Анекдот про Гену и Чебурашку на протяжении 20 лет были не менее популярными, чем анекдоты про политических деятелей. Эта волна успешно дошла и до современности, а сюжеты анекдота про Чебурашку постоянно дополняются новыми подробностями.
После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: — Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка—а—ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему: — Что, Гена, не спится? Ну на погреби!
— Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов? — Чебурашка, я думаю, что это варенье. — Нет Гена, это кирпич!
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».
— Гена, а скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг. — Чебурашка, я миллионер! — Гена, я твой лучший друг!
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает: – А у Вас липисины есть? – Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов. На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин: – А у Вас липисины есть? – Нет апельсинов и не бывает никогда. И на следующий день приходит Чебурашка в магазин: – А у Вас липисины есть? – Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик. Через день все равно Чебурашка приходит в магазин: – Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть? – Нет – отвечает продавец. – А гвозди? – Нет! – А ящик? – Нет! – А липисины есть?
— Чебурашка, ты меня слышишь? — Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
— Гена, я хочу на колесо обозрения! — Чебурашка, там страшно, смотри не обозрись.
Крокодил Гена: — Чебурашка, что ты все время почесываешься? — Блогеры завелись!
Смешные анекдоты?
ДА!
27.03%
Нет
57.56%
Сам такой!
15.41%
Проголосовало: 2142
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы что тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты что, зеленый, сдурел? — Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Гена и Чебурашка гуляют тёмным вечером. Чебурашка: – Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки… Гена: – Спасибо, Черем-бурум-бурашка!
— Ничего особенного, напоминает куриное мясо, — думал Гена, пережевывая Чебурашку.
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.
Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит: — Смотри, Чебурашка, вот это девушка! — Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил!
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Чебурашка спрашивает у Шапокляк: — Почему у вас все лицо в шрамах? — Это от насморка. — Как это? — А я чихнула возле окна…
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: — Копейка — это много? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: — Чего вылупилась, сдачу давай!
— Гена, мне кажется, Тандем — это как мы с тобой — Это как? — Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!
Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит: – Давай поднимем? А Гена: – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке: – Подними меня! – Что на земле валяется, то не поднимается.
Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши». Он бежит веселый к Гене и говорит ему: – Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: – Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!
— Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты. — Что? — Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?
Чебурашка обращается к крокодилу: — Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь жалкая Лариска. — Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
Гена Чебурашке говорит: — Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: — Вот вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!?
Чебурашка крокодилу Гене: – А я решил податься в манекенщицы. – Ты с ума сошел! – А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
Приходит Чебурашка к Гене и говорит: — Ген, вот мы же с тобой известные личности! — Ну да. — Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше. — В общем согласен. — А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? … — Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся – благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит. Гена спрашивает: — Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь? — Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!
Гена подходит к Чебурашке и говорит: – Знаешь что, Чебурашка… – Нет, Гена, не знаю. – Я вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г». Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? — А мне все гавно!
Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит: – Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля. Чебурашка: – Я не сруль! Я – Чебурашка!
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит так и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто там? — Откройте, Я к крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг. — Ой… А Гены нет дома. — Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил, из армии вернулся.
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: — Чего плачешь? Карлсон отвечает: — Да вот, штанишки улетели. С пропеллером. Гена: — Ну и хрен с ними! Карлсон: — Так а я про что?
— Чебурашка — это мальчик или девочка? — Вакцинированный трансгендер 100%-тно!
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка. — А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками…
— Чебурашка, как хорошо, что мы живём с тобой далеко друг от друга! — Но почему, Гена? — Жили бы мы в одном подъезде — объелся бы я у тебя и разжирел!
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит: — Ну что, Чебурашка, полетели дальше… А Чебурашка отвечает: — Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены: — Гена, а нас побреют? — А вон давай у крысы спросим. Подошли и спрашивают: — Крыса, здесь налысо бреют? А крыса отвечает: — Я не крыса, я ежик!
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: – Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем
Гена сидит в задумчивости, Чебурашка пристаёт с вопросами: — Гена, мне кажется, что я тупой? — Хорошо. — Гена, как хорошо? — Да. — Гена, что ты этим хочешь сказать? — Успокойся… ты самый умный… из всех тупых!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали.
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает: — Гена, это что такое? — Красная смородина. — Ген, а почему она желтая? — А потому, что еще зеленая…
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время: — Чебурашка, принеси воды. — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Ген, а Ген! А малина красная? — Да. — А она в крапинку? — Нет. — Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хрен насыпь себе, ящерица зеленая!
По сути, чебурашка — это наша русская баба… Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
Гена стрижет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — На, держи!
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: — Ой, крокодилы!
— Чебурашка, ты упал что ли? — Нет Гена, внезапно лёг на асфальт!
Шапокляк: — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: — Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
— Чебурашка, а где мой мячик, который ты вчера у меня взял поиграть? — Гена, так я поиграл и тебе под коврик у двери положил. — Чебурашка, а почему же я его не заметил? — Гена, так его велосипед с широкими колёсами переехал. — Какой ещё велосипед? — Тот, которым асфальт укатывают.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булка с изюмом? — Есть. — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов. — А булка сегодняшняя? — Нет, вчерашняя. — Тогда вколупайте обратно.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: — Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. — У… да не в том!!!
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит: — Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь: — Эту, что ли?
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.
Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск. Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает: – Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Чебурашку забрали в армию.Через два года он возвращается. Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка?- Радаром.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил, а твои плавают!
Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой… Чебурашка: — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я за-за-за. — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. — Ну, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
Чебурашка — крокодилу Гене: — Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до самого пузика! — Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Уговорил, извращенец.
Друзья разглядывают фотку: — Ой, Гена, ну и рожа! — Чебурашка, да ты на мою посмотри! — А я на твою и смотрю.
Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена костюм брать? — Бери. — Гена сапоги брать? — Бери. — В них мусор. — Высыпи. — Не могу, он меня за уши держит.
— Чебурашка, а у тебя есть друзья-дебилы? — Есть Гена, но из них ты самый лучший!
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках. Чебурашка: — Меня по ушам не бить! Колобок: — Меня по голове тоже!
Чебурашка: — Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда—никогда не изменяли? Крокодил Гена: — Очень просто: нужно жениться на крокодиле.
— Гена, что у нас на ужин? — Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
— Чебурашка был женщиной… — Почему ты так думаешь? — Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши… От сказок своего крокодила.
От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке: — Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим! — А это как? — Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно? — Ну давай. Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки: — Кто кинул? — А из толпы кто-то.
Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой. — Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит: — Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут. На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах. — Что случилось? — Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.
Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади: «чап-чап, чап-чап». — Не чапай, а то на изнанку выверну! Сзади тихо, потом снова: «чап-чап, чап-чап». Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку. Идёт дальше, а сзади: «пач-пач, пач-пач»…
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: — Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один людь в канаву упал.
— Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: — Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! — Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…
Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает? — Нет. — Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я повешусь. Гена отвечает: — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. — Надо за шею вешаться! — говорит Гена. — За шею душно.
— Чебурашка, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку! — Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется? — Не помню, но это сильное слабительное! — Зачем мне слабительное? — А ты попробуй кашлянуть!
Чебурашка гуляет по парку. Вдруг, внутренний голос говорит: — Разгреби листья под этой скамейкой! Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами. Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять: — Брось кошелёк в реку, с этого моста! Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл? А внутренний голос: — Круто булькнуло, да?
Чебурашка покупает квас из бочки, продавщица его предупреждает: — Сегодня квас подорожал на 10 копеек! — Ну, тогда налейте мне вчерашнего!
— Чебурашка, ты обещал убраться, а сам пропал! — Гена, так я и убрался во двор!
Гена и Чебурашка идут мимо японского ресторана. Гена говорит: — Чебурашка, а может, зайдём и съедим по порции суши? — Гена, давай зайдём, раз у них порции с уши!
Входит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца: — А сколько стоит капля водки? — Ничего не стоит. — Тогда накапайте мне бутылочку!
— Гена, а можно я в кино схожу? — Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал. — Не, Гена сегодня будет боевик. — Ну ладно, иди… Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает: — Кто там? — Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор…
Детский сад. Воспитательница рассказывает: — И живёт Чебурашка с крокодилом Геной, ведь никто не знает кто у Чебурашки родители… Вовочка: — А я знаю. Чебурашка он же маленький как Моська, а уши как у слона. Короче Моська гавкала, гавкала на слона вот и догавкалась!
— Чебурашка устал я, в одной руке чемодан, а в другой ты! — Гена давай я возьму чемодан, а ты меня! — Хорошо, все полегче будет!
Сидит Чебурашка и что-то жуёт. Подходит Гена и спрашивает: — Ты что ешь? — Шоколадку. — А почему так жутко пахнет. — А я по второму кругу!
