Анекдоты для детей – это короткие и смешные истории. Автора у таких анекдотов обычно нет, и они относятся к фольклорному жанру. Детские анекдоты смешные создаются для того, чтобы детишки знатно повеселились и могли отдохнуть от повседневности.
Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. – Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся. .. – Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду: — По разным углам! Боксеры в плач: — Мы больше не будем… Мама: — Как ты ухитрился так измазюкаться? Пятилетний сын: — Я ведь ближе к земле, чем ты.
– Мама, купи собаку. – Не мешай, я не куплю! – Мама, ну, купи собаку! – Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А чем мы его будем кормить? — Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!».
— Позовите к телефону Наташу! — Наташи нет, что ей передать? — Передайте ей пять рублей!
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!» Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки: – Рекс, фас!!!
Пациент пришёл к врачу: — Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000! — Ну и как,уснули? — Нет,уже наступило утро!
Встречаются во дворе три щенка: — Тяв! — говорит один. — Гав! — отвечает другой. — Мяу! — говорит третий. Два щенка смотрят на третьего: — Ты что, с ума, что ли сошёл, Шарик? — Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.
— Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда спишь? — Меньше знаешь — крепче спишь.
Первые каникулы у сына-первоклассника начались. Спрашиваю: — Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе? Со вздохом говорит: — Третий, после него всегда домой.
– Мама, а мы как появились на свет? – Нас сотворил Боженька. – А папа мне сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну просто я тебе про своих родственников говорю, а папа – про своих.
Смешные анекдоты?
ДА!
27.04%
Нет
57.55%
Сам такой!
15.41%
Проголосовало: 2252
Учительница: — Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России? — Конечно, знаю, это баба-яга!
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Захотели дед да бабка состряпать колобка. Глянули, а муки — то нет. Тогда дед и говорит бабке: — Ты по сусекам скребла? — Скребла! — По амбарам мела? — Мела! — А клавиатуру вытряхнула?
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и вопит: — Слон! Слон! Давай, ложись быстрей! Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит: — Ну и бутерброд!!!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!
Вовочка говорит соседу по парте: — Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась! — Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет: – И зачем это я пил в сентябре кофе?!?
Внучка спрашивает бабушку: — Бабуля, сколько тебе лет? — Шестьдесят. — Покажи мне на пальчиках!
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
– Папа, ты помнишь, что обещал мне сто баксов, если я перейду в шестой класс? – Да, да, конечно. Ну, как твои успехи? – Поздравляю тебя, папа, ты сэкономил 100 баксов.
— А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, рыбки. И что? — Кошка фотографировала!
— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам? — К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!..
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает: — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь? А что мне вперед толкать что ли?
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака. — Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, и он еще болит? — Я не знаю. — Как же это можно не знать? — А зуб у врача остался.
Объявление: «Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие…» Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. — Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? — Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: — Как не твой???
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит? — А вон там, мороженое продаёт!
Вовочка отказывается засыпать. Папа присаживается у его кровати рассказывать сказки. Час рассказывает, второй. Наконец в комнате воцарилась полная тишина. Мама тихонько приоткрывает дверь и спрашивает: — Заснул? — Да, мама, — шепчет сынок.
— У меня сосед — вампир был. — Как ты это узнал? — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт маме: – А что сегодня на обед? – Сколько времени? – Почему нельзя? – А когда моя очередь? – Можно ещё? – Где мои носки? – Можно я посижу за компом? – Можно я ещё немного погуляю? – Что, уже пора спать? Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт отцу: – Пап, а где мама?
Учительница по русскому спрашивает класс: — Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»? Сидоров отвечает: — Это экран телевизора барахлит!
Ночью просит сынок маму: — Маам! Принеси водички! — Встань сам и попей! — Маам, ну принесиии! — Будешь канючить – получишь ремня! — Когда встанешь за ремнём и воды принеси!
Отец говорит дочке: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начал? — Сынок, ты связался с плохой компанией! — Мам, я ее основал.
— Сынок, станешь отличником — купим тебе планшет. — А если я буду плохо учиться? — Тогда купим пианино.
Один мальчик говорит другому: — Мой папа очень хороший. — Ты это мне рассказываешь? — Тебе. — Еще в прошлом году он был моим папой.
Интересуется у Вовочки учитель физкультуры: — Вовочка, ты за сколько пробежишь стометровку? Вовочка почесал затылок и говорит: — Нуу… рублей за 100 смогу…
Идут Чебурашка с Геной. — Смотри, Ген, там человеки яму копают. — Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди. — Смотри, Ген, там один людь упал.
Сын – отцу: — Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги? — Да. — Не может этого быть! — Почему? — Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Мальчик спрашивает: – Теть Валь, а Вы зачем все время краситесь? – Чтобы быть красивой. – И через сколько лет это даст эффект?
— Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок.
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: — А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. — Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа…
Скандал в семье. Отец кричит: -Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает: — Начни громко плакать. — Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь? — Из-за ревматизма. — Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм? — Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! — А послезавтра?
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
– Папа, – спрашивает сын у отца – полковника, – а это правда, что военные остаются невозмутимыми в любой обстановке? Или это всё – сказки для дурачков? – Это правда, – говорит отец. – Ладно, тогда я покажу тебе свой школьный дневник.
— А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили! — Хороший? — Да так, попса всякая.
Пятилетний сын спрашивает: — Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты? — Hет. — Hа всю прихожую, гостинную и половину лоджии…
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! — А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… — Тогда я тоже гном.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа.
Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.
Одна курица говорит другой: — Я могу на тебя в суп подать!
— Петя, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого-кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?
Хвастаются детки в детском саду: Настенька: У меня мамины глазки! Егорка: — У меня папин характер! Олежка: — У меня дедушкин носик! Вовочка: — А у меня колготки брата!
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу! — Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.
— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы? — Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.
На уроке пения учитель сказал: — Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: — Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
Мама говорит маленькому сыну: — Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк? — Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
—Молодец, Сеня, сколько рыбы поймал! Тебе кто-то помогал? —Нет, папа, я сам! Только червяк немного!
Возвращается Вовочка из школы, папа интересуется: — Какие сегодня отметки получил, сынок? — Да ну, папа, настоящие мужики о этой мелочи не говорят!
Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит: – Лиса, а Лиса, задуши меня! Лиса душила-душила — не смогла задушить. Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит: – Медведь, а Медведь, задуши меня! Медведь душил-душил — не смог задушить. Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников: — А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: — Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! — Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал: — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: — МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: — Что случилось, что ты так кричишь? — Папу позови!
Сын спросил у мамы: — Мама, почему конфета называется «Яблоко»? — Потому что в нее добовляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной Королеве», а вы?». Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!».
В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — В масле. — Тогда плывем к автобазе.
– Папа, а давай возьмем котёнка! – Нет дочка, когда он вырастет будет ср*ть по углам! – А тигрёнка? – Ты что дочка? Он когда вырастет, ср*ть в углах будем уже мы…
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: — Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия…
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей: — Слушай, а что это с ней? — Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла…
— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 100 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!
Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров… — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Ваш кот ужасно кричит по ночам! — Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. — А ты купи еще одну собаку
Задали в школе сочинение на тему: «В гостях у бабушки». Самое короткое сочинение было у Вовочки: «Мы приехали к бабушке, а её не оказалось дома».
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор. — Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Возвращаются три медведя домой. Михаил Потапыч смотрит на свою пустую тарелку и рычит: — Кто ел из моей большой тарелки и всё съел? Сынок — медвежонок смотрит на свою пустую тарелку и ревет: — Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? А мама — медведица говорит: — Что вы кричите? Я вам ещё ничего не положила!
Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Hу ничего себе! Как хорошо их разделили
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова. – А вы знаете Серого, Зубастого и Диму Большого? – Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница. – Ну так нечего меня своей бандой пугать.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученым-орнитологом. — Это тот, кто изучает птиц? — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Зачем? — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Прием в больнице. Доктор говорит: — Малышка, давай, открывай рот и скажи «А-а!». —А вам с заглавной или маленькой?
Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные, — ответил Вовочка.
Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем. — Пить — та
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
—Дедушка, о чём думаешь? — Старею я, внученька, старею! — Чего ты так думаешь? — Так робот — пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает!
Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета… нет, синего цвета… нет, фиолетового цвета… нет, малинового… нет, так круто — не продам!»
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? — Варь! — Фев…? — Раль. — Ну, давай сама! — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.
На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: — Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: — Вот блин, а я их нюхаю…
На уроке литературы учительница спрашивает, все ли прочитали четырехтомник «Война и мир». Один ученик с диким криком встает и спрашивает: — Его что — нужно было прочесть???? Учитель: — Ну да, а как же… Ученик: — А я переписал…
Игорек приглашает папу на школьный утренник: — Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник! — Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике? — У меня, папочка, очень важная роль в представлении! — И какая же у тебя роль, Игоречек? — Я буду второй частью лошади! — горд отметил мальчик.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами: — Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: — Каким он у нас хорошим человеком растет. Отец: — Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему? — Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
Скачет кенгуру, скачет… Останавливается, почесала пузико. Скачет дальше, скачет… Опять остановилась, почесала пузико. Скачет, скачет… Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему: — Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати!
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.
Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется: — По какой причине вас уволили в прошлый раз? — Я забыла ребенка искупать. — Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты)
— Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя. В школе: — Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник! — Ой, кажется, я его дома забыл… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
— Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик. — Мама, а я хороший? — Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик. — Тогда можно Вове играть со мной?
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: — Папа, а зачем эти дяди бегут? — А затем, что первому из них дадут приз. — А остальные тогда зачем бегут?
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Вовочка останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я еду в противоположную сторону. — Тем лучше!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
— Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу? — Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка) — Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
Дети подбегают к маме: — Мама, а где у зайцев дом? — Нет у них дома, они под деревом живут. Мальчик, обращаюсь к сестре: — Я же говорил, что они бомжи!
Приходит Boвoчкa домой и объявляет отцу: — Пaпa, нa cегoдня нaзнaчeнo маленькое рoдитeльcкoe coбрaниe. — Чтo знaчит “маленькое”? — A нa нeгo приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.
— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят? — Чтобы зрителей не разбудить.
Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фотографий не осталось?
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: — Вы очень боялись? — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы: — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома. — Я знаю ответ! — крикнул Саша. — Отвечай, Саша. — Это животное называется — кровать!
Укладывает мама пятилетнего сыночка спать: — Наверно, тебе уже сон про ежика снится? — Нет, мама, пока реклама…
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Вовочка спрашивает у своего папы: — Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете? Папа задумался и спрашивает Вовочку: — Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь? — Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка)
Малыш говорит Карлсону: — Закрой, пожалуйста, форточку, дождь идёт. — Ты думаешь, что если я закрою форточку, дождь закончится?
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: — Сколько лет твоему брату? — Год. — Странно… Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата — И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.
— Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Бабушку угощу, а дедушку — нет! — Почему? — Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит! Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Урок рисования. Учительница проходит по рядам. – Танечка, что ты рисуешь? – Бога. – Но ведь никто не знает, как он выглядит. – Ну так подождите минуту.
Говорит доктор крокодилу Гене: — Вам очки нужны обязательно! — Как вы это определили, доктор??? — Так вы вошли ко мне через окно!
Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает. — Ты что это? — спрашивает мама. — Дорогу поймал!..
Учительница: – Вовочка, а ты знаешь цифры? – Да! Папа меня научил! – После трех какая цифра? – Четыре! – Хорошо! А после семи? – Восемь! – Правильно! И папе своему спасибо передай! А что после десяти будет? – Валет!
Вова, ты повесил белье? — Нет, мам, я его решил помиловать!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию
На уроке географии. — Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: — Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: — Маша!
— Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!
— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! — Но в зоомагазине полно таких птичек! — Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!?
Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? — От кого-то убегать будешь. — Сова, а к чему левая лапка чешется? — Кто-то тебя догонять будет. — А к чему ушко чешется? — Кто-то тебя бить будет. — Сова, а к чему нос чешется? — Винни, ты б помылся!…
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит: — Вот такой я была в молодости.
— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок? — Да. — Тогда испеки его, пожалуйста.
– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза? – Чтоб тебя лучше видеть… – А почему у тебя такие большие уши? – Чтоб тебя лучше слышать… – А почему у тебя такой большой нос? – Дык, слоны мы, внучек…
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. — Хорошо, а с кем я разговариваю? — Это я, мой папа!
– Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. – Но у него же день рождения! – Дай ему свечку.
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!» И все засмеялись!
Батюшка спрашивает у Лешика: — Скажи, а ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит!
Первый урок английского. Учительница: – Дети, кто из вас, знает английский алфавит? Встает сын программиста: – Я! – Ну, называй по порядку. – Q, W, E, R, T, Y…
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. – Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает его: —Вовочка, разве на урок не нужно приходить вовремя? —Да честно говорю, не моя это вина. Меня с автобуса высадили. —Серьезно? Но почему? —Сам до конца понять не могу! Я же просто сидел, никому не мешал и пенопластом по стеклу водил.
Две мухи выходят из баpа. Одна говорит: — Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть…
– Мама, меня все в школе дразнят жадиной! — Ну-ка назови мне их фамилии! — Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему? — Игорь Иванович, у нас вчера света не было. — И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? — Ага, в темноте…
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!
Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: – Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть — он не пропускает занятий
На приеме у детского врача. — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: – Смотри, заяц, мост как прогнулся! – Еще бы, ведь нас же двое!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — Мама у тебя такие длинные ногти! — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр. — Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
Мама спрашивает Вовочку: — Кто съел все конфеты? — Домовой. Голос из-за печки: — Не гони!
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей
Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин!
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…
Вовочка, где твой школьный дневник? — Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка. — По голове тоже, — отвечает Колобок.
— Ну-ка, Петя, расскажи, ты же ходишь в школу, сколько будет дважды два? — интересуется бабушка. — Четыре! — Верно! Держи за это четыре конфетки. — Эх, если б знал, сказал бы двадцать!
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило: — Доброе утро! Бабка соскочила с постели : — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Разговор в младшей группе: — Детишки, тетя уходит. Что нужно сказать? — Ну, Слава Богу!!
На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит: — Ну что, Чебурашка, полетели дальше… А Чебурашка отвечает: — Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: — Почему кисель такой кислый? Родители обрадовались: — А почему ты раньше не говорил? — А до этого сладкий был.
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да, да, — тяжело вздыхают куры.
В кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! — Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
— Чебурашка, ты меня слышишь? — Ген, ну посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!
Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены: — А где Буратино? — В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!
Начался урок. Учительница спросила: — Дежурный, кто отсутствует в классе? Пименов посмотрел по сторонам и сказал: — Отсутствует Мушкин. В это время в дверях показалась голова Мушкина: — Я не отсутствую, я тут!
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: — Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Урок математики. Учительница говорит: — Сейчас я докажу вам теорему Пифагора! Ученик с задней парты: — Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!
— Алло, это 333-33-33? — Да. — Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Чебурашка спрашивает у гены: – Ген, а Ген, а малина красная? – Да. – А она в крапинку? – Нет. – Опять божьих коровок объелся…
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?
Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: — Что, волчок, отдыхаешь? — Да нет, косой, в капкан попал. — У-у, разлеглась тут, серая скотина!
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!
— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
— Мам, пап я хочу жить один. — Мы рады за тебя, сынок! — Ваши вещи я уже собрал.
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает: — Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку: — Конец ослику…
На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: — Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. — Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
— А почему у гориллы такие большие ноздри? — Потому что у нее толстые пальцы.
В детском садике: — Дети, каким птицам не нужны гнёзда? — Кукушкам, — отвечает Никита. — Почему? — Потому, что они в часах живут.
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
— Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки. — Спасибо Черим-бурум-бурашка.
Учительница: — Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква “ч”? Вовочка: — Сковородка. — Вовочка, ну и где же в “сковородке” буква “ч”? — В ручке.
— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. — Постой, но у страуса две ноги! — Да, но все другие ответили, что четыре!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: — Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся! — Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы? — Да нечего показывать, там всего одна двойка. — Всего одна? — Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю. — А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери. — За что? — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней тетя и спрашивает: — Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: — Не жнаю, шамо приполжло!?
Петю пригласили в гости. Ему говорят: — Петя, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — Hа меня напал вооруженный бандит! — О, Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Почем ястреб? — Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: — Почем ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит: — Ку-ку, ку-ку! — Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: — Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: — Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали… Медвежонок спрашивает: — Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: — Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги… Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит: — Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде! Чебурашка едет в поезде в одном купе с Геной. Гена говорит, глядя в окно: – Смотри – лес! Чебурашка посмотрел на деревья, которые летали мимо окна вагона, и сказал: – Это не лес, а стая деревьев!
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит: — Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. Продавщица смотрит на него с удивлением. — Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. — Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые… — А бараны новые, — ответил пастух.
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка: — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон! — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на соседнее болото лягушек давить. — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: — Папа, а эта картинка что рекламирует?
ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мама, наконец-то!
– Гена, как называется станция, которую мы проехали? – Не помню, и не мешай мне – видишь, я читаю! – Жаль, что не знаешь – ответила Шапокляк. А наш Чебурашка там сошел.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… — Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!
— А что это у тебя рука забинтована? — Да вчера дятла с ладошки покормила
— Мама, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш папа много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб
Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем голодный, а денег нет. — Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне без денег даст? — А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? — Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!»
— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик? — Это маленький торпедный катерок!
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит: — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь. — Согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка». Волк радостно кричит: — Три пары ботинок!!!
Чебурашка увидел проходящий по мостовой взвод и сказал: – Гена, это идут строители. – Почему ты так думаешь? – Они идут строем!
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Чебурашка, гуляя с Геной, увидел на стене дома термометр. – Гена, а что это такое? – Термометр. – Неужели и дома болеют?…
— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом. Когда папа закончил разговор, Петя спросил его: — Папа, а ты хорошо запоминаешь лица? — Вроде бы, запоминаю. А что? — Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало
– Чебурашка, ты поменял рыбкам воду в аквариуме? – Нет, Гена, они еще и ту не выпили
— Мама, что такое этикет? — Это умение зевать с закрытым ртом
Учитель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Чебурашка сделал вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы: – Когда идет дождь, тень прячется под землю. А когда солнышко светит, она выходит погулять по тротуару. Так ведь, Гена?
Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца: — А он действительно хорошо говорит? — Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать: — Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я…
Чебурашка стоит за столом и рисует каракули. Шапокляк интересуется: – Чего это ты бумагу пачкаешь? – Я не пачкаю, я пишу письмо Гене. – А разве ты уже умеешь писать? – Еще нет, но это не важно. Гена все равно читать не умеет.
— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово! — Почему — «здорово»? — Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал: — Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям: — Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета «Быть или не быть!» Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова. Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку: — Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов! — Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом? — Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Гена просит Чебурашку: – Сходи, Чебурашка в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги без сдачи. Тетя продавец все поймет. Продавщица налила сметану в горшочек и спрашивает: – А где денежки за сметану? – А там были, в горшочке!
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит: — Ничего себе басенку сократили!
– Чебурашка, зачем ты проделал дырки в новом зонтике? – Чтобы видеть, когда дождь заканчивается
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов. — У вас есть надежный будильник? — Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется «Победитель». Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
– Где ты так пальто выпачкал, Чебурашка? Весь бок и спина в грязи… – Да оно у меня упало! – Но, ведь так ты мог его потерять! – Нет оно было застегнуто на мне на все пуговицы. Гена: – Чебурашка, как тебе не стыдно?! Снова весь грязный, посмотри на что похожи новые штаны. – Извини, Гена, я не успел их снять, когда падал в яму!
– Гена, давай играть в зоопарк. – Давай Чебурашка. А как? – Очень просто. Я буду обезьянкой, а ты принесешь мне из дома мандарины.
Одна светская дама спросила у Гейне: — Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски? — Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
На уроке истории во французской школе: — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? — Людовик Пятнадцатый. — Хорошо. А Карла Седьмого? — Карл Шестой. — А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь? — Франциск… Нулевой!
На уроке истории учительница сказала: — Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос. Наташа подумала и спросила: — В каком году была война 1812-го года?
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука: — Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки! — Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
У Чебурашки поцарапанное колено. Гена охает: – Ты падал малыш? – Падал… – Плакал? – Нет, никого же рядом не было.
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: — Как ты отдыхал в новогодние праздники? — Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит: — Иа, тебе, наверно, много лет? — Почему ты так решил? — Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!
Мальчик спрашивает у папы: – Папа, а у тебя в детстве был планшет? – Да нет сынок, тогда и компьютеров не было… – Папа, а на чём же ты играл? – На улице…
Мальчик с еврейскими корнями на уроке математики: – Сереженька, у тебя есть 10 конфет. Половину ты отдашь Кате. Сколько конфет у тебя останется? – Девять с половиной.
В детском садике: – Петя, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты уже наконец-то перестанешь дурачиться и уснешь? – Слава Богу, что последний. Так уже надоел этот ваш дурацкий вопрос.
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы: — Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются? — А вы бы видели нашего фотографа!
— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную. — Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости. — А что вы делаете по вечерам? — Играю на скрипке. — Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить! Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача: — Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия? — Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
– Сынок, ты перепутал и обул тапочки не на те ноги. – Мама, но у меня только эти ноги есть.
— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов! — Не может быть! — Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно…
Дачник обращается к хозяину дачи: — Вы не могли бы немного снизить плату за комнату? — Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу! — А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
– Вовочка, когда ты собираешься учить табличку умножения? – После окончания мультиков. – Но это будет поздно. – Мама, ты же сама говорила, что учится никогда не поздно.
Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит: — А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды. — Без воды? — удивляется гость. — Зачем? — Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать.
На выставке картин один посетитель спрашивает у другого: — Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца? — Конечно, закат. — Почему ты так думаешь? — Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.
Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку. Продавец: — Вам что-нибудь легкое? Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!
Современные дети только к совершеннолетию узнают, что лайки – это собаки.
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью: — Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! — Врешь! Это же лучше мирового рекорда! — Да, но я знаю короткий путь!
Идет мама с дочкой по улице. – Мама, мне уже 4 года, а Насте только 3. Она такая маленькая. Ха-ха-ха. – Доченька, мне 28, для меня и ты маленькая. Ха-ха-ха. – Мама, 28 – это уже ого-го, а не ха-ха-ха.
