Анекдоты про школу: смешные до слез (111 штук)

В школе случается всякое — и разочарование, и радость, и победы, и влюбленность. И, естественно, в школе всегда есть место юмору. Существует множество шуток про школу. И детям, и взрослым понравятся самые смешные анекдоты про школу.

Папа разговаривает с дочкой: — В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход». 
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю: — Саня, ну какой самый любимый урок в школе? Со вздохом говорит: — Третий, после него всегда домой.
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Сколько твоему сыну? — Пять лет. — Пора к школе готовиться… — Уже. — Читаете, пишете? — Да нет, в секцию карате отдали.
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору. 
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию. 
— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут! — Мамочка, тебя участковый вызывает!
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!
Все-таки датская школа живописи покруче голландской будет… 100 кг золота за несколько маленьких картинок. О такой цене голландцы и не мечтали.
Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок: — Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос: — А из 8 кг можно получить 100 котлет? — В кафе можно. — А из 6 кг? — В заводской столовой можно. — Из 4 кг? — В привокзальной столовке можно. — Из 2кг? — В студенческой можно. — А из 1кг? — Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой. — А почему не 100? — 100 это уже булочки.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.89%
Нет
57.69%
Сам такой!
15.42%
Проголосовало: 2432
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет — Замочная скважина, Марья Ивановна!
Встречаются двое старых друзей: — Чем занимаешься? — Художником-каллиграфистом работаю. — Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. — То-то! Я капчи для сайтов рисую.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница: — Ты что—то хочешь спросить? — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

 

Вовочка: — Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр-Харетдин? — Здесь. — Алла-ин бар-Биер? — Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».
Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит: — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. 
Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: -«А 9*7?», я ей отвечаю: -«Какая, нахуй, разница?».. Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. 
Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки. 
— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей? — Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
Вечный прогульщик Петька наконец-то пришел в школу. На охране ему говорят: — Дедушка, родительское собрание только через два часа.

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих — хотите в школу? Обе ответили — нет. Я спокоен — у меня растут нормальные дети.
— Расскажите коротко, что было в школе на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 800 рублей. 
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие. — Это у него врождённое? — Нет, от списывания.
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
У ученика спрашивают: — Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август…
— Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
— Ты где? — В аду. — Выйдешь из школы, перезвони.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий. Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: «Главное, мама, никому там не верь»
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали! — А ну-ка прочти, что вы написали? — Я не знаю, читать нас ещё не научили.
— Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? — Конечно! — А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…
Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Дочь говорит матери: — Мама, я больше не хочу ходить в школу, можно мне её бросить? — Доченька, это же противозаконно, меня ведь посадят в тюрьму! — Мамочка, успокойся, я ведь буду тебя навещать! 
Сын жалуется маме: — Я больше не хочу в школу! — Почему? — Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать! — Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
На уроке в школе. — Иванова, к доске! — Я не готова… — Парню своему скажешь «не готова», к доске! 
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. — У моего сына все время появляются синяки и шишки. — Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун. — Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть… 
Китай запретил курение в школах. К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
Учитель задал классу задачу: – Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется? – Одна, остальные улетят.
Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос: – Так, Маша, ответь. – Душа у человека — в сердце. – Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь? – Душа — во всем теле человека. – Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай! – Душа у человека под мочевым пузырём. – Что??!! – Мариванна, смотрите: вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку — пивко с селёдочкой… Тут батяне приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал — я сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе полегчало!»
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.
Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали! — Молодец, доченька, ты же не плакала? — Нет, они меня не догнали.
Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается: — Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!
Вовочка жалуется: — Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул! — Кинь и ты в него. — Не могу, он у меня жидкий.
— Чем заключенный отличается от школьника? — Заключенного могут освободить раньше срока.

— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы? — Чтобы они думали, что у них праздник.
— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. — Все учителя — звери? — Все ученики — дебилы.
Урок в школе. — Кто прочитал «Войну и мир»? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Мля, а я переписал.
«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое» Боря, 1 «Б» 
Ученик первого класса приходит 1 сентября из школы и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Как меняются времена. 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей? Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
— Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны? — Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
Опоздал Вовочка в очередной раз в школу. Марья Ивановна спрашивает: — Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет? — Есть, Марья Ивановна, только неправильный! — Как это? — Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю! 
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: — Не, ничего не получится….Она же отличница! Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: — Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Пауза. Все ученики пишут. — Вовочка, ты что руку тянешь? — Мариванна, а вы говорили, что бога нет. — Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением запрещенной субстанции. Отец: — Он сказал, где взял ее? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?
6 лет — «Хочу в школу», 12 лет — «Хочу в институт», 20 лет — «Хочу в 5 класс», 35 лет — «Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь».
Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет». Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».
В начальной школе учительница на природоведении спросила наш класс: «Какой процесс начинается у животных весной?» Класс задумался, а я решила поумничать. Дело в том, что у нас жил кот и я прекрасно знала, что именно с ним происходит весной. В общем, я подняла руку и ответила: «Весеннее томление». Учительница спросила меня: «А это как?» Ну я и уточнила: «Это когда кот весной начинает очень хотеть к кошке. У нас даже один раз в подвал сбежал». Только потом я узнала, что правильный ответ был «линька».
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу: —Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
— Ты кем хочешь стать? — Змеей! — Почему? — Чтобы в школу лежа ходить!
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? — Нет. — Мама, давай я завтра схожу в магазин — все куплю, приготовлю? — Нет. — Мама, можно…? — Нет и еще раз нет! Завтра пойдешь в школу.
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… — Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее. — Сначала надо закончить садик… — Да, а потом школу и университет… — А потом работу, но ее закончить нельзя… — А почему? — Не знаю, но она не заканчивается…
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия…
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров… Дети: — «щик» Учитель: — манекен… Дети: — «щик» Учитель: — закрой… Дети хором: — РОТ
Учительница на уроке: — Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: — Ну, говори. Вовочка: — Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
— Как вам не стыдно, вы все ещё бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! — Вы думаете, что им надо бросить школу? 
— Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения. — И кто же тебе это сказал? — Муравьи.
Урок математики в школе. — Наташа, сколько в десятке яиц? — Девять, Мариванна! — Отлично, Наташенька, садись, 4. — Но, Мариванна, отлично — это 5! — Нет.
— Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — отец? — Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
В школе идет урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
— Максим, а вас в школе чем кормят? — Супом! — Сытным? — Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!
— Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус… 
Мама говорит Вовочке: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я решила бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу! 
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, что означает слово «оскорблять»? — Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая «Оскара». 
Сын олигарха приходит из школы и говорит отцу: – Я не врубаюсь в тему – класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные? 
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной! — Ну-ка назови мне их фамилии! — Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!
— Пап, а ты в школу ходил? — Ходил, сынок, ходил. — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили? — Курили, сынок, курили, а где ж ещё. — И винцо пили? — Да так, шлифовали. — А трудовик с физкультурником вас не гоняли? — Та не, мы ж и их угощали. — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
Мужик, заикаясь, спрашивает у прохожего: — С-с-скажите, п-п-пожалуйста, где здесь школа для з-з-з-заик? — А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься! 
— Папа, а ты учился в школе, когда был маленький? — Да Вовочка, и никогда уроки не пропускал. — Мама, посмотри на папу, нет смысла тратить время на школу! 
— Пап, я в школе нечаянно разбил стекло! — Вовочка, да у вас не школа, а оранжерея какая-то! 
Насколько смешно?
( 2 оценки, среднее 3 из 5 )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x