Смешные и остроумные анекдоты про поручика Ржевского всегда порадуют нас собственной юмористической силой и умением поднять настроение. Очень ярким персонажем, ставшим символом юмора и комических ситуаций считается поручик Ржевский. Анекдоты с вымышленным офицером, который неловок, наивен покажут нам забавные и нелепые ситуации.
Поручик танцует с Наташей. Поручик: – Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): – А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): – Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Поручик Ржевский встречает своего подчиненного: — Рядовой Иванов, какие у вас военные заслуги? — Никаких, поручик. — Отлично, Иванов! Вы таким образом подтверждаете мою непогрешимость!
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: – Я пью за говорящих “ДАМ”!
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: – Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок? – Да очень просто! По третьему щелчку. – Это как? Поясните! – Да просто, прижимаете даме к спине палец и ведёте вниз по позвоночнику. Как щёлкнет третий раз – вот и пупок!
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. – Наташа, вы – прямо как батарея. – Что, настолько теплая? – Нет, ребристая.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик…
Сидит поручик Ржевский, пишет что-то сосредоточенно. Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да вот, сочиняю гимн нашего полка… — Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат! — Ну почему… Вот во второй строчке слово «знамя»…
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа: — Поручик, у Вас там … торчит. Ржевский, посмотрев вниз: — Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
– Скажите, Ржевский, а правда, что однажды вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом? – Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал с постели – смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом. – Что это такое, поpучик? – недоумевая спpашивает она, показывая на кучу; – А это что такое? – спашивает Ржевский показывая на кpовь; – Это месячные! – А это – суточные.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!
— Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, — рассказывает Ржевский своим друзьям. — Ну и что же? Что вы сделали? — Защитил честь офицерского мундира. — ?!! — Перебил всю моль в шкафу…
Смешные анекдоты?
ДА!
26.67%
Нет
58.06%
Сам такой!
15.26%
Проголосовало: 2542
Шурочка: — Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева? Ржевский: — Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, часто сношались во ржи-с.
Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит: “Странно малины год не ел” На что денщик ему заявляет: “Да вы же поручик вчера с Наташей целовались.” “Ну и что?” “А то что она полковнику минет делала.” “Ну и что?” “А он на балу рассказывал, как своего денщика в попу имел за то, что тот банку малинового варенья откушал.”
– Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? – Буду!
— Ржевский, ваше самое безумное желание? — У меня никогда не было родового поместья. — ?!! — А так хочется его пропить…
Идет нормальное гусарское гульбище. Всё уже было, все уже перепились, — становится скучно. Обращаются к Ржевскому: — Поручик, вы же такой выдумщик, придумайте, как еще развлечься! Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах: — Господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной, — а кто попадет с разбегу, целует даме ручку!
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!.. — Это лом, мсье..
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: – У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ? Ржевский: – Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Денщик: – Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его. Поручик, напившись на балу, предлагает: – Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает. – Но зачем же брить яйца наголо, поручик? – Дикари-с.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: – Ну, и далеко он там?
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: – Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. – А какое? Болконский замялся: – Ну… Первая буква такая же как в слове “холод”, – и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: – А вторая такая же как в слове “суд”, – и толкает Ржевского. Поручик: – А третья буква такая же, как третья буква в слове “х-й”.
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского: — Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? — Знаю, чтобы при беге не хлопала!
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: “Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. ” Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: “Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. ” Поручик Ржевский встает и говорит: “Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пукнет – скажите, что это я».
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: “А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!” Корнет: “Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!”
Поручик Ржевский Пьеру Безухову: – Знаете, Пьер, я теперь вам как отец… – В честь чего?! – Я выеб вашу тещу!
Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocpать. Bыхoдит в cад и cpeт пoд куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а cpаньe закpываeт pуками. Hаташа cпpашиваeт: “Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик ?”. – Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наcpала-тo, наcpала !
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!» — Поручик, а где рифма? — Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Поручика Ржевского спрашивают: – Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? – А у меня слово никогда не расходится с делом.
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у капитана червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у поручика…» «Постой», — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает: — Поручик, вы что, его побили? — Как можно, я же офицер! — А что же вы сделали? — Я его онанировать научил.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: — Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как—то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: — Да, да я как ибану, мало не покажется…
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: – Господин поручик – вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? – Которая? – переспрашивает Ржевский. – Вон та, в желтом платье. – Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: – Эта – берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: – Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! – Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский, – РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Ржевский поднимает тост: — За проститутствующих здесь дам!
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? — Зато сколько у меня было генеральш.
Наташа на балу говорит Ржевскому: – Я сегодня ночью буду дома одна… Ржевский: – Хорошо, наверное, быть дома ночью одной Наташа: – Я буду спать в большой мягкой постели… Ржевский: – Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели… Наташа: – Я буду спать совершенно голая… Ржевский: – Хорошо, наверное, спать совершенно голой… Наташа: – Ржевский, приходите сегодня ко мне еб%%%%я! Ржевский (загадочно): – Намек понял.
– Поручик, а вы любите свою лошадь ? – Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. – Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): – Знаете, Наташа, просто не хочется.
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади. – Что вы делаете?! – Но в лифте ее всегда тошнит!
— Поручика Ржевского надо показать психиатру. — Почему? — Он собирается жениться! — Ну и что? — Так он совершенно трезвый!
Скажите, Поручик, правда ли в молодости Вы были членом суда? Поручик Ржевский отвечает: – Эх молодость, молодость… членом туда, членом сюда!
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. -Фи, -сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
– А вот что вам в цирке понравилось больше всего? – Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! – Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! – Вот потому и не выступала, капитан!
Поручика Ржевского вызвали на допрос. Генерал орёт: – Вы всегда хвалитесь, что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух? – Промазал, ваше превосходительство!
– Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? – Потому что я умею их растрогать. – Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. – А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: – Ну и богато князь живёт — золотые унитазы. – Не может быть! – Что я, вру? Ну, пойдём, проверим. Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает: – Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. – Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и бесплатный.
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами… – Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука… Дамы в ужасе начинают волноваться: – Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!! Поручик успокаивает их: – Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!
Поручик танцует с Наташей: – Поручик, что то мне дурно, пойду к окну… – Ну сходите какните, какните Наташа!!!
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду – а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: – Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: – Так вода же холодная-с!
Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. — Не бойтесь, она не злая, не кусается. — Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое, — и тыкает собачку цигаркой в харю.
— Поручик, почему у вас такие грязные погоны? Ржевский: — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? — Я-с? Просто снимаю очки…
– Вчера я спас женщину от изнасилования… – Ой, интересно, Поручик, расскажите! – А-а, я ее просто уговорил.
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, можно и о птицах. У бегемота во—от такая задница — и ни одного перышка!
Бал. Поручик танцует с Наташей. Поручик просит у неё прощение и выходит по личной нужде. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает: – Поручик, на улице дождь? – Нет, сильный встречный ветер. Через пару секунд в помещение заходит мокрый Безухов. Наташа его спрашивает: – Что, Пьер, ветер? – Нет. Поручик
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Бал. У Наташи Ростовой на скользком паркете разъезжаются ноги и она известным местом прилипает к полу. Собрался народ думают, что делать. Тут Ржевский предлагает: “А давайте пол снизу просверлим вакуум рассосется и ее поднимем”. Хозяин дома против, типа полы из редкого тропического дерева, сверлить не дам. Все опять думают, как Наташу выручать и пол не сверлить. Тут Ржевский опять предлагает: -А давайте я ей соски накручу, у нее смазка выделится, до кухни дотащим, а там пол х@@@ый…
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: – Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные – поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: – Но кто на это согласится, господа…
Корнет поручику Ржевскому: — Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: — О, Хорошая новость! Хотелось бы только уточнить источник информации: это просто слухи или она сама просила это мне передать?
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе: – О, поручик, вы надели презерватив с шипами? – Нет-с, просто мозоли-с!
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет. — Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? — удивился поручик.
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная: — Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать! — Да-а-а, поручик может… К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни вожжи в руках остались!
В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник говорит: – Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. – А вы, что с жалованием делаете, как получите? – Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и моё. – Э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой, подходит сзади к жене, целует в шею, а она и говорит: – Что, поручик, опять деньги кончились?
– Поручик, помогите мне расшнуровать корсет… – Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил – хомут сам лопнул!
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: — Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез? — Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. — А—а—а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): – Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут, задыхаясь: – Наташа, вы кончили?! Еще через 20 минут, злобно: – Наташа, ну вы кончили или нет?! – Н-нда, – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома “Войны и мира”, – а все-таки любил он меня, князь Андрей…
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. — Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа. — Очень люблю, особенно с введением!
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. – Ой, гляди – жопа, – кричит Поручик извозщику. – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик. – Ой, гляди – жопа, – опять кричит Поручик извозщику. – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик. – М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! — Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: – Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? – Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно: — Какая наглость, какая наглость!!! Поручик: — Ну, если вы против… Дама: — Нет, конечно, но какая наглость!…
Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, поручик Ржевский и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: — Что это за преомерзительный запах на улице? — А это свежий воздух, господин!
Поручика Ржевского спрашивают: – Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? – Я их е.. , а это сближает!
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролёт просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс: – Господа, моя жена – изумительная женщина! Очень рекомендую!
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. – Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! – Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. – Да Вы романтик поручик Ржевский. – Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Ржевский на банкете: – Пойду поссать! – Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: “Пойду посмотрю на звезды”. Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. – О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. — Очень просто, — отвечает он, — нужно пойти к женщине и сказать: — Мадам, позвольте вас вдуть! — Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! — Можно и по морде. Но обычно вдуваю.
– Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? – Первая брачная ночь… – Издеваетесь, да? – После золотой свадьбы.
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит: – Поручик, что это так ужасно воняет? – Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть. – Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец. Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает: – Поручик, Вы сняли Ваши носки? – А что по-вашему у меня в кулаке?
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! “ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ”, — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…
– Поручик, правда что по Вам все девушки сохнут? – Конечно нет, они по мне мокнут!
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. – Поручик ! – Да-с ? – А вы почему не танцуете ? – А мы себя в постели покажем-с.
Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен? К чужим женам теща не прилагается.
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: – Дамы не будут против если я закурю?
Ржевского спрашивают: — Поручик? А сколько будет дважды два? — Пять. — ??? — Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.
Поручик Ржевский: – Мадам, я не пошляк – я эpотический шyтник.
– Поручик, Вы играете на гитаре? – Играю. – А на рояле? – Конечно играю. – А на барабане? – И на барабане тоже. – А на арфе, Поручик? – Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают..
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: – Ах, Наташа, я люблю вас… – Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: – Поручик, вы представляете, как это быть беременным? – Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности
Просыпается ночью генерал, смотрит – в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно: – Это что такое? Ржевский: – Не обращайте внимания, это всего лишь сон. Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: – Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Это зачем, вашебродь? — Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, вашебродь? — Да случаи — они разные бывают…
– Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь? – Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: – Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! – Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! – Сосу я только что х№й господину полковнику, а он – уж простите-с! – говнецом попахивает-съ!
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер: – Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом! С верхней полки свешивается поручик Ржевский: – Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал: – Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц? — Методом тыка.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. – Поручик, – удивляется Наташа, – почему вы гладите меня по спине ? – Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель. – Но ведь они у меня спереди ! – Да там я уже искал-с !
Поручик Ржевский заходит к корнету: — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Корнет: — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его: — Поручик, о чем это вы так задумались? — О том же, о чем и вы. — Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит: – Поручик, у Вас изо рта воняет! – Вот сволочи! Опять в душу насрали!
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает: – Поручик, у меня не слишком глубокое декольте? Поручик заглядывает и говорит: – А у Вас волосы на груди растут? Дама в ужасе: – Нет, что Вы! Поручик: – Тогда глубокое.
Три дамы спорят о том, что больнее: — Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести. — Эх, а вам когда—нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: – Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? – Я бы хотел быть Фаберже. – Почему? – Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. – Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления. – Что, настолько теплая? – Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. – Поручик, а вот ваш х%й – словно Лондонский экспресс! – Что, такой быстрый? – обрадовался поручик. – Нет, стоит ровно две минуты.
– Скажите, поручик! Что такое монархия? – Это когда страной правит король! – А если король умрет? – Тогда королева! – А если умрет королева? – Валет!
— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? — Да нет! Намного больше! — Но ведь денег у вас стало меньше? — Да. Но я и до кризиса им денег не платил.
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: – А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? – Он не машет. Он дирижирует. – Тогда почему дама все время кричит?
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: – И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, и вы Наташенька… – Ой, смотрите, какая птичка полетела… так, дальше, ну-ну! – Хрен гну! Сбила, кошка драная!
— Поручик, давайте поговорим о прекрасном! — С удовольствием, мадам! А где? — Вон в той беседке в конце аллеи! — Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
– Поручик, у вас есть дети? – Где-нибудь да есть.
— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Шурочка Азарова встретила Ржевского: — Поручик, что с вами? Вы нездоровы? — Ничего, это после вчерашнего. — А что было вчера? — Упал. — С лошади? — Нет-с, мордой в салат.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
Корнет Оболенский рассказывает: – Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил! – Он что эту женщину поимел? – Нет, он огурец съел!
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги “В чем дело?” – спрашивает он ее. “Поручик, у Вас сапоги грязные …” “А…”- машет тот рукой, не беспокойтесь – – это не грязь, это говно, -засохнет само отпадет.
Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? На что поручик ответил: — Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями: — Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…
– Поручик, сколько у Вас детей? – Да… штук шесть или пять. – Вы любите детей, Поручик? – Hет, но сам процесс…
Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила: – Поручик ! Вы хотели бы стать лебедем ? – Голым задом да в мокрую воду ? Hет уж, увольте-с !
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой. -Hаташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком… -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
Поручик рассказывает утром в офицерской компании: — Вчера весь вечер по-французски говорил! — Это где же? — Да на балу. Все «пардон» да «пардон».
– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! – Ну, пойдём, противный!
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл%дями. Высовывается и говорит: – Господа, однако какой сегодня туман… – Поручик, снимите с головы г%ндон!
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын. — Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! — Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как пернет! Девушка, обернувшись, сказала: — Простите, пожалуйста. А поручик ей в ответ: — Ничего-ничего, я думал это лошадь.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: – Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? – Да-с, чистая правда. – Но как вам это удаётся? – Нелегко, Пьер, что и говорить, ведь я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…
На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому: – Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите? – Странный вопрос, сударыня! Где?
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе “Женитьба”. – Жениться что ли? – говорит суфлёр. – Жениться что ли? – говорит Ржевский. – Да, денег нет! – говорит суфлёр. – Да, денег нет! – повторяет Ржевский. – Медленно встаёшь, – говорит суфлёр. – И медленно встаёт, – говорит Ржевский!
– Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! – Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
Мама говорит Наташе Ростовой: – Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей? – Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!
– Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? – Да, одна. – Как её звали? – Кредитный инспектор.
– Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского? – Совершенно верно! – Но вы же оба промахнулись? – Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок? — Я был легко одет. — Это как? — В маске и перчатках!
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей? — Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: – Подожди… подожди… не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: – Быстрее… быстрее… умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: – Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА!
У поручика Ржевского спрашивают: – Поручик, Вы дворянин? – Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят – в обморок падают.
Дама: – Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: – Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. – Видите ли, мадмуазель, стол – это не моя мебель.
– Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей? – Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?
Ржевский говорит: – Первый раз вчера поцеловал Наташу, так она мне пенсне раздавила своими бедрами!
– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. – Пожалуйста, мадам. – Ну какой же это цветок? – Зато приятный.
– Поручик, ходят слухи, что вы импотент? – Глядя на вас мадам, да!
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения: – Надеюсь, это останется между нами? – Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
