Это подборка самых смешных анекдотов про чукчу. Этот народ всегда осмеивался в анекдотах как недалекий человек, что обладает крайне низким уровнем развития. Анекдоты про чукчу самые смешные смогут поднять настроение Вам, Вашим друзьям и коллегам на работе.
Чукча копает картошку. Подходит сосед и спрашивает: – Ты что, братан? Всего неделю назад посадил и уже копаешь? – Амнистия, однако!
Чукча простоял всю ночь на морозе, но так и не смог поймать такси. Одни ехали в парк, другие к удавам.
Семья чукчей ужинает в чуме. Отец — 160 см ростом, мать — 150 см ростом, дочка — 140 см ростом.
Распахивается дверь, сын приводит девушку ростом 130 см: «Мама, папа, я жениться собрался!»
Отец смотрит на нее внимательно и говорит: «Сынок, ты бы подумал еще, а то мы так и до мышей дотрахаемся…»
Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник: — Тебя за что посадили? — Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя? — Жену убил, восемь лет дали! — За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
Водитель грузовика застрял на Крайнем Севере. Ходит он вокруг своего транспорта, что не делает, ничего не помогает его с места сдвинуть. Подъезжает к нему чукча на собаках, говорит:
— Я знаю, че тебе нАдА!
Водитель:
— Ну, говори тогда!
Чукча:
— Водки налей, скажу.
Налил он ему немного водки, чукча ее выпил за один раз. Водитель:
— Так что мне надо?
— Трактор тебе нада.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
Идет чукча как—то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: — О, мое однако….
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
— Какой счет?
— Два-ноль!
— Кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!
Встретились русский и чукча. Русский говорит:
— Одолжи мне тысячу.
— Однако у меня с собой денег нету.
— А дома?
— Дома, однако, все в порядке, все здоровы.
Идёт чукча по лесу, увидел бурундука. Достаёт ружьё, стреляет, говорит:
— Однако, мех!
Идёт дальше, увидел лося. Достает ружьё, стреляет, говорит:
— Однако, ужин!
Идёт дальше, увидел грибника. Достает ружьё, стреляет, говорит:
— Однако, спички!
Допрашивают чукчу через переводчика: – Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: – Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: – Не скажу! Переводчик: – Он не скажет. – Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём! Переводчик: – Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: – Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: – Стреляйте, все равно не скажу!
Геолог спрашивает чукчу-пастуха: — Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? — Черные или белые? — Ну, допустим черные. — А-а-а-а… Черные — два килограмма. — А белые? — И белые два килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет пастух — Ну, черным. — Черным — один килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?! — Ну-у-у… Так ведь черные-ж мои, — отвечает чукча. Геолог понимающе: — А-а-а-а-а… А белые? — И белые мои
Чукчи – малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты – малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские – малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
Отправили в космос 2-ух собак и чукчу. Центр управления полетом вызывает:
— Белка!
— Гав-гав!
— Нажимай черную кнопку!
— Гав-гав-гав!
— Стрелка!
— Гав-гав!
— Нажимай зеленую кнопку!
— Гав-гав-гав!
— Чукча!
— Гав-гав!
— Хватит гавкать. Собак лучше накорми и кнопки не трогай.
— А как это — «Новый чукча»?
— Малиновые сани и 600 собак.
Надпись на туалете на Чукотке: “Соблюдай чистоту! Сделал дело — поставь струю в угол”.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка “12 Сентября”. Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!
Подходит чукча к геологу и хитро так улыбаясь говорит:
— Угадай сколько у меня оленей, угадаешь обоих, однако отдам.
— Два.
— Ну ты шаман, однако!
У чукчи спрашивают: — Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: — Навэрна дэлтаплан… — Почему? — Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
– Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
– А это ещё зачем?
– Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
– Чукча! Ты хрен моржовый! – Мне обидно, однако! – Почему? – Так у моржа всего один метр длиной, а я полтора метра!
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
– У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.
Русский:
– А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь – глыба льда.
Чукча:
– А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!
– Что произойдёт, если два француза возьмутся за шпаги?
– Дуэль…
– А если два чукчи возьмутся за ножи?
– Резьба по дереву…
– Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
– Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
– Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Купил чукча на большой земле козу, едет домой счастливый. Рядом мужик уселся, говорит:
чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
— Козу зачет купил?
— Для семьи, молоком их буду поить козьим.
— Так, а в твоей яранге разве для козы место найдется?
— Я там лягу, жена ляжет, коза ляжет. Все вместе будем спать.
— Так она же вонючая…
— Не страшно… Я привык, коза, значит, тоже сможет привыкнуть…
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку: – Зимой и летом одним цветом? Один малыш встаёт и говорит гордо: – Снег!
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: — Повезло, блин, что это только в кино.
Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть…
Стоит чукча на посту на мосту. Проезжает мужик на лодке.
Чукча:
— Стой кто идет, пароль!
— Да пошел ты на!
— Ну вот 2 года дежурю, а пароль тот — же…
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная: – Эх, провалилась… – А что ж тебя спрашивали? – Спрашивают: “Что такое два нуля, М?”. Я говорю – мужской туалет. “А два нуля – Ж?”. Женский туалет, отвечаю. “А два нуля, Н”. А я и не знаю. – Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий – политический.
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит: — Неа. работать не будут… — Почему??? — Механик умер
Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего. Чукча подходит к такси:
— Однако, до Сереметево, давай?
— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь, какой туман!
— Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду!
— Насяльник, сто делать, мой жена бл*доват стал?!
— Эх ты — аул: не мой, а моя!
— Э-э, твоя давно, теперь мой насял!
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит: “Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!” Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь… Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит: “Я же говорил — русский дурак! !!” “Почему?” — спросил тот. “Кто медведя до дома нести будет?!”
Чукча звонит маме:
– Подарил жене весы, а она мне на день рождения – сантиметр. Зачем, мамуль?
Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и размышляет: «Ей хорошо — греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше».
— Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.
— Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
— Какой ты непонятливый, однако. Я же сказал, что я вышел!
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
Выдали чукчам паспорта. Через месяц один чукча приходит опять и просит паспорт. – Но мы же вам уже выдали паспорт! – В тайгу ходил, скурил, однако…
Садится чукча в такси и говорит водителю: – Шеф, поехали! Таксист: – Куда? – А это уже не твое однако дело!
В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав: – Среднего, пожалуй, возьму!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О??? Нет… — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет… — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!! — Согласный… Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
— Идет чукча по дороге, а его спрашивают: — Чукча, куда это ты идешь? — Укол делать, однако. — В поликлинику? — Нет в попу, однако.
Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку. Рыба: “отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню” Чукча: “Любые лыбые???” Рыба: “Да, любые. Только отпусти” Чукча: “А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???” Рыба: “Э, пару пустяков!!!” Земля трясется, деревья ломаются—БЕГУТ МАМОHТЫ… Мамонты пробежали, всё успокоилось. Чукча: “Вот это да, не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???” Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ. Мамонты пробежали, всё успокоилось. Чукча: “ДА!!! Это что-то.” Рыба: “Hу давай быстрей, третье желание, последнее! ” Чукча: “А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ———–ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ”
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена: – Зачем ты его купил? У нас же нет электричества! – Чукча не дурак, чукча розетку купил!
Чукча рассказывает своей жене:
– Перестройка – это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Чукча у мужика русского спрашивает:
— А женщина может быть белой-пребелой?
— Может.
Чукча задумался, спрашивает снова:
— А женщина может быть черной-пречерной?
— Может.
Чукча опять спрашивает:
— А может женщина быть наполовину черной и наполовину белой?
— Не может.
— Я что с пингвином живу?
Чукчу спрашивают:
– Чья космонавтика самая развитая в мире?
– НАСА!
Один чукча другому: — Что—то меня Гондурас беспокоит. — А ты почеши.
Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: — Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. — А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: — Чукча не читатель, чукча писатель.
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: “У меня же есть ружьё!” — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.
Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие…
И стучит по дереву. Жена:
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.
Чукче говорят: – Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет! – Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
— Скажи Дед, мы убиваем животное, съедаем его мясо, шкуры согревают нас зимой, наша утварь сделана из их костей…
— Все так — подтвердил дед.
— А зачем тогда люди убивают друг друга ? — продолжал внук — они не едят мясо убитых и не используют их кожу?
— Ты задал детский вопрос — хмыкнул дед.
— Почему так дедушка ?
— Потому что взрослые не могут на него ответить!
Русский говорит чукче: — Скажи:”лук”. — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи:”чеснок”. — Чеснок. — По спине лопатой — на!
Решил чукча подстричься, пришел в парикмахерскую. Там у него интересуются:
— Какую стрижку хотите?
— А какую можно?
— Да любую, ну, например, под ноль, канадку, полубокс…
— Давай под ноль!
Прошло полчаса, смотрит чукча на свое отражение в зеркале и говорит:
— Нет, под ноль мне не нравится что-то, лучше канадку!
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что… не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:
— Эх, перевести бы стрелки на час вперед…
Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
— Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
— Нет, это невозможно.
— Как нет? Там же русским языком написано — от жены и детей.
– Чукча, ты сегодня уху ел? – Сам ты охренел, однако!
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: – Я десять долларов нашёл. – Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? – Фальшивые… однако. – Откуда ты знаешь? – Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
— Идут два человека в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча?
— Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
– Почему умный чукча женится? – Потому что один ум хорошо, а полтора лучше…
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать.
Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я убил пятьдесят носеров.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: — Крокодила? — Nо, sir!
Чукча нашел зеркало. Спрашивает: – Чье? Потом, смотрит в зеркало: – О! Мое!
Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Блин, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Чукча у шамана спрашивает: — Скажи, а белые женщины бывают? Шаман: — Бывают, однако. — А черные бывают? — Тоже бывают, однако. — А я недавно тра*ал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают? — Так это, однако пингвин был
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): — А это еще что за звук?
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: – Это ванна, это спальня, это кухня. Подходят к газовой плите. – А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут: — Помогите! Помогите!! Спасите! Русский им говорит: — Давайте кричать вместе, тогда громче получится! Чукчи переглянулись и давай орать: — Вместе!!! Вместе-е-е!!
Два чукчи в городе видят троллейбус, один и говорит: – А как, однако, по проводам бензин попадает в двигатель?
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один на носу, а другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается — а друга нет. Он туда-сюда — нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять — уххххх — выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
— Ты где был, я за тебя так испугался?
— Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
Однако чукчи – самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
— Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.
— Криворукий охотник! — отвечает тот.
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: – Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. – А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. – Доктор, живот раздуло. – Да ты ж беременна! – Однако, быть не может – муж в тайге. – А ты, наверное, с другими мужчинами спала. – С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. – А как? – Однако, тряпку мне на морду кидал.
— Знаешь, как чукча проверяет спички?
— Как?
— Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он ее обратно в коробок кладет, а если не горит, он ее выкидывает.
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше, что будет холодная». Отвечает:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет.
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
Двое чукчей в глубокой тундре. – Хочешь анекдот? – Однако хочу, а какой? – Политический! – Ой, нет, не хочу, однако, ещё сошлют куда-нибудь…
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку.Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз, — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
Чукча едет на машине, врезается в дерево, смотрит на фары и говорит: – Такие большие глаза, а ничего не видит!
Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли… Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
— Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
— Какой?
— Никогда не ешь желтый снег!
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.
У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает..
Чукча стоит на посту. Видит кто-то идёт. Он кричит: – Стой, стрелять буду! – Стою! – Стреляю!
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу:
— Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю…
— Как диля?!
Водитель оборачивается к грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: — Лю—ди—и! Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так «люди»!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. anekdotov.net, Муж недоумевает: — Но почему вы не хотите пересесть? — В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. — Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы. Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: – Ну как понравилось? – Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла.
Вышел чукча на берег моря и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило.
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
– Вы превысили скорость.
– Однако, ветер был попутный.
Спрашивают чукчу: – Где можно купить водку? – Сегодня какой день? – Понедельник. – Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо.
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. — Чукча, что с Вами? — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? — Однако, поменяться не мог — там никого не было.
Привезли чукчам на вертолете консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
Чукча приходит к сексопатологу. – Доктор, моя, однако, три палки за ночь! – Так это же очень неплохо! – Доктор, однако, ночь-то полярная!
Купил чукча машину… Его спрашивают: – Ну и как? – Хорошо, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда, обратно за 5 часов. – Как это? – Назад, однако, только одна скорость.
Чукча заходит в полицейский участок, машет долларом и кричит:
— Я нашел паспорт Вашингтона!
Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?
Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
— Ты что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
— Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.
Задумался чукча, какой выдастся зима: холодной или теплой. Не знает, стоит ли дрова заготавливать или нет. Решил, что лучше у шамана спросит. Пришел к нему, говорит:
— Шаман, зиму, какую ждать? Теплую или холодную? Не знаю, заготавливать дрова или нет.
Шаман почесал затылок и про себя говорит: «Вот блин, что сказать то. Если скажу, что теплая будет, еще не дай бог замерзнет». Выдает:
— Холодной.
Чукча кивнул и ушел. Шаман подумал: «А если все же теплой выдастся? Лучше у метеорологов спрошу». Пришел шаман к метеорологам:
— Зиму ждать холодную или теплую?
Те в ответ:
— Холодную.
— Чего вы так решили?
— Видели, что чукча дрова заготавливает.
Заблудились два чукчи в тайге. Один и говорит:
— Помню, когда геологи заблудились, они в воздух стреляли, однако!
Давай стреляй.
Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
— Ты чего не стреляешь?
— Стрелы закончились, однако!
У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.
Чукча сидит на берегу реки и плачет. Русский подходит и спрашивает: -Чукча ты чего плачешь? -Вай-вай-вай трусы уплылиииии. .. -Ну и хрен с ними. -И хрен с ними..
Чукча приходит сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи. Медсестра: – Ты бы ещё чемодан говна принёс! Чукча достаёт из-за спины чемодан: – Как будто знал, что понадобится.
ВОПРОС—ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят!
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!
Чукчу спрашивают:
— Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?
— Луна, однако!
— Но почему?
— Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ничего не видно.
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую. Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит: — Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы. Сказано сделано. Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит: — Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.
Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать! Б – Деньги есть? Ч – Нет! Опять засунули. Вытискивают: Б – Золото есть? Ч – Нет! Опять засунули. Вытаскивают: Б – Драгоценности есть? Ч – Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!
Чукча пишет из Туркмении:
– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит: – Что же вы так сели?! Вон сколько места! Чукча: – Но вы же тарелки положили одна в одну…
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
— А что это здесь делают?
— Бурят. Не видишь, что ли?
— Чукчу не обманешь, бурят не так делают!
Приходит женщина-чукча к врачу.
– Доктора, пузо распухло, однако.
– Так ты беременна.
– Однако, быть не может: мужа давно у меня нет.
– С мужчинами спала?
– С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
– Как предохранялся?
– Тряпку на лицо мне кидал, однако.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего – поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
– Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
– Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
– Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
– Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
– Моня, смотри, она на японочку похожа!
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение. — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо. Через год чукча опять пришел к шаману. — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги? — Боги велят отрезать тебе левое яйцо. Еще через год чукча приходит к шаману. — Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ? — Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.
Чукча:
— Ленин — чукча была.
— Почему?
— Потому что умная была.
Один чукча спрашивает у другого: – Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему? – Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
– Скажи чукча, а под землёй люди живут?
– Да.
– А почему ты так думаешь?
– Так ведь, однако, редиску кто-то красит…
— Почему чукча вскрывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, – это
почему все говорят ему “однако” и при этом ехидно улыбаются…
Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча. — Чукча, куда плывёшь? — Однако, жену в роддом везу.. — Так ты же один в лодке! Где же жена?!! — Как где? Там, впереди. Лёд рубит…
Приняли чукчу в пожарную часть работать. К начальнику спустя неделю прибегает подчиненный, жалуется:
— Снова ЧП, снова чукча…
— Да ну что за напасть. Когда вы уже запомните, что технику безопасности нужно соблюдать! Для вас, идиотов, написана она.
— Мы ее соблюдаем. Мы даже на верхушке лестницы повесили плакат со словом «СТОП»!
— И?
— Оказывается, читает чукча очень медленно.
Чукча сам с собой разговаривает: — Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Зашел чукча в маршрутку, уселся, спустя несколько минут дергает за плечо соседа, спрашивает у него:
—Я в правильном направлении еду, если мне на вокзал нужно?
— Вам нужно в обратную сторону.
Развернулся чукча на месте на 180 и говорит:
— Так правильно, да?
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
– Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
– Да-а-а… Наверное, правительственный.
– Однако мотоцикла впереди нету!
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Чукча рассказывает соседу: — Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами! — С кем ездил? — Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!
Однажды Чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Идет чукча по улице и пищит. Его скрашивают: — Что это с тобой? — Лекарство принял. — Hу дык? — Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!
– Знаешь, как чукча проверяет спички? – Как? – Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он её обратно в коробок кладёт, а если не горит, он её выкидывает.
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. – Эй, мужик, что не заходишь?! – Да вот – жду зелёного, однако!
Чукча покупает оконную раму и спрашивает: – А это окно на юг выходит?
Чукче подарили на день рождения печку-буржуйку. На другой день сосед спрашивает: – Ты печку-буржуйку затопил? – Затопил! Однако, в прорубь еле залезла!
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь-то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!
Играют три чукчи в ”Поле Чудес”. Слово из пяти букв. Якубович говорит: – Тема сегодняшней игры – музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. – Буква ”Б”. – Нет такой буквы, – говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. – Буква ”Б”. – Нет такой буквы, – говорит Якубович. Третий чукча говорит: – А можно мне назвать слово? БУБЕН!
— Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
— Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
— Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
— Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
— Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
— Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъ*бали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.
— Что вы, чукчи, зимой делаете?
— Лыжи, однако, на лето готовим!
— А зачем летом лыжи?
— Вот такое у нас за#батое лето.
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
— Чукча вы упадете.
А чукча говорит:
— Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
— Колдун однако.
В армии перекличка:
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Чукча!
— Моя!
— Что, моя?
— Так точно!
— Что, так точно?
— Ура-а-а-а-а!
Интервью с чукчей-поэтом:
— У вас есть муза?
— Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Чукче говорят на заправке:
– Скоро бензин опять подорожает.
– А мне по барабану, я всегда на тысячу рублей заправляюсь.
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняетметрику: национальность отца – Чукча, национальность матери – Чук-ча, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: “Как же кита-ец, если вы, родители – чукчи?” – “Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле – китаец.”
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а СлаваКПСС – вообще не человек.
Специально для чукчей между клавишами “эскейп” и “эф-1” добавлена клавиша “однако”
Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
— Что делает Рабинович в ссылке? — Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
— Зато у нас хорошие песни поют.
Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
— Расскажите о понятии “посол”.
— Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.
— Чукча, печку—буржуйку затопил? — Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Чукча:
— Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал — думает, хуй — трубка, курить хочет!
Армянское радио спросили: – Откуда взялось глобальное потепление? Ответ: – Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает: – Зачем вы убили человека. Чукча отвечает: – Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: “Стой. Стрелять буду”. Он, однако, остановился, я и выстрелил. – Работал я, однако, сторожем.
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: – Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: – Пойдем в чум. – Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. – Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой: – Лети, лети, дурачок беременный!
Диалог двух чукчей.
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы
мыть?
Приходит чукча к врачу и говорит:
– Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему череп и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест-накрест. Утром чукча встаёт, подходит к зеркалу:
– Ой, ну яки же я гарный хлопец!
Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: – Доктор! Доктор! Большой вождь – нет какашка! Врач даёт таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: – Доктор! Доктор! Большой какашка – нет вождь!
Едет чукча в такси. Доезжают до места, таксист: – С вас 200 рублей. Чукча даёт 100. Водитель: – Почему 100? Чукча: – А вы разве не ехали?
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает: – Дайте мне книгу про умного чукчу. Продавец удивлённо говорит: – Обратитесь в отдел фантастики.
— Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
— Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
— Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то бл*ть заблудился?!
Сидит Чукча и приговаривает:
— Устал сегодня Чукча, ох, устал!
Его спрашивают:
— Почему устал?
— Однако, думал сегодня. Очень устал.
— А почему очень устал?
— Однако, сегодня целых три раза думал.
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают: – Скажите, а почему вы двумя ложками едите? – А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: “Ну, как там дела у вас в
России?” Чукча отвечает: “Представляете, у нас страна медведев, партия
медведев и президентом Медведев!”
Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.Геолог, обреченно: — Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя. Чукча: — Это ничего. Главное, ты бежишь медленнее меня
– Почему не слышно анекдотов про чукчу?
– А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Приходит чукча в банк. — Однако, хочу открыть счет! Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? — Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович
— Каким образом можно свести с ума чукчу?
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Однажды Чукчу спросили:
— Как часто Вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
— Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:
— Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, всталив четыре ряда.
Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру…
Второй:
— Красный.
Третий:
— Синий.
Четвертый:
— Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: – Однако, что ты творишь? – Кур. – Да ты Бог, однако.
Чукча хвастается соседу: – Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. – А каким образом? – Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Сидит Чукча в чуме, читает газету “Правда” с материалами съез-да. Вбегает человек. “Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!”Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. “Чукча! Тамдва твоих оленя в пропасть прыгнули!” Чукча читает газету. Вбегаеттретий человек. “Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!”Чукча поднимает голову от газеты. “Однако, – тен-ден-ция!”
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
— Чукча, Вы упадете!
— Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
— Колдун, однако!
Приезжает чукча из Москвы.
— Ну что, как Москва?
— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр – и тот наш.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Чукчу спрашивают: – Чукча, ты апельсин пробовал? – Ну, однако, как бы пробовал. – Ну, так пробовал или нет? – Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
Сидит чукча и думает: – Какой же, однако, бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то…
Геолог спрашивает чукчу: – Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? – Чёрные или белые? – Ну, допустим чёрные. – Чёрные – два килограмма. – А белые? – И белые два килограмма. – А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? – Чёрным или белым? – уточняет пастух. – Ну, чёрным. – Чёрным – один килограмм. – А белым? – не унимается геолог. – И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: – Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, чёрные или белые, ведь результат один и тот же? – Ну, так ведь чёрные мои, – отвечает чукча. Геолог понимающе: – Ах вот оно что, а белые? – Так и белые мои.
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена: – Что с тобой? – Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая… – Так и что? – Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться…
Чукча вернулся с охоты. Жена ему говорит: – Ты чего хочешь? – Есть хочу, однако! Жена его накормила и опять спрашивает: – А теперь чего ты хочешь? – С тобой, однако, спать хочу! Переспали, жена говорит: – А сейчас чего хочешь? – Лыжи, однако, снять хочу!
