Еврейские анекдоты: самые смешные и лучшие (220 штук)

Эксперты и аналитики считают евреев лидерами мирового анекдотостроения. Именно поэтому еврейские анекдоты — самые смешные.Удивительной меткостью фраз, нестандартностью мышления, наблюдательностью,  хитростью и мудростью обладают еврейские анекдоты. Свежие смешные до слез анекдоты есть в этой подборке.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

— Хаим, а как понять, что это такое «плохая наследственность»?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания…

Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?

Встречаются два еврея.
— Слышал «Битлз» — не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Сара напела.

Абрам пришёл домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. — А-а-а-а! Убью! — Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати… — Дура! На эту площадь можно троих поселить! 

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что намазан с двух сторон. 

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да.
— Ну и как он в постели?
— Бесподобно! Двенадцать часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
— Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
— Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.

Одного еврея нашли мёртвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было: — Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов». А я ответила: «Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов»… Тут-то его и хватил удар. 

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Смешные анекдоты?
ДА!
26.84%
Нет
57.73%
Сам такой!
15.43%
Проголосовало: 2437
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему «Ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила.

Старый еврей на ипподроме: — Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади! 

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Сидят двое нищих у церкви, у обоих чашки для монет и таблички с надписями: «еврей» и «русский». Монеты кидают только второму. Один прохожий, увидев у еврея пустую чашку, подошел и сказал:
— Тебе же не подают, напиши, что ты тоже русский.
Еврей повернулся к соседу и возмущенно сказал:
— Ты слышал, Изя, этот гой таки собирается учить нас коммерции!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац…». Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
— Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
— Что они говорят?
Рабинович:
— Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

— Ваша фамилия? — Рабинович! — Ваша Фамилия? — Рабинович! — Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия? — Ну, допустим, Чапаев… — Ну вот! Другое дело! Имя-отчество? — Лазарь Соломонович…

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

— Я согрешил батюшка! — И в чем же ты грешен? — Я обманул еврея! — Успокойся, это не грех, а чудо!

— Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. — Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 30 рублей. Как-то раз Мойша выходит и бросает Изе только 10 рублей. Изя: — Мойша, я таки не понял, в чем дело? — Понимаешь, Изя, я вчера женился, и мы с женой решили, что 10 рублей тебе будет вполне достаточно. Изя орёт на всю улицу: — Люди! Посмотрите на этого крохобора! Он женился, а я корми его семью! 

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

Звонок из Тель-Авива в Москву:
— Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
— Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка…
— Дело в том, Абрам, что это мальчик…
Пауза.
— Но он хотя бы еврей?

Встречаются на площади в праздник два еврея: — Как поживаешь? — Да полное дерьмо! Поговорили немного и разошлись. Через год снова встречаются на празднике: — Ну а в этом году как поживаешь? — Ну, ты помнишь прошлый год? Так-то было повидло!

— Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
— Нет.
— А Вы кто?
— Рабинович.
— Так как же Вы говорите что вы здесь не живете?
— А разве это жизнь! ?

Абрам Моисеевич Либерзон?
— Таки да.
— Национальность?
— Узбек.
— Вы что — издеваетесь?
— Разве вы не первый начали?

— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
— Соломон, у вас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ещё одна к вам просьба…

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит. . смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по — прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?

— Изя, я слышал, у вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:— Пересчитаю.

У еврея перед казнью спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Хочу свежей вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Так я подожду.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

Пожилая пара одесситов приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза!
(В сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни Мойша, чтобы их иметь, надо хорошо учиться!

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне… — За такое время мог бы и в Швейцарию привести! 

Проверка счётчиков на воду в доме еврея Рабиновича показала, что хозяева не только не пользуются горячей и холодной водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

Пришёл еврей к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! — 80 долларов! — А подешевле можно? — Ну, если без наркоза, то можно и за 60! — Все равно дорого, а дешевле нельзя? — Ну, если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать? — Ну… если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду! 

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
— А Моня здесь? — спрашивает еврей еле-еле.
— Здесь.
— А тетя Брана пришла?
— Пришла.
— А где бабушка? Я ее не вижу.
— Вот она стоит.
— А Исак?
— И Исак тут.
— А дети?
— Вот все дети.
— Кто же в лавке-то остался?!

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!

Еврей встречает друга и говорит:— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

— Ребе, а можно в борщ класть сметану? — Конечно можно. — Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе. — А ты что, есть его собрался?

— Раечка! Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь.

Мойша закончил мореходку. Радостный собирает чемоданчик.
— Дедушка, я иду в кругосветку. Можешь меня поздравить!!!
Дед, старый морской волк:
— Покажи чемоданчик… Ой вэй,… Мойша, и где ж презервативы? Где таблетки от тошноты? Или вас не учили за морскую болезнь? А про стоянку в портах? А за девочек в борделях? Беги в аптеку, шлемазл.
— И шо ты купил, поц? 1 пачку таблеток и 1 презерватив? Позор на мою голову! Купи еще! Это же кругосветка!!!
— Мойша, ты идиёт? Хорошо, 10 пачек таблеток, это еще таки может хватит, но 10 презервативов… Мойша!!! Полгода в плавании!!! Ты знаешь сколько ви раз зайдете в порт? Ты знаешь сколько ви будете там стоять!!!
Мойша опять запыхавшись прибегает в аптеку…
— Дайте мне еще 100 презервативов и еще 100 пачек таблеток от тошноты…
— Молодой человек… я таки да склоняюсь в глубоком пардоне… Если вас так от нее тошнит, таки зачем ви с ней трах@етесь???

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого,

три тысячи долларов заплатил! — Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
– Как живете?
– Как в автобусе.
– ?
– Одни сидят, другие трясутся.

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед: — Рабинович! Вы не одолжите мне два рубля? — Я бы, пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор — они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит! 

Встречаются на улице два еврея: — Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь? — Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары. — Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей? 

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

– Хаим, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!

«50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке.

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит, — Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
– Дай ей Бог здоровья.

Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
– Скажите, это ваши люди изображены на картине?
– Наши.
– Они не заплатили за ужин.

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: — Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали? — Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой вэй, и хто таки вам сказал такую чушь?!

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился. — И как? — Как, как.. Прокурору 11 лет дали.

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня таки нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми себе мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!..

Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

Еврей в Центральном телеграфе: — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону: — Моня, ты какаешь? — Да! — Всё, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: — А что вы удивляетесь? Какает — значит, кушает! Кушает — значит, деньги есть! Деньги есть — значит, все хорошо! 

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Рабинович, вам сколько лет? — Сорок. — А по паспорту пятьдесят! — Так я же десять лет сидел! — Так что, вы там не жили? — Чтоб ты так жил! 

– Хаим, ты играешь на скрипке?
– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что «да» – тоже нет?

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: — Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

— Рабинович, одолжите мне немного денег, всего сто рублей? — К сожалению, у меня такой суммы с собой нет. — А дома? — Спасибо, дома у меня все хорошо! 

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.  — Мама, а я хочу два! — Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.
Наконец он приходит.
– Почему так долго? – спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

Один еврей — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

— Изя, а почему ты такой сегодня пьяный?
— Так сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь к этому отношение?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.

— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича?
— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?». 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
— А у вас можно составить завещание?
— Да, конечно можно.
— И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
— Да, все будет, как положено.
— И последний вопрос — «никому» и «ни хрена» пишется вместе или раздельно?

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Придя на дискотеку «Для тех, кому за…», Софья Львовна, таки через некоторое время, почувствовала недомогание и приняла решение домогаться самой.

Муж спрашивает жену:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема куда поедем?
— К другому доктору.

— Рабинович, Вы уже устроились?
— Нет, ещё работаю.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь». — Не могу, патронов нет. — А ты у меня купи!

В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
— О!

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену. У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница, но любит он маму. 

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

— Мама, мы хотим пожениться с Васей. — Нельзя вам жениться, сыночек, ведь Вася еврей.

По кладбищу гуляют три еврея: — Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек! — А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек! — А я бы лёг с мадам Кац! — Так она же ещё жива и молода? — О! 

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону? — Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону!

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей — Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь… Пока добрались до 1549- й заповеди — «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов».

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Еврейская семья. Мама готовит обед. На кухню вбегает мальчик и начинает ныть: — Мама, купи собаку… — Нет, Изя, не куплю! — Мама, ну купи собаку! — Изя, не мешай мне, иди во двор и там продавай! 

— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи… ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?

Две девушки-еврейки:
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что-нибудь получше…

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея:
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Еще смешной анекдот:   -- Не правильно Вас учили, плохой раввин был! -- После молочника можно через три часа, а после мясника через шесть ;)

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает. 

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные…

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно…

— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И чего ты не подошел?
— Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть…

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»
Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.
Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»

— Ты в прорубь нырять будешь? — Не. — А что так? — Мне не положено, я еврей. — Хорошо устроились… 

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрашу не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абрама у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по бл@дям — и до сих пор нет его!
— А что мы бл@ди, что-ли?
— А что, спросить нельзя?

Пришел еврей в платную клинику сдавать анализ мочи. Персонал удивился размеру бутылки с биоматериалом, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не обнаружено, все показатели в норме, сообщили еврею на следующий день. Он тут же за телефон:
— Это ты, Сёма? Передай Грише, и маме, и Соне, Абраму Моисеевичу и таки всем нашим, что мы все здоровы…

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 30 рублей. Как-то раз Мойша выходит и бросает Изе только 10 рублей. Изя:
— Мойша, я таки не понял, в чем дело?
— Понимаешь, Изя, я вчера женился, и мы с женой решили, что 10 рублей тебе будет вполне достаточно.
Изя орёт на всю улицу:
— Люди! Посмотрите на этого крохобора! Он женился, а я корми его семью!

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй: — Изя, но почему ты стучишь ногой? — Пусть думают, что у нас руки заняты подарками. 

Еврейская семья ждёт гостей. Муж предупреждает жену: — Сара, когда будешь собирать стол, серебряные ложечки не подавай! — Яша, ты думаешь, что наши гости могут украсть? — Нет, я таки думаю, что их могут узнать! 

— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Еврей едет на велосипеде и качается.
– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед.

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира. 

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, согласен, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

Приходит еврей в паспортный стол. — Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается? — Действительно. — И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? — Да. Только они у вас будут шестиугольные. 

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гoмoсekсyaли3мy!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: «Господи! Пошли мне богатство!»
Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: «Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!»

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман…
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
— Э, нет, час — минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим…
Изя опять берётся за калькулятор:
— Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

— Что в субботу делать будешь? — Ничего. — Еврей что ли?

Встречаются Сара и Циля.
—  Сарочка, почему ты такая задумчивая?
—  Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!
—  Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
—  А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

— Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. 

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

В купе.
– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: — Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: — Что они говорят? Рабинович: — Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей. 

Еврей с сыном в театре, они купили дешёвые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила. Отец говорит:
— Хаим, сынок, сядь на место, а то не дай бог упадёшь на те дорогие места!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

Сидят два старых еврея, беседуют о жизни. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор заходит о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: — Сема, а сколько у тебя всего было женщин? Сема, немного подумав, гордо, полушёпотом отвечает: — Тридцать! Из кухни слышен голос Сары: — Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! 

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. 
Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше. 

Маленький еврей жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне! 

В бане. — Ты что, еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.

Еврей пишет из Италии знакомому:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

Похороны… — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! — Гражданин, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ехать? 

— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
— Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? — Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог! 

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант:
— Почему не копаешь?
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотором, а?
— А где вы видели еврея с лопатой?

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Два еврея:
— Сема, ты почему вчера был такой грустный?
— Фима, так от меня вчера жена ушла!
— А что сегодня такой расстроенный?
— А сегодня вернулась!

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть….

Анна любила богатых парней, Анна не шлюха! Анна — еврей.

Рабинович говорит своей жене: — Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего! — А почему? — Вчера он одолжил наши весы! 

— Изя, а почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? — Сема, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя все равно есть! 

Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Еврейская община просит богатого торговца углём пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — «… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем».

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
— Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
— Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал…

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? 

Старый еврей говорит жене: — Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин! — А как приготовить, чтобы пришли ещё, или не приходили?

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

К ортодоксальному еврею приходит сын.
— Папа, я нашел себе невесту. Разреши мне жениться.
— Фамилия невесты?
— Иванова.
— Нет.
Через некоторое время:
— Папа, я нашел другую невесту.
— Фамилия?
— Смит.
— Нет.
Ещё через некоторое время:
— Как фамилия невесты?
— Голдберг.
— Отлично, сын. Женись. А зовут её как?
— Вупи…

Рабинович:
— Моя собака каждое утро приносит свежие газеты.
— Ну и что, моя тоже приносит.
— Но я их не выписывал.

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку, а со стены:
— Пошёл прочь, еврейская морда!

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
—У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
—У вашей жены — норковая шуба!
—Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!    
— Так разве это хорошо?

— Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
— Увы, нет, Роза Марковна.
— Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Как говорила мудрая еврейка тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

Еврея вызывает в отдел кадров: — Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле! — Так это не он, это я за границей.

Заходит в дом к Абраму его сосед Хаим и говорит: — Абрам, ты сегодня пылесосом будешь пользоваться? — Да, сегодня целый день мы с Сарой будем чистить ковры! — Ну, вот и ладненько, одолжи мне дрель?

Еврей и жена лежат в постели: Еврей: — Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели? Сара: — Помню, Абрам, помню. Еврей: — Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели? Сара: — Помню, Абрам, помню. Еврей: — А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то…

Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!…

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
— Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
— Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
— 35.
— Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
— Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
— А леденцы?
— А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала таки занести его моей соседке?

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации….
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

— Яша, шо ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет, боюсь…
— А шо такое?
— Если его и там нет, у меня таки будет инфаркт…

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

Моисей сказал:  — Всё от Бога.
Соломон сказал:  — Всё от ума.
Иисус сказал:  — Всё от сердца.
Маркс сказал:  — Всё от потребностей.
Фрейд сказал:  — Всё от секса.
Эйнштейн сказал:  — Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову. 
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

Умер старый еврей. 
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!» 

— Фирочка, я вас люблю!
— Молодец…
— А вы?
— И я молодец.

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а…
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб…

Приходит Моня на завод:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— На вашем заводе еврэи работают?
— Нет.
— Я — бы хотел к Вам на завод!
— Приходите завтра.
День первый — Моня сидит.
День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит!
— Моня! Почему вы не работаете?!
— Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают.

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла…

Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x