Клоуны заставляют детей смеяться до слёз в цирке, но западная культура сделала из него некий жуткий образ. В отечественной культуре клоун есть много искромётных анекдотов про клоунов, которые не менее смешные, нежели его цирковые номера. Шутки про клоунов помогут поднять настроение и вызвать положительные эмоции.
Одной очень несимпатичной, старой леди известный комик на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, – сказала леди.
– А вы бы, как и я, соврали, – посоветовал клоун.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Почему клоуны не любят рассказывать о своей прошлой работе? – Потому что это была серьезная работа и они не хотят разочаровывать своих зрителей.
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим…
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Тебе нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
– Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
– Что, серьезно?
– Да нет, с шуточками!
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает
ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
– У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна? — Да. Работников банка.
У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа:
— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник — не впадляк будет нас накормить?
Он им:
— А вы идите мне дрова поколите — я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу — акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил — нет акробатов. Че делать не знает. Глядит — один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:
— Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
— Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
«Потому что гелием надышался».
Маша Тане:
«Потому что гелием насышался».
Таня Вите:
«Потому что геями посещался».
Витя Вовочке:
«Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
А теперь — новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Объявляющий:
— Сейчас на сцене клоуны!
Выходят клоуны.
Голос из зала:
— Фу, п*дики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу.
Объявляющий:
— А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты!
Выходят гимнасты.
Голос из зала:
— Фу, п*дики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу.
Объявляющий:
— А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!
Голос из зала:
— Фу, п*дики, куда вы меня потащили!?
— Да клоуны какие-то.
заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке
в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила
проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии
ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл
важного вида швейцар.
– Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, – сказали они ему,
полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
– Депутат Жириновский, к вам пришли! – громко крикнул швейцар, обращаясь
к народным избранникам.
– Миллион раз.
– Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю
на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
– Мышей.
– Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит:
раздевайся, клоун.
– Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
– Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!
— Что случилось?
— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице!
Насмеши женщину…!!!
Мариванна:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!
— Кем ты в цирке работаешь?
— Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не обгадился.
— А получаешь сколько?
— Двенадцать тысяч.
— Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать сто тысяч и ничего не делать.
— Нет. Не смогу я жить без искусства.
белый. Подходят товарищи:
– Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках.
Может, домой сходите, переобуетесь?
– Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.
Сниму однокомнатную квартиру. Порядок и чистоту гарантирую. Подпись – Куклачёв…
Звонок в цирк:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блин
На приеме у психолога. Пациент:
Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.
Доктор:
— В чем дело, собственно говоря?
Пациент:
— Да вот просто никак не могу стать счастливым!
Доктор:
— Ну что вы так сразу… Есть множество способов стать счастливым. Например, уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали
Пациент:
— Не действует!
Доктор:
— Ну а щенка завести или кошку?
Пациент:
— Тоже никаких изменений…
Доктор:
— Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
Пациент:
— Пробовал. И по-прежнему несчастен!
Доктор (сердито):
— Тогда у вас остается надежный шанс — просто сходить в наш цирк! Буквально завтра там выступает самый смешной клоун в мире.
Пациент:
— Вы знаете, я и есть тот самый клоун…
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Смех и грех – это измена мужу с клоуном.
– Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?
– Если два клоуна — это тандем.
По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие – владеть цирком.
Почему клоун никогда не оставляет дома свой костюм? – Потому что он боится, что его соседи начнут думать, что он – обычный человек.
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
Почему клоуны всегда улыбаются? – Потому что у них внутри всегда происходит вечеринка!
