Анекдоты про детей для детей (179 штук)

Анекдоты про детей для детей понравятся ребятам разного возраста. Они веселые, не пошлые, а главное очень смешные. Анекдоты про детей – это необязательно юмор для детей, ведь в данной категории представляются различные комические ситуации, в особенности и те, где главные герои — малыши. 

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: – Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: – Бл*дь! Да, папа?

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? — Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей. 

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу.

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
— Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

– Доченька, ты чего плачешь? – Мама, меня мой хомячок укусил за палец! – Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт! – А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила! 

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая. 

— Мы вызвали вас из-за плохого поведения вашего сына в школе. — Ну и что? Он и дома ведет себя плохо. Я хоть раз вас вызывал?

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
— Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
— Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
— Шкаф цел?

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребёнка?» она отвечала весьма лаконично: — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу? 

Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу писать. — Хорошо, но в следующий раз не говори «писать», а как-нибудь по другому, например «посвистеть». На следующий день мальчик ночует с дедом: — Дедушка, я хочу посвистеть. — Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят! — Деда, но я очень хочу! — Ну ладно, только потихоньку мне на ушко! 

Детский сад в Армении. Воспитательница ругает малыша:
— Амасик, побрейся, уже какой день неухоженный приходишь?

Смешные анекдоты?
ДА!
27.09%
Нет
57.58%
Сам такой!
15.33%
Проголосовало: 2296

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: — Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика.
Пункт «аллергические реакции». 
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши..

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

— Мам, можно я еще немного погуляю? — Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!

Пришел Пятачок в магазин и спрашивает:
— У вас подушки из чего сделаны?
Ему отвечают:
— Из пуха..
Пятачок грустно вздыхает и говорит:
— Эх, бедный Винни..

Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
— Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
— Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я — зайчишка.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма.

В понедельник у девочки Сони была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички. 

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему он гадит постоянно?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого.
— Да, но через час он разбил свою копилку!

— А почему вы ребёнка с бабушкой не оставляете? — Так он просто боится один на кладбище сидеть.

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики…

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Мужик спашивает у мальчик:- кем ты хочешь стать когда вырастешь?- сексопатолыгом.- А почему?- Видите, идут две женщины. Одна кусает мороженное, а другая его лижет. как вы думаете, кто из них замужем?- наверное, которая кусает.- нет, у которой кольцо на пальце. я бы вам посоветовал сходить к сексопатологу! 

У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
— Скажи, а у тебя дети есть?
— Да, у меня целых двое сыновей! — быстро ответил тот.
— А сколько им лет?
Компьютерщик задумался:
— Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.

Говорю со вздохом: — Ну вот, скоро мне 33 года исполнится… Дочка: — Да, а мне вообще уже девять.

— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. 
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

На приеме у детского врача. – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!

— Соня, а что вы так задумчиво выглядите? — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?» 

Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
— Дима, что нужно сказать тете?
— Дай еще одну! — смело ответил мальчик.

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка: — А когда каникулы? 

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три… стоит писает!

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет? 
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все, пока папаша не догадался починить крышу.

Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон и планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

Двe мoлoдыe дaмы paзгoвapивaют o cвoиx дeтяx. — Heт, мoй Игopeк мeня пo нoчaм нe бecпoкoит. Kaк тoлькo oн нaчинaeт плaкaть, я eму cpaзу пoю кoлыбeльную… — Я paньшe тoжe тaк дeлaлa, — вздыxaeт дpугaя. — Ho coceди cкaзaли: «Maшa, пуcть лучшe oн opёт»

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый! 

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Малыши любознательные от природы. Вот и подошел один такой к своей маме и спрашивает:
— Мамочка! А у солнышка есть ножки? Скажи, но только честно.
— Конечно, нет, милый! Не нужны солнышку ножки. Оно же в небе летает и кругленькое.
— Дааа? А я вот вчера слышал, как папочка сказал: «Солнышко, развинь ножки».

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да. — Боже, какое у тебя было счастливое детство…

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок: — Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

— Батюшка, меня изнасиловали! — Каким образом, дочь моя?! — Да не образом, а чем-то похожим на свечку…

Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
— Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
— Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
— Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно?
(Дети молчат)
— Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно.
Один мальчик замешкался и сказал:
— Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!

– Папа, а давай возьмем котёнка! – Нет дочка, когда он вырастет будет ср*ть по углам! – А тигрёнка? – Ты что дочка? Он когда вырастет, ср*ть в углах будем уже мы…

 

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня:- Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Если ваш ребёнок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется. 

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Мальчик говорит другу: — У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется! — Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли? — Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся! 

Классный руководитель спрашивает детей:
— Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
— Кукушка! — отвечает Вовочка.
— Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
— Да! Потому, что она в часах сидит!

Папа решил отдать своего сынишку в детский сад, проходит обязательное анкетирование. Когда дошел до пункта с аллергическими реакциями, то прям весь поник. Спрашивает:
— А что следует указать здесь?
— Если у вашего ребенка есть аллергия на определенные продукты, напишите это. А мы будем в соответствие с этим кормить его подходящей едой.
Папа в раздумиях. А малыш ему нашептывает:
— Морковка. Аллергия на морковку.

— Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! — Доченька, я надеюсь, ты не плакала? — Нет, мамочка, они меня не догнали! 

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков!

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он в белоснежном кимоно, объясняет:
-Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
-Сэнсэй, я мороженого хочу…

Учительница спрашивает: — Дети, какой из месяцев самый короткий? — Май, — отвечает Машенька. — Почему ты так считаешь? — Потому что он состоит всего из трех букв. 

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! нас и так уже много! 

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
— Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
— Десять рублей. — ответил кассир.
— Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?

Нарисовал малыш рисунок. А там что-то круглое. Ну, тут рисунок в руки и пошел всех расспрашивать, что они видят. Все давали разные ответы: яблоко, мячик, воздушный шарик. В конце дня приходит мальчик к маме и говорит:
— Весь день спрашивал взрослых, что здесь нарисовано. Чего только не сказали. А нарисовал я простой кружок!

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

Учитель спрашивает учеников:
-Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-Меня-Наполеон.
-Меня-Юлий Цезарь.
-А меня-мой отец, когда увидел дневник

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я. 
Он в слезы и говорит: — Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Решили как-то грабители обчистить дом за городом. Стучат в дверь. Никто не открывает. Настойчиво стучат.
Дверь открывается, встречает грабителей мальчик лет 5.
— Привет, мальчик!
— Здлавствуйте.
— Позови своего папу.
— Не могууу.
— Почему?
Мальчик загрустил: — Под самосвал попал.
— Тогда позови маму?
— Не могу. Они вместе с папой под самосвал попали.
Грабители тоже люди. Жалко им стало малыша. Но продолжили спрашивать.
— Ну, есть же у тебя дедушки, бабушки. Может сестренки, братики???
— Их тоже того. Под колеса…
Грабители уже не сдерживаются и ревут в три ручья:
— Но, а что здесь делаешь ты???
— А я это, самосвал учусь водить.

В детском саду: — Наташа, покажи Матильду. — Нельзя, мама заругает. 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит: – Хорошо сынок, только почему у меня волосы жёлтые? – Пап, я не нашёл лысую краску! 

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: — У меня по географии пять, — с обидой в голосе. Отец: — Значит, будешь за заводе глобусы делать!

— Малыш, а где ты хочешь стать в будущем? — задают родители вопрос своему ребенку.
— Даже не знаю. Ягой или Кощеем, наверное!
— А почему ты так решил?
— Ну, они пользуются авторитетом и не нуждаются в чужих советах…

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает: — А ты знаешь, что со спичками играть опасно? — Я и не собирался с ними играть. Я только подкуривал.

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Молодая мама о своих мини-достижениях:
— А вы знаете! Мы сегодня показали нашему ребенку, как нужно ходить!
— Видимо, в вашей ситуации купить машину не вариант?!

Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
— Мамочка, что это?
— Это седой волос. — отвечает мама.
— А почему они появились у тебя?
— Это потому, что ты меня не слушаешься — ответила мама.
Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
— Так вот почему у бабушки полная седая голова!

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. — Я хочу быть, как мой папа, киллером, — говорит маленький Сережа. — А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, — говорит маленький Паша. — И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, — говорит маленький Саша. — Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа — строителем? — Нет, — говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. — Я хочу стать начальником тюрьмы.

Еще смешной анекдот:   Девочка и маньяк.

Звонок в дверь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! Открывай гнида! 

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормальную: — Две их.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Два сына. Чистить зубы — война каждый вечер. Младший уже улегся. Старший в ванной.
— Андрюша, ты почистил зубы? Старший из ванной:
— Чищу! — Олежка подает голос из спальни:
— Мои тоже почисть, пожалуйста!!!

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!

— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…

У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
— Тетя, Зина,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
— Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
— Не надо наливать. Я его прямо тут съем! — ответила девочка.

В детском саду врач осматривает малыша и говорит: — А сейчас дружок, не дыши! — Вы что, пукнули что ли? 

Везу дочурку по делам. Ей 4 года. Слушаем музыку в машине. И тут она выдает:
— Папуль, я песенку сочинила. Могу спеть?
— Ну, конечно, милая.
— Но мне кажется, она тебе не понравится.
— Ты еще даже не спела. Сначала спой, а потом скажу, понравилось или нет.
— Я перехотела. В этой песне много плохих слов.
Мне уже не до смеха, но все же.
— Ругать не буду, спой.
— В этой песенке много плохих слов. Если я ее тебе спою, ты мне язык отрежешь.
— Что ж это за песенка такая? Где ты ее могла услышать?
— Сочинила! Сама!

Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
— Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
— Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
— А я вытерла посуду. — ответила девочка.
— Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
— Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
— А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

В детский сад под вечер пришел пожилой человек.
Воспитатель:
— Кто вы такой?
— Дедушка Ленин!
— Вы что, сумасшедший?
— Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.

Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит: — Винни, дай пирожка откусить! — Пятачок, это не пирожок, а булочка! — Пух, дай булочки куснуть! — Это не булочка, это пончик! — Винни, дай пончика откусить! — Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань! 

Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щелкает ей пальцами перед лицом:
— Что с тобой Анечка?
— Точно, Анечка!

Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!

Учительница спрашивает: — Дети, а почему рыбы не разговаривают? Вовочка: — Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова! 

Отец читает сыну на ночь сказку: — И тут из лесу выходит гоблин… — Кто, блин? — Спи, блин! 

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

– Дети, кто разбил окно? Молчание. – Дети, кто разбил окно? Снова молчание. – Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно? – Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю! 

— Почему ты назвал сына Буратино? — Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Дочка спрашивает у мамы: — Можно человека ругать, если он ничего не сделал? — Конечно, нельзя, доченька. — В общем, уроки я не сделала. 

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: — Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: — Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

Учительница говорит на уроке: – Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни? Маша тянет руку: – Летние каникулы длятся дольше зимних!

Мама кричит ребёнку с балкона: – Серёжа, ты собираешься идти домой? – Да собираюсь. – И долго будешь собираться? – Ещё пару часиков! 

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица? — Да. — Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.

Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну, вот будешь вставать за ремнём — и воды принеси!

— Маша! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик! 

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: — Прячься, ты же не пошел в школу сегодня. — Это ты прячься, я сказал, что ты умер. 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года),подглядывая на него, шепчет: — Папа, ты неправильно какаешь!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло два депутата и один мэр. Дети не пострадали. 

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу: — Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы! — Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? — Первые становятся орлами, а вторые — козлами. 

Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает: — Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два? — Мама, я знаю, получится четыре! — Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки! — Мама, я пошутил, получится десять! 

Вовочка смотрит на беременную женщину и спрашивает: — А что у вас это? — показывает пальцем на живот. — Мой ребеночек. — Вы его любите? — Да, очень. — Зачем же вы его съели? 

Пошли мы как-то с семьей в магазин. Нашим детишкам по 6 лет. Ну, вот один из них требует конфеты. А я ему сказал, что если не перестанет капризничать, то я заберу у него все конфеты в прошлом. И тот успокоился. До тех пор, пока другой авторитетно не заявил, что такое сделать невозможно. Впрочем, я не растерялся и сказал:
— Ты видимо забыл тот торт, который съел вчера?
— Но… Я, же не ел вчера торт!
— Конечно, сын, конечно!

У маленького Вовочки спрашивают:
— Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу? 
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает!

Девочка спрашивает у мамы.- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?Мама говорит:- А это доченька у них там богатство.- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет! 

— Саша, сколько будет 2 умножить на 2? — Четыре. — Правильно! На тебе четыре конфеты. — Если бы знал, сказал — двенадцать.

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

Трёхлетний малыш говорит отцу: – Папа, купи мне планшет. – Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё. – Ну купи, папа – я хочу, как взрослые какать ходить. 

— Ребята, а кто мне скажет, какого цвета бывают крокодилы? — задает вопрос воспитатель детишкам в детсаде.
— Это просто! Все знают, что красного! — гордо отвечает Саня.
— Это еще почему? — удивился воспитатель.
— Рома обманывает! Крокодилы зеленого цвета! — кричат дети.
— Так это только снаружи! — Не согласен Саня.
В группе повисла неловкая тишина.

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама: – Сынок, ты уже поменял рыбкам воду? – Мам, так они ещё ту не выпили… 

– Доченька, почему ты так медленно пишешь письмо бабушке? – Мамочка, так ведь бабушка тоже читает медленно! 

— Папа, а что это за ягода? — Это чёрная смородина дочка… — А почему она красная? — Потому, что она ещё зелёная…

Младший брат уговаривает старшего: – Вадик, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч! – Саша, проси сам! Мама не только моя, но и твоя. – Но ты ведь с ней дольше знаком! 

— Когда будет твой День рождения? — Второго сентября. — Не может быть! — Что не может быть? — Чтобы в году было два сентября.

Папа спрашивает детей:
— Кто съел яблоко?
Вовочка:
— Не знаю!
— А ещё будешь?
— Буду!

Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: “Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают”.

Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: “Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают”.

— Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать? — А я влюбился. — В кого? — В Петю. — Так это же мальчик! — Нечего себе мальчик — двадцать пять лет!

– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари! – А мама где? – Мама «Вконтакте» зависла. – А папа? – Папа на танке, на войне. – Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» посажу! 

— Пора тебе взрослеть, сынок. — Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек… 

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: – Гриша, поцелуй тетю. – Нет, мама. – Гриша, я что тебе сказала? – Мама, я сказал нет! – Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? – Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин! 

Четырехлетний мальчик спрашивает:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты всё-таки вредная.
— Все претензии к производителю!

Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: «Щелк, щелк, щелк…».Голос издалека:  — Таня, иди домой… — О! Точно, «Таня»! 

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: “Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет”.

Сын спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a что тaкое филиaл?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Дa пaпa.
— Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. — А ты вообще кто? — А я статусы твои читаю…

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает: — Ну что, герой, зуб не болит больше? — Не знаю. Доктор его себе оставил.

 

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
— Пап, а как это он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

День рождения у ребенка. Пригласили одноклассников с родителями. Встает мужик с бокалом вина из — за стола и обращается к именнинику: — Коля , вот ты жевешь уже девять год! … Тетя именинника  перебивает мужика: — Простите не жевешь, а живешь. И не год а лет. Интересно было бы посмотреть на вашего ребенка — Жинщина . Если бы я все это жнал то Коля не был бы моим одноклассником.

Maльчик пoдxoдит к пaпe — Kaк пpaвильнo пишeтcя? — «KaкaEшь», или «KaкaИшь»? — A тeбe зaчeм? — Xoчу дeвoчкe зaпиcку нaпиcaть. — A чтo ты xoчeшь нaпиcaть? — «Kaкaяшь ты кpacивaя!»

Maлeнькaя дeвoчкa cпpaшивaeт у мaмы: — Maмa, пoчeму бpaтикa aиcт пpинec, a мeня в кaпуcтe нaшли? — Teбя aиcт уpoнил.

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

Дочь вчера выдала:
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
Обои на стену
— Сынок, вот обои. Клей давай.
— Что с ними делать?
— На стену себе добавь, дебил.

— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома. 
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села. 
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

В школе учитель говорит ученикам: – Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: – Так ты считаешь себя тупицей ? – Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

Утром, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: — Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! — А что случилось, доченька? — Ничего, просто последний раз вместо меня ты забрал нашу воспитательницу. 

Маленькая девочка спрашивает у своего старшего брата: — Что такое любовь? — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место. 

Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски. – Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал. – Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

Учительница: – Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. – 23. – Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. – Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: — Почему кисель такой кислый? Родители обрадовались: — А почему ты раньше не говорил? — А до этого сладкий был. 

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку! 

— Мама, а Вовочка попросил меня залезть на дерево. — Дочка, наверное, он хотел посмотреть на твои трусики. Через день: — Мама, а Вовочка опять попросил меня залезть на дерево, но я была умницей и трусики в карман спрятала! 

— Гена, это моя шоколадка, не ешь ее! — Чебурашка, а где же тогда моя? — А твою я уже съел!

Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x