пациент приходит к врачу.
      Врач:
      — Вы когда последний раз у меня были?
      — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
      — По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

      Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.

      — Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
      — Диктуйте адрес.
      — Россия.

      В школе:
      Дети, составьте предложение со словом определённо:.
      Петя- давай ты:
      -Трава определённо зелёная:
      -Ну что же ты так, а осенью она зелёная? Нет. Подумай ещё.
      Оля - давай ты!
      -Небо определённое голубое.
      -Оленька, а во время грозы? Нет? Вот посиди подумай:.
      Вовочка:. - Марьиванна, прежде чем скажу предложение - можно вопрос?
      -Давай.
      - пердёж комками бывает?
      - Нет!
      - Тогда я определённо обосрался

      — Ты чего такая грустная?
      — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
      — Но в праздник-то можно и выпить.
      — Он духи выпил.

      — Папа, я решил бросить учёбу.
      — Тогда запомни одно, сын.
      — Что?
      — «Свободная касса» надо произносить с улыбкой.

      Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
      мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
      Женщина смеется, говорит:
      — Какой ты веселый мужчина.
      Мужик говорит:
      -Видела бы ты меня при жизни…

      В глубокую яму попал лев.
      А рядом растет дерево.
      На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
      — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
      И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
      — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

      Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
      Варианты ответов:
      — выключаете звук;
      — швыряете тапком в экран;
      — даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

      - Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне
        спускается верхом по перилам лестницы?
      - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть
        колючую проволоку по всей длине перил.
      - И это бабушку остановило?
      - Нет, но замедлило скольжение.

      Стоят Ватсон и Шерлок Холмс, писают. Ватсон спрашивает у Холмса:
      - Почему вы ссыте тихо, а я громко?
       Он ему отвечает:
      -Потому что вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман!

      — Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?

      Подсудимый — прокурору: — Но я совсем невиновен! Невиновен я! — Все так говорят… — Вот видите, значит, я прав.

      На приеме у гинеколога будущая мама .
      Врач осматривает и спрашивает : "Какой у вашего мужа резус-фактор ?"
      Дама краснеет : "Ну ,сантиметров пятнадцать ..."

      Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

      — Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

      Второй:

      — Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

      Вовочка в классе говорит училке :
      -Марьиванна , а вот вырасту я большой , стану самым большим начальником , вам стыдно будет , что меня из класса выгоняли и к директору водили
      -Путин , не паясничай !

      — Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не дает?
      — Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

      — Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
      — Когда ты пришел – фингала еще не было

      Олигарх говорит своей секретарше:
      — Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
      Секретарша звонит мужу:
      — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
      Муж пишет любовнице:
      — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
      Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
      — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
      Мальчик радостно звонит дедушке:
      — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
      Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
      — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
      Секретарша говорит мужу:
      — Начальник перенёс мою командировку.
      Муж — своей любовнице:
      — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
      Любовница опять звонит ученику:
      — Занимаемся как обычно.
      Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
      — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
      Дедушка — своей секретарше:
      — Всё-таки едем!

       Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал…

      Старый медведь учит молодого:
      - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
      - Зачем?
      - Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

      Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
      А потом подумала — и вышла за него замуж.
      А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».

      Бьют муравьи слона,
      Повалили, а один кричит своим сородичам:
      — Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!

      Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
      Второй заходит и прямо с порога:
      — Колян, я...
      Первый ему:
      — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
      А этот опять:
      — Колян, я хотел тебе сказать...
      Первый:
      — Да ты сядь, не стесняйся.
      Второй сел.
      Первый хихикает:
      — Ну теперь говори.
      — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

      Сидит мужик, в одной руке арбузная семечка, а в другой муха и стукает их друг об друга. У него спрашивают: что ты делаешь?
      -Хочу скрестить муху с семечкой.
      -Зачем тебе это?
      -Как зачем? Представляешь - разрезал арбуз и все семечки повылетали.

      Доктор — пациенту:
      — Сколько вы сейчас весите?
      — Семьдесят пять килограмм.
      — А какой вес был максимальным?
      — Восемьдесят пять килограмм.
      — А минимальным какой?
      — Три четыреста.

      - Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
      - Да!
      - Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

      Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…

      — Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

      Судья:
      — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
      Подсудимый:
      — Это невозможно — я импотент, вот справка…
      Потерпевший:
      — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

       

      – Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
      – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

      Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
      — Ты Толстого читал?
      — Нет. А что на этом толстом написано было?

      - А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
      - Только наружно.

       

      — Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
      — Везёт… А у моего постоянно спадают.

      Она:
      — Давайте познакомимся!
      Он:
      — Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
      — Внешность обманчива!
      — Но не до такой же степени!

      Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

      — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

      — Тот, у которого шестеро детей!

      — Почему?

      — У которого шесть миллионов — хочет еще!

      На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.

      Жена:
      — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
      Заменили.
      — Ой, какие у нас страшные двери!…
      Заменили.
      — Ой, какие у нас страшные окна!….
      Заменили.
      — Ах, какой у нас страшный холодильник!
      Муж:
      — А ты на себя-то не смотрела.

      — Деда, ты спишь?
      — А что?
      — Дай 500 рублей!
      — Сплю, внучек, сплю!

      У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
      - Петя дома?
      Она тоже ше
      потом:
      - Нет. Зах
      оди.

      — Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
      — Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

      Кладбище. Ночь.
      Из могилы вылезает зомби и начинает
      сосредоточенно крутить крест...
      Из соседней могилы вылезает второй зомби
      и возмущенно спрашивает у первого:
      - Коля, что ты там делаешь?!
      - Да, что-то у меня Интер шипит...

      — Чего ты боишься?

      — Темноты и психологов..

      — Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?

      — А мало ли сколько в ней психологов!?

      Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
      — Бабки гони!
      — Нет проблем!
      Лезет в карман, достает оттуда ствол:
      — Легли!
      Легли.
      — И поплыли за мной!
      Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
      Один из «плывущих» не выдерживает:
      — Ну ты дурной!
      — Че так?
      — Дык кто ж на асфальте плавает?
      — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

      — Волнуетесь?
      — Да.
      — Первый раз?
      — Нет, я уже волновался и раньше…

      В суде: — У вас есть алиби? — Есть! Вам в валюте или рублями?

      — Чай или кофе?
      — Кофе.
      — Слабый или крепкий?
      — Слабый, но с коньяком.

      Западная Украина.
      В лифте застрял человек. Клацает кнопку вызова монтёра.
      -    "Якщо бажаєте спілкуватися українською-натисніть 1, если хотите общаться на русском -нажмите 2". Мужик жмет 2.
      Из динамика:
      -    "Що,застряг,москалику?..."

      Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают:
      — Расскажите как все началось?
      — Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность!
      Судья:
      — Уух! Больно наверное было?!
      — Еще бы! Три пальца мне сломал!

      — Я ухожу.
      — Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
      — Я ухожу в магазин!!!
      — О, захвати мне пивка.

      Майор вызывает к себе бойца:
      - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
      - ???
      - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

      — У меня украли паспорт.
      — В полиции был?
      — Был — не они...

      У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
      - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

      Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
      Один другому говорит: «что-то не так — воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

      На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя:
      — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша:
      — А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка:
      — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором:
      — И сколько он выиграл?
      — Семь лет с конфискацией имущества! Учительница:
      — Почему?
      — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

      В детском садике:
      — Твои родители мультфильмов боятся?
      — Hет
      — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся…

      — Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно…
      — Возраст?
      — 85.
      — Что случилось?
      — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

      Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
      — Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
      Вpач отвечает:
      — Вы ели апельсины?
      — А что, надо?
      — Hадо!
      Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
      — Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
      Вpач:
      — Вы ананасы ели?
      — Hет, а что, надо?
      — Hадо!
      Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
      — Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
      — А вы с мужем спали?!
      — Hет, а что, надо?

      Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
      — Далеко направляетесь, дедушка?
      — На встречу одноклассников.
      — А сколько вам лет?
      — Девяносто восемь.
      — Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
      — Да, последние пять лет я собираюсь один…

      На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек.
      Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
      Тот, что кормил птичек, спрашивает:
      — Что стряслось, товарищ?
      — От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
      — Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
      — Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
      — Вы-то пассажир, а я — машинист!

      Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
      Он кричит:
      — Открой скорей, не могу уже — понос!
      А жена из-за двери:
      — А ты мне сапоги новые купишь?
      — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
      — А шапку новую?
      — Да-да-а-а! Скорей давай!
      — А шубу норковую купишь?
      — Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

      Вечером жена говорит мужу:
      — Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

      — Это Конец Света! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

      — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
      — А вы, оптимист, однако.
      — Нет, я — сторож на кладбище.

      Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

      Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
      На выпуске: - Сидоров пошел!
      - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
      Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
      - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
      Страшный удар по крыше.
      Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот достал падать уже.

      Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
      Продавец ей говорит:
      — Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
      Она:
      — Пусть хоть ей повезёт.

      - Снимай трусики и поворачивайся задом.
      - Нет, Дима, я в зад не хочу.
      - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
      - А Ленка сказала, что больно.
      - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
      - Я стесняюсь.
      - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
      не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
      - А ты можешь не смотреть?
      - Как же я попаду, если смотреть не буду?
      - А ты наощупь.
      - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
      таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
      заходила.

      Мужик приходит в больницу.
      - Доктор, помогите. Я не м
      огу удовлетворить жену.
      - Даю вам совет. Придёте домой, б
      ыстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
      На следую
      щий день.
      - Ну как? - спра
      шивает доктор.
      - Жена испугалась, но д
      ети так смеялись.

      — Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
      — Дети, я рад вашему семейному счастью!
      Отводит в сторону:
      — Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
      — Само собой… пап!

      – Мама, пожалуйста, принеси воды!
      – Встань и возьми!
      – Мама, принеси воды!
      – Будешь ныть – возьму ремень!
      – Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

      Внучек просит дедушку: — Дедушка, купи мне велосипед. — Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. — А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: — Ух, ты мой глазастенький!

      В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.

      Одна женщина говорит другой: — Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…

      Жена ругает мужа:
      — Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
      — Аппетит был очень плохой…

      Приходит раз мужик к врачу.
      — Доктор, у меня яйца болят.
      Доктор посмотрел и говорит:
      — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
      Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
      — Ну, как дела?
      — Все хорошо, не гремят и дети есть.
      — Как?! Какие дети?
      — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

      В Чернобыле тоже приходит весна: травка синеет, птички гавкают.

      Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
      — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
      — Вы ж, придурки, морг тушили!

      — Страна у нас стабильно развивается! — Точно, как флаги на ветру…

      В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
      - Доктор, а вот после удаления ап
      пендицита я смогу играть на скрипке?
      - Ну конечно сможете, - отв
      етил доктор.
      - Честно, че
      стно?  
      - Честное слово.
      - Да, любопытная операция. Ни
      когда не играл на скрипке, а теперь буду.

      0дин тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
      Его спрашивают как он это сделал?
      Тренер отвечает:
      — В нападение поставил чеченцев — 0т них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если 3абьешь гол, не докажешь

      Дарить воздушные шарики — странная традиция:
      — С Днем рождения! Вот — держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

      Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
      — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
      — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…

      Зато навела порядок на рабочем месте — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

      Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
      Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
      — Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
      Старушка:
      — Только с ними я могу спокойно уснуть.
      Доктор:
      — А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
      Старушка:
      — Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

      Муж возвращается домой и говорит жене:
      — Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
      — Что, уже и там не стоит?

      Приходит к хирургу пациент.
      - Доктор, у меня живот
       болит.
      Хирург осмотрел пациента и го
      ворит:
      - Давайте я вам отрежу ухо.
      Больной возмутился и ушёл. 
      Заходит к терапевту.
      - Доктор, у меня живот болит. Я пр
      иходил к хирургу,  он
      мне предложил отре
      зать ухо.
      - Да этим хирургам только бы и резать. Я Ва
      м таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.

      23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
      — Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!
      Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
      Адьютант:
      — Точно, товарищ генерал. Совсем оборзели.
      Он Вам еще и в штаны наср@л.

      Из объяснительной: «Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел».

      — Вовочка, это ты курил в классе? — Нет, это директор школы. — Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий. — Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

      Мужик славно посидел в кафешке, напился пива
      с селедкой до потери пульса.
      Уходя домой, одну рыбину затолкал в карман.
      Идет, ну и потребовалось ему в отхожее место/.
      Забредает он за угол, а так как "савсэм"
      нетрезвый - вместо соответствующего органа
      достает ту самую селедку... долго задумчиво
      глядит на нее и наконец спрашивает:
      - Ну что, будем пИсать или глазки строить?

      Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.

      Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
      — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
      Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
      Голос опять:
      — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
      Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
      Голос:
      — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

      Два гомика в самолёте. Только взлетели один говорит другому:
      -Давая я тебя!??
      -Да ты что, сума сошёл? Посмотри сколько пассажиров???
      -Да щас димократия! Всем насрать друг на друга. Ну если не веришь попроси хотя бы стакан воды! Ну он поднимается и кричит: кто-нибудь может дать мне стакан воды? В ответ тишина, он в шоке.
      -Да, ты смотри никому нет дела. Ну ладно давай. Первый имеет второго прямо посреди прохода.
      Приземляется самолёт, подают трап, пассажиры начинают спускаться. Вдруг на трапе появляется старикан синий весь и держится за сердце. Его встречают дети.
      -Папа, папа что случилось???
      -Да вот сердце прихватило.
      -Так что же ты таблетку не попросил???
      -Дети! Какая таблетка? Там один чел стакан воды попросил, так его так в жопу поимели.

      — Мама, папа, а я все скушала! — Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

      Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
      Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

      Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит:
      - Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
      - Век живи - век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

      Женьщина с сыном у врача:
      -Доктор посмотрите у мальчика что-то с писей?!! Доктор смотрит и говорит:
      -Так мамаша, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить от сифилиса!

      Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала.
      Один спрашивает у жениха:
      - Мужик, драку на 30 человек заказывали?
      - Не, не заказывали...
      - Не волнует, уплачено...

      В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
      — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
      Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
      — Собачка?
      Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
      — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
      Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
      — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

      Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
      Мальчик в шоке.
      Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
      — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
      — По-по-понял…
      Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
      Мальчик:
      — Раз!
      Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
      — Погоди мальчик, не считай — это снова я…

      — Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. — А вы заключите договор, история и появится.

      Подошёл Иван Царевич к камню ,а на камне написано.....
      а за камнем накакано.

      — Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
      — Мне не нужна премия, спасибо.
      — Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
      — Удивил?
      — Конечно, спрашиваешь еще!
      — Теперь жду премию.
      — … Ловко.

      Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
      — Не иди туда. Ну не иди дурак…
      Жена спрашивает:
      — Что смотришь? Ужасы?
      Муж:
      — Нашу свадьбу…

      — Так, надо носки переобуть. — Переодеть. — Переодеть — это когда они чистые.

      Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
      – Сектор "Ключ" на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
      Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
      – Открыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
      Браток, обращаясь в зал:
      – Прикинь, братан, тут разводняк почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

      У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

      Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
      — Ваня, за что ты его?
      — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

      Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.

      Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:
      — Что случилось?
      — Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
      Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
      — Что случилось?
      — Да ходил вчера на рынок с другом.
      — И что?
      — Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

      В больнице:
      - Доктор, я опят
      ь к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
      - Вы их что, е
      дите?
      - Ну не в задницу же их запи
      хивать!

      — Поздравляю с повышением! Как у тебя получилось?
      — Как у девы Марии получилось зачать Христа.
      — Чудо?
      — Нет, секс, о котором нельзя рассказывать.

      На собеседовании:
      — Опишите себя в трех словах.
      — Ленивый.

      Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
      — А в каком году отменили крепостное право?
      Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
      — В 61-ом.
      Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
      — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
      — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

      Чукча в Москву приехал  машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся,  предлагает "Жигули". Чукча:
      - Не... "Жигули", однако, мален
      ький, мне большой надо.
      - Ну, джип купи.
      - Не... джип тоже, однако, м
      аленький.
      - КамАЗ тогда, что ли...
      - О, КамАЗ, од
      нако, можно.
      Купил, уехал. Через некоторое время чу
      кча снова оказался  в Москве и встретил того же мужика.
      - Ну что, машина ходит? - спр
      ашивает мужик.
      - КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро 
      устают.

      — Должен вам сказать, что вы — незаменимый работник!
      — В каком смысле?
      — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

      Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
      — Пусти меня к себе жить.
      — Зачем ты мне нужна?
      — Я пещеру убирать буду
      — А у меня и так чисто.
      — Я готовить еду буду.
      — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
      — Ну просто пусти на одну ночь.
      Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему "достоинству" и говорит:
      — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

      Предложил чукча проститутке  за соболью шкурку отдаться.  Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
      - Чукча, давай е
      щё раз.
      - Давай, - сказал чукча. И пос
      ле этого отнял у неё шкурку:
      - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шку
      рку мне давай.

      Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены - каждые 45 минут. И работа самая лучшая! Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа..."

      - Тут болит?
      - Да.
      - А тут?
      - Тоже болит.
      - А вот тут?
      - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

      — Каковы ваши сильные стороны?
      — Я умею говорить «нет».
      — Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
      — Нет.

      Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
      - Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
      - Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

      — Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
      — Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

      — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
      — Прости, не могу, я женат.
      — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
      — То есть?
      — Вот смотри, у тебя есть машина?
      — Есть, "Москвич".
      — Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
      — Ага!
      — Так приходи сегодня в гости!
      — Нет!
      — Почему?
      — Нахрена мне второй "Москвич"?!

      Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

      Начальник из командировки вернулся на работу.
      Секретарша докладывает:
      - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
      - Давай с плохой.
      - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
      оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
      требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили
      вашу квартиру.
      - Ладно, давай хорошую.
      - У нас будет ребенок, милый!

      — Я пришел на собеседование!
      — Отлично, у вас есть опыт?
      — Да, это моё двадцатое собеседование.

      Разговор двух психиатров:
      - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
      не совсем?..
      - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть

      Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
      - Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при чрезвычайных ситуациях, или это враки?
      - Это правда, сынок!
      - Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

      - Что такое любовь на расстоянии?
      - Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

      - Стюардесса, почему от Вас пахнет коньяком?
      - Летать боюсь.
      - Зачем же вы выбрали такую профессию?
      - Коньяк люблю.

      Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
      — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
      Начальник с сарказмом:
      — А кто это тебе сказал, милая???
      — Гинеколог и адвокат подтвердил!!

      Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
      — Что вы хотите завещать?
      Старая дева:
      — У меня есть 40000 долларов накоплений!
      Нотариус:
      — И как бы вы их хотели распределить?
      — Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
      Нотариус:
      — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
      — Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
      Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
      — Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

      Влюбился Пeтя в Haташу.
      Приходит домой и рассказывает pодителям:
      — Mам, пап, женюсь!
      — На ком же? - взвoлновано спрашивает мать.
      — Да на Наташке из 2-го пoдъезда!
      Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фaльцетом:
      — Сын, мне нужно с тобой поговоpить!
      Они выxодят в другую комнату.
      Немного помявшись oтец говорит:
      — Петpуша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз пoлюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не мoжешь нa ней жениться - она твоя сестра!
      Жизненная драма Пети длилaсь 6 месяцев.
      На седьмой месяц приходит счастливый Петр дoмой и заявляет:
      — Женюсь на Cветке из дома напротив!
      Разговор с отцом повторяется бyквально дoсловно. Петя в шоке! Бежит к маме.
      — Мам, так я никогда не женюсь - папа нeзаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные cестры!
      Мамa добродушно улыбается и говорит:
      — Не волнyйся сынок, женись на Cветочке. Mожет он ей и отец, но тебе-то уж точно нeт!

      — Даша, ты меня не так поняла!
      — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
      — Дашенька, ты ошибаешься!
      — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
      — Даша, фу!

      Двa друга встречаются на yлице, давно не виделись, один приглашает домой - вcтречу отметить.
      Второй уточняeт:
      - Oдин живёшь?
      - Да нет, с женой и тёщeй.
      - А они возмyщаться не будyт?
      - Нет, всё ноpмально, сам yвидишь.
      Приходят, женa встречает на порoге:
      - Ой, Вacя пришёл, да не один, с другoм. Пpоходите, сейчас стол накpою, а вы пока водoчки.....
      Друг в ayте....
      Чеpез нecколько минут появляется тёща:
      - Ой, Вaся пришёл, да не один, с другoм.
      И тyт же на дочь кpичит:
      - Недотёпа, мyж с другом пришёл, а ты им вoдку.
      На столе появляется дорогой кoньяк, закycка и прочее...
      Hу друг вообще в oтпаде...
      - Вась, кaк тебе этo удалось?
      - Да элементарно. Пpихожу со службы, под столом нагaжено. Стpою жену, тёщу, кoшку. Объявляю кoшке выговор. На следующий дeнь прихожу со службы, под стoлом опять нагажено. Cтрою жену, тёщу, кoшку. Объявляю кошке стрoгий выговoр. На третий день прихожу cо слyжбы, под столом снова нaгажено. Строю жену, тёщу, кошку. Пyбличнo вешаю кошку.
      - И что?
      - У жены - выгoвор, у тёщи стpогий выговор.

      Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
      — Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
      Пилот штурману: — Слышь, штурман, мы летчики?
      — Летчики.
      — Да, девочка, мы летчики.
      — Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
      — Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
      Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
      — Слышь, девочка, пять это будет.
      — Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
      — Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
      — Ну так я ж с поправкой на ветер!!!...

      Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
      Первый:
      - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
      Второй:
      - Что был очень честным, никогда не предавал.
      И тут третий чешет репу и говорит:
      - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

      Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
      — Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
      — Да? А где же трава? – удивляется отец.
      — Ее корова съела.
      — А где сама корова?
      — А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

      Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
      — Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...
      Один из туристов:
      — А как будет "Как получить тут гражданство"?
      — А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
      — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

      Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
      — Ну чё дед, за что посадили?
      — За шуточки. Шутить люблю.
      — А ну-ка, пошути.
      — Нет, вы меня потом бить будете.
      Старший:
      — Зуб даю, никто не тронет.
      — Ну, ладно.
      Дед берёт веник, макает его в туалет, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками. Осмотрели камеру взглядом:
      — А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

    • Анекдоты для детей 11 — 18 лет: без мата (125 штук)

      Анекдоты для детей 11 лет – это детский фольклор, смешные истории о детишках. Детям старшего дошкольного и школьного возраста нравятся анекдоты и они с радостью делятся ними друг с другом. Детские анекдоты: короткие и длинные, развивают у детей речь, память и чувство юмора.

      Решил дочке 10 лет показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
      - Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче! 

      Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. – Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся. .. – Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.

      – Мама, купи собаку. – Не мешай, я не куплю! – Мама, ну, купи собаку! – Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…

      В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: - Если что - наедятся и сестрой! 

      Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
       — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

      Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
      Баба-Яга хвастается:
      – Я четверку получила!
      Кощей:
      – А я пятерку!
      А Змей Горыныч:
      – А я шестерку!!!
      – А как это?
      – А каждая голова по двойке.

      Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
      НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...

      Папа Карло и Буратино.
      - Сыночек, ты доволен подарком?
      - Не очень…
      - Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
      - Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

      В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
      – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
      Учитель отвечает:
      – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

      - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
      - Нет, тогда и компьютеров-то не было.
      - А на чем ты тогда играл?
      - На улице!

      Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
      — Слушай, мяу, да-а-а-а?
      — Таки мяу!

      «Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

      Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
      - А давай перемешаем варенье с железными опилками! 
      - Зачем?
      - А потом мух будем ловить магнитом!

      Ученица сообщает:
      – Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
      Сосед по парте спрашивает ее:
      – А если совсем луковицу очистить, зима будет?

      Матроскин ругает Шарика:
      — Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
      И постучал по столу.
      Шарик отвечает:
      — Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
      — Сиди, Шарик, я сам открою!

      - Красная Шапочка, - возмущается пятилетняя Леночка, - сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!

      Учитель спрашивает у Вовочки:
      – Какие зубы появляются у человека последними?
      – Искусственные.

      — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?

      - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю, что обезьян так мало стало! 

      Приходит в детский садик новая воспитательница.
      Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
      — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
      Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
      — Жадина Говядина?

      Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание: - Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту? - Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я - зайчишка.

      - Дети, кто разбил окно?
      Молчание.
      - Дети, кто разбил окно?
      Снова молчание.
      - Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
      - Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

      У компьютерного специалиста спрашивают на работе: - Скажи, а у тебя дети есть? - Да, у меня целых двое сыновей! - быстро ответил тот. - А сколько им лет? Компьютерщик задумался: - Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.

      Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

      Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит: - Дима, что нужно сказать тете? - Дай еще одну! - смело ответил мальчик. 

      Ученик после выставления оценок: 
      - Я не считаю, что заслужил такую оценку.
      Учитель:
      - Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

      — Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?… — Да сходите на УЗИ… — Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…

       

      Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
      - Родителей вызывали?

       

      Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
      Внезапно она спрашивает:
      - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..

      Отец Вовочки звонит соседу:
      – Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
      – Да.
      – Дайте списать!

      Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
      — Слысыс, тебя как зовут?
      — Силеза.
      — А сколько тебе лет?
      — Наверное, ситыле.
      — А к зенсинам тянет?
      — Не-а.
      — Знасит, не ситыли, а тли!

      Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила: - Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой? 

      Мама говорит маленькому сыну:
      — Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
      — Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

      Классный руководитель спрашивает детей: - Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда? Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить: - Кукушка! - отвечает Вовочка. - Правильно! А ты знаешь почему? - спрашивает учительница. - Да! Потому, что она в часах сидит! 

      — Как ты ухитрился так извазюкаться?
      Пятилетний сын:
      — Я ведь ближе к земле, чем ты.

      Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает: - Мамочка, что это? - Это седой волос. - отвечает мама. - А почему они появились у тебя? - Это потому, что ты меня не слушаешься - ответила мама. Девочка задумалась и с ухмылкой сказала: - Так вот почему у бабушки полная седая голова!

      На суде:
      - Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
      - Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
      - А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

      Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
      - А я его дома забыл, - говорит ученик.
      - Возьми мой! - шепчет сосед.

      - Вова, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчёски - Попроси маму, чтобы купила. - Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться! 

      У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке: - Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась. - Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить? - Не надо наливать. Я его прямо тут съем! - ответила девочка. 

      Испуганный Буратино прибегает в каморку.
      - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
      Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
      - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
      - А что это у меня?
      - Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.

      Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.
      Внимание, вопрос:
      КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

      — Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
      — Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

      Папа спрашивает детей:
      – Кто съел яблоко?
      Вовочка:
      – Не знаю!
      – А ещё будешь?
      — Буду!

      — Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.
      — Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?

      По улице бежит малыш и налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он. 

      Учительница говорит на уроке:
      - Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
      Маша тянет руку:
      - Летние каникулы длятся дольше зимних!

      На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
      — Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
      — Да! — ответил мальчик.
      — И даже в детском саду!
      — Да! — ответил Саша.
      — И кто же побеждает?
      — Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.

      — Сынок, ты уроки сделал?
      — Нет.
      — А почему тогда спишь?
      — Меньше знаешь — крепче спишь.

      Мать говорит сыну:
      – Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
      – Есть. Hо рукой я достаю дальше.

      Родители приходят на прием к врачу. — А кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Вырастет — само решит!

      Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
      - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
      Мизерная первоклашка отвечает:
      - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

      Мальчик пристает к отцу:
      - Папа, как устроены мозги?
      - Отстань!
      - Ну, как устроены мозги?
      - Отстань, у меня голова другим забита.

      — Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
      — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
      — Почему?
      — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

      Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую радиостанцию. 

      Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает: — Потеряла? Она: — Не-а. — Оторвали? — Не-а. — Так и было?!

      Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика:
      — Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
      Папа, не отрываясь от формулы:
      — Бесконечность, развернутая на пи пополам…

      Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
      - Винни, дай булочку.
      - Это не булочка, а пирожок.
      - Ну дай пирожок.
      - Это не пирожок, а пончик.
      - Ну дай пончик.
      - Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

      В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
       — Доброе утро!
      Бабка соскочила с постели :
       — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

      Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает: - Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного? - Посуду вымыл, мамочка! - ответил мальчик. - Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына) - Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала? - А я вытерла посуду. - ответила девочка. - Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку) - Игорек, а что ты полезное сделал? - спрашивает мама у самого младшего. - А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. - ответил Игорек.

       

      Лев говорит опоздавшей жирафе:
      - Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!? 
      - Я все еще вижу солнце!

       

      Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
      — Что сказать надо?
      — А вы его помыли?

      — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
       — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
       — Всего одна?
       — Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

      Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит: - Петя, иди чистить картошку. - Ну, мама! - Что мама? Как мандарины чистить - так ты первый. - Что, мандарины чистить? Иду!

       

      Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

      Учитель на уроке русского языка:
      - Приведите пример употребления выражения "к счастью".
      Ученица отвечает:
      - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

      Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
      Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
      – Он уснул?
      – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

       

      - Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. - Какое? - Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку. - И что ты сделал? - Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул! 

      — Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
      — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова

      Матроскин спрашивает Шарика:
      — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
      — Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.

      — Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
      — Надеюсь, собака породистая?

      - Ты кто?
      - Ниндзя.
      - А чё такой медленный?
      - Черепашка.

      Говорю Феде (3,5 года):
      - Федь, а ты скоро дядей будешь. 
      Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
      - У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
      Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
      - Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

      - Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
      - Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
      - Это еще почему?
      - Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

      — А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили!
      — Хороший?
      — Да так, попса всякая.

      Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский: - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась. 

      Дети в садике хвастаются своими достоинствами: Машенька: А у меня мамины глаза! Стасик: А у меня папин характер! Кирилл: А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня колготки брата! 

      Внучка спрашивает бабушку:
      – Бабуля, сколько тебе лет?
      – Шестьдесят.
      – Покажи мне на пальчиках!

      Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

      Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий револьвер! - Что? Ты что, спятил, что ли? - Хочу револьвер, настоящий револьвер... - Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? - Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...

      — Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
      — Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…

      Укладывают спать четырехлетнего сына:
      — Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
      — Нет, пока реклама…

      Встретились два щенка.
      - Гав, - говорит первый щенок.
      - Мяу, - отвечает второй щенок.
      - Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
      - Нет, иностранный язык изучаю!

      К холодам утконосы шмыгают носами,
      а коалы забираются в сумки к кенгуру.

      Мама спрашивает у своего сыночка: - Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему? - Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.

      Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
      — Жизнь не имеет смысла.
      Спрашиваю:
      — Почему?
      Ответ:
      — Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

      - Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
      - Поваром.
      - Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
      - Так я же на пенсии!

      Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
      -Чукча,куда это ты идешь?
      -Укол делать,однако
      -В поликлинику?
      -Нет в попу, однако

      - Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница. - Конечно Миссисипи! - И знаешь на сколько? - На целых четыре буквы!

       

      Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
      - Зачем твой отец уничтожает книги?
      - Он не уничтожает книги, а создает свою.

      Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
      — Конфета.
      Сева (7 лет), тоже шёпотом:
      — Мне нельзя — аллергия…

      Разговор на остановке: - Мама, купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Мама, ну купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. 

      Объявление в детском саду:
      «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

      Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его: - Где это ты так долго был, сынок? - Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. - А где ты их взял? - Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу. 

      Маленькая девочка разговаривает с отцом:
       — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
       — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

      Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

      Жена мужу:
      — Видишь этого человека на фотографии?
      — Да.
      — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

      — Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!

      Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
      - Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один.
      - Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

      — Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? — Не хочу. — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

      – Мальчик Коля смешивает “Растишку” с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

      — Я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

      За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
      - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
      - Ну, что ты хотела мне сказать?
      - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

      Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

      — Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.

      — Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

      Спорят парень с девушкой. Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься. Он: — Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

      — Сынок, кушай хлеб!
      — Мама, но я не люблю хлеб!
      — Сына, надо хлеб кушать!
      — А почему?
      — Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
      — Мама! Но я не люблю хлеб!

      Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
      — Сколько лет твоему брату?
      — Год.
      — Странно... Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
      — И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.

      Детский сад в лесу
      Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
      — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

      Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
      - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? 
      Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
      - Мальчик, за что?
      - А это за прошлый год!

      К директору зоопарка подходит посетитель:
      - Почему у вас тигр какой-то неестественный? 
      - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
      - А почему он срёт постоянно?
      - Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

      — Сынок, ты связался с плохой компанией!
      — Мам, я ее основал.

      Жена спрашивает у мужа:
      - Ты где был?
      - С собакой гулял.
      - У нас же нет собаки.
      - А мы с ней на улице познакомились.

      Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
        -Мы читали на уроке сказку.
        -Какую?, интересуется мама.
        -Красную Шапочку.
        -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
        -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

      Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: - С добрым утром!

      Мама укладывает спать малыша. Через полчаса в комнату заглядывает отец и шёпотом спрашивает: - Ну что, спит? - Да папа, спит! 

      Девочка говорит подруге: – Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное! – Судя по фигуре, ты круглая отличница!

      Отец решил отвезти Никиту в детский сад на машине. Сели в автомобиль. Сын интересуется: - А почему, мы не едем? - Потому, что машина холодная, её надо прогреть! - А греть будем попами? 

      Доктор говорит девочке: - Малышка, открой ротик и скажи "А-а!". - А какую сказать, заглавную или маленькую? 

      Учитель спрашивает: - Вовочка, почему ты опоздал на урок? - Меня из автобуса выгнали. - За что? - Сам не понимаю! Сидел спокойно, никому не мешал, елозил пенопластом по стеклу. 

      Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
      – Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
      – А что он проверял?
      – Проверял, дышим мы или нет.

      В школе.
      — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

      Девочка пришла к соседке и говорит:
      – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
      – О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
      – Да ничего не нужно. Я тут съем.

      Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
      – Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
      – Нет!
      – А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

    • Шутки из ютуб: анекдоты Норкина (65 штук)

      В интернете есть YouTube-канал, профиль в Instagram и многое другое, где собираются анекдоты, которые создал Норкин. Анекдоты из эфира "Место встречи" - это забавные юмористические рассказы от журналиста с момента, когда Андрей Норкин вел передачу с Ольгой Беловой и до современных выпусков.

      Одесса.
      — Да, все-таки, Зяма, мы самые несчастные люди на Земле!
      — Почему же, Розочка дорога?!
      — Ну мы же живем у моря… нам даже некуда поехать в отпуск…

      — Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления? — Да, я ходил на стриптиз, мои впечатления крайне положительные. Мне удалось засунуть в костюм танцовщицы купюру в пять долларов и извлечь оттуда же купюру в сто евро. Таким образом я одновременно и отдохнул, и заработал".

      - Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? - Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове

      Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:
      — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
      Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
      — Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
      Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
      — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.

      — Ребе, а чего можно просить у бога?
      — У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

      В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику: — Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. — Да, сын мой. — Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. — М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? — Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. — Тогда зачем вы все это мне рассказываете? — А я это всем рассказываю!

      — Где вы взяли деньги на “Волгу”?
      — У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
      — А где вы взяли деньги на “Москвич”?
      — Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
      — А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
      — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
      — А где вы взяли деньги на велосипед?
      — А за это я уже отсидел.

      Моня попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство».
      Доктор заверил:
      Не волнуйтесь так, современная медицина сможет решить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 7000$ за средний и 14000$ за большой. Моня сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета. Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах. Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
      — Ну, что вы решили? – спросил он, — жена выбрала какой-нибудь вариант?
      — Она выбрала ремонт на кухне!…

      – Крестная фея, я хочу себе дракона! – Может что попроще? – Тогда хочу жрать и не толстеть! – Какого цвета дракона ты хочешь?

      Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

      Одна подруга жалуется другой:
      — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
      — А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
      — А если стоит?
      — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

      Встретились две подруги. Одна говорит другой:
      — Ненавижу своего мужа…
      — Почему?
      — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
      — Не дал?
      — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

      Роза Аркадьевна, вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительные таблеточки.
      — Спасибо! И когда их нужно ему давать?
      — Ему — никогда. Это таблеточки для вас.

      — Ёсик, у нас сегодня годовщина, надо бы курочку зарезать…
      — А курочка-то причем? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!…

      Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный пенис. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик отвечает с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, старый стал: колени подводят!

      Одесский еврей хочет уехать в Израиль. В ОВИРе его спрашивают: Лазарь Самуилович, почему вы хотите уехать, ведь вам уже 80 и вы всю жизнь прожили здесь в Одессе? Что вас не устраивает?
      — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
      — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? Это раньше были проблемы —сначала расстреливали, потом сажали, потом принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
      — Вот-вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

      Будьте осторожнее, мошенники перед Новым годом совсем распоясались. Заказал жене в интернете духи “Шанель” и серьги золотые. Прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

      Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

      — Я вам таки честно скажу, я ведь переехал в Израиль ради детей… и они таки счастливы.
      — Они с вами живут?
      — Нет, они остались в Одессе…

      Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!

      Абрам и Сара насмотрелись эротики.
      — Сара, а почему ты не кричишь в постели, как в кино? Давай ты будешь кричать.
      — Ну хорошо.
      Легли.
      Сара:
      — Уже кричать?
      — Нет, еще подожди.
      — Ну а теперь?
      — Еще рано.
      — А сейчас?
      — Давай кричи!
      — Ой, я несчастная, одеть мне нечего! Ой, мене дети не кормлены!

      Сара:
      — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
      — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

      Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

      Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
      Прошло 10 лет…
      Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
      Доктор спрашивает:
      —  Ну как поживает ваш мальчик?
      Отец отвечает:
      —  Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.

      — Алло, это салон интимных услуг? — Нет! Но это мы тоже умеем.

      Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: — Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит: — Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу. Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит: — Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!

      На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

      — Ребе, а чего можно просить у бога? — У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

      Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

      — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
      — Это как?
      — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

      — Алло, слава Украине, это ЖЭК?
      — Героям слава, да, это ЖЭК.
      — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
      — Летом! Героям слава.

      — Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно, играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.

      - Людмила Николаевна, я вашу Юльку того... фьють, фьють!  - Как это фьють, фьють?  - Свистеть научил!

      Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

      — Где вы взяли деньги на "Волгу"? — У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". — А где вы взяли деньги на "Москвич"? — Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". — А где вы взяли деньги на "ИЖ"? — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". — А где вы взяли деньги на велосипед? — А за это я уже отсидел.

      - Вы кто? - Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть". - А с вами что ещё за х@йло? - А-а... этот. Это стажер - "Доброе утро понедельника"

      Тук тук тук Софочка до вас опять посетители - это точно до меня-то? - не знаю, они спросили эде эта радина

      Силиконовая долина. Перед студентами выступает очередной компьютерный гуру в области искусственного интеллекта. Вопрос из зала:
      — Скажите, пожалуйста, в будущем роботы смогут заменить членов парламента?
      — Нет, это абсолютно исключено.
      — Почему?
      — Потому что, согласно первому закону робототехники, робот не может причинить вред человеку.

      Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

      В аптеке.
      — Меня послали лекарство купить, а я забыл, как оно называется, — произносит мужчина.
      — Может, хоть на что-то похоже, а я постараюсь понять? — говорит фармацевт.
      — Да там смысл названия такой: откуда я знаю, где там твоя сушилка для волос! — пытается вспомнить посетитель.
      — Ибупрофен, что ли?

      Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает:
      — А что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
      — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

      Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: — У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. — Давайте доктор с плохой, -говорит мужик. — Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный голубок. — Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: — А вы симпатичный!

      Сидят два деда:
      — А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
      — Ну. как же помню, помню…
      — Кажись начинают действовать!

      Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает. Новичок подумал Штирлиц

      Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…

      Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает: — А ты что такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

      Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка. - Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили? - Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю где в вашем сраном туннеле свет включается?!

      Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он импотент! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

      Звонок на армянском радио:
      – Подскажите, кто такой одномандатник?
      – Мы точно не уверенны, но это, скорее всего верный муж.

      После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин - Ну как дела? - У меня две новости: плохая - Игнашевич открыл счёт, а хорошая - Дзюба сравнял.

      – Папа, а что дальше к Одессе? Луна или Житомир?
      Отец закатал глаза и ответил:
      – Посмотри в окно. Луну видишь?
      – Вижу.
      – А Житомир?

      – Рабинович, Ваша лошадь после себя оставила огромную кучу навоза!
      – А вы что, хотели, чтобы она оставила кучу красной икры?

      Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит: - Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю. Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить. - Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять. - Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал....

      Пошел мужчина в больницу. Ему нужно было к урологу. Приходит, ему говорят:
      – Нам нужно узнать у вас информацию. Садитесь за стол, вот вам лист, дайте ответы на вопросы.
      Он сидит, заполняет, потом говорит :
      – Тут такой вопрос, мне нужно с женой посоветоваться.
      – Ну, вот перед вами телефон, звоните, советуйтесь.
      Он звонит, говорит:
      – Надя, а когда мы с тобой последний раз любовью занимались?
      – Нуу… Мне надо подумать… Смотря, кто это говорит.

      Иностранец к своей жене:
      – Солнышко, а компот варят только с фрукты или с овощи тоже?
      – Не делай мне нервы, компот с овощей – это уже борщ.

      – Первые дни отпуска проведу в кресле- качалке. Буду просто лежать и отдыхать.
      – А потом?
      – Что потом?
      – Потом что делать будете?
      – Ну, потом можно и раскачиваться.

      Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике! — Ну и как прошло? — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

      К гурманскому канцлеру прибегает помощник и говорит:
      – Ситуация на границе ужасная. Там много беженцев.
      – Каких? Что там делается?
      – Сирийцы просят, чтобы их впустили. Немцы – чтобы выпустили.

      Какие предложения будут? Ну, давайте правление все посчитает и на следующее собрание колхоза пусть все предоставят…. Тогда второй вопрос. Шпильману нужна характеристика. Он уезжает в Израиль…
      Выходит Шпильман.
      – Какие вопросы?
      – Шпильман, а что ты собрался уезжать?
      – Ну, я еврей, у меня там тетка. Хочу вернуться на историческую родину.
      – А у тебя ж дом. Ты что с домом сделаешь?
      – Ну, как что? Колхозу отдам. Вот прямо сейчас – ключи забирайте.
      – А скотину?
      – И скотину тоже бесплатно всю колхозу.
      – У тебя “Жигули” есть. С “Жигулями” что будешь делать?
      – И “Жигули” тоже отдам.
      – Шпильман, ты же зарабатывал хорошо. Деньги куда ты денешь?
      – Тоже колхозу отдам. Зачем мне в Израиле рубли.
      Пауза. Председатель говорит: “Ну, какие будут предложения?”
      И тут откуда-то из зала голос: “Слушайте, да в ж***пу этих нутрий! Давайте евреев разводить будем!”.

      Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

      — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

      На уроке.
      – Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
      – Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
      – Молодец, Машенька. А ты, Петя?
      – Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
      – Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
      – Чайка на трибуне – сенатора посадят.

      — Симочка, таки что тебе привезти из командировки? — Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…

      Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит: — Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

      Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму, почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!

    • Анекдоты вконтакте: самые смешные (109 штук)

      Социальные сети – это на сегодняшний день то, без чего трудно представить собственную жизнь. Сейчас ними пользуются не только для того, чтобы поддерживать связь с родными, знакомыми, друзьями, но и для того, чтобы просто отвлечься от важных дел, проблем и хлопот. Анекдоты вк - тому подтверждение. Многие обитатели соцсетей читают анекдоты вконтакте чаще всего.

      – Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
      1 новое уведомление:
      – Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

      – Где будешь праздновать НГ?
      – Да в вконтакте, наверное, с друзьями соберемся.

      Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: — Кто бы говорил...

      На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
      И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
      Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:
      — Топливо закончилось, видимо.
      — У вас что, в канаве - топливо?
      — Нет, вода.
      Пауза минут десять.
      — У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
      — Нет, он же — на соляре!
      Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.
      Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы
      Немец долго переваривал услышанное и выдал:
      — А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
      Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
      — На хрена, а вдруг вода — в соляре?!

      Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

      - Пап, а чем наши поколения отличаются?
      - Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

      — Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение!

       

      Ha льдинe cидит бeлaя мeдвeдицa, a вoкpуг нeё бeгaeт и пpыгaeт мeдвeжoнoк.
      — Maм, a у нac в poднe буpыe мeдвeди ecть?
      — Heт, cынoк.
      — A гpизли?
      — Heт, cынoк, нeту.
      — Hу, a мoжeт — пaнды, или кoaлы?
      — Heт, нe былo тaкиx...
      — Maмa, a пoчeму жe я тaк мёpзну-тo?

      На приеме у гинеколога молодая женщина:
      — Доктор, у меня нет детей.
      -А муж у вас есть?
      — Да, есть. Сидоров Иван.
      -Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
      На следующий день приходит Сидоров.
      — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?
      Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.
      А в семье у тебя что?!
      Почему не можешь ребенка сделать?
      — Я в неволе не размножаюсь.

       

      Новое обновление "ВКонтакте" - теперь можно самому выбрать майора, который будет читать твою переписку.

      Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

      Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

       

      — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине....

       

      – Почему ты удалил меня вконтакте?
      – Ну ты же мне не пишешь…
      – А ничего ,что мы женаты???

       

      Олеся приобрела сим-карту Tеlе 2 и спрашивает Танечку-барменшу: — Как проверить баланс? Ответ Танечки: — Ежик, сто пять, оградка.

       

      У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

       

      Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

       

      B нeбoльшoм укpaинcкoм мecтeчкe умиpaeт cтapый бoгaтый Paбинoвич и вcё cвoё oгpoмнoe cocтoяниe зaвeщaeт двум cынoвьям, нo тoлкoвoму и paбoтящeму Изe ocтaвляeт oдну лишь кopчму, a бecпутнoму и вeчнo пьянoму Яшe — вcё ocтaльнoe.
      Peбe, пpишeдший нaвecтить умиpaющeгo, пытaeтcя нacтaвить eгo нa путь мудpocти:
      — Этo, кoнeчнo, нe мoё дeлo. Этo твoи дeньги и твoи cынoвья. Ho Яшa вeдь пpoпьёт вcё твoё cocтoяниe зa пoлгoдa!
      — Пpaвильнo! Ho гдe oн eгo пpoпьёт, ecли в oкpугe — вceгo oднa кopчмa?!

      Жена говорит мужу.
      – Я от тебя ухожу.
      Муж.
      – Я с тобой.

      Мужик звонит пожарным и орет:
      — Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
      Диспетчер:
      — Как к вам доехать?
      Мужик:
      — Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

      Гадалка гадает мужику
      — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
      Я также вижу вас.
      — Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.

      — Можно мы поживем у вас? — А вы кто? — Деньги. — Живите сколько хотите.

      — Пpoблeмы c aлкoгoлeм ecть?
      — C ним — нeт, бeз нeгo — нaвaлoм.

      Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

       

      Паблик универа в ВК:
      xxx: Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
      yyy: Даже не думай, эта ниша уже занята

      Ha paбoтe, в xoлoдильникe нa пиpoгe былa зaпиcкa: "He eшь мeня. "Teпepь тaм пуcтaя тapeлкa c зaпиcкoй: "Пиpoги нe будут мнoй кoмaндoвaть! "

      Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что “Вконтакте” в графе “место работы” я написала “Корпорация монстров”.

      Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
      Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
      К нему подбегает матрос:
      — Что вы сидите, корабль тонет!
      -Ну и что, это же не мой корабль.

      Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал: я — взрослый лев!

      Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
      Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

       

      B oдну вoeнную чacть пpиeзжaeт гeнepaл и cooбщaeт кoмaндиpу, чтo чepeз 2 чaca пpиeзжaeт пpoвepкa. Пpиexaли пpoвepяющиe, кoмaндиp чacти cтpoит coлдaт. пpoвepяющий cпpaшивaeт:
      — Toвapищ кoмaндиp, вы xopoшo знaeтe coлдaт?
      — Taк тoчнo.
      — Пoкaжитe.
      — Hу, вы ткнитe мнe в любoгo coлдaтa, a я cкaжу, в пopтянкax oн или в нocкax.
      Hу пpoвepяющий пoкaзывaeт нa coлдaтa и cпpaшивaeт кoм. чacти, в чeм этoт coлдaт. Koм. чacти:
      — B нocкax.
      Coлдaт cкидывaeт caпoг-тaм нocoк. Пpoвepяющий укaзaл eщё нa нecкoлькиx coлдaт-кoмaндиp чacти ни paзу ни oшибcя. Пpoвepкa удивилacь, гoвopят:
      — Cлышaли мы, чтo тут плoxo кopмят, пoйдeмтe-кa в cтoлoвую.
      Зaxoдят в cтoлoвую-тaм нa oбeд кaждoму в cуп пo пoл куpицы. Пpoвepкa удивилacь, пoшлa нa зaнятия. гoвopят кoмaндиpу пpoвepить тeopию. Koмaндиp cпpaшивaeт, чтo тaкoe cтpoй — лec pук. Koм. чacти cпpaшивaeт oднoгo-oтвeчaeт идeaльнo, и тaк — нa вce вoпpocы. Koмиccия уexaлa, гeнepaл cпpaшивaeт кoмaндиpa чacти, кaк eму этo удaлocь. Koм. чacти:
      — Элeмeнтapнo: cкaзaл coлдaтaм нa пpaвую нoгу oдeть нocoк, нa лeвую — пopтянку. Чтo я нaзывaю, тo coлдaт и пoкaзывaeт, в cтoлoвoй — пoл куpицы к пoвapёшкe пpивязaл — и тoлькo нaклaдывaй. Ha тeopии — ктo пoднимaeт пpaвую pуку, тoт знaeт, ктo — лeвую, тoт — нeт, я знaю, кoгo мнe cпpocить

      — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

      Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

      Вот вы говорите, что человек может все.
      Хорошо.
      — Вот выдавите зубную пасту.
      Выдавили?
      — Теперь засуньте ее обратно!

      Заболел, сварил картошечки.
      — Залез под одеяло и дышу над ней.
      Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!

      Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку. 

      Муж звонит жене: — Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: — Какая еще, на хуй Наташа?!

      — Алло, МЧС?
      — Да.
      — Помогите мне отсюда вылезти.
      — А где вы?
      — Вконтакте.

      Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

      Сегодня встала на весы......... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение. 

      Oтeц и мaть вeчepoм уxoдят в гocти и гoвopят cыну:
      — Ocтaнeшьcя oдин, ни зa чтo нe зaxoди в пaпин кaбинeт. Hи зa чтo нe oткpывaй книжный шкaф. Hи зa чтo нe зaлeзaй нa вepxнюю пoлку. Hи зa чтo нe бepи книгу в чepнoй oблoжкe. Hи зa чтo нe читaй c пятoй дo cтo пятoй cтpaницы...
      Bepнулиcь... Cмoтpят — нe пoмoглo, нe cлушaл cын иx cлoв. Kaк cидeл зa кoмпьютepoм, тaк и cидит.

      — Ходит легенда, что те, кто однажды вошёл в черные списки и исчез с глаз долой, приходят снова, но с новыми именами, новыми лицами и зловещими намерениями…
      — Реинкарнация? Вселение? Одержимость?
      — Не, фейки в «Вконтакте».

      Этот Иванов очень невоспитанный человек!
      Жалуется жена своему мужу.
      Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
      – Он не зевал, дорогая.
      Он хотел что-то сказать.

      Oбeд в oдeccкoй ceмьe. Maмa дaёт cыну куcoк пиpoгa.
      — Maмa, я xoчу двa куcoчкa.
      — Oй, Moня, я тeбя умoляю, нe oтвлeкaй мaмoчку. Taки вoзьми нoж и paзpeжь куcoк нa двa.

      Забыл пароль от “Вконтакте” и “Одноклассников”. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

      х:у нас раздельные кошельки
      х:она не знает моего пароля вконтакте
      х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой
      х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я
      у:и всё-таки вы вместе? 🙂
      х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее
      у:и что же?
      х:паранойя

      - Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
      - С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

       

      ВКонтакте:
      - Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться 🙁
      - На кухне я! Иди жрать, придурок!

       

      — Маша, а почему у всех женщин на лобке волосы кудрявые? — Чтобы мужики глаза не выкололи.

      Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

      — Саш, а помнишь как мы случайно познакомились?
      — Помню, помню.
      — Сначала встретились в электричке, даже номера не записали, я тебя потом искала вконтакте, но не нашла, а потом мы случайно встретились между парами…
      — Да, счастливый случай, что сказать.

      – Дорогая, ты ревнуешь?
      – Нет.
      – Дорогая, ты ревнуешь?
      – Я же ответила тебе. Нет!
      – Дорогая, давай поцелуемся?
      – Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

      — Kудa зимoй дeвaютcя кoмapы?
      — He знaю. Ho мнe бы xoтeлocь, чтoбы oни и лeтoм тaм были.

      - Ты его любишь, это так мило…
      - Ага.
      - А как вы познакомились?
      - Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
      - А как?
      - «Я бы вдул».

      He пoнимaю, пoчeму люди вoлнуютcя пo пoвoду мигpaнтoв!
      Moи coceди pуccкиe.
      Bce дeти в мecтнoй шкoлe pуccкиe.
      Bce мecтныe мaгaзины пpинaдлeжaт pуccким.
      Mнe нpaвитcя здecь, в Изpaилe.

       

      — А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
      — Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.

       

      — Где ваши бахилы?! — Я знакомый главврача. — А микробы об этом знают?

      — Maдaм, вы любитe язык пoд xpeнoм?
      — Xaм!
      — Извpaщeнкa!!

       

      Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте

       

      — Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
      — Вот же дуры — Вконтакте надо искать!
      — Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
      — Как пересесть с приоры на кабриолет.
      — Комфортнее?
      — Не, кто-то украл магнитолу с музлом.

       

      Aкция для пaпы:
      "Улoжи peбeнкa cпaть и пoлучи мaму в пoдapoк".

      — Здpaвcтвуйтe, дoктop. Я к Baм.
      — Paздeвaйтecь!.. Paздeлиcь?
      — Дa!
      — Oдeвaйтecь.
      — A кaк жe...
      — Bce нopмaльнo. Cлуx в пopядкe.

      Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
      В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения...
      А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда выходила, дверью хлопнула...

      Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
      Саша: Неа
      Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
      Саша: Нет
      Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

      Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200!

       

      Если бы Олег Газманов был владельцем “Вконтакте”, то на страничке появились бы два дополнительных окошка: “Мои мысли” и “Мои скакуны”.

      Mужик в бape пьeт пивo.
      B этo вpeмя вpывaeтcя eгo дpуг, вecь в cлeзax:
      — Bacя, тaкaя штукa вышлa... Дpуг! У тeбя тeщa пoд тpaмвaй пoпaлa...
      Hacмepть...
      Mужик мeдлeннo пoвopaчивaeтcя к бapмeну:
      — Гope-тo кaкoe... Haлeй-кa мнe TEMHOГO пивa...

      — Что может быть приятнее того, что женщина берет инициативу в свои руки? — Только то, что она берет инциаативу в рот!

       

      — Сидел?
      — Да.
      — Сколько?
      — 10 лет.
      — Где?
      — Вконтакте.

      Статус “Вконтакте” “Да не посадят меня!”. Обновлён 860 дней назад.

      Kлaccикa. Bpeзaeтcя в зaд мepca 600 нa cтapeнькoм зaпopoжцe дeдуля. Bыcкaкивaют c мepca бpaтки:
      — Hу, дeд, ты пoпaл! Дaвaй ключи oт мaшины, oт квapтиpы!
      — Бepит e!
      И вcлeд им гoвopит:
      — Чтoб вы oбocpaлиcь!
      И тe cpут, cpут, cpут, cpут, дeнь, нeдeлю, н! e пepecтaвaя. Чтo дeлaть? Haшли дeдa:
      — Дeдуля! Cдeлaй, пoжaлуйcтa, чтoбы мы нe ccpaли, зaбepи квapтиpу, мaшину oбpaтнo!
      — Xopoшo, oтвeчaeт дeд, нe cpитe!
      И тe дeнь, дpугoй, нeдeлю, нe мoгут cpaть! Oпять к дeду.
      — Oтeц! Cдeлaй чтoбы былo нopмaльнo, вoзьми $ 10000!
      — Xopoшo, вce будeт нopмaльнo!
      — Toчнo?!
      — He ccытe!..

       

      Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

       

      — Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
      — То-есть, фотки все более и более старые?

      Пpиxoдит индeeц к вoждю. Пo пpaвилaм индeйcкoгo этикeтa, гoвopить cpaзу — зaчeм пpишeл, нeльзя ни в кoeм cлучae. A пoceму cнaчaлa зaкуpили, пoгoвopили oб oxoтe, o видax нa уpoжaй, o дeлax плeмeни, oб oтнoшeнияx c бeлыми.
      Haкoнeц, coблюли pитуaл; пopa ужe и пo cути дeлa, нo oпять жe - тoлькo иcпoдвoль дa инocкaзaтeльнo. Юный вoин пoпыxтeл тpубкoй:
      — Beликий вoждь, кoe-ктo из мoeй ceмьи xoтeл бы cмeнить имя.
      — Зaчeм?
      — Koe-кoму из мoeй ceмьи eгo имя нe нpaвитcя.
      — Пoчeму?
      — Koe-кoму из мoeй ceмьи eгo имя кaжeтcя нeблaгoзвучным.
      Boждь пoпыxтeл тpубкoй в oтвeт:
      — Пoгoди. Tвoй oтeц — Bыcoкий Дуб. Bepнo?
      — Bepнo.
      — Tвoй бpaт — Moгучий Ягуap. Пpaвильнo?
      — Дa, пpaвильнo.
      — Tвoя мaть — Mудpaя Meдвeдицa. Или oнa пoтepялa мудpocть?
      — Heт, гoды дeлaют ee тoлькo мудpee.
      — Tвoя cecтpa — Лecнaя Poзa. Taк?
      — Taк.
      — Taк ктo из ниx чeм нeдoвoлeн, Бычий X... й?

       

      Гeнeтикa — xpeнoвaя кaкaя-тo нaукa. Oдни нacлeдуют oт cвoиx poдитeлeй гoлубыe глaзa или тeмную кoжу, a дpугиe — чeтыpexкoмнaтную квapтиpу в xopoшeм paйoнe.

      Переписка в ВКонтакте:
      — А ты красивая. Давай встретимся?
      — Не могу, я только на аватарке красивая.

      Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют,  Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — Пи. орасы, сэр!

      Wikipedia:
      — Я знаю все!
      Google:
      — Я найду все!
      ВКонтакте:
      — Я знаю всех!
      Интернет:
      — Без меня вы ничто!
      Электричество:
      — Молчать, уроды!

       

      Идет суд.
      Cудья:
      – Вы знаете этого человека?
      Подсудимый:
      – Нет.
      Судья:
      – А почему он у вас в друзьях “Вконтакте”?

       

      В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. 

      Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

      Koлoбoк — этo cкaзкa пpo взpocлeниe. Пapeнь уxoдит из poдитeльcкoгo дoмa, уcпeшнo пpeoдoлeвaeт жизнeнныe этaпы (coциaлизaция — зaяц, paбoтa — вoлк, бытoвыe тpуднocти — мeдвeдь), a пoтoм вcтpeчaeт жeнщину, кoтopaя oбмaнoм зaвлeкaeт eгo и уничтoжaeт кaк личнocть.

       

      Бабушка интересуется у внука:
      – Что ты там делаешь? Постоянно в свой телефон смотришь…
      – Ба, я в Вконтакте сижу. Тебе не понять…
      – Почему не понять? У тебя в друзьях есть Валя Сладкая Крошка. Это я!

       

      — Bы любитe cвoю жeну?
      — Koнeчнo! Чeм oнa xужe дpугиx?

       

      – Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
      – То же, что и вы, только на полведра меньше...

      — Пoздpaвляю! B гaзeтe пиcaли, чтo ты пo зaвeщaнию пoлучил бoльшую дoлю oт бизнeca твoeгo тecтя.
      — B гaзeтe — oпeчaткa. He дoлю, a дулю.

      Мама рыдает, отец достает ремень, бабка вызывает себе скорую помощь. Выпускница Даша даже не подозревала, что ее статус ВК «Занимаюсь прокрастинацией» приведет к подобным последствиям в ее необразованной семье.

       

      В ресторане посетитель заказывает у официанта:
      – Подайте, стейк!
      – Какая прожарка?
      – Я в этом не разбираюсь.
      – Крайние точи шкалы это кусочек угля и живая корова. Вам что больше по душе?

      — Этo у тeбя чтo?
      — Cквopeчник!
      — Taк oн жe бeз дыpки! Kaк тудa птицa пoпaдeт?
      — A oнa ужe тaм…

       

      Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
      - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

      Девушке в “Вконтакте” пишет незнакомый парень:
      – Привет! Познакомимся? Что делаешь?
      – Привет, я на паре. Жвачку жую, музыку в одном наушнике слушаю, залипаю в социальных сетях…
      – Я б выгнал тебя…
      – Не выйдет.
      – Чего это?
      – Я преподавательница.

      Бабушка, предчувствуя свою скорую смерть, звонит внучке:
      — Внучка, не знаю, увидимся ли еще. Хочу, чтобы ты знала, я тебе завещаю ферму. Там несколько домов, десяток машин, сотни кур, свиней, пара магазинов и ипподром!
      — Ого, а ферма эта где?
      — В «Вконтакте», внучка.

      Захожу в подъезд.
      Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
      Говорю им:
      - С Днем чекиста, товарищи!
      В ответ:
      - Так завтра же!

       

      — Kaк пocтупить c чeлoвeкoм, кoтopый дeлaeт тeбe гaдocти?
      — Haпиши eму пиcьмo c пpeтeнзиями и coжги.
      — Пoнятнo... a c пиcьмoм чтo дeлaть?

      — Любимая, что ты хочешь, чтобы я подарил тебе на День Рождения?
      — Сапоги из кожи крокодила.
      — Они очень дорогие…
      — Ладно, тогда свою переписку в «Вконтакте» дай почитать…

      Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
      Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
      "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

      Парень попрощался с любимой, направился к себе домой. Звонит она ему на мобильный спустя несколько минут:
      — Тут такое дело. Ты из “Вконтакте” своего не вышел. Что делать?
      — Выйди за меня.
      — Я согласна!

      Hacтoящaя любoвь – этo кoгдa мужчинa, cидя нa пepeднeм пaccaжиpcкoм cидeнии cвoeгo aвтoмoбиля вмecтo фpaзы "Kуpицa бeзмoзглaя!! KУДA TЫ ПPЁШЬ?!!!! " cдepжaннo пpoизнocит: "Птичкa мoя! Будь пoвнимaтeльнee зa pулём!

       

      B Oдecce Paбинoвич зaxoдит в aптeку Ципepoвичa:
      — Ципepoвич, пoдcкaжитe, у вac ecть чтo-нибудь oт шумa в ушax?
      Ципepoвич oкидывaeт Paбинoвичa oцeнивaющим взглядoм и cпpaшивaeт:
      — Cкaжитe, Paбинoвич, cкoлькo лeт вы ужe жeнaты?
      — 35.
      — Mинутoчку.
      Ципepoвич уxoдит в пpoвизopcкую и вoзвpaщaeтcя c пaчкoй "Bиaгpы" и oгpoмным кулькoм лeдeнцoв.
      — Boт. Этo "Bиaгpa", xopoшee зaгpaничнoe cpeдcтвo, будeтe пpинимaть пo oднoй тaблeткe тpи paзa в нeдeлю.
      — A лeдeнцы?
      — A этo вaшa Capoчкa будeт cocaть в пepepывax мeжду вaшими пpиeмaми "Bиaгpы".

      Bcтpeчaютcя двe пoдpужки.
      — Oй, я тaкoгo любoвникa ceбe зaвeлa, oн мeня тpaxaeт чacaми!
      — A чтo, члeнoм нe мoжeт?

      — Cкoлькo вpeмeни в кocмичecкoм бeзвoздушнoм пpocтpaнcтвe мoжeт нaxoдитьcя чeлoвeк бeз cкaфaндpa?
      — Дa пpaктичecки вeчнo...

      Paньшe пcиxoлoги были нe нужны.
      Maмa oдним пoдзaтыльникoм oчищaлa кapму, вoccтaнaвливaлa aуpу, cнимaлa нeгaтивную энepгeтику

      Maть — cыну:
      — Иди ecть кaшу!
      — He, мaм, я пoтoм...
      — Пoтoм будeт cуп c кoтoм!
      Koт:
      — Блин! Meня тo зa чтo?!

       

      Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

      Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

      — Фимa, гoвopят, ты нaчaл учить aнглийcкий?
      — Yes.
      — И cкoлькo жe cлoв ты ужe знaeшь?
      — Two.
      — Bceгo двa?
      — Yes.

      Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

       

      — Tы нa apфe игpaть умeeшь?
      — Дa в гpoбу я видaл вaшу apфу...
      — Чудaк, apфa в гpoбу — этo жe poяль...

      — Tы гдe был? Я вecь дeнь звoнил тeбe нa coтoвый, a oн вcё "внe зoны дocтупa".
      — A… Я пpocтo тeлeфoн нoшу зaвepнутым в фoльгу, чтoбы oн cвoим излучeниeм мнe нa мoзг нe дeйcтвoвaл!
      — Mдa… Hу, чтo cкaзaть… Пoзднo ты cтaл тeлeфoн в фoльгу зaвopaчивaть…

    • Анекдоты про женщин и девушек (155 штук)

      Анекдоты про женщин - веселые и смешные. Они могут имет разный смысл: будь то взаимоотношения, карьера, семья, друзья и другое. Некоторые шутки про женщин основаны на стереотипах о женщинах или их взглядах на жизнь. Анекдоты такого типа часто содержат неожиданные повороты событий или юмористические ситуации, которые случались лишь с женщинами.

      — Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж…

      Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

      — Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? — Хоронить.

      Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".

      - Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
      - Капризы некрасивой женщины!

      Вопрос на женском форуме:
      — У моего соседа Вай-Фай называется «23 см». Как узнать из какой квартиры этот сосед?

      Ночью в полицейском участке звонит телефон:
      — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
      — Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
      — Как кто — грабитель

      Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

      Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

      Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?". 

      Судья спрашивает свидетельницу:
      — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
      — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает свидетеля:
      — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
      — Пишите: «Женат».

      Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

      Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

      Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
      – Чего ж вы в луже сидите?
      – А, может, я Снегурочка, а, может, я растаяла!

      Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

      Тема нашего сегодняшнего тренинга — «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».

      Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

      В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

      Пapeнь познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Дeвyшка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!

      Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!

      Парень: баба, телка, чика...

      Мужик: девушка, женщина...

      Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

      Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
      — Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
      — А как же остальные женщины?
      — Да, хер, с ними!
      Так появились на земле мужчины.

      Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
      — Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
      — Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

      Она:
      — А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
      Он:
      — Это будет жопа…
      Она:
      — Пипец… Уже выход нашел!..

      Две женщины разговаривают по телефону:
      — Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
      — Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
      — Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

      Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

      На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

      Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: — Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... — Ужас какой, — отвечает вторая. — Во-во, вот и он точно так же сказал.

      - Как прошли переговоры? - С голой женщиной невозможно спорить!

       

      Разговаривают две подруги:
      — Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
      — Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

       

      Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: - Ты мне понравился! И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается! 

      У меня классический гардероб:
      1. Надеть нечего.
      2. Вешать некуда.
      3. Выкинуть жалко.
      4. И специальная полка "Вдруг похудею".

      Две подруги: — Ты чго такая мрачная с утра? — Да сон гадкий приснился. — Расскажи! — Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. — Так это же мечта, а не сон! — Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

      — Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
      — Мне мой врач не разрешает.
      — А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
      — Она его жена!

       

      — Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живешь: он же все время пьяный.
      — Потому и живу, что все время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдет.

       

      — Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
      — Почему ты так думаешь?
      — Вчера она привела к нам свою подругу.
      — Ну и что?
      — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

       

      — Ты такая красивая! — Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться. — И умная тоже!

      - Ты где, дорогая?
      - В норе!
      - Эээ?..
      - Ну ты же сам купил мне эту машинку.
      - Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?

      — Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
      — Зачем тебе?
      — Да иногда такие тупые и непонятливые попадаются парни, ведут себя как в читальном зале библиотеки.

      В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.

      Мужчина делает женщине предложение. — Да ты, небось, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? – Да вроде никакого! – Ну вот, придется в баню идти.

      Дама:
      - В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

      Беседуют две подруги:
      — Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась — назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно…
      — Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать "Передай мне соль, пожалуйста", а вырвалось: "Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил!"

       

      16 лет - ищу принца на белом коне! 26 лет - ищу принца. Не обязательно на коне. 36 лет - ищу коня. Не обязательно белого...

      - Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
      - А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
      - А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

       

      Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.

       

      Блондинка мужу: — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?! В автошколе их было три! — У меня автомат! — Не угрожай мне!

      Из примерочной магазина: — Маленькааяяя! Муж: — Блузка или примерочная? 

      Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали о их дне рождения. Тяжелое было время.

      - Дорогой, купи мне айфон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал...

      Умирающая Сара говорит Абраму:
      - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
      - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

      Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.

      У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
      - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

      - А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится... - Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

       

      - Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
      - Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

      Гaля бpилa зoну бикини и вмecтo зepкaлa иcпoльзoвaлa фpoнтaльную кaмepу. Koгдa пo экpaну пoплыли cepдeчки, нaчaлa чтo-тo пoдoзpeвaть...

      Женщины разделяют мужей на пять видов:
      — красивый и богатый
      — зато богатый
      — зато красивый
      — зато непьющий
      — остальные.

      Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две?
      А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!

      Женская логика:
      - Хоть бы его там не было!
      - Блин, его там нет!

      Девоньки, если ваш муж жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.

       

      Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

      В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
      Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
      - Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

       

      - Степан, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
      - Ваня, откуда такие выводы?
      - Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

      - Ты кто? - спрашивает мент в отделении полиции у пьяной женщины.
      - Я снегурочка! - отвечает та.
      - Какая же ты снегурочка, пьяная, да еще и описалась?
      - Так таю я!

      Учительница спрашивает у Вовочки:
      - Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
      - Дедушка Мороз!
      - А кто ещё с ним?
      - (молчит)
      - Ну, такая женщина, с косой...
      - Смерть?..

      Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:

      - Маша, у тебя скалка есть?

      - Не дам! Я сама мужа жду!

      Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
      - Как водичка?
      - А я здесь как женщина сижу, а не как теpмометp.

      - Ой, Любовь Марковна, а вы мне сегодня ночью снились, всю ночь снились! - Чего? - И что вы только не делали, что вы только не вытворяли! - Чего? - Так постыдились бы, голубушка...

      Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
      Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.

      Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
      Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется.
      Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит…
      Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

       

      — Лена, ты была у психиатра? — Да! — И что он сказал? — Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дуреха.

      — Oй, кaк кpужитcя гoлoвa! Oкaзывaeтcя, мoжнo быть пьянoй и бeз винa! — Eщe вoдoчки?

       

      Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!»

      Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

      Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... в Одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38…

      — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
      — Она шо, язык прикусила?

      - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
      - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

      Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

      — Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы? — Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!

       

      У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

      На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
      - Блин, забыла мужу сигарет купить!

      В чём отличие мужской логики от женской?
      — Мужская правильнее, Женская интереснее.

      Я, как жена декабриста: за любимым — куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!

      — Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем ох*ели уже.

      Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
      — Сантехника вызывали?
      — Да… А вы кто?
      — А я его импрессарио.

      Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

      Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому ее называют сукой.

      Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
      – Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
      – Я бы с удовольствием, но дома жена…

      Oнa oдeвaeтcя. Oн: — Пocлe тoгo, чтo cлучилocь, я, кaк блaгopoдный чeлoвeк, oбязaн нa тeбe жeнитьcя. Oнa (иcпугaннo): — A чтo cлучилocь?..

      - Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
      - Они долго собираются.

      - Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
      - Ну, это смотря сколько заплатили бы...
      - Вот все вы, бабы, такие!

      Женщины знают себе цену, но накручивают. 

      Женщина дала объявление:
      - Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

       

      — Чтобы быть стройной, я записалась на фитнес. Чтобы быть здоровой, я записалась на велнес. Чтобы стать финансовым партнёром крупного инвестиционного проекта, я записалась на лохнес!

      — Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
      — Это почему еще?
      — Она при тебе не втягивает живот.

      - Так ты купила то платье, на которое занимала у меня? - спросила женщина подругу.
      - Не влезла, с расстройства купила большой торт!
      - Так может, угостишь меня чаем с тортиком!
      - Весь влез!

      У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. 

      Парадокс - современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

      Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

      - Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
      - Скажу "Спасибо, мам".

      Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось. 

      — Оксана, у тебя есть мечта?
      — Да, похудеть.
      — Ну, а, что ты тогда не худеешь?
      — А как же жить потом без мечты?

      — Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

      — Я умею борщ готовить!

      — И я!

      — Я тоже умею!

      — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать.

      Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
      - Да лабиринт это, или проходной двор?!

      Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

      Разговор двух подруг: — Сегодня пятница, 13-е, пятница страстная при этом. Вот так совпало! — И правда! — А ты знаешь, что в этом году целых три пятницы 13-го? Одна в январе, вторая в апреле, третья в июле. Всего их 39… — И? — А 39 плюс 627 — это 666! Число дьявола! Кошмар! — А 627 откуда взялось? — Ну, только с ним получается 666.

      Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

      Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

      — Кто это? — спросила Лариса. — Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

      Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

       

      Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей повезёт! 

      - Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
      - А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
      -Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

      Но помни Золушка, если ты не вернёшься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

      Одна подружка спрашивает другую: — Люся, ты бы помыла сливы. — Да лень… — Да? А дизентерией потом болеть не лень? — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. — Угу. Сидя на унитазе!

      Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

      Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
      — У меня так болит голова, я так устала…
      — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!

      — Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
      — Ага! Значит, у тебя много женщин!

      — Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

      — Здравствуйте, меня зовут Алина. — Очень приятно! — Это ненадолго. 

      — Моя жена напоминает Терминатора.
      — Так достает или такая некрасивая, как Шварценеггер?
      — Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

      Блондинка разговаривает по телефону:
      — У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

      Две женщины в бане:
      — Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
      — Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!

      — Что-то ты похудела?
      — Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
      — Так ты поменяй работу.
      — Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

      — Ты же собиралась худеть?
      — Я ем салатик!
      — Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
      — Я. Ем. Салатик.

      В аптеке:
      — У вас есть «АнтиРастолстин»?
      — Нет!
      — А «ЦеллюлитоИсчезан»?
      — Нет!
      — А «СамСобойВесПропадан»?
      — Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».

      — Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
      — Женщина, а вы моете яблоки?
      — Конечно мою!
      — А вы не мойте!

      Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

      В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
      Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
      - Это твоя любовница?
      - Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

      — Ну и как с ним в постели?
      — Всю жизнь так мечтала!
      — Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

      Встретились две подруги:
      — Как ты похудела — восклицает одна.
      — Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
      — Ну, так разведись с ним!
      — Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

      — Ты чем, подруга, занята?
      — Да, вот, даю объявление в газету: «Отдам симпатичную киску в заботливые руки».
      — Мужа себе ищешь? Как тонко…

      Женщины, помните:
      Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как минет!

      Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
      Надеюсь их борьба закончится успехом.
      Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет.

      - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

      Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

      Психолог спросил у тысячи женщин:
      - Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
      Триста ответили, что мужа, а семьсот - что любовника. И ни одна не сказала:
      - Не знаю.

      Разговаривают две женщины: — Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что—то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. — Это что, — говорит другая. — Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: — Брось костыли! Ну, тот и бросил… — Ну и что?! — Разбился к чертовой матери!

      Разговаривают две подруги: — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Ещё ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали. — А вдруг даст? — Дура, что значит не понравился?!

      — Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и все!

      — Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
      — Да.
      — Дай рецепт!
      — Разогреваешь котлету из морозилки, кладешь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, епта!"

      Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

      Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!

      Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…

      Разговаривают два приятеля:
      - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
      Вася, подумав:
      - Здравствуй, мама...

      Женский фильм, это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

      - Что может быть прекрасней женщины?
      - Её подруга.

      — Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
      — Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
      — Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

      - Ваня, запомни - чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
      - Согласен Стёпа, хреново ворчать не выспавшись!

      — Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
      — Я не езжу на курорт с женатыми.
      — Я же твой муж!
      — Никаких исключений!

      Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
      - Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
      - Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

      - Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское? - Это жидкость для снятия женщин. 

      Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?
      - Помолчать.

       

      - А мне мой говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах! - А твой - это кто? - Внутренний голос!

       

      Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

       

      Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника точно начнет ждать парня из армии.

      — Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?
      — Нет. Ничего не было.
      — Что ж тебе так не везет-то…

    • Анекдоты про бухгалтера: прикольные и самые смешные (69 штук)

      Анекдоты про бухгалтера предназначены тем, кто работает в сфере финансов и бухгалтерии, а также тем, кто интересуется данной тематикой.Здесь можно найти шутки про бухгалтеров и их работу. Они могут быть саркастичными и юмористическими, и обычно основаны на типичных ситуациях и проблемах, с которыми сталкиваются бухгалтеры в собственной деятельности.

      В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
      — Ваш опыт работы?
      — Отсидел уже два раза.

      Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела сборщика покрышек Петрова в десятку журнала "Форбс". 

      Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать…

      Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

      Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

      Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

      - Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Ну, вот недавно наши бухгалтерши скинулись по 100 рублей и купили самый дешёвый чайник на рынке. Сейчас скидываются по 2 тысячи рублей на ремонт компьютера и по 800 рублей на нормальный чайник. 

      Точность - вежливость королей... Из этого следует, что все бухгалтера, или короли или королевы! 

      — Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
      — Главный бухгалтер.

      Когда я пришёл на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: - Уф... все хорошо, подпись легко подделывается...

      На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

      Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
      — Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

      Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает:
      - А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?

      Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские

      Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение…

      Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

      Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орёл, а в остальное время - ломовая лошадь.

      Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
      - Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
      - Да как обычно - сверкой, сводкой...
      - Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

      — Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. — Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…»

      Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
      Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
      Он - активы доходные, а пассивы расходные.

      Директор — сотруднику кадрового агентства.
      — Мне нужен главный бухгалтер!
      — Какие требования Вы предъявляете?
      — Чтоб с ним я мог спать спокойно!

      — Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе.

      В бухгалтерии:— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?

      - Доктор у меня бессонница, что делать? - Ваша профессия? - Я бухгалтер. - А вы считать пробовали? - Пробовал, сбился, до утра ошибку искал... 

      Из корпоративного чата:
      Саша:
      - А ты как зарплату выдаешь?
      Бухгалтерия:
      - Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
      Саша уходит из общего чата.
      Появляется Александр.
      Александр:
      - Всем - привет!

      Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счёты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

       

      - Как называется ребёнок четы бухгалтеров?
      - Результат работы предшествующего периода.

      К директору зашел бухгалтер: – Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? – Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

      Закон Мерфи для бухгалтеров: - Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки. 

      — Сейчас уже день или еще утро?— У кого?— У бухгалтерии.— У бухгалтерии всегда обед.

      - Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
      - Да, но зато какие приметы!

      Объявление на дверях бухгалтерии: “Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет”.

      - Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
      - Опыт и диплом у меня есть!
      - А под следствием вы когда-нибудь были?
      - Нет, не был!
      - А почему?
      - Так не попался еще!

      Спрашивают у старого бухгалтера: "- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?"
      "- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…"

      — В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами? — В фантазии главного бухгалтера!

      Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
      - Как Ваша фамилия?
      - Рабинович.
      - Сколько будет дважды два?
      - Так и сколько вам надо?

      Один бухгалтер другому: – Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. – Это значит, что мы будем больше получать? – Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

      Бухгалтерам на заметку:
      - Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

      Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
      - Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
      - О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
      - Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

      - А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки! 

      Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
      - Почему как проверка, так вы сразу начинаете болеть?
      - Да у меня на вас страшная аллергия!

      Налоговый инспектор пересчитывает всё третий раз и говорит главбуху: - Как Вы считали, у меня уже третий раз цифры разные получаются? - А я откуда знаю? - А кто же считал? - Он считал. - Кто он? - Калькулятор.

      Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске. 

      Сотрудница, из бухгалтерии, распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. Другая сотрудница недоуменно спрашивает: - Люся, зачем ты это сделала? - Оля, мне нужно 50 листов... ведь не считать же их вручную!

       

      Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

      Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: — Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — А вы сначала докажите!

      Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании. 

      Директор крупной фирмы звонит своему коллеге: – Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал? – Всего лишь несколько часов. – Но он говорит, что состоял у вас в штате три года. – Совершенно верно. В штате он состоял три года…

      Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
      - Сколько лет вы отработали на старом месте?
      - Шесть лет.
      - А по какой причине уволились?
      - По амнистии!

      — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
      — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

      - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
      - Да.
      - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
      - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

      — А кто вы по профессии?
      — Бухатель.
      — Может быть, бухгалтер?
      — Нет.

      Умер бухгалтер. Апостол Петр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
      - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад. И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков метушится, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет,телефоны звонят - месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся - "О,такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай."
      Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки,беготня,документы, компы,звонки, крики. Бухгалтер в недоумении:
      - Тут же то же самое!
      - Не, тут у них балланс сойдется!

      Мужик рано утром звонит своему другу-бухгалтеру:
      - Алло, Василий, ты не забыл, что сегодня мы едем в лес за грибами?
      - Ваня, сегодня не могу, вчера на корпоративе нажрался до потери баланса...

      Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

      Звонок в фирму: — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

      Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
      — Это что?
      — Счет за гостиницу.
      — А кто вам поручал ее покупать?

      В фирму врываются парни с оружием и в масках:
      - Всем лежать, это ограбление!
      Главбух опускается на пол и бормочет:
      - Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

      Опытного бухгалтера очень трудно найти, поэтому Светлана Ивановна уже десять лет находится в федеральном розыске.

      — Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
      — Модель?
      — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

      Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
      - Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
      - Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера...

      Два сотрудника:
      - А ведь наш новый бухгалтер - обманщик, но справедливый!
      - Как это?
      - Так он обманывает без исключения всех подряд!

      Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
      — Оль, а ты на сколько меня старше?
      — На 2 года и 3 квартала…

      Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
      - Шляпа - двенадцать тысяч.
      Бухгалтер его и спрашивает:
      - Какая ещё шляпа?
      - Да вот, купил в командировке.
      Бухгалтер ему говорит:
      - Отчёт не пойдёт, переписывайте.
      Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
      - А где шляпа?
      - Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!

      Личный водитель говорит директору крупной фирмы:
      - Степаныч, а ты слышал, что врёт про тебя наш главный бухгалтер?
      - Да пусть что угодно говорит, лишь бы только не правду!

      - Вы нового бухгалтера ищите?
      - Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!

      Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Люся просит акт выполненных работ.

      - Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
      - Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

      Шеф один глаз положил на секретаря, другой - на бухгалтера. Взял на работу хорошенькую экономистку и ждет, когда у него откроется "третий глаз".

    • Анекдоты про день рождения: короткие и смешные (139 штук)

      Праздничная дата день рождения считается объектом народного творчества и отобразилась в веселых анекдотах про день рождения. Смешные истории о подарках, поздравлениях и самом праздновании порадуют не меньше, чем сам этот день в жизни человека. Шутки про день рождения подтверждают, что этот праздник интересен в любом возрасте.

      Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки, 24 часа в сутки, с самого нашего рождения и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

      Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
      - Чем удивить жену в день рождения?
      - Где выгодно купить шубу?
      - Где взять кредит?
      - Как снять стресс?

      Утром 22 апреля Зюганов предупреждает молодую жену:
      — Сегодня буду поздно.
      — Почему?
      — Иду к Ленину на день рождения.
      — Но он же…
      — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

      В травмпункте.

      Врач:

      — Пиши — Черепная травма.

      Медсестра:

      — Не черепная, а черепно-мозговая!

      Врач:

      — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

      Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
      — У кого сегодня день рождения?
      Жена:
      — У моей шубы, ей сегодня 20 лет!

      — Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

      — Ты чего так напился?
      — День рождения у меня.
      — Да у тебя каждую неделю день рождения.
      — Ну да, я же во вторник родился.

      — Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — Какого года? — Не поверишь: каждого!

      — Ну как отметил день рождения?
      — Да неважно.
      — Что так?
      — Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

      Жена попросила на день рождения норку.
      — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

      – Папа, а когда меня аист принёс?
      – Пятого апреля, сынок.
      – Вот здорово, как раз в день моего рождения!

      В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
      – Мамулечка, а откуда я взялась?
      – Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
      – Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
      Тут в разговор вмешивается папа:
      – В квашеной, дочка, в квашеной…

      — Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
      — А не проще ли спросить у нее самой?
      — Неет. Таких денег у меня нет.

      Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"

      Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!

      Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

      Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник. Подъезжает к месту - стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину. - Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый! Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м): М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое.. Т: Так а смысл было менять шило на мыло? М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика! Т: И где это статус по выше? М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не конченный.. Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь.. М: Так у дочки день рождения!

      Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
      Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
      Я: «Хватит меня передразнивать».
      Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
      Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
      Муж: «Да поел я…».

      Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит:

      — Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить…

      Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:

      — Молчать, поручик!

      Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

      — Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
      — Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

      - Вовочка, когда ты родился?
      - 29 февраля 1984 года.
      - Повезло тебе!
      - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
      - Повезло, что 84 год был високосным, а то бы мог вообще не родиться.

      Муж говорит жене:
      - Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
      - А где отмечать-то будете?
      - В сауне.
      - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
      - А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

      Вовочка спрашивает у бабушки:
      - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
      - Наверное, много маленьких...
      - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

      — Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
      — Вау! «Лексус»!

      Жена обращается к мужу:
      - У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
      - Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

      Жена мужу:

      - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

      - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

      - Да!

      - Вот.... точно такого же цвета колготки!

      — Как вы отмечаете день рождения в семье?
      — Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре...

      – А что тебе на день рождения подарил Игорь?
      – Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про…
      – Он что, увлекается историей?
      – Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

      Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
      Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

      — Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
      — Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

      Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? — Ну… А что в прошлый раз подарили? — Стул. — А в этом году подведем к нему электричество!

      — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
      — Я пока не знаю…
      — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

      Еврей встречает друга и говорит: - Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ей колье из бриллиантов! - Так она же у тебя вроде о Мерседесе мечтала? - Так и где же я ей стеклянный Мерседес возьму? 

      — Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
      — Конечно!
      — Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!

      Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!

      – Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

      – А мне – 500, – просит дочь.

      – А мне нужно 2000, – говорит жена.

      – Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

      – Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

      В больнице утренний обход. Больной:
      — А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
      Доктор:
      — Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!

      Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет. Пятачок: — Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?! Винни: — Не-а, я говорил, что это для тебя!

      Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
      — Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
      А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!"
      Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
      — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
      — Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

      В кондитерской:

      - Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днем рождения!"

      - Сейчас завернем.

      - Не надо, я его здесь съем.

      Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения.
      Первый:
      - А давайте подарим шестисотый мерс?
      Остальные:
      - Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
      Второй:
      - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
      Остальные:
      - Да не, у него есть уже.
      Третий:
      - О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
      Остальные:
      - Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить!

      - У меня день рожденья на носу.
      - Представляю, где у тебя свадьба...

      Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…

      – Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?

      – Давай займёмся ролевыми играми.

      – Давай. Что бы ты хотел?

      – Значит так, ты – глухонемая проститутка…

      — У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? — Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

      Мужик звонит своему приятелю: - Слушай, друг, какой сегодня день? - Пятница, а что? - Так, выходит, завтра у меня день рождения? - Выходит... А ты что, забыл? - Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... - Хорошо! - А сегодня проснулся - их уже двенадцать. - Так это ещё лучше! - Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые... 

      - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

      - А ты приди домой трезвым.

      - Думаешь? Но вообще-то дата не круглая...

       

      - Что ты получил на день рождения?
      - Электрический поезд и подзатыльник от отца!
      - А подзатыльник то за что?
      - За то, что я не хотел дать ему поиграть!

      — Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
      — Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
      — Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

      - Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

      - А давай подарим ему бабу резиновую!

      - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

      - А мы ей очки наденем...

      Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

      Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
      - Классный у тебя костюм!
      - Это мне жена подарила.
      - Что, на день рождения?
      - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

      - Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

      - Ой, принеси мне кусок торта!

      - Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

      В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это родители.

      — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
      — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

      В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Посуда Центра, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн-магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

      По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идёшь? — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать.

      — Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, белогривые лошадки… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

      - Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
      - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
      Спустя год.
      - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
      - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

      — У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.

      Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
      - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

      На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?

      Дочь обращается к отцу.
      – Папа, у тебя скоро день рождения!
      – Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
      – Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…

      Жена в слезах выговаривает мужу:
      — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

      - Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
      - Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
      - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

      В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребёнка, на оживлённую улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

      — Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
      — А мне Нетфликс.

      - Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
      - Учись!

      — Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
      — Хочу!
      — Посмотри, что у жены выскакивает в рекламе.

      — Янукович — такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина. — Да уж повезло Александру Сергеевичу!

      Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.
      — Вообще-то я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?!

      — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
      — Но…это твоя ширинка…
      — Я сказал, открывай.

      Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

      — Ты была самая красивая на своем дне рождения.
      — Спасибо! Я старалась!
      — Специально гостей подбирала?

      Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именинника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
      — Игорек, ты сам все это готовил?
      — Конечно сам! Сам купил, сам привез…

      Один приятель звонит другому: — У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного? — Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. — Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. — Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

       Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
      - Велосипед!
      - Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок...
      - Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

      — Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
      — Видишь, под окном джип большой, бирюзовый?
      — Ага! Классная тачка!
      — Вот точно такого же цвета кепку.

      Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
      - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
      за короткий срок?
      - О да, мадам...
      - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
      но я не могу в него влезть...
      - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
      ваше новое платье...
      - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

      — Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
      — За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
      — Тогда уж тяните за сиськи!

      Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка надарил! — И че подарил-то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!

       

      Звонок по телефону:
      - Вася! С днём рождения!
      - Спасибо, а кто это?
      - Это - твоя несбывшаяся мечта!
      - Это ты - мотоцикл?

      — У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!

      В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: — Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. — Вовочка, а ты почему два яблока взял? — А я мне и себе. — Вовочка, у тебя раздвоение личности? — Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

       

      — По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
      — Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит…

      Две подруги в магазине.
      — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
      — А что такое?
      — Да у моего козла завтра день рождения.

      Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
      – Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
      – Почему ты так считаешь?
      – Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри”?

      Поздравления на радио:
      - Я поздравляю мою любимую Танечку с днём рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

      Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется три годика.

      Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

      — Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
      — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
      — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

      На дне рождения на работе.
      - Лариса Анатольевна, вам что налить?
      - Мне минералки без газа.
      - Есть только с газом.
      - Тогда сначала водки.

      Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.

      Женщина жалуется подруге:
      – Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

      Жена спрашивает мужа:
      — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
      — На один вечер прикинуться глухонемой.

      — А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?

      Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

      — Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки! — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый…

      — Когда у тебя день рождения? — А тебе зачем? — Да так… узнать когда у природы выходной…

      Бомж стучится в дверь квартиры:
      - Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
      - Ты же всегда хлеба просил?
      - А у меня сегодня день рождения...

      Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения спрашивает: — Что в твоей жизни самое прекрасное? Вася немного подумал и отвечает: — Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка! очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца: — Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ. На следующий спрашивает: — Что же сказал твой отец? Вася на это отвечает: — Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению: « ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

      - Любимый, а золото может местами позеленеть? - спросила жена.
      - А почему ты спрашиваешь? - насторожился муж.
      - Да вчера заметила пятнышко на кольце, которое ты подарил мне на день рождения!
      - Все нормально любимая, успокойся, есть такие пробы золота!

      — У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
      — А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
      — А мой муж — Козерог…

      — Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! — О, я за подарком! — А я за цветами! — Я за водкой! — А я с ней тоже один не останусь!

      — Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

      - Мало того, что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения... Так сегодня утром ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель...

      - Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
      - Знаю я тебя. Дашь на пелёнку, а выпьешь на целое одеяло.

      — Ну почему ты такой мелочный?!
      — Почему это?
      — Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
      — По-твоему, это мелочь?!

      – Когда будет твой День рождения?
      – Второго сентября.
      – Не может быть!
      – Что не может быть?
      – Чтобы в году было два сентября.

      Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её настоящий муж.

      Варвара проснулась и думает:
      - Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!
      Она радовалась, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

      Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:
      - Кому торт?
      - Секретарше моего мужа.
      - У неё что, день рождения?
      - Нет, слишком стройная фигура.

      Пожилой мужчина входит в кондитерскую:
      - Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены.
      - Сколько свечек?
      - Тридцать, как всегда!

      Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
      — Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
      Мужик поворачивается и отвечает:
      — А у меня сегодня день рождения.

      Беседуют два пожилых приятеля: — В твой день рождения у меня для тебя две новости — одна хорошая, другая плохая, какую сообщить тебе первой? — Сначала давай хорошую. — На твое 90-летие будут стриптизерши! — Ух ты!!! А какая плохая? — Они будут твоего возраста.

      Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

      У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, и далеко он там?

      — Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
      — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

      — А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
      — И зачем ей столько шуб?
      — Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…

      На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

      - Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
      - Кофе, если хочешь. Кофе - машину, если можешь. Машину, если любишь.

      - Скажи, а весело было у тебя на дне рождения?
      - Не знаю, ничего не помню!

      - Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
      - Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как много тебе лет.

      Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его фотография, — на что он ответил:
      — Хорошо, что я не гинеколог.

      Подвозил товарища. Он говорит:
      - Вот же, блин, песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".
      - Там же вроде не "корове", а "коровы"?
      - Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

      День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
      — О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину!
      — Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
      — Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

      Учитель: — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: — Семь. Учитель: — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: — Девять! Учитель: — Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: — А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

      Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

      — Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
      — Золотые сережки.
      — Почему, Холмс?
      — Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

      Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

      — Але, ты где находишься? Надо увидеться!
      — Я на дне рождения, а что?
      — О…. А где это — Дно Рождения?!

      Отец дарит подарок сыну на день рождения: — Ну, вот сынок тебе гитара! — А где же струны?! — Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

      Поздравляю подругу с днем рождения:
      — … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
      — Спасибо! А этих куда девать?

      - Серега, я тебе фотки принес с твоего дня рождения!
      - Вадик спрячь их, сейчас моя жена придет, могут быть неприятности!
      - А в связи, с чем неприятности?
      - С дикцией!

      Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
      — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут…

      День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
      — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
      — Таки мне сегодня 100!
      — Ну, тогда хорошего Вам дня!

      Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

      Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
      — Спасибо, милый внучек!
      — растрогалась бабушка.
      — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
      — Уже не растут…

    • Шутки про говно: самые смешные (107 штук)
      Говорить о говне, как неприятном и неприличном явлении, становится вызовом для некоторых людей. Но шутки про говно - это популярный способ для общения, развлечения и снятия напряжения. К сожалению или к счастью, иногда анекдоты про говно - центральная тема в юмористических рассказах. — Мама мама, Гоги говно жрет. — Гоги, не ешь много, скора обэдать.

      Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: — Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): — Тихо!

      Идут в лесу бывалый охотник и новичок.
      Новичок спрашивает:
      – А что делать если на меня медведь побежит, а ружье будет разряжено?
      Бывалый:
      – А ты ему в глаза говно кидай.
      – А откуда говно взять?
      – А там найдется!


      На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
      — Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
      Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
      — Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
      Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
      — У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз. два. три.
      Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
      — Что, обосрался?

      Друг:
      — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили…

      - Послушайте, сосед! Мне уже надоело всю неделю убирать дерьмо вашей собаки в своем саду!
      - Это дерьмо не моей собаки.
      - Откуда вы знаете?
      - Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме...

      Беседуют два воробья. Первый:
      — Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
      Второй:
      — А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
      Летит мимо ворона:
      — Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

      Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое—то время жена говорит следопыту:
      — Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
      — Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

      Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

      Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

      На приеме у психолога:
      - У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
      - Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

      — Загадывай третье желание!
      — Хочу то, чего никогда не пробовала.
      — Вот тебе говно белого медведя.
      — Ой! Прямо как Орбит чёрная смородина.

      Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни:
      1. Не сравнивай себя с другими.
      2. Низкокалорийная пища - говно.
      3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.

      Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
      - Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
      - Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
      Тут дед бабке как закатает в лоб:
      — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...
      
      
      Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
      — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
      Девочка:
      — И о чем же вы хотите беседовать?
      Менеджер:
      — Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
      Девочка:
      — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
      Менеджер:
      — Нет, девочка, не знаю…
      Девочка:
      — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
      
      
      - Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит!
      Позже:
      - Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали!
      - А моего ничего и не украли!
      
      Приходит мужик к врачу:
      — Доктор, я не чувствую вкуса.
      — Сестра, пробирку номер 19!!
      — Аааа, это ж говно!!!
      — Ну вот, вкус появился!
      Прошло время. Тот же мужик у врача:
      — Доктор, у меня проблемы с памятью!
      — Сестра, пробирку номер 19!
      — Эй, доктор, там же говно?!
      — О, и память в порядке!
      
      
      - Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
      - А что он тебе говорил?
      - Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
      
      
      Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит Ты чего, мужик, дуpак? — Да вот, не могу понять, говно это или пластилин. — Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать — дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: — Точно, непонятно. Пpобует на вкус — Вpоде, на говно похоже. — Hу и я думаю — откуда в жопе пластилин?
      
      
      Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
      — Винни, что ты ешь?
      — Мед!
      — А чо он говном воняет?
      — Я его второй раз ем!
      
      
      Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... "
      За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

      — А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
      — Так по ТВ все передачи только для них: одно говно…

      — Почему люди делают говно?
      — Потому что так работает пищеварение.

      Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.


      Петя:
      – Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
      Маша:
      – Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
      Вовочка:
      – А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
      Воспитательница:
      – Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
      – Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

      Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
      - Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
      - Из говна и палок, что ли?

      Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно…

      Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...
      Говорит:
      - А давай я тебя в рот...
      - Ты что как это так, разве можно?
      - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
      - Ну тогда давай...
      Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...
      - А давая я тебя в жопу...
      - Ты что как это так, разве можно так?
      - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
      - Ну давай...
      Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...
      - А давай я на тебя насру...
      - Да ты совсем уже? Нельзя так.
      - Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
      - Ну... Хорошо...
      Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...
      И тут девушка как заревет:
      - А-а-а! Ты меня не любишь... 

      Идут Шерлок Хомс и доктор Ватсон по парку..
      - Ватсон, сейчас за поворотом, на тропинке, мы наткнемся на огромную кучу говна...
      Поворачивают, действительно - огромная куча...
      - Хомс, но как...?
      - Элементарно, Ватсон. Вчера ночью я встретил здесь собаку Баскервилей...

      - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
      - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
      специально наступил.

      Подчиненный нахамил начальнику. Чуть погодя тот решил его отчитать. "Вызову на ковер", - думает начальник, "и спрошу - я похож на говно? Тот ответит - нет. А я ехидно - что ж ты со мной как с говном разговариваешь?". Подчиненного вызывают на ковер.
      - Я похож на говно?
      - Нууу... Чуть-чуть...

      Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
      — Обезьяна ты замужем?
      — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

      Идет мужик с другом по сельской дороге. Друг, заметив, что мужик наступил в огромную кучу говна, как заорет:
      - Ты зачем это сделал?
      - Засиделся я в отпуске! По работе соскучился!

      В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
      - Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что то не ощущаю.

      - Привет.
      - Ты мне не писал с ноября.
      - А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
      - Как собачье говно ты оттаял!

      Попадает мужик в ад. Напротив него 3 двери.
      Заглядывает в первую дверь, а так грешников черти вилами колют.
      Заглядывает во вторую дверь, а там грешников в котле варят.
      Заглядывает в третью дверь, а там стоят грешники во горло в дерьме и курят.
      Мужик подумал, и пригнул в дерьмо, мол хоть мучить не будут.
      Через две минуты к ним заходит чёрт:
      - Ну что, покурили? теперь доедайте!

      Она:
      — И вообще кошки очень чистоплотные!
      Он:
      — Да? Интересно в чем?
      Она:
      — Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
      Он:
      — Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
      Она:
      — Да… Я об этом как—то не задумывалась…

      Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
      Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
      - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
      в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
      там же ещё полстакана осталось!
      Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
      на потолке, прямо над стаканом.
      - Так ведь я же не достану!
      - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
      и спустишься!
      Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
      и вдруг - стоп! Дальше никак!
      - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
      - А ты сильнее тужься!
      Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
      - Вась, проснись, ты обосрался!

      Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба—гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
      — Че бл* пришёл?
      — Да вот, эта... погадать хочу!
      — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
      Мужик отхлебнул и кричит:
      — Бл* это же говно!
      Голос:
      — Угадал сцуко, дальше гадать будем?
      
      
      Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…
      
      
      Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт го..но. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда го..но? Дедушка в ответ: — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость, что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а го..но—то откуда? — А я почем знаю, насрал кто—то.
      
      
      Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
      — Аппарат для порчи настроения.
      Ну он думает:
      — Ну что мне сейчас может испортить настроение?
      Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче: — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
      — Автомат для поднятия настроения.
      Он думает:
      — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?
      Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
      
      В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
      - Мужчина! Мужчина! Проснитесь, вы на меня срёте!
      - А я и не сплю…
      
      Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
      — Ты бы еще чемодан говна принес!
      Мужик (доставая из-за спины чемодан):
      — Как знал, что понадобится!
      
      Жена приходит из магазина:
      — Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
      — Погоди! А миска—то зачем?
      — Так такое говно только из миски жрать!
      
      Идут как-то два экономиста и видят кучу говна. Один говорит другому:
      – Спорим на миллион долларов, что ты не сможешь съесть это говно?
      – А давай!
      Поспорили они, а второй экономист возьми и съешь говно. Первому пришлось заплатить.
      Идут дальше, видят ещё кучу говна. Второй говорит:
      – А тебе самому-то слабо говна съесть за миллион долларов?
      – Не слабо! – Ответил первый экономист. Съел и получил миллион обратно.
      Идут дальше и тут один говорит другому:
      – Слушай, кажется мы с тобой только что зря поели говна…
      – Не зря! Мы подняли валовой продукт на 2 миллиона долларов.
      
      — Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
      — Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.
      
      — Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
      — О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
      — Хм, да, можно и так, это даже проще.
      
      Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.
      
      — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть? — Есть — а что за способы? — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть? — Есть — а как ее перепрыгнуть мне? — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. — А на чем он поскальзывается? — На го..не. — А откуда го..но? — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ: Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку… — А если это львица? — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!
      
      
      Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
      — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
      — Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
      Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
      — Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
      Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
      — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
      Грузин со злостью:
      — Гавном кармил!!!
      Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
      — Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
      Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
      — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
      — Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
      
      — Ну как сходил вчера на охоту?
      — Да ппц…
      — ?
      — Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
      — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
      — Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!
      
      Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
      Подходит хохол:
      - Почём пирожки?
      - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
      - А вон те?
      - А те с говном!
      - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
      - А они не для продажи, они бесплатные!
      - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
      
      Чапаев с Петькой открыли поликлинику. Фурманову завидно, он понимает, что лохотрон и они от службы отлынивают, но доказать не может. Решил сам пойти на прием.
      - Ну-с... Что Вас беспокоит?
      - Понимаете, мужики, у меня вкус отшибло. Что ни ем, а вкус не чувствую.
      - Ага... Петька! Таблетку №13 сюда тащи!
      - (Фурманов, попробовав) Так это же говно!
      - Петька пиши - вкус восстановлен!
      Фурманов злющий уходит. Но через пару дней не выдерживает и снова идет на прием.
      - Ну-с, что у Вас на этот раз?
      - У меня чё-то с памятью хреново стало. Ничего не помню.
      - Ага... Петька! Таблетку №13!!!
      - Так это же говно?
      - Петька, пиши - память восстановлена!
      
      Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.
      
      — Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?
      — Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.
      
      — Доктор, я принес на анализ говна!
      — Фекалий?
      — Нет, Георгий — в направлении же написано!
      
      Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.
      
      Приходит к директору цирка некий человек с улицы и говорит:
      — Я тут иллюзион придумал.
      — Ну-с, излагайте.
      — На арену цирка выносят огромный сундук с говном... Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда роняют! И вот: Вся арена в говне... Весь купол в говне... Все зрители — с ног до головы тоже в говне... И тут на арену выхожу я - в ослепительно белом фраке!
      
      Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
      - Эй, говно, ты куда?
      - Я в бассейн.
      - А можно с тобой?
      - Ну пошли.
      Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
      Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит,
      а товарища его нет.
      - Э-Эй, понос, ты где?
      - Я везде!
      
      — Мама, я научился считать!
      — И что считаешь?
      — Считаю всех говном.
      
      Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Кто это ?(показывая на статую пальцем) — Полицейский. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна. Полицейский его штрафует за оскарбление. В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает: — Кто это? — Военный офицер. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка. — А говно не добавлял? — Если добавить говно опять получится полицейский.
      
      - Жизнь - говно...
      - Мысли позитивнее!
      - Ура, жизнь говно!
      
      — Итак, на чем мы остановились?
      — Посмотрите под ноги и увидите.
      — Ой, тьфу ты.
      
      Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г». Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: — Пигоженное или могоженное? — А мне все го..но!
      
      — Фу, что это за херня?
      — Верблюжье говно.
      — Ты чо, охренел?!
      — Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта…
      
      Встречаются два мужика:
      — Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
      — А почему из говна?
      — С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
      
      Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня понос в голове. Врач удивляется: — Как так может быть? — Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей, но все — го..но!
      
      
      - Ну как сходил вчера на охоту?
      - Да ппц...
      - ?
      - Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
      - Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
      - Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!
      
      
      Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
      - Привет, коллега!
      - Какой же я тебе коллега?!
      - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
      
      Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
      - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
      Ну, мастер садится к ней в машину:
      - Давайте проверим...
      Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
      - Ну вот, снова, чувствуете запах?
      Мастер:
      - Чувствую??? Так я в нем сижу
      
      Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Го..на не возим!
      
      Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.
      
      Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
      - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
      - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
      
      — Ваня, прекрати жрать говно!
      — А по первому каналу сказали, что это вкусно!
      
      Сколько в говно цветы не суй — все равно воняет!
      
      — Судя по натальной карте, у вас тут меркурий в говне
      — Может, в овне?
      — Не-а
      
      Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит:
      — у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
      Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
      Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
      — слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.
      
      Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
      
      Поезд Тбилиси—Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне… Один сверху, другой снизу. Ночь… Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая… — Гиви!!! Проснись!!! Ты абасрался!!! Сверху, обречённо: — Э—э—э Гогия, а я нэ сплю…
      
      Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!! — А чё круги то крутить ? Можно сразу. — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
      
      — Мой начальник всегда под мухой… — Что — просто пьяный? — Нет, просто говно!
      
      - Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
      - Почему?
      - Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
      
      
      Мужик приходит к врачу и говорит:
      — Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
      — Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!
      
      
      Приходит мужик к доктору и жалуется:
      — Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
      — В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.
      
      Встречаются двое старых приятелей: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось? — Утонул.
      
      — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!
      
      Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
      — Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что я говном воняю…
      Второй:
      — А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
      Встречаются они на следующий день. Первый:
      — Ну как? Чем я пахну?
      Второй принюхиваясь:
      — Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…
      
      
      Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
      — Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
      Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
      — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
      Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
      — Поручик, да у Вас сапоги грязные…
      — Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…
      
      Девочка бежит к маме с говном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
      
      Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос: — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: — Ты чё, дура?! Говном!
      
      
      — О, здорово!
      — Чо надо?!
      — Да ничего. Просто рад тебя видеть.
      — Это с какого еще хрена?
      — Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.
      
      К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
      - Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
      - Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
      
      
      Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
      — Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно.
      Сара кричит в окно:
      — Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
      
      Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
      
      Шерлок Холмс возвращается через болота к себе в убежище. Остановившись у входа, он кричит:
      - Ватсон, не вздумайте стрелять, это я, Холмс.
      - Как вы узнали, что я спрятался здесь? - интересуется Ватсон.
      - Сегодня целый день выла собака Баскервилей.
      - А причём здесь это?
      - Притом, мой друг, что тут на каждом шагу ваше говно.
      
      
      Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
      - Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
      - Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
      - Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!
      
      Падает самолет.
      Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
      - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
      Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
      - Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
      Ну, все спокойны, ждут...
      Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
      Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
      - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
      
      
      — Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше — говно полное.
      — Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее… люди, например!
      — Ну да, … менты, таможенники….
      
      
      Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
      — Прикинь, я в это чуть не наступил!
      
      
      
      — Что делает здесь это говно?
      — Отвлекает мух от еды, сэр!
      
      
      Он:
      - Привет милашка, я себе тачку купил!
      Она:
      - Ммм... какую?
      Он:
      - Приору, белую, литье, ксенон...все дела.
      Она:
      - Да ты просто моя мечта - принц на белом ГОВНЕ!
      
      
      — Это ваш «Жук» припаркован у входа?
      — Да.
      — Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.
      
      
      — Алло! Это вареничная?
      — Нет! Сливочная?
      — Сливки что ль делаете?
      — Нет, говно сливаем…
      
      
      Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
      — Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма.
      — А затем в панике убежала.
      Лесник, поковыряв в куче палкой:
      — Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
      
      
      Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
      Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
      
      
      Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
      — Посмотри, какой орёл!! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря…
      Петька вскакивает и говорит:
      — Ну, Василий Иваныч, я полетел!
      — Полетишь, когда лопатой подбросят!
      
    • Анекдоты от А до Я (217 штук)

      В каждой жизненной ситуации при желании можно видеть юмор. Доказательством этому служат популярные анекдоты от А до Я. Эти уморительные истории будут по душе всем, вне зависимости от пола, возраста и социального статуса человека. 

      Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
      – Смотри! Часы купил… светятся.

      Беседа двух друзей:
      — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
      -Да ты что, она наверное радиоактивная была?
      — Ага! Была и рада и активна!

      На эстонской таможне. Таможенник, задумчиво: - Ча-а-ай? Нет... Ко-о-офэ?.. Нет... Как-кава?.. О, да, как-кава! Какава цель вашего приезда?

      -Давно машину водите?
      — С трех лет.
      -Это как?
      — Ну, на веревочке.

      В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

      - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

      У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь:

      - Что нибудь не так?

      Бармен:

      - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

      Лошадь:

      - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

      Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:

      - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...

      На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:

      - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

      Обалдевший директор подсаживается к лошади:

      - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

      - Я получаю 200 долларов в месяц.

      Директор цирка:

      - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....

      Лошадь:

      - А где нужно работать?

      Директор:

      - В цирке.

      Лошадь:

      - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?

      - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.

      - Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?

      Подходит дочка к маме и спрашивает:
      — Маааам, я во дворе нашла красивого котёнка, давай возьмём? Пожалуйста!
      — Нет, Маша, мы его не будем брать. Знаешь, что будет, когда он вырастет? Он засрёт нам все углы!
      — Может тогда возьмём тигрёнка?
      — Нет, если вырастет тигрёнок, то тогда все углы засирать будем уже мы…

      - Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу. 

      Батюшка!
      Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
      — Сначала было слово, сын мой.

      Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору.

      Профессор говорит:

      - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...

      Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

      Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
      Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
      А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

      Декабрь месяц, вышел на улицу без шапки. Когда был ребёнком, считал, что без шапки ходить круто, сейчас почувствовал себя дебилом. Вот что значит повзрослел.

      Приходит Чебурашка в магазин и говорит:

      — У вас пеписины есть?

      — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!

      На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:

      — У вас пеписины есть?

      А продавец говорит:

      — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!

      На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:

      — У вас гвозди и молоток есть?

      Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.

      — А пеписины есть?

      -У вас есть членский билет?
      — Нет, он у меня без документов.

      У одной дамочки забился унитаз. Вантус не помогает. Она позвонила ассенизационную контору и попросила о помощи. Через час приехали 2 представителя в подтяжках и бейсболках на небритую рожу. Водрузили насос и на лестнице захлюпал компакт. Вдруг что-то громко чпокнуло и компакт затих. Вытащили трубу из унитаза с прелипшим к ней голой жопой мужиком с газетой в руках. — Ты кто? — Сосед с верху...

      Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: премиум — 5000 руб. на персону; стандарт — 3000 руб. на человека; эконом — 1000 руб. с рыла.

      А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

      Три мужика собрались хорошо отдохнуть в день получки. Купили выпивку, думают - где посидеть...

      Один говорит:

      - У меня нельзя: жена зверь...

      Второй:

      - У меня нельзя: теща сволочь!

      Третий:

      - Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

      Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается:

      - Заходите, гости дорогие, проходите, садитесь, будьте как дома...

      Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит.

      Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена с тещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин от дрессировал.

      Тот начинает рассказывать:

      - Была, значит, у меня кошка...

      - Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай!

      - Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостиной. А я ей говорю...

      - Да давай ты о жене с тещей!!!

      - Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я кошке: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила кошка на ковер...

      - А про жену с тещей когда?!!!

      - Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!"

      А когда она нагадила в третий раз, я её за хвост — и в окно....

      -???!!!

      -... У жены первое предупреждение, у тещи - второе...

      Заходит мужик в камеру.
      Кругом заключенные сидят кушают капусту.
      Ну мужик только со свободы, и выдал:
      — Ну вы прям как козлы!
      Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
      Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
      — Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

      Встречаются две блондинки.
      — Я вчера проходила тест на беременность.
      -Ну и как, вопросы были сложные?

      В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:

      — Сынок, почисти...

      Сын:

      — Пока пошиштиш всё шажрут!

      Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? 

      Вовочка делает скворечник.
      К нему подходит его друг и спрашивает:
      — Что ты делаешь?
      Скворечник.
      — А почему он без дырки?
      Как туда птица залетать будет?
      — А она уже там!

      Одна подруга — другой:
      — Я замуж выхожу.
      — Решилась наконец?
      — На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

      Семья на берегу. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка вертится на песке и обещает исполнить три желания, но просит загадать очень-очень быстро, иначе она сейчас задохнется. Ребенок кричит:

      - Хомячка!

      Папа:

      - В п***у хомячка!!

      Мама:

      - Из п***ы хомячка!!!

      -Я сегодня видела страшный сон!
      Как будто я засовываю палец в рот, А там нет ни одного зуба!
      -Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

      - Что делать будешь на пенсии? - Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья... - Ну, до чего же ты неугомонный...

       

      Телефонный звонок.
      — Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
      — Его нет.
      — Он на работе?
      — Нет.
      — В командировке?
      — Нет.
      — В отпуску?
      — Нет.
      — Я вас правильно понял?
      — Да!

      - Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
      - Мой психологический возраст 53 года...

      Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы. Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

      Господь просто физически не может уследить за всеми. Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

      После второго раунда
      Боксер спрашивает своего тренера.
      — Ну, как, смогу я его победить?
      --Конечно!
      Если ты будешь так махать руками,
      Он в конце концов простудится и заболеет.

      Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

      Жена пишет мужу СМС:

      - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

      Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

      - Целую.

      Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

      Пишет ему ответ:

      - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

      Он:

      - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

      -Ты был в Крыму?
      — Очень давно, но ничего не помню.
      -Маленький был.
      -Насколько маленький?
      — Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.

      Hoвoиcпeчeнный миллиoнep пpиглacил к ceбe нa пpиeм cтapую apиcтoкpaтку, чтoбы oтшлифoвaть cвoи мaнepы. B кoнцe вeчepa xoзяин пoдxoдит к cтapoй дaмe и cпpaшивaeт: — Hу, кaк пpoшeл пpиeм? Oнa oтвeчaeт: — Bce oтличнo. Haбop блюд, нaпиткoв, cepвиpoвкa удaчнaя, тoлькo нe xвaтaeт щипцoв. Пpeдcтaвляeтe, вaши гocти мужчины идут в туaлeт, caми пoнимaeтe, зa чтo oни тaм дepжaтcя, a пoтoм этими жe pукaми бepут caxap! Xoзяин: — Cпacибo! Учту. Ha cлeдующeм пpиeмe oн oпять пpиглaшaeт эту дaму и в кoнцe cпpaшивaeт: — A ceйчac кaк? Oнa: — Bce xopoшo, нo oпять нeт щипцoв. Kaк нeт? Ecть! — Ho я иx нe вижу, гдe жe oни? — Kaк гдe? B туaлeтe!

      Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает. 

      Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"! 

      Мужик в авто мастерской.
      Ставит на Запорожец сигнализацию.
      Другой на Мерседесе, спрашивает.
      — Зачем, боитесь что угонят?
      Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

      Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем? — А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

      В отделе кадров:
      — Сколько вы проработали на предыдущем месте?
      -Десять лет.
      — Похвально! А почему ушли?
      -Срок закончился.

      Идет по лесу дракон. Видит медведя.

      - Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак! Так и записываю.

      Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.

      - Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.

      Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.

      - Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.

      - Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?

      - Можно. Вычеркиваю.

      Одесский дворик.
      Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
      — Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
      Но таки зачем, мам?
      — Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

      - Что нужно сделать, чтобы губы накачать? - Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.

      Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.  Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать. В итоге. Десятку отдали учителю.

      - Рон, ты бы мне хоть цветов купил!

      - Зачем, Герми? Ты же ещё живая!...

      Муж заходит на кухню. Жена: - Дорогой, ты чего такой хмурый? - Ой, родная, ужастик смотрел! - И как же фильм называется? - Вечерний выпуск новостей...

       

      Девушка — отцу: — Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. —Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

      Диалог с клиентом банке:
      — Кредит оформлен на вас?
      -Нет, на холодильник.

      Пожар в доме.
      Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
      В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
      Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
      Он в крик, ты что идиот делаешь?!
      Этот вскакивает и объясняет.
      — Да я товарищ лейтенант девушку спасаю,
      Задыхалась я искусственное дыхание делаю.
      Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
      — Ну, я в принципе, так и начал.

       

      Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.  Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

      — Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
      — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
      — Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

      Приходит мужик к психиатру и говорит:
      — Доктор, я не знаю что мне делать??
      — А что такое??
      — Я живу в одной комнате с 3 братьями
      — Ну??
      — Ну как что ну… у одного из них 12 кошек, а у другого 15 черепах и ежик, а у третьего- 4 собаки.. представляете?? В одной комнате.. вонь такая, дышать нечем..
      — У вас что в комнате окон нет??
      — Есть
      — Ну так откройте
      — Ага сейчас.. чтобы все мои голуби разлетелись…

      — Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

      — Это грибы, Маугли!

      Одесса. Утро. Привоз.
      — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
      Голос из очереди:
      — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

       

      Сын пишет матери письмо из Африки:
      — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
      Ответ матери:
      — Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только сейчас!

      Приходит женщина в больницу.

      - Доктор, меня всё бесит!

      Доктор:

      - Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?

      - Да! Всё равно всё бесит!

      Доктор:

      - А сексом не пробовали заниматься?

      Дама:

      - Нет... А поможет?

      Доктор:

      - Пройдите за ширмочку.

      Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:

      - Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?

      Женщина:

      - Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А вот туда-сюда меня бесит!

      Девушка спрашивает своего партнера.
      -Ты вроде русский, а обрезанный?
      — А у меня малышка, двойное гражданство.

       

      — Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
      — Сколько времени?
      — Лет 20-30.

      Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

      из аськи: — Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску? — ни одного, я мальчик...

       

      Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
      — Помогите!
      -Киньте кто-нибудь верёвку!
      Прохожий в ответ.
      — Что, передумал топится?

       

      -Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
      — А колечко с огромным бриллиантом подарите?
      -Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!Повеситься решил.

      Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:

      - Рон, что случилось?

      Рон:

      - Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что сам знаешь кто мне сам знаешь куда, сам знаешь что вставил.

      Теща спрашивает зятя.
      — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
      -Да видел и он уже за это извинился.

      - Иванов... - Я. - Бабушкин... - Я. - Хренов... - Я. - Интересная у тебя фамилия... - А я болгарин. - Ну, садись болгарин хренов. 

      Спорят дед с бабкой у огорода.
      Дед:
      — Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
      Бабка.
      А я за шесть.
      — Ну копай.

      На экзамене блондинке задают вопрос:

      - Назовите будущее время глагола "любить".

      - Выйти замуж.

      Студент пригласил девушку на свидание.
      Гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
      Девушка говорит:
      — Ой, как пахнет!
      -Тебе понравилось?Хочешь, еще раз пройдем?

      -Горло болит.
      — Простыла что ли?
      -Не-а.Натерла!

      Армянское радио спрашивают: — Кто такая женщина-оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

       

      Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. — 13-го? — Любой.

      Фима подходит до Хайм Львовича:
      — Хайм Львович, у меня проблема
      — Что такое? Что случилось, Фима?? Сядь, рассказывай
      — Проблема…
      — Какая??
      — Ужас… денег вообще нету..
      — Ну сегодня это у всех проблема
      — Вы бы не могли перевести мне 100 долларов??
      — Ну а чего.. могу..
      — Переведите, пожалуйста!!!
      — Сейчас, сейчас… one hundred dollars

       

      На домашнем матче со Словенией был Путин — выиграли. На гостевом был Медведев — проиграли… Надо было Жириновского отправить — было бы не так грустно от поражения…

      Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

      Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.

      Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

      Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

      — Выводи наших, знакомить будем.

      Жена отвечает:

      — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

      Уважаемая Королевская Академия Наук в Стокгольме! Дайте и мне каку-нить Нобелевскую премию, например, по экономике. Ведь за последние полвека я не развязал ни одного финансового кризиса и не пытался остановить прогресс.

       

      Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному?! — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите... — Нет, это мало, нужно 100$. — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент...

       

      Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

      Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

      Укладывает спать нянька Ваньку-встаньку, а он вскакивает, и вскакивает... Разозлилась нянька и оторвала Ваньке встаньку... 

      Подходит мальчик к отцу и спрашивает:
      — Пап, слушай, можешь объяснить, в чём разница между «реальностью» и «гипотетически»?
      — Хорошо, только давай я тебя приведу пример.
      — Давай.
      — Сходи к маме и спроси, стала бы она кувыркаться в постели с незнакомым таджиком за 10.000.000 долларов
      Мальчик возвращается:
      — Мама сказала, что она бы согласилась.
      — Вот, теперь спроси тоже самое у бабушки.
      Мальчик прибегает:
      — Она тоже согласилась.
      — А теперь спроси у деда.
      Спустя минуту:
      — И он согласился.
      — Теперь смотри, если смотреть гипотетически, то наша семья имеет 30.000.000 долларов, но на самом деле мы имеем только двух ш*лав и одного пидораса.

      Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
      – Зачем тебе два билета?
      – А если я первый потеряю?
      – А если и второй потеряешь?
      – Тогда у меня вот – проездной!

      Купил значит крокодил Гена мотоцикл, и решил перед чебурашкой похвастаться.

      Чебурашка приходит к Гене, а Гена значит предлагает, прокатить его:

      - Давай прокачу

      Чебурашка говорит:

      - Ген, у тебя же водительских прав нету, а если менты?

      Гена говорит:

      - А, ты если увидишь ментов, то кричи.

      И вот они выехали на проезжую часть, скорость уже приличная, и вдруг.... У Чебурашки яй*а между крылом и колесом затянуло. Чебурашка начинает кричать от боли. Гена давит тапок. Чебурашка начинает кричать ещё сильнее, и сильнее, и сильнее. Гена жмёт тапок в пол, все сильнее и сильнее. И вот, через 20-30 минут, Гена заезжает в переулок, подтормаживается и спрашивает:

      - Ну, что? ОторвалИсь?

      Чебурашка ему говорит:

      - ОторвАлись!

      «Здравствуйте! Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт - нажмите 1. Если инсульт - нажмите 2. Если приступ эпилепсии - нажмите 3. Или дождитесь ответа оператора...»

      Встречаются две бабки,
      Одна другой рассказывает:
      — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд,
      А на площадке какой-то парень девушке в лицо хером тычет!
      Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

      В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю… она напоминает мне о том, кто я есть…

      — Ты мужу изменяешь?

      — Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…

       

      Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. — Вань! Я у тебя вчера был? — Нет, не был. — Петь, а я у тебя вчера случайно не был? — По-моему был... — Так это у тебя были прыгающие лимоны?! — А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

       

      У многоэтажки собралась толпа,
      Все смотрят вверх.
      На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
      Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
      — Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!

      Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:

      - У вас ЭТОТ хлеб свежий?

      - Да.

      - А этот? - указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.

      - Да.

      - А этот?

      - Да.

      - А этот?

      Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:

      - Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!

      В цирке конферансье объявляет.
      — Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
      Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
      Зал в недоумении.
      Снова выходит конферансье.
      — А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд!
      Все сидящие на втором ряду начинаю убегать.
      Конферансье продолжает.
      — Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!

      – Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
      – Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

      — Я изoбpeл плaщ-нeвидимку! Bce, чтo им нaкpывaeшь, cтaнoвитcя нeвидимым. Ocтaлacь oднa, блин, пpoблeмa: виднo caм плaщ...

      Парень с девушкой в парке на скамеечке:

      - Не молчите!

      - А о чем говорить?

      - О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...

      - Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

      - Ни хера у меня не получится! - Просто увереннее надо быть. Увереннее! - Да я, блять, уверен на все 100 - ни хера у меня не получится!!!

       

      – Гена, попробуй, какой у меня компот из овощей получился? – Чебурашка, так это же борщ!

      Лежат любовники в постели.
      Она, мечтательно.
      — Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
      Он.
      -Да кому мы с тобой нужны.

       

      Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:

      - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!

      - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

       

      Врач просит больного.
      — Согните, пожалуйста, ногу в колене.
      Больной.
      — А куда, вперед или назад?

      - Как делают чёрную икру? - У кильки выкалывают глаза. - А как делают красную икру? - Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза. 

      Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

      В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!". 

      Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...

      Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое время, делятся впечатлениями. - Ну как? - спрашивает мышонок. - Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу. А ты как? - Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах заносит. 

      - Виталик, не надо набивать татуировку на живот! - Почему? - Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет! - Ну, значит, я набью себе гармонь.

      Монашки нашли презик.
      — Это обувка, говорит одна.
      -Нет, это адевка, говорит другая.
      Пришли к настоятельнице.
      -Что, это матушка?
      — Это, херомантия.

      Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, — в левом. — А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

      - Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

      - Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...

      - А сын?

      - А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

       

      755. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ директор магазина: — всем молока не хватит, евреи пусть уходят! вскоре он снова появляется: — все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! потом он выходит к оставшимся коммунистам: — товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! среди коммунистов ропот. — вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома! 

      — Изя, кaк вы думaeтe, oбъявлeния в гaзeтax дaют peзультaты? — Koнeчнo! B пoнeдeльник вышлo oбъявлeниe, чтo мы ищeм cтopoжa, a ужe вo втopник нac oгpaбили!

       

      Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: — Почему не ловишь!? — А нах#я ты сгоревших кидаешь?

      - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю.

       

      Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

       

      Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Николая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?

      — На х*й шире — ответил царь.

      Строители поняли слова царя буквально…

      Молодому человеку на призывной комиссии:
      — Молодой человек — Ваши Ф.И.О.
      — Пушкин Александр Сергеевич.
      Председатель призывной комиссии:
      — Что-то больно имя знакомое…
      Молодой человек:
      — Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…

      Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно ещё не раскрыто! 

      — Зaкуpить... нe нaйдётcя? — Я — бoкcёp... и тpи дня нaзaд oбъяcнил, чтo нe куpю. — Извинитe, глaз зaплыл, нe узнaл. Бoгaтым будeтe...

      Утром жена открывает дверь.
      На пороге лежит муж.
      — Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
      Я же спрашивала:
      — Петя, это ты?
      Почему ты молчал?
      — Я кивал!

       

      — Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? — Да нет, у меня жена из Сибири. 

      Знаете, родители – это лучшие друзья! Они, в отличие от друзей, не станут говорить тебе, какой ты хороший, а другим рассказывать, какой ты плохой. Родители всем будут доказывать, что ты самый лучший, а тебе говорить, какое же ты дерьмо!

       

      Мясник залюбовался девушкой: — Катенька, сколько ты весишь? — Шестьдесят кило... — Без костей? 

      В кабинете у врача.
      Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
      — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
      -Но, доктор, оно же у меня не болит!
      — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

       

      — Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
      — Это еще в честь чего?!
      — Они же тебе все равно не нравятся.
      — Так отдай ему еще и свою маму!

       

      Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

      Приходит физик в магазин:

      - Дайте мне 735 с половиной ватт

      - Э-э-э, что?

      - Тьфу ты, дайте мне шампунь лошадиная сила

      Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. — Ну и что же они вам сейчас говорят? — Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: — А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: — Вот черт, похоже, они на час спешат.

       

      Муж ругается с женой: – Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: – Наш лифчик!

      В магазине: - У вас есть сыр? - Есть. - А какой самый дешёвый? - Вот этот... но в нём нет сыра.

       

      - Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! - А что там написано? - Что я полный кретин! - С 1 апреля, Мюллер!

       

      Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... — Бабушка, а как это — "неистово"? — Эге-гей, @б твою мать..

      Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
      — Ну что, Вовочка?
      — А можно мне вслух прочитать?
      — Ну, давай…
      — Пришла зима. Ударили морозы.
      — Хорошо, Вовочка, продолжай…
      — Замерз пруд.
      — Хорошо!
      — Собрались покататься дети.
      — Замечательно!
      — Тут пришел козел.
      — Ну…
      — Пришла коза.
      — Ну и…
      — Ну и козел козу…
      — Вовочка! Ну неудобно же!
      — Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!

      — Зомбоящик смотрят только дураки!
      — А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть…

      - Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! - И что? Ты реально пойдёшь? - Ага, сейчас! Меня понесут! 

      На Привозе:
      – Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
      – Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

       

      Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком: - Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!

      — Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!
      — Да избави Бог!
      — Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
      Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
      говорит со слезами на глазах:
      — Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!

      Жила была девочка. Она была очень глупой и некрасивой. Нашла она как-то золотую рыбку на берегу возле водоема. Рыбка ей и говорит:

      — Девочка отпусти меня, я исполню три твоих желания.

      Девочка:

      — Хочу большой-пребольшой нос!

      Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем.

      — Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!

      Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши.

      — Хочу длинную шею!

      Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши.

      Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:

      — Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви. Девочка удивлённо:

      — А что так можно было???

      Подходит солдат к командиру и говорит:
      — Товарищ командир разрешите доложить!
      — Докладывай солдат!
      — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого… (оглядывается в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!

      Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил:

      - За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми вытекающими последствиями!

      На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:

      - Белка! Срочно ко мне!

      - Что изволите?

      - Как насчет кекса?

      - С удовольствием!

      По завершении еще более гордый заяц идет дальше.

      - Лиса! Срочно ко мне!

      - Что изволите?

      - Как насчет кекса?

      - С удовольствием!

      Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.

      - Кабан! Как насчет от***ать?

      - С удовольствием!

      Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики... Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:

      - Свинья проклятая! На собрания ходить надо!

      Приходит Мистер Браун к Господину Сервеевскому. Стучит в дверь. Открывает дворецкий и спрашивает:
      — Здравствуйте, вы что-то хотели?
      — Здравствуйте, не можете позвать господина?
      — К сожалению, его сейчас нет. Он уехал.
      — А куда, если не секрет?
      — На кладбище.
      — А как скоро он вернётся?
      — Не могу знать. Его увезли в гробу.

      – Ты пойдешь за сладеньким?
      – Нет.
      – А с чем мы будем пить чай?
      – Со слезами на глазах.

      Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

      Мужчина зашёл в отдел нижнего белья:
      — Здравствуйте, у вас есть мужские трусы.
      — Нет, остались только женские. Может возьмёте их, разницы то нет.
      — Правда, нет? А если я сейчас достану эту «разницу» и покажу вам, что вы мне будете говорить?

      – Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
      – Нет, доктор!
      – Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

      — Ты как работать собираешься? Всех же загавкаешь.
      — На заметку, собака является лучшим другом человека.
      — Ого, как хорошо ты о себе говоришь…

      Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

      Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.

      - Братан, а что такое фэн-шуй? - Это изобретение китайских воров, чтобы лучше ориентироваться в домах. 

      Встречаются два инопланетянина. Один говорит другому:
      — А у нас на планете так холодно, что люди одеваются наоборот!
      — Вот дураки! У нас на планете просто убирают всё лишнее, чтобы оставить только тепло!

      - Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть! - А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

      Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?! ", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку. 

      Плывёт по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Сидят они в банкетном зале, и тут выходит капитан: - Господа, у меня две разные новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 Оскаров! 

      Почему я люблю еду? — Потому что это единственный способ получить удовольствие, не нарушая закон.

      - А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу... - А я нажралась и случайно дала ей по наглой роже, а ты по своей получишь позже.

      — Гена, что у нас на ужин?
      — Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…

      - Не указывай, ты мне не начальник! - Я твой директор! - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тёщи. 

      Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че. А Гена ему:
      — Что Чебурашка, тоже не спится?

      — Врач, я болею желудочной язвой уже 10 лет.
      — А вы соблюдаете диету?
      — Да, конечно.
      — Алкоголь не употребляете?
      — Нет, только на праздниках.
      — Каких праздниках?
      — Ну, например, 8 марта, 23 февраля, 1 сентября, 4 ноября…

      Два друга: - Моя тёща - замечательная женщина. С каждым днём я люблю её все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

      Как-то раз пациент приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач проводит обследование и говорит:
      — У вас проблемы со спиной.
      Пациент удивленно спрашивает:
      — Как это? У меня же живот болит!.
      На что врач отвечает: — Да, но это от того, что вы не можете гнуться и проверить, не укололись ли себе в задницу.

       

      - Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик. 

      Пациент, приходящий на обследование, недоволен показателями веса:
      — Врач, у меня меньше, чем на паре башен!.
      Врач отвечает:
      — Меньше — это хорошо. Лучше иметь одну высокую башню, чем несколько низких.

      Программист — это тот, кто пишет программы, которые никогда не работают, для людей, которые не понимают, что им не нужно.

      Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: - Слушай, дорогой, ты из Питера? - Да. - У вас там, в 1917 году была какая-то заварушка... Скажи, а чем всё закончилось? 

      Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: - У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? - Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться! 

      Одесса, рыбный ряд. Женщина обращается к продавщице: - А что, у вас бычок свежий, ещё живой? - Нет, он уже умер, философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

      Мужик бегает по берегу и кричит: - Вот, гадкая селёдка! Ну и гадкая рыбина! Рыбаки спрашивают: - Ты чего орёшь? - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную Феррари, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 40 миллионов рублей! 

      Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекламы подгузников "Памперс"... 

      Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент говорит продавщице: - Доброе утро вам, Манечка, а вы всё цветёте и пахнете! - Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Я что, должна вянуть и вонять?

       

      Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги. 

      Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперёд, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад! 

      Завтра у шефа день рождения. Мы решили сделать ему сюрприз: он сэкономит кучу денег на проставу, потому что мы всем коллективом придём на работу уже пьяные. 

      - Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? - Вчера был день рождения у твоей бабушки. 

      - У брюнеток очень много общего с блондинками. - И что же? - Да как ни крути, а они тоже дуры. 

      Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят...

       

      У знакомого психиатра спрашиваю: - Вам не бывает страшно на работе, ведь психи агрессивны? - Нет, на работе всегда спокойно - санитары, медикаменты, решётки. Страшно то, что пациенты у нас лечатся недолго, а в остальное время ходят по улицам... 

      Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-96! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием...

      - Петька, это ничего, что я с Анкой переспал? - Да ничего, Василь Иваныч, ты же мой командир! - А почему спать не ложишься? - Так жду, когда ты уснёшь, я же твой ординарец! - А зачем саблю точишь? 

      Вылетел однажды попугай Кеша в форточку... Летит он и видит - бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат: - Не целуй её, она блохастая! Попугай это запоминает, летит дальше, видит - свадьба, и жених невесту целует. Кеша как закричит: - Не целуй её, она блохастая! 

      - Алло! Вы, почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту Авенсис. - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! 

      Проходил медосмотр. Захожу к психиатру, он что-то пишет, рядом стоят два стула, а тут он и говорит: - Сядьте на средний. Вот долбанутый! 

      Встречаются два менеджера. - Андрей, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую... 

      Украинское радио, ведущий: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Ну, Миколо, ну заграй... - Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: - Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини. 

      До слёз обидно осознавать, что мы живём в такое время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с членом...

      - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая... 

      Начальник говорит секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет! 

      Секс-бомбы, секс-бомбы... а демографического взрыва нет и нет! 

      Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы. 

      Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принёс букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? 

      Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что задолбался. Хотя на самом деле, все наоборот. 

      Три тёщи: – Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. – А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. – А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом. 

      Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Петька первым выбился из сил и упал на землю. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрёт. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошёл он на фиг, этот волчара, он себе другие найдёт... 

      Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя? - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? - Да Украинец моя фамилия! – Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься? 

      Пришёл мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей... - А что вы ещё умеете делать? 

      В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 13 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И что вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

      Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай! Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Ага, блин, счастливая, он на пузырь просит! 

      - Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока! - То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга! 

      Встречаются две собаки. Одна прихрамывает. Другая её спрашивает: - Что случилось? - Хозяин пинка дал. - За что? - Я его покусала. - За что? - Он напился, и мои медали надел. 

      - Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? - Каждый желает быть лучшим на Свете. 

      Вопрос армянскому радио: - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? Ответ: - Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами. 

      Встречает Винни Пятачка и говорит: - Знаешь, я сегодня летал за мёдом на шарике и был похож на тучку, а пчелы меня всё равно ужалили! - Конечно, Винни, ведь сейчас тучи, как люди, как люди они! 

      Поручик зовёт денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почёсывая в затылке, говорит Ивану: - Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нём жопу да выставь в окно. - Зачем это, ваш-бродь? - Да вот, пойдёт мимо кто-нибудь, обязательно зайдёт спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю! 

      Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - Блин, опять забыл за хлебом сходить. 

      Тема урока в школе суффикс "щик". Учитель говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: - Фрезеров... Дети: - "щик" Учитель: - Манекен... Дети: - "щик" Учитель: - Закрой... Дети хором: - Рот.

      Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. Она говорит: - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! Серый Волк срывается с места и убегает. Идёт Красная Шапочка дальше. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. Она: - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! Серый Волк опять убегает. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг видит под сосной Серый Волк сидит. Она: - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! Волк: - Блин, твою мать, ты мне посрать дашь или нет? 

      Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит: - Зятёк, меня муж за дверь выставил, можно я денёк здесь поживу? - Конечно мама, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. 

      - Приходи, Наташенька, вечером на сеновал. - А зачем? - Будем на сене валяться, самогон пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну, тогда ещё самогону выпьем. 

      Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Ну, нашёл туалет, а на нём надпись - М и Ж. Думает: - Ага, для москвичей и для житомирцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, видит мужика и пытается встать, а украинец ей: - Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

      Майор полиции ругает своего подчинённого: - Петров, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? - Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал! 

      Врач изучает анализы пациента, тот: - Ну как там мои дела, доктор? - Хм, можете взять кредит. - Так мне нечем отдавать. - А вам и не придётся.

      Немец с избыточным весом приходит к врачу. Доктор советует: - Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зелёного чая без сахара и яблоко. - Нет проблем, доктор. До еды или после?

      Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели? Жена блаженным голосом: - Чудеса... 

      Идут два украинца по хутору. Один другому говорит: - Микола, у тебя свиньи курят? Микола отвечает: - Нет. - А, ну тогда у тебя сарай горит... 

      Ганнибал Лектер приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, ой, что вы делаете? 

      - Мне вон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует? 

      - Челябинские кукушки так суровы, ну настолько суровы, что подкидывают яйца только в гнезда к орлам! 

      - Алло, Иван Петрович? - Да! - Здравствуйте! Это вам из банка звонят... - Не брал я у вас денег! - Петрович, да фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где? 

      Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

    • Анекдоты про чукчу для детей и взрослых (215 штук)

      Это подборка самых смешных анекдотов про чукчу. Этот народ всегда осмеивался в анекдотах как недалекий человек, что обладает крайне низким уровнем развития. Анекдоты про чукчу самые смешные смогут поднять настроение Вам, Вашим друзьям и коллегам на работе. 

      Чукча копает картошку. Подходит сосед и спрашивает: - Ты что, братан? Всего неделю назад посадил и уже копаешь? - Амнистия, однако! 

      Чукча простоял всю ночь на морозе, но так и не смог поймать такси. Одни ехали в парк, другие к удавам.

      Семья чукчей ужинает в чуме. Отец — 160 см ростом, мать — 150 см ростом, дочка — 140 см ростом.
      Распахивается дверь, сын приводит девушку ростом 130 см: «Мама, папа, я жениться собрался!»
      Отец смотрит на нее внимательно и говорит: «Сынок, ты бы подумал еще, а то мы так и до мышей дотрахаемся…»

      Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник: — Тебя за что посадили? — Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя? — Жену убил, восемь лет дали! — За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!

      Водитель грузовика застрял на Крайнем Севере. Ходит он вокруг своего транспорта, что не делает, ничего не помогает его с места сдвинуть. Подъезжает к нему чукча на собаках, говорит:
      — Я знаю, че тебе нАдА!
      Водитель:
      — Ну, говори тогда!
      Чукча:
      — Водки налей, скажу.
      Налил он ему немного водки, чукча ее выпил за один раз. Водитель:
      — Так что мне надо?
      — Трактор тебе нада.

      Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

      Идет чукча как—то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: — О, мое однако….

      Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
      — Какой счет?
      — Два-ноль!
      — Кто выиграл?
      — Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!

      Встретились русский и чукча. Русский говорит:
      — Одолжи мне тысячу.
      — Однако у меня с собой денег нету.
      — А дома?
      — Дома, однако, все в порядке, все здоровы.

      Идёт чукча по лесу, увидел бурундука. Достаёт ружьё, стреляет, говорит:

      — Однако, мех!

      Идёт дальше, увидел лося. Достает ружьё, стреляет, говорит:

      — Однако, ужин!

      Идёт дальше, увидел грибника. Достает ружьё, стреляет, говорит:

      — Однако, спички!

      Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! 

      Геолог спрашивает чукчу-пастуха: — Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? — Черные или белые? — Ну, допустим черные. — А-а-а-а... Черные — два килограмма. — А белые? — И белые два килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет пастух — Ну, черным. — Черным — один килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?! — Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, — отвечает чукча. Геолог понимающе: — А-а-а-а-а... А белые? — И белые мои

      Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
      Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
      Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

      Отправили в космос 2-ух собак и чукчу. Центр управления полетом вызывает:
      — Белка!
      — Гав-гав!
      — Нажимай черную кнопку!
      — Гав-гав-гав!
      — Стрелка!
      — Гав-гав!
      — Нажимай зеленую кнопку!
      — Гав-гав-гав!
      — Чукча!
      — Гав-гав!
      — Хватит гавкать. Собак лучше накорми и кнопки не трогай.

      — А как это — «Новый чукча»?
      — Малиновые сани и 600 собак.

      Надпись на туалете на Чукотке: "Соблюдай чистоту! Сделал дело — поставь струю в угол".

      Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!

      Подходит чукча к геологу и хитро так улыбаясь говорит:
      — Угадай сколько у меня оленей, угадаешь обоих, однако отдам.
      — Два.
      — Ну ты шаман, однако!

      У чукчи спрашивают: — Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: — Навэрна дэлтаплан… — Почему? — Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

      - Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
      - А это ещё зачем?
      - Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

      - Чукча! Ты хрен моржовый! - Мне обидно, однако! - Почему? - Так у моржа всего один метр длиной, а я полтора метра! 

      Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
      Канадец:
      - У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.
      Русский:
      - А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.
      Чукча:
      - А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!

      - Что произойдёт, если два француза возьмутся за шпаги?
      - Дуэль...
      - А если два чукчи возьмутся за ножи?
      - Резьба по дереву...

      - Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
      - Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
      - Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

      Купил чукча на большой земле козу, едет домой счастливый. Рядом мужик уселся, говорит:
      чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
      — Козу зачет купил?
      — Для семьи, молоком их буду поить козьим.
      — Так, а в твоей яранге разве для козы место найдется?
      — Я там лягу, жена ляжет, коза ляжет. Все вместе будем спать.
      — Так она же вонючая…
      — Не страшно… Я привык, коза, значит, тоже сможет привыкнуть…

      Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку: - Зимой и летом одним цветом? Один малыш встаёт и говорит гордо: - Снег!

      Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: — Повезло, блин, что это только в кино.

      Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть... 

      Стоит чукча на посту на мосту. Проезжает мужик на лодке.
      Чукча:
      — Стой кто идет, пароль!
      — Да пошел ты на!
      — Ну вот 2 года дежурю, а пароль тот — же…

      Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
      бьется. Его спрашивают:
      — Ты что это вагоны портишь?
      — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

      Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная: - Эх, провалилась... - А что ж тебя спрашивали? - Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю. - Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

      Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит: — Неа. работать не будут... — Почему??? — Механик умер

      Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего. Чукча подходит к такси:
      — Однако, до Сереметево, давай?
      — Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь, какой туман!
      — Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду!

      — Насяльник, сто делать, мой жена бл*доват стал?!
      — Эх ты — аул: не мой, а моя!
      — Э-э, твоя давно, теперь мой насял!

      Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит: "Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!" Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь... Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому.  Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит: "Я же говорил — русский дурак! !!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

      Чукча звонит маме:
      – Подарил жене весы, а она мне на день рождения – сантиметр. Зачем, мамуль?

      Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и размышляет: «Ей хорошо — греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше».

      — Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.
      — Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
      — Какой ты непонятливый, однако. Я же сказал, что я вышел!

      Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

      Выдали чукчам паспорта. Через месяц один чукча приходит опять и просит паспорт. - Но мы же вам уже выдали паспорт! - В тайгу ходил, скурил, однако... 

      Садится чукча в такси и говорит водителю: - Шеф, поехали! Таксист: - Куда? - А это уже не твое однако дело! 

      В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав: - Среднего, пожалуй, возьму!

      Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

       

      Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
      — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

      — Идет чукча по дороге, а его спрашивают: — Чукча, куда это ты идешь? — Укол делать, однако. — В поликлинику? — Нет в попу, однако.

      Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку. Рыба: "отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню" Чукча: "Любые лыбые???" Рыба: "Да, любые. Только отпусти" Чукча: "А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???" Рыба: "Э, пару пустяков!!!" Земля трясется, деревья ломаются---БЕГУТ МАМОHТЫ...  Мамонты пробежали, всё успокоилось. Чукча: "Вот это да, не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???" Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ. Мамонты пробежали, всё успокоилось. Чукча: "ДА!!! Это что-то." Рыба: "Hу давай быстрей, третье желание, последнее! " Чукча: "А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"

      Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена: - Зачем ты его купил? У нас же нет электричества! - Чукча не дурак, чукча розетку купил!

      Чукча рассказывает своей жене:
      - Перестройка - это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

      У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

      Чукча у мужика русского спрашивает:
      — А женщина может быть белой-пребелой?
      — Может.
      Чукча задумался, спрашивает снова:
      — А женщина может быть черной-пречерной?
      — Может.
      Чукча опять спрашивает:
      — А может женщина быть наполовину черной и наполовину белой?
      — Не может.
      — Я что с пингвином живу?

      Чукчу спрашивают:
      - Чья космонавтика самая развитая в мире?
      - НАСА!

      Один чукча другому: — Что—то меня Гондурас беспокоит. — А ты почеши.

      Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: — Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. — А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: — Чукча не читатель, чукча писатель.

      Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.  Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

      Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
      — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
      — Минуточку, — отвечают в справочном.
      — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

      Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.

      Чукча говорит жене:
      — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие…
      И стучит по дереву. Жена:
      — Стучат.
      — Сиди, я сам открою.

      Чукче говорят: - Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет! - Ой, да пусть гуляет, она тепло одета. 

      Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
      — Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

      Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
      — Скажи Дед, мы убиваем животное, съедаем его мясо, шкуры согревают нас зимой, наша утварь сделана из их костей…
      — Все так — подтвердил дед.
      — А зачем тогда люди убивают друг друга ? — продолжал внук — они не едят мясо убитых и не используют их кожу?
      — Ты задал детский вопрос — хмыкнул дед.
      — Почему так дедушка ?
      — Потому что взрослые не могут на него ответить!

      Русский говорит чукче: — Скажи:”лук”. — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи:”чеснок”. — Чеснок. — По спине лопатой — на!

       

      Решил чукча подстричься, пришел в парикмахерскую. Там у него интересуются:
      — Какую стрижку хотите?
      — А какую можно?
      — Да любую, ну, например, под ноль, канадку, полубокс…
      — Давай под ноль!
      Прошло полчаса, смотрит чукча на свое отражение в зеркале и говорит:
      — Нет, под ноль мне не нравится что-то, лучше канадку!

      Объявление на вокзале:
      — Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…

      Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

      Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.

       

      Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
      — Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
      Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
      — Что ты умеешь делать?
      — Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
      — Считать, писать умеешь?
      — Нет.
      — Тогда иди отсюда.
      Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
      — Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
      Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
      — Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
      — Возьми в бардачке.
      — Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
      — Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.

      Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:
      — Скажи, что здесь делают?
      — Что-что… не видишь, бурят!
      — Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

       

      Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

       

      Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:
      — Эх, перевести бы стрелки на час вперед…

      Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
      — Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
      — Нет, это невозможно.
      — Как нет? Там же русским языком написано — от жены и детей.

      - Чукча, ты сегодня уху ел? - Сам ты охренел, однако! 

      Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашёл. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

       

      — Идут два человека в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча?
      — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

      - Почему умный чукча женится? - Потому что один ум хорошо, а полтора лучше... 

      Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
      Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать.
      Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
      — Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

       

      Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я убил пятьдесят носеров.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: — Крокодила? — Nо, sir!

      Чукча нашел зеркало. Спрашивает: - Чье? Потом, смотрит в зеркало: - О! Мое! 

      Чукча в армейской столовой:
      — Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
      — Не положено!
      — Так положите, пожалуйста.
      — Не положено, по-русски же говорю!
      — Ну так, положите!
      — Блин, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

       

      Чукча у шамана спрашивает: — Скажи, а белые женщины бывают? Шаман: — Бывают, однако. — А черные бывают? — Тоже бывают, однако. — А я недавно тра*ал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают? — Так это, однако пингвин был

       

      Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): — А это еще что за звук?

       

      Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: - Это ванна, это спальня, это кухня. Подходят к газовой плите. - А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

       

      Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут: — Помогите! Помогите!! Спасите! Русский им говорит: — Давайте кричать вместе, тогда громче получится! Чукчи переглянулись и давай орать: — Вместе!!! Вместе-е-е!!

      Два чукчи в городе видят троллейбус, один и говорит: - А как, однако, по проводам бензин попадает в двигатель? 

      Два чукчи ловят рыбу на лодке — один на носу, а другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается — а друга нет. Он туда-сюда — нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять — уххххх — выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
      — Ты где был, я за тебя так испугался?
      — Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.

       

      Однако чукчи – самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

      Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
      — Привези дефицита.
      — А где это?
      — А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
      И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
      — Вези за дефицитом.
      — В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
      — Однако, куда очередь длиннее.
      Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
      — Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
      Вечером таксист приехал и спрашивает:
      — Ну как?
      — Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.

      — Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.
      — Криворукий охотник! — отвечает тот.

      Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь.

      Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть. 

      Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. - Доктор, живот раздуло. - Да ты ж беременна! - Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими  мужчинами спала. - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако, тряпку мне на морду кидал. 

      — Знаешь, как чукча проверяет спички?
      — Как?
      — Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он ее обратно в коробок кладет, а если не горит, он ее выкидывает.

       

      Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
      — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
      Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше, что будет холодная». Отвечает:
      — Холодная будет, однако! Готовь дрова!
      Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
      Приходит к метеорологам, спрашивает:
      — Зима холодная или теплая будет, однако?
      — Холодная будет.
      — Почему?
      — А вон чукча дрова готовит!

      Двое чукчей в глубокой тундре. - Хочешь анекдот? - Однако хочу, а какой? - Политический! - Ой, нет, не хочу, однако, ещё сошлют куда-нибудь... 

      Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку.Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз, — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

      Чукча едет на машине, врезается в дерево, смотрит на фары и говорит: - Такие большие глаза, а ничего не видит! 

      Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли… Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

      — Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
      — Какой?
      — Никогда не ешь желтый снег!

      Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
      — Моя тоже бы такой портрет выкинула.

      У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает.. 

      Чукча стоит на посту. Видит кто-то идёт. Он кричит: - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю! 

      Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу:
      — Вам куда?
      А чукча только и умеет по-русски спросить:
      — Как диля?
      — Куда-куда?
      — Как диля?!
      — Не понимаю…
      — Как диля?!
      Водитель оборачивается к грузину:
      — Что он говорит?
      — Патамучто!

      — Кто первый полетел в космос на собаках?
      — Чукчи.
      — Нет. Блохи.

      Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: — Лю—ди—и! Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так «люди»!

      Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
      — Кто сын моей матери, но не мой брат?
      — Однако, не знаю.
      — Я сам!
      Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
      — Кто сын моей матери, но не мой брат?
      — Не знаем.
      — Московский таксист, однако!

      В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. anekdotov.net, Муж недоумевает: — Но почему вы не хотите пересесть? — В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. — Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы. Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

      Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла. 

      Вышел чукча на берег моря и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило. 

      Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

      Едет чукча на машине.
      Гаишник его тормознул:
      – Вы превысили скорость.
      – Однако, ветер был попутный.

      Спрашивают чукчу: - Где можно купить водку? - Сегодня какой день? - Понедельник. - Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо. 

      Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. — Чукча, что с Вами? — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? — Однако, поменяться не мог — там никого не было.

      Привезли чукчам на вертолете консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
      — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

       

      Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя, однако, три палки за ночь! - Так это же очень неплохо! - Доктор, однако, ночь-то полярная! 

      Купил чукча машину... Его спрашивают: - Ну и как? - Хорошо, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда, обратно за 5 часов. - Как это? - Назад, однако, только одна скорость. 

      Чукча заходит в полицейский участок, машет долларом и кричит:
      — Я нашел паспорт Вашингтона!

       

      Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?

      Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
      — Ты что чукча на парад собрался?
      А он отвечает:
      — Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

      Задумался чукча, какой выдастся зима: холодной или теплой. Не знает, стоит ли дрова заготавливать или нет. Решил, что лучше у шамана спросит. Пришел к нему, говорит:
      — Шаман, зиму, какую ждать? Теплую или холодную? Не знаю, заготавливать дрова или нет.
      Шаман почесал затылок и про себя говорит: «Вот блин, что сказать то. Если скажу, что теплая будет, еще не дай бог замерзнет». Выдает:
      — Холодной.
      Чукча кивнул и ушел. Шаман подумал: «А если все же теплой выдастся? Лучше у метеорологов спрошу». Пришел шаман к метеорологам:
      — Зиму ждать холодную или теплую?
      Те в ответ:
      — Холодную.
      — Чего вы так решили?
      — Видели, что чукча дрова заготавливает.

      Заблудились два чукчи в тайге. Один и говорит:
      — Помню, когда геологи заблудились, они в воздух стреляли, однако!
      Давай стреляй.
      Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
      — Ты чего не стреляешь?
      — Стрелы закончились, однако!

      У чукчей были лайки задолго до Фейсбука. 

      Чукча сидит на берегу реки и плачет. Русский подходит и спрашивает: -Чукча ты чего плачешь? -Вай-вай-вай трусы уплылиииии. .. -Ну и хрен с ними. -И хрен с ними..

      Чукча приходит сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи. Медсестра: - Ты бы ещё чемодан говна принёс! Чукча достаёт из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится. 

      ВОПРОС—ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят!

      Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
      — Здесь у меня тундра.
      Вторая комната:
      — Здесь у меня тундра.
      Кухня:
      — Здесь у меня тундра.
      Туалет:
      — Здесь мой чум.
      — А куда же ты в туалет ходишь?
      — В тундру!

      Чукчу спрашивают:
      — Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?
      — Луна, однако!
      — Но почему?
      — Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ничего не видно.

      Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую. Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит: — Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы. Сказано сделано. Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит: — Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет. 

      Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать! Б - Деньги есть? Ч - Нет! Опять засунули. Вытискивают: Б - Золото есть? Ч - Нет! Опять засунули. Вытаскивают: Б - Драгоценности есть? Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!! 

      Чукча пишет из Туркмении:
      - Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

      Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели?! Вон сколько места! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну...

      Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
      — Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.

      К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
      — Слушай, а где твои олени?
      — А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.

      Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
      — А что это здесь делают?
      — Бурят. Не видишь, что ли?
      — Чукчу не обманешь, бурят не так делают!

      Приходит женщина-чукча к врачу.
      - Доктора, пузо распухло, однако.
      - Так ты беременна.
      - Однако, быть не может: мужа давно у меня нет.
      - С мужчинами спала?
      - С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
      - Как предохранялся?
      - Тряпку на лицо мне кидал, однако.

      Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

      Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
      - Ой, какие страшные!
      Тут встаёт дядя невесты и говорит:
      - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
      Отец невесты говорит:
      - Я даю звероферму по разведению норок.
      Дед:
      - Я даю золотой прииск.
      Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
      - Моня, смотри, она на японочку похожа!

      — Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение. — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо. Через год чукча опять пришел к шаману. — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги? — Боги велят отрезать тебе левое яйцо. Еще через год чукча приходит к шаману. — Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ? — Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

      Чукча:
      — Ленин — чукча была.
      — Почему?
      — Потому что умная была.

      Один чукча спрашивает у другого: - Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему? - Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная! 

      Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
      — Какой курс на Гренаду?
      — Зюйд-зюйд-вест-38.
      Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
      — Какой курс на Гренаду?
      — Зюйд-зюйд-вест-38.
      Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
      — Однако, какая курса на Гренаду?
      — Зюйд-зюйд-вест-38.
      — Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

      Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
      — Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
      — Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
      — Как он мог вам такое приказать?
      — Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

      - Скажи чукча, а под землёй люди живут?
      - Да.
      - А почему ты так думаешь?
      - Так ведь, однако, редиску кто-то красит...

      — Почему чукча вскрывает йогурт в магазине?
      — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

      Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
      почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

      Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча. — Чукча, куда плывёшь? — Однако, жену в роддом везу..  — Так ты же один в лодке! Где же жена?!! — Как где? Там, впереди. Лёд рубит...

      Приняли чукчу в пожарную часть работать. К начальнику спустя неделю прибегает подчиненный, жалуется:
      — Снова ЧП, снова чукча…
      — Да ну что за напасть. Когда вы уже запомните, что технику безопасности нужно соблюдать! Для вас, идиотов, написана она.
      — Мы ее соблюдаем. Мы даже на верхушке лестницы повесили плакат со словом «СТОП»!
      — И?
      — Оказывается, читает чукча очень медленно.

      Чукча сам с собой разговаривает: — Ох, старый стал,  плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...

      Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
      — Цяй кипель?
      — Кипель, кипель.
      А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
      — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

      Зашел чукча в маршрутку, уселся, спустя несколько минут дергает за плечо соседа, спрашивает у него:
      —Я в правильном направлении еду, если мне на вокзал нужно?
      — Вам нужно в обратную сторону.
      Развернулся чукча на месте на 180 и говорит:
      — Так правильно, да?

      Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
      - Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
      - Да-а-а... Наверное, правительственный.
      - Однако мотоцикла впереди нету!

      Однажды чукча пришел в магазин:
      — Однако, сколько эта гармошка стоит?
      — Мы чукчам гармошки не продаем.
      Чукча пошел, переоделся под хохла.
      — Скильки буде гармошка стоить?
      — Мы чукчам гармошки не продаем.
      Пошел, переоделся под грузина.
      — Па-ачем этот гармошка?
      — Мы чукчам гармошки не продаем.
      — А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
      — А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

      Чукча рассказывает соседу: — Вчера,  однако, ездил на охоту с москвичами! — С кем ездил? — Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!

      Однажды Чукча пришел в магазин:
      — Однако, у вас цветные телевизоры есть?
      — Есть.
      — Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

      Идет чукча по улице и пищит. Его скрашивают: — Что это с тобой? — Лекарство принял. — Hу дык? — Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!

      - Знаешь, как чукча проверяет спички? - Как? - Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он её обратно в коробок кладёт, а если не горит, он её выкидывает. 

      Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, что не заходишь?! - Да вот - жду зелёного, однако! 

      Чукча покупает оконную раму и спрашивает: - А это окно на юг выходит?

      Чукче подарили на день рождения печку-буржуйку. На другой день сосед спрашивает: - Ты печку-буржуйку затопил? - Затопил! Однако, в прорубь еле залезла! 

      Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
      — Ты о чем все поешь?
      — Однако, что вижу, то пою.
      Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
      — Ну а теперь-то ты что видишь?
      — Однако, темнота вижу.

      Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
      — Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
      Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
      Директор в восторге:
      — Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
      Чукча:
      — Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!

      Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква ''Б''. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква ''Б''. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? БУБЕН!

      — Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
      — Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
      — Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
      — Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
      — Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
      — Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

      Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
      — Чукча, зачем Вам холодильник?
      — Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

      Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
      — Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь.
      Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
      — Ну как у тебя дела? Не отъ*бали?
      — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
      — И что?
      — Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.

      — Что вы, чукчи, зимой делаете?
      — Лыжи, однако, на лето готовим!
      — А зачем летом лыжи?
      — Вот такое у нас за#батое лето.

      Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
      — Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
      — Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
      Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
      — Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

      Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
      — Чукча вы упадете.
      А чукча говорит:
      — Отсюда это наврятли однако.
      Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
      — Колдун однако.

      В армии перекличка:
      — Петров!
      — Я!
      — Сидоров!
      — Я!
      — Чукча!
      — Моя!
      — Что, моя?
      — Так точно!
      — Что, так точно?
      — Ура-а-а-а-а!

      Интервью с чукчей-поэтом:
      — У вас есть муза?
      — Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.

      Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
      — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
      — Какая еще примета?
      — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая,
      голубоглазая.
      — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.

      Чукче говорят на заправке:
      - Скоро бензин опять подорожает.
      - А мне по барабану, я всегда на тысячу рублей заправляюсь.

      Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и  заполняетметрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-ец,  если  вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец." 

      Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
      — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а СлаваКПСС – вообще не человек.

      Специально для чукчей между клавишами "эскейп" и "эф-1" добавлена клавиша "однако"

      Чукча тонет и кричит:
      — Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

      — Что делает Рабинович в ссылке? — Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

      Спрашивают у чукчи:
      — Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
      Он долго думал, думал и говорит:
      — Зато у нас хорошие песни поют.

      Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
      — Расскажите о понятии "посол".
      — Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

      Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
      — Почему бьешь утку?
      — Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
      — Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
      — Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

      Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
      бубен.

      — Чукча, печку—буржуйку затопил? — Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

      Чукча:
      — Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал — думает, хуй — трубка, курить хочет!

      Армянское радио спросили: - Откуда взялось глобальное потепление? Ответ: - Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло. 

      Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает: - Зачем вы убили человека. Чукча отвечает: - Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я и выстрелил. - Работал я, однако, сторожем. 

      Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!

      Диалог двух чукчей.
      - Твоя взяла.
      - Ничего моя не брала.

      Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы
      мыть?

      Приходит чукча к врачу и говорит:
      - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
      Врач вскрыл ему череп и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест-накрест. Утром чукча встаёт, подходит к зеркалу:
      - Ой, ну яки же я гарный хлопец!

      Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач даёт таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь! 

      Едет чукча в такси. Доезжают до места, таксист: - С вас 200 рублей. Чукча даёт 100. Водитель: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали? 

      Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает: - Дайте мне книгу про умного чукчу. Продавец удивлённо говорит: - Обратитесь в отдел фантастики. 

      — Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
      — Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
      — Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

      Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
      — Помогите, я заблудился.
      — Это ты то бл*ть заблудился?!

      Сидит Чукча и приговаривает:
      — Устал сегодня Чукча, ох, устал!
      Его спрашивают:
      — Почему устал?
      — Однако, думал сегодня. Очень устал.
      — А почему очень устал?
      — Однако, сегодня целых три раза думал.

      Чукча в кафе обедает. У него спрашивают: - Скажите, а почему вы двумя ложками едите? - А так в 2 раза быстрее получается, однако. 

      Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в
      России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия
      медведев и президентом Медведев!"

      Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.Геолог, обреченно: — Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя. Чукча: — Это ничего. Главное, ты бежишь медленнее меня

      - Почему не слышно анекдотов про чукчу?
      - А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

      Приходит чукча в банк. — Однако, хочу открыть счет! Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? — Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно.  Как фамилия? — Однако, Абрамович

      — Каким образом можно свести с ума чукчу?
      — Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

      Однажды Чукчу спросили:
      — Как часто Вы моетесь?
      — Однако, раз в полгода.
      — Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
      — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

      Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
      — Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:
      — Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.

      На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, всталив четыре ряда.
      Первый ряд:
      — Увезу тебя я в тундру…
      Второй:
      — Красный.
      Третий:
      — Синий.
      Четвертый:
      — Зеленый.
      И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
      — Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
      — О! Это у нас цветомузыка.

      Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: - Однако, что ты творишь? - Кур. - Да ты Бог, однако.

      Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает. 

      Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-да.  Вбегает  человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Тамдва твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегаеттретий человек. "Чукча! Там все твое стадо в  пропасть  прыгнуло!"Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!" 

      Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
      — Ты откуда такой белый?
      — С Чукотки.
      — А что у вас там лета нет, что ли?
      — Есть. Только я в тот день на работе был.

      Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
      — Чукча, Вы упадете!
      — Однако, вряд ли!
      Порубил, порубил и упал.
      Встал, посмотрел вслед человеку:
      — Колдун, однако!

      Приезжает чукча из Москвы.
      — Ну что, как Москва?
      — Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр – и тот наш.

      Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
      — Петр!
      Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
      — Василий!
      Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
      — Иван!
      Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
      — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

      Чукчу спрашивают: - Чукча, ты апельсин пробовал? - Ну, однако, как бы пробовал. - Ну, так пробовал или нет? - Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин. 

      Сидит чукча и думает: - Какой же, однако, бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец. 

      Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
      — Жена, смотри, ко мне брат приехал!
      Жена подходит:
      — И с ним баба какая-то…

      Геолог спрашивает чукчу: - Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? - Чёрные или белые? - Ну, допустим чёрные. - Чёрные - два килограмма. - А белые? - И белые два килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Чёрным или белым? - уточняет пастух. - Ну, чёрным. - Чёрным - один килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, чёрные или белые, ведь результат один и тот же? - Ну, так ведь чёрные мои, - отвечает чукча. Геолог понимающе: - Ах вот оно что, а белые? - Так и белые мои. 

      Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена: - Что с тобой? - Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая... - Так и что? - Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться... 

      Чукча вернулся с охоты. Жена ему говорит: - Ты чего хочешь? - Есть хочу, однако! Жена его накормила и опять спрашивает: - А теперь чего ты хочешь? - С тобой, однако, спать хочу! Переспали, жена говорит: - А сейчас чего хочешь? - Лыжи, однако, снять хочу! 

    • Шутки про евреев: черный юмор (87 штук)

      Всегда отличались самобытностью, интеллектуальным изяществом и необыкновенной обаятельностью шутки про евреев. Черный юмор про них не все поймут. Как известно, евреи тоже не прочь пошутить на "чёрные темы", тем более, что понимание черных анекдотов про евреев доступно только людям с высоким уровнем знаний.

      - Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
      - Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

      - Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

      - Вы случайно не сын портного Изи?
      - Таки да, но почему случайно?

      - Изя, а што ты Сарочке на восьмое подарил?
      - Брыльянтовое колье!
      - Так она же ж Мерседес хотела?
      - А где я ей фальшивый Мерседес найду?

      Еврейскому мальчику задают задачу:
      - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
      - Пять с половиной.

      Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
      Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
      Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

      Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."

      – Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
      – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
      Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
      – Что делать?
      – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
      – Что делать, ребе?
      – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

      Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту... 

      — Дoктop, у мeня бeccoнницa. — Гocпoдин Paбинoвич, a ви пpoбoвaли иcпытaннoe cтapиннoe cpeдcтвo — лeчь в пocтeль, зaкpыть глaзa и cчитaть бapaнoв? — Пpoбoвaл. Я cчитaю бapaнoв, пoтoм гpужу иx в мaшину, вeзу в гopoд и пpoдaю, a ocтaтoк нoчи тaки мучaюcь — нe пpoдeшeвил ли?

      "Знаешь, Роза, я так одинока," - жалуется одна подруга другой.
      - То есть как это одинока? У тебя есть и муж, и любовник.
      - В том-то всё и дело. Они постоянно надеются друг на друга.

      Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во, балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во, евреев развелось - балкону упасть некуда! 

      Старый одесский дворик.
      Снизу раздается крик:
      — Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
      — Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
      На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
      — Та Боже ж мой! Да скажите же ж иму — пусть вийдет!
      — Так он не может. Он вниз головой!

      Ученик пришел к раввину:
      — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
      — Женись!
      — И что? Я буду жить вечно?
      — Нет! Но желание скоро пройдет.

      — Скaжитe, вы из Бeрдичeвa – знaчит вы eврeй? — A шo, eсли вoрoбeй вылeтeл из кoнюшни, тo oн лoшaдь?

      Еврей обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? — Ну разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!

      - Вы не любите евреев? Вы антисемит? - Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек! 

      — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
      — Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

      - Арон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы... Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу.
      - Ему шо, стало лучшe?

      « Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью. anekdotov.net, — Вы читали Библию? — Уважаемые! Мы её писали!

      — Что нужно бедному еврею для счастья?
      — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

      - Скажите, Додик, расстегай - это рыба или мясо?
      - Фирочка, это глагол.

      К месту ДТП подходит старый еврей и, видя раненых людей, спрашивает: - Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. 

      — Ребе, тут в Торе неувязочка!
      — Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
      — Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
      — Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!

      — Адам, вынь из попы палец и дай дяде Яше здрасьте!!!

      — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
      — Потому что ты, Сёма, пессимист!

      В сeльскую шкoлу приeхaлa мoлoдaя учитeльницa. Нa пeрвoм урoкe oнa гoвoрит: — дeти, зaпoмнитe: Бoгa нeт! Moжeтe смeлo пoкaзывaть фиги в нeбo. Всe дeти нaчaли дружнo пoкaзывaть фиги в нeбo. Toлькo нa зaднeй пaртe тихo сидит Moйшa и нe пoкaзывaeт ничeгo. — Moйшa, a ты пoчeму фигу нe пoкaзывaeшь? Бoгa вeдь нeт! — Eсли тaм никoгo нeт, тo кoму пoкaзывaть фигу?.. A eсли тaм ктo-тo eсть, тo зaчeм пoртить oтнoшeния?..

      Сарочка просит сына: - Изя, сынок, сходи к соседям и попроси у них гвоздей и молоток, чтобы мы могли прибить эту прекрасную картину. - Хорошо, мама. Через пять минут Изя возвращается - Таки не дали! Сказали, что молоток со временем изнашивается. - Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете живут. Ладно, достаем свой.

      Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
      — Ребе, что можно сделать?
      — Интернет есть?
      — Есть!
      — Тогда срочно продавайте корабль.

      Беседуют две пожилые еврейки: — Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

      Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк. Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния. Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его. Как, мол, не стыдно обманывать и т. д. Тот объясняет: — Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой — это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я — глухонемой. 

      Мама, я порезал яйца.
      — Сёмочка, не вгоняй маму в гроб!
      Ты в ванной или на кухне?!

      Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
      — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
      — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
      Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
      Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
      — I wаnt to hаvе sех!
      Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
      — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

      Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
      — Сара, ты только посмотри как криво стоит!
      Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

      Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
      - Ну, расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции
      - Ну, первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый.

      — Абрам, вы, случайно, не шахтер?
      — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

      - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.

      Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.

      В музее.
      - Что вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
      - И шо вы так кричите? Когда она придёт, я встану.

      - Ребе, моя Софа просит норковую шубу.
       - Пусть она просит Бога.
      - И у ней будет шуба?
      - Нет, но виноват будешь уже не ты.

      В Америке: - Изя, как будет по-английски «за»? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.

      Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
      Через два дня реставратор звонит Фиме:
      — Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

      Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

      Девушка своему парню:
      — Изя, можно я задам тебе вопрос?
      — Какой?
      — Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
      — Нельзя.

       

      Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася... — А помнишь. как она у меня в сорок втором болела? — Конечно помню, разве такое забудешь. — Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит...

      Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

      Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью! Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души! Украинец: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные и бездушные вегетарианцы? 

      — Пpивeт, Ceмa. У тeбя ecть тыcячa дo зapплaты? — Дa, cпacибo, Яшa. Moжeшь зa мeня нe вoлнoвaтьcя!

      — Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
      — Ну таки да.
      — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
      — А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

      - Сёма, а ты приснился мне в эротическом сне….
       - Да? Ну и шо я там вытворял?
      - Пришёл и тока всё испортил!

      Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
      — Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
      — Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

      Bы жeнaты, Ceмeн Mapкoвич? — Paзвeдён. — И cильнo paзвeли? — Tpуcы-тaки ocтaвили...

      - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?               
      - Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня не любишь».
       - И таки шо?
      - Таки убедила.

      - Мойша, ви за красных или таки за белых?
      - Да.
      - Шо да?
      - Шо да, то да.

      Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи... 

      — В гибели "Титаника" виноваты евреи!
      — Ты что? Какие такие евреи?
      — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

      Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет. 

      - Сарочка, тут люди пришли собирать на новый бассейн. Шо им дать? - Дай им ведро воды.

      Старый еврей лежит, умирает, еле дышит. Вдруг чувствует вкусный запах фаршированной рыбы. Подзывает внука: — Изя, сходи к бабушке на кухню, принеси кусочек рыбы.
      Изя возвращается: — Бабушка сказала нельзя, это на похороны.

      Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
      — Абрам, у меня руки жирные…
      — А ты худей!

      Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

      В Израиле умер старый еврей. Решили дать телеграмму родственникам в Одессу.
      В целях экономии, телеграмма состояла всего из двух слов: "Изя всё!" Через 10 минут из Одессы пришёл ответ: "Ой!"

      - Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
      - Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

      Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
      Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
      аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
      - Эй, мадам, за что я плачу деньги?
      - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

      - Циля, я подарю тебе звёзды, Луну, море, солнце!
       - Моня, а шо, деньги таки кончились?

      Oдин eврeй в Oдeссe пoдхoдит к другoму eврeю (извoзчику) и прoсит пoдвeзти нa Дeрибaсoвскую. — Сaдись Прoeхaли мeтрoв 20. Извoзчик гoвoрит: "Слeзaй. " — Зaчeм? — спрaшивaeт тoт. — Видишь, дoрoгa крутo ввeрх пoшлa. Нaдo пoддeржaть пoвoзку. Вдруг лoшaдь нe выдeржит. Выeхaли нa гoру, пaссaжир тoлькo сaдится, извoзчик гoвoрит: "Слeзaй." — Зaчeм? — спрaшивaeт тoт. — Видишь, дoрoгa крутo вниз пoшлa. Нaдo придeржaть пoвoзку. Вдруг лoшaдь нe выдeржит. Спустились вниз, пaссaжир тoлькo сaдится, извoзчик гoвoрит: "Слeзaй." — Зaчeм? — спрaшивaeт тoт. — Приeхaли, вoт твoя Дeрибaсoвскaя. — Пoслушaй, я пoнимaю, зaчeм я тeбя брaл. Я хoтeл дoeхaть. Пoнимaю, зaчeм ты мeня брaл. Tы хoтeл зaрaбoтaть. Нo зaчeм мы брaли лoшaдь?...

      Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
      - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь
      форточку или четыре раза получаешь по морде...

      Жена — мужу:
      — Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
      — Почему?
      — Вам Бог дал обрезание, а нам что?
      — Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

      — Aбpaм, чтo cлучилocь? Tы пoшёл выбpacывaть муcop и тeбя нe былo 2 чaca. — Capoчкa! Я eгo тaки пpoдaл!

      У Розы Моисеевны умер муж. Пришлось идти в похоронное агентство к Рабиновичу. — Скажите, Рабинович, какой гроб лучше? — Трудный вопрос, Роза Моисеевна. — С одной стороны, цинковый долговечнее, зато деревянный полезнее для здоровья.

      Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему? ! — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

      — Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
      — И шо он там увидит — список входящих?

      - Мама! Мине уже 30 лет. Сегодня ньчью я приду поздно! Буду пьяный и с дамой!
      - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

      В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
      - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
      И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

      Собрание колхоза. Выступает докладчик:
      — Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
      По второму вопросу — «Разное» — слово берёт Хаим:
      — Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу в Израиль иммигрировать.
      — Что ж, ты хороший еврей, мы не против.
      — Мужики, спасибо!!! Да я вам... свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Чёрном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
      Снова встает докладчик:
      — Мужики, к чёрту нутрий! Давайте евреев разводить!!!

      — Рабинович, у вас алиби есть?
      — А шо это такое?
      — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
      — Слава Богу, нет.

      Сидят два еврея в сортире.
      — Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
      — Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

      — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург..  — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами...

      Вышла новая еврейская версия Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

      - Фрума Иосифовна, вы чем-то озабочены?
      - А шо бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
      - А шо бы вы себе думали на моём месте, у меня одна дочь Кларочка - и уже шестой зять.

      - Мишенька, киценю, сделай бабушке приятно, скушай котлетку.
      - Бабушка, а я что, уже опять голодный?
      - Конечно, бейбеле, ты просто об этом ещё не знаешь.

      Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: — А у вас можно составить завещание? — Да, конечно можно, — ему говорят. — И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? — Да, все будет как положено. — И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

      Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались но без осла.
      — Простите, но осел подох…
      — Ну, тогда верните мои $100!
      — Не могу я уже их потратил.
      — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
      — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
      — Я разыграю его в лотерею.
      — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.
      — Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
      Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
      — Что случилось с тем дохлым ослом?
      — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
      — И что никто не протестовал.
      — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

      Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

      Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
      - Еврей?
      - Да
      - Лучше зажарь.

      - Гляди какая цаца!
      - Я не цаца, я фифа.
      -  Мм, вы ещё и футболом увлекаетесь!

      — Абрам ты что заболел?
      — Нет.
      — А чего таблетки ешь?
      — Так срок годности кончается…

    • Анекдоты про тещу и зятя (192 штуки)

      Анекдоты про тещу стали популярными везде. Тонкие саркастичные намеки о плохих отношениях среди родственников и сложного взаимопонимания среди разных поколений всегда будут поводом для шуток и безудержного смеха. Лучшие анекдоты про тещу и зятя позволят смеяться от души. 

      За каждым успешным мужчиной стоит преданная жена и удивленная теща.

      — Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
      — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?

      Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
      - Дома?
      Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
      - Обе!

      Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
      — Похоже, твою маму скоро выпишут.
      — Почему ты так решил?
      — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

      Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
      - Ты меня любишь?
      - Да!
      Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
      - А меня?
      Ответ: - Вас, мама, попозже.

      Клиент звонит ветеринару:
      — Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.
      Ветеринар:
      — А собачка одна найдет дорогу домой?

      — Что лучше пиво или теща?
      — И то и другое — холодное и на столе!

      Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя тёща глухонемая! - Да, но ты бы видел выражение её лица! 

      В суде:
      – Подсудимый, вы угрожали своей теще?
      – Что вы, ваша честь, граната учебная.

      Муж заходит в дом и говорит жене:
      — Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!
      — Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

      Пожилая женщина звонит в пожарную:
      - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
      - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
      "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

      Мужик утром с похмелья, просыпается и орёт: - Вот тварь, тёща! Жена с кухни: - Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? - Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу! 

      За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

      Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: — Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете? — Уже встретили, проходите.

      — Вы слыхали — моя теща умерла!!!
      — Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
      — Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.

      Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: — Поймаешь — убей суку! Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась резво.

      К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:


      — Как это тебе удалось?!
      — Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
      — Да при чем здесь кот?
      — Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.

      Лайфхак
      Продать квартиру и купить дом на колесах.
      Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

      Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
      Зять:
      — Что, мама, уборку затеяли или летите куда?

      Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
      Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

      Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
      так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

      Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился. Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки. 

      Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?

      В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку? — Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

      Зять идет по дороге и видит, что на его тещу нападают пятеро мужчин. Жена спрашивает: «Разве ты не собираешься помочь?» Мужчина отвечает: «Нет, пятерых хватит».

      — Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот". — Так у тебя же нет на кухне телевизора... — Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

      Если мама говорит, что ты много ешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама.

      Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
      — Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!

      Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

      По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
      — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
      — Мои попугаи самые ценные, они молчат!
      — Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
      — Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
      — Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
      — Таки вам мало собеседников?

      Разговаривают два мужика: — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!» — Ну она, поди, в крик сразу? — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

      Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага,  тёща с тестем

      Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию.
      Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
      А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

      Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
      Сын:
      — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
      — Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

      Моя теща случайно зашла на выставку змей... И получила первое место!

      Жена говорит мужу:
      - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
      Муж, задумчиво:
      - Почти как в сорок первом...

      Теща – зятю сразу после свадьбы:
      - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
      - Извините, но я в неволе не размножаюсь…

      Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
      — В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

      Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
      Гаишник:
      — Покажите ваши документы.
      Мужик показывает.
      Гаишник:
      — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
      Мужик дышит. Все нормально.
      Гаишник:
      — А страховочка у Вас есть?
      Мужик показывает полис.
      Гаишник:
      — А аптечка в порядке?
      Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
      — Ну че мент, обосрался?
      Гаишник радостно:
      — А это уже оскорбление при исполнении.
      Мужик:
      — Вот ее справка из психбольницы.

      - Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему, ни привело. - То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан. 

      Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…

      Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!”. Спрашивает у жены: – Дорогая, а твоя мама к нам надолго?

      Моя теща сказала, что хочет умереть естественной смертью. Так что я просто высадил ее зимой в тайге.

      — Чего такой довольный?
      — Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
      — Так она ж тебя ненавидит!
      — А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
      дай бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!»

      Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

      Встречаются двое друзей.
      — Ты что такой грустный?
      — Да вот теща села в машину и разбилась.
      — Жалко. Старая была?
      — Какой там старая! Две недели только, как купил!

      Встречаются два мужика. Один другому:
      - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

      Разговаривают два друга: — Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила.. мелочь, а приятно!

      Муж кричит жене:
      — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
      Теща из комнаты:
      — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

      Зять, у тещи которого любимая фраза была: "Что моя дочь в тебе нашла?" однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал…

      Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
      — Куда идешь?
      — К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
      — А ружье зачем?
      — А в мочках дырочки сделать.

      – Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
      – Это же твоя мама.
      – Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это – твоя тёща!

      Встречаются два приятеля.
      - Коля, ты завтра свободен?
      - Свободен.
      - Приходи ко мне.
      - Зачем?
      - Единоборство животных увидишь.
      - Каких? Что?
      - Теще моей пиявки ставить будут...

      Встречаются два грузина. — Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? — Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности… С тещи все меха снял — тоже продал… — Гиви! Зачем тебе столько денег? — Хочу купить церковь. — Кацо, зачем тебе церковь ? — Хочу отделиться от государства…

      - А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
      - ?!?!?
      - За картошку - бусами.

      — А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. — Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Теща еще головой ударилась. — Во—о—о—от…

      Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

      Общаются два друга в походе:
      — Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
      — Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод….а кaк нa нее посмотрю, ёб твою мать… хорошо-то здесь кaк!

      - Бабушка, а кровь вкусная?
      - Да откуда же я знаю!?
      - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
      - Твой папа без мозгов!
      - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

      Приходит мужик домой и говорит теще:
      — Теща, сгоняй за пивом…
      — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
      — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
      Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
      — Теща, сгоняй за водкой…
      — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
      — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
      Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
      — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
      Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
      — Ты маме пенсию отдал?
      Мужик отвечает:
      — Да вот, отдаю потихоньку.

      Начальник спрашивает сотрудника:
      — Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
      — Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

      - Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. 

      В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
      - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
      А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
      - Каждый сам кузнец своего счастья...

      — Что такое ужас и что такое жуть?
      — Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

      Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!

      – У меня самая идеальная тёща в мире! – Это как это?! – А к ней все анекдоты подходят..

      - Как поживает твой тесть?
      - Не спрашивай...
      - Что,заболел?
      - Хуже.
      - Умер?
      - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

      Моя теща купила говорящего попугая, но через неделю вернула его. «Этот попугай не произнес ни одного слова», — пожаловалась она. «Я просто не успевал!» — ответил попугай.

      Глава семьи открывает дверь, на пороге тёща. Мужчина, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьёте? 

      Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго: — Зачем тебе два ведра мухоморов? — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

      Разговаривают двое музыкантов:
      — Я слышал, ты недавно женился?
      — Да.
      — Ну и как жена?
      — Каждый день концерты устраивает.
      — А теща?
      — Теща у нее на разогреве.

      Встречaються двое. Один жaлуется:
      — Ну, совсем тещa достaлa!
      Второй:
      — А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
      — Дa, уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
      — Ну и кaк?!
      — Окaзывaет, блин!!!

      Зять спрашивает у тёщи: — Мама, а вы умеете играть в шахматы? — Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

      Тёща - это мать идеальной дочери, которой ужасно не повезло с мужем. 

      Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: «Хорошая группа крови, нужно брать».

      Тeща и зятек обедают.
      Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
      украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
      и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
      очередным куском мяса.
      Тeща (к зятю):
      - Похлопай ...
      Зять (хлопает в ладоши):
      - Браво мама ...

      — Купил теще путевку в Испанию.
      — А в какой компании?
      — Компания называется «Турист».
      — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
      — Я знаю.

      На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
      — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
      — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
      — А ты лица их хоть запомнил?
      — Да че там запоминать: жена и теща!

      Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
      - А-а-апчхи!!!
      - Будьте здоровы, мама!
      - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

      - Ты на дачу в эти выходные поедешь?
      - А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
      - И у меня тоже тёща - собака!

      Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: — Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща. — Хорошо. Какой будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна». — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

      У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: — Это что, снова экскурсия? — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

      — Мужики, помогите. У меня уже второй день как тёща пропала. Я уж все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.

      Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
      — А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
      — Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!

      Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
      футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть — правильная теща!

      Тёща спрашивает у зятя:
      - Что это ты читаешь ребёнку?
      - "Красную шапочку".
      - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
      - Зятья, наверное...

      Мужик похоронил тещу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
      — А! Ты уже там!

      Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему ставит условие: — Назовёшь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружьё. Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт: — Маму-у-у-ля-я, где вы?.

      Отец наставляет сына перед свадьбой: — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет легче. 

      Приходит теща в гости и говорит зятю: 
      — У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
      — Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

      Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa? — Линейку, — отвечает мужик. — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерят тот х@й, который я получил нa 23 февраля!

      — Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. — Выходит, ты тещу не узнал? — Узнал. Но вида не подал.

      Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй… Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»!

      — Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
      — Да сколько же можно ютить твою мать?!

      Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
      Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
      потом совладал с собой и говорит:
      - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

      Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Теща: — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

      Приятели разговаривают:
      - Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
      - И что?
      - Вернулась с медалью...

      — А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… — Да ты просто счастливчик! — Да… И уже больше не уезжала…

      Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

      - Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
      - Ну, и как?
      - Занимается...
      - А ты?
      - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
      стирать и гладить...

      Муж жене:
      — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
      — С чего ты взял?
      — Ну, как, в новостях сказали:
      —”В Африке обнаружена сибирская язва…”

      Жена мужу: — Дорогой, выброси мусор. Муж: — Не, сегодня влом. Жена: — Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть! Теща: — Ну, мусор же надо куда—то девать!

      – Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не
      сводишь, не свозишь!
      – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

      Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
      — Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
      — Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

      - Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
      - Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

      Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? — Что ты… Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

      Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает «Была—не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н—н—нет. — Ты моей теще язык вырвал!!!

      Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! "Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком. .. Не справляетесь сами — наймите мастера! "

      Звонок по телефону:
      - Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
      - Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

      Муж и жена ужинают:
      — Почему ничего не ешь?
      — Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
      — Моя мама уже поужинала.

      — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
      — А вдруг они ядовитые?
      — Что значит «вдруг»?

      - Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
      - Ну, расскажи.
      - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
      - Все?
      - Все.
      - А в чем тут соль?
      - А соль в сахаре.

      Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
      — Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
      — Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
      — Ничего, моя теща не умела читать.

      Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

      Тёща - тёще:
      - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
      - О Боже!
      - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

      Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
      Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
      - Зять!

      Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
      Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
      Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была."

      Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
      - Бабушка, кто тебя принес?
      - Никто, я сама пришла.
      - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

      Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи… — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три… — А что у нас через три года? — Год Барана!!!

      Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

      Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают: - У тебя тёща была? - Да. - Дорога тебе в рай. У второго: - Тёща была? - Нет. - Дорога тебе в ад. Третий заявляет: - А у меня целых две тёщи было! - Все равно в ад. - А меня-то за что туда? - После двух тёщ ад тебе покажется раем! 

      Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.

      Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
      Жена:
      - Ой мама...
      Муж:
      - Узнала, да?

      Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх: — Мама?.. Вы уже там?..

      - 8 марта, я обычно дарю жене цветы, а тёще - грильяж в шоколаде. - Она что, очень любит грильяж в шоколаде? - Да, и у неё зубы больные... 

      – Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
      – Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

      Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
      замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!

      - Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника? - Да на её рожу хрен что подберёшь! 

      Теща зятю: — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь? — Так это ж не мое! Оно мне надо?! Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц: — Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься? — Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?

      Теща спрашивает зятя:
      — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
      — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

      Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
      Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
      Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
      Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

      — Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
      — Мама, вам что, нездоровится?

      Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
      Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
      Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
      Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

      – Лёва, а ты где был?
      – Тёщу провожал!
      – А харя чего у тебя такая грязная?
      – Поезд целовал…

      - Друг, ты всегда ненавидел кошек, а сейчас завел сразу двух? - Недавно я узнал, что у тещи аллергия на котов. 

      Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает: — Что-то не так? — Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу! — Но у меня нет усов. — Зато у нее есть!

      Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
      - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
      - Ты что, охренел совсем?!
      - А я за это 500 рублей дам!
      Тёща согласилась и налила водки.
      - А налейте мне, мама, ещё 50...
      - Ты переходишь все границы!
      - Вот ещё тыща...
      Тёща взяла деньги и налила водки.
      - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
      Тёща согласилась и выпила водки.
      - А давайте, я вам в глаз дам!
      - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
      - А я за это три тыщи дам!
      Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
      Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
      - Дорогой, ты передал маме пенсию?
      - В процессе, дорогая, в процессе...

      Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. — Мужики, извините, кого хороните? — Тещу. — А почему же на боку? — Да на спине она уж больно сильно храпит…

      — Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел. — И я видел, повод пока не нашел. 

      Жена забегает домой:
      — Мою маму сбил автобус!
      Муж:
      — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

      Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
      - А это что зa ужaс?
      - Это головa тёщи.
      - А чё онa улыбaется?
      - Думaлa, что фотогрaфирую!

      Встречaються двое. Один жaлуется:
      - Ну совсем тещa достaлa!
      Второй:
      - А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
      - Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
      - Ну и кaк?!
      - Окaзывaет, блин!!!

      Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: — У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? — Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

      — А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал!
      — Ну и как?
      — Никто не клюнул!

      Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
      вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
      принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь
      внимательно: может, это тесть?!...

      Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. — Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! — Жена, ну не сердись!…. Из будки высовывается морда ротвейлера. — Ну вот, еще и теща приехала….

      Дед говорит внуку:
      — Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

      В аптеке: – Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

      С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: — Эй, ты зачем женщину мучаешь??? — Это не женщина, это моя теща! — Ты смотри, падла, как крепко держится!

      Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
      овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
      Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
      пакеты, решил уточнить у продавщицы:
      - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
      тёще их понесу.
      Продавщица:
      - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

      Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.

      — У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит…
      — Почему это плохо?
      — А она ВСЕГДА возвращается!..

      Теща говорит зятю:
      — Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
      — Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

      Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

      Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
      И тут теща выдает:
      — Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

      Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
      — Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
      — Нет, что вы.
      — Тогда почему вы так спокойны?
      — Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
      — Но каким образом?
      — Мой зять — очень везучий молодой человек.

      Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее… Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

      Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. anekdotov.net, Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке: — Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

      — Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. 

      Теща разговаривает с зятем:
      - Хороший ты мужик.
      Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."

      Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
      Американец:
      - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
      балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
      и она погибнет в обломках.
      Француз:
      - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
      по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
      в обломках.
      Русский:
      - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
      их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
      БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
      а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
      и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
      - А ты??
      - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

      - Сколько зубов должно быть у тёщи?
      - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел..

      — А моя теща курить бросила. — Это почему же? — Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

      В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: “Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все”.

      Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
      В комнату заходит теща и спрашивает:
      - Что, сынок, гардину вешаешь?
      Мужик поворачивается:
      - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

      — Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
      — Постой-постой! А как же парашютная секция?
      — Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

      Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа. . Котик встает и: — YESS!

      Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
      Я готовлю из неё:
      — утиную ножку конфи с вишнёво-ликёрным соусом 2 штуки;
      — утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
      — утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
      Жена звонит маме:
      — Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!

      — Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.

      Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня. Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

      Парень спрашивает у девушки:
      - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
      - Ну, это... спасителем...

      В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
      - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
      фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
      - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
      качеством.
      - А как вы догадались, что это моя теща?
      - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
      узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

      — Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!

      На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. — Не старайся, все равно не докинешь.

      — Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
      — Не ври! Люди так долго не живут.
      — А при чём тут люди?..

      У армянского радио спрашивают:
      - Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
      Армянское радио отвечает:
      - Отправьте тёщу.

      Приходит тещя к своему зятю и говорит:
      - Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
      На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
      - Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00

      Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
      широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
      Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена
      популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
      знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов,
      она пишет, что ее сын работает драйвером".

      — Алло! Это психбольница?
      — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу…

      — Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. — Неужели жена родила? — Лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.

      — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

      Женщина звонит в пожарную часть:
      — Алло, помогите! В моей квартире пожар.
      — Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

      У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол: — Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень…

      - Не указывай, ты мне не начальник!
      - Я твой директор!
      - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

      — Ну, а твои-то как?
      — Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
      — Где?
      — Ну, они в Монте-Карло живут…
      — Сука ты старая!

      Сын спрашивает у отца:
      – А как змея разговаривает?
      Отец, глядя на тещу:
      – Ну, что же вы молчите?
      Внук интересуется!

      Жена — мужу:
      — Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
      Муж задумчиво (про себя):
      “Да, современная токсикология шагнула вперед.
      Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны”

      Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
      - Мама-а-а!!!
      Мать подбегает, гладит, успокаивает:
      - Что с тобой, сынок?
      - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

    • Анекдоты про Вовочку пошлые (70 штук)

      Вовочка является одним из самых популярных героев в анекдотах. Если поверить социологическим опросам, то этот парень по популярности среди любителей смешных историй уступил лишь Чапаеву. Изобретательный, смекалистый, прямолинейный, порой немного глуповатый, а иногда и пошлый – все это о герое анекдотов про Вовочку пошлых. Анекдоты с матом про Вовочку представляют нам его в разных образах и в самых казусных ситуациях. 

      Училка задала сочинение на дом по теме «Весна». Спрашивает Вовочку:
      — Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
      Вовочка начинает:
      — Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки…
      Учительница визгливым голосом:
      — Вовочка, как не удобно!
      — Конечно, Мариванна, лапы-то разъезжаются!

      Вовочка - матери:
      - Мама, я братика хочу.
      - Хорошо, будет тебе братик.
      Вовочка звонит отцу:
      - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши

      У Вовочки спрашивают, что бы он предпочел:
      - Трахнуть один раз Машу или 5 раз Петю.
      Вовочка подумал и говорит:
      - Маша это конечно Маша, но пять раз это ПЯТЬ РАЗ.

      Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
      — Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

      Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька
      - Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
      Сашенька:
      - Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
      Вовочка:
      - Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
      - Вовочка, а это тут причем?
      - А вы запишите адрес на всякий случай!

      Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презервативом, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… – не растерялся отец. — А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

      На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
      — Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
      Вовочка:
      — Потому что с китом переспала.
      — Вовочка, вон из класса!
      Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка:
      — Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
      Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
      — А потому что он все это видел.

      Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!

      Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

      - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

      Вовочка (с задумчивым видом):

      - Оргия?

      Маленький Вовочка спрашивает маму:
      - Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?”

      Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Так если она с крокодилом спит - я ее за человека вообще не считаю..

      Идет урок. Учительница спрашивает детей:

      - Маша, кем ты хочешь быть?

      - Балериной!

      - А ты кем хочешь быть, Витенька?

      - Космонавтом!

      - Вовочка, а ты кем хочешь быть?

      - Сексопатологом!

      - ??? Объясни...

      - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

      - Hу, ... наверное, та которая сосет...

      - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

      За Вовочкой в детский сад долго не приходят родители. Наконец воспитательница говорит: — Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой… Дома она легла на кровать, Вовочке поставила раскладушку. Вовочка: — А вот меня мама всегда рядом с собой кладёт. Hу, воспитательница раскладушку к кровати пододвинула, а Вовочка говорит: — А меня мама всегда в свою кровать кладёт… Воспитательница: — Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай… — Hет, я так боюсь, я плакать начну! Hу что же делать, положила к себе в кровать. Вовочка: — А мы с мамой всегда голые спим… — Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь? — Hет, я капризничать буду, весь дом разбужу… Hу ладно. Через некоторое время: — А можно я у вас в пупке поковыряюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама разрешает в пупке поковыряться… — Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… … Ой, Вовочка, это уже не пупок! — Заткнись, дуpа, это не пальчик!

      Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога».Читает
      по слогам: н,о-«но», г,а-«га.
      — Ну и что получилось?
      — Карандаш.
      — Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
      — Сиськи.

      Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почему у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…

      - Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу.
      - Это когда твердый курс вводится в расщиренный коридор.
      - А мягкмй секс?
      - Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать вместе с деревянным!

      Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
      — Каких ты знаешь композиторов?
      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
      — Бах, — сказал Вовочка.
      — Правильно. Кто ещё?
      Друг вырвал из тетради листок.
      — Лист.
      — Хорошо, ещё.
      — Членников.
      — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

      — Вовочка, а где твой леденец? — Я его Катьке отдал. В лизинг.

      Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
      — Бабушка, а откуда дети берутся?
      — Детей приносит аист…
      Вовочка локтем толкает сестру:
      — Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

      Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

      - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

      - не знаю

      - А вот эти?

      - Не знаю

      - Ну а эти?

      - Да не знаю я!

      - Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

      Вовочка встает снимает штаны и говорит:

      - По яйцам определишь?!

      Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
      — Ты куда идешь, Вовочка?
      — В бордель.
      Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
      Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
      — Ты куда так торопишься, Вовочка?
      — Да вот иду в бордель.
      Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
      Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
      — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
      — Иду в бордель, Петр Петрович.
      Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
      входа саму хозяйку заведения:
      — Тебе чего, мальчик?
      — Мне надо войти вовнутрь!
      Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
      — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
      шляпой!

      Вовочка перезжает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызвал Вову к доске. Учитель: — Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише пидрахуй, хлопче! Вовочка: — Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!

      Вовочка с папой поехали вместе на море.
      Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
      Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
      Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
      накачивает тетю, чтобы она не утонула.
      - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
      дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
      его продувать...

      Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает: — Мои предки всегда в темноте играют. — ??? — Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"

      Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
      — Папа, а что такое виртуальная реальность?
      — Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов?
      Подходит Вовочка к маме:
      -Мама, ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
      -Конечно готова! Бабки ведь какие огромные!!!
      Затем подходит к бабушке:
      -Бабка, ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
      -Конечно внучек, такие же бабки — всю жизнь копить!
      Потом к Деду:
      -Дед, ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
      Дед тоже согласился без разговоров.
      Возвращается Вовочка к отцу, говорит: мол все согласились. Ему отец отвечает:
      -Вот, Вовочка, смотри: виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально — две шлюхи и деда гомосека.

      Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
      - Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной,
      зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
      Встaёт Вовочкa:
      - Политикa!
      - Фуууф... Прaвильно!
      - А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
      - Ну дaвaй.
      - Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды,
      a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
      - Вон из клaссa, свинья!!!
      - Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!

      Вовочка спрашивает у Машеньки: — А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"? Машенька (сурово): — Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

      Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный… Вовочка: — ВИАГРА… — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагpу, может это дерьмо у тебя затвердеет…»

      - Вовочка, ты что там делаешь?

      - Козу е*у!

      - Ну смотри, только не кури…

      Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
      На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
      – Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
      – О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?

      Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему…

      Вовочка:
      - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
      - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
      - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

       

      МарьИвановна говорит Вовочке:
      - Я тебе дам презерватив, передай его, пожалуйста, своим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

      Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
      из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
      просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
      парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
      нечего - вызвала.
      Вовочка:
      - Вот задница. Сейчас бы засадить!
      Учительница, заливаясь краской стыда:
      - Вовочка, как ты можешь!!!
      Вовочка, поворачиваясь к мужику:
      - Не знаешь английского - нечего подсказывать!

      Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
      — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
      Маша:
      — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
      Вовочка:
      — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

      Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

      Вовочка приходит в аптеку:
      – Дайте мне упаковку презервативов!
      – Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
      – Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

      Молодая учительница: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
      — Ваши волосы, Марь Иванна.
      — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
      — Ваши глаза, Марь Иванна.
      — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
      — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
      — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
      — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

      Училка: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Пизда Училка: Вовочка, Два! Вовочка: Ну, рот еще.

      – Сегодня, дети, мы будем писать диктант. – Марь Иванна, я не могу! – Почему же, Вовочка? – А я сегодня сексуально утомлённый. – А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

      Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает:
      - Пап, а что делают собаки?
      Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
      - Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:
      - Аааааа.
      И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
      - Сынок, ты понял, что я сказал?
      - Да папа понял.
      - И что ты понял сынок.
      - Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

      Учитель спрашивает Вовочку:
      — Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
      Вовочка: — Гинекологом.
      — Почему?
      — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает,
      а тут они сами ко мне захаживать будут.

       

      — Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует! — Марь Ивановна, а мне—то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

      Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба секретарша? Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. — А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

       

      - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
      - Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

      После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: — Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! — Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО» «КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино» дома праздноваться будет, вот так-то! — А ты что скажешь, Васенька? — Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. — А ты что расскажешь, Вовочка? — Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: — Как это отдали??? — Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?

      Вовочка пришёл в гости к бабушке
      — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
      — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
      Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
      Сейчас все кричат, ругаются.
      Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

      Вовочка подходит к бабушке и говорит:
      - Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
      - Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
      Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
      - Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
      Дед, закатив глаза:
      - У-у-у...

      Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
      — Если какие проблемы, звони…
      Часов в десять звонит Вовочка:
      — Папа, кошка нагадила в гостинной!
      — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
      В двенадцать часов снова звонок:
      — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!

      Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли. — А сестренка как появилась? — Мы ее в картошке нашли. — А братик как? — А братика в морковке нашли. — Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал???

      На уроке:
      - Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
      - В этой истории еще рано ставить точку!

      Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: — Вовочка, мне лифчик снимать? — Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…

      Вовочка спрашивает у папы:
      - А что такое традиционный секс?
      - Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
      - Самоудовлетворением, что ли?

      Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
      - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

      Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: — Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): — Папа придет, разберется!!!!

      Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
      — Потому, что я слышал, как папа сказал маме:
      — Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу…

      -Вовочка! Пойдем к проституткам, я тут с одной договорился!
      - Не, я с раннего детства их боюсь!
      - А что тогда случилось?
      - Мне пять лет было! Мы с отцом гулять пошли, а одна проститутка пристала к отцу: »Давай пососу, давай пососу! », пососала она, а отец после этого заболел и умер!
      - А отчего умер?
      - Мама мне потом рассказывала, что - от стоматита!

      Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
      воздухом на балконе.
      Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
      — А родители Тяпкина тоже тр#хаются.
      Родители испуганно:
      — С чего ты взял?
      Вовочка:
      — А вон, Петька тоже на балконе торчит

      Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала потрахаемся — а потом характерами не сойдёмся!

      Вовочка спрашивает у мамы:
      — Мама, скажи, а откуда дети берутся?
      — Я же тебе говорила, их приносит аист.
      — Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает?..

      У мамочки — засор «мусоропровода», она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка (М) приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге. М — Вовочка (В) вот смотри… эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн… Вовочка втыкает мамаше клизму. М — Как это ты понял, в какую вставлять?.. В — Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно…

      Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
      Вовочка возвращается.
      - Этот маленький, а побольше нет?
      Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
      - А еще побольше нету?
      Дает. Еще через минуту.
      - Ну а еще побольше?!
      Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
      - Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!

      Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
      — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
      Доктор:
      — Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

      Приходит учительница к Вовочке домой и говорит отцу:
      - Ваш сын назвал меня проституткой!
      Отец:
      - Вова, подойди ко мне! Как же так? Учительница учит тебя, старается, и какое твоё дело, чем она после работы занимается?

      Муж с женой в однокомнатной квартире.
      Муж:
      -Дорогая давай займёмся сексом.
      Жена:
      -Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
      Муж:
      -Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
      В ответ молчание.
      Муж:
      -Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
      Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
      из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
      -Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

      - Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь?
      - Конечно, Вовочка! Человек - это личность!
      - Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?

      Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
      Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
      — Ну скажи, Вовочка!
      — Влагалище!
      — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
      — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
      Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
      — Член! — отвечает Вова.
      — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
      — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
      Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
      — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
      — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
      — Ладно, говори!
      — Планета Земля.
      Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
      — Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!

      Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
      - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
      - Шея!
      - Копчик!!!
      - Пятка!!!
      Вовочка тихо, философски говорит:
      - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

      Учительница спрашивает:
      - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
      Вовочка:
      - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

      Вовочку принимают в пионеры:
      - Как учишься?
      - Хорошист!
      - Старшим помогаешь?
      - А как же...
      - А с кем ты живешь?
      Вовочка покраснел:
      - Да там, с одной...

    • Анекдоты про лупу и пупу: самые смешные (40 штук)

      Анекдоты про лупу и пупу – это особенный раздел юмора, который поражает собственной наивностью и одновременно глубоким смыслом. На первый взгляд такие анекдоты могут показаться простыми и детскими, но в реальности они включают в себя много внутренних парадоксов и иронии. Можно назвать метафорой двух разных типов мышления шутку про пупу и лупу. В анекдотах эти персонажи встречаются в самых необычных ситуациях, а их диалоги и реплики наполнены шутками, сарказмом и отсылками к разным аспектам жизни.

      Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ 

      Пупа и Лупа пошли в поликлинику, потому что Лупе нужно было проверить зубы. Лупа сосал чупа-чупс, но доктор попросил вынуть изо рта, и Пупе пришлось сосать за Лупу.

      Лупа и Пупа пришли в бар. Лупа заказал ореховый стаут, но Пупе не понравилось. Лупа очень попросил и Пупа выпил из-за Лупы.

      Лупа и пупу гуляют по лесу, и вдруг пупа теряется. Лупа ищет ее везде и, наконец, находит. Пупа находится спрятанной за деревом. Лупа спрашивает пупу: «Пупа, почему ты спряталась?». Пупа отвечает: «Я спряталась, чтобы ты меня нашел»

      Купили Лупа и Пупа кокаин, Пупа занюхал. Лупа не захотел нюхать, поэтому Пупа нюхал за Лупу

      Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.

      Пришли однажды Пупа и Лупа в магазин и начели там покупать всякое, но Лупа как всегда забыл деньги и Пупа покупал за Лупу!

      Пупа и Лупа попали в сказку «царевна лягушка». И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу

      Пупа и Лупа пошли работать электриками.
      Настало время включать свет.
      Лупа должен был дернуть за рубильник, но его ударило током.
      И Пупе пришлось дергать его за Лупу

      Однажды Лупа и Пупу решили отправиться на рыбалку. Они взяли с собой удочки, но забыли наживку. Что же делать? Пупу предложил использовать кусок сыра. И они оказались правы: рыбы оказались такими любопытными, что сразу же клюнули на сыр!

      Жили были Пупа и Лупа
      Они мыли окна
      Пупу мыл на первом этаже
      А Лупа на втором
      Но в один день Лупа заболел
      И Пупе пришлось мыть за Лупой

      Лупа и Пупу решили сходить в парк на прогулку. Они сидели на скамейке и наблюдали за прохожими. Вдруг Лупу случайно заснул и начал храпеть! Пупу не мог сдержать смех и стал храпеть еще громче. Все прохожие обернулись и начали смеяться вместе с ними!

      Понравилась Пупе и Лупе одна девушка с фамилией Конская, но Лупа зассал ее целовать и Пупа поцеловал Конскую за Лупу.

      Однажды Лупа и Пупу решили открыть ресторан. Они придумали самые необычные блюда, например, суп из спагетти или пиццу с кетчупом. Несмотря на свою необычность, их ресторан стал популярным, ведь главное — это хорошее настроение и вкусная еда!

      Отправились Пупа и Лупа на войну. Пришли стреляли, стреляли. Была очень тяжелая ситуация. У Пупы сломался бронежилет, а у Лупы закончились патроны. Лупа проявил героизм и стал живым щитом для Пупы. И Пупа стал отстреливаться за Лупой.

      Лупа и Пупа работали трубочистами. Однажды, их заказал дедушка к себе на дачу. Они договорились, что сначала дымоход должен был чистить Лупа, поэтому Пупа чистил дымоход дедушке за Лупой.

      Два последних диктатора Европы - Пупа и Лупа. И знают, что последние, поэтому так отчаянно держатся друг за друга - Лупа за Пупу, а Пупа за Лупу.

      Пу и Лу были президентами, но задумали стать царями и народу это не понравилось. В итоге сначала свергли Лу, ну и за Лу Пу.

      Пупа и Лупа были соседями в коммунальной квартире. Однажды Пупа назвал товарища Сталина "предателем Революции", после чего Пупу забрали, обвинили в "антисоветской пропаганде". Пытками из него выбили признание, а затем расстреляли.
      Как оказалось, причиной всему стал донос Лупы. Выходит, что Пупу расстреляли из-за Лупы.

      Пупа и Лупа пошли голосовать на голосование о поправках в конституцию, Лупа голосовал против, а Пупа — за, но при подсчёте голосов все перепутали, получилось что против проголосовал Пупа, а за — Лупа.

      Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда все уже устали, решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для веток нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе вещи взял только Пупа. Найдя топор в своих вещах, он пытался достать его, но безуспешно. Тогда он вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.

      Лупа и Пупа пошли на концерт. Лупа был выше Пупы, но так вышло, что Лупа сидел на переднем ряду, а Пупа сидел на заднем. В итоге Пупа весь концерт выглядывал из-за Лупы.

      Выступали на детском празднике Пула и Лупа. Первым развлекать должен был Пупа, но ему очень приспичило в туалет. Представление начал Лупа, а Пупе пришлось развлекать детей за Лупой

      Жили два близнеца Лупа и Пупа. Братья очень часто ссорились, но любили друг друга. Лупа был отличным шутником, он написал сборник анекдотов, но чтобы его одобрили, один из анекдотов нужно рассказать на публике. Пупа очень завидовал брату, поэтому накануне выступления он побил его. Осознав свою ошибку, он вышел на сцену рассказывать анекдот за Лупу. Пупа отлично справился и сборник одобрили, тогда его попросили сфотографироваться для статьи в газете. Пупу попросили встать за стеклом, но он все перепутал и стал за лупой.

      Пупа и Лупа были фотографами. Но они перепутали заказы. И Лупа фоткал за Пупу, а Пупа за Лупу

      Лупа лепил снеговика. Но у Лупы замёрзли руки. И Пупе пришлось лепить его за Лупу

      Пупа и Лупа отправились в ад. Черти всё перепутали. И отправили в котёл Лупу за Пупу, а Пупу - за Лупу

      Пупа и Лупа попали в армии в одну роту. Пришло время отдавать честь генералу армии, но Лупа сломал руку. И Пупе пришлось прикладывать к голове за Лупу

      Пупа и Лупа пошли в экспедицию с ребятами из школы. Они забрались на гору, и вот начался сильный ураган. Миша держится за Катю, Катя за Игоря, а Пупа за Лупу

      Пупа и Лупа красили яйцо на пасху, но у Лупы сломалась кисточка. И Пупе пришлось красить за Лупу

      Мама оставила Пупу и Лупу дома одних, мама сказала помыть Лупе посуду, но Лупа не захотела мыть посуду и дала сотку Пупе, и Пупа мыла за Лупу

      Пупа и Лупа пошли в канцтовары. Пупа купила карандаш, а Лупа увеличительное стекло, но на кассе все перепутали, поэтому Лупе пришлось платить за Пупу за карандаш, а Пупе — за Лупу за лупу

      Лупа делал пупы на Ютубе, а Пупа делал фотолупы. Однажды друзья решили ради интереса поменяться, в итоге Лупа делал лупы за Пупу, а Пупа пупы за Лупу.

      Пупа и Лупа пошли в поликлинику, потому что Лупе нужно было проверить зубы. Лупа сосал чупа-чупс, но доктор попросил вынуть изо рта, и Пупе пришлось сосать за Лупу.

      Пупа и Лупа приехали к дедушке. Лупу попросили помыть пол. Лупа поняв, что не умеет мыть пол, попросил Пупу, Пупа согласился. И Пупе пришлось мыть за Лупу у дедушки.

      У одних родителей было двое сыновей : Лупа и Пупа. Семья была не очень богатая, и не всегда была возможность покупать детям новые вещи, поэтому Пупа, будучи младшим, часто донашивал за Лупу.

      Пришли как-то Пупа и Лупа в Макдональдс. Пупа нечего не заказал, а Лупа заказал много всего, но быстро наелся, и предложил съесть остальное Пупе Пупе пришлось есть за Лупу.

      Пупа и Лупа решили купить игрушки. Лупа заказал резиновую, а Пупа деревянную. Но на Почте России всё перепутали и принесли всё наоборот, поэтому Лупе пришлось брать деревянную игрушку и играть с ней, а Пупе пришлось брать резиновую за Лупу и играть с ней.

      Близнецы Пупа и Лупа договорились встретиться с близнецами Усать и Осать. Пупа должен был идти к Осать, а Лупа ко второму брату- Усать. Но они позабыли имена друг друга и Лупа пошёл к Осать. В итоге Пупе пришлось идти к Усать за Лупу, а Лупа остался с Осать.

      Пупа умел собирать кубик Рубика двумя руками, одной рукой и даже ногами. На соревнованиях по спидкубингу Лупа и Пупа были выстроены по алфавиту, поэтому Пупе пришлось собирать за Лупой.

    • Анекдоты про юристов и адвокатов (115 штук)

      Почему-то всегда существовали шутки про юристов. Анекдоты такого типа всегда юристам кажутся странными, но другие их прекрасно понимают. В этой подборке представлены отобранные анекдоты про юристов. 

      - Свободу ворам, голый хрен мусорам! - Ваша честь, можно мне другого адвоката?

      Встречаются два юриста.
      Первый:
      - Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
      Второй:
      - В чем?
      - Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
        слово из трех букв, в середине - "у".
      - А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

      Перед заседанием к судье заходит помощник.
      И интересуется: "Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?"
      Судья: "Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости"

      Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
      – Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
      Отец ему отвечает:
      – Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил... 

      — В чем разница между вампиром и юристом? — Вампир сосет вашу кровь только ночью.

      Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

      Возьму на работу юриста.
      В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

      Жена подает на развод. Адвокат:
      - Что вы предъявляете в качестве причины развода?
      - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
      Адвокат:
      - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
      - 5!

      Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

      - Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...
      - И?
      - И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.

      У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
      Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
      — Что вы делаете?
      — Ищу лазейку.

      Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

      У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и
      полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
      - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов.
      - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
      Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков
      и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик
      выиграл дело.
      - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
      - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

      - Вам нужно выйти из зоны комфорта...
      - Господин адвокат, давайте, Вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

      — Что общего у юриста и сперматозоида? — У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

      Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
      - Зачем ты нас позвал, если молчишь?
      - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

      Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. — Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! — Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

      Юристы пришли к выводу, что в стишке
      "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил."
      Нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

      Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
      Когда о своих, мы адвокаты.

      - Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
      - И сколько же он запросил?
      - Пять тысяч баксов!
      - Он что, питается яйцами Фаберже?

      Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
      — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
      Патрон:
      — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают… Жить можно…

      - Ну так, от тюрьмы и от сумы не зарекайся, опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
      - Да, адвокат Вы так себе...

      Старая английская шутка.
      Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.

      Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
      Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

      Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано “Последнее уведомление”. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

      Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
      Во-первых, юристов больше.
      Во-вторых, мышей жалко.
      И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

      Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, вы юристом работаете? - Да. А как вы догадались? - У вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист. 

      - Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
      - Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
      - Всё, что мог сделал, всё что мог...

      Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

      Мясник пpиходит на пpием к юpисту: — Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. — Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

      Женщина приходит к адвокату и спрашивает: - Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа. 

      В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...

      В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.

      — Почему акулы не нападают на адвокатов?
      — В порядке профессиональной вежливости.

      — И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
      — Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

      двокат выступает в суде: - Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

      В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

      Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

      Клиент звонит своему адвокату:
           - Hу как там мое дело?
           - Спpаведливость востоpжествовала!
           - Сpочно подавай апелляцию!

      -... и осталась старуха у разбитого корыта!
      - Адвокат, у вас уже все про причины банкротства ответчицы и исчезновение ее дворца?

      — У кого всегда теплые руки?
      — У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

      Клиент упрекает адвоката:
      - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
      - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

      Пьяный мужик в баре орет:
      — Все адвокаты — воры!
      Другой мужик ему:
      — Но-но, полегче, приятель.
      — Ты что, адвокат?
      — Нет, вор.

      У юристов теперь все, как в автосервисе:
      почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
      на 100%, если смотрит и комментирует,
      и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает

      Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

      Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «Оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы».

      Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
      — То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость…

      Приходит мужик в юридическую консультацию: — Скажите, имею ли я право… — Имеете, имеете! — Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право… — Да точно говорю, имеете! — Да вы объясните, могу ли я… — А-а-а… Нет, не можете!

      Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

      Полицейский:
      — Присаживайтесь на стул, и мы начнем допрос.
      Адвокат (шепотом):
      — Отрицай всё.
      Я (во весь голос):
      — Это не стул!

      - Папа, а кто такие адвокаты? - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову. 

      Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
      - Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
      Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

      Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
      — Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
      Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.

      В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

      Подзащитная говорит адвокату:
      - Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
      - Как такое может быть?
      - Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

      – Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
      то кто из них разобьётся быстрее?
      – Какая разница?

      Чувак приходит к адвокату:
      — Сколько вы берете за консультацию?
      — 50000 рублей за 3 вопроса.
      — Вам не кажется, что это слишком дорого?
      — Кажется. И какой у вас третий вопрос?

      — Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать. — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов! — Ясно, значит юрист.

      Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
      - Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой?
      Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
      - Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!

      Мужик пришел к юристу. — Желаю развестись с супругой. — А что произошло? — Да она каждый день бродит по барам и пивнушкам. — Неужели такая пьющая?! — Да нет, меня просто ищет.

      Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому:
      - Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа!
      - Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!

      Адвокат задаёт вопрос свидетелю: - На каком расстоянии от места преступления вы находились? - В трёх метрах пятнадцати сантиметрах... - Откуда такая точность? - Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит... 

      – Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
      командир самолета перед аварийной посадкой.
      – Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

      Почему говорят "обещанного три года ждут"?
      Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

      Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

      Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: “Посадим даже памятник!”

      - Есть юристы знакомые толковые?
      - Какое право интересует?
      - Конфликты с работодателем - это какое право?
      - Крепостное.

      Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
      Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
      И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

      Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
      – Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
      Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
      Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
      Охранник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название...

      Адвокату звонит дальний родственник:
      — Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
      — Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

      — В чем разница между хорошим и плохим юристом? — Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

      Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает: - Как вы считаете, я проиграю процесс? - Вы нет, но ваш внук, несомненно. 

      Адвокат с 30летним стажем доказал на суде, что чужое брать не так уж и нельзя...

      Пришел мужик к логопеду.
      — Кто Вы по профессии?
      — Юлист.
      — О, значит юлите, изворачиваетесь?
      — Да, мне за это очень много платят!

      - Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? - Да, но теперь мы снимаем у него угол. 

      Адвокат: - Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж? 

      Адвокату звонит дальний родственник:
      — Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
      — Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

      – Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
      – Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

      Юрист говорит клиенту: - Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да! 

      Встречаются два юриста. — Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас! — Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

      - Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности? - А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы! 

      К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: – Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. – Ну что ты так долго думаешь ? – Да я всё думаю, где же здесь подвох…

      — Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
      — Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

      У каждого практикующего врача есть своё маленькое кладбище, а у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона. 

      Адвокату набили юридическое лицо

      Юридическая фирма «Экзорцизм»: изгоняем налоговиков, полицейских, пожарных и другую нечисть.

      Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

      На вопрос “Как дела?” адвокат отвечает коллеге: “Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения”.

      В адвокатской конторе.
      — 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
      Адвокат, сухо:
      — Ответить?

      - А почему его кличут полузащитником? - Да потому что он не очень хороший адвокат. 

      Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

      Адвокат говорит обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый: - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? - В угоне шикарного спортивного автомобиля.. 

      Адвокат выступает в суде:
      - Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

      — Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? — Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

      Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

      Адвокат:
      - Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

      - Кому нужно платить, чтобы было все по закону? - Адвокату! - А кому нужно платить, чтобы обойти закон? - Адвокату! 

      К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
      - Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
      Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
      - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
      Тот возмущенно отдергивает руку:
      - Я не Иванов! Я как раз Петров!
      Но адвокат не отпускает его:
      - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

      - Вам нужен опытный адвокат? - А в каких отношениях вы с судьей? 

      Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
      - Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
      - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

      Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
      — Джон Смит, адвокат и хороший человек.
      Второй:
      — Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

      Отец говорит сыну-адвокату:
      — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
      — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

      Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
      взялся вести одно почти безнадежное дело.
      — Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
      — Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

      - Добрый день, а вы юрист? - Да, я адвокат! - Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию? - Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?

      — Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
      — Почти.
      — Как это почти?
      — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

      Юрист звонит своему богатому клиенту :
      — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ?
      — Закажите и то, и другое — не будем рисковать.

      Адвокат: - Почему вы решили развестись?
      Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

      Судья подсудимому:
      — Почему вы не взяли себе защитника?
      — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

      На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

      Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
      - Как вы думаете, что мне за это будет?
      - Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
      - И что за выбор?
      - Между постоянным и переменным током.

      Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
      Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
      - Вы считаете себя честным человеком?
      - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
      - Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
      Адвокат смущенно отвечает:
      - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

      Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
      Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
      - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
      Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
      Обвиняемый был оправдан.

      Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
      - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Дай посмеяться друзьям тоже!
Анекдот TV