Анекдоты про психологов: самые смешные (142 штуки)

Психологи — это те специалисты, что определенно требуются в современном сумбурном мире. Но их работа часто становится причиной для первосортных шуток, что бывают фундаментом для бессмертных анекдотов. Анекдоты про психологов будут понятны всем без исключения. В этой подборке собраны все шутки про психологов.

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

У психолога:
— Представьте, что счастье — это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Мужик говорит психологу:
— Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
— Заведите любовницу!
— Да у меня их три!
— Расскажите о них своей жене!

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Вопрос армянскому радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

На тренинге у психолога.
— Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»?
— Ну, это такая скороговорка.
— Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!

Психотерапевт — клиенту:
— Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
— Видите ли, доктор, раньше меня мучили разные вопросы, а теперь мучают разные ответы.

— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию. — Есть окошко на завтра.

Смешные анекдоты?
ДА!
26.93%
Нет
57.62%
Сам такой!
15.45%
Проголосовало: 2466
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву «к».

Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

Психолог:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— Детство у меня было счастливое…
Психолог:
— Ну, ничего, это мы исправим!

— Как поживает твой пациент с манией преследования?
— Мы почти закончили курс лечения! Но его застрелил какой-то киллер.

Один гештальтист — осознавание.
Два — сессия.
Три — сессия под супервизией.
Четыре — групповая динамика.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

На приёме у детского психолога:
-Ну, сколько нам годиков?
-Скоро пять будет…
-У, какие мы оптимисты!

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж: «Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!»

У психотерапевта:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте!!!

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: — Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? — А кто их слушает?

— Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
— Психолог…

Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.

Пациент: — Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: — Говорите, говорите, — время — деньги.

Подросток на приеме у психолога.
— Вот скажи, чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?
— Строителем хочу быть, а именно бетонщиком.
— Все понятно: подсознательное архи-детское желание возиться в какашках…
— О, нет. Будь так, как вы говорите, я бы пошел в политику

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с Вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт: — Выпейте 100 грамм для смелости. Мужчина выпил, посидел. — Ну что, посмелели? — Нет. — Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь? — Да также. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: — Ну что осмелели?! — А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
— Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
— А как иначе определить есть ли у него деньги?

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник.
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…

На приеме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, я понял… А с письмом мне что делать?

Спрашивает психолог у инженера: — Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! — Помощнички, блин! Они же все несущие!

На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.
Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
— Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой. .
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя – психологи…

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит: — Сядьте на средний. Ну и кто из нас тут ненормальный?

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: — Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? — А ты что, их слушаешь?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.\

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

В университете начинается лекция по психологии.
Профессор:
— Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Это всего лишь легкое удивление, — говорит профессор.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
— Это раздраженное состояние, — следует объяснение.
Третий раз набирает номер:
— Ну позовите Васю, что Вам стоит?…
— Да, пошел ты, козел…
Профессор кладет трубку и произносит:
— А это гнев…
Продолжаем.
С первой парты встает студент:
— Простите, профессор, Вы забыли четвертое состояние…
— Это какое же?
— Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Профессионального боксера заключили в тюрьму за нанесение тяжких телесных повреждений своей жене. Психолог пытается выяснить мотив:
— Расскажите, как это произошло?
— Да я даже не знаю… Захожу себе на кухню, жена стоит у плиты. И тут она поворачивается ко мне… и в этот момент так классно раскрылась!

У психолога. — Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании… Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? — Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…

На приеме у психолога. — Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые «критические дни». В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни. — Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц. — В какие же? — В дни моей получки и аванса.

«Женщина-психолог — не психолог,
мужчина-психолог — не мужчина.»

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?!

Еще смешной анекдот:   Ищу работу

Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом — комаров отогнать. Один психолог другому: — Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня!

— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!

На приеме у психолога: — Пьете? — Не откажусь!

— Що у вас є з психології виховання дітей до 12 років?
— Ремінь солдатський, шкіряний, у гарному стані.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

Два психолога: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить. — Почему? — Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Психолог спросил у тысячи женщин:
— Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот — что любовника. И ни одна не сказала:
— Не знаю.

На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: “У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!”.
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: «Я люблю смотреть «Давай поженимся». Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии».

Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит.
—Доктор, понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите!!!
Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит:
— Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь?

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.

У психоаналитика: — Ваша сексуальная ориентация? — Традиционная! — Строго традиционная?! — Абсолютно! — Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? — Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа… — Так-так! Продолжайте! -… Его же перфоратором!

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

– Как отличить мужчину психолога от других мужчин?
– Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину… Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Клиент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей…
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Вопрос психоаналитику: — Скажите , а трудно быть успешным человеком? — Проще простого . Вы сегодня в туалет ходили? — Да. — Успешно?

Психолог:
– А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну, и где я возьму костюм танка?!

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!

Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это называется прозрение.

Психотерапевт:
— Похоже, вы очень быстро влюбляетесь…
— Это не так, милая…

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему «Как научиться беречь деньги».

Встречаются два друга. Первый:
— Сходил к психологу?
— Сходил.
— Помог?
— Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
— И как же он помог, новая методика?
— Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.

Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Нормальный:
— Вот черт, опять на трамвай опоздали!
Психолог:
— Поговори со мной об этом…

— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику. — Кто Вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.

Психотерапия — это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

На приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас жена.

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка.
Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:
— Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

На приёме у психолога.
— Что мне делать?
— Если не знаете, что делать, — обвиняйте родителей!

У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: «Что для вас самое сложное в отношениях?».
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам «улучшить» наши отношения и «осчастливить» меня…
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, «и так нормально»!

Пациент:
—Я не могу дышать носом…
— Ну, так дышите ртом!
Пациент:
—Спасибо. Сколько с меня?
Психолог:
—Пятьдесят доларов…

Доктор Время — хороший психолог, но неудачный косметолог.

У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!

Женщина у психолога:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психолог:
— А-а, так это он ко мне ходит.

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление.
Один говорит другому: — а я не успел еще купить корм для собаки.
Второй спрашивает: — проанализируем это?

У психолога дамочка:
— Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: — Бросить появившегося любовника.

Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: «Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься»

Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
— Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
— Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена:
— Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Женщина пришла к семейному психологу.
— Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький… Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь…
— Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
— Ой, не то, доктор, х*й-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

На приёме у психолога:
— Мадам, вы были замужем?
— Да, три раза.
— Как звали вашего первого мужа?
— Том.
— А второго?
— Том.
— А третьего?
— Тоже Том.
— Том первый, Том второй, Том третий — да я смотрю вы любите почитать!

Беседуют два практикующих психоаналитика.
— Знаешь, я на днях купил новый Порш! Зверь, а не машина!…
— Послушай, мы же с тобой — профессионалы. Давай просто достанем да измерим…

Астрологи, тарологи, психологи — это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.

— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг х*йня творится.

Встречаются двое приятелей. Один рассказывает:
— Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное: я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне пришлось обратиться к психологу.
— И что?
— Потратил на него и вторую половину.

У психолога: — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? — Побольше читать… — Что именно? — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п’ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
– Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
– Так, але головне – він уже говорить про неї.

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

— Как твой новый психолог?
— Как проститутка.
— В смысле?
— Ну очень общительная и за временем сильно сечет.

— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х*й. Психолог был прав — настроение улучшается на 100 процентов!

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
— Доктор, это королева Румынии.
— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

Мужик приходит к психоаналитику:
— Подруга не ведется, как бы ее уломать?
— А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
— В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
— Она от меня убежала! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!
Психоаналитик, спокойно:
— А какие сны вам снятся?

Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x