Анекдоты про геев – это категория шуток, что посвящается юмору о нетрадиционной ориентации. Многие шутки про геев о повседневной жизни любящих мужчин, а также о ситуациях, в которых их сексуальная ориентация сыграла ключевую роль.
У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.
– Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?! – Ну да, в принципе нормально. – Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Проходя вблизи гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: – Третьим будешь?
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? – А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
С появлением приложения “Активный гражданин” нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.
– У моей большие сиськи! – А у моей классная задница! – А у моей огромный член, – подумал Олег, но хвастаться не стал.
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание… в гейклуб.
– Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. – На самом деле демократия — это когда геи устраивают шествия.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: “А может зря я?!
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: – 90% мужчин изменяют своим жёнам. Муж с гордостью говорит: – Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку… Жена расстроенным голосом продолжает читать: – А оставшиеся 10 % являются гомиками…
Смешные анекдоты?
ДА!
26.67%
Нет
58.06%
Сам такой!
15.26%
Проголосовало: 2542
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается. Жена: -??? !!! ??? – Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! .
— Папа, что такое трансвестит? — Спроси маму, он знает.
Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик – свечи все дела. Один из них смотрит – сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: “Дорогой, ты кончил?”, а тот ему отвечает: “Нет, пернул”.
– Судя по количеству людей не включающих повороты – гей-клубы должны ломиться от посетителей. – Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты – это пидарасы.
– А это что за толпа? – Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. – Какие права? Хотят в армии служить?
Встречаются два гея. Один другому говорит: – Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана! Второй испуганно всплёскивает руками: – Ну и как? Отбились? – Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!
— Правда, что Покрышкин был геем? — Господь с тобой — с чего ты это взял?!! — Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали «Ахтунг! Ахтунг!».
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот п*дарасом можно быть в одиночку.
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: — Когда ты в первый раз поцеловался? — В пять лет. — Да нет, по-серьезному? — В десять. — А в губы? — В пятнадцать. — А с засосом? — В двадцать. — А с девушкой? — А, это в двадцать пять.
«Эй, гей, гей, ау!», – кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.
– Есть гомики, а есть пидорасы. – А в чем разница? – Пидорасы – гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.
– Что там за шум на улице, Бэрримор? – Это гей-парад, сэр. – И чего же они требуют, Бэрримор? – Однополой любви, сэр. – Им разве кто-то запрещает? – Нет, сэр. – Так почему же всё-таки они шумят? – Пидорасы, сэр.
– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает! – Ох, не знаю, сынок… Не знаю…
— Я шотландец! — Если вы шотландец, то почему в брюках? — А я — гей.
Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.
Попал как-то мужик в тюрьму, отсидел год, а дальше уже не выдержит – его все заключенные имели. Встретился он со своим адвокатом, а тот ему и говорит: -Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б. В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышно -Свежая попка! -Я по статье 143 пункт Б! Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников… Отсидел он свое, встречеется с адвокатом: -Классно! Только, что означает “Статья 143 пункт Б”? -“Изнасилование крупного рогатого скота”
Сидят в одной тюремной камере гомик и зоофил. Зоофил:…Ой не могу… Сейчас бы барашка Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е
– Рассказать анекдот? – Давай! – Встречаются два мужика… – Фу, дальше не надо.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Если человек — гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пидарас…
Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется: – Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается. Другая: -У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить. Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой: -Заходи. Мужик зашел. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай штаны. Мужик удивившись: -Ты что, кузнец? Снял все-таки штаны. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай трусы. Мужик снял. Кузнец: -Мужик, стань раком. Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик: -о-о-о-о-о Кузнец: -Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня. Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков: -Мужики, что за праздник? Отвечают: -Мужик, кузнец -то помер.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: – Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая – не знаю?! – Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.
Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, нет конечно. — Хочешь пойти в поход?
Банк. Кредитный отдел: – Мне нужен кредит. – На какие цели? – Я хочу открыть гей-клуб. – А кто туда будет ходить? – Пидоры разные – Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут… – Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. – О, и Вы приходите.
Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу
– Как в Америке называют хорошо одетого мужчину? – Гей.
В однополой семье: – Я хочу тебя! – Не могу, у меня критические дни. – А что ты ел?
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..
В семье геев: – Мам, приготовь мне завтрак. – Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой. – А как мне тебя называть? – Как обычно – Федя.
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
Приходит «голубой» в аптеку: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. — Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец? — Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у п*дарасов, все не как у людей…
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. – У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. – А зачем ему? Он же “голубой”! – А это вторая плохая новость!
Маленький сын спрашивает у отца: – Папа, а кто такие гомосексуалисты? – Ну как тебе объяснить? – Это мексиканцы!!! Сын спрашивает, а почему? – Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!
– А как ты относишься к геям? – Как и ко всем остальным людям – тихо ненавижу…
– Вася, я так мечтаю родить от тебя сына. – Какая-то странная у тебя мечта, Серёжа.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: “Я люблю Васю”. ниже: “Расслабься, дура, Вася гей”. ниже: “Я не дура, я дурак”.
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд: — Мужики! А чем трансвеститы от п*дарасов отличаются? Второй, разливая водку: — Трансвеститы они веселые! А п*дарасы — грустные…
– Папа, а чем отличаются пид…ры от геев? – Георгиевской ленточкой.
— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! — Откуда знаешь? — Жопой чувствую…
В суде: – Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? – Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь – но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
– Только никаких баб на корабле, они к несчастью! – Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
– В резюме вы указали, что вам не нравятся геи… – Нет, скорее это я им. – Вы нам не подходите. – Вот видите? Я так и написал.
Встречаются два друга: — Представляешь, кругом одни педерасты! — Да ну. Я ведь не педераст! — А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! — Нет. — А за 1000? — Отвали! — А за 10000? — Ты серьзно? — Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Собеседование в отделе кадров. – Как вы обычно позиционировали себя в коллективе? – Это как… не понял вопроса. – Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? – Что вы, нет, конечно! – Ну, так и запишем – жопу рвать на работе не собирается..
– Наум Аронович, и почему вы такой грустный? – Сын женится. – Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? – Степан. – Да, действительно не еврейское имя.
– Не люблю я российскую попсовую эстраду… – Да Вы, батенька, гомофоб!
– Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
– Вася! Как ты попал в больницу? – Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ….
– Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни? – Я мечтаю… Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом! – Да, девушка – не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом!
Через сто лет геи научились рожать, да вот только дети у них получались какие-то говнистые…
Встретились два голубых: -Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь… И поср….- то некогда!
Сорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости: -зараза! второй: -Сам зараза! -Дурак! -Сам дурак! -Да иди ты в ж…! -Аааа, МИРИТЬСЯ?
— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно! — Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!
– А кто такой википедик? – Так это гомосексуалист читающий википедию.
– Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея. – Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!
– Что будет, если запереть на пару дней в одной камере гея и лесбиянку? – Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.Первый:— Освобожусь — выйду замуж за грузина.Второй:— Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.Третий:— А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать “Пидарас!”, а я так славу люблю… А после матча меня вся команда ебать будет!
Менты разгоняют демонстрацию геев. Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники. Педик: – М-м, шалун.. К кому поедем?
– Вы натурал или гей? – Чего? – Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? – Я – сексуальное одиночество.
– Вань, а геи могут рожать детей? – Люся, скоро узнаем, вчера в Америке запретили делать аборты.
Без Баскова, Билана, Киркорова – “Голубой огонёк” какой-то даже совсем не голубой.
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! — А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит: – Давай я тебя тра…..у Второй: – Hет, не могу, я парня из армии жду…
– Папа, а кто такой гей? – Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…
Приходит голубой к врачу. И просит: – Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД. Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит: – У вас СПИД. – Ой доктор, а что мне делать? – Покупаете две жирные селедки – съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет. Педик дал денек и убежал. Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит: – Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет? – Пускай козел знает на что мужику жопа!
— Бывают ли у “голубых” “критические дни”? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает: — Вам порезать? — Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: – Останови у леса, что-то живот схватило. Идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит: – Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: – Ты что, совсем дурак? Как так родил? – Да точно родил. Вон, что-то маленькое, ручки, ножки, глазки… Вася приглядывается: – Ну, ты всё-таки болван. Ну, погляди же, ты на лягушку наклал…
– Ну как тебе понравились мои родители, любимый? – Очень, милый! Классные мужики!
Попытки возродить СССР – это один хрен, что семья геев пытается зачать ребёнка….чем больше стараются, тем сильнее у них жопа болит!!
Приходит Красная шапочка к бабушке, а там волк лежит на кровати в бабушкином платье, в парике, весь в косметике. Красная шапочка спрашивает: “Что это с тобой Серый?” Волк: “А я уже не серый…”
Встречаются два гомика,один: -я сегодня буду пассивный! второй: -нет я! спорили они,наконец первый говорит: -давай я тебе загадаю загадку-если отгадаешь-будешь активный,нет-пассивный! -давай! -маленький,п ушистый,мяукает,молочко пьет? -РЫБА!!! -правильно!
Сидят два «голубых» в окопе: — Петенька, немцы наступают? — Да, Феденька, наступают. — А блондинчики там есть? — Нет, Феденька, нету. — Тогда огонь, беспощадный огонь.
— Леха, скажи правду – ты голубой? — Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
– Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: – Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит… но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех в…….у!!!?
Гость спрашивает у гея: – Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? – Вырастет и сам решит.
Поссорились два гомосека. — Да ты козел! — Да ты сам индюк! — Знаешь что? Иди в жопу! — Как? Мириться? Ни за что!
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: — Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам – трынь, трынь, трынь! Он спрашивает: – Милая, что ты делаешь? – Да так, свои вспоминаю…
Про Великобританию: – Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас мужем и… мужем.
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: – Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.
Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах. Приняли такой закон. Снова просятся в ЕС. А им там: ну вы, педерасты, и наглые!
Парень приходит домой и говорит: “Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!” Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости. Сидят все за столом и заходит сын. Мать ему: “Ну, садись давай, выпьем!” А он: “Не могу, мам, ….опу больно!”
Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился — поехали… А она ему и говорит: — А вот денег у меня совсем немного. — Ну тогда можно натурой. — Но ведь настоятельница заметит. — Так давай минет. — Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: — Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Встречаются два гомосека. – Лужков опять гей-парад запретил… – Вот пидарас!
– Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? – Сварщиком. – А она у тебя большая? – Да нормальная, с фигуркой. – А как зовут? – Антон. – Миш, ты что, не такой? – Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Армянское радио спросили: Как должен называться ЗАГС для геев? Ответ: Дворец сракосочетания!
В кабинете у психиатра: – Доктор я гей! – Вы знаменитый артист? – Нет. – Вы известный политик? – Нет, я простой токарь. – Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!
В военкомате. – Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист. – А как вы можете это доказать? – Раздевайтесь…
– Маша, пойдём в кафе? – Поздно, Лёша. Я уже Серёжа.
Две молодых семейных пары пришли к сексопатологу и жалуются на скуку и однообразие своей половой жизни. Врач, не долго думая, советует им поменяться партнерами. На следущее утро: -Какая ночь! Я люблю тебя! -А я – тебя! Интересно, а как там наши девочки?
Два пожилых друга сидят, беседуют. — Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали… — Какой?! — Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. — Ну, давай попробуем… Один другому всунул, спрашивает: — Ну как? — Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
Встpечаются тpи аpмянина. Один говоpит: – Я вчеpа девушку встpетил… Попка – во! Пэpсик! Hу я её и… Втоpой говоpит: – Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и… Тpетий: – Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК…
Дяденька, можно вам ж#пу полизать? Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? Нет, я передумал..
В магазине одежды: – Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку! – Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так? – А я гей!
– А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! – Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов? – Вот! Представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы кушать настоящий узбекский плов?
– Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? – Наверное, педриль…
Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит: – ….пу дашь? – Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: – В рот возьмешь? – Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко… Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: – Да, да, да!!! И ….пу дам, и в рот возьму! – А я думал, что ты в шахматы играешь… (бросает).
Парадокс: – Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём…
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил их, не геи ли они. Они меня арестовали.
– Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь – шикарная, фигура – обалдеть… – Мужик! – Да, да, мужик.
– А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли! – Угу, Леха, помню! – Хорошо хоть по пьяни, а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые! – Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, ещё, чего доброго, бутылками начнут кидаться! – А с чего им бутылками кидаться? – Да от этих натуралов что угодно можно ожидать!
— У Вас есть мороженое «Радуга»? — Может Вам еще мультфильм «Голубой щенок» показать?
– Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? – Понимаете, парады обычно проводят победители…
Гей к гею пришёл в гости. Хозяин квартиры: – Хочешь, поставлю фильм ужасов? – Как называется? – Бабник!
– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? – Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! – А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? – Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска “Гей-клуб” забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару: — Там у вас трое мужиков того… — А по середине такой с рыжей бородой? — Да. — А этому и в карты всегда везет.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Не попали на гей-парад? Не беда! Посетите утренний развод ГИБДД в вашем городе!
Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!
Приходит мужик в бар, подходит к стойке и говорит: -мне чего-нибудь крепенького… ну значит выпил до хрена…Официант ему говорит :может с вас хватит сэр? -нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой… на следующий день тоже самое… – у меня такое горе узнал,что старший и средний сын-педики… Официант изумленно: у вас хоть кто-нибудь с бабами спит???? -да …жена
Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает: – Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят: – Вам очень повезло, там будут сразу 11.
– Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: – Пап, я тоже – Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт? Сын из комнаты: – Я…
Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться. – Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор смотрит на них, и говорит: – Мужики, вы что, серьёзно, что ли?
— Как тебя зовут? — Для родителей Леша, для друзей Света.
Двое гомиков встретились. – Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена? – Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.
— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают! — Так дай им за это в лоб! — Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: – папа Карло, папа Карло! – Что сынок ? – Я влюбился в Пьеро. – Ну и что! – Как что!!! Дырочку в попе просверли.
– Вчера девушку видел – что-то необыкновенное: личико – небесная фея, фигура – супермодель, ноги – от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я – голубой, а не лесбиянка!
Приходит сын к отцу. Говорит: “Папа, я — гей”. Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном. — Жри давай! — Папа, зачем? — Жри, я сказал. Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока. — Пей давай! — Ну зачем, папа! — Пей быстро. Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит: — Пап, зачем ты так поступил со мной? — Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
Война… В танке сидят два голубых и один другому говорит: — Дорогой, к нам мужики идут! Другой: — Они хоть красивые? — Да нет. Тогда мочи, их мочи!!
Один гей-европеец говорит другому: – В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют! – Почему ты так думаешь? – Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!
Один гомик спрашивает другого: — Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится? — Мне? Алла Пугачева. — А мне — Борька Моисеев.
— Похоже, вы латентный гомосексуалист… — Не угадали, я активный лесбиян.
Самое страшное на гей-параде – идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Один педераст говорит другому: – Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт! – Вот натурал, а!?..
– Доктор, вот уже пять лет как женат, а детей почему-то нет. – А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: – Вася, заходи!
У педика день рождения. Приходит к нему другой педик: – С днем рождения! – А че без подарка? – А ты с меня штаны сними! Снял: – И че? – А ты меня рачком нагни! Нагнул: – И че?! – А теперь сунь мне руку в жопу! – Так… Ой, а че это там у тебя колется? – А-а… Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение: – Такой пользователь уже зарегистрирован…
– Ватсон, вы что гей? – Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция? – Нет, просто так спросил.
– Колян, наш Мишка похоже гей! – Леха, как ты определил? – Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!
