Вам надоел простой юмор,” заезженные шутки, которые знакомые повторяют вновь и вновь? Тогда черный юмор и анекдоты про инвалидов – то, что вам потребуется. В ней много жестких, но забавных шуток про инвалидов. Может показаться, что смеяться над инвалидами некрасиво, но смеяться в этой жизни можно над всем.
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви: — Обманули!!! Продавец: — Простите, я могу вам чем—то помочь? — Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
— Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая
— Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря: – Кто это такой? – Да это инвалид из реанимации.
Сидят в баре три инвалида. Германец, Француз, и Русский.Германец был слепым.Француз глухим.а русский хромым.
Вдруг над их головами появляется бог. дотрагивается до Германца и говорит:
– За то что ты был всю жизнь примерным, я наделяю тебя хорошим зрением.
Потом дотрагивается до француза, и говорит:
– За то что ты был добрым по отношению к другим людям, я наделяю тебя хорошим слухом.
Потом бог дотрагивается до русского, а русский ему и говорит:
– Не трогай меня, загребут же в армию.
После свободного плаванья рубль может и выживет, но останется инвалидом.
– Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить…
По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы? — Когда за это реально можно будет стать инвалидом …
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные – люди с неограниченными возможностями?
- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...
Смешные анекдоты? ДА! 26.68% Нет 58.05% Сам такой! 15.27% Проголосовало: 2541
Больница. Коридор. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктор. - Это ваша жена попала в автокатастрофу? - Д- да... - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Д- доктор, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней дерьмо, все деньги, которые вы заработаете уйдут ей на лекарства. - И какая после этого может быть хорошая новость? - Я пошутил, ваша жена скончалась.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну. — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит!
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется. Красная Шапочка говорит: — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя. Баба Яга говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая. Василиса Прекрасная говорит: — Меня сокращать нельзя, я беременная. Иван-дурак говорит: — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства. Белоснежка говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии. Кощей Бессмертный говорит: — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий. Голубой Щенок говорит: — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации. И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали: — А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери: – Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она удивленно: – Зачем? Врач: – Инвалид ребёнок, нового делать надо!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интилигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п*зду еще на два месяца.
Сексуальный маньяк—джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида – просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
– Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!
Беседуют два инвалида:
— Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
— Ага! Особенно, если там решетки на окнах и кругом сигнализация…
– Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть.
Пришлось открыть дверь и отдать её чертово инвалидное кресло..
Заходит инвалид в аптеку и что то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: – Какие еще защитные средства? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
– Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
– Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
– Второй год вдовствую, а без х@я, как без рук.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: – Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: – Чтобы заставить его ходить.
— Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
— Мы ещё походим, посмотрим.
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал
Больной перед операцией: – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
“Я не вижу ваших рук!” — кричал пьяный мужчина инвалидам.
Красивая блондинка заходит в забитый автобус, видит парня, сидящего на сиденье для инвалидов, и просит: — Дайте, пожалуйста, я сяду — инвалидка. Тот встал, но спросил: — А в чем вы инвалид? — Знаете, у меня супруг в командировке, а я без него — как без рук.
У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: “Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!”
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает.
— Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
— Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз…
— Да откуда ты знаешь?!
— Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску…
Когда Олег ронял бутылку
он был еще не инвалид
Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни.
На кухне на полке стоит варенье.
— Мама, дай варенье.
— Достань сам, я занята.
— Но я же не могу достать, у меня ног нет.
— Нет ног – нет варенья.
– Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
– Все с яйцами.
– Я с куриными.
– Пропустите инвалида.
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног то нет…
— Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!
— А чем же я номер набираю?
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
– У меня обе ноги сломаны!
– А у меня позвоночник!
– У меня правую половину тела парализовало…
– А меня в армию не взяли!
– Все, сдаюсь. Ты победил!
Сидят в комнате мама и сын-инвалид (без ног).
Мама ест конфетки. Сын говорит:
– Мама, жуть, как конфеток хочется.
– Подойди и возьми.
– Но, ты же знаешь, у меня нет ножек.
– Ну-у, нет ножек, нет конфеток.
На приеме у сексопатолога: – Молодой человек, об стоять не может быть и речи – он и висит- то у вас неправильно.
Пришел Дед мороз в больницу для детей инвалидов и бросил мешок с подарками посреди комнаты. Ну кто без рук кто без ног, но все кое-как ползут, идут, дерутся за подарки. А один парень без рук и без ног лежит и говорит:
– Парни, принесите мне что-нибудь!
А они ему:
– Иди ты на …, там и так мало!
Ну он с кровати свалился, челюстью перебирает и ползет к подаркам. Взял в зубы сверточек и пополз к себе под кровать. Оттуда слышится шелест(он разворачивает подарок) и вдруг:
– Б^я, су..а – СКАКАЛКА!!!
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.
Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается
здоpовенная хаpя, даёт емy десять баксов и добавляет:
— Выздоpавливай!
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги “Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом”! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка…
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
— Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять:
— Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
— Да ехал я сегодня в 41-ом – нет там твой ноги!
— Что такое – одна черная нога?
— Не знаю.
— Негр-калека. А две черных ноги?
— Целый негр?
— Нет, два негра-калеки! А три черных ноги?
— Три нега-калеки?
— Нет! Это рояль!
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:
– Полпятого.
– Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?
– Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь..
По статистике, каждый четвертый человек страдает психический инвалид. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке – делайте вывод…
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась,
а то я инвалид.
– В каком смысле – инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? Ногами?
– Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
– ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
– А чем же я номер набираю?
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
В Европе инвалиды – это “люди с повышенными потребностями”, а в России – это “люди с ограниченными возможностями”.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов – налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз…
Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
Играет инвалид в шахматы на турнире среди инвалидов и говорит безногому сопернику:
— Ну давай, ходи уже.
– Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
– Потому что они все время плачут – жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Акция “Спасибо от Сбербанка”. Дарим
10000 рублей инвалидам 2 и 3 группы. Вы хотите получить?
— Инвалидность?
– Инвалидное такси вызывали?
– Нет, не вызывали.
– Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
– А у нас и инвалидов нет.
– Так, давайте кого-нибудь сделаем.
На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
-Это вы в отца, что ли пошли????
-Нет, из за мамы!!!
-?????
-Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
Надпись под знаком “Парковка для инвалидов”:
Дебилизм — это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
– В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
– Вы, наверное, нейрохирург?
– Нет, киллер…
Мама разговаривает с сыном:
– Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
– Безработным московским инвалидом!
– А почему безработным?
– Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
– Хорошо, а почему инвалидом то?
– Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???…
