Смешные пошлые анекдоты: короткие и длинные (135 штук)

Всем известно, что смех продлевает жизнь. Смешные пошлые анекдоты и забавные истории помогут поднять настроение и зарядить позитивными эмоциями. Если хочется провести время с пользой, то пошлые анекдоты очень смешные то, что необходимо. 

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: «В Чехии была?» Она скажет: «Ну, была». Тогда спроси: «Знаешь Яна Гуса?» Она скажет: «Знаю». Тогда спроси: «А Яниху знаешь?» Она скажет: «Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ». И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Да — Пизда
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу!
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — сантиметров 16…
Жена вечером обнаруживает укус на «главном» органе своего мужа. Муж: — Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма. Жена: — Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени трахаются?! — Hет. — Так иди посмотри! Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: – Папа, сколько видов с*сек есть? Отец, удивленный, отвечает: – Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук. Спрашивает сын: – Лука? – Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать. Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает: – Мама, как много различных видов Уиллиса там? Мать улыбается и говорит: – Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка. Дочь спрашивает: – Рождественская елка? – Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.
 
— Чтoбы уснуть быстрee, я считaю в умe жeнщин, с кoтoрыми спaл. — A пoчeму нe oвeц? — Дa тaм былo тo всeгo oдин рaз…
 
Завсегдатай порносайтов десять раз подумает, прежде чем попросить Золотую Рыбку, чтобы на него пролился золотой дождь.
 
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км. Но где вы видели бегуна со скоростью 5 км. за 30 секунд?
 
Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула… Вооот СУКААААА!
 
— Милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
 
Смешные анекдоты?
ДА!
27.21%
Нет
57.49%
Сам такой!
15.3%
Проголосовало: 2275
— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили! — Простите, вы точно проктолог?
 
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
 
— Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят? — Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах… 
 
В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие… да без языка!
 
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бл@, вот только не начинай!
 
— Дopoгaя, дaвaй зaймeмcя ceкcoм? — Oй, у мeня гoлoвa бoлит и вoт-вoт мecячныe нaчнутcя. — Cпи-cпи, я пo тeлeфoну paзгoвapивaю.
 
Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
 
— Taк дaвнo нe зaнимaлacь ceкcoм, чтo зaбылa кaк этo. — He пepeживaй, этo кaк eздить нa вeлocипeдe. — Пoтeeшь, уcтaёшь и жoпa пoтoм бoлит?
 
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься ceкcом с роботами. — Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
 
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте
 
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
 
Психолог: — Всегда ищите в любой ситуации позитив. Я: — У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного? Психолог: — Второй час бесплатно…
 
— Насосал Айфон, как шлюха. — Мля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе солярку с фур сливали, ты все пробухал, а я вот — телефон купил.
— Пойдем ко мне домой ? — Зачем ? — Ну, книжки почитаем, музыку послушаем… — А чё, у тебя без этого не встаёт?
— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку? — Угу… — А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy? — Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкс не менее 20 раз в месяц, но ceкса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом… 
— Правда ли, что в интернете одна пошлость? — Неправда! В интернете много пошлостей… 
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. 
— Cнeгуpoчкa, a пoчeму Bы xoдитe c oбнaжeннoй гpудью? — Дa Дeд Mopoз бopoду пoтepял.. — A пpичeм тут бopoдa?? — A чтoб внимaниe нe oбpaщaли..
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!
Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти. Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь — пойдёшь. Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка! Отец: -Отсосёшь, пойдёшь! Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит: -Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне? Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеке плясал.
— Ты — девственница? — Ну, с одной стороны — да…
Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала — тихий район, дружелюбные соседи.
В публичный дом в Хайфе приходит клиент. — Что желаете? — Да вот, женщину. Только, знаете… Я — извращенец. — Это же прекрасно — пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер — на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и, после короткого размышления, насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. «Хорошо же», — подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился — не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: — Ты меня больше не любишь, дорогой?
— Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? — Ну, и какая? — На Титанике было не более 1500 мужчин…
Идeт ceкcoлoгичeский oпрoс aмeрикaнскихспoртсмeнoв. Журнaлисткa бeрeт интeрвью у члeнa WNBa –жeнщины-бaскeтбoлистки, рoстoм пoд двa мeтрa. — Вы ceкcoм зaнимaeтeсь? — Дa. — С кeм? — С мужчинaми. — Хoрoшo, a кaкaя Вaшa любимaя пoзa? — Стoя. — И гдe вы нaхoдитe тaких высoких пaртнeрoв? — Ни гдe — я им тaбурeт пoд нoги пoдстaвляю. — A Вы прeдoхрaняeтeсь? — Дa. — A кaким oбрaзoм? — Смoтрю мужику в глaзa, кoгдa зaкaтывaются –выбивaю тaбурeт из-пoд нoг.
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: —Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь? —Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить… — Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну, пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Смотри, без резинки не ебись, а то заразишь его!
— Что общего между рыбалкой и минетом? — И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!
— Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
Встречаются два мужика, один другому говорит «Василий, вчера на корпоративе ваша жена напилась и так безобразного себя вела» , «Да вы что, она у меня даже в рот не берёт» «И в этом я тоже я должен вас разочаровать»
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але? Шеф: — Ой, куда я попал? Девушка: — Если пошло туго, то в задницу!
Идёт как то волк, видит, лиса такая в шубе… Так он в кусты спрятался и крикнул: «Кукареку!» Лиса побежала в кусты. Прошёл час. Изнасиловал волк лису и выходит. — Вот почему хорошо иностранный язык знать!
Молодой да старый ловят рыбу. Вдруг молодой вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду.  Старый спрашивает: — Но почему? Молодой (печально): — Но как? — Дурень! Просто нужно знать какую чешуйку приподнять!
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает: — Можно вопрос, а зачем вы стучались?
— Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас — секс? — Я вас умоляю — какой секс: только крик один.
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит: — Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ? Дед в ответ: — Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог. — Тогда, наверное, не пили? — Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд. — Так может быть вы сексом не занимались ? — Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу оставила!
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик. – Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов. – Хам! Да как вы смеете! Урод! – Я понимаю – двести долларов! – Извращенец! Идиот! – 1000! – Отстань, урод! – Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим! – Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку. Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается: – Ну ты кусай уже, кусай! – Не могу. – Почему? – Дорого.
– Ну и как она в постели? – Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами: — Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника! — Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно!

— Мама, мама! А что такое преждевременная эякуляция? — Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы. 
— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке? — Сарочка, а как надо на вас лежать? — Как-как? . . Как на батуте!
— Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали. — Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
Сегодня будем заниматься ceксом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Парень девушку спрашивает: — Чупа-Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: — Буду. Он ей: — Ну, соси, потом куплю… 
— О, привет, Колян! Ты откуда идешь? — Да у Ксюхи Быкадоровой был. Трахались. — Да ты че? Она же страшная! — Ну, и пусть она не красавица, зато ее родители — всегда на даче.
— Васька, у тебя есть девушка? — Конечно… — А как ее зовут? — Правая рука…
Рабинович спрашивает у доктора: — Как здоровье у моей Сарочки? — У неё задеты почки. — Доктор, вы мне льстите. 
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь! — Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!
Идёт судебное разбирательство. Судья: — Так, значит, ваш ребёнок был зачат 8 августа? Подсудимый: — Да. Судья: — Ну, и чем вы в это время занимались? 
Coбpaлиcь жeны cпopтcмeнoв нa пocидeлки, oбcуждaют мужeй. Жeнa гимнacтa: — У нac фaнтacтичecкий ceкc — oн тoлькo тaлькoм лaдoни пocыплeт, чтoб нe cкoльзили, a пoтoм кaк зaпpыгнeт и тaкиe пoзы пpинимaeт, чтo иcкpы из глaз! Жeнa лыжникa: — A мoй cнaчaлa дoлгo cмaзку пoдбиpaeт, пoтoм в pитм вxoдит, нo зaтo уж кaк пoшeл, тaк чacaми мoлoтит, opг@змы кocякoм cыплютcя! Жeнa футбoлиcтa: — A c мoим вeчнo пpoблeмы. Toлкaeтcя, пиxaeтcя, a кaк дo нeгo дoтpoнeшьcя, oн cpaзу opeт, чтo бoльнo, в клубoчeк cвopaчивaeтcя и вpaчa зoвeт, вpeмя тянeт. A ближe к кoнцу вooбщe вызывaeт зaмeну и уxoдит.
По дороге домой доставил сексуальное удовольствие одуванчику — пнул его ногой и у него произошла эякуляция.
Сын спрашивает у папы: — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает: — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
Какая в сексе максимальная скорость? — 68 — так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
— Батюшка, а во время поста женщину можно трахать? — Можно, сын мой, только не жирную.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: — Сейчас мы вас всех по очереди поимеем! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: — Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: — Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой! 
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать….
— Сoфoчкa, кaк у тeбя с ceксoм? — Нoрмaльнo, 14 рaз в нeдeлю. — Ну и гигaнт у тeбя муж! Kaк oн выдeрживaeт? — A я eму нe гoвoрю.
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла, -отвечают, — Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит, — что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась, — отвечают, — уже, почитай, третий день всей деревней шпилим, а она все не оживает!
Сексом сыт, конечно не будешь. Но и борщом сильно не натрахаешься.
Приходит мужик к психотерапевту: — Доктор, помогите, у меня депрессия. — А вы попробуйте с головой окунуться в работу. — Так я же гинеколог… 
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остается губная помада.
— Владимир Владимирович, а почему у вас жены нет? — Я женат на России. — А кого же вы трахаете тогда? — Идиотский вопрос.
Парень решил познакомиться с девушкой в баре: — Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? — Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит: — Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! — Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
— Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал? — Во-первых, не «мой», а «моя»… — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит: — «У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом» Парень слева ответил: — «Это странно у меня тоже». Наконец, парень в середине говорит: — «К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь»
Девушка на собеседовании на должность секретаря-референта. Ей задают вопрос: — Вы что кончали? — Ну бывало … хотя большей частью симулировала. — Я спрашиваю, какой институт кончали?
— На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса «Мои любимые 18 дырок». Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф…
— У моей большие сиськи! — А у моей классная задница! «А у моей огромный х*й», — подумал Олег, но хвастаться не стал.
Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит: — Так! Стоп! Стоп! Давайте-ка разберемся! А то я уже два раза отсосал…
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает?
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать…
.
— Девушка, а можно с вами рядом посидеть? — Можно, только ебаться меня не уговаривайте. — А вы ебетесь? — Ну вот, уговорил.
Краткое пособие по ceксу: 1. Всунуть. 2. Вытащить. 3. При необходимости повторить. 
Он: — Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет! Она: — Ну, ты ведь трусы носишь! 
Бабуля в секс-шопе. — Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
— Милый, ceкс у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне: — Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! — Нет, это, наверное, потому, что я — не Сема…
— Кто такая невменяемая женщина? — Это женщина, которая в конце полового акта кричит: не в меня!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно: — Ты, что это, старая, с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: — Да ты и будешь!
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берёт. — Дорогой, что-то твоя бритва не бреет. — А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки. 
Раньше: Каков негодяй: тр@хнул — и бросил! Сейчас: Каков негодяй: бросил — и даже не тр@хнул!
Преподаватель по математике говорит студентке: — 69, а дальше? — Прополоскать рот?
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии… Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри, а! Не пизда, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: — Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: — Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там… — А мы вот «балуемся». — Как? — Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти
Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит «У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!»
— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться.
Встречаются два друга, один говорит: — Ты свой член мерял? — Да. — Ну и сколько? — 13, а у тебя? — 37. — Ты чем мерял? — Линейкой. — А я градусником. 
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно: — Что это? Жена разводит руками: — Банальный ceкc.
— Доктор, поцелуйте меня! — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Впрочем, мне и трахать вас не следовало.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: — Вовочка, ты почему опоздал?! — Да вот, с Машкой трахался… — Фуууууу, Вовочка!!! — Абсолютно с вами согласен!
Женщина и ceкс, как чиновник и взятка. Сначала: — Ой, что вы, нет! А потом: — А что так мало?
Два студента: — Я на английском не разговаривал, а спал… — Так у тебя же «пятёрка»! — А я с преподавательницей спал…
Муж говорит жене: — Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущенная до глубины души): — Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю! Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея. Муж (промаявшись битый час): — Ну, я тебя умоляю! Жена (устало): — Ну, ладно, будет тебе минет … Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.
Пришёл Иван-Царевич в тридесятое царство к Василисе-Прекрасной свататься. Царь его встретил и говорит: — Если ты изнасилуешь потную негритянку и выколешь глаз дракону, то отдам тебе дочь в жёны и полцарства впридачу. Пошёл Иван-Царевич в пещеру к дракону — слышны стоны, визг, крики. Выходит замученный Иван-Царевич и говорит: — Давайте теперь потную негритянку, которой я должен глаз выколоть!
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола. — Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. -Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть…
Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему: — Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят. Снизу маленькие, а вверху самые большие. Муж: — Ну, наверное мой на самом верху. Жена ему: — Да нет, ближе к низу. Муж обиделся, уснул. Утром муж будит жену: — Мне тоже сон приснился, елка — а на ней п*зды висят. Вверху самые узенькие, а внизу большие. Жена: — Ну, моя наверное на самом верху? Муж: — Да нет, в твоей елка стояла.
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно! 
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…
Приходит секретарша устраиваться на роботу!!! Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку:»Ебать нельзя уволить» -Запятую поставишь сама
— Доктор, у меня член болит. — Расскажите о Вашем распорядке дня. — Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью. Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв — иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать. — Ну так от этого у вас член и болит! — Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: — Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте… — Почему? — Я чувствую ваш конец!
Сидят близнецы в утробе матери: — Смотри, смотри, папа идет! — Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна! 
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Доктор, у меня член посинел. — Идите, помойте. Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. — А вы кем работаете? — Директором… — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
— А ты помнишь свой первый секс? — Разумеется. — И как оно было? — Дороговато.
Парень говорит девушке: — Сделай мне минет. — Ну, давай в следующий раз, я не очень хорошо умею. — Фига себе! А к следующему разу ты, где научишься? 
Две подруги. — Как твой муж в постели? — Да как! Как велотренажер! — Это как? — Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он — никуда не едет!
Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
— Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили — потр*хались, ещё выпили — опять потр*хались. — Бедная девушка… — Какая девушка? — Ну, которую вы позвали! — А-а-а… Да она не пришла.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Какие плечи, какие бёдра, а ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитару подсунули!
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США ceкc 2-3 раза в неделю, а у японца — только 1-2 раза в год. Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я — японец.
— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал… — А потом что случилось? — Мамка в школу отвела!
— А мы с женой в противогазах тра*аемся! — Да ну! А зачем? — Во-первых, друг друга не видим. А во-вторых — как шланг пережмешь, она так двигаться начинает!
Разговор по аське. Он: Привет, как дела? Она: Хреново 🙁 Он: А чё так? Она: Трахаться хочу. Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда… :)) Она: Что как всегда? Он: Ну, мартини и презервативы :)) Она: Вообще-то я — ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль от своей забыл.
Еще смешной анекдот:   Таланты лучших теннисистов
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x