Армяне – это единственные христиане на востоке, а поэтому анекдоты про армян ними воспринимаются наравне с русской нацией. Армянские анекдоты на русском они нередко составляют самостоятельно, где типичные представители имеют высокий интеллект и хитрость.
Старый армянин приезжает в Ереван после 25-летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:
— Да, город изменился!
— Да, деревья выросли!
Вдруг смотрит — на тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувствует — его уже кто-то имеет!
— Вах, а люди все те же!
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.
Армянское радио спрашивают:
– Скажите, какая сказка самая старая в мире?
– Самая старая сказка называется: “О хорошем царе и плохих боярах” и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ.
Идет армянин по улице. Смотрит — его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
— Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
— Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!
В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:
— Амасик, ты опять небритым пришёл?
– Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
– Ага, а на наших рынках – азербайджанцев.
Возвращаясь в Армению, армянин уверил своего брата в Америке, что если все будет плохо, то письмо будет написано зелеными чернилами.
Спустя некоторое время, от него приходит письмо. И написано оно обычными чернилами. Брат сообщает:
— Место прекрасное, жить здесь само удовольствие, все имею, радуюсь каждому мгновению жизни. Однако невозможно найти зеленые чернила удручает.
— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.
Приходит армянин в школу. Спрашивает у него учительница:
– Скажи “хлеб”.
– Хлэб.
– Скажи мягче слово “хлеб”!
– Хлэб.
– Ещё мягче!
– Булочка.
— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски «мышь»?
— Наверное, «мышара»!
— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.
Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
— Следующая остановка кинотеатр “Родина”.
Армянин у грузина спрашивает:
— Уродина виходишъ?
Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
— Уродина виходишь?
Грузин поворачивается и говорит:
— Сам красавец что-ли?!
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Приехал армянин на Кубу. Пошел в ресторан, сидит, кушает. Потом замечает, что когда официант подходит к посетителям за деньгами, те поглаживают челюсть и тихо говорят: “Агент Кастро!”, и официант ничего с них не берет.
Подходит официант к армянину. Армянин тихо говорит: “Агент Кастро!” и поглаживает челюсть.
Официант удивленно спрашивает: “А где же ваша борода?”
Армянин расстегивает рубашку, показывает волосатую грудь и шепчет: “Тайный агент”.
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…
Армянские эмо отращивают челку на груди.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
– А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
– А вы пробовали ощипать армянина?
На форуме:
-Девушки, помните – если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
– Не лишай армян секаса, подлец!
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— “Есть здесь кто?” — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— “А может и нет здесь никого?” — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
Армянин идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он ей:
— Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!
Повезло армянину. Поймал он Золотую Рыбку. Ну, она сразу же взмолилась:
— Не неволь, господин, отпусти, а я три твоих желания выполню.
— Отлично! Желаю 10 миллиардов долларов, гелендваген и крутой дом. Это первое желание…
В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.
— Армяне есть?!
— Нет, нет, никого.
— А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.
— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.
Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
– Устроился хорошо, только университет далеко от общежития – неудобно добираться.
Письмо из дома:
– Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный “Волга” – будешь ездить на ней в университет.
– Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
– Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус – езди, как все ребята!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!
Новый метод против облысения придумали армяне – они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:
— Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Лезгинку» танцевали!
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
— Ну что, упал у него.
— Какой упал. Он свой х*й на зарядку поставил!
Вопрос армянскому радио:
– Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
– Нет, евреи только на третьем месте.
– ????
– Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: “билять” и “штюкатюрка”.
— Что такое «День армянской культуры»? — Это день, когда армяне себя ведут культурно…
Новости: Арамис — не мушкетер, Арамис — это конкурс «Мисс Армении».
По Сочи едут два армянина. А на улице жара несусветная, просто смерть. А у Волги еще окна закрыты. Одним словом, ад. Второй пассажир не выдерживает и обращается к водителю:
— Анзор, я ща умру. Пащему мы окна не открываем?!
— Не парься, Вахтанг, а вдруг все думают, что у нас кондиционер?
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
– Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
– Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
– Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.
— Трудно ли изучить армянский язык?
— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63.
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!! — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.
Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.
Все выпили.
Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин.
Тут сразу же возник вопрос – Почему?
– Потому что ебет французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
Армянское радио спрашивают: «Какая нация самая красивая?»
Ответ: «Спасибо за комплимент».
Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лежит с проституткой номере гостиницы.
Из Армении звонит жена:
– Акоп-джан, дела сдэлал? Все купил? Вот, маладэц! Сейчас, поди, со шлюхом развлекаешься?
Армянин закрывет трубку телефона, радостно шепчет проститутке:
– Это мой жена! О тэбе беспокоится!
Устраивается, значит, армянин на работу. Все как надо, предоставляет работодателю диплом о высшем образовании. Ну и ему задают закономерный вопрос:
— Небось, купленный диплом, а?
Он отвечает:
— Ну, пащему ты так строг, а? Мне его подарили!
Вопрос армянскому радио:
-Скажите, а выращивание ананасов в тундре-это выгодный бизнес?
-Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство
отдадут нам!
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
— Почему?
— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
– Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
– Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
Получил как-то армянин письмо от грузина. Открывает его, а там написано слово “как”, а рядом нарисована пчела и вошь.
Армянин звонит грузину: – Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано!
Грузин отвечает: – Там написано “как жи-вошь?”
Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял, звонит армянину:
– Не могу понять, что в твоем письме написано?
Армянин поясняет:
– Там написано, что я живу “так-си-бэ”.
Армяне удачно скрестили армянина с дельфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 500$.
В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну, шесть — это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!
— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?
— Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМВ.
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят!
Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?
Получил, значит, армянин образование логопеда. Устроился в поликлинику и в первый же день к нему приходит пациент. А тот тоже армянин, но совершенно не может говорить. Вечно шепелявит, говорит не четко. Ну, логопед ему и говорит:
— Снымайте штаны, прахадитэ за ширму. Проходит минута, а из-за ширмы доносится такое четкое «ааа». Ну, логопед умывает руки и говорит:
— Маладец, завтра эщоприхади. Будэм букву «б» говорить.
Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
— Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон:
— А где Армянин?
— А он сказал что домой идет…
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять – как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь – целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
Трасса. Едет грузин со своей благоверной. Жене, в общем, приспичило по-маленькому, ну и остановились, а она в кусты по быстренькому. И тут раздался крик. Жена бежит вприпрыжку из кустов, в руках трусы, а за ней следом бежит армянин. Грузин:
— Ты берега не попутал?!
Армянин:
— А, личный женщина?
Грузин:
— Да!
Армянин:
— Прасти, брат, я думал дикий…
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
– Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
– Да мне похуй, лишь бы не армян.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое бизнес по-русски?
— Это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!
Говорит мужик другу:
— Хочу жениться, но не знаю, стоит ли…
— Почему сомневаешься?
— Ну, любимая моя армянка. Вот у меня есть 5 причин на ней жениться и 50 бросить.
— И что за причины?
— Пять причин жениться — это ее внешность, отзывчивость, страстность, преданность, хозяйственность. 50 причин бросить – все ее 50 родственников.
– Что такое проармянские настроения?
– Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.
Армянское радио спрашивают, что такое меню.
— Меню — список блюд, которые только что кончились.
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев – от них трудно отбиться, в полузащиту грузин – с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев – пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина – даже если забьешь гол, не докажешь.
— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
– За Родину!! – и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
– За Сталина!!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
– Вашу мать, я разве что сказал??!!
Армяне – самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть, бастурма называется.
Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать “КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!” и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.
Стоит армянин возле газона и плачет. Мимо проходит мужик, спрашивает армянина:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
Армянин отвечает:
– У меня тут брат похоронен, вот я и плачу!
– А откуда ты знаешь, что он здесь похоронен? – Спрашивает мужик.
– Смотри, вот же табличка: “ГАЗОН ЗАСЕЯН”!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем…
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
– Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
– Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
– Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
– За что?
– За угон.
Спрашивает русского:
– За что?
– За кражу.
Спрашивает еврея:
– За что?
– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Армянин голосует на дороге. Останавливается “копейка”, он:
— Езжай дальше!
Останавливается “москвич”:
— Езжай дальше!
Останавливается симпатичная иномарка. Армянин в нее запрыгивает, спрашивает у водителя:
— Как зовут тебя?
— Олег.
— Олег, подкинь к гостинице «Турист», там меня ждет девушка. Скажешь мне: «Шеф, могу ехать?», я отвечу: «Конечно, Олег». Ты скажешь: «Шеф, дай сотню, чтоб заправиться». Таким образом, и расплачусь с тобой. Хорошо?
Олег:
— Договорились.
Выходит армянин у гостиницы, поцеловал свою даму… Водитель:
— Шеф, могу ехать?
— Конечно, Оле.
— Шеф дай 2 000 рублей, на сервис нужно заскочить, двигатель барахлит…
Армянин:
— Молодец, Олег… Молодец.
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
— А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
Разговорились в купе поезда девушки. Одна:
— Вот бы выйти замуж за спортсмена, они мускулистые…
Другая:
— Вот бы замуж выйти за военного, они стройные…
Третья:
— Вот бы замуж выйти за индейца, они такие ловкие…
Со второй полки спрыгивает армянин:
— Позвольте представиться, мастер спорта, лейтенант Кизекочук!
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!
Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин — амбал душ принимает. Армянин его спрашивает:
— Ну что нашел?
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
У армянского радио спрашивают:
– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
Один армянин говорит другому:
— Мена завут Вано, а по-русски Ваниа!
— А мена завут Акоп, по-русски Траншея.
У армянского радио спросили: что вы сделаете, если попадете в яму с медведем? Армянское радио отвечает: мы изловчимся, схватим медведя за яйца и начнем крутить, крутить… Спрашивают: а если это окажется медведица? Армяне почесали затылок и удрученно сказали: тогда свои будем крутить… крутить…
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала “Шкурой расплачивайтесь”
– А чего тогда смеешся?
– Да армяне план по яйцам не выполнили…
Армянина поймали папуасы и решили зажарить и съесть. В процессе ритуала приготовления армянин заметил, что папуасы играют на барабанах. Он взял один барабан и начал тоже барабанить со словами:
– Армяне есть?
Рядом стоявший папуас ответил:
– Армяне есть, возможности нет!!!
— Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
— Спитак.
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает “СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА”. Готовится за столом. Профессор ему:
– Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Армянин с дамой. Она – Ох, сердце! Он – Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли…
В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг в его сторону и исчезает… Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин исчезает…
— Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
Как-то раз армянское радио спросили:
– Есть ли среди новых армян – националисты?
– Нет, – ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его “брат джан”.
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре!
— Молодец иди в рай.
Азербайджанцу:
— Трижды три?
Азербайджанец:
— Девять!
— Молодец иди в рай.
Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9?
Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы ара!
Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: “Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!”
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
“Я русский, в жопе узкий” – прыгнул.
Грузин говорит: “Я грузин, в жопе резин” – прыгнул.
Армян говорит: “Я армяшка, в жопе деревяшка” – тоже прыгнул.
А медведь говорит: “Я медведь – люблю пиздеть… еще полбака осталось”.
Муж армянин, я русская. Недавно смотрели с ним фильм “Левша”. Спрашиваю, знает ли он, что это слово значит. Он:
— Ну конечно, это самка льва.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского?
Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
– Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
– Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
— Ашот, у тебя кто-то был до меня?
— Ты сошла с ума? Пять утра!
Зашел русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
– Соломон, ты что приуныл?
– Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
– А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
Армянин пишет девушке письмо:
— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины.
Грузин молчит.
— Армяне все равно лучше чем грузины!
Грузин не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм грузины.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
Разговаривают два армянина: — Дарагой, пошли в баню. — Заодно и помоемся!
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
– Берегите евреев! провозглашает старик.
– Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
– Их прикончат – возьмутся за нас.
Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
– У вас есть книга 20 лет спускал?
– Hе знаю такой книги.
– Hу там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян!
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
– Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
– А как это?!
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
– А это зачем?
– А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
“Не дошло!” — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
“Он что, тупой?” — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Армянское радио спрашивают:
— Кто впервые стал приглашать ученых на “Огонек”?
— Инквизиторы…
Встречаются в Нью-Йорке туристы – китаец и армянин.
Китаец спрашивает
– Вы откуда?
– Из Армении.
– А сколько вас?
– Точно никто не знает, около пяти миллионов.
– Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Звонок из Еревана в Москву:
— Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
— Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка…
— Дело в том, Ашот, что это мальчик…
Пауза.
— Но он хотя бы армянин?
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что шашлык не помещается в тюбике.
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!
Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел!!! — Почему? — Потому что нос красивый!
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты тр*хаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду Черномора и говорит:
— Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
– У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь “Ж%ПА!!!”, эхо еще целий час в горах…
Грузин:
– Вай, ето ж не гори, ето хольми… вот у нась – гори: вийдэшь с утра туда, крикнешь “Ж%ПА!!!”, так эхо потом весь дэнь: “КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?”
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
– Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что – ты бы мог меня продать?
– Я бы тебя подарил.
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
— Ты мальчик или мужчина?
— Что такое “мальчик”?
— Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
— А, пиши “мальчик”, разве с ними заснешь?
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
“Армянское радио” спрашивают:
— Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
“Армянское радио” отвечает:
— Найдите ей мужа.
Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.
Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина, что висит ниже живота.
Русский отвечает:
– Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
– Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!
Сидят парень с девушкой на скамейке:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
