Анекдоты про Вовочку: самые смешные (160 штук)

Придуманный персонаж Вовочка — наивный и наблюдательный. Он главный персонаж анекдотов для разного возраста. Анекдоты про Вовочку самые смешные даже для детей. Смешные анекдоты про Вовочку и его взаимоотношения с родителями и учителями не оставят равнодушными никого. 

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.
Учительница задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет? — Ну, если на двоих, то дня три.
Вовочку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? — Я бы им и остался.
На уроке химии учительница спрашивает: — Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шепчет с задней парты: — Хороших тумаков от сварщика.
Вовочка помогает бабуле на огороде: — А что сажать будем? — Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим! — Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать…
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю… Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол??!!!
— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. — А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай? — Сдохнуть надо, дяденька священник!
Вовочка во втором классе. Задание — придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает: — Все! Вспомнил! «Смотрю в книгу — вижу фигу!»
Вовочка разбил стекло. Мама: — Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру. Вовочка сквозь слёзы: — Мама, а на обед ты меня подменишь?
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.
Вовочка пришел из школы. -Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа. -Четыре,-выпалил сын. -А почему не пять? -А у нас было только четыре урока. 
Смешные анекдоты?
ДА!
26.82%
Нет
57.78%
Сам такой!
15.4%
Проголосовало: 2442
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут? » Дети: «Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я… стесняюсь… — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите… Учительница: — Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: — Ну… , вот это… , вот то что в рот берут… Учительница ошарашено: — Х[рен]КИН что-ли???! Вовочка обалдевше: — Нет, ЛОЖКИН!… На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: — Папа сказал «Ты от этой [м]ляди, подальше держись… «» 
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море. — А когда я вырасту, построю здесь дворец! — Ну ты и фантазер, Вовочка!
— Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химичка. В восьмом классе.
Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть: — Хочешь быть лётчиком? — Нет, они разбиваются… — Ну, тогда капитаном? — Нет, они тонут… — Ну, а кем тогда? — А я буду матрасы делать! — Почему?! — Поделал — полежал, поделал — полежал…
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям: «Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.» Отец отписал ответ: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»
— Вовочка, сколько будет два плюс два? — Восемь. — А десять плюс четыре? — Двадцать два. — Кем работает твой папа? — Официантом. — То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Вова, только через мой суп! 
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…  — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х@й тряпочкой… — Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово «х@й»…
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…» — Что лучше красивая дура, чем умная вредина.
— Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой? — Да. Впечатлениями.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню». — Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х*й…
Вовочка приходит домой с девочкой: — Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. — Долго? — До утра. 
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир.  В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?
— Вовочка, где работают строители? — На стройке, Мариванна. — И чем они там занимаются? — Кладут друг на друга кирпичи.
Отец и Вовочка едут в автобусе. — Папа, а вот тот дядя — учитель! — Вова, а ты откуда знаешь? — Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? — Да не, просто лифт не работает. — А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? — А если я писать захочу?
Мама спрашивает Вовочку: — Кто съел все конфеты?  — Домовой. Голос из-за печки: — Не гони!
В понедельник Вовочка рассказывает в детском саду: — А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: «Эх, блин, твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!». 
Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!
Марья Ивановна недоумевает: — В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему? — Баба у него там.
Приходит Вовочка домой, ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает: — Вовочка, ты за что дневник в угол поставил. — За двойки.
Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был учёный… как-то, раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!» — И что означает «эврика»? — Ну… это означает «нашёл». — И что же он нашёл? — Не знаю… Мыло, наверное. 
Вова пришёл с улицы. Мама: — А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут. — Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый. Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду: — Вот вам ваш телефон. 
Вовочка-маме: — Мама, вытрезвитель сгорел! — С чего ты взял? — А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».
Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
На уроке математики: — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает Марья Ивановна. — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его: — Слышь, закурить есть? Тот удивленно: — А где волшебное слово? — А по морде?
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Марья Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение: — В углу скребет мышь.  Вовочка (тянет руку): — Мариванна, ну Мариванна… Мариванна: — Что тебе, Вовочка? Вовочка: — Мариванна, а кто такой Вуглускр?
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная? — Та, в которой нет уроков!
— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»? — 15 лет строгого режима.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: — СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит! 
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марья Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это я! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно!
Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной… 
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету». — Ну, нету. Ну и чё? 
На кухню пришёл маленький Вовочка: — Папа, я хочу херню. — Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет? — А я найду!

— Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала? — Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.
Вечером мама Вовочки говорит отцу: — У них в школе ввели уроки се*суального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: — Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Вовочка в школе спрашивает учительницу: — Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? — С чего ты взял? — А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская: — Скажи, Петя. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь? — Подкидной дурак. — А почему? — Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
Учитель литературы: — Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? — Нет. — Почему? — Чужие письма нельзя читать! 
— Вовочка, а как по-казахски будет один? — Быр. — А как два? — Быр, быр. — Ну а три? — Быр, быр, быр. — А сто? — Марья Ивановна, ну, это длинная история!
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка: — Кроколев. — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. — Вот поэтому он такой и злой.
Вовочка едет с родителями в машине: — Мама, смотри, самолет полетел! — Мама, смотри, поезд… — Мама, смотри, лошадь… — Папа, смотри… блондинка…
Учитeльницa: — Boвoчкa, нaзoви будущee вpeмя глaгoлa «укpacть». — Пocaдить.
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — Я тоже на это надеюсь.
— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом? — Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!
— Бабушка — ужасная трусиха, — говорит матери пятилетний Вовочка. — Почему ты так дума­ешь? — Когда мы с ней пере­ходим улицу, она всегда хватается за мою руку.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынoк!
Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — А в чем дело? — Да я там бомбочку маленькую взорвал. — Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? — Правильно! Чего по развалинам ходить!
Урок физики в школе. Учитель: — Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома? — Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.
Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет…
Вовочка рассказывает: — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.  — Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
— Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться? — Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка! — Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал «пошли н@хуй», захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!
Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе… 
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться. 
Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время? — Потерянное, Марья Ивановна.
— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница. — Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
Маленький Вовочка увидел на кусте поспевающие ягоды и спрашивает старшего брата: — Их можно есть? — Ну ты сорви, — отвечает брат, — а если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Вовочка кричит из ванной: — Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? — С короткими, а почему ты спрашиваешь? — Чтобы знать, до куда руки мыть.
— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка? — Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала. — Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок? — Я про подарки, а вы что подумали?
— Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось? — 10 пирожков и труп. 
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
— Пап, а слонята, откуда берутся? — Понимаешь Вовочка, их… — Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
— Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь? — Телезрителем.
Вовочка с мамой: — Мам, у меня для тебя есть сюрприз! — Какой, сынок? — А я гвоздь проглотил!
Учительница: — Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. — Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила: — Вовочка, что ты понял из этих фильмов? — В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!
Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит Бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
С детской площадки слышен плач маленького Вовочки. — Что с нашим мальчиком, дорогой? — спрашивает мать у мужа, выглядывая в окно. — Ничего страшного. Малыш вырыл яму в песке и никак не может принести её домой.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному». 
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше клали.
Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку. Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам,… твоя же коpова! 

Маленький Вовочка просит старшего брата: — Попроси у мамы денег на сникерсы. — Попроси сам, мама не только моя, но и твоя… — Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: — Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Папа обращается к сыну: — Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок, папа.
Дети играют во дворе. Машенька: — Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте. Петя: — А меня моим аист принес. Вовочка: — Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
Маленький Вовочка говорит отцу: — Папа, а давай загадку загадим!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвяжись»… 
Учительница: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Вовочка: — Отстойный.
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!
— Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога? — Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Учительница жалуется родителям Вовочки: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
— Чего кричишь, Вовочка? — Меня побили! — За что? — Потому что я кричал…
— Вовочка, опять дурью маешься? — Не, Марь Иванна, я завязал.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса». — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марья Ивановна, это уже не исправишь — это на всю жизнь! 
Детский сад. Воспитательница: — Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?! — А потому, что Марья Ивановна, представляете, я — ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа — гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. 
Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы? Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.
— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.
Вовочка заходит и говорит: — Мама, почему все говорят, что я невнимательный? — Мальчик, я не твоя мама! И ты живёшь не в этой квартире!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони… Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, а откуда дети берутся? — Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист. Но кто же аиста тра*ает?..
Вовочка пришел домой из школы. — Тебя сегодня вызывали? — спросил отец. — Вызывали, — отвечает Вовочка. — Ну и как? — Завтра тебя вызовут
Учительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны! — Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? — А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
На уроке географии: — Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна … Вовочка? — А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.
— Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? — Конечно, правда, Марья Ивановна! — Приведи пример! — Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе «лох», то папа сам оплатил ему лечение. 
На уроке учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? — Семь. — А в следующий день рождения сколько исполнится? — Девять. — Садись, кол! — Охереть, оценочка ко дню рождения…
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. — Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно
— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство… 
Вовочка на уроке зоологии: — Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
— Садись, Вовочка, тебе тетенька место уступила. — Нет мамочка, не могу! — ? — А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят лишь те, у кого больше не стоит.
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы. — Мама, а что это за банка? — Язык в собственном соку. — В слюнях, что ли?
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: — Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
2043 год. Урок истории. — Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий? — Да х*й проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща п*зданулись и давай друг по другу *башить! — Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата? — А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь. — Ох, прав твой папа… Садись, четыре.
— Вовочка, а что такое храм? — Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь! — Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
— Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Мать(М) Вовочке(В). М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду. 
— Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь — в говно попадешь, налево пойдешь — в говно попадешь, прямо пойдешь — в говно попадешь. Вовочка, что это?! — Весна, Марья Ивановна!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик! — Чем же он такой необыкновенный? — Он учится хуже, чем я!
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Папа на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: — Мама, мама, папа тебя обижал? — Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: — Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: — А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия… 
В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! — Это же замечательно! А почему? — Он, как и я, был противником письменности!
— Мама, мы с Вовочкой сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике! — А где же вы взяли столько писем? — Да вон, из твоей тумбочки…
— Вовочка, где твоя тетрадь? — Она скончалась. 
На уроке физики. — Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? — Конечно, скорость звука. — Это ещё почему? — Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. — Мальчик, ты чего плачешь? — Да меня из школы выгнали! — За что-же тебя выгнали? — Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук. без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»… 
Вовочка возвращается домой из стоматологической клиники. Отец спрашивает: — Ну что, герой, зуб не болит больше? — Не знаю. Доктор его себе оставил.
Мама: — Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль. Вовочка идет к сестренке и говорит: — Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
— Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд. — Так ведь бабушка нам не чужая. 
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
На уроке физиологии: — У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка? — Тогда заработают нижние дыхательные пути.
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания. — Но дети же сейчас учатся на удаленке? — Он у вас еще и хакер.
Еще смешной анекдот:   Сочинение о Москве
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x