Анекдоты про татар — это категория забавных и юмористических историй о татарах и их особенностях. В этом разделе Вы найдете шутки про татар. Такие анекдоты могут оказаться не только смешными, но и поучительными, показывая некоторые особенности нации. Некоторые из этих анекдотов могут быть с ироничными отсылками к истории и культуре Татарстана, что сделает их более интересными.
— Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, блин!
— Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!
Нам татарам все равно — что *баться, что бороться, лишь бы сверху полежать…
После Куликовской битвы татары, раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом — что побиты его правой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали.
— Если папа — аварец, а мама — татарка, то кто ребёнок?
— Аватарка!
Татарка после первой брачной ночи сидит и плачет. Тут входит ее мама и спрашивает:
— Дочка что случилось, почему ты плачешь?
— Знала, что обрезают, но не знала что так много!
Решили русские купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневаются — будет ли он их…
Хуже татарина — только соседи сверху!
— А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык? — Так в нашей школе учитель английского был татарин!
Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
— Как поживаешь?
— Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
— А что такое айсаен?
— Кредит в банке!
Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
— Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
— Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
— Не, Ленин был чукча, однако!
— Чем докажешь?
— Однако шибко умный был!
Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
— Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
— Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
— Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
— Как по-татарски: «вперед»? — Алга!— А «назад»? — Развернулся и алга!
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик, глупый, только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Ещё татары есть?
В мечети паника.
— Ещё есть татары?
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал…
Татарин приходит в мечеть и у Имама спрашивает:
— Можно я кое- что расскажу ?
Имам:
— Да, конечно.
Татарин:
— Во время войны в 1945 г. я согрешил.
Имам:
— А что ты сделал?
Татарин:
— Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Имам:
— Так это же не грех, Вы человеку жизнь спасли.
Татарин :
— Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Имам:
— Ну, это, конечно, не хорошо, но Вы же всё равно его спасли…
Татарин, уходя, у Имама спрашивает:
— А как Вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.
Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
— А вот вы татары, горячие пельмени любите?
— Любим!
— А холодные едите?
— А мы им остыть не даем!
— Когда татары нападали на Русь…
— Русь определяла их и не брала трубку… новые телефоны «Русь 28» с определителем!
Татарин торгует колбасой на рынке:
— Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
— Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
— Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!
Едут в поезде татарин и русский. Попросил русский у татарина нож, возвращая, говорит:
— Извини, князь, я им сало резал.
— Ничего, ничего, моя баба им нежные места бреет.
После кораблекрушения русский, татарин и башкир оказались на необитаемом острове. Русский начал строить хижину, а башкир отправился птиц ловить. Прошел год. Сидят русский и башкир в новом доме, чай пьют, а вокруг избы куры бегают. Заходит к ним татарин, башкир спрашивает:
— А ты кто?
— А я ваш новый участковый!
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
Молятся рядом в мечети татарин и башкир. Башкир восклицает: «О Всевышний Аллах, ниспошли мне сто рублей!» Татарин услышал его молитву, стало ему жалко башкира. Нашёл у себя 50 рублей и подсунул ему. А башкир дальше молится: «О Всевышний Аллах, не передавай больше через татарина, а то он половину себе забирает!»
В пивном баре разговаривают два мужика:
— Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?
— Ты значит русский!
— А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?
— Так русский в квадрате!
На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина:
— Подскажите, пожалуйста, сколько времени?
Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит:
— Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!
Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол. Водитель:
— Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
— А ты православный ли? Холостой?
— Само собой!
— Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
— А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же — татарин.
— Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!
Англичане из стали блоху сделали, туляки ее подковали, а наши татары ей еще и крайнюю плоть отрезали.
Спрашивает русский у татарина:
— А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
— Колотун Бабай!
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик, глупый, только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Ещё татары есть?
В мечети паника.
— Ещё есть татары?
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал…
Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее.
— Зачем ты ее срубил? — спрашивает русский.
— Она мне из окна на степь смотреть мешает! — отвечает татарин.
Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает:
— А чем ее кормить?
— Что сам ешь, тем и корми!
Через месяц приходит татарин к украинцу и говорит:
— Плохую ты мне свинью продал, сдохла она!
— А ты чем ее кормил?
— Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми!
— А что ты сам ешь?
— Чай пью!
Историки утверждают, что монголо-татары несколько раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно, но каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.
Два мужика у платежного терминала.
— Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! — возмущается русский.
— А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! — говорит татарин.
Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.
Татарин родился — еврей заплакал.
— Как будет по-татарски «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»? — Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
Поскреби русского — найдешь татарина.
Подходит соседский мальчишка семи лет:
— А вы уже покрасили яйца?
— Нет.
— Кулич испекли?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мы татары.
— Так вы чо, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!
Татары обиделись на известную поговорку «Незваный гость хуже татарина» и подали жалобу в Верховный Совет. Верховный Совет обдумал это и постановил изменить поговорку на: «Незваный гость лучше татарина».
Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
— Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
— Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров…
Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.
— Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?
— Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
Два татарина сидят в лодке посреди озера и рыбачат.
Вдруг смотрят — бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетает джин.
Дым рассеивается, и джин говорит:
— Спасибо вам, татары, и в знак благодарности — одно желание на двоих.
Один татарин поворачивается к другому:
— Слушай, я знаю, чего нам надо…
и к джину:
— Сделай так, чтобы вся вода в озере стала бугульмой!
Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится бугульмой.
Второй татарин смотрит на это дело и вдруг как даст первому татарину веслом по башке! Первый:
— Ты што! Озеро бугульмы — это ж круто!
— Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда — в лодку?
— А у вас татары работают? — спросил татарин в отделе кадров завода.
— Нет.
— Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
— А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
— А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сынок, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!
Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
— Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
— Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
— Хм, интересная арифметика получается… Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.
— У меня дома есть ковер, так если его раскатать, как раз хватит от Казани до Москвы!
Другой татарин отвечает:
— Да, пожалуй, твоего ковра хватит на заплату для моего ковра!
Татарка жалуется подруге:
— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
— Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, — сколько выпьешь?
— Ну три.
Спрашивает немца.
— Ну пять.
Русский, ну а ты?
— Одиннадцать!
— Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
— А у меня одна с собой.
Идут татарин и еврей по пустыне. Видят 2 мешка стоят один с золотом второй я яблоками. Татарин взял мешок с яблоками, а еврей с золотом. Идут, жарко пить охота. Татарин ест яблоко, а еврей говорит:
— Давай в рынок поиграем.
Татарин говорит:
— Как это?
— А я у тебя яблоки покупать буду.
Сел татарин на песок, положил яблоко в тюбетейку. Еврей спрашивает:
— По чем яблоко?
Татарин отвечает:
— Мешок золота.
Еврей:
— Да ты с ума сошел!
Татарин:
— А ты походи по рынку, поторгуйся!
— На улице ночь, почему ты так долго был в гостях? — спрашивает татарин у своего сына.
— Да встретили меня хорошо, а провожать не стали, я с трудом дорогу домой нашел!
— Сынок, так встречают по одежке, а провожают по уму!
— Да я знаю папа, что яблоко от яблоньки далеко не падает!
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Встречаются два «новых русских», один — хохол, другой — татарин, около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
— У тебя кто?
Татарин:
— Сын.
Хохол:
— И у меня. А скоро?
Татарин:
— Да вот, рожает уже.
Хохол:
— И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
— Да. Очень хорошее — Омар.
Хохол:
— А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
«Ну и балда он. Омар — фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?»
Судились еврей и татарин:
Прокурор получил 10 лет строгого режима…
Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
— Ты откуда?
— Я из Казани, а ты?
— Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.
— А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? — спросила у татарина его жена.
— А мне нравится говорить с умным человеком!
Петька и Василваныч.
П: — Васильваныч, рассказать анекдот?
ВИ: — Да-ну тебя! Ты же опять щас начнёшь про русского и татарина.
П: — Да нет! Чесслово!
ВИ: — Ну рассказывай!
П: — Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин…
Муж на работу собирается и поет:
Пара-па-бабам, пара-па-бабам…
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам…
После свадьбы татарин говорит своей молодой жене:
— Если у меня тюбетейка будет на затылке, значит, у меня хорошее настроение и можешь делать со мной все, что хочешь, а если на лбу, значит, я злой и лучше меня не трогать!
Жена-украинка отвечает:
— Если у меня руки будут скрещены на груди, значит, я тебя накормлю и в постель уложу, а там делай со мной что захочешь, а если руки в боки, то мне плевать, где у тебя тюбетейка!
Русский мужик приехал в командировку в Татарию. Посмотрел, как люди живут, и решил стать татарином. Подходит к мулле и говорит:
— Хочу быть татарином, сделай меня татарином!
Долго и настойчиво просил мужик, и мулла согласился. Взял он мужика за руку, обвел три раза вокруг мечети и говорит:
— Все, теперь ты татарин!
Вернулся мужик в свою деревню, и захотелось ему свинины, целый месяц терпел, на второй не вытерпел, пошел в сарай, вывел свинью, обвел три раза вокруг сарая и говорит ей:
— Все, теперь ты баран!
Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В
назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет.
Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
— Мужики, б^я буду, поле перепутал…
