Шутки про евреев: черный юмор (182 штуки)

Находчивость и предприимчивость – то, что обсуждают в шутках про евреев.  Более того, в такой теме народные юмористы создали и тупые анекдоты про евреев. Их сегодня можно смело назвать одними из самых популярных. Такие шутки выделяются на фоне других за счет ряда уникальных особенностей.

-Леночка, а твой молодой человек, точно еврей? — Мамочка, сегодня проверю.
Встречается два одессита пенсионера! Один другому говорит: — Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам? — Пошли… — А что если нам откажут? — Это не беда…Беда, если они согласятся
Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
К раввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет меня отравить! — Этого не может быть. С чего ты взял? — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? — Конечно, ребе! — Прими яд.
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу! — Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга. — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
-Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.
Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: — Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо! — Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: — Та Боже ж мой! Да скажите же ж иму — пусть выйдет! — Так он не может. Он вниз головой!
— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама? — Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.89%
Нет
57.69%
Сам такой!
15.42%
Проголосовало: 2432
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа
Мама, я порезал яйца. — Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Всего или своих?
— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону? — Фима на кладбище. — А когда вернется? — После Страшного Суда…
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
2 еврея играют в карты. — Ладно, Яша, договорились, колода твоя, но чтоб уравнять шансы, раздавать буду я своими ручёнками!
Один одессит показывает другому свой новый дом. И говорит: — Смотри, Изя. Вот это у меня прихожая! Вот это у меня один туалет, это другой туалет. Это спальня, это другая спальня. Это гостевая спальня, а это столовая. Тот так смотрит и говорит: —Абрам, а зачем тебе такая большая столовая? Он говорит: —Та ты шо? А ты знаешь, что в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господь 50 человек!
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове? — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. — А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.
Встречаются два еврея: — Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? — Да, в оркестр русских народных инструментов. — Ну и шо, неужели там все русские? — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? Евреи отвечают: — Нет, здесь чем-то пахнет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам тут? Евреи отвечают: — Нет, здесь чем-то пахнет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: — Нравится здесь вам? Они отвечают: — Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
Встречаются два одессита, один-другому говорит: — Изя! А вы не знаете почему повышает тарифы на коммунальные услуги? Он говорит: — Я не знаю?! Да потому что наш земляк купил еще одну футбольную команду.
— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! — Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?! — И, таки, что вы поинтересовались? — Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: — Вася, ты кем будешь? — Водителем! — Петя, а ты кем будешь? — Барменом! — А ты, Изя, кем будешь? — Хм… Старым, ворчливым евреем.
Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьей едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.
Встречаются два приятеля. Один другому: — Поздравляю тебя с Новым годом! — !? — Ну, по еврейскому календарю. — А-а, спасибо большое, а подарки? — Купи.
У Розы Моисеевны умер муж. Пришлось идти в похоронное агентство к Рабиновичу. — Скажите, Рабинович, какой гроб лучше? — Трудный вопрос, Роза Моисеевна. — С одной стороны, цинковый долговечнее, зато деревянный полезнее для здоровья.
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, ребе? — Например, электросварка.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя: — Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: — И давно ты их так полюбил? — Нет — отвечает Абрам — Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем: — Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман. Еврей. — Ба, да тут все свои! А я Кацман!
— Может, вы — антисемит? Евреев не любите? — Я — интернационалист! Я никого не люблю!
— Моня, шо ты делаешь? — Софочка, таки я тянусь к звёздам! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, и шо я не так сказал?
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. — Это обрезанная шестиконечная, сынок.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. — Хаим, ты опять начинаешь!
Два одессита: — Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил? — Нет, не отдал! — И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца.. — Ага, значит, пишу: два. — Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Разговор двух евреев: — Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! — Что? Неужели деньги не отдаёт? — Да не-ее. В хорошем смысле.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все друзья.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? — Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? — И шо он там увидит — список входящих?
Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит: — Циля! Циля!  На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке: — Шо?! — Циля, мой сифилитик у тебя? Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах: — Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений… — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор!

Ленин любил троллить евреев — он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.
— Доктор, у меня бессонница. — Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? — Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Встречаются два еврея: — О давно не виделись! — Как дела, как жизнь? — Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу? — А кто платит? — Видишь фонтан, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит! На следующий день, в газете, на первой странице напечатали: «Вчера в центре города, в фонтане утонули два еврея…»
Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. — Абрам, что ты здесь делаешь? — Сижу… — А что тебе дают кушать? — Хлеб и воду… — Ты не мог кушать это дома?!
На одном углу церкви сидит нищий с табличкой на груди: «русский». На другом — второй нищий с табличкой: «еврей». У первого в шапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой «еврей»: — Ты чего, дурак? Напиши себе тоже «русский». Нищий: — Да пошел ты… Мужик ушел. Этот же нищий говорит другому: — Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога): — Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься? — Нюма, пароход тонет! — А шо, это таки твой пароход?
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
— Рабинович, ну как вы? — Как мост… — В смысле? — Разведён, одинок и заезжен…
Один человек звонит в отдел кадров института. — Вы евреев на работу берете? — Берем! — А где вы их берете?
Муж говорит жене: — Сара, что ты смотришь? — Я смотрю передачу про Тунгусский метеорит. — Шо, опять упал? — Нет, опять нашли…
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. 
— Почему не бывает пьяных евреев? — Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. — Почему? — Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает:  — Как дела? Как идет торговля? — Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками. — И что, деньги накопили? Можете одолжить? — Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?…
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара! — Шо? — В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?
Лёва приходит в одесскую синагогу и, задаёт вопрос раввину: — Ребе, скажите, пожалуйста, а кто больше удовлетворён Рабинович, у которого шестеро детей или Абрамович, у которого 10 миллионов долларов? Ну раввин задумался и говорит: — По-моему, всё-таки Рабинович, у которого шестеро детей… — Да!? Ребе, но почему? — Дело в том, что Абрамович, у которого 10 миллионов долларов таки да захочет ещё!
Приходит старый еврей к раввину и ужасается: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.  Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как..
Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
Встречаются две еврейки: — Привет, Софочка, как жизнь? — Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? — Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. — Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.
— Семён! Вот почему ты мне всё время изменяешь?! Я ведь красивая, умная, хорошая хозяйка…та и в постели… — Розочка, риба моя! Я ж только для сравнения, таки шобы убедиться, шо именно ты — самая лучшая!
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся — Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше! Мойше! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел чтобы козаки жидам помогали!?
Одесский дворик: — Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! — И шо? — И таки всю на наших мышах!…
В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
— Что такое еврейское счастье? — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
— Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? — Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…
Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда!
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает : — Я имею желание знать, где вы проживаете? — Я из Ближних Мельниц… — Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец? — Таки, да. Зяма Рабинович … — Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает??? — Известно как… У его ж лисапед…
На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
— Бедный Абрам, мой бедный, бедный Абрамчик! — Господи, Сарочка, и шо таки случилось с вашим Абрамом? — С ним ничего не случилось, просто он очень, очень бедный!
— Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? — А как вы так сразу определили?  — По усам…
Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив». Пастор: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: — А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»
— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? — Нет, Яша. — Я тебе это припомню! — Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…
Звонок из Нью-Йорка: — Алло, здравствуйте, будьте любезны, Фиму к телефону можно? — Извините, но Фимы нет, он умер! — Как умер? — Простите,а Цилю можно к телефону? — Циля умерла! — Извините, а Сашу, Сашу к телефону можно? — Нет, Саша умер! — Шо у вас там творится в Одессе? У Вас шо, эпидемия? — Какая эпидемия? Я ем фаршированную рыбу, а когда я ем фаршированную рыбу для меня все умерли.

— Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку.
— Таки да, Мойше, говорил.
— А шо Ви скажете за одну мошонку?..

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге: — Сара, Сара, коммунисты вернулись.
— Я на 50% антисемит. — Это как? — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Приходит еврей устраиваться на работу. — Здраствуйте, я дизайнер. — Да видим, что не Иванов…
— Абрам, почему у тебя изо рта воняет? — А что мне делать, если мне в душу насрали?
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: — Сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке «Фае от Мони». — Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: «От Мони». Мало ли…
Грустит по поводу смерти своего супруга Соня Моисеевна: — Боже, моему Йосику так всю жизнь не везло, так всю жизнь не ввезло…это такое было у него горе, все было так плохо. Ему постоянно не везло. И вот только после того как он умер, ему таки повезло! Когда копали могилу, нашли нефть…Можете себе представить? — Шоб он сдох еще раз…
— Изя, может быть таки угостите девушку чаем? — Не могу, у меня счётчик на воду!
— Чем отличаются еврейские жены от всех остальных? — У еврейских жен поддельный оргазм и настоящие бриллианты…
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
— Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: — Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица? — Да, а как вы догадались? — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные.
К еврею-антиквару пришёл наниматься помощником молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил: — Что это? — Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон! — Верно, — кивнул антиквар. — Завтра жду тебя в моей лавке.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Лёва ну ты совсем припух, вон Иван носит по шесть кирпичей, а ты всего по одному.  — Так Ваня ленивый, ему лень лишний раз сходить…
Еврейская семья. Мальчика отправляют за сметаной в соседний магазин, после чего он возвращается без сметаны и со слезами на глазах говорит: — Папа! Папа, мне отказали продавать сметану и сказали, что еврейским мальчикам они сметану не продают. Папа бросает всё, бежит в этот магазин вот к этому продавцу говорит: — Как вам не стыдно? Что вы такое говорите? Это же настоящий антисемитизм! Вы еврейским мальчикам не продаёте сметану! Это же ужас какой-то! Продавец говорит: — Ша, тихо, что Вы кричите? Шо вы кричите? Вы эту сметану пробовали?…
Спорят два еврея : — Черный — это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Да говорю тебе, черный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! — Ладно, черный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый это не цвет. — Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и все. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: — Изя, ты где пропадал? — Я был в Америке. — Ну и как там? — Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили! Спустя год встречаются снова. Изя интересуется: — Абраша, ты где пропадал? — Как где, в Америке. — Ну как тебе там? — Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: — Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы… — Почему? — Это мой пенис…
— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно… — Уууу, из гостиной, далеко… — Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
— Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Семэнович!! — Тогда у вас, ровно в семь!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: — Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: — А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: — А моя покойная бабушка… Перед обедом: — А мой дядя… Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: — Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
— Слышал, у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Всю левую сторону отняло… — А член? — Успел направо перебросить…
— Изя, от ты скажи, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Софочка, купи закрытый… с прорезями для глаз…
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами!
Сара мужу: — Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: — Не буду извиняться! — Нет. Ты извинишься! — Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: — Это квартира Сидоровых? — Нет! — Извините, пожалуйста!
— Как вылечить еврея от заикания? — Заставить его позвонить в Америку.
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!
— Моня, как ты относишься к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. 
Однажды к равину домой приходят два еврея, которые хотят решить свой спор. Они очень между собой что-то кричат и один раввину говорит: — Рэбе, скажите, пожалуйста, разрешите наш спор. Вот я говорю, что вот это луна! — Ну ты конечно же прав. — А он говорит, что это месяц. — Ну и он тоже прав Тут жена раввина из кухни кричит: — Соломон, как такое вообще может быт, такого не может, чтобы и он и он был прав… — И ты тоже права Сарочка…
Еврейская мудрость: Если вам не удалось скопить стартовый капитал, то начинайте копить финишный.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
— Почему евреи сказочно богаты? — Потому что в их детских сказках нет ни Золотой рыбки, ни цветика-семицветика, ни скатерти-самобранки…
Заходят в кафе пять человек: Американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить, Русский выкинул муху и выпил чай, Китаец выпил чай и сьел муху Еврей предложил китайцу — купить у него муху.
Улица Гаванная. По ней идет Сёма и вдруг натыкается на старого своего друга Моню и говорит: — Моня, блин, хорошо шо я тебя встретил! Давно у тебя хотел спросить. Смотри, значит, задача вот такая… — Сёма, подожди, тебе нужен совет или консультация? — А в чем разница? — Ну как? Совет — бесплатный, консультация — платная! — Ну, конечно, тогда совет… — Вот мой тебе совет — запишись ко мне на консультацию.
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг. — Весь? — Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович — На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку. — Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому ничего, вместе пишется или раздельно?
Помирает один старый еврей. Родственники: — Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! — Заварки больше кладите! — Снова бредит!
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… — Ну и шо? — Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
— Что нужно бедному еврею? — Кусочек черного хлеба и немного черной икры!
Мама дочери: — Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..
— Изя, у вас МТС? — Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на «Ламборджини» и жил на Канарах. А так — это не у меня МТС, это я у МТС.
Одесская еврейская свадьба. Вот все произошло, пышно, красиво и жених, конечно же, подходит к раввину и спрашивает: — Рэбе, я очень всем доволен, все замечательно, сколько я вам должен? — Нууу…как бы мне вы, конечно же, ничего не должны, но если хотите, можете что-нибудь пожертвовать нашей синагоге. — А сколько? — Ну, я не знаю, сами придумайте. Ну, например, во сколько вы оцениваете вашу жену? Он вздохнул, достал из кармана 10 долларов, передал раввину. Раввин странно так посмотрел на эти 10 долларов, взглянул под фату, вздохнул и достал сдачи 5 долларов.
— Рабинович, вы были на митинге в эту субботу? — Нет, не был. — А вас там видели дважды… — Таки я дважды там не был.
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
— Сёма, вот если бы ты пригласил девушку на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило? — Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну: — Сынок ты к нам больше не приходи. — Почему пап? — После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки. — Пап я не брал! Честно!!! — Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался…
— Сара, нам нужно на время расстаться!.. — Изя, ты меня разлюбил?! — Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… Зачем мне эти расходы?\
— Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! — И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики? — Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.  — Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? — Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси. — Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой? — Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. — Моня! Как дела? Как жизнь? — Все в порядке, Беня. А как у тебя? — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. — О! С удовольствием! — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. — Звонить локтями? Почему? — Ну… так ты ведь будешь с подарками?..
— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет.  — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет.
— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки? — Скажу, шо это ненадолго… — Почему Вы так решили? — Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания:  Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Быть молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, на выход! Руки за спину!
— Фима, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо! — А где коробочка?
Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?
Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына. — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.
Старик Рабинович, нагруженный тяжелыми сумками, тащится по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Простите, пожалуйста, скажите, как вы относитесь к евреям?  — О, я очень уважаю еврейскую культуру и очень люблю еврейский народ! Рабинович бредёт дальше, спрашивает другого немца: — Скажите, а вы любите евреев? — О, да! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: — А вам нравятся евреи? — Что? Да я их просто ненавижу!!! — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».  Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо». Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»
Звонит один еврей другому: — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще год сидеть.
Умирающий Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем?!.. — На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: — Еврей? — Да.  — Убей сразу!
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. — Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. — И часто ваши машинисты так ошибаются?
Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной. 
— А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции? — Да какая там станция?! Так себе — платформочка…
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!
Евреями не рождаются, евреями становятся в очередь в ОВИР.
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает: — Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет! — А у меня будут!
Еврейский подросток спрашивает у раввина: — Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? — Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами? — На речку, за водой. — Ой, шо, вже воду отключили? — Нет, счетчики поставили!
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
— Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. — Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков: — Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака. — Боже ж мой! Это была ее любимая поза…
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь? — Люблю, золотце, люблю… — А очень любишь, Абрам? — Очень, Сарочка, очень. — Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам! — Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь… золотце.
Встречаются два еврея: — Изя, почему ты такой желтый? — Да моча в голову ударила. — А синяк откуда? — А ты думал горшок мимо пролетел?
Абрам купил две лотереи и одна из них выиграла миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него: — Что случилось милый? — Надо было покупать одну лотерею.
Еврей встречает друга и говорит: — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?!
— Изя какие хорошие у тебя часы. — Да, дедушка перед смертью продал.
Еще смешной анекдот:   -- Не правильно Вас учили, плохой раввин был! -- После молочника можно через три часа, а после мясника через шесть ;)
Насколько смешно?
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
1 Комментарий
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
ефим
ефим
9 месяцев назад

отлично

1
0
Теперь напиши комментарий!x