Психологи – это те специалисты, что определенно требуются в современном сумбурном мире. Но их работа часто становится причиной для первосортных шуток, что бывают фундаментом для бессмертных анекдотов. Анекдоты про психологов будут понятны всем без исключения. В этой подборке собраны все шутки про психологов.
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!
У психолога:
— Представьте, что счастье — это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, я – неудачник!
– Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Мужик говорит психологу:
– Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
– Заведите любовницу!
– Да у меня их три!
– Расскажите о них своей жене!
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Вопрос армянскому радио:
– Объясните, а что такое парапсихология?
– А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
На тренинге у психолога.
– Что вы можете мне сказать о фразе – “Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет”?
– Ну, это такая скороговорка.
– Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
Психотерапевт – клиенту:
– Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
– Видите ли, доктор, раньше меня мучили разные вопросы, а теперь мучают разные ответы.
– Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию. – Есть окошко на завтра.
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву “к”.
Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
Психолог:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— Детство у меня было счастливое…
Психолог:
— Ну, ничего, это мы исправим!
– Как поживает твой пациент с манией преследования?
– Мы почти закончили курс лечения! Но его застрелил какой-то киллер.
Один гештальтист – осознавание.
Два – сессия.
Три – сессия под супервизией.
Четыре – групповая динамика.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
На приёме у детского психолога:
-Ну, сколько нам годиков?
-Скоро пять будет…
-У, какие мы оптимисты!
Семейная пара на приеме у психолога.
Муж: “Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!”
У психотерапевта:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте!!!
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: — Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? — А кто их слушает?
— Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
— Психолог…
Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.
Пациент: — Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: — Говорите, говорите, — время — деньги.
Подросток на приеме у психолога.
— Вот скажи, чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?
— Строителем хочу быть, а именно бетонщиком.
— Все понятно: подсознательное архи-детское желание возиться в какашках…
— О, нет. Будь так, как вы говорите, я бы пошел в политику
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с Вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт: — Выпейте 100 грамм для смелости. Мужчина выпил, посидел. — Ну что, посмелели? — Нет. — Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь? — Да также. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: — Ну что осмелели?! — А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
– Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
– А как иначе определить есть ли у него деньги?
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…
На приеме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, я понял… А с письмом мне что делать?
Спрашивает психолог у инженера: – Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! – Помощнички, блин! Они же все несущие!
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.
Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
— Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.
В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой. .
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя – психологи…
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: – Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? – А ты что, их слушаешь?
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.\
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.
В университете начинается лекция по психологии.
Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление, – говорит профессор.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние, – следует объяснение.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что Вам стоит?…
– Да, пошел ты, козел…
Профессор кладет трубку и произносит:
– А это гнев…
Продолжаем.
С первой парты встает студент:
– Простите, профессор, Вы забыли четвертое состояние…
– Это какое же?
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.
Профессионального боксера заключили в тюрьму за нанесение тяжких телесных повреждений своей жене. Психолог пытается выяснить мотив:
— Расскажите, как это произошло?
— Да я даже не знаю… Захожу себе на кухню, жена стоит у плиты. И тут она поворачивается ко мне… и в этот момент так классно раскрылась!
У психолога. – Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании… Доктор: – Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? – Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
Один психотерапевт спрашивает другого: – Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…
На приеме у психолога. – Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые “критические дни”. В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни. – Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц. – В какие же? – В дни моей получки и аванса.
“Женщина-психолог — не психолог,
мужчина-психолог — не мужчина.”
— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?!
Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом — комаров отогнать. Один психолог другому: — Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня!
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
На приеме у психолога: — Пьете? — Не откажусь!
— Що у вас є з психології виховання дітей до 12 років?
— Ремінь солдатський, шкіряний, у гарному стані.
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
Два психолога: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить. — Почему? — Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Психолог спросил у тысячи женщин:
– Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот – что любовника. И ни одна не сказала:
– Не знаю.
На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: “У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!”.
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: “Я люблю смотреть “Давай поженимся”. Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии”.
Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит.
—Доктор, понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите!!!
Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит:
— Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь?
Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.
У психоаналитика: – Ваша сексуальная ориентация? – Традиционная! – Строго традиционная?! – Абсолютно! – Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? – Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа… – Так-так! Продолжайте! -… Его же перфоратором!
— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
– Как отличить мужчину психолога от других мужчин?
– Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину… Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Клиент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей…
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Вопрос психоаналитику: – Скажите , а трудно быть успешным человеком? – Проще простого . Вы сегодня в туалет ходили? – Да. – Успешно?
Психолог:
– А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну, и где я возьму костюм танка?!
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это называется прозрение.
Психотерапевт:
— Похоже, вы очень быстро влюбляетесь…
— Это не так, милая…
Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему “Как научиться беречь деньги”.
Встречаются два друга. Первый:
— Сходил к психологу?
— Сходил.
— Помог?
— Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
— И как же он помог, новая методика?
— Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.
Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Нормальный:
— Вот черт, опять на трамвай опоздали!
Психолог:
— Поговори со мной об этом…
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику. — Кто Вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.
Психотерапия — это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас жена.
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка.
Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:
— Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
На приёме у психолога.
— Что мне делать?
— Если не знаете, что делать, — обвиняйте родителей!
У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: “Что для вас самое сложное в отношениях?”.
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам “улучшить” наши отношения и “осчастливить” меня…
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, “и так нормально”!
Пациент:
—Я не могу дышать носом…
— Ну, так дышите ртом!
Пациент:
—Спасибо. Сколько с меня?
Психолог:
—Пятьдесят доларов…
Доктор Время – хороший психолог, но неудачный косметолог.
У психолога:
– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
– Представляю, сколько же вы себе навалили!
Женщина у психолога:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психолог:
— А-а, так это он ко мне ходит.
— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление.
Один говорит другому: – а я не успел еще купить корм для собаки.
Второй спрашивает: – проанализируем это?
У психолога дамочка:
– Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.
Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: “Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься”
Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
— Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
— Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена:
— Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Женщина пришла к семейному психологу.
— Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький… Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь…
— Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
— Ой, не то, доктор, х*й-то у него здоровый, у него оклад маленький!
Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
На приёме у психолога:
– Мадам, вы были замужем?
– Да, три раза.
– Как звали вашего первого мужа?
– Том.
– А второго?
– Том.
– А третьего?
– Тоже Том.
– Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!
Беседуют два практикующих психоаналитика.
— Знаешь, я на днях купил новый Порш! Зверь, а не машина!…
— Послушай, мы же с тобой — профессионалы. Давай просто достанем да измерим…
Астрологи, тарологи, психологи – это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.
— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг х*йня творится.
Встречаются двое приятелей. Один рассказывает:
– Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное: я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне пришлось обратиться к психологу.
– И что?
– Потратил на него и вторую половину.
У психолога: — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? — Побольше читать… — Что именно? — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Девушка приходит к психологу и говорит:
– С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
– Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…
Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п’ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
– Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
– Так, але головне – він уже говорить про неї.
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
— Как твой новый психолог?
— Как проститутка.
— В смысле?
— Ну очень общительная и за временем сильно сечет.
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х*й. Психолог был прав — настроение улучшается на 100 процентов!
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
— Доктор, это королева Румынии.
— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
Мужик приходит к психоаналитику:
— Подруга не ведется, как бы ее уломать?
— А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
— В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
— Она от меня убежала! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!
Психоаналитик, спокойно:
— А какие сны вам снятся?
