Что ни говори, но Новый год ― особенный и приятный праздник. С детских лет период новогодних праздников символизировал радость, позитив, смех, богатый праздничный стол, где собрались родные и друзья. Именно поэтому новогодние анекдоты тоже должны быть особенным. Анекдотов про Новый год очень много и все они смешные.
Разговор двух блондинок. – Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! – Ужа-ас! Только бы не на тринадцатое!
– Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. – Ну и что? – Вот весь год на эти 2500 и жил!
– Джон, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год? – Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
– Милый, что подарить тебе на Новый год? – Жену в хорошем настроении!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Разговаривают два пьяных мужика: – Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? – Хотел проверить – настоящая или нет. – Ну и как? – Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?
В канун нового года дочка подходит к папе: – Папа, а давай, в 11 часов будем кричать «Новый год! С Новым годом!» – Зачем, доча? – Чтобы наши соседи подумали, что к нам Новый год пришел в первую очередь!
— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. — Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Встречаются два мужика, подрабатывающие на Новый год Дедушками Морозами. Один говорит другому: – Слушай, можешь зайти к моей дочери, поздравить ее и вручить подарок. – А чего ты сам это не сделаешь? – Понимаешь, мои услуги слишком дорого стоят…
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 % опрошенных. — Водку — 100 % опрошенных.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.67%
Нет
58.09%
Сам такой!
15.24%
Проголосовало: 2546
— Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат? — Нет, в торт. — Ого, до сладкого стола дотянул.
– Как прошла новогодняя ночь? – Не знаю – еще не рассказывали….
Дочка помогает маме готовить к Новому 2023 году. Берет нож и отрезает пару больших и толстых кусков сыра. – Маша, ну кто же так режет, надо тоненько! – Мама, это я себе!
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
– Мамочка, а что бы ты хотела получить от меня на Новый год? – Сынок, хорошие оценки и примерное поведение станут для меня отличным подарком. – Опоздала, я уже туалетную воду тебе приготовил.
Мама поинтересовалась у своего сынишки: – Что бы ты хотел получить на Новый год? – Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Шлёпает Дедушка Мороз в районе «Красных фонарей», к нему подходит проститутка. – Здравствуй, дедушка. – Здравствуй, внученька, с Новым Годом тебя, только вот подарочка у меня нет. – Ничего, дедушка, главное, что у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. -Ооо-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Новогодняя мудрость продавцов: Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Дочка интересуется у отца: – Папочка, а почему ты не разговариваешь с мамочкой? – Обиделся я на нее… – А за что? – Я ей подарил норковую шубу на Новый год, а она мне носки. – Так ты тоже хотел шубу?
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$ Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Что такое Новый Год? Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
— В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?
Вовочка приходит домой с утренника, весь в царапинах. Отец спрашивает: -Что случилось, Вовочка? -Да ничего особенного, просто хоровод водили вокруг ёлки, она большая, а детишек мало.
Было у мужа с женой два сына. Один всегда всему радовался, а другой всегда всем был недоволен. Придумали родители их «уравнять». Решили, что на Новый год пессимисту подарят пластмассовую лошадку, а оптимисту – гору навоза. Утром родители просыпаются и слышат. Пессимист: – Лошадка? Зачем мне такая лошадка? Почему она такая? Я хочу большую! Я хочу белую! Оптимист: – Ура, ура! У меня живая лошадка. Только она куда-то убежала.
Дед Мороз года — это Путин. Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: – Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?
Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает: – Наверное, выбираете что-нибудь подороже? – Почему Вы так решили? – Потому что уже 7-е января!
Конец декабря… На столбе болтается объявление: “Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…” Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: “Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…”
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: – Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. – Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. – Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!
– Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен. – Я забыл? Да что ты, Яша? Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Мама спрашивает Вовочку: – После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты? – Может, школу бросить?
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. – Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! – Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Один новый русский – другому: – Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Три стадии взросления настоящего мужчины. 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он – Дед Мороз.
– Как ты встретил Новый год? – Как подарок. – В смысле? – Всю ночь под ёлкой валялся!
Две подруги: – Что ты подарила мужу на Новый год? – Голубую норку. – А он тебе? – Рыболовные снасти.
– Самый экстремальный месяц – январь! Новый год, Рождество, старый Новый год… – А зачем нам старый Новый год? – Это контрольный: в печень!
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны – почему всегда на меня?!
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
Встреча Нового года. Жена ругает мужа: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”? — Это не “Ж”, это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.
— Ты что прикупил на Новый год? — Коньяк “Наполеон”! А ты? — Молдавский вермут! — Фу-у! — Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.
На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»
– Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж. – А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки. – А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? – Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял… – Hу и что?! – Так чтоб никто не заметил…
– Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? – Ну мааам…
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже… — Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.
— На Новый Год салат Оливье делаешь? — Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Тренер хоккейной команды под Новый год говорит игрокам: – Скоро такой волшебный праздник! Вы должны совершить чудо и преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч! Команда отвечает: – Поздно, мы уже купили вам галстук…
Первое января. Звонок подруги: – Галка? Как провела Новый год? – А! Как обычно, в постели… – И много было народу?
— Почему вы на Новый год заправляете салат оливье детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Не трогай! Это на Новый год!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: – Пожар, пожар! Все: – У кого пожар? – Я не расслышала… у кого-то из вас.
Акция “Не трогайте, это на Новый год!” закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: “Жрите, а то испортится!
31 декабря: – Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января: – В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.
– Ты на Новый год с нами? – На каких условиях? – Штука и готовка. – Лучше две, и ничего не делать. – А ещё лучше – три и вообще не приходи.
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Меня 1 января жена развеселила… Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: – Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: – Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: – Конфеты из детских подарков пожрём!
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
— Пусть в новом году исполнятся все твои мечты. — Что ты, людей жалко.
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым 2023 Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
— Иваныч, ты что жене на Новый год подарил? — Путёвку на Гавайи! — А что она тебе? — Улетела!
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый год ставлю перед собой цели, которые стопудово смогу достичь: – меньше двигаться – не учить английский – потолстеть к лету.
Ребенок: — Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз показывает сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт: – Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… – Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: – Отче наш! Иже еси на небеси…
– А почему евреи празднуют Новый год осенью? – Ну, так осенью ёлки дешевле.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? — Шубу. — Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? — Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
– Новый год будет весёлым! – шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.
– Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? – Завтра ты узнаешь, милая. Под бой курантов он подарил ей сонник.
– Люся, нам нужно на время расстаться. – Ты меня разлюбил? – Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: – Где председатель? Секретарша отвечает: – Сеет! – и дальше печатать. – Где? – Ну, я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему: – Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: – Да кто вам мог такое сказать? – А мы у секретарши спросили, она говорит: “Сеет!” – Да это она у нас букву “Р” не выговаривает!
– На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу – ни фига себе сугроб!
У программиста спросили: – Каким будет наступающий новый год? – Целым, положительным, нечетным.
Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал “Вискас”, а я – оливье. А потом наоборот.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: — Тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи гирлянд. — Три тысячи елок. — Один коробок спичек.
Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.
После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте. Утром автопилот закатил скандал.
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон. — А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
– Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим. – Дорогой, уже 11-е..
— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему. — Маску в кармане на свежую заменить собрался?
— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год? — Таки да. — Шо именно? — Бутылку вина, красной икры и семечек. — Ой вэй, а зачем тебе семечки? — Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь? — Себя.
– Зачем ты подарил жене на Новый год такой дорогой сервиз? – Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа: – Как отметил? – Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и всё на халяву! – А ты? – Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Подруги сели отмечать Новый год: – Наташка, ты чего не выпиваешь? – Мне нельзя в моем положении. – Ура, поздравляем! – У меня печень увеличена.
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: “Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я живу на Крайнем Севере, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток”. Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: “Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, тетки на почте съели”
— Какой день недели выпадает после Нового года? — Выпадает вся неделя.
5 января человек на 80% состоит из майонеза.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
– Что на Новый год делаешь? – Салаты.
– Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться? – А разве мы с тобой его встречали?
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый Год встречали.
Проснулся мужик к обеду первое января и говорит: – Жена, голова трещит, похмелиться дай! – Нет, милый, иди и спроси у снежной бабы, которую ты вчера обнимал и в любви ей признавался, она во дворе стоит и тебя ждет!
Праздник новогодней елки. Детвора хором весело кричит: – Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: – Мам, я задерживаюсь – здесь елка не зажигается.
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку. Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор… – Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете! — Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Она: — Кем будешь одеваться на новый год? Он: — Шреком. — Маску купил? — Пока нет, а ты кем будешь? — Красавицей!!! — Маску купила?
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: – Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему… – Поздно! Я уже передумала!
– Скоро Новый год, где ты его отмечать будешь, дома или куда поедешь? – Поеду, на жопе с горки!
Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал… И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру…
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: – Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. – Мальчик, за что? – А это за прошлый год.
Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…
— Мам, а можно мне собаку на Новый год? — Нет, будешь есть салат оливье, как все!.
— В новый год мы разыгрываем один миллиард! — А где он? — Вы один из этого миллиарда.
— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.
Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, ceкc… — Что?! — Да шучу я, какое оливье
— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить! — Шо такое, Фима?! Спрашивай! — Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? — В мыслях?… Нет, не изменяла!
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди.
В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone. Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.
– Дочка, в новогоднее оливье майонезу нужно класть одну капельку! – Почему, Мама? – Что бы гости не задохнулись!
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно… — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
— Дорогой, ты уже вынес ёлку? — Да. — Вот тогда иди и ставь новую! — Зачем? — Так потому что через три дня Новый год!
Предновогодний переполох. Две молодые девушки наряжают елку. Тут залетает мама одной из них, дама в теле: — Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье! Дочка, сдержанно: — Ну, и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?
Декабрь 2050 года. — А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. — Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Ну что, есть новогоднее настроение? — Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло. — Ну это оно и есть!
— Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку? — Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!
– Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома? – Конечно! – Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
Предновогодние дни: — Здравствуйте, Михаил! — Здравствуйте, Иван Иванович. — Отгадай загадку: “Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит! ” — Это вы на что намекаете?
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных? — Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
— Ты что будешь дарить своей на Новый год? — Тр*хну под бой курантов. — И всё? — Ну может с утра ещё разок. — А она тебе что подарит? — Обычно носки. — И давно у вас такая романтика? — Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.
– Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01. – Я, вообще-то, жрать буду.
― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама. ― Я не уйду!…
Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: – Галя, какое сегодня число? – Сегодня второе. – А чё, первого не было?
— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год? — Купил. — А давай я угадаю, что это. — Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине… — Шуба!!! — Подушка…
― Какие планы на Новый год? ― Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…
— В прошлом году жена в новый год сказала: “Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать”. И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: “Как надоело сидеть дома с детьми”. И удаленка кончилась. — Ну у тебя и жена, золотая рыбка. — Скорее, всадник апокалипсиса. — Почему? — А сегодня она сказала: “Жаль, что я так и не увижу конца света”.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?
1823: Дед Мороз к нам в тройке мчится. 1923: Дед Мороз к нам на паровозе спешит. 2023: Дед Мороз к нам в пробке стоит…
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: — Слушай, как вы там живете?! — А что? — У вас же холодина страшная!!! — Да нормально вроде, минус 20. — А по телеку сейчас передали — минус 50!!! — Аааа, так это ж на улице…
Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Плейстейшн. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик. — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
— Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того брюта. А лучше два — там же по шесть бутылок! — Как здорово: готовитесь к Новому году? Много гостей будет? — Гостей? Новый год?..
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Звонок в дверь в канун Нового года, открывают, стоит мужик: — У вас крысы или мыши есть? — Нет. Достает из кармана: — Нате.
– Смотри, у меня есть новогоднее настроение! – Жора, но это же бутылка водки. – ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Поколядовать можно?
– Рабинович, у вашей жены очень оригинальные серёжки. Я таких никогда не видела. – Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? – 31 декабря. – Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. – В тот день в милиции никого не было. – А на следующий день? – На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на седьмой!
– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! – С чего ты взяла? – А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Новый год. Под ёлкой стоит зарёванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: – Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребёнку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
— Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота! — Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!? — Нет! Ты что! Еще поспать!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить. — Попробуй встретить трезвым. — Не, экстрим не люблю.
– Дорогой, да у тебя эрекция! – Не трогай, это на Новый год!
– Ваня, на Новый год куда ездил? – В запой.
Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами — Куда? Ты что думаешь апельсины на деревьях растут. Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух — Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату: – Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс? – Подарки! Подарки! – А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!
— А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала! — Круто! Покажи? — Вот! — Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе… — ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…
— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год? — Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день. — Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго. — Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!
— Не трогай, это на новый год. — Но это же алкоголь. — А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Разговор накануне Нового Года: — Ой-ой, мне очень плохо, кажется, я скоро умру… — Ну конечно, ты же почти все мандарины в себя впихнул… — Как это почти все? Где-то еще остались?
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: — Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. — Правда? Я что-то не припоминаю. — У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
— У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая. — Давай сначала хорошую. — Заканчивается 2018-й год. — А плохая? — Начинается 2019-й.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики. — Полная ерунда. — СНГ — это Старый Новый Год. — Тогда другое дело.
— Этот год будет лучше, чем предыдущий. — Почему вы в этом так уверены? — Хотя бы потому, что он короче на один день.
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: — Извини… я тут… Жена ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! — Себя, любимая! — Действительно, год козла же.
Утро 1 января. Магазин. — Девушка, а у вас хлеб свежий? — Нет! Прошлогодний!
