Наркотическая зависимость – это серьезная проблема, но над каждой проблемой стоит просто посмеяться. Не верите, что анекдоты про наркоманов могут оказаться по-настоящему смешными? Тогда стоит обратить внимание на эту подборку лучших, самых уморительных анекдотов про нариков.
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этой должности.
– Какова цель вашего визита в Голландию? – Покурить травы и по бабам! – Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Наркомана хоронят. Его мать идёт и причитает: – Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два наркомана идут, один – другому: – Слышь, Вась, его чего, ко мне несут?
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок, По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Новый “Фейри” с ароматом конопли – мой посуду со смехом!
Нашел наркоман цветик-семицветик!
Оторвал лепесток и говорит: “Хай меня колбасит!” – его колбасит!
Отрывает второй: “Хай меня прет!” – его прет!
Третий: “Пусть меня попустит!” – его попускает……
Остался один лепесток. Наркоман думает: “Надо его потратить с пользой во благо других!”
И видит: едет мальчик инвалид в инвалидной коляске!
Наркоман думал, думал: “А! ХАЙ ПАЦАНА КОЛБАСИТ!”
Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:
– Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается.
Заяц:
– Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.
Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:
– Заяц, отдавай наш косяк!
Заяц смотрит и молчит.
Слоны снова:
– Заяц, где наш косяк?
Заяц отвечает:
– Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!
Судят наркоманскую семью. Судья: – Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? – Нет, ваша честь. – А жена соседа давала? – Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
– Встать, суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
– Опа! Менты!
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: – Погоди, у меня тут вторая линия..
Выходит мужик из магазина с бутылкой водки в руках. У входа стоит здоровенный, изрядно обдолбанный наркоман, и рычит ему:
– Иди сюда! – вырвав из рук оробевшего мужика бутыль, мощным пеньделем направляет его обратно ко входу: – Иди туда!
– Мужик постоял в магазине минут 15 купил еще один батл, выходит-Иди сюда!
– бутль меняет владельца, поворот, могучий удар под сраку-Иди туда!
– Мужик на последние деньги берет уже третий по счету и слезно уговаривает продавца выпустить его через черный ход. Дома, хряпнув три стопоря подряд, быстро косеет:
– Иди туда, иди сюда! Что?! Деловой! Да пошел ты…
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. — Кто там? — спросила мать. — Мама, это я. — отвечает сынок. — Нет гонишь, мама — это я.
Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:
– Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!
Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе…
Нарики смотрят – мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:
– Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!
Встречает один токсикоман другого и говорит:
— Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется — каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
— Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!
Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:
– Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!
Ему на том конце отвечают:
– Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!
Нарик:
– Ну тогда потушите.
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. — Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! — Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. — Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. — Чем платить будешь, ведь ты же голый? — Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: — Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на газон. Ну и обращается к (Н) — ребята помогите. (Н) очнувшись через полчаса — Что тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут… (И) Не на колеса посадите. (Н) Насыпают колеса (И)… (И) -Да ну вас, я лучше на травке посижу. (Н) -Блин мужик ты сам не знаешь, что ты хочешь!?
— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Участковый приходит к наркоманам в хату и говорит хозяину: – Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? – Да так… Тряпки жжём, смеёмся.
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит:
— Сынок передай на проезд.
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
— Солдат, передай на проезд.
Солдат отвечает:
— Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
— Бабка обломайся, мы на пароходе!
Звонит наркоман своему другу и говорит:
— Здравствуйте! Позовите, Колю!
— Извините, но Коля вчера умер.
Наркоман в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
— А Колю можно?
— Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
— Добрый день! А Колю можно?
— Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И наркоман всё так же в непонятках продолжает:
-… Так… это… я чё-то не понимаю… он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?
— Мужик, ты пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Наркотиками балуешься? — Нет. — А как же ты расслабляешься? — А я не напрягаюсь.
Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу. – Зачем тебе мотыга!? – С сорняками бороться иду. – С какими ещё сорняками? – Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия – щедрая душа!
– Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.
На уроке ОБЖ в школе:
– На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
– Наркотики свои приносить?
– Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
– Нету.
– Тяжело вам придётся…
К обкуренному наркоману подходит бабушка: – Сынок, ты не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? – Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло…
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
– Сиди, Серёга! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: ” ой я лечууу….”
Подползает к нему алкаш, и говорит : “Слышь, братан, дай затянутся ! “
Наркоман говорит — бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит — братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : “Рожденный ползать — летать не может !”
Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый: — Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню? — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей. — Это почему? — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну!
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: — После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило… — А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. — Девочки… дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули: — Пожалуйста, — отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние. — А вот воланчик, — протягивает его одна девочка. — А нам воланчик не нужен, так круче!
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!
– Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
– А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
– Ты что, травку курил?
– Да нет, пап, ты что?
– Я не папа, я твоя собака.
– Блин, Шарик, напугал ты меня!
Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает у официанта: – Чем сегодня кормите? – Один момент… – Тогда дайте мне два тюбика!
Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: — Шеф, до аэродрома домчишь? — Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: — Ребята, а вы, что — наркоманы? — А как ты догадался? — Да я, просто, думаю, что это вы все впятером на переднее сиденье сели?
– Ну, всё, я теперь наркоман. – Чего это вдруг? – Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
– Я томат, я жизни рад!
– А я слива лиловая, вкусная, садовая!
– А я Кирилл, я не курил.
Обкуренный наркоман грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей: – Ко мне! Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять: – Ты чего, не поняла? Ко мне! Семечка лежит на месте. Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит: – Принесите мне её!
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
– Наркотики есть?
– Есть.
– Где?
– Шукайте.
Всё перерыли да ничего не нашли.
– Где ж наркотики? Тут везде сало да сало!
– Для кого сало, а для кого и наркотик – зьйим и балдею.
Идет по парку нарик с собачкой. Навстречу – дети. Кричат: “наркоман,
наркоман”.
Он им:
– Репяята, перестааньте меняя трасниить, я на фаас сапааку пущуу.
– Наркоман, Наркоман!
– Ну репяята, ну перестааньте меняя трасниить, я на фаас сапааку пущуу.
– Наркоман, наркоман!
– Лаатно, саами напрасиились. Тиммитроол, фаас!
Собака:
– Каааф! Каааф!
Разбогател как-то наркоман, купил “Таврию”. А друзья его прикалывают: – Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! – Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый “Мерс” сделал, как стоячего! – Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? – Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.
На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
– Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
– Что это?
Нарк:- Заяц.
В магазине на кассе спрашивают наркомана: – Можете расплатиться картой, если есть? – Валет бубей подойдёт?
– Что у тебя в кармане?
– Кармантозавр.
– Покажи.
– Нет, он питается глазами смотрящих.
– А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
– Нет, там кармантозавр.
– Золотишко.
– Кармантозавр.
– Наркота.
– Кармантозавр.
– Ну всё, я применяю силу.
– КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ
– Бабуля, ты мой гербарий не видела? – Внучок, я его с просом смешала! – Зачем? – Да курам на смех!
– Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. – Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы.
Сидят два наркомана, укуренные в штапель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
— Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
— Ну чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками… тормозя-я-ят… Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: “А чего лоси не клюют!?” – Второй: “Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!”
– Опять парень подозрительный в наш подъезд зашел! – сказала бабушка на лавочке у дома. – День и ночь ходят проклятые наркоманы, покоя от них никакого! – ответила другая бабуся, которая продавала наркотики.
Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет: — Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит.
После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает: – А Кощей Бессмертный был наркоманом? – Почему ты так решил? – Ну, так он от иглы погиб…
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: — Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ничего себе! И там я!
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? Она отвечает: — По эскалатору ехала и задумалась. Он: — Ну и как? Она: — Три круга проехала.
— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает: – Валерик это что дерьмо или сургуч? – Фу это же дерьмо! – Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?
Приходит наркоман в салон татуировок. Обращается к мастеру: – Вы мне можете во всю спину топор наколоть? – Нет проблем, ложись на живот. Через семь минут кольщик говорит: – Готово! – А что так быстро? – Да с моим опытом пять букв набить, как два пальца обоссать!
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая: — Плыви мужик, мы тебя откосили…
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!
Наркоман кипятит героин над свечкой.
Звонит телефон.
Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!
Hаpкомана спpашивают:
– А как люди умиpают?
– Их аист уносит!
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
– Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
– Я завербовал 10 человек.
– “Как?”
– “Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг – это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – после.”
Второй наркоман:
– Я завербовал 175 человек – “Да ну! И как?” “Я тоже использовал метод кругов.
Только я говорил, что маленький круг – это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой – после.”
Зеки в камере собираются бежать. — Давайте сделаем подкоп и уползем. — Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: — Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
– Зачем вы насыпали порошок в воздушный шарик? – спросил полицейский. – Это волшебный шарик! – ответил наркоман и проколол его. – И правда, волшебный! – сказал, счастливо улыбаясь, полицейский.
На наркоманский притон налетели менты с облавой. Залетели в квартиру, всех положили на пол, осматривают квартиру. Заходит мент в соседнюю комнату, а там в кресле наркоман с топором во лбу. Мент возвращается в комнату, где всех положили на пол.
Мент (с угрозой): – Так, кто убил.
Наркоманы молчат.
Мент (с ещё большей угрозой): – Быстро признались! Кто убил?!
Один из наркоманов: – Да откуда мы знаем, он пришёл уже убитый!
– А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы? – С чего бы это? – А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит…
— Ну, так выключи…
— Придурок, где твоя постель? — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня… — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!»… «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!»… «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»… Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем — ты и тормози!»
Нарик варит “молочко”. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает: “Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.”
– Люся помнишь вчера, полицейские гонялись за парнем! – Это они наркомана догоняли, а что? – Тот парень потерял пакет муки, так я сегодня из нее напекла блинов, не пропадать же добру! – И что? – Муж и дети наелись, веселые такие стали, просят еще, подскажи, где такой муки купить?
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Сидят два наркомана, один с гитарой брынчит и напевает: – Ёб@на в рот, ёб@на в рот… Второй вдруг начал рыдать.
1-й: – Ты чего сопли распустил?
2-й: – Да песня душевная, дашь слова переписать?
Пришел наркоман к стоматологу и говорит: — Доктор, вырвите мне зуб. — Вам под местным или под общим наркозом? — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
Два обдолбаных в жопу нарка стоят на жд платформе.
Из окна проходящего мимо поезда вылетают использованные женские гигиенические принадлежности и попадают одному нарку прямо в лицо…
Нарк снял с лица эту штуковину, посмотрел на нее, потом пощупал свое лицо и говорит другому:
-Бл@… Вроде вата, а так еб@ло разбила!
Прибились как-то два наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они по саванне, экскурсовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле… Что делать — не знают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем мать родила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадо кенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдруг вожак стада оборачивается: “Козлы, носки-то снимите, а то все стадо нам запалите!”
Встречаются два нарика: — А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил! — Ого! А что он там изучает? — Да это не он… Это его там изучают…
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
– Да, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту…
– Да, – думает Змей Горыныч отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов…
Гей наркоман в колбасном отделе обращается к продавщице: – Мне, пожалуйста, вон ту палку колбасы! – Может быть вам порезать, и завернуть? – Моя жопа вам не копилка!
Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
– Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он ее бросает в воду и говорит:
– А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
– Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит:
– Слышь, рыбка, а давай еще 2 таких!
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Наркоман, распахнув дверь своей квартиры: – Здравствуй Шарик, мой любимый песик! – Я не песик, я ваш участковый! – Здравствуй участковый Шарик!
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
— Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
— Да ты что! Hет, конечно.
— А чё он всё тащится, тащится, тащится…
На одесской таможне.
– Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Молоденький учитель математики: – Что вы там смеетесь на задних партах? Давайте смеяться вместе! После этого у учителя появилась наркотическая зависимость.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил… не зацепило. «Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?» В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: — Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. – Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.
Сидит наркоман в баре и плачет. Бармен: – Молодой человек, может вам нужна помощь? – Чем же вы мне поможете, если ваши посетители растоптали все мои таблетки, которые выпали из карманов, когда я шел по потолку?
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.
Лысый и одноглазый наркоманы на кухне кипятят чайник. Одноглазый берет горячий чайник и выливает на голову лысому: – С легким паром! А лысый сует вилку другому в единственный глаз: – Спокойной ночи!
Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы…
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят…
Наркоман у врача. Миловидная женщина доктор: – Больной, вы так накурились, ну прямо дышать нечем! Наркоман: – Доктор, а сколько лет мне жить осталось? Врач: – Ку-ку, ку-ку!
Два наркомана в лесу: – Это какой гриб? – Груздь. – Грусть нам не надо, нам нужна радость!
Звонок в полицию: – У нас в подъезде продают наркотики. – Подробнее. – Анаша по девятьсот рублей за коробок. – Это не дорого, берите!
Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
– Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
– Кто здесь?
Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю…
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте…
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»
Звонит один наркоман другому и спрашивает:
– Ты где ?
– Я на дне рождении.
– О, а где оно, дно рождения.
Два наркомана разговаривают.
— Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
— Да ну, не может быть.
— В натуре! Вчера захожу, беру тюбик “Момента”, а мне сразу кулек в придачу дают!
Из интервью с популярной рок-группой:
– С чем у вас проблемы?
– Раньше были проблемы с наркотиками.
– А сейчас?
– А сейчас на всё денег хватает!
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Вчера разошелся со своей невестой…
– А что случилось?!
– Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху – она выпучила глаза…
– И ушла?
– Нет… Я просто подумал – жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?!
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
– А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Нарик останавливает такси:
— За 5 минут до вокзала домчишь?
— Домчу.
— Ну мчи.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. — Эй, мужик, у вас что тут, гололед? — Нет, с чего ты взял? — Да, в натуре, столько песка понасыпали!
Два товарища:
— Представляешь, Вася стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травку…
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
— Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ!
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
– Ты чего сегодня такой грустный?
– Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
– А когда у твоей девушки восьмое марта?
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
– Простите, зачем вы это делаете?
– Не люблю соленые бананы.
Обдолбанный наркоман идёт по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: — Ты что делаешь? — Акул гоняю! — Что-то не вижу я твоих акул. — Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Встречаются два наркомана. Один:
— Ты Баунти пробовал?
— Нет, а что?
— Говорят: “Райское наслаждение”.
Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. — Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: — Вот тебе машинка. Пацан: — А у нее колесиков нету. — Ну, ты меня вконец разоришь!
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я – твоя мама, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я – доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я – тоже доктор.
– Аааа… Че, близнецы, что ли?
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да!
– Выходи, потанцуем!
— Сын, ты что, наркотики употребляешь?
— Пап, я не сын, я дочь!
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да… На таможне… Везу… Не-а, пока не нашел.
Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил Г. говорит: — Давай мне. — Ща, не горит еще. — Ну давай… — Ща, ща.. — Да заеб… — А-А-А-А, спасите — КРОКОДИЛ!
– Наркотики есть?
– Нет.
– А если найду?
– Будем признательны.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
– Наркотики везете?
– Та трошки е, тико один чемодан.
– Как? – таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
– Ты що, диду, це ж не наркотик!
– Не знаю, но я з него балдею…
Наркоман устроился на работу бухгалтером… Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши.
Директор:
— Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад — ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
— Этаа… ну как их… летучие мыши…
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
– Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
В посольстве на оформлении визы:
– Наркотики употребляете?
– Я законопослушный гражданин!
– Значит так и запишем – в зависимости от страны пребывания. . .
— По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
— Всё идёт по плану.
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
— Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
— Ну бл*, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
– Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
– В общем, в принципе, то на то и выходит.
