Анекдоты про поручика Ржевского: лучшие и пошлые (146 штук)

Смешные и остроумные анекдоты про поручика Ржевского всегда порадуют нас собственной юмористической силой и умением поднять настроение. Очень ярким персонажем, ставшим символом юмора и комических ситуаций считается поручик Ржевский. Анекдоты с вымышленным офицером, который неловок, наивен покажут нам забавные и нелепые ситуации.

Поручик танцует с Наташей. Поручик: — Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): — А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): — Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Поручик Ржевский встречает своего подчиненного: — Рядовой Иванов, какие у вас военные заслуги? — Никаких, поручик. — Отлично, Иванов! Вы таким образом подтверждаете мою непогрешимость!
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: — Я пью за говорящих «ДАМ»! 
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок? — Да очень просто! По третьему щелчку. — Это как? Поясните! — Да просто, прижимаете даме к спине палец и ведёте вниз по позвоночнику. Как щёлкнет третий раз — вот и пупок!
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, вы — прямо как батарея. — Что, настолько теплая? — Нет, ребристая.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик… 
Сидит поручик Ржевский, пишет что-то сосредоточенно. Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да вот, сочиняю гимн нашего полка… — Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат! — Ну почему… Вот во второй строчке слово «знамя»…
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.   Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа: — Поручик, у Вас там … торчит. Ржевский, посмотрев вниз: — Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
— Скажите, Ржевский, а правда, что однажды вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом? — Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой. 
Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал с постели — смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом. — Что это такое, поpучик? — недоумевая спpашивает она, показывая на кучу; — А это что такое? — спашивает Ржевский показывая на кpовь; — Это месячные! — А это — суточные.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!
— Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, — рассказывает Ржевский своим друзьям. — Ну и что же? Что вы сделали? — Защитил честь офицерского мундира. — ?!! — Перебил всю моль в шкафу…
Смешные анекдоты?
ДА!
27.16%
Нет
57.63%
Сам такой!
15.21%
Проголосовало: 2327
Шурочка: — Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева? Ржевский: — Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, часто сношались во ржи-с.
Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит: «Странно малины год не ел» На что денщик ему заявляет: «Да вы же поручик вчера с Наташей целовались.» «Ну и что?» «А то что она полковнику минет делала.» «Ну и что?» «А он на балу рассказывал, как своего денщика в попу имел за то, что тот банку малинового варенья откушал.»
— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!
— Ржевский, ваше самое безумное желание? — У меня никогда не было родового поместья. — ?!! — А так хочется его пропить…
Идет нормальное гусарское гульбище. Всё уже было, все уже перепились,    — становится скучно. Обращаются к Ржевскому: — Поручик, вы же такой выдумщик, придумайте, как еще развлечься! Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах: — Господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной, — а кто попадет с разбегу, целует даме ручку!
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!.. — Это лом, мсье..
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: — У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ? Ржевский: — Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться 
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Денщик: — Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его. Поручик, напившись на балу, предлагает: — Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает. — Но зачем же брить яйца наголо, поручик? — Дикари-с.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, и далеко он там? 
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: — Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. — А какое? Болконский замялся: — Ну… Первая буква такая же как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: — А вторая такая же как в слове «суд», — и толкает Ржевского. Поручик: — А третья буква такая же, как третья буква в слове «х-й».
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского: — Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? — Знаю, чтобы при беге не хлопала!
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. » Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. » Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пукнет — скажите, что это я».
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: «А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!» Корнет: «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!»
Поручик Ржевский Пьеру Безухову: — Знаете, Пьер, я теперь вам как отец… — В честь чего?! — Я выеб вашу тещу!
Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocpать. Bыхoдит в cад и cpeт пoд куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а cpаньe закpываeт pуками. Hаташа cпpашиваeт: «Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик ?». — Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наcpала-тo, наcpала !
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!» — Поручик, а где рифма? — Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Поручика Ржевского спрашивают: — Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом.
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у капитана червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у поручика…» «Постой», — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает: — Поручик, вы что, его побили? — Как можно, я же офицер! — А что же вы сделали? — Я его онанировать научил.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: — Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как—то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: — Да, да я как ибану, мало не покажется…
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: — Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? — Которая? — переспрашивает Ржевский. — Вон та, в желтом платье. — Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: — Эта — берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: — Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! — Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Ржевский поднимает тост: — За проститутствующих здесь дам!
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? — Зато сколько у меня было генеральш.
Наташа на балу говорит Ржевскому: — Я сегодня ночью буду дома одна… Ржевский: — Хорошо, наверное, быть дома ночью одной Наташа: — Я буду спать в большой мягкой постели… Ржевский: — Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели… Наташа: — Я буду спать совершенно голая… Ржевский: — Хорошо, наверное, спать совершенно голой… Наташа: — Ржевский, приходите сегодня ко мне еб%%%%я! Ржевский (загадочно): — Намек понял.
— Поручик, а вы любите свою лошадь ? — Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. — Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): — Знаете, Наташа, просто не хочется.
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади. — Что вы делаете?! — Но в лифте ее всегда тошнит! 
— Поручика Ржевского надо показать психиатру. — Почему? — Он собирается жениться! — Ну и что? — Так он совершенно трезвый! 
Скажите, Поручик, правда ли в молодости Вы были членом суда? Поручик Ржевский отвечает: — Эх молодость, молодость… членом туда, членом сюда!
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. -Фи, -сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! — Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! — Вот потому и не выступала, капитан!
Поручика Ржевского вызвали на допрос. Генерал орёт: — Вы всегда хвалитесь, что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух? — Промазал, ваше превосходительство! 
— Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? — Потому что я умею их растрогать. — Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. — А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: — Ну и богато князь живёт — золотые унитазы. — Не может быть! — Что я, вру? Ну, пойдём, проверим. Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает: — Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. — Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами… — Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука… Дамы в ужасе начинают волноваться: — Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!! Поручик успокаивает их: — Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья! 
Поручик танцует с Наташей: — Поручик, что то мне дурно, пойду к окну… — Ну сходите какните, какните Наташа!!!
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: — Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: — Так вода же холодная-с!

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. — Не бойтесь, она не злая, не кусается. — Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое, — и тыкает собачку цигаркой в харю.
— Поручик, почему у вас такие грязные погоны? Ржевский: — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? — Я-с? Просто снимаю очки…
— Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, Поручик, расскажите! — А-а, я ее просто уговорил.
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, можно и о птицах. У бегемота во—от такая задница — и ни одного перышка!
Бал. Поручик танцует с Наташей. Поручик просит у неё прощение и выходит по личной нужде. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает: — Поручик, на улице дождь? — Нет, сильный встречный ветер. Через пару секунд в помещение заходит мокрый Безухов. Наташа его спрашивает: — Что, Пьер, ветер? — Нет. Поручик
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Бал. У Наташи Ростовой на скользком паркете разъезжаются ноги и она известным местом прилипает к полу. Собрался народ думают, что делать. Тут Ржевский предлагает: «А давайте пол снизу просверлим вакуум рассосется и ее поднимем». Хозяин дома против, типа полы из редкого тропического дерева, сверлить не дам. Все опять думают, как Наташу выручать и пол не сверлить. Тут Ржевский опять предлагает: -А давайте я ей соски накручу, у нее смазка выделится, до кухни дотащим, а там пол х@@@ый… 
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Корнет поручику Ржевскому: — Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: — О, Хорошая новость! Хотелось бы только уточнить источник информации: это просто слухи или она сама просила это мне передать?
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе: — О, поручик, вы надели презерватив с шипами? — Нет-с, просто мозоли-с!
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет. — Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? — удивился поручик.
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная: — Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать! — Да-а-а, поручик может… К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни вожжи в руках остались!
В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник говорит: — Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. — А вы, что с жалованием делаете, как получите? — Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и моё. — Э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой, подходит сзади к жене, целует в шею, а она и говорит: — Что, поручик, опять деньги кончились? 
– Поручик, помогите мне расшнуровать корсет… – Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил – хомут сам лопнул! 
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: — Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез? — Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. — А—а—а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): — Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут, задыхаясь: — Наташа, вы кончили?! Еще через 20 минут, злобно: — Наташа, ну вы кончили или нет?! — Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей…
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. — Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа. — Очень люблю, особенно с введением!
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.  — Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозщику.  — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик.  — Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозщику.  — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик.  — М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! — Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: — Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? — Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно: — Какая наглость, какая наглость!!! Поручик: — Ну, если вы против… Дама: — Нет, конечно, но какая наглость!…
Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, поручик Ржевский и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: — Что это за преомерзительный запах на улице? — А это свежий воздух, господин!
Поручика Ржевского спрашивают:  — Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?  — Я их е.. , а это сближает!
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролёт просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс: — Господа, моя жена — изумительная женщина! Очень рекомендую! 
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! — Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да Вы романтик поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Ржевский на банкете:  — Пойду поссать!  — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды». Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.  — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.  — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. — Очень просто, — отвечает он, — нужно пойти к женщине и сказать: — Мадам, позвольте вас вдуть! — Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! — Можно и по морде. Но обычно вдуваю.
— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? — Первая брачная ночь… — Издеваетесь, да? — После золотой свадьбы. 
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит: — Поручик, что это так ужасно воняет? — Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть. — Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец. Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает: — Поручик, Вы сняли Ваши носки? — А что по-вашему у меня в кулаке?
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! «ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ», — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…
— Поручик, правда что по Вам все девушки сохнут? — Конечно нет, они по мне мокнут!
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Поручик ! — Да-с ? — А вы почему не танцуете ? — А мы себя в постели покажем-с.
Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен? К чужим женам теща не прилагается.
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:  — Дамы не будут против если я закурю?
Ржевского спрашивают: — Поручик? А сколько будет дважды два? — Пять. — ??? — Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.
Поручик Ржевский: — Мадам, я не пошляк — я эpотический шyтник.
— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают..
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: — Ах, Наташа, я люблю вас… — Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: — Поручик, вы представляете, как это быть беременным? — Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности
Просыпается ночью генерал, смотрит — в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно: — Это что такое? Ржевский: — Не обращайте внимания, это всего лишь сон. Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: — Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Это зачем, вашебродь? — Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, вашебродь? — Да случаи — они разные бывают…
— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь? — Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть! 
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: — Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! — Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! — Сосу я только что х№й господину полковнику, а он — уж простите-с! — говнецом попахивает-съ! 
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер: — Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом! С верхней полки свешивается поручик Ржевский: — Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:  — Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?  — Методом тыка.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине ? — Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель. — Но ведь они у меня спереди ! — Да там я уже искал-с !

Поручик Ржевский заходит к корнету: — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Корнет: — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его: — Поручик, о чем это вы так задумались? — О том же, о чем и вы. — Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит: — Поручик, у Вас изо рта воняет! — Вот сволочи! Опять в душу насрали! 
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает: — Поручик, у меня не слишком глубокое декольте? Поручик заглядывает и говорит: — А у Вас волосы на груди растут? Дама в ужасе: — Нет, что Вы! Поручик: — Тогда глубокое. 
Три дамы спорят о том, что больнее: — Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести. — Эх, а вам когда—нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? — Я бы хотел быть Фаберже. — Почему? — Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги! 
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления. — Что, настолько теплая? — Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. — Поручик, а вот ваш х%й — словно Лондонский экспресс! — Что, такой быстрый? — обрадовался поручик. — Нет, стоит ровно две минуты.
— Скажите, поручик! Что такое монархия?  — Это когда страной правит король!  — А если король умрет?  — Тогда королева!  — А если умрет королева?  — Валет!
— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? — Да нет! Намного больше! — Но ведь денег у вас стало меньше? — Да. Но я и до кризиса им денег не платил.
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:  — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?  — Он не машет. Он дирижирует.  — Тогда почему дама все время кричит?
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: — И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, и вы Наташенька… — Ой, смотрите, какая птичка полетела… так, дальше, ну-ну! — Хрен гну! Сбила, кошка драная! 
— Поручик, давайте поговорим о прекрасном! — С удовольствием, мадам! А где? — Вон в той беседке в конце аллеи! — Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
— Поручик, у вас есть дети? — Где-нибудь да есть.
— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Шурочка Азарова встретила Ржевского: — Поручик, что с вами? Вы нездоровы? — Ничего, это после вчерашнего. — А что было вчера? — Упал. — С лошади? — Нет-с, мордой в салат.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
Корнет Оболенский рассказывает: — Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил! — Он что эту женщину поимел? — Нет, он огурец съел! 
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги «В чем дело?» — спрашивает он ее. «Поручик, у Вас сапоги грязные …» «А…»- машет тот рукой, не беспокойтесь — — это не грязь, это говно, -засохнет само отпадет.
Поручику Ржевскому задают вопрос:  — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?  На что поручик ответил:  — Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями: — Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…
— Поручик, сколько у Вас детей?  — Да… штук шесть или пять.  — Вы любите детей, Поручик?  — Hет, но сам процесс…
Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила: — Поручик ! Вы хотели бы стать лебедем ? — Голым задом да в мокрую воду ? Hет уж, увольте-с !
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой. -Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком… -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
Поручик рассказывает утром в офицерской компании: — Вчера весь вечер по-французски говорил!  — Это где же?  — Да на балу. Все «пардон» да «пардон».
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! — Ну, пойдём, противный! 
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл%дями. Высовывается и говорит: — Господа, однако какой сегодня туман… — Поручик, снимите с головы г%ндон!
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын. — Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! — Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как пернет! Девушка, обернувшись, сказала: — Простите, пожалуйста. А поручик ей в ответ: — Ничего-ничего, я думал это лошадь.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да-с, чистая правда. — Но как вам это удаётся? — Нелегко, Пьер, что и говорить, ведь я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…
На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому: — Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите? — Странный вопрос, сударыня! Где? 
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе «Женитьба». — Жениться что ли? — говорит суфлёр. — Жениться что ли? — говорит Ржевский. — Да, денег нет! — говорит суфлёр. — Да, денег нет! — повторяет Ржевский. — Медленно встаёшь, — говорит суфлёр. — И медленно встаёт, — говорит Ржевский!
— Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! — Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
Мама говорит Наташе Ростовой: — Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей? — Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!
— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как её звали? — Кредитный инспектор.
— Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского? — Совершенно верно! — Но вы же оба промахнулись? — Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок? — Я был легко одет. — Это как? — В маске и перчатках!
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей? — Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: — Подожди… подожди… не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: — Быстрее… быстрее… умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: — Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА!
У поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, Вы дворянин? — Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают. 
Дама: — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием. 
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: — Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. — Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель. 
— Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей? — Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?
Ржевский говорит: — Первый раз вчера поцеловал Наташу, так она мне пенсне раздавила своими бедрами!
— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. — Пожалуйста, мадам. — Ну какой же это цветок? — Зато приятный.
— Поручик, ходят слухи, что вы импотент? — Глядя на вас мадам, да! 
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения: — Надеюсь, это останется между нами? — Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Еще смешной анекдот:   На балу
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x