Самые смешные еврейские анекдоты до слез: советские (162 штуки)

Анекдоты возвышаются над всем остальным юмором как горы над равниной. А самые смешные еврейские анекдоты до слез в этом случае — Эверест. В шутках еврейский народ умудрился вместить не только юмор, но и многовековую мудрость. Даже анекдоты самые смешные до слез про евреев должны иметь смысл. Без этого в еврейском юморе никак. 

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

Еврей пишет из Италии знакомому:  — Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

Хаим звонит домой — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют… 

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац…». Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

— Привет, давай знакомиться! Меня зовут Иосиф, можно коротко — Йося.
— Привет, а я — Акакий, но ко мне лучше обращаться полным именем…

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Смешные анекдоты?
ДА!
27.05%
Нет
57.6%
Сам такой!
15.36%
Проголосовало: 2396

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… 
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Почему?
— А зачем?

— Семочка, а как мы проведем сегодняшний праздник — День примирения и согласия?
— Не знаю, Розочка.
— Я предлагаю тебе отправиться в магазин. Я там буду все примерять, а ты будешь соглашаться.

Итальянская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью себя!

– Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем…? — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой я вас умоляю, — комментирует Моня. — Моя Софочка веником, может сделать то же самое!

Еврейский ресторан, посетитель: — Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей! — Хорошо, это будет «Семь-сорок».  — Устраивает, вот вам червонец.  — Сыграем! Что ж вы ждете?  — Как, что? Сдачу!

– Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

Фима в поисках свидетельства о браке. — Соня, где эта бумажка о тюремном заключении? — Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает… Мы же туда не ходим!

— Роза Марковна, а куда ви этим летом собираетесь лететь отдохнуть?
— Ой, не знаю, Семочка, я так летать боюсь…
— Ну, я таки могу посоветовать вам выпить перед полетом, чтобы не бояться…
— Знаешь, Семочка, когда я выпью — мне и здесь хорошо и не надо никуда лететь!

Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
— И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
— В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
— Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
— Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
— Вот видишь, стал соображать.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. — Ха! — откликается второй. — Он мне рассказывает! 

— Знаешь, папа, Абрамчик мне недавно признался, что считает меня самой воспитанной и интеллигентной девушкой в городе. Как ты думаешь, не стоит ли нам пригласить его в гости?
— Ни в коем случае, дочь! Пусть продолжает так считать и дальше…

— Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Да? Странное у вас представление о свободе.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель :
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово «хорошо». Сравнительная
степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— ХужЕе всех.
— Отлично! Ну, и последняя степень?
— Шоб ви так жили!

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Ну… без очков я красивее, да и он тоже. 

— Яша, ви знаете, у меня есть для вас прекрасный вариант для женитьбы. Недавно овдовевшая женщина, приданого десять тысяч евро.
— Фото покажете?
— Ну что ви, Яша! С таким приданым разве нужно фото?

— Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей.

По мотивам еврейских анекдотов.
— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!

 – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает — Сара, мой муж не у тебя? — Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне? — Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям. — А шо я $лядь!? — А шо спросить нельзя? 

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

Надпись на еврейской таблице умножения: «Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!».

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую! 

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

— Ой, у Мойши такое горе…  
— Что случилось, что?  
— К нему ушла моя жена.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати. — Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

— Моня, шо ви можете сказать за фигуру моей Сарочки?
— А скажу я следующее: если раньше она за ней следила, то теперь, мне кажется, только наблюдает…

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Еврей спрашивает у китайца: — И сколько уже вас? — Один миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно…

— Абрам, ты вступил в КПСС?  
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Пьяный в стельку Абрам еле вползает в дрм.
— Это по какому такому поводу ты умудрился так нажраться?
— Да ведь профессиональный праздник, Сарочка — День железнодорожника.
— С чего бы это? Ты же юрист…
— Ну, как же? Ведь моя фамилия — Шлагбаум!

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…

— Розочка, а скажи мне, моя радость, шо тебе привезти из командировки?
— Вот шо я тебе скажу, Яша: будь умницей — и тогда ничего не привезешь.

 

Пожилая супружеская пара сидит на пляже.
Муж украдкой рассматривает фигурки стройных девушек.
Жена:
— Фима, не раскатывай губу, этот десерт уже не тебе!
— Ах, Сарочка, дай хоть посмотреть меню…

— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!

– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конеч-но маленький!
– Ну так и бери!

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

 У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…

— Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ей громко кричу:»Сарочка, ты случайно не свистела?!!!»

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

Абрам Моисеевич Либерзон?
— Таки да.
— Национальность?
— Узбек.
— Вы что — издеваетесь?
— Разве вы не первый начали?

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили? 

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили — Скажи слово – Ракета, а то убью!Евреи говорили все время «Лакета» и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит — Скажи – Ракета! Он говорит: – Ракета.Немцы говорят — Ладно, живи. А Еврей крикнул — УЛА-УЛА! 

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты  платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям. 

— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
— Его нет.
— Он на pаботе?
— Hет.
— Он в командиpовке?
— Hет.
— Он в отпyске?
— Hет.
— Я вас пpавильно поняла?
— Да.

– Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нет с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
— Соломон, у вас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ещё одна к вам просьба…

 

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея — Погодите, вы на следующей атaке выходитe? — Нет. Я через одну

 – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушел…
Второй:
— Спасибо!
Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул стюарду чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
— Евреи… Может, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

Одессит звонит жене из Парижа — Фрося, а шо, Беню обокрали? — Нет… — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Еще смешной анекдот:   Где здесь туалет?

В адвокатскую компанию «Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик,  я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию….

Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!

— Почему в первую брачную ночь у еврейских молодоженов редко что получается?
— Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

В одесском борделе:
— Тётя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
 Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
— Мне литр пива!
— Пожалуйста, ваше пиво!
— А почему не долил?
— Старый я, плохо вижу!
— А почему не перелил?
— Так я не слепой.

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.

В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!

— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича?
— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут…
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
— Рабинович, сколько тебя можно ждать?! 
— Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
— Шо?!
— Или мой Абрам не у тебя?
— А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до блядей…

Еврейская жена:
— Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
— Это будет очень дорого…
— Но ты же выполнишь моё последнее желание?
— Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.  Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина.
— А кто тебя спрашивает?

– От чего умер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну, грипп – это ерунда.

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки конечно нет!
— Ну, а смысл тогда?!

Турист в Израиле спрашивает:
— Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрашу не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абрама у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по бл@дям — и до сих пор нет его!
— А что мы бл@ди, что-ли?
— А что, спросить нельзя?

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…

Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: «Ну?» Недолго думая, Изя отправил ответ: «Гм…»

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: — Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: «Рабинович! Рабинович!» Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: «Рабинович! Рабинович!» — открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

У Мойши родился тринадцатый ребенок.
– Хаим, ты что, так любишь детей?
– Нет, но сам процесс.

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, согласен, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
— А как у вас с сексом?
— Практически каждый день.
— Да ладно!
— Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию.Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил — Вдова Рабинович дома?Ему в ответ: — Идиот, я не вдова! — Сама ты идиотка! Твой муж утонул!

Еврейская семья с гостями за столом:
— Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гoмoсekсyaли3мy!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит — Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: — Да, ты прав, но бабушка сказала,  что это на потом…

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает — Мойша, ты счастлив? — А что делать?!

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?  
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!  
Собака запела. Ребе восхищенно:  
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!  
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: «Изя всё». Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: «Ой».

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!  
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
— Нюма, пароход тонет!
— А шо, это таки твой пароход?

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
— Изя, ты что, тeщу похоронил?
— Нeт, жeну.
— Тожe нeплохо.

Три еврея гуляют по кладбищу: 
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.  
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином…  
Третий, скромно:  
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.  
— Так она же, слава Богу, жива…  
— О!

В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

У еврея в налоговой инспекции спрашивают:
— Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать?
— Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак… На ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать…

Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать — они уже и на Марсе.

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

Моисей сказал:
— Все от Бога.
Соломон сказал:
— Все от ума.
Иисус сказал:
— Все от сердца.
Маркс сказал:
— Все от потребностей.
Фрейд сказал:
— Все от секса.
Эйнштейн сказал:
— Все относительно…
Сколько евреев — столько и мнений.

— Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам?
— Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на мое 75-тилетие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег…
— Та не… — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и еще подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…
— Та… вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живет со мной!

— Простите, а кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Еврей, что ли?
— Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
— Изя, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлема, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

— Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
— С чего ты взяла?
— Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
— Доча, ничего не предпринимай…
— Почему?
— Дождись, когда принесет шубу!

— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.

— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр*хнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

 

Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x