В мире так много мужчин с именем Дима. Но в этой подборке не просто шутки про Диму, а и анекдоты про знаменитых представителей такого имени. Анекдоты про Диму станут особенно популярными в компании, в которой имеется Дмитрий.
Говорит как-то Путин Медведеву:
– Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
– Что, прямо при девках?
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Девушка ругается с Димой Биланом: — Ты… ты… ты — полный мудак! — Но почему?!! — Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Переписка по СМС: — Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню. — Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: “А кто такой Дима?”
Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз??? — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.
Новый гимн России: — Союз нерушимый Володи и Димы — Сплотила навеки Великая Русь…
– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть, – послышался из песочницы крик в ответ.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы-то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как вырасту, специально стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.
На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? — Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Медведев и Путин поехали в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!.
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему: — Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть? — Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек. — Да? Так, может, и вмазать есть? — А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик. — Хм. Дак, может и что поинтереснее есть? — Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно. — Ну, уж бабы — то точно нет. — Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь. — Дак, что же ты встал—то в дверях — проходи! — Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст! — Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело: — Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! — Неделя без компьютера!
Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Димой. — А кто сильнее? — Воспитательница!
– В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана…
– А что они будут петь?
– Петь не будут, будут извиняться.
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.
Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно — это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?
— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.
– Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? – спросила мама.
– Дедом Морозом! – ответил Вова.
– С чего вдруг?
– Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку тр*хать!
– Откуда ты это знаешь?
– Да дяде Диме папа рассказывал!
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника? — Э… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя… — Дурак ты, Дима! Это же я!!!
СМС от жены: “Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.”
Дима Билан попал в зону. – Ты кто по жизни? – спрашивают урки. – Певец. – Петуха сможешь изобразить? – Не знаю, не пробовал. – Ничего, попробуешь. Научим.
Жена мужу после просмотра клипа Димы Билана:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
Муж:- он голос настраивает
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки – это не проблема, а дар божий.
У певца Димы Билана появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.
— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? — Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!
– Превед, Медвед!
– Превед, Кабай!
– Дима, ну хоть ты-то не прикалывайся!
Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.
— Алло! Диму можно? — Он спит. — Если проснётся, скажите, что звонил Вова. — Что значит — если проснётся?
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: — Дима, как себя чувствует Лолочка? — Изображение неплохое. Звук только неважный!
Дима прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу восьмого класса его назначили прорабом.
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов! Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов! Шнур:
— А я, из трех букв!
— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».
Студентки заигрывают с преподавателем: — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье… — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.
— Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки… — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси…
Дима и Вова в постели. — Вова, а кто такие пидарасы? — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространённых мотивов. Дмитрий взял ипотеку.
— Евровидение это конкурс песни или что—то другое? — Конечно, что—то другое! — Почему? — Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2—е место.
На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
– Значит, у тебя есть парень?
– Да. Сильный, умный и красивый.
– А как зовут?
– Дима, Саша и Коля.
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
– Проверено, СПИДа нет! –
Такую фирменную наколку оставляет на память своим девушкам бывший сапер татуировщик Дима.
– Больше всего за Диму Билана на Евровидении переживали фабрика по производству маек и учитель английского
Шварценеггер спрашивает Медведева: — Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб.. — Собянин! Это правда. А что? — А ты знаешь, Дима, что по—английски СОБ означает “сукин сын”? — Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. — Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? — Нет, шеф. — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
– Назови второй закон Ньютона.
– Дима, я учился на физика, а не на юриста!
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Украину положу.
— Дядя Дима, правильно говорить «поставлю».
— Поставлю-то я на Чехию, а на Украину положу.
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну теперь—то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.
Медведев заходит в кабинет к Путину:
– Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
– Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
– Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!
– Вова? Я спать хочу!
– Задрал, там поспишь!
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял – надо было брать деньги!
– Вов, ну что за дела – дождь вот лупит и лупит, как из ведра! А прикрыться прям нечем…
– Говно вопрос, Дим. Ты прикрой дождь.
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на
УЗИ.
— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…
Жил-был Витя Белан. Свою фамилию он писал с ошибкой. А имя вообще забыл.
Так появился Дима Билан.
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс – назвали Диваном.
— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! — Не может быть! — Может! Я орал: — Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять. — У кого в семье пять человек? — У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я… Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает: — А это — кто? — Это — сноха! Она — тоже наша!
Когда в студии объявили, что вести “Спокойной ночи, малыши!..” будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили…
Медведев жалуется Путину: — Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет? — Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое-то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки…
Акция “Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз” прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.
— А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима – здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка – Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом – К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: — Она… я… и Дмитрий Анатольевич.
Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу – куда торопиться…
Бабушка:
– Дима, вставай уже
– Да, бабуля, сейчас…
Проходит минут 10.
– Димаааа, вставай, а то провалишься
– Иду, иду, бабуля
Бабушка уходит в огород… И вот ещё через минут 10 слышу:
– Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет.
Женя – мой дружбан, сосед по даче.
Быстро натягиваю штаны, про бумагу даже не вспомнил. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам – Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается…
Дима сказал “Привет”, а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества…
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда-то Московское княжество… Уж Москва-то не распадется!
— Володя, ты что такой хмурый?
— Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять…
— Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
— Так народ бунт поднимет!
— Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени…
– Дима, ты в бадминтон давно не играл?
– Давно. Времени мало, Вова.
– Ну, отлично. Сегодня ночью потренируешься махать ракеткой. Поработаешь немного вентилятором у моей постели.
– Ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо*бов.
Приходят два нарка к одному из них домой после “тяжелого трудового дня”.
Один из них шарит по карманам, шарит… Вытаскивает косяк(!). Минута
молчания. Второй:
– Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?
Интервью с Димой Вернером.
Корреспондент: А бывает так, чтобы в один день сразу несколько одинаковых новых анекдотов прислали?
Дима: Бывает. Вот например про NumLock и отключение электоэнергии в
Москве прислали сразу 13 разных авторов.
Янукович обращается к Табачнику:
— Дима, после отмены полит реформы 2004 года нужно бы убрать как-то из учебников истории эти 6 лет…
Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это — cекcyaльное отклонение.
– Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию? – Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями…
Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Черезнекоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции иговорит:- Для абонента 13 Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
– Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
– Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
– Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно
внятнее говорит:
– Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?
– Дима, да ты вааще не мужик, даже гвоздь в стену забить не можешь!
– А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.
– Ура!!! – закричал Дима, когда мяч в середине второго тайма влетел в ворота.
– Успокойся, придурок. Наши играют в красном – поправил его Вова.
Предлагаю услуги баяниста.
Тел. 123-45-67, спросить Диму Вернера.
Внук подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуль, а у тебя зубы есть?
– Нет, Димочка, я уже совсем старенькая стала, вообще зубов не осталось.
– Вот и отлично. Подержи тогда мои конфеты и булочку, а я пойду с мальчишками в футбол поиграю.
– Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
– Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
— Мам, я пойду воздухом подышу!
— Долго гулять будешь?
— Нее, скоро приду!
— Утром или раньше?
— Мам, да я у Светки переночую!
— Давно встречаетесь? Кто он?
— Мам, Дима, он хороший, и вообще… я в другой комнате лягу!
— Не забудь напомнить про презервативы!
— Обязательно, мамочка!
Виктор Федорович долго ждал звонка из Барвихи с приглашением на инаугурацию от Димы и Вовы. Но дождался только звонка из Феофании с приглашением на инокуляцию от свинки и кори..
– Алло! Ленка привет!
– Привет!
– Ты мужественная девушка?
– Нуууу….присутствует!
– Короче – кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
– Мляяя, Дима!!….. я же там не накрашенная!!!!
– Дима, кем ты будешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
– Тебя как звать?
– Меня – Дима.
– Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей…
– Мама, Димка сказал, что я хорошая! Можно он к нам в гости придет?
– Нет. Пусть и дальше так думает…
– Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
– Признавайся, Дима – на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?
На уроке истории:
– Дима, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
– Эмм.. Патриарх Кэнон?
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: “Я знаю точно, несъедобное – съедобно!”
Дмитрий загадал желание. — Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!. — Через два месяца он состарился и умер.
Подросток Дима присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
– Зависит от того, – отвечает парень, – кому достанется компьютер.
Дима больше не одевает смокинг когда идёт в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
– Кем ты хочешь быть? – Банкиром! – Димочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников! – Я хочу быть банкиром… на Кипре!
Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
— Гад ты все-таки, Ваганыч, — вздыхает Вернер. — Воруешь шутки почем зря.
— Да ты что, Дима! — обижается Петросян. — Мне люди присылают!
— А эту отмазку ты тоже у меня украл, — говорит Вернер…
— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился? — Сексом.
Беременная мама спрашивает сына: – Дима, кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? – Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Спрашивают в детском садике у детей:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Маленький Дима гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!
Маленький Дима, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
