Анекдоты для детей 11 — 18 лет: без мата (125 штук)

Анекдоты для детей 11 лет – это детский фольклор, смешные истории о детишках. Детям старшего дошкольного и школьного возраста нравятся анекдоты и они с радостью делятся ними друг с другом. Детские анекдоты: короткие и длинные, развивают у детей речь, память и чувство юмора.

Решил дочке 10 лет показать «Терминатора» чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
— Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче! 

Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. – Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся. .. – Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.

– Мама, купи собаку. – Не мешай, я не куплю! – Мама, ну, купи собаку! – Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…

В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: — Если что — наедятся и сестрой! 

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
 — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
– Я четверку получила!
Кощей:
– А я пятерку!
А Змей Горыныч:
– А я шестерку!!!
– А как это?
– А каждая голова по двойке.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ…

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… Пускай поколбасит!

Смешные анекдоты?
ДА!
27.01%
Нет
57.61%
Сам такой!
15.39%
Проголосовало: 2255

Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
— А давай перемешаем варенье с железными опилками! 
— Зачем?
— А потом мух будем ловить магнитом!

Ученица сообщает:
– Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
– А если совсем луковицу очистить, зима будет?

Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!

— Красная Шапочка, — возмущается пятилетняя Леночка, — сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? — Правда. — То-то я смотрю, что обезьян так мало стало! 

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту? — Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я — зайчишка.

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

У компьютерного специалиста спрашивают на работе: — Скажи, а у тебя дети есть? — Да, у меня целых двое сыновей! — быстро ответил тот. — А сколько им лет? Компьютерщик задумался: — Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит: — Дима, что нужно сказать тете? — Дай еще одну! — смело ответил мальчик. 

Ученик после выставления оценок: 
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

— Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?… — Да сходите на УЗИ… — Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…

 

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей вызывали?

 

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..

Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыли, а тли!

Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила: — Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой? 

Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

Классный руководитель спрашивает детей: — Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда? Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить: — Кукушка! — отвечает Вовочка. — Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница. — Да! Потому, что она в часах сидит! 

— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает: — Мамочка, что это? — Это седой волос. — отвечает мама. — А почему они появились у тебя? — Это потому, что ты меня не слушаешься — ответила мама. Девочка задумалась и с ухмылкой сказала: — Так вот почему у бабушки полная седая голова!

На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

— Вова, почему ты ходишь такой лохматый? — У меня нет расчёски — Попроси маму, чтобы купила. — Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться! 

У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке: — Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась. — Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить? — Не надо наливать. Я его прямо тут съем! — ответила девочка. 

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.
Внимание, вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
— Буду!

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.
— Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?

По улице бежит малыш и налетает на прохожего. — Куда ты так спешишь, мальчик? — Домой, чтобы меня выпорола мать. — Неужели тебе этого так хочется? — Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он. 

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Родители приходят на прием к врачу. — А кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Вырастет — само решит!

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую радиостанцию. 

Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает: — Потеряла? Она: — Не-а. — Оторвали? — Не-а. — Так и было?!

Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика:
— Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
Папа, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам…

Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку.
— Это не булочка, а пирожок.
— Ну дай пирожок.
— Это не пирожок, а пончик.
— Ну дай пончик.
— Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
 — Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
 — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает: — Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного? — Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик. — Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына) — Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала? — А я вытерла посуду. — ответила девочка. — Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку) — Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего. — А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.

Еще смешной анекдот:   Хоть бы глянул кто

 

Лев говорит опоздавшей жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!? 
— Я все еще вижу солнце!

 

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
 — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
 — Всего одна?
 — Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит: — Петя, иди чистить картошку. — Ну, мама! — Что мама? Как мандарины чистить — так ты первый. — Что, мандарины чистить? Иду!

 

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка…

Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

 

— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. — Какое? — Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку. — И что ты сделал? — Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул! 

— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова

Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

— Ты кто?
— Ниндзя.
— А чё такой медленный?
— Черепашка.

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь. 
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся, и никто не учит жить…

— А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили!
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский: — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась. 

Дети в садике хвастаются своими достоинствами: Машенька: А у меня мамины глаза! Стасик: А у меня папин характер! Кирилл: А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня колготки брата! 

Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

Юный француз говорит своему папе: — Хочу на Рождество настоящий револьвер! — Что? Ты что, спятил, что ли? — Хочу револьвер, настоящий револьвер… — Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? — Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер…

— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!

К холодам утконосы шмыгают носами,
а коалы забираются в сумки к кенгуру.

Мама спрашивает у своего сыночка: — Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему? — Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!

Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница. — Конечно Миссисипи! — И знаешь на сколько? — На целых четыре буквы!

 

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Разговор на остановке: — Мама, купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама, ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. 

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его: — Где это ты так долго был, сынок? — Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. — А где ты их взял? — Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу. 

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
 — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
 — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!

Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? — Не хочу. — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

– Мальчик Коля смешивает “Растишку” с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

— Я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.

— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Спорят парень с девушкой. Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься. Он: — Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно… Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
— И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Детский сад в лесу
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? 
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный? 
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему он срёт постоянно?
— Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.

Жена спрашивает у мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
  -Мы читали на уроке сказку.
  -Какую?, интересуется мама.
  -Красную Шапочку.
  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!

Мама укладывает спать малыша. Через полчаса в комнату заглядывает отец и шёпотом спрашивает: — Ну что, спит? — Да папа, спит! 

Девочка говорит подруге: – Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное! – Судя по фигуре, ты круглая отличница!

Отец решил отвезти Никиту в детский сад на машине. Сели в автомобиль. Сын интересуется: — А почему, мы не едем? — Потому, что машина холодная, её надо прогреть! — А греть будем попами? 

Доктор говорит девочке: — Малышка, открой ротик и скажи «А-а!». — А какую сказать, заглавную или маленькую? 

Учитель спрашивает: — Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Меня из автобуса выгнали. — За что? — Сам не понимаю! Сидел спокойно, никому не мешал, елозил пенопластом по стеклу. 

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.

Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x