Вовочка является одним из самых популярных героев в анекдотах. Если поверить социологическим опросам, то этот парень по популярности среди любителей смешных историй уступил лишь Чапаеву. Изобретательный, смекалистый, прямолинейный, порой немного глуповатый, а иногда и пошлый – все это о герое анекдотов про Вовочку пошлых. Анекдоты с матом про Вовочку представляют нам его в разных образах и в самых казусных ситуациях.
Училка задала сочинение на дом по теме «Весна». Спрашивает Вовочку:
— Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
Вовочка начинает:
— Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки…
Учительница визгливым голосом:
— Вовочка, как не удобно!
— Конечно, Мариванна, лапы-то разъезжаются!
Вовочка – матери:
– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши
У Вовочки спрашивают, что бы он предпочел:
– Трахнуть один раз Машу или 5 раз Петю.
Вовочка подумал и говорит:
– Маша это конечно Маша, но пять раз это ПЯТЬ РАЗ.
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Мариванна задала составить предложение с выражением “на всякий случай”. Машенька
– Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
– Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
– Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
– Вовочка, а это тут причем?
– А вы запишите адрес на всякий случай!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презервативом, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… – не растерялся отец. — А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что с китом переспала.
— Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка:
— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
— А потому что он все это видел.
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово – начали трахаться. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: “Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться”, и начинает бить маму по заднице, приговаривая: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
– Оргия?
Маленький Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?”
Диктант в школе. Учительница диктует: – Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: – Марья Ивановна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: – Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке: – Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы. – Так если она с крокодилом спит – я ее за человека вообще не считаю..
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– ??? Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
– Hу, … наверное, та которая сосет…
– Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
За Вовочкой в детский сад долго не приходят родители. Наконец воспитательница говорит: — Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой… Дома она легла на кровать, Вовочке поставила раскладушку. Вовочка: — А вот меня мама всегда рядом с собой кладёт. Hу, воспитательница раскладушку к кровати пододвинула, а Вовочка говорит: — А меня мама всегда в свою кровать кладёт… Воспитательница: — Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай… — Hет, я так боюсь, я плакать начну! Hу что же делать, положила к себе в кровать. Вовочка: — А мы с мамой всегда голые спим… — Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь? — Hет, я капризничать буду, весь дом разбужу… Hу ладно. Через некоторое время: — А можно я у вас в пупке поковыряюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама разрешает в пупке поковыряться… — Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… … Ой, Вовочка, это уже не пупок! — Заткнись, дуpа, это не пальчик!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога».Читает
по слогам: н,о-«но», г,а-«га.
— Ну и что получилось?
— Карандаш.
— Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
— Сиськи.
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почему у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…
– Что такое вертикальный секс? – спросил Вовочка папу.
– Это когда твердый курс вводится в расщиренный коридор.
– А мягкмй секс?
– Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать вместе с деревянным!
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
— Вовочка, а где твой леденец? — Я его Катьке отдал. В лизинг.
Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
– Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
– не знаю
– А вот эти?
– Не знаю
– Ну а эти?
– Да не знаю я!
– Садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
– По яйцам определишь?!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
Вовочка перезжает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызвал Вову к доске. Учитель: — Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише пидрахуй, хлопче! Вовочка: — Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
– Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать…
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает: — Мои предки всегда в темноте играют. — ??? — Батя говорит:”Я кончил”,а мать ему:”Ну ты КОЗЁЛ”
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое виртуальная реальность?
— Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов?
Подходит Вовочка к маме:
-Мама, ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова! Бабки ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
-Бабка, ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучек, такие же бабки — всю жизнь копить!
Потом к Деду:
-Дед, ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без разговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит: мол все согласились. Ему отец отвечает:
-Вот, Вовочка, смотри: виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально — две шлюхи и деда гомосека.
Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
– Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной,
зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя “п”, последняя “a”.
Встaёт Вовочкa:
– Политикa!
– Фуууф… Прaвильно!
– А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
– Ну дaвaй.
– Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды,
a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя “п”, последняя “a”.
– Вон из клaссa, свинья!!!
– Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей – зaпросто!
Вовочка спрашивает у Машеньки: — А как правильно — “пОстинор” или “пАстинор”? Машенька (сурово): — Правильно будет “ПРЕЗЕРВАТИВ”!!!
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный… Вовочка: — ВИАГРА… — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагpу, может это дерьмо у тебя затвердеет…»
– Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу е*у!
– Ну смотри, только не кури…
Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему…
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
МарьИвановна говорит Вовочке:
– Я тебе дам презерватив, передай его, пожалуйста, своим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
Урок английского. На задней парте устроился мужик – проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего – вызвала.
Вовочка:
– Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
– Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
– Не знаешь английского – нечего подсказывать!
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Молодая учительница: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Училка: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Пизда Училка: Вовочка, Два! Вовочка: Ну, рот еще.
– Сегодня, дети, мы будем писать диктант. – Марь Иванна, я не могу! – Почему же, Вовочка? – А я сегодня сексуально утомлённый. – А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает:
– Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
– Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:
– Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
– Сынок, ты понял, что я сказал?
– Да папа понял.
– И что ты понял сынок.
– Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вовочка: — Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает,
а тут они сами ко мне захаживать будут.
— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует! — Марь Ивановна, а мне—то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!
Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба секретарша? Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. — А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
– Вовочка, разбери по членам предложение “Коля с Машей пошли мыться в баню”.
– Так, здесь главный член – Коля, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а, мыться – предлог.
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: — Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! — Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО» «КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино» дома праздноваться будет, вот так-то! — А ты что скажешь, Васенька? — Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. — А ты что расскажешь, Вовочка? — Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: — Как это отдали??? — Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
Вовочка пришёл в гости к бабушке
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
– Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
– Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
– Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
– У-у-у…
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли. — А сестренка как появилась? — Мы ее в картошке нашли. — А братик как? — А братика в морковке нашли. — Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал???
На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: “Петрова Т. из десятого “Б” класса отказала мне в сексе” ты не поставил в конце предложения точку?
– В этой истории еще рано ставить точку!
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: — Вовочка, мне лифчик снимать? — Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…
Вовочка спрашивает у папы:
– А что такое традиционный секс?
– Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
– Самоудовлетворением, что ли?
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: — Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): — Папа придет, разберется!!!!
Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме:
— Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу…
-Вовочка! Пойдем к проституткам, я тут с одной договорился!
– Не, я с раннего детства их боюсь!
– А что тогда случилось?
– Мне пять лет было! Мы с отцом гулять пошли, а одна проститутка пристала к отцу: »Давай пососу, давай пососу! », пососала она, а отец после этого заболел и умер!
– А отчего умер?
– Мама мне потом рассказывала, что – от стоматита!
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балконе.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
— А родители Тяпкина тоже тр#хаются.
Родители испуганно:
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А вон, Петька тоже на балконе торчит
Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала потрахаемся — а потом характерами не сойдёмся!
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает?..
У мамочки — засор «мусоропровода», она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка (М) приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге. М — Вовочка (В) вот смотри… эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн… Вовочка втыкает мамаше клизму. М — Как это ты понял, в какую вставлять?.. В — Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно…
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
– Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
– А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
– Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой – посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
– Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!
Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Приходит учительница к Вовочке домой и говорит отцу:
– Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец:
– Вова, подойди ко мне! Как же так? Учительница учит тебя, старается, и какое твоё дело, чем она после работы занимается?
Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати – раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?
– Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь?
– Конечно, Вовочка! Человек – это личность!
– Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!!!
– Пятка!!!
Вовочка тихо, философски говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это член!
Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…
