Анекдоты про негров: короткие и смешные (165 штук)

Шутки про негров собственной целью не считают оскорбление тех, кто имеет не такой цвет кожи, как у других. Анекдоты про негров призваны проработать тематику несхожести, непонимания между народами в смешной форме. Это всего лишь форма народного творчества и самовыражения.

Куда планируешь в отпуск? — Хочу поехать посмотреть на негров! В Африку? — В Париж!
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его достал?! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет. — Блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?
— Мама, смотри, негр тает! — Не тает, а какает.
Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца: — Пап можно я с твоей писей поиграю? — Можно, только далеко не уходи. 
Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается муж: — Дорогая, что такое?!! — Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с двумя головами! После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то же самое, и так несколько ночей подряд. Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра: — Вы знаете… Тут такое дело… Вообщем, ваша жена… родила… Даже не знаю как вам сказать… — Что?? Негритенок с двумя головами??? Да?? — Нет… То есть, негритенок, но голова одна… — Фу-ух, ну слава богу!!
Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, когда мне жарко, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру — тоже буду чёрным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? 
Сидят два негра: — Друг, посмотри, нет ли у меня в жопе алмаза? — Нет, дружище! — Ну, так и я думаю — откуда ему там взяться… 
Черная кошка обделалась, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.
Негры пьют в кабаке местную брагу и мечтают о национальном величии: — Эх, если бы не эти проклятые колонизаторы, которые принесли дороги, автомобили, электричество, водопровод, университеты и интернет, то мы бы сейчас так жили!..
— Как назвать 50 тысяч мёртвых нигеров на дне океана? — Неплохое начало !!!
Приходит негр к врачу: — Доктор у меня в заднице что-то болит. — Встаньте на четвереньки… Так, так… попку повыше… А теперь станьте к окну… Нет, вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот в этот угол… — Доктор, у меня разве не геморрой? — Да конечно геморрой, сейчас я вам свечи выпишу… — А тогда зачем вы меня по комнате двигали? — Да вот чёрный столик в магазине присмотрел, смотрю куда поставить…
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.
Иду домой, смотрю — негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой — все в порядке. Мой траву косит.
— Почему от негров так сильно воняет? — Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
Студент-негр пишет письмо из Москвы на свою родину: — Мама, когда тут у них зелёная зима, то ещё можно жить, а вот когда приходит белая зима — то это полный трындец! 
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: Мама, я негр или еврей? Отстань, что за глупые вопросы! Папа, я негр или еврей? Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?
— Мои знакомые говорят, что я расист. Но я люблю негров. И считаю, что у каждого должен быть свой негр…
Два гангстера: — Вчера ходили на разборку с неграми. — Ну и как? — Слыхал в шахматах — белые начинают и выигрывают? — Слыхал. — Так это только в шахматах!
— Что нужно сказать негру в костюме-тройке? — Подсудимый, встать! Суд идет!

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: — А как бы и мне такой? — Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. — Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?
Султана спрашивают: — Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете? Султан отвечает: — Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.
Штаб Ку-клукс-клана. — Скажите, как вступить в вашу организацию? Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. — А кота за что? Поздравляю, вы приняты!
— Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке? — Знаю, количество судимостей…
От одного негра все время пахло дерьмом. Однажды он тщательно помылся хвойным шампунем и пригласил любовницу. — Милочка, а как сегодня от меня пахнет? — Хорошо! Лес! Ёлочка! А вот под ней кто-то нагадил! 
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: «Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
Черная женщина белому мужчине: — Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте. — Да не собираюсь я с вами флиртовать! — А, так вы еще и расист!
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого…
Почти невозможно найти негра в тёмной комнате, особенно, если он в тёмных очках и совсем беззубый! 
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко… Хочется пива… Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу… Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
Сын спросил: — Мам, а у негритянок пудра черного цвета? Второй час ни о чем больше думать не могу.
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: — Привёз ли какую-нибудь картину? — Да. — Покажи. Петька достаёт чёрный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: — Как называется? — Негры ночью воруют уголь! 
Приходит папа—людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: — Папа, папа пришел! А он: — Не будете есть консервы, не получите шоколадку!
Негр нанимается в армию. — Хотите служить в кавалерии? — Нет, я бы предпочёл пехоту, сэр. — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой. 
Сибирь… Зима… Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет: — Домой хоцу… Домой хоцу… Рядом проходит мужик: — Ну что, братан, подсадить?
Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда он на пляже: — Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!
В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит: — *бать! Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему: — Товарищ милиционер! Уймите хулигана! Милиционер: — Как не стыдно! Здесь дети, женщины… Мужик: — Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила. Милиционер: — *бать! Народ: — Товарищ милиционер, как не стыдно! Милиционер: — Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила. Весь трамвай: — *бать!
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.
Как разные народы тушат пожар: Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит маленький домик. Немцы — пьют много пива и тушат пожар по-пионерски. Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает в огонь — помогает даже против больших пожаров. Негры — они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается в черное. Русские — берут веники, побольше водки и устраивают баню…
Перед студенческим общежитием на лавочке скучают два мента: — Юра, а давай негра побьём! — Вася, а это тебе зачем? — А интересно, бывают у них синяки или нет? 
— Ты тр*хал когда-нибудь негритянку? — Нет! Ни за что! — Это почему ты так? — Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!
Женщина дала объявление в газету: — Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял! На следующий день — звонок в дверь. Открывает, а на пороге — негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: — Вы объявление давали? — Да. — Ну, вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить — ноги нужны… — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял! — Но я же в дверь вам как-то позвонил! 
Русских людей всегда тянуло к корням, а негров — к ветвям.
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.
— Как отыскать негра в темноте? — Надо его рассмешить.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, пришлём — никаких проблем! — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев… — Нет проблем! Всё сделаем, как просите… В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: — Что это такое?!! Это какая-то ошибка! — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается…
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: — Почему не ловишь!? — А нах#я ты сгоревших кидаешь?
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. — Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? С плохой. — Сэр, США захвачены инопланетянами. А что за хорошая новость? — Они поедают негров и гадят нефтью.
Учительница спрашивает: — Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка? — Из свинины,— отвечает Маша. — А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва? — Из минтая, — отвечает Боря. Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?

ёжик — скинхед буратино — утонул негр — загорел колобок- повесился
Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — !?!? Эфиопское, что ли? — Та не, наше ОБОЛОНЬ. — Не-а казачок, пыва нэма…
Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой: — Ну что, купил? — Купил. — Какого цвета? — Телесного…
Белые террористы захватили самолет. «А сейчас будем сбрасывать балласт», — объявил главный террорист. — «Чтобы было все по справедливости, сбрасывать будем в алфавитном порядке. Так, афроамериканцы!» — Молчание. — «Black!» — Молчание. — «Colours!» — Молчание. Темнокожий мальчик теребит отца: «Папа, папа, нас уже три раза вызывали». — «Молчи, сынок, сегодня мы ниггеры. Это после мексиканцев».
Встречаются два негра: — Ты что ли заболел? — А почему ты так думаешь? — Да ты сегодня какой-то бледный. 
Едет дальнобойщик на фуре и везет он в ней черные шары для боулинга. Едет значит он и думает «Это что же получается, я приеду на базу и сам буду всю фуру разгружать? НЕТ!!! ТАК НЕ ПОЙДЕТ»… Заезжает в нигерский квартал и видит маленьких нигеров, катающихся на велосипедах. Подходит он к ним и говорит «Эй! Нигеры, давайте я каждому по 5 баксов скину, а вы мне фуру разгрузите?» Ну нигер соглашаются, он садит их в фуру к шарам вместе с велосипедами и едет дальше. Тут на одном из перекрестков его тормозят 2 гаишника. Ну один, как полагается, смотрит документы, а второй идет смотреть что в кузове. И через несколько минут второй подбегает к первому и кричит:»Скорее!!! БЕЖИМ НАХЕР ОТСЮДА!!!», первый:»Что? Что случилось?». Второй:»Он там в кузове везет яйца нигеров, пятеро уже вылупилось и успели велики стащить.
Вопрос. Как отличить шоколадного зайца от негра? Ответ. Шоколад не воняет г#вном.
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь… — Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют «Баунти».
Две бывшие одесситки на Вригхтон Веасх — Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? — А какой именно? — Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы… — Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
В России такая ностальгия по совку! То мороженое «То самое! Как в СССР!», то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу «Вкус рабства!»
— Слушай, Сосо, ты почему такой чёрный? — Ты знаешь, Отар, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. — Слушай, Сосо, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать. 
Начальник и подхалим едут в лифте. Вырубается свет и лифт останавливается. Нач.:-Темно, как в ж%пе у негра. Подч.:-И везде-то Вы были и все на свете знаете.
— Какой-то странный этот современный футбол. — А что такое? — Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы! 
Мужик застаёт жену с негром. Хватает палку и начинает колотить негра. Жена возмущается: — Не трогай его, не смей! Это гуманитарная помощь! 
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. — А ты, милок, не шпиен ли будешь? — С чего ты взяла, бабка? — Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая: — Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные! — А мой недавно порезался — у него даже кровь черная! — Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает: «Что это у вас со столом случилось?». Официант: «Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали». Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длинее. А официант ему и говорит: «Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!»
— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале! — За что? — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я в принципе и так лежу и ничего не делаю!
В коридоре у двери кабинета декана группа студентов. Из кабинета выходит студент, его спрашивают: — Что сказал декан? — Всем неграм срочно сдать хвосты! 
Для чего был создан белый шоколад? — Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Утром мама будит сына: — Сынок, вставай! — Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Начальник собрал всех своих четырёх работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм… хмм… по-моему, я голубой…
Зима. Ночь. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: — Ну чего, хочешь самогона? — О, очень хочу! — А сала хочешь? — Хочу, хочу! — Та напиши своим, нехай пришлють!
Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит: — Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
Поступил негр в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо домой: «Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!» Через некоторое время приходит ответ: «Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели бананы, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост!»
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него: — Что желаете, Ваша светлость?
Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю: — Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе! — Все вы мама знаете, везде побывали! 
У настоящего негра должно быть 4 белые вещи: — белые ладошки — белые пяточки — белые зубки — белый хозяин.
— Что такое чернослив? — Чернослив — это негритянский туалет…
— А какая разница между чукчей и негром? — Один холодного копчения, а другой горячего копчения! 
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
— Как красным на черном сделать белое пятно? — Засунуть негру в жопу редиску до половины и выступающую часть откусить.
Надзиратели поймали негра, и спрашивают: — Тайд или кипячение?
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца. — Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам. — Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…
— Девушка, а вы знаете, какая разница между негром, гориллой и автомобилем? — говорит парень, пытаясь познакомиться с очаровательной блондинкой. — Не знаю, никогда не была под автомобилем!
— Почему у негров на уме один секс? — Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Негр ловит тачку: — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат. — 100$, брат. — Садись, брат.
Вышла русская замуж за негра и решила узнать какие у них дети родятся. Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у специалиста: — Скажите пож-ста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по законам Менделя дети родятся? Тот и отвечает: — Ну если по законам Менделя, то зеленые морщинистые…
— Мама, смотри обезьяна по улице идет! — говорит Вовочка и показывает пальцем на негра. — Вовочка, воспитанные дети так себя не ведут, извинись перед дяденькой! — сердится мама. — Да все нормально, просто у вашего мальчика есть чувство юмора! — говорит темнокожий. — Мама, мама, это говорящая обезьяна! 
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление.
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром: — Эй ты, цыган, подвинься! Негр возмущенно: — Я не цыган, я эфиоп! — Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Три студента, один из которых негр(институт Дружбы народов) пили водку с завхозом общежития. Упились в хлам. Завхоз вырубился первым(халява все таки), негр вторым, остальные допили и решили идти спать. Взяли друга-нерга с собой за руки-за ноги и поплелись к выходу. Но тут просыпается завхоз, протирает глаза и злобно так кричит: — Ребята, пьянка-пьянкой, но рубероид на место ПОЛОЖИТЕ!
Едут в купе негр и украинец. Украинец достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): — Что это? Украинец гордо отвечает: — Сало! Негр: — Это сало? Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя так…пшик.. Едут дальше. Украинец достает окорочок. Негр спрашивает: — Что это? Украинец говорит: — Окорочок. Негр: — Это окорочок? Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочок. А у тебя так….пшик.. Украинец обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут украинец достает — АРБУЗ. Негр — было хотел спросить типа, что это… Но украинец опережает: — ….. ЭТО КРЫЖОВНИК, Б…ТЬ…
Поспорили белый и негр, у кого член больше. — У меня 28, — гордо говорит негр. — А у меня 37, — говорит белый. — Ну ни хрена себе!!А чем измерял? — Термометром!!!

После долгих лет дружбы девушка признаётся своему парню: — Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. — Как?! — ужасается парень.— Значит, ты не знала, что я негр?
— Чем мы отличаемся от негров? — Мы думаем, что зебра белая в черную полоску…
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок — француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат: — Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!! — А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую. Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают: — А ты че?! Ведь аварию терпим!! — А спасатели увидят — две симпатичных женщины и нас обеих спасут! Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят: — А ты че, совсем сдурела от страха??? — Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
Лекция в медицинском институте у первокурсников. Профессор: — Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Вот я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может это повторить? Студенты притихли, поднимается негр и повторяет действия преподавателя. Профессор: — Я же сказал, что врач должен быть внимательным, я окунул один палец, а облизал другой! 
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в полицию … Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю… Мужик: — Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
Едет кавказец на машине, на обочине дороги голосует негр: — Тебе куда, копченый? — До города подбрось, земляк! 
Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза с грустными глазами. Рабинович её спрашивает: — Что у вас есть для меня? — Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10. — Но у меня всего 5. — За 5 ты можешь поиметь только меня. — Договорились. Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его и кричит кому-то: — Яшенька, иди скорей сюда! Заходит Яша, 2 метра ростом. — Яшенька, смотри — это твой папа! Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз! Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит: — Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5 долларов больше, так ты был бы негром!
Америка. В салоне автобуса шум и потасовка. Водитель останавливается и говорит: — В чем дело, хотите, чтобы я всех высадил? — А почему мы всегда сзади, а белые всегда впереди? — возмущаются негры. — Мир не делится на белых и черных, здесь мы все зеленые, понятно вам? — говорит водитель. — Да, это хорошо, это прекрасно! — А сейчас все садитесь на свои места, светло-зеленые вперед, а темно-зеленые проходите на заднюю площадку! 
Пришел мужик в баню, а там негры моются. Спрашивает он у одного из них: — Скажи, а почему у всех члены черные, а вот у того негра член белый? — Мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала! 
Тюрьма. Камера. С нар раздается: — Коля любит Мамбу! Из другого угла: — Толя любит Мамбу! Из третьего угла: — И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: — А Мамба вас всех ненавидит!
— Почему негры не едят сникерсы? — Потому что они боятся откусить себе пальцы.
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом: — Не губи меня — я исполню три твоих желания! — Хочу быть богатым! И тотчас появились горы золота. — Хочу быть белым! И вмиг негр побелел. — Хочу быть у ног Софи Лорен! И змея сделала его тампоном.
Негр обращается к Богу: — Боже, почему я такой черный? — Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! — Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? — Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. — Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Заслали американцы на Украину Шпиёна. Идет он и видит дедок старый сидит. Ну и решил он себя проверить. Подходит к нему и говорит: — Здоровеньки булы дидо. — Здоровеньки булы американский шпиён. — Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпиён коли я гарный украинский хлопец? — Да какой же ты украинский хлопец коли ты нигер губатый.
Заходит мужик в баню,разделся и в парилочку. Через 5 минут к нему вваливаются три пьяных негра…. двое полностью черные, а один с белым хуем.. Мужик в полном ауте!!!…подходит к одному из «чернявых» и на ушко спрашивает: Братан: а как такое может быть, вы вроде два нормальных негра — хер в темноте увидишь, а у этого далда белая? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот «белоxуев» вчера женился.
— Что такое: черным по белому написано? — Писсуар, у которого постоял негр.
Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр. — Том, какой ты большой! — Да, мэм. — А у тебя все такое большое? — Да, мэм. — И… Это? — Да, мэм. — Сколько? — Восемь сантиметров. — Всего-то? — В диаметре, мэм!
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: — Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Студент-негр в гастрономе: — Дайте две 0.5л бутылки водки. Продавщица: — Возьми одну большую на 1л — дешевле будет! — Нет, две маленькие. — Ну, почему? — Ладно, давай одну большую… и две маленькие!
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают: — Почему опоздал? — Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!
Первая пара… Все тихо дремлют… Распахивается дверь… Преподаватель, не глядя: — Выйди… и войди как мышь… маленькая белая мышка… Дверь открывается… в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно: — Я маленький белый мышь…
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: — Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? — Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: — Блин! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр, удивленно так: — А ты что хотел?
Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…. Ну и все дело уже идет к этому самому….. И вдруг он ей говорит: «Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник… и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит: -Раздевайся — Зачем???? — Раздевайся быстро я сказал Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит: -Лепи снеговика ! -Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли? Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый — с носиком, пуговками…. Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское…. Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: «ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????» Он невозмутимо отвечает: «Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ»
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: — Чур, беленький мой!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?
— А все-таки японцы — расисты. — С чего ты взял?!?! — Да ты сам посмотри! У них же в команде — ни одного негра!
Два скинхеда в подворотне: — Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём? — Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт.. — А нам-то за что?!
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна? Он думает, что воняет снаружи.
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
-Почему негры не устраиваются на работу по трудовой книжке? -Не хотят получать белую зарплату
Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире при глобальном похолодании? -Птицы летят в Африку! -А при глобальном потеплении? -Негры едут в Архангельск!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: — Ну, что тебе, Мария Петровна? — Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, негр — ему семь лет, а уже онанизмом занимается… — Ннн-да?….. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) — Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): — Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? — Семь. — Семь? И уже онанизмом занимаешься? — Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: — Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Нью-Йоркский голубой звонит матери. — Мамочка, у меня для тебя хорошая новость: я решил завязать с мужчинами. Я встретил чудесную девушку, влюбился по уши, предложил ей руку и сердце и она согласилась!!! — Ой, Бэнни, как я рада, значит еще смогу увидеть внуков… Скажи, а она еврейка? А семья у нее хорошая? — Мамочка, она чистокровная еврейка, из приличной семьи. К тому же она образована, богата и знаменита! — Ты что же, решил жениться на Барбре Стрейзанд??? — Что ты, мамочка, Барбра мне в прабабушки годится! Это Моника Левински. Пять минут молчания. Встревоженный сын спрашивает: «Мамочка, ты в порядке?» — Почти что… Бэнни, и неужели тебе не будет жалко расстаться с этим чудным негритянским мальчиком?
Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын: — Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: — Дивись, говорящая макака!
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу – оттуда джинн: – Исполню любые тpи желания. – Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! Сказано – сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете. – Опять хочу быть чеpным, – взмолился негp. – OК, – сказал господь и отключил в унитазе воду.
Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр: — За что бьют-то? — Да вот, губастый попался. — Бедняфка (поджав губы).
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! — Надо же, Петька, как очернили человека!
— Как называется один белый человек в окружении трех негров? — Жертва ограбления. — В окружении двадцати негров? — Тренер. — В окружении двухсот негров? — Тюремщик.
Приходит негр исповедоваться и рассказывает:- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: — Это не грех. — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп: — Это не грех. — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
— Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? — Кинуть им баскетбольный мяч.
— Знаешь, почему зимой чернокожих чаще сбивают машины? — Почему? — Зимой в них проще попасть.
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Добавить комментарий