Анекдоты до слез самые смешные про крутого (183 штуки)

Большие купюры с деньгами, дорогой костюм, золотая цепь, татуировки и дорогая машина – все это компоненты образа крутого. Есть очень смешные анекдоты до слез про крутых и новых русских, и они все родом из 90-ых. Тогда самые угарные анекдоты на данную тематику сочинялись быстро и просто по примеру реальных историй. 

Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. — Слушай, а как ты вот так? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. — Да ну. Он мне самому нужен. — Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь!!! — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»… — Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят. 
Крутой в баре: — Коктейль Молотова, пожалуйста! Официант: — Вам в бокал? Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!
Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.
Крутой в больницу попал. Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают. Одна из них присаживается и спрашивает: — Скажите, а вам не нужна сиделка? — Нет. У меня не работает стоялка. 
Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: — “Моя милиция меня бережёт”. Второй чешет в затылке: — И мне купить, что ли…
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни… — Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь? — Разводим овец. — У-у! А как это? — Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду… Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом. — Ну вот, ещё одну развели…
— Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи… — Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют… 
Приходит крутой в церковь: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту — Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: — Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: — Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: — Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж. Тот, который бомж, просит: — Дай хоть немного денег, что я поднялся. — Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои. Бомж показывает на левый. — Точно! А как ты догадался? — В нём есть что-то человеческое.
Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу: Слыш, пап, я че то не понял — класс то первый, а почему стулья деревянные??? 
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: — У вас — перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: — Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!
Девушка из «сурового» района знакомится с крутым парнем: — А у тебя крутая тачка есть? — Нет… — А квартира в центре есть? — Нет… — А ЕСЛИ НАЙДУ??
Один новый pусский спpашивает у дpугого: – Слушай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен? – Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных музыку пишут.
Один «новый русский» рассказывает своему другу: – Прикинь, вчера случайно задел ногой портфель сына, а из него выпал пакетик с кокаином. Пацану 10 лет, — а уже из дома тащит!
Как-то попал новый русский (НР) на «Поле Чудес». И после непродолжительной игры выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. — Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно. — Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. — А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
Приходит крутой в салон татуировок и кричит: — Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это? — Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: -«Мужик ты чего делаешь?» -«Не видишь, колесо снимаю?» Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый Русский спрашивает: -«Ты чего урод делаешь?» -«Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

Прибегает новый русский к братве и говорит: — Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается! — Отлично, супер! Мы в теме! — Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! — А чё так? — А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…
– Алло, это клуб крутых парней? – Да, братан. Хочешь прийти записаться? – Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам. – Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: «прелестно». Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и «мерседес» последней модели. Жена нового русского: «прелестно». Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: «прелестно». Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить «прелестно» вместо фразы «не п… ди». 
Если в ресторане трое крутых заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц… — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открываллл?! 
Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Hу, омары, икра, вино бургундское… — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет. 
Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет: — Чайковский. Первый концерт. Новый русский послушал и говорит: — Ну чо, для первого — нормально.
Сынок нового русского беседует с отцом: — Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? Да, сынок. — Тогда назови мне реку в Германии. Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
Приходит новый русский в паспортный стол. — Хочу национальность изменить! На какую? — Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. — Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? — Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: — Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: -Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!! 
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и крутые парни могут насосать на крутую тачку!
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица: — В клеточку или в полосочку? — Однотонную: в полосочке в клеточку — мы всегда успеем!
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Новый русский делится с приятелем: – Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся. – А зачем в спальне моющиеся обои? – Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!
Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.
Новый русский зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… — А я пять ящиков петард… — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!.
Жена нового русского нанимает няню: — А почему вам отказали от прежнего места? — Я однажды забыла выкупать ребёнка… Голос из детской: — Мы берём её, мамочка!
Hoвый русcкий нa pыбaлке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Hoвый pyсский посмотpeл на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не нy ты вoобще ох@ела: Лaдно, зaгадывaй.
Новый русский проверяет у сына тетрадь: — Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка? 
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. — Эй, милок! — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру? — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд… Аплодисменты… Новый русский просит: — А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам «Лунную сонату»! — Как, ещё раз?
Врезается в крутой джип москвич 412. Из москвича выходит пожилой мужичок в очках, из джипа шестеро здоровенных парней и говорят ему: — Ну что мужик, сейчас драка будет! — Ребята, какая драка, вас шестеро, а я один! Парни собрались в круг, потолкались, посовещались: — Ладно мужик, Колян с Диманом за тебя будут!
Едет новый русский на своем огромном джипе мимо красной площади, видит там рядом с воротами сидит бомж, милостыню просит, решил он ему сто долларов дать, отдал, сел в машину, смотрит мимо едет машина с Путиным, останавливается, Путин бомжу говорит: — Толя, привет! Может сегодня поужинаем? — Не Володька, не могу сегодня, давай завтра! Путин уехал, новый русский офигивает на происходящем, едет мимо Медведев, останавливается возле бомжа и снова диалог: — Толик, здарова! Погнали поедим завтра! — Не, Димон, завтра не могу, с Путиным кушаю, давай после завтра! Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его: — Ты откуда таких людей знаешь? — А я еще и не таких знаю! — Ты может еще и Папу римского знаешь? — Конечно! Новый русский не поверил, говорит бомжу: — Давай так, едем в Рим, я тебе все оплачиваю, если я увижу, как ты с Папой Римским чай пьешь, то оплачу тебе и всем твоим детям все проживание на оставшуюся жизнь! Так и договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу полно. Толик тем временем спокойно прошел через охрану, его поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик на балконе уже стоит, садится за стол к Папе Римскому, начинает чай пить, новый русский в шоке — падает в обморок. Вечером Толик встречается с новым русским и спрашивает: — Ты чего сознание то потерял? — Слушай, ну вот Путин, могу понять, Медведев когда проехал тоже, но вот когда китайская делегация спросила у гида «А  кто это за тип с Толиком стоит?» — я совсем растерялся!
Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.
— Я слышал, тебе нравятся крутые парни? — Ну да. — Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде… Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02… И как я тебе? — А это, вообще, законно? — Конечно нет, просто я — рисковый чувак! — Круто! Возьми меня в жены!
Встречаются два «новых русских», один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? — Да в школy забыли отдать! 
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: — Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: — Что она сказала? — Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.
Двое новых русских сидят в сауне: — У тебя в охpане сколько человек? — 11. А у тебя? — И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: — Что там это чмо в фуражке говорит? — Он говорит — «пошлина»! — Ну так и пошли его на..! 
На светском приеме в Англии хозяйка дома обращается к новому русскому: — А почему вы арбуз не кушаете? — Ухи пачкает!
Сын возвращается из школы для новых русских. — Что-то ты сегодня задержался… — Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить — Пи…пи…пи…, — еле произносит он. Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки. — Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. — Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё! — Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад. Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал!
Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? НР: — Ну эту, «Унесенные ветром.
Выходит новый русский из тюрьмы, встречает братва. -один блатной из братвы молвит: вот тебе хата огромная, ты знать-знал несколько метров в камере, живи на широкую ногу. -второй из братвы: ты пешком ходил сколько лет? Вот тебе машина дорогая, езди сколько угодно. Третий: вот тебе баба шикарная, тяжело тебе пришлось без женской ласки, кайфуй братан.. Тут выходец перебивает: знаешь, такое дело, мне бы пацана, а не девку. Ну, сами понимаете…столько лет в тюрьме. Братва в недоумении. Между собой переговаривается, где найти голубого сейчас? Один из них вспоминает Петю из деревни, другого и не сыщешь. Едет значит новый русский с Петей на новой машине, в новый дом, как дорогу перекрывают несколько тонированных машин, откуда выскакивают старые враги нового русского. Пока он думал выйти или позвать на помощь, Петя вышел из машины и как начал одного за другим вырубать с удара, с вертухи, кого в прогиб. Новый русский ждавший любого другого исхода, но не такого, звонит одному из братвы и спрашивает: мужики, а вы точно предупредили Петю кто кого?!
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке. — Спасибо, мальчик, насидишься ещё! Поблагодарила ясновидящая старушка.
Два крутых разговаривают: — Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске.
Сынок нового русского подходит к родителям: — Папа, мама, я хочу жениться! — Сынуля, но ведь ты еще маленький! — Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло! — Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: — Ну, как живёте, мальчик? — Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. — Так чего же ты молчал? Столько народа съели! — Я думал это все входит в программу круиза! 
Гаишник тормознул очень крутой джип: — Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час… Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: — Ну, а синий! Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай.
В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется «Разборки».
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. — Ваши документы. — Вот… — Ручник pаботает? — Да вот, смотpите… (показывает) — А огнетушитель есть? — Угу… (откpывает багажник, показывает) — А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2 с удивлением спpашивает: — А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ?? 
Беседа двух олигархов: — Ну, как дела, Миша? Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте… — Да уж, поболтала тебя жизнь.
Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит! 
— Какие олигархи более жадные: лондонские или московские? — Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия…
У олигарха интересуются. — Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет! — Как это миллиардов на счету нет?! 
Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель «Запорожца» купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.
В квартире нового русского раздается телефонный звонок: — Гошу можно? — Он на даче. — У вас есть дача? — Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
Новый русский — нищему: — Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. — Но мы можем зайти в ресторан! 
— Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит? — Решает мэр. Но от него ничего не зависит!
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете. — Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: — Hу, как дела? — Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео». Чеpез неделю: — Hу, а тепеpь как? — Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp». Еще чеpез неделю: — Hу, как дела? — Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что-нибудь, подумайте… НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные… — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сд@хнет. — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сд@хнет. — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? 
Две жены олигархов: — В какой позе муж доводит тебя до оргазма? — С кошельком у кассы ювелирного
Сделал «новый русский» у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд…. Спрашивает: «Ну как?». «Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!». «Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!» 
Сидят в кафе семейка интеллигентов. Заходит новый русский. Заказывает. Салаты, утку, вино.В общем всё. Начинает ест. Не культурно, весь обляпанный. Семейка так смотри. Новый русский замечает что сын не так смотрит. – Слышь малый. Присаживайся. Поешь! мать грациозно – Спасибо! Но наш сын сыт! Новый русский – Та пусть не сцыт!
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: — Придется гипс наложить. — На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
Разговор в сауне: — Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. — Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино. — О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко. 
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Звонок на мобилу новому русскому: — Вован, я тут проектик запускаю, ты… — Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. — Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть… все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. — Чему вы смеетесь, молодой человек??? — Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов: — Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем. Где же стоят такие автоматы? — Так Вован дома поставил, там и играем.
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят: «Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось». Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: «Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году… 
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный крутой мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30… — ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО? — Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…
У олигарха берут интервью: — У вас есть какие-нибудь увлечения? — Ну, раньше я марки собирал… — А сейчас? — Ну, марок не стало — теперь евро собираю..
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — «Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела» Зашел американец — «Стакан виски». Выпил. Приносят счет — 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец — «Сокэ». Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский — «Водки, оливье, копченого поросенка». Принесли. Ест, «Еще водки, цыган, ведите медведя». Гуляет вовсю. «Водки всем, всем танцевать, всем оливье». День гуляет, два, три… Наконец подходит к стойке бара… Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: «Что, рубить?» Новый русский: «Сосать, дура! Бабла немеряно» 
Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ. — Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть… только не мелочись — деньги значения не имеют. — Какой оттенок красного изволите? — радуется продавец. — Какой материал: атлас, бархат, шелк, парчу? — Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного как бы шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, короче, показывай. Продавец вытаскивает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки: шелка, бархаты, атласы, шифоны… Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, олигарх кричит: «Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!» Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: «Какое количество будете брать, капитан Грей?» Олигарх показывает ноготь на мизинце и поясняет: «Вот столько отрежь… доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла…»
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси: — Братан, до Москвы подбрось. Таксист-негр: — Это где? В России?! Ты что, сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): — Во!!! Таксист: — Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Жена нового русского хвастается перед подругой: — Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу. — Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня — ровненькие, аккуратные. Это потому, что я — сын нового русского? — Да, сынок. — На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я — сын нового русского? — Да, сынок. — А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех — маленькие и голенькие, а у меня — большая и волосатая. Это тоже потому, что я — сын нового русского? — Это — потому, что тебе двадцать один год, дебил! 
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. — Он у тебя крутой боец? — Да нет, совсем никакой. — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал. — Так зачем ты его за собой таскаешь? — (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается крутой и спрашивает: — Пацаны, а где тут брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
Новый русский домой приходит к бедной жене в новом галстуке. Жена ему говорит. — Дорогой да на эти деньги на которые ты этот галстук купил можно было 3 пары туфлей купить. А новый русский говорит. — Да ну ты чё, в натуре, мне батон на уши крошишь, ну и как бы я с этими 3-мя парами туфлей на шее выглядел?
Пришел «новый русский» в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья «ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит: — Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай… Тут мамаша поворачивается к «новому русскому» и говорит: — Молодой человек, наш сын сыт! «Новый русский»: — Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? — Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой… Что будешь делать? — Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе… Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!! 
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
Разговаривают двое новых русских. — Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! — Ну и как он, бедняга? — Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется. — А тот мужик с лошадью? — А что с ним сделается-то, с бронзовым?
Сын подходит к новому русскому и спрашивает: — Пахан, а правда вы меня в капусте нашли? Точняк в натуре так и было. — А конкретнее?? Ну в натуре так и было. — Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро?
Новый русский берет трубку. — Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… — Все понятно, я заплачу за ремонт. — Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать? Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. — Почему тише? — Они думают, что они здесь одни.
Секретарша новому русскому: — Сергей Петрович, вам факс пришел. — Ну раз пришел, пусть заходит
Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли. Новый русский: — Где музыканты?! — Все по работам и шабашкам… — И че делать? — Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. — Че? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): — Че, мужик, не получается?
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: — Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) — никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? — Да, папа, первый за решёткой, второй — на воле…
Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. Кого за ними послать — долго не думали…
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день крутые парни. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь…..
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: “Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь…” Новый русский: “Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?…”
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве «Макаровым» играют в рулетку?
Приходит как-то новый русский к ювелиру: – Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги – ниф*га ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь… – Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Жена нового русского спрашивает мужа: — А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую? — Нет проблем. — А может сосну? — А если соснешь, то может и золотистую.
Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: — Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. Ну, гробовщик: — Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке? Кореша говорят: — А куда он будет пальцы сувать—то? — Ну ладно, a 16 дырок внизу? — А как мы его понесем—то?
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое » новых » под руки третьего ведут. Спрашивает, что случилось пацаны? Проезжай, всё нормально. Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим
Орет новый русский на секретаршу: — Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? — Можно! — Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: — Гинеколог и адвокат! 
ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Одного нынешнего российского олигарха спросили: — На кого вы в детстве мечтали быть похожим? — На Ленина. — Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? — Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Россия. 90-е. — Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый русский. — Подари мне, папа, подарочный сертификат. — А что это за фигня? — Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь. — Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина. 
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: — Почему с индюком на Кpасной площади? — Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. — Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа. — Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.
Один новый русский спрашивает у другого: — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. — Представляю себе, какие мутанты играют на пианино…
Один Hовый Русский говорит второму : – Слышь брaтaн, я тут жениться нaдумaл… – Hу и чо? – Hу повел невесту в кaбaк, тaм покaзaл себя с нaилучшей стороны – перемaзaл девочек из кaбaре крaсной икрой, зaстaвил сaксофонистa выпить литр “Haполеонa” прямо из сaксофонa, a под конец перебил из “Мaкaровa” все зеркaлa. – А кaк онa? – Ты знaешь, откaзaлa мне… – Hу дa!?? А мотив кaкой?
Парень на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает — что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: «Так вы двигатель-то выключите!» 
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит: — Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, глюки все… Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою — взял и вышел…
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: — А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! — Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? — Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну нифига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая операция.
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: — Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. — Так ведь ты же их пропьешь, правильно? — Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. — Ну значит, на сигареты потратишь. — Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. — Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. — Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. — Ну тогда потратишь их на женщин? — Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. — Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: — Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? — Скорее всего да, но оно того будет стоить. — Почему? — Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево. 
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают: — Вы откуда? Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну и сказал: — Из Европы! А ему: — А где в России находится Европа…!?
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: – Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Детишки новых русских беседуют. — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
После службы в храме к батюшке подходит новый русский: — Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: — Да ты как разговариваешь со служителем?! — А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать… Батюшка: — Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
— Почему тaк много новых русских — спонсоров? — Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: — Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: — Мы на стопятидесятой странице. — Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали. -А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: «А ну, все брысь под лавку!!!». Все разбегутся и ты король, в авторитете. Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит: — А ну, все брысь под лавку!!! Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает: — Ты кто такой? — Я петух. — Слезай, теперь я им буду!!!
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить…
Новому русскому во время автомобильной аварии искалечило все лицо, в том числе оторвало губы. Лежит он в больнице, скучает. Говорит врачу: слышь брат, как я жить буду без губ?? Пришей мне какие нибудь… Врач ему: У меня нет губ, есть только половые.. НР: Да херня пришивай половые.. …Пришил.. Проходит неделя после больницы, НР приходит к врачу: Отрезай нахер эти губы, так жить нельзя.. Иду с утра ссать, губы дрожат, потом смотрю в зеркало, хуй встает….
Новый русский говорит архитектору: — Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. — А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор. — Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем?, — задумался папаша, — Ну, допустим, банком…
Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. — Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит как быстро летит время… 
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями. 
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить.
Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: — Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! 
Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется: — Зачем две полосы вдоль середины капота? Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным..
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах: — У меня вчера американец был после ceкса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$ — А у меня был Агличанин после ceкса он мне говорит сожми сиськи и кладёт туда 100 фунтов — А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сожми задницу я сжала а он туда кредитку сунул и сказал оплачено
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: — Слушай, братела, в натуре, все жужжат — деноминация, деноминация… Шо это в натуре такое? — Ну деноминация — это нули будут отрезать. — Так это шо выходит что я теперь на «шестерке» ездить буду? 
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козел!» Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! 
Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает: — Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: — Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: — Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: — Вот тебе водка, вот тебе карась, е%и его сам!!! 
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. – Так, откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: – Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит: – Да, хорошая голда, но не моя. 
Новый русский на «шестисотом» собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему: — Козел! Козел!!! Тот ей: — Да сама ты дура старая! И врезается в козла…
Учитель спрашивает у класса: — Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска? Вовочка отвечает: — Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг — тоже! 
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т.д. и т.п. …
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: — Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? — Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю. — Как это на ёжиках? — Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. — Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал? — Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном 
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть… 
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нету… 
Новый русский разговаривает по телефону: — Че? Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн. Секретарша офигевшая смотрит на шефа: — Шесть. — Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю… — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. «Нувориш» аж присел: — Что, не взяли?!! — Не—ее—т!! — Ты до консерватории дошел? — Да—а—а! — Фамилию назвал? — Да—а—а! — Палочки взял? — Да—а—а! — А в чем тогда облом—то, сынок? — По барабану не попа—а—ал!
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Беседа двух новых русских. — Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! — Ну и как? — Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что, что доктор сказал? — спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить—то? — Не волнуйся, я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: — Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю! — А если Зюганова? — Тогда у нас будет одна стенка на всех…
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой HР и спрашивает: — Что, братан, исцелился? — Да нет, просто мой джип украли.
Сын нового русского приходит к отцу: — Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! — Базара нет, сделаем тебе еще круче!
Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Добавить комментарий