Забавные анекдоты про хохлов и Украину хочется вспоминать и смеяться над такими шутками вечно. Свежие анекдоты про Украину в этой подборке специально для Вас.
– Зато украинцы стали жить на 10% лучше. – Чем до майдана? – Чем предполагалось…
– Вы следите за политической жизнью на Украине? – Да я и сериал “Слуга народа” не смотрел.
Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. Хохол(кpяхтя): – А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?.. -Да, из Москвы. А как вы yзнали? Хохол: – А y нас в лифтах.. приличные люди ы-ы..не кypят..
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала. — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
Если у бабушки есть британский гранатомет, то это скорее всего украинская бабушка.
— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками? — И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях…
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: — Як як? — Ну, як як? Як як як…
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Байден: По «Северному потоку-2» нельзя качать газ! Только через территорию Украины! Шойгу: Хорошо! Уговорил!
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки… Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Ну, нашёл туалет, а на нём надпись – М и Ж. Думает: – Ага, для москвичей и для житомирцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, видит мужика и пытается встать, а украинец ей: – Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Идет рада украинская. Ну говорили говорили друг друга непонимают, тут один их них и спрашивает: – Браття а москалив тут немае? – Hи, нема, – отвечают ему. – а правда нема? – правда. – Ну тогда будем по руски говорить…
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: «Как использовать землю в окрестностях Чернобыля». Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения : -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Все, опять оккупанты вернулись!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает: — Это что, мясо? — Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.
Два украинца идут в лес за грибами: – Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля? – Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трех метров.
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что таки в вас украинского? — Как что? А сорок пять килограммов сала?
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
– Какая самая демократическая страна в мире? – Украина. Где ещё в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору?
Собрание в сельсовете. Председатель: — Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Нет! Бандеровцу слова не давать! — Но он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть говорит. — Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Смотрю на себя в зеркало и думаю: “А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?”..
Украинским вегетарианцам только мясо нельзя. А сало можно!
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: — Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Еврей приходит к врачу и говорит: – Я хочу стать русским! Врач: – Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга. Еврей: – Я согласен! После операции врач говорит еврею: -Мы случайно удалили вам 90% мозга… Еврей: Це добре!
Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.
Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: – Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое вареники пихають
– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував? – А шо? – Так то ж “Раша”! – От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Украинцы мечтают уехать в Польшу. Поляки мечтают уехать в Англию. А вот англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: “… наши украинские коллеги…”.
Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик… На чьей? — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. — Я женился?! А кто она? — Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. — Как хоть зовут-то ее? — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина… Жених, хватаясь за голову: — Чиполлино?!!
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит: – Микола, у тебя свиньи курят? Микола отвечает: – Нет. – А, ну тогда у тебя сарай горит…
Есть два варианта проведения реформ в Украине: 1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок; 2. фантастический — руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы…
– Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище – Наверно, политическое убежище? – Та не, говорят они за Януковичем
— А вы знаете, как по-украински звучит фраза “Повторите, пожалуйста, ибо всё вышеизложенное дошло до меня не в том объёме, на который Вы рассчитывали”. — Как? — “Шо?”
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии…
Смотрю я на украинское правительство — вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: — Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни. Выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!
В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…
Секретаршу уволили за незнание украинского языка — слово “ШАБЛЯ” перевела как “тише, девочки”…
Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.
В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками “Не учиться, не учиться и еще раз не учиться” снесли памятник Ленину.
Шольц: «Украина устроила геноцид русских? Смешно! Вот мы устраивали геноцид, так это был геноцид. А Украина — так, мелочи».
Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
– Хлопцы! Порошенко коррупционер, депутаты воруют, шо робити будем?! – Пошли громить Сбербанк!
По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.
Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло. — Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб… — Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет… — Украинец: Я даже не хочу рассказывать. — Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. — Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду…
Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале… – Василь, ты меня любишь? – Угу.. – Сильно любишь? – Угу… – А скажи мне хоть одно приятное слово.. – Ну.. Солнышко…. – Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова… – Слава Українi !
– Алло, это СБУ? – Да. Что вы хотели? – Мой сосед говорит по-русски! – А вы почему говорите по-русски? – А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) – Слава Украине? – Героям Слава!
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит: — Возьмите по лошади, и докуда доскачете — та земля ваша будет. Скачет американец час, два, оглядывается назад. — Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся. — Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит. Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком: — А це пид помидоры!!!
Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.
Флирт по-украински: — Ульяна, ты лук ешь? — Ем. — Сало ешь? — Ем. — Ты ж моя сладкоежка!
Как-то раз пришел русский с украинцем в ресторан и откусил у него часть суши.
— Гей, кума! — Що таке? — А що там в тебе бiля порога лежить? — А то мiй злий собака. — Тю!! А я вiд його ноги витер!
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет: — Сынку, сынку, куда ж тебе писать? — Пишите, мамо, сразу у плен…
Украинское село… Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась? — Да, мамо… — Ну и як ты, дочка, упиралася, як? — Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!
Заходит украинец в бар: – Дайте мне пива! – 20 гривен. – Но было же по 10! – 10 гривен стоит пиво и 10 гривен на ремонт бара. – Ладно. Даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. – Пива нет!
Украина о газе: – Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел.
Звонит Порошенко Путину: – Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!! Путин, всё больше удивляясь: – Какое, Петр Алексеевич? Порошенко: – ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!
– Привет, красавица, откуда ты? – Я из Киева. – Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.
– Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит? – Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
«Симпсоны» поддержали Украину. Далее Украину поддержат «Рик и Морти», «Гриффины», «Южный Парк», «Закусочная Боба». Америка вышлет на помощь Бэтмена, Супермэна и Человека-Паука.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец, говорит: – Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Дед с бабкой новости смотрят. – У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. – Тяжести таскала. – Ага, баллоны с газом.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю “хрущобу”, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: – Бачив? Второй так же спокойно: – Бачив. – Ну? – Шо ну? Яка держава – такий й теракт..
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): – Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): – Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
Едет в троллейбусе «по свому Киеве» «щирий украинец» — шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены — всё как следоват быть. Одним словом — «Иде»! Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит. — Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка. Он поворачивается и видит, что это — негр! -?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий? А негр и отвечает: — Я — украинец! — Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?! А тот смерил его косо взлядом и говорит: — А бис те зна, чи жид, чи москаль…
Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото…
Опытным путем установлено, что президентский срок не может быть больше 20 лет, потому что за 20 лет Украина достанет кого угодно.
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю: — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко. — Хм… Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся под твою машину…
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: – Какое место тебя так растрогало, сын мой? – Вот это: “Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло”.
СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа… Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.
Американца после визита в Одессу расспрашивают: – Что Вам понравилось в Одессе? – Все! И страна, и город, и люди, я диком в восторге! – А что не понравилось? – Ветчина!! Слишком соленая и совсем без мяса…
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала… Негр: — Микки, Микки… Хохол поймал обезьяну и говорит ей: — Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
На майдане…… Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си: – Вы за Януковича? – Боже упаси! – Так Вы за Ассоциацию в Европу? – Та Вы шо, Боже упаси! – А за кого, за что? – Я за то, шоб эта сказка не кончалась…
То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает: — А хто скажэ, скильки годын? Тишина… Встает негр и говорит: — Пъятнадцять годын чотыры хвылыны. Бандеровец: — Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Русский спрашивает у украинца: — А правда, что Украина теперь отдельное государство? — Правда! У нас есть свой флаг, и герб, и гимн! — И язык свой? — Да, украинська мова! — А как по-украински рука? — Рука. — А нога? — Нога. — А жопа? — Срака. — И что, из-за одной сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
– Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! – И шо? – Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны – неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. …..И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева. Но и это ему не помогло.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!
Сидят два украинца и пьют горилку. Один говорит: – Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я её пропустил через уголь, через опилки и через себя!
– А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре? – Виктор Фёдорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, КАМАЗами.
Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Друг поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов. — И шо, никто не пришел? — Как же… Площадь была забита! — Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
Письмо студента-украинца домой: “Вышли сала. Здравствуй, мама. “
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: — Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а? — Хай иде! — отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: — Грицко! У тебе бумаги нет? Митько ему: — Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
– Папа, а папа, дай денег! – Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
Зеленский обратился к Путину с просьбой о переговорах. Представитель Кремля предложил президенту Украины пройти традиционный антивирусный двухнедельный карантин.
Если тебе должны родители – ты подросток. Если тебе должно государство – ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир – ты украинец.
В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Порошенко. Порошенко говорит: — А я знаю, как сделать украинца счастливым, — достает из кармана десять гривень и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: — А я знаю, как сделать счастливыми десять украинцев, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: — А я знаю, как сделать счастливой всю Украину, — и выбрасывает за борт Порошенко.
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
Арабский шейх путешествовал по Украине и влюбился в девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: – Короче, он мне говорит – если Вы ее за меня замуж отдадите – я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяцок… – Да, ты прав, Петрович, эти шейхи с их странными законами, тут надо бы хорошенько всё обдумать… Папа: – А шо тут думать – дочку надо откармливать!
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: — Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? — Це… скорая помощь… це… пожарная машина… цементовоз… — Какой еще цементовоз? — Так це ментов возить…
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
У Лукашенко спрашивают: – Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок? – Да за два дня! – Как это так? – Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду! – А во второй? – А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Лежит украинец с женой в постели. Жена: — Дорогой, возьми меня! — Тю, дура, я ж никуды, не иду?!
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди.
Звонок в Киев: — Аллё, цэ Украина? — Пока да! Но говорите быстрее!!
В купе едут украинец и негр-студент. Украинец раскладывает на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладёт на хлеб и с аппетитом ест. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, украинец наедается, аккуратно заворачивает оставшееся сало в чистый рушник, убирает в чемодан, туда же кладёт хлеб и поворачивается к негру: – Извиняй, хлопчик, нема бананов!
Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается газ на Украине – ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Верховная рада заявила, что подготовит законопроект о конфискации всего российского имущества на Украине. Государственная Дума в ответ подготовила законопроект о конфискации всей Украины.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: — А где вы моетесь? — Так в озере. — А зимой? — Та шо там той зимы!..
— Пысай, сынко, пысай! — Мамко, не пысается! — Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
В Москве был проведен опрос. На вопрос «Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?» 40% ответили: «А шо нам, — нехай їдуть!» 40% ответили: «Слюшай дарагой, пускай едут, да!» 20% ответили: «А нам по барабану, мы не местные!»
Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.
Украина. В маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном. Ведущий задает вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой? Мальчик отвечает: — Житомир. — Правильно, молодец, — подбадривает его ведущий. Тетка в салоне: — А почему не Херсон?!
Семья, где отец – украинец, мать – русская. Ужинают… Мать: – У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить… Да, кстати, сколько же ей исполняется-то? Отец: – Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй… Мать: – А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
– Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства? – Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: — А она 5 узлов сделает? Хохол: — Сделает — А 10? — Сделает! — А 15? — Если с нас ласты не послетают, то сделает.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Яценюка. Медведев спрашивает Путина: — Что это Вы, Владимир Владимирович, так быстро вертел крутите, он же так не прожарится? Путин: — Когда я медленно вращаю, он уголь тырит.
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. Россия ТВ, Дмитрий Киселев: «Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах».
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: – Сеня, что там у вас творится? – Да Украина немножко воюет с Россией… – Ну и что, есть потери? – Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и… – А что потеряли русские? – Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
– Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? – Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Разговаривают два украинца в Магадане. – Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! – А как ты его здесь поймал? – А я на антенну кусок сала прицепил!
На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля. Один Саакашвили — гражданин Украины.
Русский и украинец идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает. Украинец и говорит: – Дай закурить. – Да ты же сейчас пачку купил? – Да понимаешь… раскрывать не хочется… – Ну, на… Украинец, пряча сигарету за ухо: – Оставишь?
Большая советская энциклопедия: Грузин — это профессия. Хохол — степень жадности. Еврей — образ жизни. Чукча — диагноз. А русский — это судьба.\
– Алло, это телефон доверия СБУ? – Да. – А это точно анонимно? – Конечно, Богдан… А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: поймали, сфотографировали, отпустили.
— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски. — А в чем причина? — Гололед.
Львовская область, сын приходит к отцу: – Слава Україні! – Героям Слава! – Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів? – Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!! – Але мені прийшла повістка… – Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
Украинское село. Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик: – Мыкола, у тебя жена померла! Мыкола молча обедает… Мужик: – Мыкола, а что ты спокойный какой? Мыкола: – Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!
В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.
Украинское село. У помещика — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: — Може тебе блинчиков? — Та нэ хочу я, мамо! — А може тебе новое платье сшить? — Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, — не выдержал: — Та х*яку ей надо о таку! — Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! — возмущается мать. — Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Сказать, что во всем виноваты украинцы, могут только свиньи.
Украинка говорит своему сыну пеpеpостку: — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нравится она мене. — А хто ж тебе нравится? Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!
ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора – Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) – Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Бог говорит хохлам: – А давайте я вам Кличко подарю? – А зачем он нам? – Ну, москалей и негров бить будет. – О, давай два!
В украинской школе: — Богдан, сколько раз тебе повторять, слово “самолет” пишется с “м”, а не с “л”!
Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т): — Так, орyжие, наркотики, контрабанда? Х (задyмчиво): — Hаркотик? Hаркотик е… Т: Много? Х (грyстно): Та трохи, с полпyда бyде… Т: Где? Х (неохотно): Та, в чаймодане… Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое (действительно полпyда), разворачивает… Т (от неожиданности): Так це ж сало! Х: Тю! Так я ж с його ба-алдею!
– Абрам, ты почему не носишь пейсы? – Я их продал! – Кому? – Двум украинцам на чубы…
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит – Всё, идите. Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала “спасибо”, и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать – Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы! Доктор, изумлённо глядя на девушку – А что я такого написал? Хохлушка, бегая по кабинету – Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый… — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
– В Украине резко набирают популярность новые флешки в виде ректальных свечей… – А в чем, собственно, прикол? – Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать…
Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленном пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряженное молчание. Тишина гнетет. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков: — О! А може, за Шарика?
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: – Микола выходи горилку пить! – Не могу. – Как так, выходи горилку пить! – Занят я! – Да чем же ты таким занят? – Да с женой любовью, будь оно не ладно!
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается. Подходит проводник: – Может вам разрезать? – Ага, утут (показывает на уголки рта).
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: — Дед, а где здись останивка? — Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей – А шо вам, диты, прывезти? Дочь лет четырнадчати: – Тато, привези мэнэ бусики! Мальчик лет десяти: – Мне, папо, клюшку! А маленький бутуз лет около пяти: – А мне, батя, привези сала! Хохол, трепля маленького по головке: -У-у, ты мой сластёна!
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
– А какая самая нейтральная в мире страна? – Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
– Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несёт угрозу независимости, а русский же газ с территории Словакии – нет? – Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
Сперечається росіянин та українець: — У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, незабаром. Это как — перед баром или возле бара? — Та й у вас такi слова е… От, скажiмо, сравни. То це як — с*ав чи нi?
– А ты знаешь, где находится Украина? – В глубине центра задней части Европы!
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум. — Кума, як там Петро? — Та поїхав до Москви! — Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! — От і Петро те ж саме сказав!
Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому: — Микола, ты шо, того, з перепугу??? — То не з перепугу, то від лютой ненависті!
По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит: – Кум, есть хочу, дай мне немножко сала! – Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке! Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло: – Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье! Еврей спрашивает: – Сколько стоит вот этот маленький кусочек? – Мешок золота! – Ты что сдурел? – А ты пройди по рынку, найди дешевле!
Сидят в тюрьме грузин, украинец и еврей. Грузину приходит посылка, а там сало. – Отдам я, пожалуй, сало еврею, а потом его за это поимею! – думает грузин. – Абрам, хочешь сала? – спрашивает он еврея. – Знаю я твое сало, а потом…, нет, не надо! – отвечает Абрам. – Хохол хочешь сала? – не унимается грузин. Украинец думает: – Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. – Давай сюда сало! – говорит хохол. Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет. Грузин: – Ну что хохол, съел мое сало, сила в руках появилась? – Да, появилась! – Ну, тогда держи еврея!
Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
Что для украинца дороже куска сала? Еще больший кусок сала.
Приходит Винни Пух к Пятачку в гости и прямо с порога заявляет: – Пятачок я голодный, преголодный, давай пожрем! – У нас сначала здороваются, а у вас, ты какой национальности? – Вот смотрю я на тебя Пятачок и все больше думаю, что я хохол!
Мужик на рынке торгует пирожками. Подходит хохол: – Почем ваши пирожки? – Вот эти с мясом по пятьдесят, а вот эти с капустой по тридцать! – А те? – А те бесплатно! – Как бесплатно? – А они с какашками! – Да как же вы смеете людям дерьмо продавать? – А я и не продаю, они бесплатно! – Так, мне один с мясом, два с капустой и десяток с какашками!
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит: – А ты десять яблок съесть можешь? – Могу. – А сто? – Могу. – А вагон? – Вагон может и не съем, но надкусаю все!
Сидят на лавочке два украинца: Черезплетеньпрыгунько и Набыватьпузоходько. Один хохол достает газету: – Фамилия яка чудна! – Яка, яка? – У-точ-кин!
Родители привезли погостить к деду на Украину внука. Вечером дед укладывает внука спать. В комнате на стене висит сабля. Мальчик спрашивает: – А что это такое дедушка у тебя на стене висит? – Шабля! – Шо, бля? – Шпи, бля!
Один сосед спрашивает другого: — Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали. — Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.
Урок русской литературы в украинской школе. Учительница спрашивает с детей домашнее задание — прочитать «Муму». Вызывает Миколу. — Жив-був такий батрак — Герасим, i була в його маленька собачка Муму. — Микола, — рассказывай по-русски… — Далi буде… Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру. — Микола, по-русски… — Далi буде… Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привязав ей на шию здоровену камянюгу, а тут Муму каже йому своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим!»
