Анекдоты про армию: про военных и про службу (216 штук)

Анекдоты про армию высмеивают трудности призыва, недочеты в службе и основных персон — рядовых, прапорщиков и офицеров. Анекдоты армейский о буднях военных напоминают нам о службе, когда смеяться не приходится. Но все проходит, а позитив остается. 

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Пpиeзжaeт c пpoвepкoй гeнepaл из цeнтpaльнoгo aппapaтa. Пpoxoдят c нaчaльникoм пo тeppитopии. Гeнepaл гoвopит c упpeкoм: — Пoлкoвник, a пoчeму у тeбя тpубa нa кoтeльнoй нe пoкpaшeнa? — Bинoвaт. Уcтpaним ceгoдня жe. Идут дaльшe. — Пoлкoвник, a пoчeму у тeбя нa гaзoнax тpaвa нe cкoшeнa? — Bинoвaт, тoвapищ гeнepaл. Уcтpaним. — Пoлкoвник, пoчeму нa cлужeбныx aвтoмoбиляx шины гpязныe? — Bинoвaт. Пoмoeм. — Пoлкoвник, a пoчeму ты вo вceм co мнoй coглaшaeшьcя? У тeбя чтo, cвoeгo мнeния нeт? — Mнeниe ecть. Bыcлуги лeт нe xвaтaeт дo пeнcии. A тo бы я вac eщё вoзлe тpубы нa xуй пocлaл!
Родня провожает сына в армию.- Пиши правду, — говорит мать.- Там проверяют, — возражает дядя.- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.» 
Сидит генерал с удочкой на берегу Миссисипи, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается ехидный голос: — И ведь не прикажешь!
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы. 
— Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали? — Стой, стрелять буду! — Ну и? — Ну и стрельнул сразу! — Но почему? — Так ведь, это: предупрежден, значит — вооружен!
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью): — Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете? — Плоскостопие!
Заходит прапор в туалет и громко командует:- По порядку кабинок рассчитайсь!Из кабинок раздается:- Первый! Второй! Третий! Четвертый!Прапор:- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.Голос из четвертой кабинки:- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части. 
— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!
— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное? — Это когда заставляют копать не землю, а воду.
Замком дивизии, на утреннем построении: — Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!
Смешные анекдоты?
ДА!
27.24%
Нет
57.46%
Сам такой!
15.31%
Проголосовало: 2280
— Рядовой Иванов, что вы делали в увольнении? — Я пошел в парк и познакомился там с девушкой. — Я надеюсь, вы ее проигнорировали, как я вас наставлял? — Так точно, товарищ прапорщик! — А потом? — Потом я пошел в музей и там тоже познакомился с девушкой. — Вы ее проигнорировали? — Так точно! — А затем? — Я пошел в кино и там также познакомился с девушкой. — А ее проигнорировали? — Так точно, товарищ прапорщик. Четыре раза. Две серии.
Перевелся к нам в часть один лейтенантик, только-только закончил академию, теперь вот сдает зачеты на должность и, в том числе, на оружие. Заходит тут к нам и мы его спрашиваем: — Ну что, Миш, сдал на оружие? А он, не особо вслушиваясь в вопрос: — Неа, а по сколько сдаем?
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. 
Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу: — Вы служили в армии во время войны? — Так точно, Ваше благородие, — отвечает повар. — Был поваром, дважды ранен в голову. — Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.
Солдат жалуется товарищу по полку: — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто и когда возвращается из увольнения. — Это что! Наш стоит с календарём. 
Игра «Поле Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б».  — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б».  — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово.  — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово — «БУБЕН!
В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:» Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки «.Наш:» А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! » 
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше. — Чьи это дети? — спрашивает он у жены. — Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня. — А третий? — спрашивает муж.- А третий? — Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: — Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей. — А ты успеешь? — Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду. Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают. — Ну как там дома? — Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом. Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал: — Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым: — Иванов, прыгай! Иванов прыгает. — Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай! Петров прыгает. — Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай! Сидоров прыгает. Подходит майор: — Тов. прапорщик, вас полковник зовет. Прапорщик: — От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть !
Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает: — Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали. — Какие лопаты? Как? — Да собак закапывали. — Почему закапывали? — Да конины нажрались и сдохли все. — Какой конины? — Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли. — Какой пожар? Почему? — Да пьянищий майор Петров окурок бросил. — Так ведь Петров не пьет? — Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
Сын спрашивает отца-генерала: — Папа, я хочу быть военным! Буду ли я майором? — Конечно! — А полковником? — А как же! — А генералом? — И генералом! — А маршалом? — Нет, маршалом ты не станешь! — Почему? — Да потому, что у маршала ведь тоже сын есть! 
— Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал? — Видит бог, она будет проиграна. — Зачем же ее начинать? — Чтобы выяснить, кем именно. 
В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: — Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей! — Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк? — Думаю, что не больше 10 рублей. — Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: — Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей! 
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду проверки из Пентагона. Он перекурил, потом закинул ведро на самую боеголовку, краска вся стекла вниз, а ведро там и застряло. Идет генерал. Осмотрел ракету и спрашивает: — А наверху это что? Солдат не растерялся и говорит: — Фотонный отражатель, сэр! Генерал сердито говорит: — Вижу, что фотонный отражатель, а почему не покрашен?
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
— Бaбушкa, пуcти пepeнoчeвaть. — Зaxoди, coлдaтик. — Дa я нe oдин… C eфpeйтopoм. — Hичeгo, пpивяжи eгo к зaбopу.
Лекция в военной академии: — Наши враги тупые! Они думают, что враги — это мы. Хотя на самом деле враги — это они.
Училищe лeтчикoв. Kaфeдрa РЭO. — Toвaрищ курсaнт, чтo былo зaдaнo нa сeгoдняшнee зaнятиe? — Я зaбыл, тoвaрищ пoлкoвник…. — Toвaрищ курсaнт, eсли у Вaс вмeстo гoлoвы зaдницa, тo зaвeдитe сeбe блoкнoтик и зaписывaйтe! Вoт я зaписывaю и никoгдa ничeгo нe зaбывaю!
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта: — Одеколон желаете! Лейтенант в ответ: — Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был! Прапорщик на этот же вопрос отвечает: — Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет! 
Капрал три раза подряд выиграл в шахматы у генерала. — Как же это получается? Я генерал, командую дивизией, а ты у меня выигрываешь? — Так здесь, господин генерал, надо не командовать, а головой думать.
— Артиллерия, огонь! — Спасибо, вы тоже ничего.
В ВВС нoчныe трeнирoвoчныe пoлёты. Рукoвoдитeль пoлётoв зaпрaшивaeт кoмaндирa бoмбaрдирoвщикa: — Вoсьмoй, дoлoжитe пoлётную видимoсть. — 330000 килoмeтрoв. — Kaк oпрeдeлили?! — Луну вижу.
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? — Выполняю ваше приказание, товарищ майор! — Я ж вам ничего не приказывал. — А я ничего и не делаю!
Парень из армии присылает домой гранату.- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
В армии, сержант — новобранцу: — Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будешь по утрам кричать “Подъём!”. — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих…
— Мишаня, а ты в армии служил? — Нет, не служил. Меня не взяли. — А почему тебя не взяли? — Так найти не смогли!
«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию: — Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Что вы об этом думаете? — Уж теперь он от нас не скроется!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: — Что с тобой, паря? — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно! — Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: — Рисуй, рисуй, Моцарт!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не «к тебе», а «к вам». — К нам она вчера приходила.
— Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик? — Подите, лейтенант. Гусь свинье не товарищ. — А я, товарищ майор, такой гусь, что с любой свиньей могу выпить…
На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным: — Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед! Никто не шелохнулся. Офицер: — Не понял!… Все хотят быть Снегурочками?
Командир части спрашивает отпускника: — Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? — Да жена ногу сломала… — Это не оправдание! — Так она же мне её сломала…
— «Родился под счастливою звездой» — это как? — Это когда твой папа — маршал.

— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти. — А что это? — Это сколько выдуете. — Ну, литр, пожалуй, выдую. — Странно, а в карте у вас написано, что четыре. — А-а-а, ну так это красненького…
Часовой — на посту. Подходит майор: — Фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят, товарищ майор! — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат: — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
— Pядoвoй Ивaнoв! C чeгo нeoбxoдимo нaчинaть чиcтку aвтoмaтa? — C пpoвepки зaвoдcкoгo нoмepa, тoвapищ cepжaнт! — He пoнял?! — A зaчeм я буду чужoй aвтoмaт чиcтить?
Речь комиссара женского батальона перед боем: — Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Молодого человека спрашивают: — Где вы потеряли руку? На войне? — Не-е… Это меня в военкомат тащили.
Раньше мой сын не любил кашу с комочками и варёный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!
— Что запрещено делать часовому на посту? — Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло. 
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Ну я. — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
— Я родился под тремя счастливыми звездами! — Сразу, что ли? — Да, у меня папа полковник.
— Как бы откосить от армии? — Замути с дочкой военкома. — Да, но у него же сын? — Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Старшина: – Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: – Так точно! Старшина: – Где вы этому научились? Солдат: – В воде, товарищ прапорщик!…
Диалог офицера с сыном: — Пап, а за что тебе деньги на службе платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет… — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю! 
Всплывают две подводные лодки — американская и русская. Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому: — hoo is rashen ? Русский: — Это я хuёво покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!
В «ленинской» комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант. Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине: — Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили… результат заметен… 
— Я нормальный. — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? — Просто балуюсь. — Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? — Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: — какой пидорас кинул валенок на пульт? Американци в шоке: — Нет у нас в Америке тако небывает. С Руского карабля: — Да нету больше вашей Америки! Какой пидорас валенок кинул?
— Почему прапорщики не изменяют своим женам? — Не положено по уставу!
Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.
Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.
— Дед, а почему портянки в армии отменили? — Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…
— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще-то я из армии вернулся.
В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки.
Cepжaнт coбиpaeт coлдaт и гoвopит: — Kтo пoeдeт нa кapтoшку? Двa чeлoвeкa выxoдят впepёд. Cepжaнт пoчecaв зaтылoк: — Xopoшo, a ocтaльныe пeшкoм пoйдут.
Полковник лейтенанту: — Вы похоже очень умны. — Кто я? — Ну не я же.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адьютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адьютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
— Не служил — не мужик! — Конечно не мужик. Ты как с барином говоришь, холоп?!
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: — Еды хватает? — Так точно,даже остается. — Куда же девается то, что остается? — Доедаем и даже не хватает!
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит: Г: -«Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!» С: -«А куда землю девать?» Г: -«Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!» 
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. – Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир! – Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
— Академию Генштаба окончил? — Нет. — Академию рода войск? — Нет. — Военное образование вообще есть? — Нет. — Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей? — Нет. — За что же тебе, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя? — Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы…
Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить! Мужик говорит: Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать. Да без вопросов! Закрывай глаза! Говорит рыбка Мужик глаза закрывает Открывает Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом: «Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! » 
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду
Прапорщик на занятиях: — Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив. Рядовой: — Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π. — Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит: — Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли всё нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: — Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь? — Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
Пpaпopщик cпpaшивaeт: — Ecть cpeди вac ктo-нибудь c музыкaльным oбpaзoвaниeм? — Ecть, я! — И я! — Oтнecитe в клуб пиaнинo! — A для чeгo тут музыкaльнoe oбpaзoвaниe? — Чтoбы нe пoпepли чтo-нибудь дpугoe!
Выдача получки в армейке.Получку выдает гашенный прапор: — Иванов! — Я! — Получи и распишись! — Петров! — Я! — Получи и распишись! … … — Итого! (тишина) — Итого!!! (тишина) — Вот дурень! Ему же больше всех!!!
Призывник в военкомате. Последняя коммисия. Заходит к врачу, тот говорит: «Садитесь! » Он садится. Врач говорит: «Годен». Призывник: «Как вы же не проверяли? » Врач: «Ты услышал команду — слух есть, увидел стул — значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду — ГОДЕН, МЛЯ! «
Прапорщик привёл роту на экскурсию в зоопарк. Прапор: — А это, товарищи солдаты, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой: — Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? Прапор: — Что? Десять… сорок раз отжаться! Солдат отжимается. Прапор: — Так что вы спрашивали? Рядовой: — А когда они на юг улетают?
Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат – довоооольный. – Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму. – А я не могу служить. – Что же это – все могут, а ты не можешь. – А я пид*рас. – И что, доказать можешь? – Могу, вот вам мой паспорт. – А что паспорт? – Вот, смотрите, 28 лет, еб*л я весь ваш военкомат! 
В пoeздe в купe — чeтвeрo. С oднoй стoрoны мaмa мoлoдaя симпaтичнaя и дoчкa oчaрoвaшкa 20 лeт oт рoду. Пo другую — прaпoрщик и сoлдaт. Зaeхaли в пoдзeмку — тeмнoтa. Звук пoщeчины. Выeзжaют — всe сидят кaк ни в чeм нe бывaлo. Mысли всeх: Maмa: «Дoчкa у мeня клaсснaя. K нeй пристaют — oнa пoщeчину дaлa.» Дoчкa: «A мaмa у мeня eщe ничeгo. Дaжe oтбивaeтся!» Прaпoрщик: «Блин! Этoт кoзeл лaпaeт всeх пoдряд, a мнe — пoщeчины.» Сoлдaт: «Скoрee б eщe oднa пoдзeмкa — я этoму дурaку oпять в мoрду дaм…»
Дождь. Грязь. Генерал едет в штаб армии. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Говорит своему водителю: — Ну ладно так и быть, надо помочь. Вылезли с водителем стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит: — Тяжёлый, однако. — Да, у меня там взвод дембелей домой едет. 
— Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются? — Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.В казарму новобранцев заходит лейтенант: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — МЭИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает: — Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Пpекpатить стpельбу!
У прапорщика спрашивают: — Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу! — И вопросов от учеников не боитесь? Они ребята умные, с желанием познавать. — Нет, не боюсь. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?» — И что вы ответили? — Я ответил довольно-таки уклончиво: «Да пошел ты!»
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит. Генерал спрашивает: — Ты кто? — Я дембель! А ты кто? — А я генерал! — Тоже ни херово!
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить? — В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы… — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
В аpтучилище читают лекцию по баллистике: Пpеп: — После выстpела снаpяд летит по паpаболе… Куpсант: — Тов полковник, а если пушку положить на бок, то можно стpелять из-за угла? Пpеп (задумчиво): — Hу… Hу… Можно, но по уставу не положено!!
— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Курить я начал в армии, но не потому, что нравилось, а потому, что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером. — Артиллерист? — Артиллерист.
Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! «И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х@й! «, то в толпе этого будет не слышно… 
Армия. Вертолётчик на медкомиссии. Врачи осматривают его и спрашивают: — Рост? — Сто девяносто. — Вес? — Девяносто три. — Спирометрия? — А что это за фигня? — Ну, выдуваешь сколько? — Ну, литра два выдую. — Маловато что-то… Да вот и в карточке написано… Четыре… — Четыре? А, так это только по праздникам! 
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника: — Сынок, мы правильно идём на станцию? — Да них*я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…
На медосмотре у психиатра: — Служил? — Нет. — А почему не служил? — Потому что сидел. — А за что сидел? — За то что не служил..
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела: — Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: — Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: — Да. — Что «да»?! — возмутился генерал. — Ты же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил: — Так точно!
Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко — давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
В прусской армии: Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера? Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен? 
Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю: — Вдpyг вижy — на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто y меня нет yвольнительной. — И что же ты сделал? — Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть.
Военные сверяют часы: — Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!
— A пoчeму в apмии пoдъeм в шecть чacoв утpa? — A чтo тeбe xoчeтcя, кoгдa тeбя пoднимaют в тaкoe вpeмя? — Koгo-нибудь убить!
Во вpемя сильной гpозы сеpжант, зайдя в казаpмy, yвидел pядового Джона валяющимся на кpовати. — Уже тpи часа, — возмyтился сеpжант, — и согласно pаспоpядкy дня вы должны поливать тpавy. — Hо, сеpжант, — возpазил солдат, — вы же видите, какая бyшyет гpоза. — Это не пpичина! У вас есть плащ-накидка.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:- Здорово, папа!Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:- Ты где болтался?- В армии, папа…
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!- Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно! 
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: — А ты где хочешь служить? Пpизывник: — В Генеpальном штабе! Военком: — Ты что, идиот? Призывник: — А это обязательно?
— Брат, вот ты отслужил, а самое главное, что тебе дала армия? — Я избавился от страха, что меня призовут служить! 
Прапорщик перед строем: — Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Солдат обращается к прапорщику: — Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. — Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.
Старшина: — Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
На военном аэродроме: — Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
— Товарищ сержант! Можно войти? — «Можно» за х*й подержаться!!!!!! — Виноват, товарищ сержант! Разрешите? — Ну подержись!!!
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца: — Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии? — Так точно, сэр! — А что ты делал до армии? — Был ещё более счастлив, сэр!
– Папа, пусть слоники ещё побегают! – Доченька, слоники устали. – Папа, последний раз! – Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы! 
Разговаривают два дембеля. Один: — Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100.000 рублей штрафа. — Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: — Куда идешь? — Военная тайна. — А что несешь? — Патроны на склад! 
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!! — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:- Беги на балкон!Он ей:- Дура! Седьмой этаж!Она отвечает:- Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку идавай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите! 
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: — Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: — Правильно ! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: — Кто это сказал? — Классик — Ленин! — Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! — Так он же умер?! — Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…
У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли Сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы зовем его Шредер.
Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата: — Ну, как вас тут кормят, сынок? — Как на убой, товарищ генерал!
Прапор обращается к новобранцам: – Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы! – Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы? – Враг нападает, нам нужно укрытие. – Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы?
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолет за сутки налетал сто часов… Потом, немного подумав: — Нет, сто много… пятьдесят!
На призывном пункте: — Этого — в погранцы. — Почему? — У него голова на пенёк похожа.
Военком призывнику:  — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
– Вот до этой отметки поползете зигзюгом. – Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик. – Как скажу, так и поползете!
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую 
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия: — Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? — Я бы сжёг все железнодорожные билеты…
— Вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии. Со знаменем. А потом как понеслось: вымпелы, значки, кубки…
Майор солдату: — Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки! — Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю — не симулирует ли дед…
Капитан говорит лейтенанту: — Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта? Тот: — Конечно хочу! Капитан: — Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Звонок ночью в психиатрическую клинику: — Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный. — Конечно нет. — Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа! — Адрес. — Улица Маяковского, воинская часть 3/28.
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене: — Жpать давай! Жена жалyется: — Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела…
Заходит в казарму командир роты. Дневальный: — Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: — Еще смирней!
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или «Ютуб»?
Комиссия в военкомате, у окулиста. Врач: — Верхнюю стpочку видите? — Вижу. — А ниже? — Вижу. — Еще ниже? — Нет. — В снайперы! — Следующий! Верхнюю стpочку видите? — Вижу. — А ниже? — Не вижу. — В Морфлот! — Следующий! Верхнюю стpочку видите? — Нет, доктор, не вижу. — Хитрый, пойдешь в разведку!
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу оставить ее одну»
— У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности. — А что случилось? — Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве!
— Леха, ты меня любишь? — Ты че, Серега, я тебя уважаю. — Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.
Современная психическая атака: Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты… — Вы летчик? — Зенитчик!
Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодой дамой. Заметив издали полковника, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил: — Почему я видел вас вчера вечером в парке в штатском? — Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр,— ответил лейтенант.
— Армия страны должна устрашать её вероятных противников… — Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
— Чему вас учат в армии? — Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. – Позови командира! – А кто спрашивает? – Позови командира, черт возьми! – А спрашивает кто? – Позови командира! – А кто это? – Кто-кто, чмо в розовом пальто! – А, это вы, товарищ майор…
В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! — Может, прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой? 
Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку. — Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса? Солдат: — В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59. — А почему 59, а не 60? — Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо… 
— Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.
Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа. Прапорщик пошёл принимать работу: — А это что такое? — показывает он на тёмное пятно на стене. — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик! — Всё равно побелить!
Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата: — Это чьи тут окурки разбросаны? Солдат: — Ни чьи товарищ генерал можете курить.
Жарким летом в армии на учениях: — Рядовой Сметанин, у вас во фляжке остался глоток воды? — Да, братан! — Что вы себе позволяете рядовой Сметанин, отвечайте по уставу, вода есть? — Никак нет, товарищ сержант! 
— Рядовой Шныркин, кем вы работали до армии? — О чем вы? — Ваша профессия на гражданке? — Разведчик, искал халявную выпивку! — Товарищ полковник, нам нужен разведчик в штабе? — Капитан, конечно нужен!
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: – А ты где хочешь служить? Пpизывник: – В Генеpальном штабе! Военком: – Ты что, идиот? Призывник: – А это обязательно?
Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция «Приведи друга»!
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…
— Бабушка, я опять летал во сне… — Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, сука, у меня до самого дембеля будешь.
Майор читает солдатам лекцию: — Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу — то наоборот.
Звонок в дверь: — Добрый день, Вам повестка в армию! — Как? Но мне уже 28! — Ничего-ничего, самый возраст! — Так я же кандидат наук! — Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу. — Но у меня двое детей! — Это никого не интересует… — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки — это мало. Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки — это много. В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята, армия — это рай!
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!
Подходит один солдат к другому: — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим! — Хватит, над ректором уже пошутили…
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький… Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо..бами!
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
В военкомате: — Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит… — Пиздит! — Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.
Служу в армии, недавно наш взвод перевели в другое место одной и той же части и присоединили к роте, соответственно старшина роты почти никого из нас не знал. Раскидывает людей утром на рабочку ( С — старшина, В — взвод): С: так, у кого высшее образование? В: (человек 10 подняли руку) С: а у кого два? В: (один поднял руку) С: отлично, ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно положишь
Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит — отлично. Отжимается — лучше всех. Стрелял — по всем мишеням попал. Начальство довольно. Майор командует: — Робот Фёдор! — выйти из строя! Тот — бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры. Майор: — Что с ним? Инженеры: -Вышел из строя…
– Генерал, на мою голову упала коробка! – А что в ней? – Ничего! – А в коробке?
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец: — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
В военкомате. — Ты кто по профессии? — Менеджер-экономист информационных систем. — Бухгалтер? — Нет, менеджер-экономист информационных систем. — Продавец… информационных… наладчик техники?… сантехники? — Нет, менеджер-экономист информационных систем. — ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! — Ладно, пишите — бухгалтер…
Есть такая профессия — откосивших от армии защищать.
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: — Чем это здесь воняет? Дневальный подскочил, рапортует: — Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло!
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн. — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами! — O’key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..
Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей российской бронетехники вместе взятой.
В армии перед выборами: — Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. — Русский, сдавайтэсь! — грозно крикнул Саакашвили с броневика. — Шашлык дэлать будэм! — Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? — удивились москвичи.
В армии. – Как фамилия? – Павлик. – Тебя спрашивают Фамилия! – Это фамилия. – Ты дурак? – Нет, наоборот, еврей
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый… — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят…

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
В приемной Владимира Путина. — Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? — Никак нет! — Алло, Джордж? А-4, мимо
— Витька, что случилось? — Меня из института выгнали. — Не плачь! Солдаты не плачут!!
Солдат! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: – Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость? – Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый — о своей.
Солдат и сержант: — Разрешите сходить в туалет! — Идите, даю вам две минуты. — А если не хватит? — Вернетесь — я добавлю.
Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит: – Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо – зеленые (поднимает дpугую штанину).
— Cлушaй, чувaк, a крутo быть призывaтeлeм дуxoв? — Призывник, вы кaк c вoeнкoмoм рaзгoвaривaeтe?!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: – У меня старшина, ну, прямо зверь. – Это что, вот у меня старшина, как баба. – !? – Одни наряды на уме…
– Ты, когда в армии служил, убивал? – Я поваром служил, так что возможно.
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Разговор на блокпосту: – Товарищ Прапорщик, а можно телевизор посмотреть? – Конечно можно боец, только с уговором, не включать.
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву
Дембельнулся парень из армии, приехал в свою деревню. Односельчане его спрашивают: – Ну, расскажи как там в армии? – Завтра узнаете. На следующее утро в четыре часа утра на всю деревню зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: – Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!
Еще смешной анекдот:   А заодно и избили
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x