Почему-то всегда существовали шутки про юристов. Анекдоты такого типа всегда юристам кажутся странными, но другие их прекрасно понимают. В этой подборке представлены отобранные анекдоты про юристов.
– Свободу ворам, голый хрен мусорам! – Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Встречаются два юриста.
Первый:
– Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
– В чем?
– Ну вот к тебе клиент приходит – ты куда его посылаешь? Подсказка –
слово из трех букв, в середине – “у”.
– А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу – на …
Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: “Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?”
Судья: “Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости”
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил…
— В чем разница между вампиром и юристом? — Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.
Жена подает на развод. Адвокат:
– Что вы предъявляете в качестве причины развода?
– За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
– Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
– 5!
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
– Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют…
– И?
– И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и
полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
– Если ты выиграешь дело, – сказал мужик, – то я дам тебе тысячу долларов.
– ОК,- сказал адвокат, – Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков
и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик
выиграл дело.
– Я выиграл твое дело, – сказал адвокат, – как насчет тысячи долларов?
– ОК, – сказал мужик, – только найди свидетелей…
– Вам нужно выйти из зоны комфорта…
– Господин адвокат, давайте, Вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом…
— Что общего у юриста и сперматозоида? — У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
– Зачем ты нас позвал, если молчишь?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. — Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! — Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
Юристы пришли к выводу, что в стишке
“У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил.”
Нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.
– Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
– И сколько же он запросил?
– Пять тысяч баксов!
– Он что, питается яйцами Фаберже?
Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Патрон:
— Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают… Жить можно…
– Ну так, от тюрьмы и от сумы не зарекайся, опять же, раньше сядешь – раньше выйдешь…
– Да, адвокат Вы так себе…
Старая английская шутка.
Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано “Последнее уведомление”. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: – Женщина, вы юристом работаете? – Да. А как вы догадались? – У вас лицо тупое. Женщина обиженно: – У вас тоже оно тупое. – Я знаю, я тоже юрист.
– Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
– Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
– Всё, что мог сделал, всё что мог…
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку – затрахаешься отдавать.
Мясник пpиходит на пpием к юpисту: — Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. — Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
Женщина приходит к адвокату и спрашивает: – Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? – Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? – Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп “С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: – Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью “Угадай, от кого?” – Но зачем? – А я адвокат по бракоразводным делам…
В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
— Почему акулы не нападают на адвокатов?
— В порядке профессиональной вежливости.
— И как сказал кто-то из великих: “никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят”.
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
двокат выступает в суде: – Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.
Клиент звонит своему адвокату:
– Hу как там мое дело?
– Спpаведливость востоpжествовала!
– Сpочно подавай апелляцию!
-… и осталась старуха у разбитого корыта!
– Адвокат, у вас уже все про причины банкротства ответчицы и исчезновение ее дворца?
— У кого всегда теплые руки?
— У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.
У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает
Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «Оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы».
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость…
Приходит мужик в юридическую консультацию: — Скажите, имею ли я право… — Имеете, имеете! — Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право… — Да точно говорю, имеете! — Да вы объясните, могу ли я… — А-а-а… Нет, не можете!
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Полицейский:
— Присаживайтесь на стул, и мы начнем допрос.
Адвокат (шепотом):
— Отрицай всё.
Я (во весь голос):
— Это не стул!
– Папа, а кто такие адвокаты? – Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
– Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: “Салону красоты требуется педикюрист”.
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
— Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.
Подзащитная говорит адвокату:
– Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
– Как такое может быть?
– Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
– Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
– Какая разница?
Чувак приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать. — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов! — Ясно, значит юрист.
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
– Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать – этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
– Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!
Мужик пришел к юристу. — Желаю развестись с супругой. — А что произошло? — Да она каждый день бродит по барам и пивнушкам. — Неужели такая пьющая?! — Да нет, меня просто ищет.
Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому:
– Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа!
– Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!
Адвокат задаёт вопрос свидетелю: – На каком расстоянии от места преступления вы находились? – В трёх метрах пятнадцати сантиметрах… – Откуда такая точность? – Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит…
– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
Почему говорят “обещанного три года ждут”?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: “Посадим даже памятник!”
– Есть юристы знакомые толковые?
– Какое право интересует?
– Конфликты с работодателем – это какое право?
– Крепостное.
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
– Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название…
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
— В чем разница между хорошим и плохим юристом? — Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает: – Как вы считаете, я проиграю процесс? – Вы нет, но ваш внук, несомненно.
Адвокат с 30летним стажем доказал на суде, что чужое брать не так уж и нельзя…
Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!
– Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? – Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Адвокат: – Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?
Юрист говорит клиенту: – Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание – да!
Встречаются два юриста. — Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас! — Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!
– Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности? – А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: – Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. – Ну что ты так долго думаешь ? – Да я всё думаю, где же здесь подвох…
— Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
У каждого практикующего врача есть своё маленькое кладбище, а у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
Адвокату набили юридическое лицо
Юридическая фирма «Экзорцизм»: изгоняем налоговиков, полицейских, пожарных и другую нечисть.
Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.
На вопрос “Как дела?” адвокат отвечает коллеге: “Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения”.
В адвокатской конторе.
— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?
– А почему его кличут полузащитником? – Да потому что он не очень хороший адвокат.
Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Адвокат говорит обвиняемому: – Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый: – Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: – Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? – В угоне шикарного спортивного автомобиля..
Адвокат выступает в суде:
– Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
— Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? — Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?
– Кому нужно платить, чтобы было все по закону? – Адвокату! – А кому нужно платить, чтобы обойти закон? – Адвокату!
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
– Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
– Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
– Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
– Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
– Вам нужен опытный адвокат? – А в каких отношениях вы с судьей?
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
— Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
— Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.
– Добрый день, а вы юрист? – Да, я адвокат! – Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию? – Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Юрист звонит своему богатому клиенту :
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ?
— Закажите и то, и другое — не будем рисковать.
Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
– Как вы думаете, что мне за это будет?
– Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
– И что за выбор?
– Между постоянным и переменным током.
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
– Вы считаете себя честным человеком?
– Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
– Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
– Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
