Анекдоты про бухгалтера предназначены тем, кто работает в сфере финансов и бухгалтерии, а также тем, кто интересуется данной тематикой.Здесь можно найти шутки про бухгалтеров и их работу. Они могут быть саркастичными и юмористическими, и обычно основаны на типичных ситуациях и проблемах, с которыми сталкиваются бухгалтеры в собственной деятельности.
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
— Ваш опыт работы?
— Отсидел уже два раза.
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела сборщика покрышек Петрова в десятку журнала «Форбс».
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать…
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму. — Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой — то трагедия.
Бухгалтер верит в жизнь после сметы.
Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
— Папа, а что значит «скупой платит дважды»? — Ну, вот недавно наши бухгалтерши скинулись по 100 рублей и купили самый дешёвый чайник на рынке. Сейчас скидываются по 2 тысячи рублей на ремонт компьютера и по 800 рублей на нормальный чайник.
Точность — вежливость королей… Из этого следует, что все бухгалтера, или короли или королевы!
— Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
— Главный бухгалтер.
Когда я пришёл на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: — Уф… все хорошо, подпись легко подделывается…
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает:
— А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?
Бухгалтера-женщины — это особый вид женщин. У них два вида критических дней — женские и бухгалтерские
Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение…
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Бухгалтер раз в год — ангел, раз в месяц — орёл, а в остальное время — ломовая лошадь.
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. — Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…»
Бухгалтер говорит жене — ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ — Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я — актив!
Он — активы доходные, а пассивы расходные.
Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!
— Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе.
В бухгалтерии:— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?
— Доктор у меня бессонница, что делать? — Ваша профессия? — Я бухгалтер. — А вы считать пробовали? — Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…
Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
Александр:
— Всем — привет!
Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счёты. А под стеклом молоток и подпись: «В экстренном случае разбить стекло»…
— Как называется ребёнок четы бухгалтеров?
— Результат работы предшествующего периода.
К директору зашел бухгалтер: – Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? – Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
Закон Мерфи для бухгалтеров: — Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
— Сейчас уже день или еще утро?— У кого?— У бухгалтерии.— У бухгалтерии всегда обед.
— Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер — хромой, одноглазый и ушастый?
— Да, но зато какие приметы!
Объявление на дверях бухгалтерии: “Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет”.
— Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
— Опыт и диплом у меня есть!
— А под следствием вы когда-нибудь были?
— Нет, не был!
— А почему?
— Так не попался еще!
Спрашивают у старого бухгалтера: «- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?»
«- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…»
— В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами? — В фантазии главного бухгалтера!
Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Так и сколько вам надо?
Один бухгалтер другому: – Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. – Это значит, что мы будем больше получать? – Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
Бухгалтерам на заметку:
— Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
— Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
— О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
— Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!
— А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!
Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
— Почему как проверка, так вы сразу начинаете болеть?
— Да у меня на вас страшная аллергия!
Налоговый инспектор пересчитывает всё третий раз и говорит главбуху: — Как Вы считали, у меня уже третий раз цифры разные получаются? — А я откуда знаю? — А кто же считал? — Он считал. — Кто он? — Калькулятор.
Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.
Сотрудница, из бухгалтерии, распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. Другая сотрудница недоуменно спрашивает: — Люся, зачем ты это сделала? — Оля, мне нужно 50 листов… ведь не считать же их вручную!
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: — Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — А вы сначала докажите!
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге: – Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал? – Всего лишь несколько часов. – Но он говорит, что состоял у вас в штате три года. – Совершенно верно. В штате он состоял три года…
Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
— Сколько лет вы отработали на старом месте?
— Шесть лет.
— А по какой причине уволились?
— По амнистии!
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
— А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет.
Умер бухгалтер. Апостол Петр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад. И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков метушится, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет,телефоны звонят — месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся — «О,такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.»
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки,беготня,документы, компы,звонки, крики. Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них балланс сойдется!
Мужик рано утром звонит своему другу-бухгалтеру:
— Алло, Василий, ты не забыл, что сегодня мы едем в лес за грибами?
— Ваня, сегодня не могу, вчера на корпоративе нажрался до потери баланса…
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
Звонок в фирму: — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?
В фирму врываются парни с оружием и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!
Опытного бухгалтера очень трудно найти, поэтому Светлана Ивановна уже десять лет находится в федеральном розыске.
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
— Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера…
Два сотрудника:
— А ведь наш новый бухгалтер — обманщик, но справедливый!
— Как это?
— Так он обманывает без исключения всех подряд!
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…
Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
— Шляпа — двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
— Какая ещё шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
— А где шляпа?
— Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!
Личный водитель говорит директору крупной фирмы:
— Степаныч, а ты слышал, что врёт про тебя наш главный бухгалтер?
— Да пусть что угодно говорит, лишь бы только не правду!
— Вы нового бухгалтера ищите?
— Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Люся просит акт выполненных работ.
— Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
— Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.
Шеф один глаз положил на секретаря, другой — на бухгалтера. Взял на работу хорошенькую экономистку и ждет, когда у него откроется «третий глаз».
