Анекдоты про евреев: свежие шутки (165 штук)

Мудрые еврейские анекдоты и забавный диалект Сарочки и Изи не оставит равнодушным никого. К тому же в анекдотах про евреев можно почерпнуть настолько много жизненных советов и веселых идей.

Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.
— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам? — Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём. — Почему? — В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку, а со стены: — Пошёл прочь, еврейская морда!
Еврей из командировки пишет письмо жене: — Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов — горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.
Встречаются Сара и Циля. — Сарочка, почему ты такая задумчивая? — Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли! — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою…
Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.
Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: — Мойша, а что тебе родители на день рождения продали? 
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд… — Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь? — Ну таки то было раньше, чем теперь. — И шо случилось теперь? — Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил.
Еврей спрашивает негра: — Ты кто? — Я афроафриканец, а ты? — А я таки евроевропеец!
Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Маленький еврей жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне!
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки-да. — Лучше зажарь.
В Одессе, на Дерибасовской: — Товарищ еврей, который час? — Так и посмотрите сквозь жилетный карман на мои часы. — Да как же я через карман-то увижу? — Так, а как через штаны и кальсоны вы увидели, что я еврей? 
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном. — Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. — Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
— Доктор, у меня бессонница. — Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? — Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: — Почините мне часы! — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! — А почему у вас часы на вывеске нарисованы? — А что я по вашему должен был там нарисовать?
Встречаются два еврея: — Рабинович, так что у вас нового в жизни? — Да вот, тёща померла. — Ну, тоже неплохо… 
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да, Сара! И шо с того? — Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хер её знает… Мы же туда не ходим!
Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! — Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
— Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер. — Таки почему? — Вы не расписаны! — Это что, борьба за нравственность? — Нет, это борьба за прибыль!
Надпись на остановке в Израиле: «Мы евреи — молодцы, мы обрезали концы». 
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. — У вас свежая рыба? — Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: — У меня Сара тоже живая, но не свежая.
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает: — Ты есть маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит: — Нет, бл*, техасский ренжер!
— Как вылечить еврея от заикания? — Заставить его позвонить в Америку.
Джинн: — Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: — Давление 120 на 80.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
— Реббе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
— Вот евреи — страна маленькая, а они везде. — А это не страна. Это офис. 
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. — Хаим, ты опять начинаешь!
Сара рассказывает подружкам: — Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!
Абрам звонит Саре: — Сара знаешь откуда я тебе звоню. — ??? — Из НКВД! — Ты что, такой организации давно уже нет. — Есть — николаевский кожно-венерический диспансер. — Ну ты даешь, Абрам! — Это ты даешь, а я лечусь.
Приходит еврей к раввину и говорит «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде…кошмар…….» Ребе говорит «Купи козу» Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!? Ребе: «Купи козу» Еврей подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой . Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:  «Ну, как жизнь»? Еврей заламывает руки, кричит :»Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит ….ужас…» Ребе говорит «Продай козу» Еврей страшно удивляется,говорит: «Что? Зачем же я ее покупал?» Ребе: «Продай козу» Еврей подумал-подумал, пошел и продал козу Через неделю приходит еврей к раввину и говорит «Боже, ребе, как мне хорошо….»
Вопрос: — Почему евреи лысеют ото лба, а русские — от затылка? Ответ: — Потому что еврей чешет лоб и думает: «как бы обдурить?», а русский чешет затылок и думает: «опять обдурили!»
Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя: — Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: — И давно ты их так полюбил? — Нет — отвечает Абрам — Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.
— Как вы считаете, в чем причина сложностей в стране? — Евреи во всем виноваты. — А нельзя ли поподробней? — Съ*бались суки.
Встречаются два еврея на улице: — Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно! — Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я! 
Встречаются два еврея. — Как у тебя дела? — Нормально, у тебя как? — Тоже хорошо, дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну правильно,.. меньше и смысла нет…
Рабинович у психолога: — Абрам, поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения. — Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

— Ты еврей? — Наполовину. — Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. — А я-то тут при чём? — А вы спите на нашей единственной скатерти. 
Приходит сын еврей к отцу: — Хочу жениться, батя! — Ну так женись. — Так ведь на Ольге! — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Батя, но Оля еще и горбатая. — Но ты, сына, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
Разговор двух евреев: — Что ты делаешь? — Я учу алфавит Брайля для слепых. — А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? — Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
Встречается два одессита пенсионера! Один другому говорит: — Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам? — Пошли… — А что если нам откажут? — Это не беда…Беда, если они согласятся
Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: «Куда вы пропали? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!» Ответ: «Мы заняты погрузкой морковки!»
— Сарочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Как подошли…
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара! — Шо? — В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?
Один одессит показывает другому свой новый дом. И говорит: — Смотри, Изя. Вот это у меня прихожая! Вот это у меня один туалет, это другой туалет. Это спальня, это другая спальня. Это гостевая спальня, а это столовая. Тот так смотрит и говорит: —Абрам, а зачем тебе такая большая столовая? Он говорит: —Та ты шо? А ты знаешь, что в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господь 50 человек!
Говорят в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.
— Папа, а почему в мире многие злятся на евреев? — Потому, что они умные. — А почему евреи умные? — А назло всем.
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу! — Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! 
У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.
— Моня, вы можете починить мне розетку? — У вас таки есть Фима, пусть он починит. — Ему нельзя, его может убить током.
Умирал старый еврей и решил поделить все своё состояние между тремя своими сыновьями. — Ни фига себе расклад, — сказал четвёртый сын. 
Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: — Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте…
— Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит. — Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
— Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа? — Потому Сема, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
— Звонят! — Это не нам, Сарочка — улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. — Абрам, что ты здесь делаешь? — Сижу… — А что тебе дают кушать? — Хлеб и воду… — Ты не мог кушать это дома?!
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: — Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. — Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? — Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. — Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.
В Израиле один еврей встречает другого и спрашивает: — Ты иврит-то выучил? — Да. Только практики нет! 
Два еврея обсуждают новую подругу друга: — Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50? — Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
Сидят два соседа и разговаривают между собой: — Жора! Вот шо бы вы сказали, если бы вы встретили женщину, которая вам все простит, будет добра и ласкова, и самое главное, умеет хорошо готовить? — Шобы я сказал, чтобы я сказал? Я бы сказал: — Здравствуйте, мама!
Еврей стучит в дверь телестудии. — Чего надо? — Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние? — Да. — Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
— Я на 50% антисемит. — Это как? — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
— Мама, я женюсь! — На ком, Сёмочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Сохраните в живых свой труп, мама — Ян — еврей!
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить.
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: — Мама, я негр или еврей? — Отстань, что за глупые вопросы! — Папа, я негр или еврей? — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?
Подходит еврей к сербу и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в американское посольство? — Тут самое главное хорошо прицелиться… 
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост — Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит — Конечно, конечно на такую большую кастрюлю — такой маленький кусочек мяса.
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит: — Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?… Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: — Заварки не жалейте…
Еврейская семья. Мальчика отправляют за сметаной в соседний магазин, после чего он возвращается без сметаны и со слезами на глазах говорит: — Папа! Папа, мне отказали продавать сметану и сказали, что еврейским мальчикам они сметану не продают. Папа бросает всё, бежит в этот магазин вот к этому продавцу говорит: — Как вам не стыдно? Что вы такое говорите? Это же настоящий антисемитизм! Вы еврейским мальчикам не продаёте сметану! Это же ужас какой-то! Продавец говорит: — Ша, тихо, что Вы кричите? Шо вы кричите? Вы эту сметану пробовали?…
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.
— Почему обрезание делают в таком раннем возрасте? — Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются…
Умирает старый еврей. Собирается вся большая семья. — Папа, скажите перед смертью, где деньги? — Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает… — Папа, зачем это сейчас? — Не скажу, пусть покакает… Что делать, денег-то хочется, Сара напрягается… — Ну что, папа, а теперь скажете? — Берите ложки и ешьте все Сарины какашки. — Папа, зачем, просто скажите, где деньги! — Ешьте, иначе ничего не узнаете! Берут дети ложки и все съедают… — Ну а теперь, папа, скажете, где деньги? — Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете… 
Однажды к равину домой приходят два еврея, которые хотят решить свой спор. Они очень между собой что-то кричат и один раввину говорит: — Рэбе, скажите, пожалуйста, разрешите наш спор. Вот я говорю, что вот это луна! — Ну ты конечно же прав. — А он говорит, что это месяц. — Ну и он тоже прав Тут жена раввина из кухни кричит: — Соломон, как такое вообще может быт, такого не может, чтобы и он и он был прав… — И ты тоже права Сарочка…
У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: — Вы таки очень хотите прыгнуть. — Да, очень. — Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает…
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
Изя спрашивает у Мойши: — Мойша, а у тебя есть «Война и мир»? — Нет. — Ну тогда купи и дай мне почитать…
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.
Одесская еврейская свадьба. Вот все произошло, пышно, красиво и жених, конечно же, подходит к раввину и спрашивает: — Рэбе, я очень всем доволен, все замечательно, сколько я вам должен? — Нууу…как бы мне вы, конечно же, ничего не должны, но если хотите, можете что-нибудь пожертвовать нашей синагоге. — А сколько? — Ну, я не знаю, сами придумайте. Ну, например, во сколько вы оцениваете вашу жену? Он вздохнул, достал из кармана 10 долларов, передал раввину. Раввин странно так посмотрел на эти 10 долларов, взглянул под фату, вздохнул и достал сдачи 5 долларов.
Встречаются два еврея: — О давно не виделись! — Как дела, как жизнь? — Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу? — А кто платит? — Видишь фонтан, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит! На следующий день, в газете, на первой странице напечатали: «Вчера в центре города, в фонтане утонули два еврея…»
— Сара Исакиевна Вы еврейка? — Нет, а что? — Но Вы же Исакиевна. — Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…
Муж-еврей говорит жене: — Ты зачем взяла новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась… — А новую пришить, что рук нет? 
Сидят два еврея разговаривают.. — Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься… — Ну попробуй позу поменять! — Пробовал… не получается. — Пробовал раком? — Не получается. — Боком пробовал? — Пробовал.. — На левом боку? — Не получается.. — На правом? — Шо лицом к маме?
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: — Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
Посетитель в еврейском ресторане подзывает официанта: — У меня есть три жалобы. Во-первых, суп — помои, во-вторых, кисло-сладкое — просто дерьмо, и в-третьих, почему такие маленькие порции?
Встречаются два еврея, один говорит: — А почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую? — А, да! Ты как себя чувствуешь? — Ой, лучше не спрашивай!
— Простите, а кто Вы по национальности? — А почему Вы спрашиваете? — Еврей, что ли? — Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?
Разговаривают два еврея: — Я слышал ты женился? — Да. — Удачно? — Да нет, окна во двор.
— Папа, а мы евреи? — Только когда у нас просят в долг, сынок.
Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика? — Мадам, это же мы моль обманываем! 
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! -Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт! Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит: — Теперь можно говорить? — Да. — Абраша выпал!

Вопрос к еврею: — Почему у вас такая маленькая страна? — А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!
— Что такое еврейский свитер! — Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни Мойша, чтобы их иметь, надо хорошо учиться! 
Проверка счётчиков на воду в доме еврея Рабиновича показала, что хозяева не только не пользуются горячей и холодной водой, но и закачивают её обратно в водопровод. 
— О евреях или хорошо или ничего! — Хорошего? 
Убивается вдова старого еврея: — Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.
Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла… — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету…
Абрам — жене Саре — Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! — Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? — Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».
— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим? — Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор: — На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором — 50 долларов. На третьем — 40 долларов. На четвертом — 30 долларов. Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. Директор: — Может, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: — Да нет, просто гостиница очень низкая.
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит: — Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: Что делать? Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо». — Так и поступим, — сказал ребе, — отрежь себе одно яйцо. Еврей отрезал. Через год приходит. — Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым. Ребе открыл талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо». — Так и сделай, — сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит: — Ребе, моя жена беременна тринадцатым!  Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, — значит, яйца отрезали не тому еврею».
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Але, это цик? — Да, это ЦИК. — А какие сегодня будут хохмочки? — Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: — Але, это цик? — ЦИК на проводе. — А будут сегодня хохмочки? — Ваш адрес? — Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Вышла новая еврейская версия Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. — Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.
— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? — Нет, Яша. — Я тебе это припомню! — Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…
Встретились два старых еврея: — Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? — Сема, я, а как ты меня узнал? — По пальто!
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: — Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше. — Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
— Почему в первую брачную ночь у еврейских молодоженов редко что получается? — Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает: – Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу: – А вы как относитесь к евреям? – Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу! – Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит: — Мне литр пива! — Пожалуйста, ваше пиво! — А почему не долил? — Старый я, плохо вижу! — А почему не перелил? — Так я не слепой.
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
— Абрам, как жизнь? — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое — относительно.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! — Да чёрная икорка тоже ничего.
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке: — И еще полфунта вон той говядинки. — Простите, но это ветчина. — А кто тебя спрашивает?
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: — Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить — Да нет у меня ничего, что оставить-то? — Да хотя бы топор — Ладно, бери — Слушай -говорит еврей — мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь? Хорошо — отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает: — Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче. И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает: — Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!
Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.
Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин: — Ты руки мыл? — Да, мыл. — А с мылом? — Ну да, с мылом. — Ага, с мылом! Ну тогда чай будешь без сахара пить.
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются: — А как у вас с сексом? — Практически каждый день. — Да ладно! — Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…
Еврейская семья с гостями за столом: — Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
— Что такое двойственное чувство? — Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.
Во двор к Абраму зашел сосед: — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. — Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
— Почему у евреев такой большой нос? — Потому что воздух дается бесплатно.
Два еврея гуляют. Начинается дождь. — Открой свой зонтик! — говорит один. — Это ничего не даст, в нем одни дыры. — Так зачем ты его взял? — Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача: — Ну, что, доктор, надежда есть? — Никакой. Обыкновенная простуда.
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: «Все должности распределены, присылайте рабочих». 
— Изя, а почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? — Сема, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя все равно есть!
У еврея в налоговой инспекции спрашивают: — Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать? — Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!
— Что нужно бедному еврею? — Кусочек черного хлеба и немного черной икры!
Встречаются на улице два еврея: — Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь? — Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары. — Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?
Приходит еврейская мама домой и застаёт своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: — Антисемитка! Дай ребёнку кончить! 
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем: — Это боцман, штурман, мичман, лоцман. — Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? — Изя… а если ты не умрешь?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит? 
— Вы еврей по матери, или по отцу? — Я еврей по жизни!
— А кем был первый психотерапевт? — Конечно евреем! — А почему ты так уверен? — Потому что только еврей мог придумать, как разговаривать с людьми за деньги. 
— Абрам откуда у тебя это красивое кольцо? — Это мне его отец по наследству продал!
— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов? — Яша, а зачем тебе столько денег? — Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.
— Абрам, ты чего плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы. — Ай, бедняга. И сколько он вырвал? — Двести баксов.
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! — Сема, но это же не наш праздник. — Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Добавить комментарий