В категории пошлые анекдоты для взрослых представляются в основном пикантные забавные истории и пошлые рассказы. Интересным считается то, что все люди опасаются оказаться персонажами таких юмористических шедевров, но всем при этом нравится читать и слушать анекдоты пошлые. Смешные до слез анекдоты такого типа всегда вызывают улыбку.
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я пока еще отчество обдумываю…..
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в день? — поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? — поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: — Кто из вас вступает в контакт один раз в год? — неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: — Я! Профессор! Это Я! — Хмм-м… Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? — Понимаете, профессор, — захлебывается от восторга тот, — это произойдет СЕГОДНЯ!
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc. Ну и где, бл*дь, эти люди?
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку…. Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: — Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: — Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу: — Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить. Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой — никак. — Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься… — Да я так и делаю, но ничего не получается… — Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем…. Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал — и как новенький…. еще pаз с женой… Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой… Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит: — Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю. — Hо за что??! ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал! — А в сpеду и в четвеpг ты где был?!?!!!!
– Когда женщина бывает особенно опасна? – Когда ей хочется, но нельзя. – И часто это бывает? – Раз в месяц.
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? Мужик: — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до х..я
Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку: – Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала. Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле: – Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.
Смешные анекдоты?
ДА!
27.24%
Нет
57.46%
Сам такой!
15.31%
Проголосовало: 2280
— Тебя как любить, с вазелином или без? — С вазелином. — Вазелин, заходи!
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это все — говорит — книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это — говорит — книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался». Приятель: «Ты это к чему? «. Профессор: «Эх, все бы эти книги — да тогда под неё… «.
Муж жене: — Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. — Ну, так и ты порнуху смотришь…
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо». Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! — По-моему, гинеколог вы так себе.
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет! Нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!
Идет суд по разводу: Она: — Я так больше не могу! Совсем меня затрахал! Ночью хочу, утром хочу, в обед хочу, после обеда хочу, домой пришли с работы — хочу, поужинали — хочу, легли спать — ХОЧУ! Сил моих больше нет! Судья: — Понятно. Ну а вы (Он) что скажете? Он: — А что я скажу! Я и сейчас хочу!
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени трахаются?! — Hет. — Так иди посмотри!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: – Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): – Чудеса…
Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет. — Давай в поход сходим?
Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает: — Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался? — К девушке на свидание. — А цветы? — У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон. — Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке. В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. — Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена. — Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж. «О Боже! Он всё знает» — подумала жена и сказала: — Да, он дал мне 100 долларов. — Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.
Две подруги, одна говорит другой. — Ненавижу своего мужа. -Почему? — Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты. -Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт… — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . — Зачем? — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь… — А если не разрешу? — Ну… . еще самогону выпьем.
В институте, в преподавательской: — Ой девочки, наш новенький так пострадал, так пострадал бедный… — Что случилось? — Молодая жена из дома выгнала! — Та ты шо??? — Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»..
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты: Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру: Открывает жена, они проходят сначала на кухню: прелюдия: перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: — Бля, как перед Виталиком неудобно…
Женщина жалуется подруге: – Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! – Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? – Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Парень-девушке: — Ты самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка, удивленно : — Так ведь мы с тобой еще не случались?!
Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит — девочка что надо. . . — О, мужик, я следующий! — Ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не #бал. . .
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: – Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 – вынимайте сигару изо рта.
Мужик приходит к сексопатологу: – Женщины недовольны сексом со мной. – Давайте по порядку. – Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое… – Замечательно! – Ну, потом поцелуи, прелюдия… – Хорошо. – Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. – Молодец! Так и надо! – Потом еще пол-сантиметра… – Ну что ж… можно и так. – А потом последние пол-сантиметра!!!
Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке-колдунье. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пидорас! — крикнула в след Моисееву колдунья..
— Геша, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да,… охуенная телка!!! — Так вот она от тебя беременна!!! Геша в «экстазе»… — ??? — Ну ты-же просил ей засадить разочек за тебя…
Сын спрашивает у папы: — Папа, можно я трахну бабушку ??? — Ты, что??? Это же моя мама !!! — Ну и что, ты же мою трахаешь.
Ограбление в спермобанке. Мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник, она ему объясняет, что это СПЕРМОБАНК! Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник, мужик говорит: – Доставай банку и пей. – Не буду. Он стреляет в воздух и говорит: «Пей!» Она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит: – А дома мы не можем! А дома нам противно!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
-Мама! Мамочка! – Что, сынок? -У меня под одеялом какое-то чудовище! – Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: — Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? — С чего ты взял дорогой? — А почему ты всю ночь говорила — долго я еще это говно мусолить буду.
Читает лекцию ceксолог: — Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус. И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит: — А ну повтори, что я тут сказал! Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец. — Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус. — Ну, ладно. И пошел читать дальше. — У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, «повтори» — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал. Студент почесал репу, и выдал: — Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо стараться так, что бы перья летели!!!
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает: — Мужчина, вам крем для рук нужен? — Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: — Что, снова виагру? — Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…
В армии главное — это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
Вопpос к аpмянскому pадио: — Женятся ли онанисты? Ответ: — Да. Hа дояpках!
— Ещё вибратором хорошо яйца взбивать. — Кому хорошо, а кому больно…
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко!!!! — А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать…
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то всего один раз.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут: «За 25 лет половой жизни женская вагина изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!» — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!\
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей: – Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: – Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: – Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни. А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться». А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? — Поднимает яичко. — А еще? — Hу, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает: – Что вы за мной без конца ходите!? – Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет… Бабка спpашивает: — Hу как там у тебя… — Да нифига не получится — стаpый я уже совсем… — Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет… Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: — на!!!.. довертелся… докрутился..!
Девичник, скучно. Одна женщина уходит, возвращается через 5 минут, говорит: — Подруги, есть две новости, одна хорошая, вторая плохая. — Начинай с хорошей. — Я заказала мужской стриптиз. — А какая плохая новость? — Стриптизер не очень…
Встречаются два джентльмена. — Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: — Да, был… — Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: — Да, с ней… — Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: — Мне тоже не понравилось..
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Хутор. Жена занята по хозяйству. Муж зовет: – Мань, иди сроби мне минет! – Да погодь, ты Иванко, некогда. Ты сдрочни в стакан, так я опосля выпью.
Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем: — Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову… — А можно сначала посмотреть всех?
— Я с Петровым переспала. — Зачем? — Не зачем, а за сколько.
Поле Чудес… Якубович объявляет призы: — Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу — Яхта океанская, с вертолетной площадкой — И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe: – У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe! – Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц! – Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы! – Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa? – Xa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя 3!
Aмeрикa. Oчeнь пoжилaя пaрa eдeт пo шoссe. 3a рулём бaбуля. Их тoрмoзит пoлицeйский. — Maдaм, вы прeвысили скoрocть! Бaбкa дeду: — Чтo, чтo oн скaзaл? Дeд бaбкe грoмкo в yхo: — Скoрoсть прeвысилa! Пoлицeйский: — Вaши пpaвa! Бaбкa дeду: — Чтo oн скaзaл? Дeд бaбкe eщё грoмчe в ухo: — Прaвa дaвaй! Бaбкa дaлa. Пoлицeйский смoтрит и гoвoрит: — A, тaк вы из Aркaнзaсa. Пoмнится, был я тaм кaк-тo и имeл caмый пaршивый ceкс в свoeй жизни! Бaбкa дeдy: — Чтo, чтo oн скaзaл! Дeд eй в уxo: — Kaжeтся, oн тeбя знaeт!
Депутат приходит к проктологу: — Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?! — Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция…
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
— Люся, я по тебе так соскучился! — Мы же сегодня уже виделись. — У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: — Сынок, ты где сейчас? — В магазин зашел. — Купи себе чего-нибудь там. — Мама — здесь только марихуана и резиновые члены…
Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам: — Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала…
— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена. — Кто живет без члена? — Да половина людей!
Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку! Однако меня сильно поразил знакомый из Казани — у него гражданский гарем…
Перед сном муж пристает к жене. Жена: — Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит. Муж: — Так что, мне сейчас идти искать проститутку? Молчит. Муж: — Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты. — Ой, ты меня и мертвую уговоришь!
Мама говорит своей 13-тилетней дочке: – Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать… Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе… – Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай!
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь: – Дорогая я подарю тебе эту звезду… – Дорогой, а я тебе эту попу, только давай побыстрее…
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: — Хочешь, я тебя трахну анально? — Нет! — Ну тогда орально? — Нет! — Ну тогда обычным образом? — Нет! — Ну ладно, я полетел. — Постой, а как же желания? — Дык у тебя больше желаний не осталось.
Женщина – мужчине: – Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Встречаются два друга. Один говорит: — Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный». — Не знаю… — Член. — А чего это? — Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила: — Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? — Зайка, она сказала, трахать можно только тех, кто кашляет!
— Вчера познакомился с работницей «Билайн». — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная… — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
— Вашу голову посещают мысли о сексе? — Почему посещают?! Они там живут!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила…
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер). Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: “Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: “Air Astana lines“ — 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
— Дорогая, я уже больше не могу! — А говорил — ceкcуальный маньяк!
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: — Вы что, мужики, охренели?!
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . . — Дорогая, ну что дальше? — Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. .
— Угостите даму бокалом белого вина? — Ой, нет, я дома давно убирался. — Какое это имеет отношение к… — Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.
Шеф захотел секса, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет: — Ну, давай, вылезай, я честно тебе говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? — Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую? — Я позову дедушку. — А если я тебя раздену? — Я позову дедушку. — Но почему именно дедушку? — Потому что он глухой.
Лежат молодая пара на кровати муж вдруг — Возьми а? Жена: — Ты что нет! Муж — Ну возьми Жена — Ладно, но ты мёдом намажь Уходит муж вскоре возвращается обратно — Помазал — Теперь иди сахаром посыпь Уходит вскоре возвращается — Посыпал — Теперь иди орешки насыпь Муж уходит… 3 минуты прошло… 5… 10… Жена не вытерпела и кричит — Ну давай возьму уже Муж — Иди ты. Тут такой вкусный козинак получился.
Муж молодой жене: — Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз.. — Почему?! — Нууууу… Я не очень хорошо умею.. — Фуясе! А к следующему разу где научишься?!
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит : — 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них : — 92, пожалуста.
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила: — Кукушка-кукушка, сколько любовников у меня будет? Та как начала куковать, как начала! Пришлось её камнем сбить… Нашла, блин, шалаву…
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. — Так это же нормально и очень хорошо. — Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: — Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л. — Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша. — Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
— Как Вы относитесь к супружеской измене? — Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну еще бы — с таким будильником!
Муж купил жене несколько трусов одного цвета. – Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы. – Какие люди?
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал? — Один раз… — И как? — Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела.
Голубой приходит в магазин: — Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы… Продавщица: — Вам порезать или нет? — Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!
Она и он. Она: — Хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? — Ну конечно могу! — А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать? — Да, от ужаса… — Почему? — Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
Дорогой, я похожа на ceкс-бомбу? — Пожалуй, больше на ceкс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного ceкса!.. Девочки, вызывайте такси! — Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел… Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — Hа кой ….? — Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь..
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. — Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! — У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. — Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. — Ты ж сказал, как ребёночек. — Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.
