Смешные анекдоты про чурок звучат и с экранов телевизора, по радио и в интернете. Национальные особенности кавказцев, в особенности, их лексикон и акцент создают основу для создания шутки про чурок. Такие анекдоты понравятся абсолютно каждому!
Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.
Вопрос на пресс-конференции Путина:
— Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
— Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щёлкну пальцами — и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз — они опять тут. Опять щёлкну — и опять их нет.
Помощник — Путину: «на связи начальник ФМС»:
— Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!
Сидят два кавказца и беседуют: – Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе? – Я бы ее затонировал!
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит: – Не дай бог так оголодать!
Пришел к жене любовник кавказской национальности. Ну и как всегда в это время муж. Жена любовника скорее в шкаф спрятала. Муж пришел, ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:
— Что первым выносить будем?
Из шкафа голос:
— Шкаф, шкаф!
— Кто это говорит?
— Это мы, пиджАки!
Едят два грузина в поезде? наступила ночь
Один грузин просыпается и спрашивает другого
-Гоги? ты дрочишь
-Не ну а че
-Ну Гоги ну ты дрочишь
-Не ну а че
-Ну ты скажи ты дрочишь
-Нууу да!
-Ну дрочи свой
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых… — Извините, я опоздал.. А как это все произошло? — Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Грузия. Позвал как-то отец сына двухметрового амбала и говорит: – Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её. Тот взял, сломал. – А теперь, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. – Вот, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. – Вах, Гоги, дураком ты родился, дураком и помрёшь!
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе “Не влезай – убьет!” как вызов.
Сидят два грузина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
– Скажи, Гиви, как ты думаешь, Меладзе сангвиник или холерик?
Гиви долго думал, а потом говорит:
– Слушай, Мищо, мне кажется он Валерик.
Кавказец на рынке:
– Дорогой, купи персики, будешь чувствовать себя на 25!
– Но мне 24!
– Ой, проходи, проходи, не мешай торговать!
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: – А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин опять: – Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: – Чем лучше-то?
Армянин: – Чем-чем! чем грузин!!
– Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
– А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. Утром нет запорожца. Купил ещё один, утром та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской – “Земляки, дайте хоть покататься”. Утром под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской – “Кататься – катайся, а нацию не позорь!”.
Как называется смесь китайца и кавказца?
Лихач.
Дорожно-транспортное происшествие на Кавказкой дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, — кричит:
— Немедленно вызывайте «скорую помощь», мне плохо.
Тот говорит:
— Ну что орешь, дорогой? Погляди — человек совсем мертвый, а молчит.
Встречаются два кавказца:
— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ… дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли?
– И тебю тоже, – отвечает грузин
Хачик заметил, что на плечо девушке села муха.
Он говорит ей:
– Дэвушка, на вам мух!
-Не на вам, а на вас!
– На мну?!
– Не на мну, а на мне!
– Опять на вам?! Вах, какой шюстрый мух!
Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает:
— Мужчина, почему Вы без конца за мной ходите?
— Как бэз конца?!?! Пачиму бэз конца?!?!
Идёт красивая девушка, а за ней – три кавказца. Первый:
– Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка ноль внимания. Второй:
– Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка без внимания. Третий:
– А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
– Кто из Вас говорил последним?
Последний:
– Ты девушка иди себе – мужчины разговаривают
Едут два хачика в иномарке, на улице +30,
а они едут с закрытыми окнами, в костюмах
и при галстуках. Один говорит другому:
– Слюшай, давай акно аткроем, нэ магу болше!
– Нэт! Пуст все думают, что у нас кандиционэр.
Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
— 80% всех денег вращается в Москве. — Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: – Вы, наверно, никогда вина не пьёте? – Пью, в день по 3 литра… – Ну, значит, не курите? – Да пачки три уходит. – А с дамами, наверно, совсем не… – Да как не… Что ж я – не человек что ли! – Как же вы до таких лет дожили? – До каких таких? Мне всего 32!
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер… И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом:
— Падажды, дарагая! Далше — я плачу!
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это тр%%ну.
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: “Тааак, сьем я сало, а он меня потом…”
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: “Сьем я сало, а он меня потом за это…” Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
— Ну что, сьел сало?
— Сьел.
— Ну а сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!
Грузин сидит возле речки, плюёт в реку и говорит:
-Фу! Как она играла в бамбинтон!! Фу! Как она играла в бамбинтон!!
Подходит к нему другой грузин и говорит:
-Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает:
-Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!!
-Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка!Попа -пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю:
-Давай поиграем в бамбинтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отимею. Она отвечает:
-Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!!
-Фу! Как она играла в бамбинтон!! -Фу! Как она играла в бамбинтон!!
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а
3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь,
видит сыр, разводит руками и говорит:”Вах, слющай! Какой балшой кусок
сыра!”
Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.
Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Учительница: – Что тебе, Гиви? – Как же Шимпанзе может быть из семейства Обезьян, если они разной национальности? Шимпанзе – грузин, а Обезьян – армянин.
На остановке стоит волосатый кавказец, к нему подходит
маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
– Дядя, вы папуас?
– О! Я и в попу ас, я и в писю ас!
Видит грузин идет красивая девушка. Подходит к ней и говорит:
– Девушка а девушка, пойдем со мной в лес я тебе город покажу!
Грузин в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.
Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин нa нижней полке.
Пaрень говорит девушке:
– Мaнь, дaвaй я тебя сфотогрaфирую!
– Дaвaй!
Ну он ей попихaл, потом бросaет вниз гaндон, и попaдaет нa грузинa. Ну тот молчит.
Потом опять:
– Мaнь, дaвaй я тебя сфотогрaфирую!
– Дaвaй!
Опять пaрень бросaет гaндон и попaдaет нa грузинa. Тот опять молчит.
Пaрень:
– Мaнь, дaвaй я тебя сфотогрaфирую!
Грузин не выдержaл:
– Еще aдин тaкой нэгaтив, я вaс всэх сфaтaгрaфирую!
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца. – Мне одно кофе! – говорит интеллигент. – И мне одно кофе! – произносит второй интеллигент. – Мне один кофе! – говорит кавказец. – Грамотный, хотя и не русский! – бормочет продавец. – И один булка! – добавляет кавказец.
В советское время два грузина сдают экзамен по истории КПСС в университете. Один выходит в коридор радостный, студенты его спрашивают:
– Сдал?
– Да, на два!
– А чего тогда радуешься?
– Так Гоги прямо там арестовали!
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.— Ой! Мамочка! вскрикнула она.— Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана…
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.
Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
Из ненаписанного эротического романа:… Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр*хаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ?
Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается “мерин”, и
лицо кавказской национальности говорит:
– Садысь, братан, подвэзу!
Негр испуганно:
– Нет, нет, я с черными не езжу!
— Послушай,— говорит парень,— а почему ты их не остановил?
— Слушай, “дарагой”, ты правила знаешь?
— Знаю,— ответил парень.
— Ну вот, а они не знают.
Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на “ты” пэрэйдем!
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
— Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
— Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
— Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
Сидят два кавказца:
— Ара, я был вчера в гостиниц “Метрапол” — там все занавэски порвание!
— Мамед, — это жалюзи!!!
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочэт и молчыт! – ужаснулся грузин.
Идет девушка, а за ней грузин: – Девушка, а девушка, повернись! – Девушка повернись, стольник дам! – Ой, тысячу дам, только отвернись!
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
– Вы кто такие? – спросили грузины у этих мелких уродливых существ. – Мы? Хоббиты!
– Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.
Идет хачик по городу, видит красивую девушку и говорит ей:
– Дэвушка, а дэвушка, пайдем са мной в сауна.
– Дурак, нахал, идиот!
– Вах, нэ хочешь мыться, ну и ходы грязный!
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности – подвези!
– Если только в кузов, но там стекловата.
– Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается – “Тебе чего?”
– Какой-такой вата – так бы и сказал что мандавошек везешь.
Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего сделать не может… Мимо проезжает другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводится!
— Ты стекло протри, она и заведется…
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводится!
— Ты магнитофон включи она и заведется…
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едет русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся… Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:
— Надо же, вроде русский, а умный как джигит!
Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит: – Ты живой? – Живой! – Голова целый? – Целый! – Рука, нога целый? – Целый! – Так вылезай! – А я еще не упал!
Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:
– Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
– Куда без очереди, встаньте в очередь!
– Какой очередь, там человек лежит!
Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они лампу, а из неё появляется джинн и говорит:
-У каждого из вас по одному желанию.
Азиат: “Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе домой”.
Джинн: “Всё исполнено”
Азиат исчезает.
Кавказец: “Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к себе домой”.
Джинн: “Всё исполнено”
Кавказец исчезает.
Русский: “Что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?”
Джинн кивает.
Русский: “Ну тогда стакан кваса”.
Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.
Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.
Я развёлся в третий раз.Объясню причину:Летом ездил на Кавказ,Полюбил мужчину.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слушай! Ты чего такой весь невеселый, да?
— Э! Вот попал, понимаешь! На рынке рэкетиры запретили кавказцам ягодами торговать. Кто не послушал, тому ягоды засовывали в задницу.
— Вах-вах! И ты попался?
— Э-э! Откуда ж я знал, что арбуз тоже ягода?!
– У Софико ноги как у газели !
– Такие же стройные ?
– Нет, такие же волосатые
— Почему на Кавказе все время идут войны?— Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!
Два грузина разговаривают: – Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу? – Вах! Рыбу-баклажан! – Вах! Нет такой рыбы. – Как нет? Икра есть, а рыбы нет!
К грузину подходит его сын и спрашивает: – Отец, а откуда у нас столько денег? – Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял? – Нет, не понял! – Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял? – Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны? – Бывают, это твоя мама!
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
– Мне нужна его мама!
Грузин тонет в море и не помнит по-русски слово «спасите», кричит: – Последний раз купаюсь… последний раз купаюсь…
В человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и лицо кавказской национальности.
Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.Соседи спрашивают:— Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь, пропадет!— Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.
В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
— Я карманник — украл кошелек,
— Я политический — изнасиловал комсомолку,
— А я грамматический, — говорит кавказец.
— Как грамматический?
— Да так, мужской и женский род перепутал…
Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
— Туда нэ ходы! Там раздэвают.
— А куда идти?
— Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:
— Слушай, неужели твои бараны такие умные?
— Э, дорогой, баран — это баран. Какой ум у него…
— А счет в партии какой?
— Какой-какой… Два — два.
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!
Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
– Вася, а што такоэ бэлка?
– Гpызун такой… – шепчет Вася. – Смотpи стpаницу 20…
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
– Вася… А там нэт пpо сынтез бэлка!
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? – спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил… Обидно, да… “Подарили”
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пукнуть. Думает: после того, как скажу речь – выстрелю из пистолета, и под звук пальбы ничего слышно не будет. Пистолет даёт осечку… Тамада от позора уходит в горы. Через двадцать лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: – Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: – После того как тамада пукнул – ничего интересного не было!
Хачика останавливает ГАИшник.
– Ваши права.
– Вот дарагой, пажалста…
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откривать багажник.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч, а?
– Открой багажник!
– 100 тысяч, уважаемый!?
ГАИшник хватается за пистолет:
– Открывай, сука!
– Харашо, дарагой, сматри пажалста.
Открывает, а там пусто. ГАИшник в изумлении:
– Так чего ж ты взятку предлагал?
– Какой взятка, дарагой, это я с тобой в “Поле Чудэс” играл!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Звонит в квартиру и спрашивает:
– Мыша эст?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой – такой Светын брат! Крысын сэстра!
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
— Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
— Нет.
— Твою королеву…
— Нет.
Она с возмущением:
— А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить!
— А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают!
Приходит грузин в роддом и спрашивает: – Скажите, а моя жена родила? – Да, родила! – Мальчик, да? – Нет не мальчик! – А тогда кто?
Два грузина: – Слушай Гиви, мне вчера снилось, что я в белом костюме, в белой шляпе, на белом Мерседесе по улице Шота Руставели туда-сюда, туда-сюда! – А ко мне вчера во сне пришли три женщины, и я их всю ночь удовлетворял! – Гиви, а почему меня не позвал? – Так ты на белом Мерседесе туда-сюда, туда-сюда!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Охреневший муж – грузину: – Ты кто? Удивлённый грузин, уже не улыбаясь: – Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда
стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
– Вано, ты?
Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева:
— Вано, ты что сделал со своей тещей?
— Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
— Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
— Я ее утопил.
— Вот видишь,— обращается он к своей теще,— а я тебя отпускаю!
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян: – Вы чего такие веселые, вы же проиграли? Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам: – Вы чего такие грустные, вы же выиграли? – Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!
Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…
— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
—??!
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»
Идет по дороге грузин с бумерангом в руках и весь в синяках, а навстречу ему другой грузин: – Гоги, зачем тебе эта штука? – Гиви, она мне не нужна! – Так выкинь! – Умный, да? На сам выкинь!
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу:
— Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста!
— Я тебя зарэжу! Это моя дочь!
— Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!
— Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
В грузинском детском саду мальчик нашёл куклу и громко спрашивает: – Кто потерял женщину?
Хачик приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
– Вах, доктор, посмотри!
– На что жалуетесь?
– Нет, ты только пасматри!
– В чем дело?
– Да ты пасматри, какой красавец!
Грузин звонит своему другу:
– Слушай Гиви, срочно приезжай. Я гений!
– Что случилось, Вано?
– Приезжай, увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает “Лего”.
– Гиви, я гений! Я это собрал!
– Ну и что? Это каждый может.
– Нет, я это собрал за 9 месяцев!
– Ну и что?
– Так ведь на коробке написано, что от 3 до 5 лет.
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
Встречаются два грузина: – Гоги, дорогой, как живёшь, как дела? – Да слушай, Гиви, никак! – Выходит плохо? – Да нет! Выходит хорошо, заходит плохо!
Грузины пишут письмо сыну в армию: “Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?” Сын им письмом отвечает: “Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его “прапор Петрэнко”, прииду дамой – зарижу порося”
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
– Дедушка, а сколько тебе лет?
– Сто пЭсят восЭм…
– А пьешь, куришь?!
– КонЭчно!!! А то я ваапще так никогда не здохну.
Идет грузин, а перед ним две блондинки :
– дэвушки я вас хачу
– а мы нет!
– ну мынет,так м..нeт
Один хачик говорит другому:
– Вот новый машина себэ купиль, такой красивый цвэт бордо!
Другой спрашивает:
– А это какой цвэт – бордо?
– Ты васход солнца видэл?! Вот такой же, только зэленый!
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:
— Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
— Патаму что нэльзя быть красивый такой!
Во время застолья грузин произносит тост:
– Я с моим женой живу двадцать лет…
Сидящий рядом сосед тихо подсказывает:
– С моей, а не с моим!
– А с твоей пятнадцать лет!
Грузин смотрит на своего сына, а тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: – Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
— Что видел?
— О! Я был в опере «Жизэл»!
— Ну и как?
— Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
— Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
— Нэ магу! Нэ магу!
— Ну разве это мужчина?
Сидят в камере чукча и кавказец.
— Чукча, давай а?
— Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
— Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
— Ой, хочу!
Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
— Начальник! Начальник!
Начальник:
— Что шумишь, твою мать?
— Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
Начальник.:
— Х*й ему в жопу!
— Чукча, слышал что начальник сказал?
Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрофон, но звука нет. Он проверяет:
— Раз! Раз!
А из колонки:
— Одын, Одын!
Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется — чего девушка боится:
— Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?
— Вот только расстегни брюки, сволочь — сразу на помощь позову!
Сегодня на съёмках программы “Такси” в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Два грузина едут в автобусе.Следующая остановка Кинотеатр “Родина”.
Один обращается к другому:
-Слющай,ты у Родина выходишь?
Тот оборачивается,обиженно:
-А сам красавец,да?
– Колян, смотри, мангал идет!
– Андрюха, какой мангал, это же Светка?
– Не тупи, вокруг нее всегда кавказцы крутятся!
В купе поезда на нижней полке сидит кавказец, а на верхней полке – молодая парочка. На руку кавказца падает подозрительная капля, он говорит:
– Вы там любовью занимаетесь что ли?
– Да нет, мороженое едим!
Едут дальше, через некоторое время на руку кавказца снова падает капля. Он спрашивает:
– Так вы там все-таки любовью занимаетесь?
– Нет, едим мороженое!
Проходит еще немного времени, опять падает капля на руку. Кавказец слизывает ее и говорит:
– Какое вкусное мороженое!
– Да нет, мы любовью занимаемся!
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
– Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца…
– Не стоит, что ли? – решил помочь ему врач.
– Стаит канечна… Но не гарделиво
Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: — Что, Гиви, канэц зачэса, да? — Нэт, сэрэдына…
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку…
– Шпрейхен зи дойч?
– Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
В грузинском детском саду.
Воспитатель: – Дэти, ну ештэ!
Дети: – Нээээт!
Воспитатель:- Дэти, ну за маму! – Нээээт!
– Ну тогда за папу! – Нэээт!
– Ну тогда за прэкрасных русских женшин!
– Вах, чам-чам-чам-чам…
Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
– Кто это? – Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… джигит!
Немного погодя еще один гроб несут.
– А это кто? – Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!
Кавказец приходит к сексопатологу:
– У мэня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, савсем умер!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…” Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
По улице идет роскошная девушка, а за ней грузин. Кавказец восхищается:
– Ах, какой кондитер, какой кондитер!
– Я не кондитер, а фотомодель! – говорит, обернувшись девушка.
– Ах, какой кондитер, всего из двух яиц такой шикарный торт испек!
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.
Кавказское застолье, тамада говорит:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Тамада снова:
— Гиви, скажи второй тост!
Гиви встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают… Тамада ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Вахтангу!
Вахтанг, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно…
Встает тамада и говорит:
— Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!
Сидят за столом в хачик и хохол.
Хохол просит:
– Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Хачик передает:
– Нэ силь, а сол, билять нэрусский!
У славянских девушек: «мужчине достаточно быть красивее обезьяны».У кавказцев: «женщине достаточно быть красивее барашка».
Пожар в гостинице. Все кричат: – Воды! Воды! В окно высовывается грузин: – А в двадцать пятый номер – шампанского!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
– У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
– А у меня – сколько звёзд на небе.
Грузин:
– Крупа манка, знаешь? Семь мешков!
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама… Мимо проходит его приятель и спрашивает:
– Ну, сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Не, дорогой. Сам – это сам убил, сама – сама умерла.
Кавказец говорит грузину: – Слюшай Гоги, ты лубиш грыбы? – Очень лублу! – Пашли со мной. Пришли они к реке и сели в лодку. Грузин спрашивает: – А што тэпэр? – Грыбы, грыбы Гоги!
Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
– Только не говори, что повезешь его в больницу!
Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:
– Дорогой, ты думаешь, что я их купил?
– А тогда где вы их взяли?
– Друзья подарили!
Встретились два грузина:
– Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
– А мужское достоинство как?
– С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
Сидят два старых кавказца, один хвастает:
– Я и сейчас такой же сильный, как и в молодости!
– Сказать такое и я могу, а ты докажи!
– Вот видишь тот огромный камень, я его молодой поднять не мог и сейчас не могу!
К грузину подходит его сын и спрашивает:
– Отец, а откуда у нас столько денег?
– Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял?
– Нет, не понял!
– Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял?
– Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны?
– Бывают, это твоя мама!
Кавказец продает шашлыки:
– Шашлык из молодой барашек, шашлык из молодой барашек!
– А из свинины у вас есть шашлыки?
– Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
К кавказцу подходит мальчик и говорит:
– Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
– А что, разве мельче есть?
Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит:
– Какие они у вас сморщенные и скрюченные!
– На себя посмотри, да!
– Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься! – говорит француз.
– Нет, женщина как пластинка, послушал, надоела, и выбросил! – возражает русский.
– Зачем выбросил, перевернул на другую сторону и снова слушай! – говорит грузин.
Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:
– Девушка, а у вас сиськи есть?
– Есть.
– А почему не носишь!
Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер.
– Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.
– Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
– Ну, голубь – это же птица мира!
– Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
