Вторая мировая война оставила значимый след в человеческих жизнях, а ключевым злодеем при этом был Гитлер. Очень много анекдотов про Гитлера, которые высмеивают этого человека не только как военного, но и как личность. Да, он принес много бед в каждый дом, но все же это время осталось в прошлом и остались лишь шутки про Гитлера, которые можно рассказать своим друзьям.
– Так, вы кто?
– Наполеон.
– Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
– Но я тортик…
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
– Повесить его, гада!
Рузвельт:
– На электрический стул!
А Сталин говорит:
– А вот давайте…
Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа «Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду» и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там «Вась прикрой очко, я ему сейчас х*р на фюзеляж намотаю!»
После вечеринки приводит девушке к себе домой. Говорит ей:– Раздевайся и ложись в кровать!
– Ты с ума сошел? Мы ведь мало знакомы!
– В кровать!
– Мы практически друг друга не знаем!
– В кровать я сказал!
– У нас даже общих знакомых нет!
– Знаешь Адольфа Гитлера?
– Знаю.
– Тогда в кровать!!!
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.На всякий случай следит за Гитлером…
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!— Мааа, мне ко второй…
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
— Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?
— Кого?
Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц. Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит: -Хайль Гитлер! Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит: — максимыч! Ты хоть сейчас не под**бывай!
Совершенно очевидно, что Гитлеру было невыгодно нападать на СССР. Как оказалось впоследствии.
Бальзам Гитлера — натюрлих продукт… прощай здоровье и долголетие.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где?
Смешные анекдоты?
ДА!
26.69%
Нет
58.03%
Сам такой!
15.28%
Проголосовало: 2540
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.69%
Нет
58.03%
Сам такой!
15.28%
Проголосовало: 2540
Если бы Гитлер жил в наше время – он бы смешно ловил маршрутку.
Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее англичанину, американцу и молдаванину. Спрашивают англичанина:
– Ну и чего с ней делать будешь?
– Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружение ближайшее, что бы они не успели затеять войн.
– А ты американец?
– Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его развивать уже сейчас.
– Говори молдаванин ты, чего с машиной делать будешь?
– Я…. я….. а я ее затонирую!
– Ну и чего с ней делать будешь?
– Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружение ближайшее, что бы они не успели затеять войн.
– А ты американец?
– Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его развивать уже сейчас.
– Говори молдаванин ты, чего с машиной делать будешь?
– Я…. я….. а я ее затонирую!
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
«А вообще, главное не победа, а участие!» — задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
Вечером, после ужина мальчик рассматривает политическую карту миру под руководством отца
– Вот это, сынок, Россия – показывает на карте отец.
– Такая большая! – восхищенно реагирует сын.
После мальчик смотрит на Европу и спрашивает отца:
– Папа, а что это за маленькое пятнышко?
– Это, сынок, Германия.
– Мне интересно, а Гитлер вообще смотрел карту мира , когда шел на нас нападать?
– Вот это, сынок, Россия – показывает на карте отец.
– Такая большая! – восхищенно реагирует сын.
После мальчик смотрит на Европу и спрашивает отца:
– Папа, а что это за маленькое пятнышко?
– Это, сынок, Германия.
– Мне интересно, а Гитлер вообще смотрел карту мира , когда шел на нас нападать?
Приходит как—то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: — Это еще что такое? — А… это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер. — А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер. — Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом. Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии. Лишь только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки. Гитлер в бешенстве подбегает к нему и спрашивает:
— А Вы почему не приветствуете меня?
Тот также скромно отвечает:
— Я не сумасшедший — я местный врач.
— А Вы почему не приветствуете меня?
Тот также скромно отвечает:
— Я не сумасшедший — я местный врач.
Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?
В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.
— Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?
— Он получил счет за использование газа.
— Он получил счет за использование газа.
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
Раннее утро. Квартира скинхеда. На стене, рядом с зеркалом, висит портрет Адольфа Гитлера, везде свастика развешана. Скин проснулся, сделал зарядку, умылся, позавтракал и в конце подходит к портрету Адольфа Гитлера и поднимает руку вверх и кричит:
– ЗИГ ХАЙЛЬ!
Затем выходит на балкон, берет ружье, ставит на перила и тихонько поговаривает:
– Хачи, Хачи,Хачи, цып, цып, цып!
– ЗИГ ХАЙЛЬ!
Затем выходит на балкон, берет ружье, ставит на перила и тихонько поговаривает:
– Хачи, Хачи,Хачи, цып, цып, цып!
Дедушка с внуком рассматривают фотографии деда с войны. На одном из фото стоят военные в форме. Внук интересуется у деда:
– Дедушка, а что это за человек такой вредный и неприятный стоит?
– Это, Ванечка, Адольф Гитлер – нехороший человек, много народу перебил.
– Ну, тогда почему ты возле него стоишь и руку так вверх держишь?
– Так это я ему кричу: «Адольф, успокойся! Не делай глупостей!».
– Дедушка, а что это за человек такой вредный и неприятный стоит?
– Это, Ванечка, Адольф Гитлер – нехороший человек, много народу перебил.
– Ну, тогда почему ты возле него стоишь и руку так вверх держишь?
– Так это я ему кричу: «Адольф, успокойся! Не делай глупостей!».
Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Идет заседание в Рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
– Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
– Это русский разведчик Исаев.
– Так, арестуйте его!
– Бесполезно. Выкрутится! Скажет, что апельсины приносил…
– Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
– Это русский разведчик Исаев.
– Так, арестуйте его!
– Бесполезно. Выкрутится! Скажет, что апельсины приносил…
Гитлер в осажденном Берлине спрятался в своем бункере глубоко под землей и отчаянно оттягивал свой конец
Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа “Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду” и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там “Вась прикрой очко, я ему сейчас х*р на фюзеляж намотаю!”
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа “Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду” и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там “Вась прикрой очко, я ему сейчас х*р на фюзеляж намотаю!”
В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
Гитлер в аду встречает Наполеона:
— Пойдём напьёмся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали…
— Пойдём напьёмся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали…
В школе Гитлер любил решать неравенства.
Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит: У меня только две пули… и стреляет в негра два раза.
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
До Лукашенко в Минске взрывал гранаты только Гитлер.
Пока некоторые стыдились Сталина, пришли те, кто гордится Гитлером.
Лежит Гитлер в постели с Евой Браун. Так и так к ней пристаёт, мол, давай займёмся сексом. Она ни в какую. Он спрашивает, случилось чего?
– Ну, понимаешь, как тебе объяснить… В общем, красная армия перешла в наступление…
– Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
– Так, всё, успокойся, у меня просто месячные…
– Ну, понимаешь, как тебе объяснить… В общем, красная армия перешла в наступление…
– Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
– Так, всё, успокойся, у меня просто месячные…
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.
– Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
– Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
– Ты говоришь как Гитлер…
– Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
– Ты говоришь как Гитлер…
После пятого еврея из будущего, пытавшегося его убить, Гитлер решил, что эту проблему надо решать кардинально.
Гитлер спустился в бункер и увидел труп Гитлера. «Отравился, бедняга!» — сказал Гимлер, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Гитлера.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: – Все-таки этот Гитлер – большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: – Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
Жена: – Все-таки этот Гитлер – большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: – Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
Самым известным вегетарианцем в мире был Адольф Гитлер. И кто после этого будет отказываться от мяса?
Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: — Хайль Гитлер! — Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.
Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!
— После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной. — Так началась вторая мировая…
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
– Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
– А я весь мир раком поставил.
Колорадский жук:
– Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
– А я весь мир раком поставил.
Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. “Что такое?”, – рявкнул он. И слышит в ответ: “Мой фюрер, я же не сумасшедший”
Апрель 1945 год.Гитлер гладит гитлерюгенда по голове: — А кем ты хочешь быть? — Папой Римским, мой фюрер!
– Зачем вы носите с собой пистолет?
– Чтобы убить Гитлера.
– ???
– Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое…
– Чтобы убить Гитлера.
– ???
– Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое…
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают: — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: “Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!”
Сталин:
— Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта…
Гитлер:
— Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
— Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта…
Гитлер:
— Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
“Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Все о карьере пеклись… А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни… “
Блондинка при попытке словами объяснить знак “/” выдала фразу: “Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо”.
-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
– Это что такое?
– А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер.
– А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер.
– Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер.
– Это что такое?
– А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер.
– А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер.
– Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер.
Работница паспортного стола, пребывавшая в дурном расположении духа, при выдаче паспорта юному Ивану написала в графе “Имя” “Адольф” и вклеила фотографию Гитлера.
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
– Повесить его, гада!
Рузвельт:
– На электрический стул!
А Сталин говорит:
– А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем.
– А раскалить кочергу – и ему в ср*ку!
Черчилль с Рузвельтом:
– Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
– Боец, а каким концом ему в ср*ку – горячим или холодным?
– Конечно, холодным!
– А зачем же второй конец калить?
– А чтобы эти с*ки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Черчилль:
– Повесить его, гада!
Рузвельт:
– На электрический стул!
А Сталин говорит:
– А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем.
– А раскалить кочергу – и ему в ср*ку!
Черчилль с Рузвельтом:
– Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
– Боец, а каким концом ему в ср*ку – горячим или холодным?
– Конечно, холодным!
– А зачем же второй конец калить?
– А чтобы эти с*ки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
– О чем ты, деда, задумался?
– Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… не понимаю, на что ЦРУ надеется…
– О чем ты, деда, задумался?
– Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… не понимаю, на что ЦРУ надеется…
Гитлер очень любил детей. Разумеется – арийских. Своих-то у него не было…
