Анекдоты про учителей: очень смешные до слёз (208 штук)

Если имеются анекдоты про школу, то не исключением будут и шутки про учителей. Выпускники часто вспоминают смешные ситуации, в которых они были, а виновник при этом обычно именно какая-то Марь Иванна. Анекдоты про учителей очень смешные до слёз не придумываются без опоры на действительность, а поэтому существуют такие учителя, которые одним собственным действием вызывают добрый смех.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!

Учительница в дневнике написала: — Ваш сын ничего не знает. Отец в ответ написал: — Поэтому я его и отправляю в школу. 

Урок биологии. Вопрос учительницы:
– Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
– Август!
Катя:
– Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
– Когда собака сидит на привязи!

Учительница:
— Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но… Ты что пишешь в сочинении? «Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка». Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?»
— Да это у меня батя так часто говорит.
— Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик. Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет?! Учительница: — Нет, насвистывает.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Игорек из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку!

Идёт урок. Учительница обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе: — Сидоров, назови двузначное число. — Девяносто семь. — А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов. — Сорок пять. — А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович? — Тридцать три. — А почему не… Опять ты со своими еврейскими штучками! 

— Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
— Потому что это урок химии!

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…

Смешные анекдоты?
ДА!
26.81%
Нет
57.77%
Сам такой!
15.42%
Проголосовало: 2439
Трудовик всё время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

Учительница географии спрашивает:
— Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
— Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.

Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата десять тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины —космонавты, лётчицы, трактористки… — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? — Да. Спрашивали: Ты дебил?

— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт? — Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель. 

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу. – Да, особенно в орфографии.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

Урок Биологии.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
– Когда доишь быка – он улыбается!

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
— Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории.
— Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу…
— Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!

Вовочка:
— Папа, по- моему, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!

Приходит учительница математики в школу после Дня учителя.
— Дети, решите задачу. Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: зачем, спрашивается, надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?

В кабинете директора.
— Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
— А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт, ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с@ать, потому что читать она не умеет.

Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Урок. Учительница говорит: — Детишки, придумайте предложение со словом зима. Тянет руку Вовочка: — Зимой на льду еб..тся волки! Училка: — Фу,Вовочка, как неудобно. — Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки.
Первая: Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку:
До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

— Вовочка, а почему тебя всю неделю не было в школе? — Марья Ивановна, так я болел и… — Не обманывай меня, учитель физкультуры видел тебя в стриптиз-клубе! — Так он, наверное, обознался… — Не ври Вова, мне со сцены было все хорошо видно… 

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомячок! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа: — Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Учительница:
— 3 кг яблок стоят 30 руб. Что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг?
Вовочка:
— Я, обычно, смотрю на ценник.

Классный руководитель 5 «Б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.

Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба«б!!! Учительница: Вовочка, ни долба»б, а баклажан. Давайте заново. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба«б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба»б! Давайте еще раз. — Я — яблочко. — Я — клубничка. Вовочка: — А я — баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба«б! Сначала — малинка.»

Учитель — это уникальная профессия уникальных людей.
Если ученый видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга — глупо тратить на него время.
Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя — дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем.
И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

— Дочка, почему ты не хочешь идти в школу? — Потому, что учителя требуют от нас знаний по всем предметам, а сами знают только по одному!

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? — Лазил бы домой через форточку.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка? — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

Учительница Вовочке: — В каком году была Бородинская битва? — Не помню. — А почему я помню? — Так вы на сколько меня старше!

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8-го «А»! —??? — Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

– Звонок для учителя!
– Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

2018 год: учителей увольняют за твиты.
2020 год: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2022 год: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор: — Ну, так ведь я сам выбирал! 

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил…

— Вовочка, мама говорит, что у вас новый учитель? — Да, пап. — Он хороший? — Нет, все время спрашивает меня и спрашивает, наверное, сам ничего не знает! 

Вчера на родительском собрании, 2 класс
Учительница:
— А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?
— ???
— Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад… Учительница: — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Урок химии. Учитель:
– Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
– Рыбы!

Вовочка на уроке естествознания говорит учительнице: — Марья Ивановна, а папа говорит, что мы произошли от обезьян, это правда? — Вова, не мешай вести урок, меня не интересует происхождение вашей семьи!

Учитель — это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: — Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. — Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

Учительница: — Дети, продолжите выражение «Мы сидим». Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Навеселе!

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Учитель спрашивает: — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем… — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

Учитель географии приходит к врачу. — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — В каком месте? — К юго-востоку от пятки… 

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Один. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как-то легче!

Заканчивается урок информатики. Учитель: — Так, все заканчиваем! — и выключает рубильник. Ученики: — Мы же не сохранились! Учитель, смягчившись, включает рубильник: — Ну ладно, сохраняйтесь… 

— Лена, какого цвета у тебя в колбочке получился раствор? — спросила учительница химии.
— Голубой.
— Хорошо Леночка, ставлю тебе пять!
— Миша, а у тебя раствор какого цвета?
— Синий, Эльвира Андреевна.
— Ставлю четыре.
— А у тебя Вовочка что получилось?
— Начал выпадать осадок красного цвета!
— Класс ложись!

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Один учитель жалуется другому: — Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают.

Жизнь постоянно всех учит, но с днем учителя еë никто не поздравляет…

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель: — И что же с тобой на этот раз приключилось? — Упал со второго этажа. — И что, летел целых три урока? 

— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Учительница с зарплатой 9 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: — Что ты хочешь? — Можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у учительницы мозги? — Нет. — А это значит, что у учительницы их нет?

В учительской:
— Устала, а еще столько контрольных надо проверить! Неохота! Может, ты Степановна поможешь?
— А чо, давай…
— Так, садись спиной ко мне… Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке поставим?

— Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? — спрашивает учительница.
— Он был индейцем!
— Почему ты так думаешь?
— Потому что он был красным и воевал с белыми!

Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: — Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. — Я надеюсь, что это ты? — Нет, мама, наша учительница. 

— Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: — За директора школы или за тракториста. — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься…

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

Еще смешной анекдот:   Как профессор

Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам!

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски: уж очень голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой ИКС им нужна была еще и бутылка вина?

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется: — Автомобильная катастрофа? — Нет, опечатка в учебнике химии… 

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

— Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку
поставила.

В деревенской школе.
Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома, вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.

На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку:
— Я понял, что хреново там, в пустыне…
— В каком смысле?
— Ни лопуха, ни газетки…

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит: — Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Недолго думая, второй отвечает: — А ты смотри в оба — чтобы никто не списал! 

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Урок cекcyальнoго воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками…
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?

Учительница на уроке: — Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
— Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.

Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие? — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

Учительница спрашивает Вовочку:
-Почему тебя вчера не было в школе?
-У нас дедушка умер.
-Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.-Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Учитель спрашивает ученика:
– Петя, почему ты вчера не был в школе?
– У нас случилось прибавление семейства!
– Да? Братик или сестричка?
– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Родительское собрание. Учительница: — Вовочка в школе ведёт себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока! 

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!

Учительница задает вопрос:
– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на «ца».
Машенька встает и говорит:
– Учительница.
– Молодец, – отвечает учительница.
Миша встает и отвечает «продавщица».
– Молодец, – отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
– Свинья на забор полезла.
Учительница спрашивает:
– А это тут причем?
– Сейчас у*бецца» – отвечает Вовочка.

Вова, ты бы кем хотел стать?
— Тигром или львом!
— Зачем?
— А, чтобы все боялись меня.
— Даже учительница?
— Э, нет! Нашу учительницу уже ничем не напугаешь.

Учитель: 
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка: 
— Но откуда крот знает, сколько он весит?

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

— А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
— Ага.
— Забыл где находится точка «G»?
— А голову ты не забыл?
— А для кого я показывала на прошлом уроке?
— Ты как вообще собираешься без этого жить?
— Дневник на стол!
— Отца после уроков в школу!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
– Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
– То работа, а это жизнь…

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это…
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.

Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву «р», стесняется сказать детям, что слово «атрибутика» происходит от слова «атрибут».

Учитель:
— Дети, а что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, а что нам дает свинюшка?
— Мясо!
— Дети, а что нам дает корова?
— Домашнее задание.

— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

Мужик покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

— Вчера женился на учительнице младших классов. — Ну и как? — Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Три…

Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу, я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому, что… С задних парт: — Потому, что они своих не трогают!

Учительница:
— А сейчас Вовочка, расскажет нам о путешествии Христофора Колумба.
— Ну, это…, когда Колумб поплыл, то не знал куда, а когда он вернулся домой, то не знал, откуда приплыл…

Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир». — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором: — Машу!

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

— Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? — спросил Вовочка у учительницы.
— С чего ты взял Вова?
— Папа сказал, что ему все менты по хрен!

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!
Учительница:
— Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
— Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите — что я нарисовала? Дети (хором): — Х*й! Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс: — Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? — У нас в школе учитель английского был армянин.

Два ученика подбегают запыхавшись к полицейскому: — Товарищ полицейский! Там за углом… — Что случилось? — Там наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждете? ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

— Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидите детей!
— В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становится слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне «Игры Престолов».

Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
— Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Урок физкультуры в школе. Учитель: — Петров, что ты на Сидорову уставился, лови мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут! — Сейчас всех берут! — Ну не скажи, одноглазых не берут! 

Входит преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем ?
Молчание.
— Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.

Трудовик принес на урок штук 100 дырявых носков.
— Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна: один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна – говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек – говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
— Ты только что поел говна…

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.

В центре Санкт-Петербурга задержана преподавательница русского языка и литературы, которая пыталась заменить вывески на магазине «Обои» на «Оба».

Учитель опрашивает детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист… — А твой, Лешенька? — Хирург… — А твой, Вовочка? — Трансформатор! — Это как?! — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит…

Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов…

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай — строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал: «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!»

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
«ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

— Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
— Что делать?
— Детей… детей спасать надо!

— А ты голову дома не оставил? — возмутился учитель. — Сейчас достану! — ответил сын мясника и полез в портфель. 

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: “Что и требовалось доказать”.

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

В школе учитель говорит коллеге: – Слушайте, работать стало совершенно невыносимо. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого и ничего не боятся…

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!

Делегация учителей в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

— Вовочка, почему ты задержался в школе? — Пап, у нас был урок сексуального воспитания! — Так, и что? — Учительница задала трудный вопрос и оставила меня после уроков! — И ты все понял? — Нет, она сказала, что у неё сегодня голова болит! 

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Учительница: — Вова, иди к доске и рисуй ромб. — Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать. — Ну, буби, Вовочка, буби! 

В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: – Тычинка и пестик у цветов – это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: – Вот блин, а я их нюхаю…

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

Учительница в первом классе говорит детям: — А сейчас я вам расскажу сказку. Жила-была девочка… — Жила-была девочка? — недоумевают дети. — Так это же сказка! 

Учитель труда предупреждает: — На моих уроках пальцы в розетки не совать! Ученик возражает: — Так они туда и не входят. Трудовик: — Так надо гвоздики взять! 

Мальчик спрашивает у папы-штурмана: — Пап, а сколько будет два плюс два? — Пять. — Пап, а учитель говорит что четыре! — Сынок, а ваш учитель делает поправку на ветер? 

Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица: — Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки». — Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого. — Что вы имеете в виду? — Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему “к сожалению”, мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Не знаю! — А это? — Не знаю! — А это? — Да не знаю я! — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: — Определи по яйцам!!!

— Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
— Продолжают работать учительницами в начальных классах.

Люблю выйти за мелом, и про*бать 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные!!!

Учитель задаёт Даше вопрос:
– Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
– Собака, кошка, коза, корова, – отвечает Даша.
– Правильно! А ещё?
– Два гуся.

Учитель на уроке математики:
– Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.

Кто есть кто: — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. — Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей. — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.

Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче мой папа упал в колодец. — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!

В школе. Учительница спрашивает Изю. — Как образовать множественное число от слова «стекло»? — Дребезги, — ответил Изя.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

На уроке учительница: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? —??? — Ну, кто всю зиму сосет?! Вовочка тянет руку: — А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.

Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x