Анекдоты про геев — это категория шуток, что посвящается юмору о нетрадиционной ориентации. Многие шутки про геев о повседневной жизни любящих мужчин, а также о ситуациях, в которых их сексуальная ориентация сыграла ключевую роль.
У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?! — Ну да, в принципе нормально. — Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Проходя вблизи гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: — Третьим будешь?
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
С появлением приложения «Активный гражданин» нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.
— У моей большие сиськи! — А у моей классная задница! — А у моей огромный член, — подумал Олег, но хвастаться не стал.
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание… в гейклуб.
— Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. — На самом деле демократия — это когда геи устраивают шествия.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: «А может зря я?!
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют своим жёнам. Муж с гордостью говорит: — Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку… Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10 % являются гомиками…
Смешные анекдоты?
ДА!
27.21%
Нет
57.49%
Сам такой!
15.3%
Проголосовало: 2275
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается. Жена: -??? !!! ??? — Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! .
— Папа, что такое трансвестит? — Спроси маму, он знает.
Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик — свечи все дела. Один из них смотрит — сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот ему отвечает: «Нет, пернул».
— Судя по количеству людей не включающих повороты — гей-клубы должны ломиться от посетителей. — Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты — это пидарасы.
— А это что за толпа? — Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. — Какие права? Хотят в армии служить?
Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!
— Правда, что Покрышкин был геем? — Господь с тобой — с чего ты это взял?!! — Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали «Ахтунг! Ахтунг!».
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот п*дарасом можно быть в одиночку.
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: — Когда ты в первый раз поцеловался? — В пять лет. — Да нет, по-серьезному? — В десять. — А в губы? — В пятнадцать. — А с засосом? — В двадцать. — А с девушкой? — А, это в двадцать пять.
«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.
— Есть гомики, а есть пидорасы. — А в чем разница? — Пидорасы — гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.
— Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — Пидорасы, сэр.
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает! — Ох, не знаю, сынок… Не знаю…
— Я шотландец! — Если вы шотландец, то почему в брюках? — А я — гей.
Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.
Попал как-то мужик в тюрьму, отсидел год, а дальше уже не выдержит — его все заключенные имели. Встретился он со своим адвокатом, а тот ему и говорит: -Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б. В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышно -Свежая попка! -Я по статье 143 пункт Б! Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников… Отсидел он свое, встречеется с адвокатом: -Классно! Только, что означает «Статья 143 пункт Б»? -«Изнасилование крупного рогатого скота»
Сидят в одной тюремной камере гомик и зоофил. Зоофил:…Ой не могу… Сейчас бы барашка Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е
— Рассказать анекдот? — Давай! — Встречаются два мужика… — Фу, дальше не надо.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Если человек — гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пидарас…
Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется: — Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается. Другая: -У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить. Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой: -Заходи. Мужик зашел. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай штаны. Мужик удивившись: -Ты что, кузнец? Снял все-таки штаны. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай трусы. Мужик снял. Кузнец: -Мужик, стань раком. Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик: -о-о-о-о-о Кузнец: -Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня. Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков: -Мужики, что за праздник? Отвечают: -Мужик, кузнец -то помер.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?! — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, нет конечно. — Хочешь пойти в поход?
Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут… — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.
Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу
— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину? — Гей.
В однополой семье: — Я хочу тебя! — Не могу, у меня критические дни. — А что ты ел?
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..
В семье геев: — Мам, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой. — А как мне тебя называть? — Как обычно — Федя.
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
Приходит «голубой» в аптеку: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. — Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец? — Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у п*дарасов, все не как у людей…
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же «голубой»! — А это вторая плохая новость!
Маленький сын спрашивает у отца: — Папа, а кто такие гомосексуалисты? — Ну как тебе объяснить? — Это мексиканцы!!! Сын спрашивает, а почему? — Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!
— А как ты относишься к геям? — Как и ко всем остальным людям — тихо ненавижу…
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына. — Какая-то странная у тебя мечта, Серёжа.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: «Я люблю Васю». ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». ниже: «Я не дура, я дурак».
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд: — Мужики! А чем трансвеститы от п*дарасов отличаются? Второй, разливая водку: — Трансвеститы они веселые! А п*дарасы — грустные…
— Папа, а чем отличаются пид…ры от геев? — Георгиевской ленточкой.
— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! — Откуда знаешь? — Жопой чувствую…
В суде: — Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? — Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи… — Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал.
Встречаются два друга: — Представляешь, кругом одни педерасты! — Да ну. Я ведь не педераст! — А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! — Нет. — А за 1000? — Отвали! — А за 10000? — Ты серьзно? — Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Собеседование в отделе кадров. — Как вы обычно позиционировали себя в коллективе? — Это как… не понял вопроса. — Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? — Что вы, нет, конечно! — Ну, так и запишем — жопу рвать на работе не собирается..
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя.
— Не люблю я российскую попсовую эстраду… — Да Вы, батенька, гомофоб!
— Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ….
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни? — Я мечтаю… Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом! — Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!
Через сто лет геи научились рожать, да вот только дети у них получались какие-то говнистые…
Встретились два голубых: -Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь… И поср….- то некогда!
Сорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости: -зараза! второй: -Сам зараза! -Дурак! -Сам дурак! -Да иди ты в ж…! -Аааа, МИРИТЬСЯ?
— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно! — Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!
— А кто такой википедик? — Так это гомосексуалист читающий википедию.
— Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея. — Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!
— Что будет, если запереть на пару дней в одной камере гея и лесбиянку? — Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.Первый:— Освобожусь — выйду замуж за грузина.Второй:— Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.Третий:— А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать «Пидарас!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда ебать будет!
Менты разгоняют демонстрацию геев. Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники. Педик: — М-м, шалун.. К кому поедем?
— Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Я — сексуальное одиночество.
— Вань, а геи могут рожать детей? — Люся, скоро узнаем, вчера в Америке запретили делать аборты.
Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! — А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит: — Давай я тебя тра…..у Второй: — Hет, не могу, я парня из армии жду…
— Папа, а кто такой гей? — Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…
Приходит голубой к врачу. И просит: — Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД. Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит: — У вас СПИД. — Ой доктор, а что мне делать? — Покупаете две жирные селедки — съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет. Педик дал денек и убежал. Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит: — Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет? — Пускай козел знает на что мужику жопа!
— Бывают ли у «голубых» «критические дни»? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает: — Вам порезать? — Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: — Останови у леса, что-то живот схватило. Идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит: — Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: — Ты что, совсем дурак? Как так родил? — Да точно родил. Вон, что-то маленькое, ручки, ножки, глазки… Вася приглядывается: — Ну, ты всё-таки болван. Ну, погляди же, ты на лягушку наклал…
— Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!
Попытки возродить СССР — это один хрен, что семья геев пытается зачать ребёнка….чем больше стараются, тем сильнее у них жопа болит!!
Приходит Красная шапочка к бабушке, а там волк лежит на кровати в бабушкином платье, в парике, весь в косметике. Красная шапочка спрашивает: «Что это с тобой Серый?» Волк: «А я уже не серый…»
Встречаются два гомика,один: -я сегодня буду пассивный! второй: -нет я! спорили они,наконец первый говорит: -давай я тебе загадаю загадку-если отгадаешь-будешь активный,нет-пассивный! -давай! -маленький,п ушистый,мяукает,молочко пьет? -РЫБА!!! -правильно!
Сидят два «голубых» в окопе: — Петенька, немцы наступают? — Да, Феденька, наступают. — А блондинчики там есть? — Нет, Феденька, нету. — Тогда огонь, беспощадный огонь.
— Леха, скажи правду – ты голубой? — Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
— Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: — Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит… но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех в…….у!!!?
Гость спрашивает у гея: – Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? – Вырастет и сам решит.
Поссорились два гомосека. — Да ты козел! — Да ты сам индюк! — Знаешь что? Иди в жопу! — Как? Мириться? Ни за что!
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: — Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам — трынь, трынь, трынь! Он спрашивает: — Милая, что ты делаешь? — Да так, свои вспоминаю…
Про Великобританию: — Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас мужем и… мужем.
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.
Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах. Приняли такой закон. Снова просятся в ЕС. А им там: ну вы, педерасты, и наглые!
Парень приходит домой и говорит: «Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!» Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости. Сидят все за столом и заходит сын. Мать ему: «Ну, садись давай, выпьем!» А он: «Не могу, мам, ….опу больно!»
Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился — поехали… А она ему и говорит: — А вот денег у меня совсем немного. — Ну тогда можно натурой. — Но ведь настоятельница заметит. — Так давай минет. — Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: — Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Встречаются два гомосека. — Лужков опять гей-парад запретил… — Вот пидарас!
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Армянское радио спросили: Как должен называться ЗАГС для геев? Ответ: Дворец сракосочетания!
В кабинете у психиатра: — Доктор я гей! — Вы знаменитый артист? — Нет. — Вы известный политик? — Нет, я простой токарь. — Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!
В военкомате. — Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист. — А как вы можете это доказать? — Раздевайтесь…
— Маша, пойдём в кафе? — Поздно, Лёша. Я уже Серёжа.
Две молодых семейных пары пришли к сексопатологу и жалуются на скуку и однообразие своей половой жизни. Врач, не долго думая, советует им поменяться партнерами. На следущее утро: -Какая ночь! Я люблю тебя! -А я — тебя! Интересно, а как там наши девочки?
Два пожилых друга сидят, беседуют. — Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали… — Какой?! — Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. — Ну, давай попробуем… Один другому всунул, спрашивает: — Ну как? — Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
Встpечаются тpи аpмянина. Один говоpит: — Я вчеpа девушку встpетил… Попка — во! Пэpсик! Hу я её и… Втоpой говоpит: — Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и… Тpетий: — Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК…
Дяденька, можно вам ж#пу полизать? Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? Нет, я передумал..
В магазине одежды: — Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку! — Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так? — А я гей!
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов? — Вот! Представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы кушать настоящий узбекский плов?
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? — Наверное, педриль…
Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит: — ….пу дашь? — Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: — В рот возьмешь? — Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко… Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: — Да, да, да!!! И ….пу дам, и в рот возьму! — А я думал, что ты в шахматы играешь… (бросает).
Парадокс: — Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём…
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил их, не геи ли они. Они меня арестовали.
— Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь — шикарная, фигура — обалдеть… — Мужик! — Да, да, мужик.
— А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли! — Угу, Леха, помню! — Хорошо хоть по пьяни, а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые! — Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, ещё, чего доброго, бутылками начнут кидаться! — А с чего им бутылками кидаться? — Да от этих натуралов что угодно можно ожидать!
— У Вас есть мороженое «Радуга»? — Может Вам еще мультфильм «Голубой щенок» показать?
— Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? — Понимаете, парады обычно проводят победители…
Гей к гею пришёл в гости. Хозяин квартиры: — Хочешь, поставлю фильм ужасов? — Как называется? — Бабник!
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару: — Там у вас трое мужиков того… — А по середине такой с рыжей бородой? — Да. — А этому и в карты всегда везет.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Не попали на гей-парад? Не беда! Посетите утренний развод ГИБДД в вашем городе!
Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!
Приходит мужик в бар, подходит к стойке и говорит: -мне чего-нибудь крепенького… ну значит выпил до хрена…Официант ему говорит :может с вас хватит сэр? -нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой… на следующий день тоже самое… — у меня такое горе узнал,что старший и средний сын-педики… Официант изумленно: у вас хоть кто-нибудь с бабами спит???? -да …жена
Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает: — Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят: — Вам очень повезло, там будут сразу 11.
— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт? Сын из комнаты: — Я…
Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться. — Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор смотрит на них, и говорит: — Мужики, вы что, серьёзно, что ли?
— Как тебя зовут? — Для родителей Леша, для друзей Света.
Двое гомиков встретились. — Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена? — Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.
— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают! — Так дай им за это в лоб! — Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: — папа Карло, папа Карло! — Что сынок ? — Я влюбился в Пьеро. — Ну и что! — Как что!!! Дырочку в попе просверли.
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!
Приходит сын к отцу. Говорит: «Папа, я — гей». Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном. — Жри давай! — Папа, зачем? — Жри, я сказал. Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока. — Пей давай! — Ну зачем, папа! — Пей быстро. Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит: — Пап, зачем ты так поступил со мной? — Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
Война… В танке сидят два голубых и один другому говорит: — Дорогой, к нам мужики идут! Другой: — Они хоть красивые? — Да нет. Тогда мочи, их мочи!!
Один гей-европеец говорит другому: — В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют! — Почему ты так думаешь? — Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!
Один гомик спрашивает другого: — Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится? — Мне? Алла Пугачева. — А мне — Борька Моисеев.
— Похоже, вы латентный гомосексуалист… — Не угадали, я активный лесбиян.
Самое страшное на гей-параде — идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Один педераст говорит другому: — Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт! — Вот натурал, а!?..
— Доктор, вот уже пять лет как женат, а детей почему-то нет. — А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: — Вася, заходи!
У педика день рождения. Приходит к нему другой педик: — С днем рождения! — А че без подарка? — А ты с меня штаны сними! Снял: — И че? — А ты меня рачком нагни! Нагнул: — И че?! — А теперь сунь мне руку в жопу! — Так… Ой, а че это там у тебя колется? — А-а… Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение: — Такой пользователь уже зарегистрирован…
— Ватсон, вы что гей? — Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция? — Нет, просто так спросил.
— Колян, наш Мишка похоже гей! — Леха, как ты определил? — Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!
