Пошлые анекдоты до слез обычно имеют сексуальный контекст или матерные высказывания. Все похабные анекдоты — это в основном реальные истории из жизни, которые происходят каждый день . Обычно к таким шуткам относят супружеские истории, анекдоты с любовниками и сексуальными отношениями.
Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу: «Доктор, а можно мне всё-таки укоротить спираль?»
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет. — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. — А что же вы тогда сделали с вашим другом? — Я его потрепал за ухо, и сказал: «Шарик — плохая собака!»
Бабка влезает в переполненный автобус.— Мужики, яйца не поколите!— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?— Да не с яйцами, с гвоздями!
ОНА: Может, купим мне вибратор? . . ОН: Зачем? ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там… вагину! ОН: На фига она мне?! ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала… а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе…
Звонок в «особую» контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить…
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта: — Сколько будет стоить новый? — Четыре пенса. — А отремонтировать этот? — Три пенса. Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит: — Я вернусь. Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит: — Полк проголосовал за ремонт!
— И куда ты такой нарядный? — На свидание! — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку.
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? — Нужно потр@хаться, не иначе.
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все…
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за cекс по телефону…
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени т@ахаются?! — Hет. — Так иди посмотри!
— Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя.
Смешные анекдоты?
ДА!
27.21%
Нет
57.49%
Сам такой!
15.3%
Проголосовало: 2275
Разговаривают две блондинки. — Привет! Как дела? — Нормально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сekсoм со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло… — Странно, я в прошлый раз насчитала там 12 максимум. — Блин, Лена! Ну, не в чате же!
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
— Привет, Олег. — Я не… — Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? — Олег так Олег.
Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: – Папа, сколько видов с*сек есть? Отец, удивленный, отвечает: – Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук. Спрашивает сын: – Лука? – Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать. Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает: – Мама, как много различных видов Уиллиса там? Мать улыбается и говорит: – Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка. Дочь спрашивает: – Рождественская елка? – Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
— Чем инцест отличается от просто секса? — Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! — Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! — Вот потому и не выступала, капитан!
Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: «Ну почему вокруг одни б***ди?» Из его мобильника раздаётся голос Алисы: «Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров».
Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.
Разговор по Skype: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!
Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
— Вам сладкий попкорн или солёный? — Такой же, как моя девушка. — Недожаренный?
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра… Девушка cексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! — А нафиг ты порнуху смотришь?..
Жена спрашивает у мужа: — Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит? — Чтобы на холостых оборотах не заглох…
— Ну что ты всё с@кс, с@кс… Хоть бы в музей меня сводил, что ли! — Тр@х@ться в музее? Ну давай попробуем!
Парень девушке: — Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине! — Какой? — По одной: у нас в городе нет порта!..
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: — А ты попробуй по-китайски. — А это как? — Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришел мужик домой, завалил жену, потр@хались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: «Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? »
— Как тебе удалось переспать с Мариной? Она же такая крутая, а ты — простофиля! — Ну как… Обаяние, остроумие, комплименты… Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него…
Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: — Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны… Директор ему на ухо: — Выбоины! — А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы…бан!
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! » Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . «
— Простите, вы когда-нибудь занимались с@кс@м в самолете? — Нет. — Значит, не вы…
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
— Ваня, женщину, надо любить как Емеля печку! — Маша, а это как? — Как, как… не слезать с неё…
— Гиви, про таблетки Виагра знаешь? — А для чего они? — Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?
Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придёт русский, и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит: — Официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 150 рублей. Японец повторяет: — Официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 150 рублей!
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: — Спасибо большое! — Носи на здоровье!
Шеф захотел ceкса, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
— Сгинь! — А где волшебное слово? — Сгинь нах…й!..
— Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Хуй.
— Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью? — Ой, тебе лишь бы ничего не делать!
Девушка спрашивает у парня: — А чего это презерватив такой потёртый? — Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: — Пап, а что такое «работать в минус»? — Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой… — А где здесь минус? — А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
На приёме у сексопатолога: — Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. — Секс! Женская грудь! Оральный секс! — Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? — Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил!
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
— А потом мы занялись любовью. Каждый своей.
Мужская общага… дело к ночи… В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. Один говорит: — Ты кого тр@х@ешь? — Вон ту, в красном. — Ты посмотри-ка, и я тоже… Вот простит…тка…
— Давай поиграем в сексуальные игры? — Давай. — Ты доктор — я больной. — Ладно. — Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! — Я — платный доктор.
— Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? — Ну, и какая? — На Титанике было не более 1500 мужчин…
Если девушка во время секса кричит «Боже!», значит, она очень религиозная. А если она кричит «Мама!», значит, она очень любит свою маму. Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию…
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! — Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче… — Простите, а вы точно психолог?
Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др@ч@т. Она подходит к нему и начинает делать м@н@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Ох…евший муж: — Чего это ты мне м@н@т сделала? — Да я, б@@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит: — Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу. Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить: — Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла? — Э…первая…это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал — минет вообще не умеет делать!
Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает: — Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила… — Да лучше бы и меня продинамила.. — А что случилось то? — Да ничего… — Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал! — Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом — огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня — а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку — Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне — а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет — ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все! — Как все?! Что дальше то было?! — Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!
— Ваня, тебе нужно от меня только одно! — Нет, Люся, не одно, а несколько раз!
— Женщина, откройте это полиция! — Не могу, я голая! — Тем более откройте!
Дмитрий долго искал точку «G» своей жены … Оказалось, что она у ее сестры.
Ну что за название — фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-еб…лочка?
— Чем займёмся? — Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
— Ты его любишь, это так мило… — Ага. — А как вы познакомились? — Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте». — А как? — «Я бы вдул».
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и «иметь» ту, что цените. И, желательно, почаще…
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: — Приходи первочка попробовать. Он: — Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо — ноги отказывают!
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе минет! — Мне? Когда?
Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются!!!
— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? — Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться. Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми. Тут остановка. И один слепой говорит другому: — Встаём, приехали — Рыбацкое.
Мужик приходит на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей. Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
— Ты чего так часто ccать бегаешь? У тебя простатит! — Дура! Холодно дома, вот и бегаю. На улице +30. Жена: — Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит! — Дура! Я пива напился, вот и бегаю! Ночь жена так и так, у него не стоит. Она: — Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен! — Дура! Я уставший! — Всё! Завтра чтобы был в полном порядке! — Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка! Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает: — А чего такая довольная? — Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, не уставший и не замёрзший!
Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху.
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
— Алло, это публичный дом? — Да. — Это из налоговой инспекции. Вы недоплачиваете налоги. — С какого… хрена?
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины cтepвы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
После того, как продавщица Оксана стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи! — Федь ты че умом повелся. — Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает. — Мань а попу покежешь? — Федя я тебе голову сломаю. — Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу… вообщем показала. Федя в восторге. — Мань, давай переспим что ли? — Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! — Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. — Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: — Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа-языковеда, жена напиcала на лобке «КИЕВ»
— Ах ты, мерзкая рожа! — А ты… ты — тупая девочка! — Это я-то девочка? Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
— Ещё вибратором хорошо яйца взбивать. — Кому хорошо, а кому больно…
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Строгая диета — это когда она чувствует, что лубрикант на вкус сладкий, и начинает читать состав и калорийность на бутылке.
Танечка-бармен о своём прошлом: «Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом… Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась»…
— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! — Мне вынуть? — Нет… просто не ври мне больше…
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я одну вашу титьkу видел, когда платье распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. — А ты, Василий, над чем смеёшься? — Я обе ваши титьkи увидел! — Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается — с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает: — В чём дело? — После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
Разгрузка товара в интим магазине: — Тань… — А? — Член на.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор — громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал…
— У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? — Да встречается тут одна со мной… за деньги… — Пpocтитyтkа?! — Нет, репетитор по математике.
БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит: — С Новым Годом дедуля!!! — И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача — все подарки раздал и поздравить нечем. — Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю…расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть…. — Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это….- смотри внученька — горлышко не застуди!
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода. А вы держитесь там, вы же не проститутки…
— Девушка, что вы там читаете такое толстое? — Свою медицинскую… — Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!
— Что общего между рыбалкой и минетом? — И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!
У меня настолько пиздатая посуда, что я мою её средством для интимной гигиены.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире..
— Любимая, что тебе во мне нравится? — В тебе мне нравится то, что во мне.
— Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну. — Расплачиваться как будете? — Карточкой. — А у вас как работает — приложить или вставить?
Где мое ледяное сердце, Герда? Я ебанула его с виски, Кай!
Она: — Только не в меня! Он, озираясь: — А в кого?
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой: – Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке… – Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…
Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: — Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня член не стоит.
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: — Ты кто? — Его жена! — А чего фамилии разные? — Только что сделал предложение. — А почему сексом занимаетесь здесь? — Дома родные к свадьбе готовятся. — А деньги зачем у него взяла? — Ну так кольца купить нужно!
Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.
В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: — может хочешь подлиннее — хочу — покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. — может хочешь потолще — хочу — покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. — ты чего смеешься? — да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!
Два грузина разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали, или по горизонтали? — По горизонтали — Тогда, ротик!
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: — Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем… Старшая: — Это — хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: — Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: — Слепой, да ты ж меня *бешь! — Ой! А я и не вижу!
Надежда Кадышева открыла свингер клуб «Золотое кольцо». Нелюбимые с нелюбимыми.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы: — Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут. Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает: — Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет? — Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и представляешь, что трое сразу отошли от меня, а четвертый предложил у меня там сосиску пожарить! — А ты что? — Ну как что, мы собственно жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать, я сказала, что сырая, а он тогда ответил: — Плохо дела, разворачивайся, будем в духовке допекать!
Подруги переписываются по SМS: — 38,5! Всё болит! — Не могла найти покороче?
— Люся, сделай мне омлет. — Все вы пошлые, вам только этого и надо. — Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…
— мы уже приехали? — нет… — мы уже приехали? — НЕТ! — мы уже приехали? — так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.\
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
Двое в постели. — Дорогой, а что то он у тебя совсем не твёрдый … — Нуууу, он просто частично мобилизован — и так сойдёт.
— Где ты шлялась всю ночь?! — Мама, я проститутка! — Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
— Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться! — Это как? — Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!
Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: — Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. — Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! — Ну и как она??? Не ожидала ??? — Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
Сегодня лежу в ванной и слышу что вверху двое… охи-вздохи… Проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни: — Что, и всё? Сверху женский смех и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы…
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях — жене: — Дай мне немножко денег. — Зачем тебе деньги? — Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. — Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
А спорим, что все люди по своей природе пошлые? Ну, вот о чем вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой, и сразу занялись делом»?
Рано утром, как-то просыпается Пьер Безухов, смотрит что-то ему в зубах мешает, взял зубочистку, ковырялся-ковырялся, глядит — малиновая косточка, удивился график, решил позвать дворецкого и узнать как она вообще оказалась у него во рту, так как малину он давно не ел: — Дворецкий! Мы разве вчера ели малину? — Никак нет, сэр! — Но тогда как она попала мне в рот? — Вы, сэр, целовались с Наташей Ростовой… — Ну и..она ела малину? — Нет сэр, она до этого брала минет у поручика Ржевского.. — Фу, бл#, но как она оказалась там малиновая косточка? — Сэр, тут такое дело, до этого он трахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья…
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
Звонок в «Скорую помощь»: — У моего мужа — 38,5. — Ни хрена себе, какой длинный!
Муж с женой с начала совместной жизни занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее…
— Ты спал с моей женой???!!! — Что значит — спал??? — Ну спал, значит занимался ceксом. Так ты спал с ней?! — Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
— Капитан, справа по борту шестивесельный шлюп! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельный шлюп! — Боцман, стряхните м@ндавошку с окуляра!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! «Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!
Девочка маме: — Мама, все подружки говорят, что им сняться эротические сны, а мне почему-то нет. — А тебе что снится? — Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то…
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але? Шеф: — Ой, куда я попал? Девушка: — Если пошло туго, то в задницу!
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог?
— А что если при съемке п@рно у оператора встанет? — Если у оператора встанет — туда вешают дополнительный свет.
— Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин? — Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.
Письмо: «Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой — думаю о вас. »
Он и Она занимаются любовью. Он: — Давай займемся в позиции 68? Она: — Это как? Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: — Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка: — Маша, принеси холодную мокрую тряпочку! И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: — Слушайте, я сюда чего пришёл: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь
— Мама, а ты хотела девочку или мальчика? — Шнурки я хотела завязать.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: — Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: — Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: — Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: — Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: — Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!
— Дорогая, когда мы займемся сексом? — Я очень устала, спать хочу, голова болит… — Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.
— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером? — Да, в общем-то, по… — По любви, да? — Пох@й.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну.. к этому, как его… ну как его.. — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому.. который по хую.. — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: — Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: — Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: — Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: — Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: — Не ребят, у меня перспектива… Животные: — Да что за перспектива?!?!?! Шарик: — Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем…»
— Мама, я порезал яйца… — Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
— Какого х@я!? — Вы чего материтесь, здесь же дети?? — Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
— Дорогая — сделай мне минет! — А хуй тебе не пососать?!
— Подёргай струну моей души. — Но это же твой член! — Нет в тебе ни капли романтики…
Муж с женой ругаются: — Дурак! — Дура! — Пошляк! — Пошлюха!
Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А зять ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А тёща в ответ: — Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо! — Что с ним? — Он охуел. — Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. — А матросы зачем? — Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: — Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: — Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль…
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой! «Наверное в друзья добавляет» — подумал я.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? — Правильно!..
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! — Надо было на хуй послать
Первое свидание. Он думает: — Какой я у неё? Она думает: — Какой он у него?
— Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас — секс? — Я вас умоляю — какой секс: только крик один.
– Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т!
— Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну? — Выдать её замуж за принца Нестояна.
Разговор двух малознакомых женщин: — Кем работаешь? — Из лохов мужиков делаю. — Б***ь, что ли? — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать… Донашивать…
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! — А у моего только одна слева! — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать… — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
— Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa! — Кaкой вы ромaнтичный, Николaй! — Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…
Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: — А вы женитесь на мне? Действует безотказно — стопроцентная потеря эрекции!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный… Вовочка: — Виагра. — А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра? — Как от чего? От поноса! — Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: «На, возьми Виагру, может, эта какашка у тебя затвердеет!».
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: — Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды… а ты! (М): — Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли…
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. — Я замужем, какой вечер, давайте днем.
— Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить. — Хорошо, что за мастурбацией не поймал..
— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой. — Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями: — Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Ты переоцениваешь нас обоих.
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: » [м]ля, да тут еще и море есть!».
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: — Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?! Подчинённый, тяжело вздыхая: — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно?
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Жена говорит мужу: — Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. — А теперь вторую, а! Мужик и вторую. — А теперь там похлопай! Мужик попробовал — не получается. Говорит: — Не могу! Жена: — Вот как у меня там все плотненько!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими. Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой…
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась: — А сейчас? — Я вижу, мне это удалось.
— А волшебное слово? — Пошёл на х*й, уё*ок! — Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством…
— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? — Нет. — А я знаю.
Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! — А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. — Нет, руками ему не нравится — только ртом.
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? — Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!..
— Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно. — Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
— Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально. — Ты хочешь, чтоб я отсосала? — Нет, чтоб ты помолчала.
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос ещё гавкает? — Гавкает. Наутро бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя ещё гавкает… — Да гавкать то он гавкает, только из будки не вылазит…
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер-еврей с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!! Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой… — Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер. — Не-а, он к вам домой пошел…
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. — Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных… — Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь… — Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»… там такие позы… — А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — «Феррари» свой на денек не одолжите?
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка обращается к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!
Диалог в бухгалтерии: — Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. — В смысле? — Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю..
— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало? — Слышь, ты сначала будильник покажи.
— Сара, ты слышала, что доллар падает? — Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: — Доктор, не могу поссать. — Что случилось? Болит, зудит, режет? — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
— Вчера купил три пачки Виагры и съел. — И чего? — Писун через плечо!
В обществе анонимных алкоголиков: — А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем… — И что? — Что, что… Х*й в бутылке застрял!
— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею! — Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл? — Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Во время бурной подготовки к семинару. — Где раздаточные материалы? — Пиздюли, что ли?!
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!
Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет: — О, твоя мама перешла на качественные сигареты? Он, окинув квартиру взглядом: — Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того!!! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
— Мамочка, а как я родилась? — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу…
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал: «медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло». Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу… Паренек-врач ему молвит: «я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь». — Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал… Нет, не смогу. — Ну, нет, так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, промолвил: «вот ведь как… а мог и Ленина спасти…».
Приходит пионер в магазин: — Дайте мне, пожалуйста, варежки. — А тебе на резинке или без? — Мне — без. — Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову… Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. — Ладно, графиня, я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню. — А я вашу! — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное…
Встречаются два мужика: — Привет, сосед! — Почему сосед, ты же живешь на другом конце города? — Я ебу в жопу твою бабу, так что мы — соседи через стенку! Подходит третий мужик: — А я — ваш новый сосед с чердака — заходите на огонек!
Секретарша на собеседовании: — А за что вас уволили с прежнего места работы? — Зубы острые.
— Ахаха, прости, смешинка в рот попала. — Дорогая, хватит его так называть!
В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»? — Первое время да. — А потом? — А потом, после задержки, так шутил уже я.
В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а » только одно» надо чисто мне…
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание… — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.
Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! — Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло… — Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Жена говорит мужу: — Хочешь поиметь симпатичную африканку? — Конечно! — Тогда давай деньги на солярий!
— А как тут можно узнать, кто какого пола? — Методом тыка…
Жена мужу: — В чем таком липком ты уделал мой ноутбук!? — Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана… — Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру? — А ты бы попробовала сама есть сметану, и одновременно др0чить…
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил. Придя на приём к женщине-гинекологу, девочка со слезами попросила её зашить. Гинеколог: — Я-то зашью, только, сколько тебе оставить? Девочка: — Ну… Как у Вас… Гинеколог: — Э-э, детка! Тогда иди ещё покатайся!
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Везёт… А у моего постоянно спадают.
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса — звонок в дверь. Жена: — А-а, муж приехал! Любовник, вытирая пот со лба: — Наконец-то!
— Вы хорошо смотритесь вместе. — Мы еще и трахаемся неплохо
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладет на пол яблоко, делает шпагат, встает и яблоко исчезает. Директор: — Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.
— Абрам, твоя дочь наконец-таки вышла замуж? — Наконец-таки — да! А замуж — нет.
Сиськи — они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно…
Учительница: — Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь». — Верку Перепелкину может иметь любой мужчина. — Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. — Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
— А как будет хуй по-эстонски? — Pennnis. — А почему с тремя N? — А так длиннее.
— Дай в жопу!!! — А волшебное слово? — …брат…
Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член. Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Из интервью с бывшей нимфоманкой: — Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти? — А я зашилась.
— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу! — Да нам все равно, приезжать-то куда?
— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. — Ага! Места для поцелуев! — Что… для поцелуев… а если я доплачу?
— как переводится fuck off? — отъебись — ну скажи…
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана. — Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает: — Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? — Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: — Вы курите? — Только после ceкса! — И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? — Выкуривала 2 пачки в день!
— Я медленно снимаю твои трусики… — Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся ceксом?! — Только не надо давить на меня! — Хорошо! Тогда будешь сверху!
Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она. — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
— Лида, перед раком у нас что? — 69. — Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие… — Да, баба — дикая, а папа наш…
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали… Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!… — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
