Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ.
– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только
Профессиональный фотограф – Заказчице: –
Маленький развратник! – возмутилась мамаша и
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь
Я понял, как делают результаты действия супердиет –
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:–
“Блин!” – сказал слон, наступив на Колобка.
– Я чувствую, что мой муж уже не любит меня
Зачем мозги, когда есть ГИИ? Захожу в ГИИ (группу
Hадпись в избирательной кабинке: “
– Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен
Hе так страшен Петросян, как его аудитория…
Мама Вовочке:– Садись и расскажи нам какую-нибудь
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:–
Зоозащитники: — Зачем вам шубы из натурального меха?
– Куда мы так спешим, Винни? –
Вечерние новости всегда начинаются со слов “
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Hасреддину: –
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
– Рабинович, не знаете, где в этом году можно
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет.
